ШТОШ

Штош, у нас тут официально стартовала вторая волна бензинового апокалипсиса. Вы когда-нибудь видели, как взрослые, кредитоспособные люди стоят в очереди за ничем? Унылое зрелище😞 95-го, 98-го и сотого бензина практически нет. На большинстве заправок перекати-поле, спящие дворняги и счастливые заправщики. А там, где регулярно привозят топливо, люди выстраиваются в колонны по 100+ машин. Благо, у нас есть дизельная тачка. Но основная-то машина — бензиновая. И в ней плещется сиротливая четверть бака. Мои попытки заправиться на неделе были безуспешны. Приезжаешь после обеда — бензина нет, «приезжайте рано утром». Утром я не могу, я работаю логистическим центром по сборам и доставке дочери в сад. Сегодня сунулась сразу после сада — а там три потока сплелись в один канат ужаса, потных рулей и безысходности. Бензина осталось машин на пятнадцать, а очередь уходит за горизонт. Ситуация стала задачей со звёздочкой. Можно было бы конечно покататься разведать по городу на дизеле. Но кататься по пробкам чисто ради того, чтобы посмотреть на пустые колонки глазками? Тратить свое время и солярку? Ну уж нет. Я женщина ленивая. А женская лень, умноженная на коммуникабельность — это страшное оружие и ФСБ на минималках. Зачем спрашивается, если можно оптимизировать расследование, не отрывая жопы от дивана? Мониторю приложения. Дотошно шерстю официальный сайт Газпрома. И о чудо! На всех заправках 95-го нет, а на *одной* в городе он гордо числится в наличии. Появляется конкретная зацепка. Звоню на горячую линию Газпрома. Там мне сообщают, что действительно, раз значок «Нет в наличии» отсутствует, то значит бенз есть. Но я женщина недоверчивая. Открываю Яндекс.Карты. Приближаю эту самую АЗС и смотрю, какие коммерческие точки стоят с ней рядом. Нахожу шиномонтаж. Звоню. — Здравствуйте, добрый человек! Помогите пожалуйста! Вам там видно, что на заправке происходит? Очередь есть? Парень, судя по звукам, откладывает инструмент, шаркает к окну и выдаёт: — Да нет... Очереди нет. Ну так и бензина тоже нет! Восхитительно. Звоню в соседнюю контору по замене автомасел. Там добрый молодец тоже смотрит в окно и сообщает, что 92-й сейчас испустит последний вздох, а больше вообще нихера нет. Набираю обратно поддержку Газпрома: — Ребят, почему вы мне в уши льёте амброзию, а физические люди на местах видят постапокалипсис? А они мне: — Ой, ну это просто партнерская АЗС, там инфа расходится с фактом, сорян. Лааадно.. Нахожу другую заправку на другом конце города, где тоже теплилась надежда. Звоню на их горячую линию, там меня технично посылают: «Информацию по наличию не даём, приезжайте и смотрите лично». Щаз, бегу, волосы назад. Снова включаю режим Шерлока. Нахожу автомойку вплотную к этой АЗС. Трубку берёт милая девочка. Я ей обрисовываю ситуацию, она говорит: «Секунду!» и рапортует, как фронтовой: — Очередь просто пиздец! Но бензина НЕТ. Люди просто ждут пришествия бензовоза😢 В процессе я ещё докопалась до одной частной сети заправок. Смотрю по картам — бинго! Топливный оазис в воронежской пустыне. Но я-то уже стреляный воробей, нахожу их прямой номер на точке. Звоню, уже готовая кричать: «Возьмите мои деньги, почку, заберите коллекцию вкладышей Турбо, только продайте мне ваш 95!». А уставший голос мне отвечает: — Ни на одной нашей точке в городе бензина сейчас нет. Вообще. Может быть, после 14:00 что-то привезут, а может и нет, мы ничего не обещаем. Итог. Путём настойчивой коммуникации, я сэкономила хуй знает какую кучу времени, нервных клеток и те самые остатки топлива в баке. Нашлась лишь одна заправка без жутких очередей, спасибо очередному шиномонтажнику за инсайдерскую инфу в реальном времени. Нюанс только в сомнительном качестве топлива и цене втридорога. Как в той поговорке: Дёшево, быстро, качественно. Выберите только два пункта. Мораль тут простая, товарищи. Никогда не верьте на 100% приложениям, горячим линиям и красивым картам. Верьте шиномонтажникам. У них нет вышколенной корпоративной этики, зато есть окно и глаза.

Миллениалы, срочный сбор! Помните как эволюционируют покемоны? Например, был базовый Пикачу, а потом бац! и он мутирует в мощного Райчу, который генерирует электричество в промышленных масштабах и решает вопросики на совершенно другом уровне. Так вот, поскольку наша взрослая реальность вообще не оставляет шансов вывозить всё на базовых настройках, я очень рада, что кто-то догадался эволюционировать и добавки. Давно проверенные ребята из Nooteria Labs (помните, я уже давно сижу на их Магнии B6 Extra Pure) посмотрели на обычный магний, который мы все так или иначе поглощаем во имя сохранения адекватности, хакнули систему и создали его турбо-версию. Эдакого Райчу в мире бадов — Комплекс Магния, в котором есть сразу четыре активные формы. Бисглицинат в паре с тауратом работают как качественная звукоизоляция для кукухи. Они гасят стресс и не дают накапливать раздражение. Малат плюс витамин B6 (причем в правильной, активной форме) — это ваш внутренний пауэрбанк. Ну а цитрат просто надежно закрывает повседневную потребность организма, чтобы вся эта сложная биологическая конструкция работала без сбоев. Отдельно радует, что производитель не пошел по пути дешёвого масс-маркета. Никаких сомнительных красителей вроде вездесущего диоксида титана, даже сами капсулы сделаны из целлюлозы (веганы, ликуйте). С защитой от подделок тоже всё серьёзно — от брендированных крышечек и мембран до строгой сертификации HACCP и государственной маркировки «Честный знак». Выгоднее всего брать этот комплекс (да и вообще собирать себе схему поддержки) на Озон - ЗАБРАТЬ У Nooteria Labs есть и другие витамины под разные задачи. Посмотрите весь каталог на Озон, там всё наглядно и подробно. Так что, если чувствуете, что вашего внутреннего Пикачу уже конкретно так коротит от современных реалий, самое время нажать на кнопку эволюции. Передаю покебол с турбо-магнием в ваши руки! ✔️ БАД. Не является лекарственным средством. Реклама. ООО «Ноотериа Лабс», ОГРН 1215400008207. Erid:2VSb5yAT9Kp

И снова присядьте. Новости!! Коснётся каждого! Россияне теперь смогут выбрать себе место на кладбище через Госуслуги. Я вообще-то обеими руками за цифровизацию, правда. Классно же, когда не надо стоять в очереди и воевать с пенсионерами за талончики. Но воображение у меня буйное, поэтому рисует совершенно психоделическую картину. Обычное утро. Вы пьёте кофе, скроллите телефон. Так, за садик заплатила, налоги проверила, к эндокринологу записалась... О! А может себе земельку на вырост присмотреть? Заходишь в приложение, а там фильтры как на Циане: — Близость к метро/автобусной остановке — Наличие парковки для скорбящих — Тихие соседи И обязательно должны быть отзывы: ⭐️⭐️⭐️ «Место неплохое, теневая сторона, но земля жестковата. И рядом лежит какой-то Степан Ильич, у него оградка безвкусная. Много визуального шума. Три звезды». И пуш-уведомления! «Уважаемый пользователь! Ваша бронь на участок №666 истекает через 14 дней. Пожалуйста, поторопитесь подтвердить намерение, иначе место уйдет льготникам!» Вообще государство как-то мелко мыслит. Если уж делать, то по красоте, я вот много идей могу накидать разработчикам. Смарите, сколько у меня концептов для реализации: 1. Tinder-Погост (или Mamba-Могила) Зачем лежать рядом с кем попало? Нужен сервис мэтчинга соседей по участку! Свайпаешь вправо: «О, профессор, кандидат наук, без вредных привычек (уже)». Свайпаешь влево: «Не, баянист-тамада, у него наверняка родственники на Радоницу будут с колонкой JBL приходить и Шамана включать, нахер надо». 2. Интеграция с ВБ и Oзон! (надёжнее с озон, прим. автора*) Никаких МУП «Ритуал». Умер? Не надо никуда ехать. Родственники просто заказывают гроб на ПВЗ. Гибкая система возвратов, без доп платы. «Девушка, оформите возврат, тут обивка жмёт в плечах, и вообще цвет не марсала, а бордовый, покойному не к лицу» — вполне подходящая причина. Главное, проверить, чтобы на урне для праха сколов не было, а то эти грузчики на складах в Коледино вообще не церемонятся. 3. Яндекс.Жнец Однозначно для этой сферы нужен агрегатор. Тариф «Эконом» — за тобой приходит уставший курьер в жёлтой куртке с ржавой косой и на электровелосипеде. Тариф «Комфорт+» — приезжает молчаливый водитель на чёрной Камри, в салоне играет Бах, пахнет ладаном, водитель не заёбывает разговорами о смысле бытия и своих бизнесах. Оплата картой, чаевые Харону можно оставить прямо в приложении. Тариф «Вместе» — приедет авто повышенной вместимости для оптимизации логистики до Стикса. 4. Боты для реинкарнации в телеге! Хотя, какая телега, что-то я борщанула. Конечно, в максе. «Нажмите /start, чтобы выбрать следующую жизнь. Нажмите 1, чтобы родиться корги в семье московского айтишника (требуется VIP-подписка). Нажмите 2, чтобы стать баобабом. *Извините, лимит на корги исчерпан, сервера перегружены, вы записаны как гусеница в Сызрани. Ожидайте». 5. Умная могила (Smart Grave) Интеграция с Алисой. Солнечные батареи на памятнике раздают Wi-Fi, чтобы внукам не было скучно, когда их пригнали полоть сорняки и красить оградку. Ну вы поняли, да? Киберпанк, который мы заслужили. В недалёком будущем будем уходить в вечность с электронной подписью, вводом кода из СМС и галочкой «Согласен на обработку персональных данных». *Жду оффер на креативного директора, резюме считайте уже у вас «на столе»🙂 #штош😅

Настроение дня: концептуально гармонировать с телесными повреждениями. Согласно законам вселенской гармонии, внешнее отражает внутреннее. Полное соответствие вайбу, так сказать😎

Случился акт троллинга! 😠😠😠

Вселенная по ходу, не просто так чёрный пояс по иронии носит. Она его на живых людях ведь заработала. На мне, например. Потому что случилось эталонное свинство. Я ж, значит, только-только влилась в спорт. Не вот это вот коуч-позитивное блеяние про «я в ресурсе, я выбираю себя», а на самом деле поприседала 5 раз, пока курьера с роллами ждёт🙄 Нет! Я зашла в режим! Каждодневные тренировки на разные части тела, утренние зарядки с фитстарсом, купленный курс с заданиями почти на каждый день.. Я даже гирю купила! Двухкилограммовую. Кто там ржёт!?😠 А я вам скажу, кто ржёт, тот явно не таскал пяти килограммового карапуза после кс. Над такими ветеранами, знаете ли, не глумятся. Запишите! Воду пила, как будто я верблюд. Белок жрала, словно это единственная доступная еда на умирающей планете. Дофамины с серотонинами, эти маленькие химические ублюдки, устроили в моей башке настоящий рейв. Энергии — вагон, цистерна, целый поезд! Я ощущала каждой клеточкой, как мощны мои лапищи. Я была Акелой! Сильным, независимым, охреневшим волчарой, который не просто не промахивается мимо коврика для йоги, а мировое господство на нём планирует! С йога-блоком в одной руке и гантелью в другой! А потом эта старая, циничная стерва Вселенная  посмотрела на моего Акелу, хмыкнула и нажала, сука, кнопку сброс. И меня ебанула эта дрянь с вестибуляркой. Ну, думаю, ладно, пережила. Выдохнула. Только-только начала принюхиваться к гире и коврику, как следом ебанула грыжа в шейном отделе🤡 Вот она, суровая жизнь 35+. Где вот эта грань между дерзкий Акела и сутулая собака, которой фатально продуло холку, — она тоньше, чем грань целомудренности отдела бухгалтерии на корпоративе. Теперь, чтобы просто написать этот текст, моей некогда мощной Акеле приходится надевать ортопедический ошейник, купленный, в том же магазине, где продают костыли, ортопедические сандалии и надежды на комфортную старость. Да, именно так выглядит щас представитель вершины пищевой цепочки. В ошейнике. Так что, если вы встретите где-нибудь очень грустную женщину.. Женщину, чьи движения ограничены, будто надет экзоскелет. Женщину, которая выглядит так, словно дома у неё круглосуточно процветает физическое насилие… не спешите думать про неё сразу плохо. Возможно, эта женщина просто очень грустит без своих тренировок, а сине-фиолетовый оттенок имеет, потому что вышла с приёма остеопата. Где мужественно прошла мануально-афганскую войну. И судя масштабу колеровки и списанной со счёта суммы — к чертям собачьим, проиграла🥺

Вот каждый год одно и тоже, август только начался, а в воздухе уже запахло паникой уходящего лета. Прямо чувствуется, как где-то на горизонте  разминает связки Шуфутинский со своей вакханалией про третье сентября. А там опомниться не успеешь, как и про новый год разговоры начнутся😞 Поэтому как обычно хочется впихнуть в август невпихуемое. Одна из хотелок — концерт Lumisfera. В прошлом году мы уже были на похожем мероприятии, но это было в концертном зале. Мне чертовски понравилось! На саундтреке Time Ханса Циммера я аж всплакнула, настолько атмосферно было. А теперь представьте такое под открытым небом! Летние сумерки, звёзды, живая музыка и тысячи мерцающих свечей вокруг. По-моему, это просто комбо. В общем, выступления симфонического оркестра Lumisfera уже стали красивейшей частью городского лета, и 22 августа такой концерт пройдет у нас в Воронеже в Зелёном театре. Судя по кадрам с их выступлений, масштаб и красота там просто невероятные. Короче, планирую увидеть эту магию своими глазами. Знаю, что проект масштабный и концерты проходят в разных городах, поэтому делитесь кто уже был. Как ваши впечатления именно от формата под открытым небом? Расскажите 🥰

Пару месяцев назад заказывала кое-какой подарок, у компании, общение с которой велось через ВК исключительно. Что, возможно само по себе уже был ред флаг, но я не придала этому значения. Кто ж знал, что меня ждут все круги маркетологического абъюза. Диалог с менеджером с первых секунд напоминал переговоры с цыганкой на вокзале, только вместо «позолоти ручку, красавица» меня агрессивно атаковали эмодзи. Я говорю: «Мне вот эта позиция и всё». А она мне с ноги выкатывает подарочный набор за 15 косарей! С пазлами, деревянными картами и «100 причинами, почему я тебя люблю». Женщина, остановитесь! Какая история любви за 15 тыщ? За эти деньги вы должны сами приехать, прибраться в квартире и любить меня всю неделю! Я вежливо отказываю. Менеджер понижает градус безумия до набора за 9900. Опять мимо. Я уже как мантру повторяю: «Мне. Просто. Вот это». Но эта стойкая жрица капитализма не сдаётся. Начинается окопная битва за микротранзакции. Алёна, а давайте подсветочку? Всего 990 рублей, зато какой волшебный вид! ✨ Господи, ладно, давайте подсветочку, только отпустите меня к семье. Но хрен там плавал. Дальше появляется ГРАВИРОВОЧКА! База, премиум, координаты места, где вы впервые поели шаурму, QR-коды с песнями... Я уже пишу прямым текстом: «НЕТ, спасибо». Но менеджер включает хард уровень рыночной торговки: Алёна, чтобы вам было проще, сделаю от себя личную скидочку! Да ёпамать! Давайте остановимся на том, что есть! Знаете, что она мне отвечает? «Хорошо🥰🥰 А коробочку не рассмотрите?)» 😱😱😱 Мне уже казалось, что она не человек, а алгоритм, созданный из чистой агрессии и эмодзи. Сейчас она раздвинет пиксели, вылезет из динамика, прижмёт меня к стене и прошипит: Возьми ламинирование сука, или я вырежу на твоём лбу гравировочку на скидку 5%! ✨💖 Дальше начался этап эмоционального шантажа. Оплата. Я говорю, что оплачу остаток при получении. Тут эта фея-крёстная сбрасывает маску, под которой оказывается матёрый коллектор с просроченной ипотекой. В ход пошло всё: — Оплатите сейчас, я дам вам бесплатное ламинирование! (Нахрена оно мне?) — В СДЭКе без очередей заберёте! Ага, а ещё депутаты ездят на метро и налоги идут на ремонт дорог. Рассказывай сказки. (в СДЭКе нет очередей) — Алёна, вы очень поможете мне закрыть план продаж!! 🙏 Посылку кое-как отправили. Начался сталкинг. Заберите заказ СЕГОДНЯ! Отчетность влияет на мою зарплату! 😔 Алёна, будет очень здорово, если у вас получится забрать именно сегодня!! Я уже боялась спускаться в паркинг. Казалось, из-за бетонной колонны сейчас выскочит эта девочка с безумными глазами: «Алёна! Ты не забрала бокс! Мои дети жрут картон! Купи ламинирование! Ну давай сделаем ГРАВИРОВОЧКУ!!! ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ИГНОРИРУЕШЬ?! ❤️✨ Забираю в итоге заказ и выдыхаю. Больше никаких атак эмодзи. И через пару минут оповещение: Вижу, вы получили посылочку! ❤️ Может быть, хотите ещё рассмотреть варианты подарка для близких? 😊 😳😳😳 Если я когда-нибудь перестану выходить на связь, знайте: меня похитили, упаковали в подарочную коробку-сердце за 15 тыщ, заставили вырезать купоны желаний и продавать ГРАВИРОВОЧКИ до конца моих дней✨❤️🥰

Где-то три года назад в мою жизнь ворвались энзимки. С тех пор нежно и преданно люблю этот вид ухода. Наверное, потому что я женщина того года рождения, чей пубертат пришёлся на золотую эру всем известного скраба и самодельных кофейных замесов. Тогда мотивация быть красивой была такой же мощной, как и отшкуривающая способность абрикосовой косточки.. 🤕 Так вот, возвращаясь к энзимкам. Недавно у меня случился абсолютный мэтч с брендом DLYa KOJi da. Вы их наверняка помните по моей рекомендации крема с микроиглами (любовь!) Отдельный восторг — это их упаковки. Ребята используют какой-то новый уровень материалов. Он настолько тактильно кайфовый, что банки работают ещё и как антистресс, рука сама постоянно тянется именно к ним. Так вот, теперь у бренда появилась энзимный пилинг с кислотами. И это просто отвал всего. Если у вас жирный блеск, чёрные точки, расширенные поры или бесячие закрытые комедоны — расчехляем эту прелесть! В составе энзимы (папаин, липаза, протеаза) которые растворяют грязь и мягко отшелушивают всё лишнее. А кислоты (яблочная, салициловая, аскорбиновая) шлифуют рельеф, сужают поры и гасят воспаления. Чтобы лицо не отвалилось от такой мощи, в состав щедро добавили аллантоин и мочевину для успокоения. Эффект виден буквально с первого применения. Кожа более гладкая после умывания, сальные нити гораздо меньше видны, шелушений нет. А если пользоваться регулярно, то закрытые комедоны постепенно покинут чат, а тон станет ровным. При этом пилинг работает оочень деликатно и мягко, он вообще не сушит и не раздражает. Мне буквально приходится сдерживаться, чтобы не мазать его каждый день, потому что по инструкции положено 1–2 раза в неделю. Как применять: Нанесли на влажную кожу (глаза обходим!), помассировали, походили 5 минут красивыми, смыли тёплой водой. Всё. Вы великолепны, поры чистые, кожа довольна! От души рекомендую затестить, особенно обладательницам жирной и проблемной кожи. И обязательно воспользуйтесь промокодом SHTOSH10 на скидку 10%. Оставляю ссылку и артикул на Озон 3306274903 Уверена: один раз подержав баночки этого производителя в руках, вы поймёте, что такое совершенно другой уровень эстетики. А в сочетании с работающими составами — бренд улетит в ваше «Избранное» навсегда, отвечаю🙂

Женская дружба. Продолжение спонтанных наблюдений у бассейна. Версия молодёжная. Забудьте про совместные расклады таро и ритуальную ненависть к бывшим. Это всё лирика. Истинный уровень доверия измеряется радиусом раскоряки в общественных местах и хлорированных ёмкостях. Диспозиция: одна — безмятежная водяная нимфа, излучающая тяжелый люкс, вторая — технический персонал. Человек, добровольно балансирующий на скользком кафеле между жизнью, смертью и падением на дно стеснения айфона. Она рискует словить солнечный удар, делая 253-й дубль, лишь бы визуально удлинить подруге ноги на стратегические 12 сантиметров. Но главное осталось за кадром. Смена поз. Модель уже полностью, плашмя возлежит на кромке бассейна, выгнувшись так, что мануальные терапевты дружно бы перекрестились. А вторая нависает над ней, как горгулья и у них идёт жесточайший производственный конфликт. Они прямо на полном серьёзе срутся: получится на «ширик» полная хуйня или всё-таки шедевр эпохи Вырождения? Лежащая орёт, что ширик растянет ей ступни до 45-го размера и сделает из неё хоббита. А висящая сверху доказывает, что только так в кадр влезет и бассейн, и жопа, и ноги, и всё остальное великолепие, ради которого брался кредит на этот телефон. Тарантино бы плакал от такого напряжения. Вот она, база. Оплот женской поддержки и взаимовыручки. Только подруга ради твоего идеального ракурса готова рисковать техникой за сто косарей. В разведку с ней может и не пойдёшь, но визуал она тебе точно вытянет👑

На днях подслушивала скрежет столкновения двух миров. Дочери щас пять с маленькой копейкой. Гуляем у себя во дворе и на горизонте появляется пацан, на год старше моей. Он гуляет один, пинает мяч и периодически деловито звонит по смартфону папе, мол, выходи со мной поиграть. Отец технично отмораживается по громкой связи, пацан со вздохом сбрасывает вызов и продолжает пинать мяч в гордом одиночестве. В какой-то момент они с Алисой заколлабились. Слово за слово и полезли вместе покорять лазилки. Я сижу на лавочке неподалёку, периодически ловлю саундтрек их диалога. Пацан включает режим Дудя: А у тебя телефон есть? А планшет? А ты *неразборчивая фонетическая каша* в Ютубе смотришь? А в эту игру играла? Дальше пошло что-то на цифроиврите и сквозь это я услышала фразу сикс севен, *(севен элевен?) Господь, про что вообще разговаривают эти дети?!😾 Под прикрытием смены локации я перебазировалась на лавочку поближе, навострила уши как радар и по закону подлости пацан перестал интервьюировать Алису. А она у меня вообще-то в плане гаджетов — дикий индеец. Ребёнок прерий. Практически совсем не погружена в эту цифровую матрицу. У неё нет телефона или планшета, она ни разу в жизни не играла ни в одну мобильную игру и не знает, кто там сейчас рулит в детском Ютубе. Даже синий трактор и какой-то там акулёнок прошли мимо нас, а я наслышана что психика многих родителей там полегла. Получается моя аналоговая дочь сталкивается с таким же как и она представителем поколения Альфа, старше всего на год, но у которого в голове уже целая метавселенная со своими мемами, чит-кодами и сленгом. Я сама больше половины слов не понимаю! Алиса примерно так на него и смотрела: малой, ты вообще на каком языке сейчас вещаешь? Что ты несёшь? И вот как-то очень показательно ощутилось это столкновение двух миров. С одной стороны, я рада, что у ребенка нормальное детство без залипания в экран и стеклянного взгляда. С другой — смотрю на этого шестилетку со смартфоном и думаю: а как оно дальше-то будет? Не станет ли моя скоро белой вороной среди сверстников, потому что не понимает их культурного кода и не сможет поддержать светскую беседу о майнкрафте? Не знаю пока, хорошо это, плохо или просто неизбежно.. Товарищи, а кто-нибудь знает вообще как правильно растить детей в этом цифровом мире, м?😐

Ладно, меня распирает, терпите. Вы ваще в курсе, что сейчас происходит в московских загсах? Нет? Присядьте. С начала года в столице зарегистрировали двух Одиссеев, а еще Аидов, Дионисов, Афродит и, простигосподи, Гераклов😾 Поймите меня правильно. Или не понимайте. Я не то чтобы душнила, и я за индивидуальность и вот это вот всё.. Но воображение рисует примерно такое: Двор, детская площадка. Зевс и Одиссей делят обсосанный пластиковый камаз. Одиссей, как опытный тактик, пытается обойти по флангу через качели, а Зевс просто лупит его лопаткой по башке, потому что он верховный бог, хули ему ваши стратегии! На заднем фоне Гера лепит куличики из смеси песка и бычков, а Афродита размазывает сопли по щекам, потому что у неё, богини любви и красоты, банально преет жопа в памперсе! Вы понимаете уровень абсурда? Люди берут эпос, пропитанный кровью, инцестом и трагедиями, и пытаются натянуть его на реалии российской хрущёвки. Особенно меня выносит Аид😱 Вы назвали ребенка в честь бога царства мертвых. Серьёзно? — Аид, сыночка, надевай штанишки, мы опаздываем в поликлинику сдавать кал! Это же готовый сюжет для хоррора. А как он будет расти? Представьте, Аид Александрович идёт работать в налоговую. Хотя... вот тут, кстати, идеальное попадание, согласна. Забираю свои слова обратно, для налоговой гениальный нейминг. Ещё лучше — только для начальника отдела в Роскомнадзоре. А Дионис? Родители ведь наверняка в курсе, что это бог вина, экстаза и безумия. Но они буквально программируют пацана на то, что к седьмому классу он будет глушить портвейн за гаражами и декламировать Евтушенко. А почему собственно мы останавливаются только на пантеоне? Где маленькие Сизифы? По-моему, Сизиф Иванович — идеальное имя для человека, которому предстоит всю жизнь выплачивать ипотеку за студию в Мытищах. Он будет катить этот камень кредита в гору, а тот каждый месяц будет срываться обратно из-за плавающей ставки. Почему нет Минотавров? Вырастет, пойдёт работать в лабиринт офисного опен-спейса и жрать нервы стажеров, мухаха😈 А Цербер?! Цербер, не грызи бабушку, она старенькая, в ней сплошной холестерин!. Жду прям, когда через двадцать лет Прометей пойдет устраиваться баристой, чтобы воровать для людей пароли от вай-фая, а Посейдон будет работать сантехником в жэке и управлять прорывом говна на Выхино силой мысли. Мифы Древней Греции пошли по звезде. Эпос уже не торт. Олимп пал, товарищи😅

Сорян, но их будет четыре😂 P. S Попалась одна новость из Москвы, оч чешутся руки про это написать, но продержусь до завтра, а то щас и так все отпишутся от передоза постов)💩