Поговорим о вашем отце

Пустыня, джинны, звезды туда сюда — большое спасибо, но пошло оно нахер. Каждый раз я на эти грабли. Три минуты задыхаюсь от красоты, а остальное время такая — у нас есть прекрасный парк, в парке гуляют прекрасные шакалы, какой ещё природы людям надо?? А вишенкой на торте Раджик чего-то напылесосил и схватил инфекцию. Ночь мы провели в клинике. Никогда я не встречала такую королеву драмы. Радж орал, как библейский пророк. Ему чип сканируют — он воет. Его на весы — он в истерику. Укололи наконец релоксант, взяли кровь, поставили капельницу. И вот сижу я с ним в обнимку, сама в слезах, читаю капельницу — калий, глюкоза, то, сё, made in UK. Знаешь, говорю, чудовище, до того, как мы познакомились, я жила далеко-далеко и там мне тоже ставили капельницу. А капельница была — из российской аптеки. А я даже не жрала песок, понимаешь? И тем не менее я не ругалась, не пыталась покусать красивого доктора… Пока мы ждали результатов анализов, в домах напротив начались одновременно пожар и вечеринка. Классика южного Тель-Авива, лучший город земли. Сегодня Раджу лучше, а я просто лежу и хочу в турецкий отель. Никаких больше палаток, никакого кофе с горелки, никакого настоящего мира. Только айс-латте на овсяном, спасибо, пожалуйста.

Собрались в пустыню, смотреть звездопад — я, Никита и наш друг. Мужики, говорю, вы работаете, я не работаю. Скажите, что купить. Если мы берем мангал, то надо мясо. Если нет, то надо сэндвичи. Я буду вино, а вы пиво? Или тоже вино? Надо подумать — говорит один. Посмотрим — говорит другой. Куда посмотрим, котятки, куда посмотрим?? На кобру со скорпионом? Я факта в толк не возьму простого, как дожил до от Рождества Христова Тысяча Девятьсот Шестьдесят Седьмого. Как мы все дожили, если всю дорогу миром рулили мужики. Антрополог Дробышевский сказал, что со времен Древнего Египта человек совсем не изменился, можно ли ему верить? И если да, то как мы построили эту чертову цивилизацию? Как вели элементарные войны? — Генерал, наши карты дерьмо, надо либо немедленно нападать, либо немедленно отступать, каков будет приказ? — ПОСМОТРИМ. Так что ли? А моих даже форсировать Дунай никто не просит. Выберите, шашлык или сэндвичи, пиво или вино, куда проще. Но нет. Они посмотрят. Если бы мы ехали в пустыню с подругами, мы бы проголосовали в чате за клетчатый или однотонный плед ещё неделю назад. Бесят.

Вот, кстати, гешефты новой взрослой дружбы. В этом году у меня появилась Саша. Мы друг друга читали, взаимно восхищались и, пока я обреталась в Москве, решились наконец повидаться. Встретились в баре, накатили, тут Саша и говорит: слушай, мол, ты же не знаешь никого из моего круга, ни коллег, ни знакомых, ни всяких там, так? Так. А значит, если я расскажу, то ты не сможешь никому рассказать, что я тебе рассказала, что одна там, назовем её Наташа Пинк, просто феерическая коза! А я и правда не смогу. То есть смогу, но кто будет слушать про неведомую то ли стилистку, то ли марксистку, хер разберешь. Справедливо и в обратную сторону. Если я расскажу Саше, какая конченая Маша Блу, то уже Саша не сможет никому рассказать, что я рассказала, что Маша как есть змея с повадками праведной трески. Клянусь, то был один из лучших вечеров в Москве! Мы проговорили до ночи, узнали друг друга так, как будто сидели в этом баре всегда. А главное, полностью уверились, что мы лучшие булочки с корицей, а кто нас обижает, те конченые маглы, мудаки и ызарги. В Сашу я влюбилась после этого видоса, умоляю, посмотрите.

Ребята, с которыми я давно сотрудничаю, запустили медиа. Поделились материалами, спросили, вдруг мне, прости господи, откликается. Окей, кое-что да. Какого хрена после 30 так сложно заводить друзей? И почему раньше было так просто? Отбросим социальные институты по типу универа, там и жаба с гадюкой подружатся. Интересное началось с появлением интернета. Старый интернет был сегментирован и тем прекрасен. Вот это — ах, я увлекаюсь готической музыкой, а еще женской поэзией, а еще мюзиклами, а еще каплями дождя на стекле — такая погремушка не прокатывала. Будь, душенька, любезна выбрать что-то одно. Например, музыкальную группу. Какая у тебя? Агата Кристи, отлично, вот тебе форум фанатов Агаты Кристи. Там вы будете заниматься ничем, кроме как любить Агату Кристи и выяснять, кто ее любит правильно, а кто мог бы получше стараться. Ну и пить на лавке. Общий, с позволения сказать, эгрегор плюс арбатское полусладкое делали свое дело и закладывали начало воистину прекрасной дружбы. А что теперь? Кумиры забыты, воображаемые мужики отринуты. Каждую интересует такая глупость, как своя собственная жизнь. И пока эти жизни катятся более или менее в параллель, поддерживать друг дружку легко и приятно. А потом бац — у одной двое ангелочков, у другой камыш. И надо искать новых друзей — с учетом социальной страты, географии, ценностей, семейного положения, политических взглядов (особенно политических взглядов). И иметь на это силы. А откуда силы, когда земля вот-вот налетит на небесную ось? Мне повезло — у меня блог. Админские активности свели меня с дивными мальчиками и девочками, которые стали моими новыми друзьями после 30. А без этого даже не знаю, как бы я. Села бы в парке, выставила вино и бокалы и на картонке написала, ищу, мол, подругу. Другие способы мне неведомы. Короче, тут текст целиком. Как по мне, очень психоаналитический, я не фанатка этого подхода. Но любопытно, что вы думаете.

Матери, как вы вообще справляетесь с вашей материнской жизнью? Это ж чикчирик пиздец куку что такое. У меня даже не ребёнок — собака. Собака даже не моя — я просто с ней чуть-чуть живу. И вот приходим мы на площадку. На площадке Радж самый огромный, остальные размером примерно с бигля. И им, биглям этим, конечно, прикольнее играть друг с другом. Радж хоть и булочка, но лошадь. А когда заигрывается, тогда рычит, что на вид довольно жутко. В общем, пиздюки его не всегда берут играть. Радж за ними носится, а они его игнорят. И вот стоит он растерянный, язык вывалил, а я прям злюсь. Мне обидно. Да что эти псы себе позволяют?! Какого хера мою бусинку не берут валяться в мертвом голубе?? А когда ты — мать? Когда твоего ребенка в песочнице обижают? Какое самообладание нужно иметь, чтобы не полететь в красный замок и не разъебать их всех?? Стрррррресс. Вот поэтому Саша никогда не женится.

Я, кстати, думала завести здесь самозанятость, но вовремя сходила на финансовую консультацию. Она ничего не стоит и полагается всем новым репатриантам, задумавшим независимое дело. Дела у меня, понятно, никакого не было. Мечты и слезы, как говорится, цветы и грезы. Но если в Израиле что-то можно получить бесплатно — надо идти и получать. Первое правило нашего бойцовского клуба. — Представим, — говорю финансовому советнику, — что я хочу сделать бренд одежды. — Плохая идея. — Почему? — Потому что не нужно никому. Поживешь — сама поймешь. — Хорошо, но давайте представим. — Окей. — Допустим, я хочу шить свитшоты. Какой порядок действий? Я шью, открываю маленькую самозанятость, продаю… — Нет. Шьешь, продаешь, снова шьешь, снова продаешь, и только когда продажи стабильны — вот тогда открываешь. — А налоги с первых продаж? Как же я буду? — Даже не знаю. — А вы точно на государство работаете? — А ты точно свитшоты шить собралась? — Нет. — Вот и правильно. Хотела пошутить, что на самом деле собираюсь делать дофаминовые бусы, но попробуй объясни израильтянину, что это за херота. Короче, официальное лицо буквально сказало — ничего страшного, если чуть-чуть туда-сюда, лишь бы ты была жива здорова. Разве не прелесть?

В первый год репатриации темы с израильскими друзьями были простенькие: война, цены, кукарачи, антидепрессанты, вино по акции. Теперь, как взрослые, все больше про налоги беседуем. У кого какой бухгалтер. Какой гешефт. Кто сколько в белую, а кто сколько в черную. Это в России самозанятость одной кнопкой управляется, а тут бездна бездн. — Думаю пикап взять, — размышляет подруга. — Зачем тебе пикап? — Это я пока не знаю. Главное, что смогу его на бизнес-расходы списать. — Мать, ты фитнес-тренер. — Правильно. А фитнес-тренеру надо на чем-то возить штангу. Уверена, система нарочно так придумана. Живешь себе, живешь, думаешь, не переехать ли в Новую Зеландию. Не поступить ли в британскую аспирантуру. А потом бац — и у тебя пикап за полмиллиона шекелей в кредит. И очередь из людей, которым надо перевезти диван. И как-то сразу не до Новой Зеландии.

Я почти два года жила одна. А сейчас мы снова снимаем квартиру с Никитой и ОХ УЖ ЭТА ЖИЗНЬ С МУЖИКОМ. Пошли, говорю, на пляж, кофе выпьем по дороге. — А КУШАЦ?! Окей, кушац в кофейне херова туча шекелей. Достаю багет, хумус, сажусь за стол… — С УМА СОШЛА?! Вчерашний багет не подогреть со сливочным маслицем?? О май гаш. — Уйди с кухни, смотреть больно. Лучше нарви во дворе мяты. — ?? — Ты собралась есть хумус без схуга? — ?????? — Схуг — йеменский соус из кинзы, кориандра, острого перца, чеснока, кумина, оливкого масла, лимонного сока… Да что ты глаза закатываешь, я сейчас быстро приготовлю. Это база. Охренеть, хумус она собралась без ничего есть, ты как жила вообще все это время?? Даже и не знаю, дорогой бывший муж, даже и не знаю.

Ребята в кофейне научили Раджика игре «в какой руке вкусняшка». Он счастлив и со второй попытки всегда угадывает. Вчера уже в темноте гуляли по пляжу. Не было никого, кроме парня, который глядел на море и курил косяк. А чтобы брызги не намочили, спрятал его в кулаке. Радж немедленно подлетел к парню, сел напротив и ткнул носом в кулак. Вижу, дескать, в какой руке, отдавай. — Я могу поделиться, — с готовностью предложил парень на иврите, на русском и на всякий случай английском. Гениальная собака. Прям не знаю, как с ней расставаться.

Скачала одно там приложение для изучения языков с помощью нарисованных нейропреподов. Преподов штук пятнадцать, вплоть до вампира. Я выбрала черного парня с дредами в золотых цепях. Пишу ему: What’s up my nigga? А он мне: I can’t continue this conversation. Я не поняла, братан. Ты должен отвечать «чо как, сучка? надевай те леопардовые стринги и погнали в клуб». Или «я в участке, детка, внесешь залог?» Типа — это игровое приложение. Вы зачем нарисовали черного рэпера, если я не могу играть с ним в подружку черного рэпера? Рисуйте тогда профессора новой этики, бережную психологиню и фем-поэтку. Ludk! Hey Ludk! What the fucking shit is going on?

Реклама одеяла и осознанных снов. Осознанные сны я взялась практиковать с единственной целью: влететь на вертолете в финальный сезон «Лучше звоните Солу» и спасти Начо. Нарратив был безупречен. Я — внучка российского олигарха, по уши в черном рынке. Меня разыскивают не только спецслужбы, но и собственный дед, который желает передать мне многомиллиардную империю. А я, гениальный хирург и неземная красавица, хочу простого женского есть тако белл на заправке. Некоторое время мне удается скрываться в Альбукерке и подрабатывать в ветеринарной клинике, но и клиника под колпаком у картелей. Однажды туда привозят раненого Начо (4 сезон, 3 серия), и я, имея в распоряжении лишь мачете и крючок на карася, провожу блестящую операцию, после которой Начо навек в меня влюбляется…. Там ещё много запланировано, отличный бы вышел бы фанфик, но писать про себя как-то неловко. Поэтому решено было запихать всё в осознанный сон. Я действовала по инструкции: вела дневник снов, делала проверки реальности, использовала методы WILD и WBTB, ни хе ра. Знаете, что сработало?? Тяжелое одеяло Beauty sleep, хотя оно вообще не для этого, а для качества сна. Одеяло работает по принципу глубокого сенсорного давления — Deep Pressure Stimulation (DPS). Клинические исследования и все такое. Равномерное давление одеяла снижает активность симпатической системы и активирует парасимпатическую. Тело выходит из режима стресса, голова тоже расслабляется, засыпаешь, как в уютном коконе, мррр. Лиоцелл, 11 слоев, вес от 6 до 9 кг в зависимости от размера, дышащий холлофайбер внутри и хитрые стеклянные микрогранулы, благодаря котором вес распределяется очень равномерно. У конкурентов такого нет, там жалкие 6 слоёв. Крутая качественная штука. Высыпалась под ним в Москве как никогда. По нашему с вами промокоду ОДИНДЖИНПОЖАЛУЙСТА — скидка 7%. Работает на все товары с сайта и суммируется с другими предложениями, получается супер выгодно.

Меня позвали в тусовку пляжные деды. Ну вы знаете этих пляжных дедов — собираются чуть свет, чиллят, курят, читают газеты. Живут свою лучшую жизнь. Играют, конечно, во всякое, в основном в нарды и тогда выносите святых. Ругаются, кричат, срывают с себя бейсболки и втаптывают их в песок. Обвиняют друг друга в таких подлостях, за которые в иные времена стрелялись с сорока шагов. Потом, страшно довольные, разъезжаются на обед, а наутро все повторяется, как встарь. По будням на пляже пустынно, и я дедам примелькалась. Пригласили под свой козырной тент, угостили самокруткой, и, решив, что нарды для юной феи скучноваты, предложили партию в падел. Время к полудню, плюс тридцать три в тени. Ладно, думаю, не могу же я в грязь лицом. Через пять минут мячик у меня в глазах растроился, а через десять минут я потянула ногу. Деду, который до того выхлебал термос кофе, хоть бы что. Ковыляю домой. Плюс тридцать пять в тени. Господи, зачем я самый слабый дед? И кого я обманываю, когда ношу вансы с высокими носками?

Написала, что не желаю комментариев людей, которым не смешны мои шутки. А ведь это двойные стандарты. С одной стороны, я мечтаю однажды прийти на российские выборы и чтобы партий в бюллетене — видимо-невидимо. Партия монархистов, хорошо бы конституционных. Не падайте дууухом, поруууучик Голицын, корнееет Оболенский, налееейте винааа... Прям захотелось к ним!! Партия Серп и Молот и Звезда с лозунгом «Вернем твой 37й!». Партия Тыквенного латте. За благоустройство и городскую среду. Партия За Русь изначальную. Перун наш бог и всё такое. Партия Неуверенная Россия. Партия мечущейся интеллигенции. Горизонтальная сейф-спейс партия. И так вплоть до Единой России. И чтобы все получили столько мандатов, сколько им по справедливости полагается, пришли в парламент и договаривались бы, пока, мать их, не договорятся. Это, напомню, с одной стороны. А с другой — светит ли мне политическая карьера, если я не готова от души посраться даже с Людмилой, наставницей успешных женщин и мамочкой ангелочков? Надо как-то тренироваться, что ли.

Вот думаю, может, террорист Паша не так уж и не прав, что не заводит тут всякие алгоритмы? С одной стороны, быть блогером в телеграме дорого. За каждого подписчика платишь не железом, но золотом, что есть минус. С другой стороны, до чего благостная складывается среда. До чего тонкие, интеллигентные люди вокруг. Невольно позабудешь истинный размах плюрализма мнений в интернете. Написала давеча в соседней соцсети:: Прилетаешь в Израиль и с первого глотка кофе понимаешь — вот свободная страна. Потому что в кофейне здесь может работать кто угодно, а не только лишь молодые красивые татуированные бисексуалы, как в этой вашей Москве. Комментарии: — Не Израиль, а Палестина — Я гетеросексуал из Люберец, мой кофе лучший — В Москве чистота, а Тель-Авив ваш помойка, так и знайте — Вы в Израиль кофе пить приехали? — Если в стране в общепите работают бисексуалы, это по-вашему диктатура?? Последняя гипотеза тянет на PhD по политологии, не меньше. Когда к нам с лекцией приедет другой страшный террорист, Екатерина Михайловна, задам ей этот вопрос. Но если объективно. Я не Дейв Шапелл и даже не уральские, простигосподи, пельмени, но в какой вселенной можно не понять, что пост — шутка? Вот так захочешь стать не мини, а макси инфлюенсеркой, но мир к тебе не готов и ты к миру не готова.

Смотрю, как девчонки в соседней соцсети подговаривают собак знакомиться с парнями. Сидит, значит, мужчина мечты, ни о чем не подозревает, попивает свой колд брю. Тут к нему подбегает прехорошенькая кудрявая собачка, виляет хвостом, дает лапу. Мужчина умиляется, а за соседним столиком — хозяйка собачки. Пряник, зовет она, ах, Пряник, не приставай. Простите, говорит, ничего не могу поделать, он обожает проводить время с красивыми мужчинами, ума не приложу, почему так. Ну и закладывается начало прекрасной дружбы. Какая, думаю, отличная идея, мы с Раджиком тоже так могли бы. Натренировать его проще простого, малинуа страшно умные. Но есть нюанс. Радж на вид полицейский пёс и смертоносная лошадь, а у меня подростковый, просто ужасный вкус. Мне все ещё нравятся опасные бритоголовые парни аля Начо Варга. Чтобы цепи, татуировки, тонированные в круг тачки. Подойдет к такому здоровенная овчарка, сядет напротив, заглянет в глаза. Прокололся, подумает мужик, но где?? Ахмад? Махмуд? Мохаммед? Кто сдал?! Начнет выяснять, разбираться. Там и до войны кланов недалеко — по моей, получается, вине. А потом спрашивают, почему у меня мужика нет. Всегда по очень объективной причине.

Реклама витаминов, любезный читатель, и немножко теорий заговора. Мне вообще нравится все, вокруг чего можно построить теорию заговора, а вокруг бигфармы их немерено. Самая прикольная — что ученые давно нашли простую и дешевую биодобавку, которая отвечает на вопросы жизни, вселенной и вообще всего. Но её, как истинную могилу Пушкина, скрывают от народа. Например, витамин б17. В 70х некий Эдвард Гриффин написал книгу о том, как бигфарма его открыла и тут же закрыла. Потому что кто станет покупать лекарства за тысячи долларов, если есть б17 из простой советской абрикосовой косточки? Люди сметали его как бешеные, а власти ограничивали и изымали. Что значит что? Правильно, рептилоиды-сионисты боятся правды. Тогда вокруг б17 образовался черный рынок с дилерами и путешествиями в Мексику. Потом, понятно, забыли и успокоились, но миф закрепился. Якобы есть на свете витамин, который всех спасет. Нет такого витамина. Есть приятные штуки, которые немного улучшат то, что немного улучшить можно. Если речь о коже, то это морской коллаген PRO от Nooteria Labs. Там почти 5 грамм гидролизованного морского коллагена на порцию плюс гиалуроновая кислота плюс и витамин цэ. Получается комплексная формула, она еще для волос супер, для ногтей, суставов и связок. Если речь о сердце и нервишках, то это Омега-3 PRO. Тут фишка в концентрации: 75% жирных кислот, 500 мг ЭПК и 250 мг ДГК в одной капсуле. ЭПК работает на сердце и сосуды, ДГК — память и концентрацию. Хорошая база внутри базы. Поверх питания, тренировок, сна, ухода и тд. Конкретно у Nooteria Labs мне нравится подход: качественное сырье, эффективные формы ингредиентов и большое внимание к защите от подделок. Производство сертифицировано по HACCP (не знаю, что это, но те, кто знает, кажется, порадуются). При заказе на официальном сайте vivaherb еще подарок дадут — Магний В6 Extra Pure (в форме бисглицинат и высокой дозировке). Для этого сделайте заказ от 3500р, внизу корзины введите промокод ONEGINPLEASE и нажмите применить. В общем, рек! Срок акции ограничен. БАД. Не является лекарственным средством. Реклама. ООО «Ноотериа Лабс», ОГРН 1215400008207.erid:2VSb5wD98wC

Сижу на веранде, пью винишко, размышляю, как бы чо бы, чтоб ничо бы. Рядом туристка, пожилая французская леди, заказывает рыбу святого Петра. Ого, думает она, рыба saint-pierre, шарман, надо брать. А, может быть, это какая-то особенная невероятная рыба, которая проживает эксклюзивно в Галилейском море? Тем более надо брать. Я, когда такое вижу, страшно хочу влезть и из лучших чувств посоветовать, чтобы передумали, не совершали роковую ошибку, а взяли шницель или, прости господи, пиццу. Потому что под брендом святого Петра здесь продается…. А потом думаю — камон. Вот француженка. Бриллианты в ушах — во. В Париже, небось, две квартиры, одну сдает беларуским оппозиционерам, другую русским оппозиционерам, и еще маленький домик в Альпах остается. Пусть ест свою тилапию за 90 шекелей. Такова моя классовая месть.

Юридическая драма, в которую меня посвятили на собачьей площадке. Жили-были две девушки, снимали напополам квартиру. Одна была беременна, а у второй была морская свинка. В один прекрасный день та, что с морской свинкой, надумала переезжать. А та, что беременная, ей и говорит — свинка, мол, твоя стала мне как родная, не разлучай нас хотя бы на время. Ладно, подумала хозяйка свинки, соседка то плачет, то блюет, то фалафель в нутеллу макает, ей эмоушнл саппорт энимал сейчас нужнее. Прошло время, и хозяйка захотела свинку назад. А бывшая соседка — ни в какую. Слезы, крики, агенты под прикрытием, добывшие фотографии какашек свинки, заросших плесенью (доказательство того, что за свинкой плохо ухаживают), три часа в попытке достичь мирового соглашения, суд по мелким искам — все впустую. Слиха, сказала судья, мы тут взыскиваем чисто финансовый ущерб, а если никто не хочет денег, то дорога вам в высшую инстанцию. В мировой суд с адвокатами. Разбирательство длится с декабря. На какой месяц и год назначат заседание — неизвестно. Таким образом главный вопрос: что случится раньше, состоится суд или умрет свинка, которая уже немолода. Наша редакция будет держать вас в курсе.

В кофейне парень болтает с бариста на английском — рассказывает, что приехал из Калифорнии и никогда не пробовал раф. Кстати, нельзя ли его немного изменить? Убрать ванильный сахар? — Соу сорри, — разводит руками бариста. — Это рецепт самого дяди Самуэля. Его нельзя менять, будет не то. — Серьезно? — спрашиваю я по-русски, ведь бариста с ног до головы из Питера. — Раф от дяди Самуэля? — А ты что хотела? Чтобы мужик вернулся в свою Калифорнию и всем рассказал, что в Израиле его поили обычным рафом да ещё и рецепт по его просьбе меняли? Что люди подумают? Что он был где? В Москве?? И то правда. Мы такого допустить никак не можем.