رسائل

للرجل الذي تهواهُ جميع وظائفي الحيوية الداعمة لحياتي، لمن يستحق أن أُهدي له هذا الكون جُلّه دفعة واحدة وأقسم بعدها بأن هديتي هذه ليست بمقدار مقامه في شيء، لمن يقدر وحده دون سواه على هدهدة روحي وجلب السعادة إلى خاطري بمجرد أن يستحضره ذهني وهو بالأصل لم يدعه يومًا بعيدًا عنه، لمن يجعلني أحب نفسي ويجدني لست مخطئة مهما فعلت، لمن لم أهُن ولن أهن على قلبه مهما بدر مني من أخطاء عفوية غير مقصودة، لذلك الرجل الذي جلبه القدر لي ليُكملني واستنفذت فيه حظي أجمعه في هذه الحياة فلا تود عينيّ أن ترى بعده ولا يريد قلبي أن يؤمّن بالحب لِسواه. اليوم بينما يُعِد هذا الكون جميع استعداداته لعيد الغد أراك أنت عيدي الأوحد وأودُْ لو أن بامكاني أن آتي إليك هذا المساء وأمضي ما تبقى لي من العمر بجوارك فأسرد إليك ما عشناه في عامنا هذا قصًة قصة وكيف أن الصدف قد كانت حاضرة بيننا حتى وإن لم ننتبه، وأن ما جمعنا إلى الآن ليس سوى بداية لما تبقى لي من عمر لأقضيه بجوارك. فكُل عام وأنت عِشق قلبي وعشِيقُه ومعشُوقه، وكل عام وأنت بحري والحاء دال وكل عام وأنت جِهادي والدال تاء وكل عام وأنت نون، تليها باء، آخرها ياء تسبقها ضاد. كل عام وأنت نور استدلُّ به لأجد ضالتي والجهات. هديل هشام 19/3/2026

لكنها تمكنت مني، عبثت بآخر ما تبقى لدي، مزّقتني بمخالبها إلى ما هو أصغر من الأشلاء، ارتكبت بداخلي الكثير من الانتهاكات، خاضت في روحي ما خاضت دون شفقة، دهست على قلبي المقطوع من شجرة، أخذت حقها كاملًا دون أن تنتقص منه شيئًا على جميع الأوقات التي كانت لها و لم…

مُخلفات العشق الأبدية التي تتوسدها أحبك الأولى وتنتهي بجعلك خليفة هذا القلب والمُخلف عليه فلا تدع مجالًا لأيٍّ كان لأن يأتي بعدك، فتمحو عني وعنك خلافات الزمان وتباعد الأمكنة، وتتمكن من خلق بيئة عشق آمنة، لن يتمكن لسوانا من الخلائق أن يكون فيها، فألقاك أنسيًا ونيسًا يحرس خَلقي ويحمي خُلقي لباقي السنين .. هديل هشام

اليوم وبعد تسعة أشهر من التوقف عن الكتابة أنجب قلبي نصًا وعشقًا. لصاحب الظل القصير جدًا لمن تآلف مع روحي وأَأتلف بها فلم تعد هنالك أيّ انعكاسات ظل تذكر، للرجل الذي فضّ عني اي خوف قد يجول بخاطري وأثبت لي بأن صدف القدر هي أجمل شيء يمكن أن يحدث، وأنه ليس على قلبي سوى أن يعشق قلبه الذي ولد معه في ذات اليوم. لحبيبي صاحب تاريخ ميلادي نفسه، أحبك بعدد المرات التي جمعتنا فيها الصدفة لأكثر من مرة في ساعة واحدة، بعدد المرات التي اخبرتك فيها بأن الصدف لا تجمع إلا من لا يريدا التلاقي، بعدد المرات التي تشاركنا فيها رحلة العودة والتي لم تتخطى سرعة قيادتك فيها حاجز سرعة الحصان الواحد لأجل ان تبقى بجانبي لأطول أمد ممكن، للرجل الذي أحبه أكثر في كل مرة يخبرني فيها بأنه علي أن أنساني يومًا في سيارته مثلما أنسى أغلب اشيائي فيها؛ لأجل أن يتمكن من أن يخبئني فيها ولا يجعلني أعود للعالم أجمع. للذي يخبرني بأنه في مكان ما ويتضح بأنه معي في ذات الأمكنة لأجل مفاجئتي. لمن يوقظني على صوته في السادسة والثلث ولا يسمح لي بالسهر بعد الثانية عشرة، لمن يبادلني تناول القهوة ثلاث مرات في اليوم بين مدينتين؛ كي يبقى معي.. أحبك حين تنظر إلي بعين الحب في كل الأحيان التي اتحدث فيها عن أشياء لا فائدة من ذكرها وأنت تضع يدك اليمنى على خدك الأيمن وتبادلني اهتمام العالم أجمع وكل العشق يفوح من عينيك فلا اتمكن من التوقف عن السرد لأجل أن أقع في جمال عينيك لأطول أمد ممكن. لا تتوقف عن كونك أحن الخلق علي واستمر برش عطرك على هاتفي يوميا؛ لأجل أن تبقى رائحتك معي وتطوي من على كاهلي أعباء يومي جُلّها فلا أتذكر سوى أنك بِجانبي وأنني لن أواجه كل هذا وحدي، وتصبح أنت وحدك مالك أوردتي، والمستحوذ على جميع حواسي فتغدو منقذي ومُتلفي وأكبر أسباب نجاتي ونجاحي في الوقت نفسه. هديل هشام 16/1/2026

في اليوم العالمي للصيادلة، كم هو حفيٌّ بي أن تكون أنت دوائي في عالم يعج بهذا القدر من العقاقير، كم من حظي أن تُسكِن أنت أوردتي وتسْكُن فيها، كم يليق بك أن تحمل جميع معاني النجاة من الآلام، كم فعاليتك خلابة في تهدئة روحي في جميع المواسم والأحوال وكم هو جميل…

بينما تلفظ الحرب أنفاسها الأخيرة في العاصمة التي لم ينافس أيُّ وطن آخر مكانها في الوريد، أسير خلف شوقي إليك قليلًا وأفكر في يومك الذي قد يعود إلى نصابه الصحيح قريبًا. كيف ستعود الصباحات مشبعة بصوتي الذي سيسعى جاهدًا كي يوقظك، ولن تتوقف عن طلب خمس دقائق إضافية للنوم، ستعود لتتناول الشاي الصباحي في مكانك المفضل ضمن طقوسك المعهودة تلك زعمًا منك بأنها هي من ستجعل من اليوم جيدا، أو ستتناول الشاي في مكان عملك إن تأخر الوقت ولكنه لن يكون أبدًا بالقدر الكافي من الإقناع لديك. ستهرب عند الواحدة إلى شارعك السري، مكانك السري ذاك للاختفاء عن الأنظار وأخذ القليل من الراحة، هذا إن لم تكن هنالك اجتماعات طارئة واجبة الحضور، أما إن وجدِت وتوجب عليك حضورها سأكون أنا وجهتك الأولى يومها إن كان موعده التاسعة أو وجهتك الثانية إن كان موعده الواحدة أو وجهتك الثالثة إن انتهى قبل الخامسة، ستتشارك معي تقاريرك المهنية أثناء اجتماعاتك تلك، وتعرب عن ضجرك البالغ بسبب طول أمدها، ستخبرني بأنه سيتوجب عليّ انتظارك قليلًا وأنك لن تحتاج سوى لخمس دقائق فقط كي تطمئن فيها على عيني؛ وكي يواصل قلبك بذات النبض في هذه الحياة. بعد لقائنا ستَعلق في زحمة سير السادسة ولكنني سأكون مطمئنًة جدًا عليك لأن رفيق عودتك اليومي لا زال يجلس إلى جوارك، قبل العِشاء ستبلغان وجهتاكما المفضلة بعد يوم مليء بالتعب سينضم إليكما الكثيرين ولكن لطالما سيرتبط المكان والوجهة بكما لكل الزائرين. العاشرة حين ستبدأ أعدادكم في التناقص، ستبدأ أيضًا الكثير من النقاشات حولنا نحن النساء وكيف أننا قد نفكر، ستختلف وجهات النظر سيكثر التعقيب وستتعالى ضحكات الرفاق؛ لتملأ جوف الأرض أمنًا. أحيانًا وبعد أن يعم الهدوء قليلًا ستتحدث إلى المقربين منهم لديك عني، ستخبرهم بالكثير عني وعن محاولاتك التي لن تنفك عن الإنتهاء حتى أصبح أنا نصيبك الأوحد. الواحدة والنصف ليًلا سأتشارك معك طريق العودة على أثير صوتك المعشوق لدي، ستخبرني بنتاج النقاشات التي حدثت وسأستمر في مقاومة جميع آرائكم غريبة الأطوار تلك نحونا نحن النساء. عند وصولك ستبعث إليّ بثلاث كلمات فقط يجاورهنّ قلب أحمر، لم يخِبن يومًا في كونهنّ المنجيات، بعدها سنتشارك الطبخ سويّة حين تقرر أن تعد عشائك المفضل، ستجمعنا مكالمة مليئة بأصوات حركة الأطباق ودون أن أخبرك بأنه سيتوجب عليك أن تعيد جميع الأشياء إلى مكانها أجدك قد فعلتها. على وسادتك هاتفك يجاورك، صوتي المحبب إلى قلبك، حواسك الخمسة وهي تعترف بعشقي حتى النوم، ولساني يعدك بأنني أنا الوحيدة التي ستوقظك عند الثامنة. بعد وقت ليس ببعيد عن الآن ستعود لتمارس جميع نشاطاتك المعتادة، وسيباشر قلبي نوبة حراسة قلبك أينما حل.. هديل هشام

أصاب بمتلازمة حمى الكلمات تلك التي يستحضرها البعض بطريقة عشوائية دون أن يكون لهم أدنى فكرة بأنها تسبب العدوى، فيرضخني الشك وقتها كي أصبح أسيرته الحديثة، أتذكر إحدى جملك الغزلية أمسك بهاتفي مسرعة كي أتفقد حالها في رسائلنا القديمة أتأكد بأنها موجودة أتحسسها على شاشة هاتفي حرفًا حرفا، أحاول التصدي لكثافة الأسئلة، أقول انظري هي موجودة قيلت لي ذات يوم، ولكم كانت واضحة وقتها وحقيقية وأنني وبالتأكيد لم أكن أحلم! أعيدها مرات ومرات أجاهر نفسي بها أخاطر بها ذهني سرًا وأنساني!.. هديل هشام

أعلم بأنه قد مضى أكثر من يومين على عيد الحب وأنني تأخرت قليلًا عن كتابة كل ما هو استثنائي إليك في كل ما هو مميز من مواعيد هذه الحياة، ولكن كيف أفعلها وأنا دائمًا ما أفقد حدود الوعي بسببك، وأذوب فيك لدرجة تحرمني من التمييز بين الواقع والأحلام، لدرجة تحتاج دائمًا الى الكثير من الأسطوانات المليئة بالغاز كي أتمكن من أخذ القليل من الأنفاس في حضورك. عزيزي أعلم بأن عيد الحب مناسبة جميلة لديهم يملؤها كثير من الأحمر ولكنني مذ رأيت اللون الرمادي عليك وأنا أصبحت لا تعنيني بقية الألوان، وأعلم أيضًا بأننا ابتدعنا الكثير من الأعياد بيننا فلم تعد لنا حوجة في التماس يومٍ بعينه كي نفصح فيه عن حجم هذا العشق. في هذه الأثناء وأنا أكتب إليك هذا النص أعلم يقينًا بأنه يعد عيدًا عندك، وأنك سترى بأنه أمر عظيم جدًا بأن أكتب فقط، أعلم جيدًا كيف ستكون نبرة صوتك حين أخبرك بأنني قد وصفت شيئًا ما حتى وإن لم يكن أنت وأدرك تمامًا كم ستكون منبهرًا قبل أن تستمع إلى أي حرف قد كتبته عنك، ولأنك استثنائي الأوحد دائمًا ما تستمع للنص لأول مرة مني، تعاود قرائته من دوني في صباح اليوم التالي، يمد إليك الدعم الكافي حين تتراكم عليك أعمال الظهيرة ويحتوي قلبك مساءً بعد يوم مليء بالتعب. الوقوع في حبك بهذا الشكل يعد عيدًا أول لمرأة لم تعشق من قبل وما بعده هو عمر ممتلئ بأعياد وصلك ألا متناهية وأمان حبك لي هو عيدي الأبدي.. هديل هشام

كان في عينيك شيءٌ لا يخون، لست أدري كيف خان!!

العالم يسحقني... وأنا أصغر كثيرًا من أجد نفسي متساءلًا أغلب الوقت عن كيفية النجاة، شكي في ذاتي والمسؤوليات وظلال أخطاء الماضي.. ببساطة الحياة وحملها الثقيل. أين أجد القوة للصمود في هذه المعركة؟

الجمل التي نتعلمها من تكرار من نحب لها تشغل حيزنا اللغوي، بطريقة لا تمكننا من أن نعرف كيف حدث ذلك. "حقيقةٌ لا غبار عليها" تلك التي توجهها إلي حين تود مغازلتي بأنني اختيارك الأول والصائب، بأنني صدفة عمرك وقدرهُ في ذات الوقت وبأنني أنا نصيبك من السعادة في هذا العالم، لا أعرف من أين حصلت هذه الجملة على كل هذا الحيز بداخلي وأصبحت تخرج مني بتلقائية في منتصف أحاديثي مع غيرك، لكنها تتمكن من جعلي ابتسم عشقًا حين أتذكرك، دون أن يفهم من أمامي لم أفعل كل ذلك! وتلك حقيقة أولى في هذا النص أعتقد بأنه لا غبار عليها.. "أما عنه" التي وجهتها إلي لأول مرة منذ أربعة أعوام لأجل أن تخبرني بأن الأسود يليق بي، في أول جملة استخدمتها كي تفصح بها عن إعجابك بي، وكي تعثر بها عليّ بعدها بعام في صالة مزدحمة، حين كنت قد ارتديتُ فيها أيضا أسودك المفضل، تستحوذ على عفويتي وانتباهي، تجعلني متلهفة لما سيكون بعدها، فلا اتمكن من العثور على حدود تقيني من كل هذا الهيام بك، وتلك حقيقة ثانية لا غبار عليها.. "أما عنه" التي تلازم خطانا كثيرًا في كل ما هو دافئ وجميل حتى حينما أصبحتُ أرددها مثلك بعد أن قررنا أن نهرب معًا ذات مرة من منتصف حفل زفاف، أتَذكُر!! حين ارتديتَ بدلتك السوداء تلك، بالرغم من أنك تفضل الرمادية أكثر، ولكنه الأسود فقط، الأسود الوحيد القادر على إذابة أضلعي عشقًا، الوحيد القادر على تنصيبك ملكًا على قلبي، وتلك حقيقة ثالثة لا غبار عليها.. "حرفيًا" التي تخرج من أعماق قلبك، فيليها انبهار منك بكوني مثالية في نظرك، تدهشني!.. تغرقني بك أكثر، وتجعلني أتخطى حدود اللهفة وتتمكن من أن تسرق ابتسامات كثر من على شفتي، وتلك حقيقة رابعة لا غبار عليها.. عزيزي إن حقائقك التي لا غبار عليها تربكني أكثر من حقائقي لديك، تجعلني أسير خلفك مغمضة العينين على صراط العشق، تجعلني أهيم بك وفيك في كل الظروف والحالات كنت أود أن أقول بأنها حقيقتي الخامسة، ولكنها حقيقتي الأبدية التي لا غبار عليها.. هديل هشام

كنا نختبئ فقط لأجل ألّا يرى أيٌّ منّا ما في الآخر من سوء حين تغرقنا وطأة الظروف فيما لم نتوقع حدوثه، كنا نأخذ وقتنا الكافي لأجل أن نعود لبعضنا ونحن بخير فقط، كل ذلك لأجل أن نحافظ على أن ينمو ما بيننا بشكل صحي، كنا نعلم جيدًا بأن لا أحد يمكنه أن يصبح مثلنا أبدا، لكننا ذات مرة اختبئنا ولم نعد، لا أدري إن لم نعرف طريق العودة أم أننا قد وجدنا أمانًا آخر في مساحة التخفي الأخيرة أم أننا قد أصبنا بالتعب من رحلة الذهاب والعودة وقرر كل منا البقاء حيث هو الآن فقط أو لعلّ أحدنا قد أضاع الطريق ولكن الآخر لم يعد لديه ما يُمَكِنه من السير في الاتجاه المعاكس للبحث عنه!، حقًا لا أعلم، كل ما أنا على يقينٍ به أننا كنا نختبئ فقط لأجل ألّا يرى أيٌّ منّا مافي الآخر من سوء.. هديل هشام

وما قصص الماضي سوي انها ماضي ؟ وما قصص الحب سوي انتكاسه للقلب وتجاوزها؟

تعتذرين..! نيابًة عن كل سوء قد أطاح بِخاطري، فَتأخذين كل ما كان يمكن أن يكون تحت مسمى الخطأ، تُكبلين لساني عن كل نقاشٍ قد آتي به، فأغدو مصابًا بسهم عينيك بعد أن كنت أنا المُصيب. تبتسمين..! تكشفين عن حجاب ثغركِ، تتصورين بأنكِ قد تنقصين من مقدار حزني ولا تعلمين بأنك هكذا تنصهرين في جلدي فلا أميز بعدها من المُذاب ومن المذيب. تقتربين..! تفردين انعقادة حاجبيّ بضحكة منك، تقاطعين مسار أوردتي تتحايلين على إنقباض القلب وتجذبين أنفاس رئتي شوقًا إليك. تتخللين أصابعي..! تشدين يديّ عنوة عن غضبي تخفضين حرارة راحتيّ وتريحينني من كل ما هو خارج نطاق يديك. تتسألين..! "ما زعلان من حاجة تاني صاح!" هل حقًا تتسألين! بعد أن قضيتِ على سُلطة الغضب اللعين! وزحفتِ بي جهرًا إليك وغدوتِ لي أمنًا يهدهد خافق التعب الحزين ويجبر خاطر الروح من وهن السنين.. هديل هشام

ترجمت Dai Rahmy "الغياب أن أفتقدك بينما أنت هُنا" أنا أفتقدكِ جدًا حتى وإن كانت "أحُبكَ" التي أخبرتني بها ثلاث مرات في السادس من حيزران الماضي في الحادية عشرة والثلث مساءً بالضبط في مقطع صوتي لا يقل عن عشر ثوان ترن في أذنيّ وكأنكِ تهمسِين بها الآن فعليًا هُنا!.. الغياب مفجع جدًا يا ضي ولكن حسِيس الشوق مشنقة.. هديل هشام

في بدايات الأعوام أهديك فؤادي، لغتي، والكلمات.. وبينما جميع من على هذا الكوكب يتشاطرون غازًا ثنائي الذرة لأجل أن يساعدهم على البقاء نتقاسم أنا وأنت هذا العِشق، فيصبح هو المُغني عن كل هذا الكون ومعادلاته وأسراره وتصبح أنت حبيبي وقلبك عاشقي وأنا المعشوق.. هديل هشام

صوتك الوحيد القادر على ترتيب ما أمر به من فوضى للحواس، الوحيد الذي يصب الزيت في مصباح انتظارك ويخبر الكون أجمع بأن لنا لقاء. هو صبابة الشجن في عالم يشكو من كل هذا الفتور، ملاذي الآمن في عالم يختنق بالحروب، هو بوصلتي التي ترشدني إلى كيفية النجاة، حلقة الوصل بيني وبين المجهول، ثباتي الانفعالي أمام الجميع عداك. هو الوحيد الذي يُلملم بعثرتي ويهدهد روحي؛ كي تطمئن بأن للغد معك غد. هو انفرادي بفهمه في جميع الفصول، حظي من الدنيا ولن يحظى بمثله أحد من العالمين، ركيزتي ومعتقدي الثابت الذي لن يغشاه زيف أو غموض، هو أنيسي وجليسي في الليالي الحالكات وحين تعصف بي جميع الظروف، هو كقميص يوسف يرد البصر، يجمع شتات البصيرة ويهب السكون. هديل هشام

وفي اليوم العالمي للغة العربية لعينيك لغة تُغنيني عن ثمانٍ وعشرين حرف، لا تتطلب الصياغة ولا تحتاج إلى علامات الترقيم، ليس بها علامات نصٍب أو جزٍم أو كسر؛ لأنها الوحيدة القادرة على الضم الظاهر فقط دون أن يمنعه تعذٌر أو ثِقل، دون الحوجة إلى التبرير لذلك الضم و ذكر علّته، دون البحث عن مفعول به ليقع عليه فعل الفاعل أو حال يبين هيئة صاحبه عند وقوع الفعل، دون صفة تتبع موصوفها أو مضاف يبحث عن ما قد يضاف إليه، دون حرف جر يحكم على ما بعده بالكسر. لعينيك المقدرة على فهم كل ما يجول في خاطري ومدي بالكثير من التفهم دون حوجتي إلى التعبير؛ لأن كل ما فيهما بيّن لا استعاراتٍ فيه ولا مجاز، لا يتطلب البحث عن المعنى الذي أريد من الكلام ولا أن يطابق ذلك الكلام مقتضى حال السامع لأنه ليس فيهما سوى الكثير من الحب لي دون سواي. لعينيك وجدانية الكون بالنسبة لي، أبحر فيهما دون مجداف وأنسى بهما كل ما يحدث في هذا العالم؛ لأنهما دومًا ما تحملان عني فارق المكان والتوقيت. لهم لغتهم ولي لغتي الخاصة، محور الكون في عينيك، ثباتي أمامها أحيانًا، شتاتي كثيرًا واليقين.. هديل هشام 18/12/2024

مرحبا تشرين أنا هنا الآن لأكتب إليك رسالتي الثانية؛ لأخبرك بما يحدث هنا؛ لأنه لم تترك لي الحياة أي أحد لأخاطبه غيرك. لا زال جسدي الثائر علي لا يريد الحياة، ولا زالت طبيبتي تحاول التصدي لتلك الثورة، تقوم بإعادة الفحوصات المعملية مرارًا وتكرارًا؛ كي تلحظ أي تحسن يذكر، لكن لا زالت تخذلها مؤشراتي الحيوية، تعيد نصائحها عن العامل النفسي، تضاعف العقاقير، تصّر أكثر ممن فطر قلبي على بقائي، تؤدي واجبها يا تشرين ولكن أنا من سيقنع جسدي على أنه يجب عليه أن يواصل النبض!. تأتي عاملة المخبر يوميًا أراقب عملياتها الدقيقة تلك وهي تحاول العثور على أي وريد لي، أراقب إبهامها وهو يُجري محاولاته الاستكشافية، أشاهدها وهي تأخذ دمي وتملأ به زجاجاتها اللعينة تلك، بعد أن تجولت بعدد كافٍ من الإبر بداخلي دون حياء!، أفكر كيف أنني أصبحت هكذا بلا أي حول ولا قوة!، وكيف أنني لست سوى جسد ملقى وممتلىء بهذا العدد الكثيف من الثقوب!، ثقوب بات علي أن أضغط عليها بقوة فقط؛ كي لا تنفجر الأوردة!.. أخبرهم بأني سأفعل ذلك نعم، أنا سأتكفل بشأن عدم انفجار الأوردة أخدعهم بتلك الصيغة؛ كي أشاهد حظها الذي لم أحظى به في التفريغ عن ما حدث بها بالانفجار. في كل مرة ينفجر فيها وريد لي تصبح يدي لوحة خضراء تنبت فيها أزهار بنفسج تحاول ترميم ما حدث بداخلي قدر الامكان.. أمّا بالنسبة لتلك الفحوصات الفيزيائية التي كان المقصد منها التأكد إن كان نصف جسدي الأيمن يواصل الإحساس كأيسره، تحتاج إلى أن أغمض عيني وأجيب بنعم أو لا، للحقيقة لا أستطيع التركيز فيها كثيرًا لأنني بمجرد أن أغمض عيني أراه يا تشرين، أرى قلبي النابض به وهو يصور لي وجهه أمامي فلا أعود أسمع أسئلتهم تلك ولا أعرف من أين سأحصل لها على إجابات. عزيزي تشرين كان لديهم كل الحق من قالوا بأن الحزن يستقطب الداء فكيف يمكن لرجل واحد فقط أن يتسبب لي في كل هذا الألم!، وكيف يصبح البعد داءً عوضًا عن كونه شفاء!!. ولكن أتدري الحق كل الحق عليك يا تشرين؛ لأنك لم تستمع إلي وترفع مرساتك وتأخذني معك إلى البعيد، الحق كل الحق عليك وحدك، لكنني لن أسأم عن معاودة طلبي، فَتكرم علي وخذني رجاءً، خذني حيث لا عودة وأعدك بأنني لن اطلب العودة ما حييت. هديل هشام

رسائل pinned «أحببتُك.. مثلما أحب الأمنيات، برغبٍة ملحّة وصبر بالغ، بدعواتٍ صادقة قد تجعل منك حقيقة، وكأنك آخر شيء قد تبقى لي ولا أريد منه سوى أن ينجو.. هديل هشام»