suvorrrik

такое чувство поймала вчера-новое, новенькое, новиночка. допустим, я знаю, что красивая. в общем и целом вписалась, кажется, в запросы времени и планеты, впрочем, явно есть цивилизации, по чьим меркам я еще то уебище. повезло, возможно. вопрос спорный. ну так вот. раньше я как бы была своей внешностью, своим шмотом, своим парфюмом и тд. иными словами: если видела красоту в зеркале, мгновенно ощущала себя красотой. но сейчас я словно провожу её через себя, не отождествляясь. поняли? вот вчера как раз: оделась, помылась даже, накрасилась, но не стала от этого своим образом. подумать надо, как всё это на человеческий язык перевести. понятно, что до меня уже буддийские монахи пару десятков веков назад справились, потом Юнг еще, вроде. но мне эмпирическая муть дороже инфы на блюдечке

постепенно сталкиваешься с пониманием: травмы не излечить, просидев несколько лет в комнате с блокнотом. тебе еще только предстоит узнать новую правду о себе или правду о новом себе по возвращении в реальный мир. безусловно, когда ты разрушен основательно, взять тайм-аут от очередных коммуникаций-логично и правильно, но ведь наступит и время жатвы. тут всплывет все, что уже было с тобой эти годы, просто тихонько спало, не имея возможности себя проявить. лично я так столкнулась со страхом отвечать на самые простые сообщения в директе(даже комплименты), реагировать на приколы и шутки, тем более-соглашаться на предложения пообщаться. тревога шепчет: «что если снова? снова придется жить с ощущением, что меня слишком много(возможно, худшее из чувств, которые удаётся испытать рядом с близким человеком). достаточно ли я понятно выразилась? достаточно емко? возможно, не стоит писать 2 сообщения подряд; лучше обойдусь реакцией, иначе решит, что я навязчивая. не дай бог подумает, будто мне СЛИШКОМ интересно, нужен баланс» и, честно говоря, страшно не от самих реакций, они уже осознаваемые, следовательно, не управляют ситуацией. страшно от того, насколько они отличаются от воспоминаний о «прошлом себе», где не приходилось оценивать свои слова, действия и базовые ответы в директе на нормальность. непросто принять, что тебя могут любить с багами, особенно если был опыт отвержения в момент наивысшей открытости и уязвимости. хуйня, конечно.. с другой стороны, каноничный опыт(?) всем необходимо пройти через связь с человеком, который заставлял тебя стыдиться самого своего существования, а ты все подстраивался и подстраивался, пока даже терпила в тебе не устала терпеть. зато сколько потом самоуважения получаешь бонусом, ебанешься

постепенно сталкиваешься с пониманием: травмы не излечить, просидев несколько лет в комнате с блокнотом. тебе еще только предстоит узнать новую правду о себе или правду о новом себе по возвращении в реальный мир. безусловно, когда ты разрушен основательно, взять тайм-аут от очередных коммуникаций-логично и правильно, но ведь наступит и время жатвы. тут всплывет все, что уже было с тобой эти годы, просто тихонько спало, не имея возможности себя проявить. лично я так столкнулась со страхом отвечать на самые простые сообщения в директе(даже комплименты), реагировать на приколы и шутки, тем более-соглашаться на предложения пообщаться. тревога шепчет: «что если снова? снова придется жить с ощущением, что меня слишком много(возможно, худшее из чувств, которые удаётся испытать рядом с близким человеком). достаточно ли я понятно выразилась? достаточно емко? возможно, не стоит писать 2 сообщения подряд; лучше обойдусь реакцией, иначе решит, что я навязчивая. не дай бог подумает, будто мне СЛИШКОМ интересно, нужен баланс» и, честно говоря, страшно не от самих реакций, они уже осознаваемые, следовательно, не управляют ситуацией. страшно от того, насколько они отличаются от воспоминаний о «прошлом себе», где не приходилось оценивать свои слова, действия и базовые ответы в директе на нормальность. непросто принять, что тебя могут любить с багами, особенно если был опыт отвержения в момент наивысшей открытости и уязвимости. хуйня, конечно.. с другой стороны, каноничный опыт(?) всем необходимо пройти через связь с человеком, который заставлял тебя стыдиться самого своего существования, а ты все подстраивался и подстраивался, пока даже терпила в тебе не устала терпеть. зато сколько потом самоуважения получаешь бонусом, ебанешься

интересное дело. на протяжении многих лет считала, что неотъемлемый критерий привлекательности в людях для меня-определенная загадочность✨(🤮). если упростим язык до уровня дефолтных щитпостов, то да-легкая эмоциональная прохлада, выдаваемая за глубину личности. опустим психоанализ, диагнозы(мои) и тд, потому что сейчас это не повлияет на суть. тк оказалось, что мой истинный интерес никогда не захватывали четкие критерии: внешность, увлечения, эрудиция(у самой с ней беда) более того, я вообще не питаю любви к «законченному» устройству психики: когда человек сложил мнение о себе, мире, людях и проводит остаток жизни, мастурбируя на собственные догмы. мое же внимание, как обнаружилось, поглощает не сложный внутренний мир, а гибкость мышления, формирующая способность -опровергать систему изнутри, ебать. когда ты можешь разоблачить самого себя, разобрать на молекулы связи, увидеть закономерность. бесконечный процесс создает бесконечный азарт. это уже не просто ахуенно интересная книга. любую, даже самую сложную, рано или поздно можно дочитать, но здесь как будто книга, в которой следующая глава переписывается каждый год, иногда ежечасно, меняя предыдущие и концовку соответственно. я вот заметила, что начала жеска опасаться заводить новые знакомства, пока не определила для себя данный критерий. мне не нужно, чтобы человек был сложен каким-то определенным образом, чтобы уже имел какие-то устойчивые взгляды, ценности-похуй. главное, чтобы умел выйти за рамки собственного мнения, изменив представление о самом себе в контексте ситуации. ну там метамышление вся хуйня, шарите, да? с такими приятными человечками хоть объемно поговорить можно, развиваться как-то совместно в диалогах…вместо заезженных скриптов типа «поч опять я виноват😔» эх, блин

есть неочевидное наблюдение, связанное с полезным свойством веры. когда теряется доверие к миру,(а происходит подобное по самым разным трагическим обстоятельствам, но чаще-почти идентичным) приходит контроль. логично: если не справился Бог, придется брать все в свои руки. инфантилизма у людей с таким подходом вы точно не обнаружите, разве что- неврозы. тут, на мой взгляд, скрыта ирония: мнимая гиперответственность порождает бездействие. человек не способен в одиночку сражаться с неподвластной ему силой жизни, к Богу тоже больше не пойти. что получается? верить разрешено только себе, при этом знаю, что не вывезу=> даже не буду пытаться попытка возложить на себя 100% ответственность создает 100% напряжение и важность, которые перекрывают свободный поток, лишая главного-спонтанности, из которой прежде и складывалась сама жизнь

есть неочевидное наблюдение, связанное с полезным свойством веры. когда теряется доверие к миру,(а происходит подобное по самым разным трагическим обстоятельствам, но чаще-почти идентичным) приходит контроль. логично: если не справился Бог, придется брать все в свои руки. инфантилизма у людей с таким подходом вы точно не обнаружите, разве что- неврозы. тут, на мой взгляд, скрыта ирония: мнимая гиперответственность порождает бездействие. человек не способен в одиночку сражаться с неподвластной ему силой жизни, к Богу тоже больше не пойти. что получается? верить разрешено только себе, при этом знаю, что не вывезу=> даже не буду пытаться попытка возложить на себя 100% ответственность создает 100% напряжение и важность, которые перекрывают свободный поток, лишая главного-спонтанности, из которой прежде и складывалась сама жизнь