Бабка-дворянка

Видит бог, я многое пробовала, чтобы стереть с лица выражение женщины, пожившей жизнь. I mean, мне всего 27, алло, почему я всегда как будто готовлюсь платить за ЖКУ? Как насчёт убрать этот саркастичный прищур, расслабить челюсть, м? Утренняя гимнастика — на вдохе произносим «Мииииилый, купи мне», на выдохе «мааааленький металлургический заводик», — не помогает. Делать глупые глаза, мысленно умножая 326 на 45, — не помогает. Ничего не помогает — я даже канал назвала «бабкой», что вы от меня хотите. Дальше — только налепить себе ногти с голографическими рисунками и обколоться ботоксом. Надо же как-то справляться, согласитесь. Опытным путём я выяснила, какие средства всё же имеют некоторый ЭФФЕКТ. Итак, девочки, активируем режим воздушной дуры: 1. Смотрим The Kardashians. Абсолютно не шучу. Если вы хоть немного спик по-английски, то смотрите в оригинале: их калифорнийский акцент буквально замедляет мозг, клянусь. Я с утра глянула всего одну серию, и, girrrrrls, мне literally сложно даются базовые грамматические конструкции, а в кофейне я уже взяла малиновый раф вместо американо. 2. Надеваем что-то тупое: розовую юбку, или лаковые каблуки, или леопардовый шарфик — всё, что даёт ощущение «хихи, хаха, пилатес, маникюр». 3. МАССАЖЁР ДЛЯ ЛИЦА. Чо делает мой, если кратко: импульсами сокращает мышцы, как если бы вы делали фейс-фитнес. Я использую последний из трёх режимов интенсивности микротоков — потому что, you know, лёгкий ТЫЩ-ТЫЩ с утра ещё никому не повредил. Вибрацию можно не включать, но я включаю — люблю пользоваться устройствами на все деньги. Удобно? Не просто удобно, а super classy, как велюровый костюм со стразами во всю нижнюю чакру: выбираешь одну из двух магнитных насадок и цвет LED (красный = омоложение, синий = борьба с воспалениями), очерчиваешь всё, что можно очертить — и вот ты уже не женщина-чихуа-хуа, а чертовка с подтянутым овалом лица и свежим румянцем. Появляется какой-то безработный шарм, красоты в мире становится больше. Боже, кто это в зеркале? Белла Хадид? Я просто уже не understand, что происходит. Если сегодня вы не такая, как все, можете вообще не включать никакие режимы — массажёр можно использовать как обычный роликовый. Не забываем про гель-проводник: он отлично скользит, не высыхает в процессе, ухаживает за кожей и не бесит, а баночки в 250 мл хватит ооооочень надолго: используйте для микротоков, любых аппаратов или вообще для ручного массажа — красивым котикам можно всё. Купить массажёр и гель — тут. Брать надо оба — вы же не покупаете себе один носок, girrrrrrrls. Не забывайте промокод MEZONICA26 — до конца месяца он даёт скидку 15% на Ozon. Пользуйтесь, а если остались вопросы — на сайте и тг-канале бренда можно изучить всё подробнее. Пы.Сы: на фото я спустя несколько часов после использования массажёра. Вглядитесь в это лицо: замечаете ли вы в нём признаки интеллекта? Вот именно, девочки, вот именно.

Айфон подкинул фотографии из постковидной Турции, разблокировав некоторые ВОСПОМИНАНИЯ: подруга вытащила меня туда натурально за шкварник — я была в режиме печального спаниеля после расставания, и единственное путешествие, которое меня ждало без неё — это, ну, примерно как на фото. Упс. НИКОГДА НЕ БУДЬТЕ В РЕЖИМЕ ПЕЧАЛЬНОГО СПАНИЕЛЯ, ДЕВОЧКИ, НИКОГДА-НИКОГДА. Помните: вашими ногами можно обогнуть планету по экватору, и ещё на обложку Vogue останется. А у вот этих, по кому вы там сейчас страдаете, чем можно обогнуть? О, умоляю, не отвечайте. В общем, внезапно оказалось, что грустить под пальмой слегка интереснее, чем где угодно, а глубина оттенка загара обратно пропорциональна желанию выть под Анечку Асти «Я ВНОВЬ ОДНА ВСТРЕЧАЮ РАССВЕЕЕЕТ». Боже, какое же позорище, девки, как же хочется вернуться в прошлое и огреть себя чем-нибудь тяжёлым. ДЛЯ КОГО РИАННА ПЕЛА ШАЙН БРАЙТ ЛАЙК Э ДАЙМОНД, ДУРА ТЫ НАБИТАЯ, А? А?? Ладно. Мой любимый момент той поездки — это знакомство с уличными музыкантами. Меня читает мама, поэтому я не буду вам рассказывать, что мы сходили к ним в гости, продемонстрировали чудеса педагогики (научили их петь «Коня») и свинтили домой около полуночи. Так по возможности тоже не делайте. Впрочем, хорошие оказались ребята, даже не приставали.

Третьего дня услышала невыдуманную историю, о которой молчать, конечно, возможно, но за кого вы меня принимаете? Да у меня язык, как помело. В общем, слушайте. Во времена, когда в Москве был популярен ночной клуб «Рай», подруга моей подруги Nина (имя изменено) встречалась с парнем, его также в целях конспирации — ведь нам не нужны проблемы, — назовём Aрtём. О, это была роскошная пара: он — высокий брюнет и не последний человечек в крупном рекламном агентстве, она — канонической красоты дизайнер с ногами длиной с Транссибирскую магистраль. Такие себе Андрей и Кира из «Не родись красивой» — и вы ещё успеете заметить, насколько точно это сравнение. В какой-то момент Арtём понял, что отношения становятся слишком серьёзными, и решил бросить Nину, пока дело не дошло до таких пугающих холостого тусовщика вещей как совместные поездки к родителям на дачу в Щёлково или, чего ещё доброго, сборка икеевской тумбы УППСПЕЛЬ для новенькой детской. Арtём был настроен решительно. Но как бросить девушку, с которой встречался полтора года? Лично — опасно для жизни. По СМС — тоже ерунда какая-то, ему что, пятнадцать лет?? Долгий и мучительный процесс перебирания вариантов привёл Арtёма к решению, достойному его места работы — напомню, что трудился он тогда в креативном агентстве. Что ж, котятки, в мире существует много всего поистине гениального. Пятая симфония Бетховена. Скоростные поезда до Питера. Ранние «Смешарики». И вот — венец мысли — план Арtёма. Беспрецедентный по уровню подготовки. Надёжный, как кочерга. Итак, чтобы расстаться с девушкой, не привлекая внимания санитаров, он решил притвориться, будто тайно уехал в другую страну. НЕТ, Я НЕ ШУЧУ. Буквально: прости, родная, так было нужно, подробности позже; возможно, никогда. Ты лучшая женщина в моей жизни. Ну, не скучай. Всем известно, что в Москве нулевых можно было купить что угодно, когда угодно и за какую угодно валюту — так что для решающего звонка Aрtём приобрёл симкарту одного маленького, но гордого европейского государства и выдал друзьям и коллегам подробные инструкции о том, чтó им следует отвечать, если Nина придёт с расспросами. От осознания собственной находчивости Арtём светился, как изотоп радия. А ну-ка хором, мои маленькие сыщики, чего он не учёл? Правильно: всем известного тактического превосходства пары длинных женских ног над скрепами мужской солидарности. Вечером того же дня раздался ещё один звонок. Общий знакомый — один из тех, кому были выданы инструкции, — сообщил Nине, что единственная поездка, предпринятая Арtёмом за последние сутки — это путешествие вон из сердца такой красивой женщины, и, желая утешить, пригласил на ни к чему не обязывающий ужин с вином и кальмарами. Через три месяца он женился на Nине. С одной стороны, котятки, мы не можем отрицать, что Арtём — первостатейная свинья и говно с ушами. С другой — этот гадкий поступок не сравнится по наглости с тем, что сегодня, вернувшись домой, я не нашла в шкафу свой любимый финиковый батончик, потому что его съел угадайте, кто. Лучше бы тебе уехать в другую страну, Серёжа. ***

Всем привет, на связи бабкин муж, юридический Сергей. Давние подписчики помнят, что я иногда пишу посты на этом канале вместо Арины, потому что в нашей семье есть абьюзер, и это не я. Помогите. Сегодня выхожу в эфир, чтобы рассказать вам о средствах для волос. Внимание: средства подходят и женщинам, и мужчинам, а также разработаны профессиональными трихологами. Мы с женой оба пользовались ими и очень довольны, а я - вдвойне, ведь обычно за использование банок Арины я могу получить только подсрачника. Сразу скажу: у меня таких мягких волос в жизни не было. Итак, что было в нашем четырехступенчатом наборе: • Пилинг для кожи головы. Очень понравился: наносишь его на несколько минут, и он приятно холодит. Как если бы я засунул голову в морозилку, но с пользой для волос. Лично мне помог с сухостью и шелушением, если у вас есть такая проблема - это ваша остановка. • Мицеллярный шампунь просто отличный. Моет не до скрипа, а как надо, отлично пенится, смывает укладочные средства и приятно пахнет. Десять юридических восторгов этому лоту. •Бальзам-маска. Арина говорит, что такого блеска у нее не было даже после салонной укладки - настолько маска напитала и увлажнила волосы. Подписываюсь, сам видел. Красиво. • Ночная сыворотка для роста волос понравилась нам обоим простотой применения: нанес, помассировал, лег спать. По ощущениям, волосы стали крепче, а я и рад. Все вместе - небывалый уровень блеска и здоровья волос. Можете мне верить, я после некоторых заседаний в арбитражном суде Чукотского автономного округа не то, что лысею - да я вообще седой. Арина тоже очень довольна, а вместе мы рекомендуем вам брать продукцию Anna Gale для себя, мужей, жен и всех. Промокод ДВОРЯНКА15 даст скидку 15% на все до конца месяца, а при заказе от 5000 рублей массажная расческа будет в подарок. Всё, будьте красивыми и умными, как моя жена. Еще она кстати очень похудела и у нее шикарный маникюр. Надеюсь, я ничего не забыл, помоги мне бог. Сергей.

Идея, которую я вряд ли когда-нибудь смогу принять и достойно интегрировать в свою жизнь — ПУТЕШЕСТВИЯ С ДРУЗЬЯМИ. Пожалуй, я готова была бы согласиться на такое за деньги — что многое, наверное, говорит обо мне, ну да ладно. Энивэй, я дружу со вменяемыми взрослыми людьми, а вменяемые взрослые люди способны найти куда более любопытные способы потратиться: ортопедический матрас с независимыми пружинами, двустворчатый холодильник, ведро кока-кольных мармеладных мишек, в конце концов, — словом, гипотезу о моей выдающейся продажности мы никогда не проверим. Это даже хорошо: в женщине должна быть загадка, согласитесь. Я слышала много историй о поездках с друзьями, и все они пугающе идентичны, как фигуры клана Кардашьян-Дженнер после экстремального липофилинга. Сначала задумка выглядит благополучно: семейная пара Х (Андрей и Марина) на две недели снимает виллу во Вьетнаме вместе с парой Y (Костя и Даша). Они бронируют поездку на рисовые плантации и предвкушают, как будут хохотать до боли в животиках, сплетничая о бывших коллегах под пинту Сайгона. Однако уже к середине путешествия — о, будь уверен, дорогой читатель, — Андрей убедится, что Костя — безответственный мудак, а Даше будет сниться, как она кидает Марину в Та Гу (живописнейший водопад провинции Кханьхоа высотой около 40 м, — прим.ред). Яблоком раздора может стать чьё-то (не)желание тащить свой зад в экскурсионную маршрутку до сраных кокосовых рощ, не дожидаясь рассвета. Или унылая экономия пары долларов — и вот вы едете на ржавом пердопеде вшестером, какой приятный сюрприз. Или возлежания в единственной ванной в доме по 1.5 часа каждое утро, из-за чего вам приходится стучать в дверь с криком ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ИЗ КОМПАНИИ ОРИФЛЕЙМ. Поверьте, это смешно только в первые десять раз. Короче, если я когда-нибудь соглашусь на этот социальный эксперимент — будьте бдительны: возможно, я уже сошла с ума, просто вы ещё не заметили, ахахахахааха. Нет никаких гарантий, что поездка не ознаменуется нашествием маленьких лесных гномиков, надиктовывающих мне посты для телеграм-канала подробный алгоритм возвращения в эпоху Цезаря Августа для захвата Римской империи с помощью ведра зелёнки и дюжины бумажных самолётиков с портретами Карди Би. Who knows, друзья, who knows.

Прекрасное из комментариев. ГАЛИНА, НЕ СЕЙЧАС. Беру в оборот, девки.

НАЧАЛО ВЫШЕ Итак, мы подошли к тому, ради чего я начала писать этот пост. Мне всегда казалось, что панические атаки — это блажь, придуманная истеричками (спойлер: АХААХАХАХАХАХА). Что-что? Тебе очень страшно без причины? Ну не знаю, возьми себя в руки, что ли. Мама не предупреждала тебя, что эти маленькие жёлтые таблеточки до добра не доведут? Господь, как же я была не права и как же мне стыдно, как же стыдно. Если вы не знакомы с этой хтонью, то, во-первых, прекратите хвастаться, это неприлично. Во-вторых, видите ли, паническая атака есть пятнадцать видов начинки одного большого пирога с дерьмом, загибайте пальчики: тут вам и парализующий страх неминуемой смерти здесь и сейчас, и сильнейшая жгучая боль во всех частях тела по очереди, и — о, это совершенно конченная херня, — ощущение, будто ты — только вдумайтесь — существуешь отдельно от тела, как бы наблюдаешь за ситуацией со стороны. Манефик! Первый же собственный приступ здоровенной чугунной кочергой выбил из меня прежний снобизм — клянусь вам, я была уверена, что это последняя ночь в моей жизни. Поистине незабываемые семь часов лютого пиздеца, который ты не можешь остановить логическими объяснениями, ну надо же, кто бы мог подумать. Второй такой эпизод длился куда меньше, что не помешало мне (немедленно прекратите ржать!!) вызвать скорую: я была убеждена, что у меня сердечный приступ или что-то вроде того. Как вы, наверное, уже догадываетесь, на этот раз опять никто не помер. Действительно неожиданный сюжетный твист. С тех пор прошло несколько месяцев и упаковок антидепрессантов, и вчера, снова найдя себя в состоянии аварийной сигнализации, я решила, что ДА КАКОГО ЖЕ ХРЕНА А?????? Поэтому — вопрос ко всем, кто обладает таким же завидным опытом и научился справляться: умоляю, расскажите, КАК. Принимаются любые рекомендации, включая самые странные. Дыхание по квадрату, кругу, всей школьной геометрии? Стойка в планке? Контрастный душ? Шоколадный маффин из «Вкусно — и точка»? Десять кругов вокруг дома под песни вокально-инструментального ансамбля «Воровайки»? Я вас внимательно слушаю. И помните: написав свой совет, вы вносите вклад в то, чтобы таких постов здесь больше никогда не было — считаю, это крайне взаимовыгодное сотрудничество.

Для автора блога нет более скользкого и одновременно унылого пути, чем погружение читателя в мир собственных ментальных бед. О, у вас избегающий тип привязанности, повышенная чувствительность, СДВГ и травма отвержения? Очень интересно, но не могли бы вы не тыкать выпиской из диспансера в лицо нескольким тысячам незнакомых людей? Спасибо. Будьте уверены, жанр душевного стриптиза всегда вызывал во мне стойкое отвращение, как йогурты с кусочками фруктов (фу, боже) или слово «получка», которое, разумеется, придумал сатана. Но если наличие собственного блога и даёт какие-то преимущества, то это крупные рекламные контракты — ой, не то, — беспрецедентная возможность позориться сколько влезет. ДА, ВЫ ВСЁ ПОНЯЛИ ПРАВИЛЬНО. Приготовьте двойные листочки, VR-очки, блэк-джек и справки от психиатра — сейчас мы окунёмся в мир неуточнённых диагнозов по самые ноздри. Итак, котятки, по пальцам одной руки я могу пересчитать моменты, когда мне было страшно по-настоящему. Один из таких эпизодов случился на Розе Хутор: мы с мужем ехали в кабинке фуникулёра, когда та резко остановилась аккурат за двести метров до конца троса. Пасторальная картинка: июльский день, чудесная погода и лёгкий южный ветерок, РАСКАЧИВАЮЩИЙ КРОШЕЧНУЮ КОРОБКУ ИЗ АЛЮМИНИЯ И СТЕКЛА ТУДА-СЮДА НА ВЫСОТЕ ДВУХ КИЛОМЕТРОВ ВАУ КЛАСС. Помню, как была уверена, что это конец; помню, как фантазия дорисовала столкновение нашей кабинки с теми, что едут следом; помню, что муж проявил чудеса изобретательности, работая стендап-комиком и психологом службы поддержки в те бесконечно долгие пару минут. Больше ничего не помню — сразу по выходе из кабины мы упёрлись в бар, а также в пять шотов душеспасительной клюквенной водки на каждого. Крайне удачное стечение обстоятельств, согласитесь. Обратно ехали, мирно разглядывая горные верхушки. Ик. Или ещё случай: лето в моём детстве проходило на даче. Как-то раз дед, взяв с собой пса, уехал на охоту, и мы остались втроём — я, сестра и бабушка. Ночью мы проснулись от странного шума и лязга, посмотрели в окно и ахнули с синхронностью, достойной сборной России по плаванию: какой-то забулдыга, обойдя участок по кругу, ОТКРЫЛ ДВЕРЬ СОБАЧЬЕГО ВОЛЬЕРА, ОГЛЯНУЛСЯ И ШАГНУЛ ВНУТРЬ. Он провёл там всю ночь, а я ещё долго гадала, не ошибаюсь ли, посещая музыкалку, художку, индийские танцы и курсы шитья. I mean, дорогая, какие такие карандаши Koh-i-noor? Какой, ради всего святого, стежок «назад иголкой»? Ты когда-нибудь слышала про боксёрские клубы? Впрочем, не засоряй свою красивую голову, тебе ещё к диктанту по сольфеджио готовиться. К этому моменту вы уже могли догадаться, что я не какое-то там дешёвое ссыкло. Ситуация, способная меня действительно напугать, должна быть в некоторой степени экстраординарной, представляющей неиллюзорную, явно ощутимую угрозу. Тем страннее, котятки, что уже несколько месяцев я сталкиваюсь с паническими, ЧТОБ ИХ ЧЕРТИ ДРАЛИ, атаками. ПРОДОЛЖЕНИЕ ⬇️

Ладно, Евстафии Евстафиями, а сегодня у вашего любимого блогера (это я, если что) день рождения. Не хочу хвастаться, но я поговорила с кем нужно, и в честь моего двадцатисемилетия у вас у всех сейчас будет вечер пятницы! Не стоит благодарностей. Кстати, у вас хороший вкус, давно хотела сказать.

НАЧАЛО ВЫШЕ Уверена, в вашем окружении тоже найдётся пара-тройка таких историй. А термин «тарелочница»? Сложно измерить глубину дыры, в которую летит уважение к мужчине, единожды и неиронично произнёсшему это слово. Помню, как пыталась объяснить своему семидесятипятилетнему дедушке, прорабу и трудоголику, что это значит и по какому поводу применяется. Кажется, он так не хохотал со времён моей первой поездки на велосипеде (я элегантно вкрячилась в болотце, проехав 50 метров, и, чтобы смыть тину, меня поливали из шлангов всем посёлком). Коллективный Евстафий никак не поймёт простую, как весло, истину: его беда не в отсутствии денег, господитыбожемой, — женщины целыми поколениями выходили замуж за перспективных, породистых орлов с горящими глазами и букетом с ближайшей клумбы, от широты жестов которых хотелось немедленно забеременеть. Нет, дело в другом: ритуальная суета вокруг тарелки салата «Цезарь» за 580 р., или оплаты школьных обедов собственных потомков, или рассуждений, в которых все напасти исходят от злобных охотниц за однушкой в ЖК «Позолоченные Мытищи», — это не по-мужски. Это противоестественно, мерзко и убивает либидо, потому что выдаёт человека, на которого невозможно положиться. Тупиковую генетическую линию. Эректильную дисфункцию на уровне всей, гля, жизненной концепции. Вменяемая женщина рядом с Евстафием ощущает первобытный ужас, ведь она как наяву видит собственный жизненный сценарий: вот она пытается соблюсти КБЖУ в тарелках своих малолетних детей на выдающуюся сумму в 8.000 рублей в месяц, а вот заносит стоимость каждого подгузника Pampers и лишнего килограмма яблок в магнитный блокнот на холодильнике, купленном на средства ООО «Микрозаймы для домохозяек». Головокружительные перспективы, сценарист — гондон. Всё это страшно до усрачки. Честное слово, я пока предыдущий абзац писала, аж вспотела, девочки. Упаси нас всех бог. Видите ли, большое светлое чувство, витальность отношений, искорка ненавязчивого романтического желания родить двоих погодок — всё это очень дурно сочетается с нелепой экономией («Нет, мы не купим Риттер Спорт в кинотеатре, он тут на 18 рублей дороже!»), патологической жадностью и плохо скрываемой завистью к нашим туфлям на каблуке от испанского байера Светочки. Вы можете подумать, что суть всего этого текста в том, что коварные современные бабы слишком поверили в себя и уже никогда не поведутся на нищее романтическое нытьё. Самое прекрасное, котятки, что так оно и есть.

Когда-то здесь была постоянная рубрика «Бабкин бубнёж». С тех пор многое изменилось: например, я начала бубнить ещё больше прежнего. Зачем юному натуралисту посвящать речным бобрам одну колонку, когда можно издать о них целый журнал? Вот именно. Словом, сегодня никаких исключений не будет, потому что вот такой у меня канал. Терпите. Наткнулась на ролик, в котором некий умпа-лумп с лучезарной лысиной, назовём его Евстафий, рассуждает о бабьей коварности. Вы готовы? Присядьте. — Если простой парень напишет заинтересовавшей его, ну, красивой женщине в Твиттере* (*запрещён везде, экстремист и говноед, — прим.ред.), эта королева его просто сразу кинет в блок, — с лицом вмятины от утюга на ламинате сообщил Евстафий. — Почему мы, мужики, вечно должны делиться с женщинами ресурсами? Подумайте, сколько женщин готовы разделить с вами ваши долги. Я отвечу вам: ноль». И глазками так злобно пильк-пильк. Что ж, понимаю, вывод не приятный; если долго об этом думать, можно и расплакаться. Но мы с вами, мои маленькие исследователи мира дрожжей, заглянем чуть глубже. Начнём с исторического экскурса. Ответственно вам заявляю: за неловкое блеяние типа «а чо я должен а чо а чо» в моем родном городе можно было в считаные секунды получить статус почётного лоха. Социально зрелые взрослые люди обоих полов обходили бы вас по широкой дуге, а вашу руку не пожал бы даже бомж Валера. Вдумайтесь, мужики из рилсов: у бомжа Валеры — как у латыша, сами знаете, но он не обвиняет в своих печалях всех женщин мира по родную мать включительно. Ладно. Мои детские представления о мужчинах были весьма дуальны: я видела работящих и щедрых людей самого прекрасного в мире типажа металл, обнал и стройка. Эти мужчины покупали жёнам машины и гордились тем, что у любимки коробка автомат, модный баклажановый цвет и полный бак. Я впитала эту вдохновляющую норму и по сей день не планирую сдвигать её ни на один сраный миллиметр, запротоколируйте. Параллельно с этим где-то во вселенной существовал мой батя, высылающий дочерям пять тысяч рублей на двоих по большим государственным праздникам. Пять! Тысяч! Рублей!! Поистине впечатляющая сумма: только вдумайтесь, можно ни в чём себе не отказывать в рамках целых пяти тысяч. По официальным бумагам отец зарабатывал какие-то копейки, и я вовсе не удивлюсь, если эти документы были насквозь липовые, ведь деньги любят счёт, а зимние сапоги члены дружной семьи могут носить и по очереди. Уже тогда я поняла, что экономия на женщинах и детях — это зашквар. Мелочность и ненадёжность выглядели недостойным говном даже в глазах семилетнего ребёнка. Теперь мне на двадцать лет больше, многое изменилось, и я могу поделиться с вами куда более взвешенной точкой зрения: ЭТО АБСОЛЮТНО ТОЧНО НЕДОСТОЙНОЕ ГОВНО, КОЛЛЕГИ. Но вернёмся к Евстафию. Помните его слова о том, как тяжело платить кредит за шкаф-купе без помощи женщины? Вы счастливые люди, если уже забыли. Вот моё беспристрастное мнение: я уверена, что подобным типом мышления обладает ТОЛЬКО тот, кто страстно мечтал бы родиться бабой. Евстафий жаждет, чтобы большой мускулистый мужик в белоснежном поло встал перед ним на одно колено, взял замуж и навсегда избавил от сложностей подлого капиталистического мира, в котором приходится выворачиваться наизнанку, чтобы взрослые, крепко держащие жизнь за жопу самцы считали тебя своим. Насколько проще было бы просто родиться девчонкой, святые угодники. Хотите примеры? Пожалуйста: муж моей знакомой В. при разводе совершил действительно эффектный поступок: пока жена — уже бывшая — была на работе, он тайно вывез из квартиры ВСТРОЕННУЮ МАТЬ ЕЁ ПОСУДОМОЙКУ САМСУНГ. Вернувшись домой, В. обнаружила на месте устройства зияющую пустоту. «Тестостероновую яму», как позже она окрестила место кражи. «Не для грубой абразивной губки были созданы мои нежные ладошки», как бы сообщил своим кокетливым жестом муж В. ПРОДОЛЖЕНИЕ 👇

Хотя у дрожжевой формы жизни нет нервной системы, дрожжи способны «общаться», передавая друг другу химические сигналы. Помню, как меня шокировал этот научный факт из Энциклопедии для дошкольников: то есть, погодите-ка, мой любимый Бородинский хлеб существует…

Хотя у дрожжевой формы жизни нет нервной системы, дрожжи способны «общаться», передавая друг другу химические сигналы. Помню, как меня шокировал этот научный факт из Энциклопедии для дошкольников: то есть, погодите-ка, мой любимый Бородинский хлеб существует благодаря микроскопическим существам без мозга? И эта слойка с маком?? Да вы смеётесь надо мной. Удивление примерно таких же масштабов посетило меня, когда мне написали две незнакомые дамы — Инна и Майя. С бронебойной самоуверенностью, присущей всем, кто не стесняется позориться в интернете, они обвинили меня в краже текстов у их «фб-френдессы» (помоги нам бог) Иры, снабдив свои записки скриншотом. Что ж, каюсь. Грешна! Мне давно следовало подсказать Павлу Дурову отказывать в регистрации в Телеграме женщинам с интеллектом чайного гриба. Тесты когнитивные на входе повесить, не знаю. «Что было раньше: курица или бульон Galina Blanca?» Ладно. В качестве искреннего и непреложного своего раскаяния предлагаю викторину-сюрприз. Внимание, знатоки! Вопрос из категории «Тайны и мистификации», не торопитесь, подумайте хорошенько. Задача действительно не проста. Итак, дано: Автор «А» публикует текст о собаке в сентябре 2024-го. Автор «Б» публикует тот же текст слово в слово в июле 2026-го. Добровольцы из народа, трагически игнорируя пространственно-временной континуум, обвиняют «А» в краже текста у «Б». Вопрос: слышно ли в Мытищах, как орёт автор «А», или эхо добралось только до Химок? Очень волнуюсь. Пока вы ломаете голову — вот вам лучшие тексты моего канала. Многие из вас подписались совсем недавно из-за какого-нибудь из них: Ужасы китайского такси Изгоняем из себя дровосека Если бы я была психотерапевтом Как консьержка меня за проститутку приняла Как родное ругательство спасло из итальянского гетто О собачниках и социальных связях Уникальный рецепт Чкмерули, за который вас проклянут всей Грузией Букет жене или маме? Моё мнение О тех, кто выпрашивает лайки Как я седьмой год за руль собираюсь Бабочки в животе — это очень опасно Про развод и Питер Разговорчики с мошенниками О размерах женской одежды Диеты — фигня Честное слово, все эти посты очень хороши. Откуда я знаю? Очень просто: я их, блять, написала сама. Поистине шокирующий сюжетный твист. P.S: подруги Ирины, большое вам спасибо. Благодаря скриншоту, который вы любезно предоставили, я за тридцать секунд нашла и Иру, и тот самый свой пост, и — как неожиданно — ещё несколько своих текстов или отрывков из них. Оригиналы публикаций с датами размещения, подтверждающими мое авторство, уже лежат в отдельной папке. Там же, кстати, сохранены ваши, Инна и Майя, публичные обвинения меня в воровстве. На досуге оторвитесь от увлекательных бесед с голосами из пылесоса и изучите 128.1 УК и 152 ГК РФ — вас ждут удивительные открытия. Ирина, вы наверняка это тоже читаете. Воровать нехорошо, а уж обвинять в воровстве тех, у кого вы сами воруете — нехорошо настолько, что даже неловко. Рекомендую удалить с вашей страницы всё, что со мной связано, и отозвать свой карманный комсомол. В противном случае вы рискуете узнать, почему моему мужу, молодому и циничному юристу, так хорошо платят. Доброе утро.

Я же тут двинулась рассудком и села на белковую диету. Кто не знает: это такой вид издевательств над собой, когда среди жареной картошки и пиццы «Четыре сыра» ты осознанно выбираешь творог. В награду за это, конечно же, ничего не будет: никто не даст тебе денег за терпение, и ангельские херувимы не спустятся на землю, возвещая о стойкости твоего духа против подлой селёдки под шубой и двух конфет «Коровка» на десерт. Единственное преимущество белковой диеты, друзья, заключается в следующем: на каждого, кто в магазине стоит у прилавка с заварными пирожными в глазури, можно смотреть с плохо скрываемым осуждением, представляя негодяя в болгарских выпадах. Согласитесь, приятный бонус. «И как оно?» — спросите вы. Что ж, поначалу было тяжело. В какой-то момент я даже звонила подруге за советом о том, как не сорваться: понимаете, она старше меня на пятнадцать лет и застала диету Дюкана, кефирную диету, Sugar-busters-диету и ещё с десяток проявлений острого индуцированного психоза тех лет. Тёмные были времена. Затем стало полегче, я даже научилась вкусно готовить брокколи: достаточно запечь её со стейками из форели, сбрызнуть кунжутным маслом и выкинуть брокколи кхерам. Опираясь на весь свой опыт в этом вопросе, могу уверенно заявить, что белковая диета — полная фигня. Имею право: в конце концов, это были сложнейшие 40 минут моей жизни.

Говорят, если курице отрубить голову, бедняга может носиться по двору ещё с полчаса. Учёные объясняют рефлекторные движения птицы последними электрическими импульсами уже отсутствующего мозга, в результате которых тело двигается автономно, как бы само по себе. Полагаю, то, что я продолжаю заказывать брюки размера S на задницу шириной без малого в метр, учёные объяснили бы примерно так же. Возможно, однажды научное сообщество решит исследовать это явление, и я наконец-то прославлюсь, очень волнуюсь. И не надо морщить нос, девочки, на себя посмотрите — кто-то из вас вообще возвращался к бывшему. Или готовил окрошку на кефире. Или добавлял Коэльо в список любимых авторов на LiveLib. Не то чтобы я осуждала, но сами понимаете. Чего я действительно не могу постичь, так это одежду МОЕГО РАЗМЕРА, едва ли налезающую на половину предметной области. На днях я выбрала шикарнейшие белые льняные брюки (у них даже карманы бежевые, если вы меня понимаете), и, клянусь, размерная сетка не допускала разночтений: размер L начинался со 102 см, а всё, что меньше — это М, его и заказала. Кто спросил, влезла ли? У вас нет души. То, что авторы размерной сетки, а также швея, конструктор, сммщик и лично владелец бренда жестоко меня обманули, стало ясно, когда молния закончилась там, где жопа ещё даже не началась. Будто мне мало унижений в этой примерочной — да из-за этого освещения я теперь не буду есть год. Всё это просто оскорбительно. Почему я, белая цисгендерная женщина, должна сталкиваться с подобным неуважением? В конце концов, Всеобщая декларация прав человека вам о чём-нибудь говорит? Это такой международный документ, запрещающий рабство, расовую дискриминацию и шить джинсы на тощих селёдок, называя это размером Large.

Поняла, что последний раз публиковала тут свой шикарный авторский рецепт ещё в декабре, а это значит, что почти 10.000 человек нормально не ели с прошлого года. Поистине шокирующая статистика, согласитесь. Вот вам фунчоза с тунцом, на приготовление которой уйдёт всего несколько минут, а приложение для подсчёта КБЖУ, хвали его господь, обязательно похвалит вас за выбор высокобелкового ужина. 1. Берём чеснок и режем мелко-премелко. «Сколько чеснока, Арина?», поинтересуетесь вы. С присущей мне скромностью и природной тягой к разумному потреблению я отвечу: весь, что есть в доме, конечно же. 2. Разогреваем на сковороде немного масла, высыпаем туда получившиеся два тазика чеснока и 300 гр тунца из банки. Кто спросил, можно ли больше тунца? Учим первое правило бабкиного кулинарного клуба: можно всё что угодно. Можно заменить тунец на помидоры, а фунчозу на макароны-ракушки, залить всё кипятком, посыпать шафраном, выкинуть сковородку в мусорное ведро, заказать сет роллов «На компанию» и больше никогда не слушать тех, кто воспринимает отклонения от рецепта как личное оскорбление. 3. Пару минут обжариваем тунец с чесноком, весело виляя попой, ведь у нас есть повод: кухня до сих пор не сгорела — значит, бог ещё с нами. 4. Добавляем к тунцу с чесноком столовую ложку соуса терияки, стакан воды (можно хоть два стакана, но помните, что это не суп) и перемешиваем. 5. Тушим до нужной консистенции и убавляем огонь до слабого — настолько же слабого, как наше желание тратить время на нищих романтических словоблудов после формирования лобных долей. 6. Фунчозу заливаем кипятком на пару минут, в это время режем зелёный лук — это для украшения. 7. Собираем конструктор мечты: на тарелку выкладываем фунчозу, потом тунец, сверху — зелёный лук. ВСЁ. Сэкономленное на готовке время можно потратить с пользой — например, найти в Сети Интернет фотографии с недавней свадьбы внука Королевы Елизаветы и уржаться от того, какие у него смешные штаны.

Недостаток современного мироустройства заключается в том, что ахахаха во всём вы новости читаете вообще собачники могут завести знакомство буквально на пустом месте. Меня это страшно обижает, так и знайте. Видите ли, в чём дело: территория любого московского ЖК — это площадка для нетворкинга, доступная всякому, за кем бежит, виляя пушистой попой, титулованная от макушки до хвоста собака размером с огурец (в миру — мамина сладкая бусинка). Кстати, наш Бобечка уже гуляет без ошейника, а ваш? А, у вас нет собаки? Фу, боже. Как интересно, надо же. Такая редкость. Отвратительно. Говорю вам, это самая настоящая дискриминация. В конце концов, почему не учитывается, что человек с собакой может быть драным козлом? Чем он заслужил социальные привилегии? Да-да, ребята, идейно отрицающие пакетики для утилизации, я говорю о вас! Ручки на стол! Короче, я долго думала, как решить эту проблему. Как исправить несправедливость, выпавшую на долю (не)собачников. Как добиться равенства прав и свобод даже в таких богом забытых уголках планеты, как придомовая территория ЖК «Позолоченные Мытищи». Вы готовы? Идея революционная — не сегодня, так завтра мне за нее дадут премию и пригласят на федеральный канал. Не надо стонов зависти! Итак: права, равные тем, что получили собачники, необходимо выдать людям с кофейными стаканчиками. По аналогии с собачниками их следует называть «кофейниками» (этой идеей я горжусь особенно). Сами посудите, как было бы чудесно: — Привет! Это у вас латте на кокосовом? — Да. Питерская обжарка. Муж хотел взять что-то более экзотическое, но я ему говорю: Валера, все эти модные новинки — просто маркетинг. В них нет души! — Понимаю, у меня тоже самый обычный капучино. — А сиропы уже используете? — Да, у меня сейчас лавандовый. — Боже, и у меня! Вы поняли. Всех неравнодушных прошу вступать в ряды кофейников, друзья. Во-первых, это наш долг как представителей развитого гражданского общества. Во-вторых, кофе никогда не убежит в кусты, чтобы втихую пожрать там говна. Спасибо.

Сколько же мракобесия я сегодня прочитала на просторах, боже, БОЖЕ. Сколько лживых слов, сколько неприкрытых провокаций от взрослых людей с неполными тремя классами школьного образования. Хоть интернет себе вырубай — и в тайгу. Правда тем временем всего одна. Мы все её, слава богу, прекрасно знаем: Юрий Борисович Левитан правду эту назвал предельно чётко. С Праздником, друзья. С Днём, когда жизнь победила смерть. С Днём Великой Победы!