Sasha Starun

Сегодня осознала, что у меня никогда ведь не было кумира и как-то до боли обидно стало. В подростковом возрасте мои подружки фанатели по различным музыкантам да актерам и мне казалось, что надо ради приличия тоже выбрать себе какого-то любимчика и начать его хорошенько так обожать. Желательно надолго! – А ты кого из Tokio Hotel любишь? – Я Билла. – Ладно, тогда я Тома. Ловить гиперфиксацию на одном человеке у меня правда не получалось, поэтому на стены шли буквально все плакаты нового журнала «Все звезды». Я вас всех люблю, друзья! (До нового выпуска). И вот мне 31, а кумира у меня до сих пор нет. Решила, что буду как половозрелая женщина за 30, любить кого-то молодого, горячего и талантливого. Желательно в майке на пару размеров поменьше. Ну то есть Ваню Дмитриенко. Посмотрю парочку его интервью, послушаю несколько треков и уж точно наконец заимею своего карманного фаворита. Заложила эту мысль себе да окружающим людям в головы и благополучно упустила любовь, не успев её начать. И вот я упорно отбиваюсь от его рилсов в директе, кружек с его портретом, подушек в его полный рост, новых стихов, локальных мемов, вопросов, как у него с Аней Пересильд и допросов сходила ли я на последний концерт. Вокруг меня магическим образом стали появляться люди, находящиеся с ним на короткой ноге, обещающие познакомить или передать пламенный привет. А мне даже как-то уже и неловко признать, что всё. Любовь прошла, чувства остыли, искра погасла, не срослось. Что дело не в нём, а во мне. Что на подушке не я, а пыль. Что иметь кумира всё-таки дело ответственное и я, как показывает практика, с этим делом не справляюсь. Эх.

моя сексуальная фантазия № 26: я каждый раз выхожу после психолога и в рупор рассказываю свои инсайты; люди падают в обморок, как в сцене парфюмера; мимо проходящие буддийские монахи жмут мне руку, а все остальные аплодируют в слезах

4 мысли дня: 📌 Я просто обожаю искренне делать комплименты знакомым и незнакомым людям! Для меня это офигенный энергообмен, который сильно поднимает настроение. Но меня всегда умиляют люди, которые на комплименты говорят «я знаю», думая, что мы тут на самом деле занимаемся идолопоклонством 💅 📌 Люблю неконвенциональную вайб красоту! Иерархия и рейтинги это мужской взгляд, когда красота – это спектр. Мой топ – нестандартные носы, нависшее веко, мимические морщины около глаз, высокий рост, седина. 📌 Порой я посещаю шумные массовые мероприятия, чтобы вспомнить, почему я не люблю их посещать, и потом ещё некоторое время могу не посещать их без ощущения что я что-то теряю, а потом по новой. 📌 Я с самого детства испытываю очень странное и еле уловимое чувство, как правило по утрам, похожее на всепоглощающую грусть и тяжесть, когда плакать совсем не хочется, но так тоскливо из-за чего-то, что аж невозможно. Длится такое состояние буквально несколько секунд, но за это время успеваешь переосмыслить всю жизнь. Чувство похожее на отвращение к физической оболочке и ощущению «что я вообще здесь делаю?» и после этих нескольких секунд как ни в чем не бывало возвращаешься в свою реальность, где всё хорошо.

делаю типо котлеток и крашусь как профурсетка Анализируя какие-то ситуации в своей жизни, связанные с собственной пожирающей тревогой, понимаю, что многое упиралось в восприятие себя как маленького человека. И вот в этой судьбе маленького человека я борюсь с большими предметами, которые, как во сне, летят на тебя с огромной скоростью. Последние месяцы мне нравится циклиться на собственном масштабе (искать этот масштаб) и снимать важность с вещей вокруг. Поначалу было очень сложно, но я уже вижу весомый прогресс и снижение уровня шума. Сдаёте на права – права меньше, чем вы. Делаете ремонт – ремонт меньше, чем вы. Меняете работу – работа меньше, чем вы. Любая неудача – меньше, чем вы. Есть вы, а всё остальное служит вам.

Я точно знаю, что стыд существует, потому что во мне его полно. Это чувство сопровождало меня с детства и было постоянным фоном любых моих социальных взаимодействий. Я пыталась как-то жить и справляться с этим, пока это не стало совершенно невыносимо и я просто перестала бороться. Важным шагом стало осознать, что если мне было стыдно или страшно – нужно сейчас сделать именно это. Я специально делала признания, говорила о себе откровенно, позволяла себе быть кринжом. Всё это сопровождалось ужасом, но я приняла простую идею: эмоции – это не команда к действию. Я могу чувствовать что угодно, а делать то, что важно для меня. Я перестала рассматривать взаимодействие как экзамен, на котором надо доказать право быть. Благодарю тему «говна», которая много лет назад стала для меня трамплином в борьбе с уязвимостью! Одна из целей работы со стыдом – сделать возможным с меньшим количеством стыда говорить о стыде. Будьте кринжом! Кринжевать – значит быть свободным!

Я точно знаю, что стыд существует, потому что во мне его полно. Это чувство сопровождало меня с детства и было постоянным фоном любых моих социальных взаимодействий. Я пыталась как-то жить и справляться с этим, пока это не стало совершенно невыносимо и я просто перестала бороться. Важным шагом стало осознать, что если мне было стыдно или страшно – нужно сейчас сделать именно это. Я специально делала признания, говорила о себе откровенно, позволяла себе быть кринжом. Всё это сопровождалось ужасом, но я приняла простую идею: эмоции – это не команда к действию. Я могу чувствовать что угодно, а делать то, что важно для меня. Я перестала рассматривать взаимодействие как экзамен, на котором надо доказать право быть. Благодарю тему «говна», которая много лет назад стала для меня трамплином в борьбе с уязвимостью! Одна из целей работы со стыдом – сделать возможным с меньшим количеством стыда говорить о стыде. Будьте кринжом! Кринжевать – значит быть свободным!

Алтай так сильно ударил мне по головушке, что я до сих пор не поняла, мне от этого больше стало хорошо, или плохо. Каждый из нас – это частичка абсолюта (Бога, вселенной) и энергетически мы одно целое, пришедшее получать земной опыт. Правда земной опыт в квартире мне почему-то окончательно разонравился, поэтому Пашин директ состоит из большого количества различных домов прям посреди леса. Паша виртуозно поддерживает диалог и дает правки, находя любое пространство в каждом доме, переделывая его под тренажерку. Сегодня я проснулась в 6 утра, потому что полиция висела на звонке у наших соседей минут 20, не меньше. Наши квартиры настолько близки, что в целом всё равно кому вы звоните, ведь я уже встала и готовлю речь о том, какая это приятная семья, потому что здоровалась. В общем я встану и больше не лягу. Одна из причин почему я хочу жить в своём собственном доме – мне очень необходима тишина. Согласна я лишь на птичку за окном. К птицам, кстати, у меня особое отношение, хоть их образ и несправедливо недооценен на фоне остальных животных. Налила себе воды и встав у окна сразу заметила взъерошенного голубя в неестественной позе одиноко сидящего, уткнувшись в поребрик. Надеюсь смерть настигнет птицу быстро и безболезненно. Это было бы милосердно. Как и милосердно по отношению к самому себе не грузиться из-за того, что нельзя изменить.

девки, сучки, берегитесь! Бьюти завтрак на Бабке для бедных! #бьютизавтракнабабкедлябедных

Вообще я текстовик. Почему меня понесло последнее время в видео – неизвестно. Экспериментальный влог. Алтай, косметика и разговоры о важном и не очень. Ты им слово, они тебе: «Почему так хочется плакать?»

Больше всего на свете я люблю говорить о налогах, недвижимости, ипотеке, процентных ставках, перспективных районах и инфляции. Обсуждать это с другом риелтором приятнее где-то в текстуре фотообоев Алтая. Чувствую что-то мучительно прекрасное, как несбывшаяся надежда, как ностальгия по прекрасному прошлому, в которое не можешь вернуться. Больше всего на свете я люблю природу, лес, животных и свежий воздух. И я обязательно буду жить «на земле». Я загадала!

владелец данного паблика с немытой головой записывает бессмысленные видео потому что может

4 мысли дня: 📌 Я никогда не была подписана на Лерчек и никогда не интересовалась её жизнью, но как же мне искренне жаль человека, которому приходится доказывать свою болезнь. Сейчас бы такой серьезной клинике рисковать своей репутацией и врать ради блогера. Даже если это обман, в чем я сомневаюсь на 100 %, то я предпочитаю быть обманутой, чем обвинять человека во вранье о страшной болезни. Даже отсутствие честности в этой ситуации не повлияло бы на то, что я была бы очень рада, что она не болеет. 📌 Обожаю узнавать, что у понятия в твоей голове, есть реальное понятие в жизни! Оказывается люди, которые используют чужой временной ресурс, спрашивая информацию, которая легко ищется в интернете/ сообщениях/ описании, называются finger princess. Я всю жизнь буквально не знала, как их обозвать, а оказывается здесь есть термин! Люди, которые могут «перелистнуть пальчиком» и найти эти данные сами, всё же предпочтут напрячь других людей. 📌 Когда человек узнает, что у меня два кота, один из которых абсолютно не принимает никаких видов ласк, меня ставит в ступор вопрос: «А зачем он тогда нужен?» Люди, которые не признают личных границ, отождествляют любовь с доминированием и контролем, вскрывают себя с потрохами именно с кошками. Кошки очень темпераментные животные, с выраженными границами и высокой автономностью и если он не хочет, чтобы его гладили, то для меня это нормально. Я не буду гладить его и других тоже буду просить об этом. 📌 Иногда люди спрашивают меня почему я не на постоянной основе веду канал, а я отвечаю, что у меня не всегда хватает времени. На самом деле я немного лукавлю. Занимательный факт: Херпер Ли, написавшая роман «Убить пересмешника», не написала больше ни одной книги в своей жизни, потому что боялась написать что-то менее классное. Планирую уехать сейчас на Алтай, чтобы преисполнится в своем сознании и начать расчехлять кладбище заметок, дабы избавиться от синдрома отличника и выкладывать куда больше:)

Я всегда могла есть только мамину еду. Я ничего не могу с собой сделать. Чужая домашняя еда всю жизнь пахнет мне говном, потом, немытый выменем, трупами, помоями, сливом в раковине, кошачьим лотком, мокрыми тряпками, казеозными пробками в миндалинах , блевотиной дважды проглоченной и выблеванной. В аду меня пытают не только чужой домашней едой, но и контролем, как я всё это ем. Я мастерски выкидываю еду из окна, сливаю в унитаз, утилизирую в цветочный горшок, скармливаю собаке, спускаю в раковину, прячу под ковер, тырю по карманам. Деревенские родственники рвали на себе волосы и выли от безысходности при желании меня покормить тем, что не вызывает во мне рвотный рефлекс. Слово «окрошка» из уст тети звучало, как безопасный пушистый котенок, смотрящий тебе в глаза и не требующий ничего взамен. «Окрошка» должна была обнять тебя своими мягкими нежными лапками и унести в мир грез, где всем все равно что и сколько ты съел. «Окрошка» не могла остаться у тебя во рту без возможности выйти по любой траектории пути, остановив мгновенье навсегда. Возможно, уже двадцать лет я нахожусь во временной воронке без возможности проглотить эту странную субстанцию.

❤️

Без шуток! Я часто ловлю себя на мысли о том, как же круто жить, дышать, чувствовать, даже грустить и иногда страдать. Все это было давно до нас и будет еще тысячи или миллионы лет, а мы тут лишь гости и это наш маленький шанс. Маленький шанс при удачном стечении обстоятельств на 70-90 лет просто ощущать себя живыми и счастливыми, ведь рано или поздно именно эта попытка закончится. А какой она была? Жил ли ты? Любил? Что хорошего сделал для себя и других? Конечно, иногда вспоминаешь себя в прошлом, какую-то отдельную ситуацию или повторяющийся паттерн поведения, и думаешь «господи, ну какая же дура». И это тоже хорошо! Значит эта ебанина теперь кажется тебе дурным, неправильным, ошибочным поведением, а, значит, сейчас ты так не делаешь и, возможно, не получи последствия этой херни в прошлом, ты бы и не знал, что это не ок. Никто не знает, как нужно жить твою жизнь. Так что можно не слушать других и узнавать самой каждый день. Сегодня мне 31 ❤️