Хьюстон, у нас проблемы

Поговаривают, что нынешние дети никак не могут понять, как же мы выжили в скучное безгаджетное детство. Ни телефонов, ни интернетов, ни Роблоксов у нас не было. Как же мы развлекались в это тёмное время без технологий. А развлекались так, как вам, продвинутым цифровым деткам, и не снилось. Чаще всего мы с Алёнкой и Шурой чаёвничали, сплетничали и творили всё, что приходило в бурные десятилетние головы, у Санька. Причин для этого было несколько. Сашка жила с бабулей, которая не только задерживалась на работе, а трудилась она в почтенном возрасте бухгалтером, но и после трудовых будней любили зацепиться языками с коллегами и соседями. Приходила домой поздно, Сашку не страшила проверкой домашки, да и в кухонных шкафах имела про запас смородиновое, малиновое и даже варенье из морошки. Нас не гоняла, не допрашивала, а только желала нам вырасти умными и серьёзными девочками. Вот с этим была проблема. Однажды я прибежала к девчонкам, задыхаясь от нетерпения, поведать невероятную новость. Папа только что вернулся из Москвы, куда он ездил с дядей Димой. Вернувшись из столицы рассказал, как живёт залитая огнями и товарным разнообразием столица, показал фотографии с Красной Площади и поведал, что даже видел настоящего негра. Ну это, чернокожего. Кожа чернющая, волосы кучерявые, глаза в темноте светятся, как и зубы! В нашем небольшом городке на крайнем севере негров я не видела никогда. Вот по телевизору – да, а в жизни – ни разу. Папа только маму так называл после летнего сезона. Очень уж она обожала жариться на солнце до состояния подгоревшей гренки. Рассказывая подружкам, что я теперь через папу почти знакома с настоящим чернокожим, взбудоражила детские головы. — А бабушка у тебя видела когда-нибудь негров? — захлюпала чаем Алёнка и уставилась на Сашку. — Ей лет-то вон сколько, неужели за всю жизнь не видела? — Да видела, конечно, она и в Москве, и в Ленинграде, и в Ейске была, — важничала Сашка, хотя доподлинно, видели ли бабушкины глаза настоящих негров, не знала. — А давай ей покажем! — вдруг пришла гениальная идея нашей подруге. Мы с Саньком переглянулись, не понимая, где Алёнка на крайнем севере собралась брать настоящего чернокожего. Ещё и зимой! Они же все родом из Африки, нам так в школе рассказывали. Любят тепло, ходят в разноцветных халатах, едят бананы и ананасы. А у нас, если что, ананасы только на Новый Год в домах появляются. Как оказалось, в чернокожего Алёнка захотела превратить Сашку. Выкрасить лицо чёрной краской, заплести косичек, обернуться в одеяние и встретить бабулю. Предложение звучало небанально, весело и даже умно. Сашкина бабушка часто говорила нам, что помимо школы нужно заниматься чем-то полезным и развивающим. Сперва мы нашли в шкафу цветастую простынь и обернули Сашку, будто в тогу. Хоть папа и рассказывал, что столичный чернокожий был одет абсолютно буднично — в пуховик и шапку, но мы считали, что африканские жители ходят только в ярких одеяниях. Затем заплели Сашке косички на голове. Наконец пришло время перейти к главному перевоплощению — почернению. Сперва в ход пошла акварель, но такой слабый макияж не передавал всю черноту, о которой говорил папа. Гуашь сработала эффективнее, но чёрной глубины всё равно не хватало. Моя бабуля любила повторять присказку «темно, как в заднице у негра», когда заходила в наш подъезд, в котором снова перегорела лампочка. А значит, нужно было чернить сильнее. Недолго покумекав, мы нашли решение. — Вот! Крем, которым бабушка мажет свои ботинки! Знаете, какой он чёрный! — вдруг высказала очень умную идею Сашка. Мы с Алёнкой сразу вспомнили, что дома у нас тоже имелись маленькие шайбочки с этим чёрным кремом, который родители называли гуталином. Трогать его не разрешали, чтобы мы не заляпали вещи чёрными руками, поэтому родители начищали наши ботинки в школу сами раз в неделю. Гуталин был найден быстро. Пахла эта чёрная замазка ядрено, но эффект не заставил себя долго ждать. Шурино лицо за минуту превратилось из северного славянского в чёрное африканское. Мы намазали даже уши, чтобы они не выдавали северного происхождения. Дополнили образ цветастой простыней и вместо банана вручили новоиспечённой негритянке яблоко. Не было у нас этих заморских лакомств. До сих пор не знаю, что же выдало нас и испортило сюрприз. То ли жалобное блеяние негритянки, когда Сашкина бабушка отворила дверь, или испуганные глаза двух белолицых. В абсолютно тёмной комнате сияли три пары глаз, хотя виднелись только два лица. Одна пара слёзно пищала и бегала по комнате в простыне с яблоком: «Чешется, у меня чешется лицо!». А ещё мы выяснили в тот день, что Сашкина бабушка не видела до этого чернокожих никогда, потому что назвала нас не неграми, а имбецилами и олигофренами. Кто это такие, мы не знали. Они тоже что ли чернокожие?😂

Мишка с первого взгляда был заурядным одиннадцатилетним мальчишкой из самого обычного архангельского двора. Но этот первый взгляд был обманчивым. Человеком он был уважаемым. Среди сверстников и уж тем более малышни. Просто Мишка был быстрым, юрким, отважным и ходил на карате. Про этот факт из его биографии знали все во дворе, ведь он целыми днями отрабатывал маваши-гери с дворовым деревом, малышнёй, бесхозными псами и даже пугал этим резким выпадом ноги мимо проходящих бабушек. Обычно они кричали, что ноги бы такому хулигану повыдёргивать и плелись дальше, причитая, что раньше молодёжь была другой. На секцию карате Мишка ходил дважды в неделю вместе со своей младшей сестрой Машенькой. Маше было всего восемь и она, конечно же, мечтала стать гимнасткой, а не Джеки Чаном. У Маши не было гимнастических наклонностей, она была неусидчива и обладала растяжкой фонарного столба, но оставить дома было её не с кем, поэтому мама договорилась, что дети будут заняты делом в одни и те же дни. Мама Миши и Маши была очень занятой женщиной, работающей медсестрой в больнице. Папа у ребят тоже был, но они его давно не видели. Возможно, он был моряком, рыбаком или просто потерялся в густых северных лесах, когда однажды ушёл за грибами. В тот день, когда наша крепкая и массивная Людмила Михайловна Винер представила будущую Машку Кабаеву, я и познакомилась с ребятами. Занимались мы в местном ДК, который был спасением для родителей всей округи. В местном Доме Культуры коротали свои вечера после школы гимнасты, каратисты, пианисты, певцы, художники и шахматисты. Прям будущая элита архангельской области. Никто из нас не собирался серьёзно заниматься тем, чем занимался в этом ДК, да и учителя у нас были не самыми профессиональными, но зато не шлялись по тёмным переулкам после школы. А ещё мы частенько устраивали представления для всего округа. Большую часть зала на этих концертах занимали наши родители и родственники, но иногда и целые классы из соседних школ приходили послушать Чайковского, поглядеть на народные танцы, поахать над импровизационными боями и послушать народные песни. Как раз к такому концерту мы и готовились, когда в наш гимнастический зал тренер притащил за шиворот каратистов. — Вот, Людка, привёл паршивцев! Чуть не разбежались, когда сказал им, что будут танцевать с девчонками! К концерту мы отрабатывали танец кукол. Девчонок должны были нарядить в пышные платья, а парней в костюмы, напоминающие щелкунчиков. Танцевали мы сборную солянку, начиная с вальса и заканчивая смешанным народным. Я со старшими и опытными девчонками к выступлению готовилась тщательно, Машка не попала в такт ни разу за неделю, а Мишка с парнями упорно бойкотировали тренировки. После оплеухи тренера Виктора Сергеича, местного Ван Дамма, мальчишки взялись за голову и ноги. Но Мишка стоял на своём. Позор — все эти девичьи танцы для настоящего каратиста! Вместо очередного па, он отрабатывал приёмы на гимнастках. Концерт, а по совместительству и позор века, неумолимо приближался. На сегодняшнюю тренировку, а точнее то что было когда-то нормальной пацанской тренировкой, а теперь превратилось в посмешище, Мишка не собирался. Нужно было срочно придумать, как сачкануть и отмазаться. — Скажи Виктору Сергеичу и этой вашей тренерше, что у меня болит нога! — крикнул он из своей комнаты собирающейся на тренировку младшей сестре. Машка с укором взглянула на закрытую дверь и ускакала в ДК с соседкой. Вечером, вернувшись с тренировки, она лепетала, как же прелестно и ладно всё у них складывается, и как же все ахнут, когда увидят их шикарный танец! — А тебя ждут всё равно. Хоть из зала позавидуй, как же мы красиво выступим, – лепетала сестра. — И все желают тебе поскорее поправиться! Я сказала, что ты сломал ногу! — верещала Машка. — Какую ногу! Как сломал! — поперхнулся Мишка, отрабатывая новый удар абсолютно здоровой ногой прямо в стену. — Ты же сам сказал, что нога болит. А нога болит только если она сломана, — пучила глаза Машка. Концерт был назначен через пять дней. Мишка уже миллион раз пожалел, что придумал такую неудобную причину для пропуска. Мог же сказать, что ангина у него, кашель или хотя бы понос. А тут перелом. А при переломе обязательно должен быть гипс. Без гипса все точно спалят, что он наврал. А главное, обман раскроет Виктор Сергеич и отлучит от тренировок по карате навсегда! Первым делом нужно было отыскать костыли. Благо, они имелись у соседки со второго этажа. У старушки, которая в действительности была пятидесятилетней и пышущей здоровьем женщиной, прошлой зимой неудачно навернувшейся на горке. Целый месяц она скакала на костылях, матеря мужа, соседских мальчишек, пробегающих бездомных собак, ступеньки в доме, продавщиц в магазинах и коммунальные службы. Через час костыли уже были в распоряжении Мишки. Пять дней он втихаря учился ковылять на них, а в день икс, когда мама ушла на работу, а Машка собиралась на концерт, на который её должен был отвести здоровый и двуногий брат, обмотал ногу сперва полотенцем, затем бинтом, создавая бутафорский гипс, и поковылял на концерт. Машка всю дорогу хихикала над братом, но клятвенно обещала, что тайну его не выдаст. А иначе Мишка обещал, что обкорнает её под ноль, когда та будет спать. В зале в тот день был аншлаг! Собрались родители всех выступающих детишек, тёти, дяди, бабушки, дедушки и даже учителя привели первоклашек на долгожданное выступление. Мишка, озираясь и оглядываясь по сторонам, проковылял на костылях со своим бутафорским гипсом к первому ряду, где ему подготовили уже место. Честно сказать, он бы с радостью затерялся на задних рядах, но такого допустить никто не мог. Самые маленькие, плоховидящие и инвалиды сидели только на блатных местах в первом ряду. Дальше уже родители и родственники. Концерт удался на славу! Хор спел невпопад, пианистка перепутала ноты и захныкала, а заключительный номер гимнасток и каратистов был похож на танец слепых. Все забыли движения, оттоптали друг другу ноги и даже поссорились на сцене. Зал был в экстазе от увиденного. Архангельск никогда не был избалован представлениями, поэтому это встретил с овациями. Зал рукоплескал стоя! Даже Мишка вскочил на ноги, на обе здоровые ноги, забыв и про гипс, и про костыли. В этот самый момент с третьего ряда послышалось: «Миша, это ты что ли! А ты что в гипсе!» Очень занятая мама Миши и Маши отпросилась с работы, чтобы поглядеть на любимых отпрысков на сцене, но никак не могла найти сына, пока младшая исполняла роль сломанной куклы. Увидев сына в гипсе, который с утра ещё был абсолютно здоров и мобилен, она встала в боевую стойку и заорала: «Ты когда паршивец ногу сломать успел! А костыли где взял!» В тот вечер на сцене не было ни одного фокусника, но зато жители Архангельска увидели волшебное исцеление. Такое только в фильмах раньше показывали. Мальчишка лет одиннадцати со скоростью пули побежал прямо со сломанной ногой в гипсе, откинув костыли. Всё же это было наше лучшее выступление, а кто пропустил его в тот день, очень пожалели.

Любой житель нашей страны, даже если не приходилось ему посещать столицу, слышал, что существует некое территориальное разделение в московском государстве. Делит его кольцевая дорога, образуя два государства — Замкадье и Внутримкадье. Жители центра считают, что нет ничего прекраснее развитой инфраструктуры, близости к метро, развлечений на любой вкус и звания москвича. Областники на вопрос, хотели бы они переехать в центр, плюются и закатывают глаза при мысли о тех же вещах. Шум, гам, загазованный воздух и распухшие, словно тазик с тестом, вагоны в метро вгоняют их в грусть. Я, как и большинство жителей Внутримкадья, в прошлом счастливый и беззаботный замкадыш. В этом споре, где же жить в Московии лучше, всегда загадочно и двухстульно отвечаю, что хорошо везде. Но Внутримкадье при всех своих неоспоримых плюсах имеет один недостаток. Здесь так много людей и они так всегда спешат, что никто никого не знает и не помнит. За Мкадом люди всё же помнят всех и всегда. В нашем доме помимо парикмахерской для собак, цирюльни для двуногих и несчётного количества ногтепилочных имеется ещё алкогольный магазинчик. Не самый пафосный с заморскими винами, но и не разливайка какая-то. Твёрдый середнячок. Для людей со вкусом: кто знает, что красное — к мясу, белое — к рыбе, но пробку после открытия не нюхает с многознайским видом. Фильтрованное от нефильтрованного тоже отличить может, не считая, что первое из-под крана, а второе — из лужи. Для элиты, которая не пьёт, а дегустирует, но и надегустироваться вдрабадан может. В общем, для интеллигентных выпивох без замашек. Одной из таких являюсь и я. В магазинчике этом работает трое сотрудниц, а точнее две работают, а третья — старшая. В её обязанности входит сидение на стуле в уголке перед компьютером, редкое клацанье по клавишам, ответы на звонки и слежка за работягами. Работницы — милейшие дамы, я их уже выучила. По понедельникам, вторникам и пятницам работает блондинка, по выходным — высокая с короткой стрижкой. По средам и четвергам я обычно не пью! Человек я в алкогольном плане очень предсказуемый. Я и в продуктовом, и в гуляльном, и в шмоточном плане такая же: вкусы свои не меняю, беру одно и то же, сажусь за одни и те же столы, гуляю по одним и тем же маршрутам и эксперименты обхожу стороной. В нашей выпивальной лавке тоже давно выбрала любимчиков. Пиво немецкое в голубой жестянке, винишко белое в зелёной бутылке неизвестного происхождения всегда по акции, сыр копчёный в шариках, хлебные палочки травянистые. Набор и количество может меняться, но в моей хмельной корзине всегда присутствуют только эти продукты. И вот хожу я в нашу среднеклассовый алкомаркет уже года три. Столько же лет дам за прилавком этих вижу, они меня тоже видят, мы даже здороваемся, но вся эта коммуникация происходит как-то безжизненно и холодно. Будто они и не помнят меня, хотя видят еженедельно уже столько лет. И хмельную корзину мою неизменную тоже видят, но будто бы и не помнят, что я беру. Однажды даже сразу на входе заявили мне, что у них игристое новое завезли. Почти за три тыщи! Будто бы не знают, что беру я по воскресеньям немецкое пенное в голубой жестянке и копчёный сыр. А за три тыщи никогда и ничего не беру! То ли дело в Химках! Несколько лет я проживала в жемчужине Подмосковья — Химках. Если вы подумали, что это я так высокопарно обозвала подмосковный город, то это не я. Так его назвал местный участковый, когда брал у меня показания. Ну а что вы хотели? Жизнь за Мкадом не только наполнена свежим воздухом, но и приключениями. Рядом с моим домом в жемчужине подмосковья располагалась наливайка. В этом не всегда приличном и приятнопахнущем заведении продавали не только пенное на розлив, но и шампанское. Прямо настоящее асти из последнего краника лилось рекой. Вот такой вот сервис был в нашей химкинской наливайке. Ходила я в эту наливайку очень часто. Пока вы клеймите меня областным алконафтом, я поспешу восстановить свою честь. Не пенное я в заведении брала, а лакомство, которое никогда не продавалось в нашей московской алкогалерее — янтарную рыбку с перцем. И так я подсела на это коварное лакомство, от которого с утра просыпаешься, словно воздушный шарик со вчерашнего Дня рождения, что ноги сами несли в местную наливайку. В пивнушке этой работала одна и та же дама все дни подряд. Румяная, громкая, весёлая. Помнила она каждого клиента, кто что брал вчера и не забывала уточнить, как усвоилось организмом вчерашнее Жигулёвское. В тот вечер в наливайке был аншлаг. Пятница всё же. Пятёрка уже хмельных забулдыг горячо обсуждала на что у них хватит денег, и каждый ли вывернул карманы, чтобы скинуться на спонсора вечера. Только я открыла двери местной наливайки, как продавщица, громко и с уважением закричала: «Добрый вечер, а я уж думала, когда вы заглянете! Вам КАК ВСЕГДА?» Никогда ещё с таким уважением на меня не смотрели сразу пять мужиков! Пусть и в стельку пьяных! Вот это я понимаю клиентоориентированность и знание своих клиентов. Хоть бы раз меня так встретили в нашей местной алкомаркетной, как в жемчужине Подмосковья😂

А давайте поговорим сегодня о дружбе? В школьные годы у меня была закадычная подружка. Подростковые влюблённости менялись так же быстро, как плакаты Энрике Иглесиаса, Джулиана Макмэхона, Дэвида Бекхэма и других смазливых красавчиков, по которым убивалось юное сердце. Но в отличие от непостоянной любовной лихорадки наша дружба была неизменной. С того дня, как в наших домах появились первые радиотелефоны, бабушка больше не смогла дозвониться до нас ни разу. Линия была занята круглосуточно. Ведь расстались-то мы всего 2 часа назад, а уже столько новостей нужно было обсудить. В университете я обзавелась новыми подругами и хоть мы и не висели на линии 24 часа, но каждый вечер встречались в кафе, чтобы обсудить всё тех же мальчишек, противную преподшу по ЭММ, которая валит на зачёте всех без разбору, и в каких нарядах пойдём на еженедельные танцы по субботам в главный клуб города. Наша дружба была важной частью студенческой жизни. С окончанием школы, а затем и института, появлением первой работы, переездами в разные города, а порой и страны, созданием семьи наши дружеские связи становились всё слабее, а встречи реже. Никто уже не висел на телефоне часами, не встречался по выходным на танцах и не делился каждой новостью в жизни. Но зато появлялись новые связи. Чаще всего по интересам. Мы обзавелись мужьями, друзьями супруга, коллегами, знакомыми. Но вот закадычных друзей, как в юности, так и не появилось. И что делать, если связь с друзьями юности потеряна, а новых не получается найти? На днях я прочитала интересную статью «Как заводить друзей после 30?» Первая мысль, с которой я сразу согласилась в статье, звучала так: В дружбе в отличие от романтических, семейных и профессиональных отношений никто никому ничего не должен — и в этом её особая ценность и одновременно хрупкость: она существует лишь до тех пор, пока оба человека хотят быть рядом. В детстве и юношестве дружба часто возникает из общего контекста: школа, кружки, университет, компании. После тридцати дружба перестаёт быть следствием обстоятельств и становится результатом выбора. А любой выбор — это работа. Сколько шуток и смешных видео мы видели, как тридцатилетние собираются на встречу с друзьями. Они собираются годами и десятилетиями, чтобы просто вместе собраться в кафе. Банальная лень, заботы, работа, семья и новый сериал. Всё это мешает бедолагам. А ещё, оказывается, существует психическая лень — нежелание вкладываться еще в одну связь. В статье эта причина звучит так: Мы часто говорим, что у нас нет времени на дружбу. Но если прислушаться честнее, за этим нередко стоит нехватка психического пространства — места, куда мы готовы впустить другого и которое готовы предоставить ему своей включенностью. Новая дружба в зрелом возрасте может восприниматься как угроза. Появление новой связи (дружбы) — это столкновение с тем, что другой живёт иначе. И это различие может задевать уязвимые места: мои выборы, утраты, ограничения, несбывшиеся возможности. Каждое различие может становиться немым вопросом к собственной жизни.  Важно уметь выдерживать эти вопросы, даже если ответы болезненны. А ещё существует страх утраты, постоянное сравнение, зависть, асимметрия. И получается, что дружба после 30 — это намного более сложная связь, нежели дружба в юности, но всё равно у многих получается завести настоящих друзей во взрослом возрасте. Найти для них время, место, силы и смелость. По этому поводу я предлагаю вам прочитать статью о дружбе после 30, ответить на важные и личные вопросы и поделиться размышлениями. Вы сохранили школьных и университетских друзей? А смогли найти новых настоящих друзей во взрослом возрасте? А хотели бы завести новых друзей сейчас? А готовы найти для них время и место? Ведь как говорил автор «Острова сокровищ» Роберт Стивенсон «Друг — это подарок, который ты делаешь сам себе».

В Москве наконец-то жара. Вечерние улицы захватили красивые, раздетые, смеющиеся женщины, и таксисты сразу же перестали материться на пробки. Теперь они просто блаженно стоят в очередях на дороге, высунув головы в окно, и разглядывают оголившихся нимф. Столичные мужчины от дам не отстают. Эти жеребцы накинули на себя разом всё льняное, обтягивающее и расстёгнутое до третьей пуговицы и гордо вышагивают по проспектам, играя то мускулами, то животом. Вечером мы с Арсением решили посетить веранду полюбившегося кафе. На заведение упал мой женский взгляд по ряду причин уже давно. Во-первых, в этом прекрасном месте потрясающая веранда на пьедестале. Сидишь на вершине, рассматриваешь прохожих, попиваешь холодную сангрию. Вторая причина — это невероятные мидии в томатном соусе. С тех пор как я впервые вкусила это лакомство в Сочи, я рыскаю по столице в поисках морских семечек. И третья причина — скуфский вайб. В заведении этом не пафосно, голые женщины его обходят стороной, потому что оно не модное, меню человеческое на шесть листов без карамелизированного подорожника и опалённых брокколи, а официант — дед. Вот настоящий дед, который иногда пропадает на полчаса, забыв про твой заказ. Подозреваю, что он курит на заднем дворе, смотрит вдаль и мечтает бросить всё и рвануть на рыбалку. В общем, атмосфера прям моя. Прибыв в заведение в восемь вечера в выходной, мы и не надеялись, что нам достанется место на любимой веранде, но один столик оказался свободен. Столик, который никто не решил занимать, ведь находился он с краю, словно на носу корабля. Сидишь за столом, а ощущение будто на тротуаре. Но зато с этого столика идеально видно прохожих! Рядом с нами за таким же наблюдательным пунктом сидела пара взрослых и умудрённых людей. Мы уткнулись в меню, горячо споря, как же можно есть великолепно-отвратительные мидии, и тут глаза моего дорогого мужчины застыли, а лицо окаменело. Можно было решить, что он задумался, что же сподвигает людей любить мидии, а не бифштекс, но я именно этот взгляд отлично знаю. Через секунду мимо нашего островка на пьедестале проплыли подружки, одна из которых обладала таким глубоким декольте, что в нём можно было проводить соревнования по прыжкам воду. Две намазанные маслом, блёстками и обтянутые топом, который скрипел в ужасе, что его сшили для девушки с первым размером, а тут приходится держать такие ледоколы! Удивительно, но первой подала неприятный голос не я, а моя соседка, как только крейсер с грудями скрылся. Она интересовалась, не подавился ли, не окосел и не опух ли её спутник. Ну точно благородный врач рядом с нами сидел! И, вроде бы, на этом вся эта грудастая история могла и закончиться, но ровно через пять минут ледоколы появились на горизонте снова. Видимо, подружки обошли ближайшие рестораны в округе и решили вернуться в наш! И как раз в этот момент освободился столик на веранде! Прямо в центре! И что тут началось! Наша когда-то тихая, размеренная и скуфская веранда наэлектризовалась. И даже не столько женщины, сколько дед. Этот ленивый работяга, который порой пропадал минут на двадцать, вдруг забегал как электровеник. Даже молодой официант с неформальной чёрно-белой шевелюрой и чёлкой на глазах как у пекинеса заглянул на нашу часть веранды, но резвый дед очень быстро перехватил его, гаркнул, что это его часть, и обслуживать груди посетителей будет только он! Следующий час дед бегал, словно ноги его готовились к московскому марафону, а сам он ещё жених хоть куда. Женщина-врач в этот момент уже ставила диагноз косоглазие своему спутнику, а я, хоть и не имею медицинского образования, заметила у Арсения тахикардию. Вдруг и все проходящие мимо мужчины решили заглянуть в наше когда-то спокойное и скуфское заведение, но были разочарованы фактом, что мест на веранде нет. Пары же, проходящие мимо нашей веранды, ускоряли шаг, уворачивали головы и замолкали! А если мужчины предлагали дамам взглянуть хотя бы на меню у входа, то спутницы сжигали их глазным лазером в ту же секунду. Возможно, вы спросите, как одна грудь могла внести такую суматоху в жизнь взрослых, интеллигентных и всё уже видевших на этом свете людей. Ну вы что, грудь никогда не видели? Ну грудь, она же и в Африке грудь! Я вам отвечу, что вы абсолютно правы, но есть одна малюсенькая деталь. Грудь та была седьмого размера!

Наташи, Светланы, Михаилы! Людмилы, Екатерины! Геннадии! Внимание, я вам сейчас невероятный трюк покажу. Работает в любое время года, при любой погоде и даже после похода в МФЦ. Эффект моментальный, а противопоказаний нет! Друг рассказал забавновое. Заходит, значит, в подвальчик а-ля всё по пять копеек, а там тушёнку по сорок рублей продают. ТУШЁНКУ. ПО. СОРОК. РУБЛЕЙ. Хрящи небесные! Откуда цены такие в наши времена? Смутился, конечно, слегонца, что-то совсем дёшево, а вдруг из тараканов. Но всё равно схватил банку в порыве жадности. Ну так, на пробу. Сорок рублей, ошалеть. На следующий день проходит мимо злополучного магаза снова, и ёкнуло в скупердяйском сердешке. Дай, думает, возьму ещё пару банок. Сорок рублей, с ума сойти. И так день за днём, баночка за баночкой набил тушёнкой холодильник. Штук тридцать, наверное, купил. Есть, говорит, буду, пока пупок мхом не зарастёт. А потом выяснилось, что срок годности у неё заканчивается через ДВА ДНЯ. Пам-пам. Ну что? Уровень эндорфинов в организме повысился? Все тревожные мысли покинули ваши многострадальные головы и до урчания в животе захотелось макарон с тушёнкой? В идеале бы по акции, конечно. Полина, она же «Тревожная подружка», так и справляется с печалями, тревогами и подкрадывающимся кризисом среднего возраста. Всё что с ней происходит она виртуозно конвертирует в остроумные истории и офигенные тексты, над которыми невозможно не смеяться. Вокруг себя Полина собирает таких же слегка тревожных, немножко чувствительных, внезапно переживающих людей, и вместе они борются с плохим настроением при помощи смеха. Я вам тут, кстати, даже целый курс смехотерапии из её канала собрала! Начать предлагаю с тяжёлой курьерской доли. Я всегда знала, что работа у этих ребят опасная, но чтоб с утра тебя за жопу укусили, а вечером чуть в рог не скрутили. Держитесь, отважные смельчаки! Настаиваю, что продолжить нужно Ниной Аристарховной, сотканной из альдегидно-коньячных ароматов, её грифона Джозефины и бывшего мужа скорпиона. Боже, ну что за атмосферные персонажи обитают в Питере. Кстати, Полина проживает в северной столице, где воспитывает смешных сомбак и держит точку на Уделке. Вот про странных покупателей Уделки и предлагаю продолжить борьбу с тревогой. Ну и закончить сеанс обязательно нужно продажной гадюкой Дмитрием. Это если что муж главной героини. Почувствовали, что все тревоги унесли единороги? Что уже не трясётесь в метро, вспоминая, выключили ли вы утюг и почему колит в боку уже третий день? Это всё волшебный эффект потрясающих и очень смешных историй Полины. Главное, принимать регулярно, а для этого обязательно подпишитесь на «Тревожную подружку»! Такие блоги терять нельзя!

Раз уж мужской мозг привлёк моё внимание, расскажу вам ещё одну историю. Есть у нас женщин дурацкая привычка. Всё у нас на выход, всё для людей и чужих глаз. Дома можем ходить в старой растянутой футболке и штанах с дыркой на попе, зато в гардеробе висит целый полк новеньких вещей на выход. Вещи эти выход видят не часто, а вот домашняя футболка коллекции «Катышек ещё 2015 года» свет видит каждый день, потому что не жалко в ней помидоры нарезать и посуду мыть. Квартиру перед приходом гостей тоже надо напидорить. Чтоб блестело всё и сверкало, и гости чтоб ахали и охали, уворачиваясь от свечения божественной чистоты. А то что хозяйка красоты этой не видит, в глазах её уже потемнело от многочасовой уборки — это всё издержки. На стол гостям тоже накрыть надо яств сложносочинённых и заморских. Себе-то можно вечером на ужин и макароны залить томатами в собственном соку — вот тебе и паста итальянская, а гостям такое не подать. Для них уже готов кролик в шоколадном соусе с карамелизированным сельдереем и пеной из хрена. Мужчины не такие. У них в первую очередь всё для себя, а не для окружающих. Они прислушиваются к своим желаниям, и даже если те идут в разрез с общепринятыми правилами, это их не останавливает. Однажды моя коллега искала квартиру в аренду. Однокомнатную, бюджетную, но чистую и уютную. Одна такая очень привлекла её. Уже через фотографии чувствовалась крепкая и натруженная рука хозяйки. Квартира блестела даже через монитор. Всё стояло на своих местах, и даже милые баночки с названием круп на полке немым укором осуждали коллегу, которая сама-то хранила зерно в пакете. Одном для всех видов круп. По фото было понятно, что в квартире той живёт настоящая, опытная хозяйка. Ну или хозяйка так себе, но отменно напидорившая квартиру перед фотосессией. Одна лишь деталь в ванной комнате никак не вписывалась в общую концепцию идеального дома. При просмотре коллега никак не могла поверить, что в этой квартире кто-то живёт. В ванной комнате сияли раковина, унитаз и ванна, словно с утра здесь проходил чемпионат мира по натиранию, и все трое взяли золото. Коврик был свежим, пушистым, и даже полотенца развешаны свежие и ароматные, которые отдавались в дар арендатору. Одна лишь деталь смущала и косила глаз женщин. Шторка над ванной была какого-то мутного и неразличимого цвета. Хозяйка, заметив косоглазие у гостьи, глубоко вздохнула, закатила глаза и как-то уже по-свойски и привычно ткнула мужа в бок, который в этот момент стоял в проходе. — Это всё этот любитель прекрасного во время мытья! — фыркнула жена и кивнула в сторону мужа. Оказывается, шторка была совсем не мутной и не блёклой. Наоборот, очень яркие, зелёные и населённые разными экзотическими зверями джунгли украшали шторку. Только вот совсем с другой стороны. Не с той, с которой мы привыкли. — Однажды с утра захожу в ванну, а штора висит так! — затараторила бедная женщина. Видно было, что споры после того дня продолжались не один день, но муж решил, что есть вопросы принципиальные в жизни. И этот один из них. — А чё? Я решил, что хочу разглядывать шторку, когда моюсь. Что она просто так висит наружу. Бесполезно! Тут моя коллега переглянулась с женой, одновременно покосились на отпидоренный мужской трон, и муж решил, что баб он убедил не полностью. — Ну а когда я на унитазе сижу, то в телефон пялюсь. Ну или книжку читаю. — Кто книжку читает? — перебила вдруг его жена, внеся немного бытовухи в деловые разговоры. — Ну а люди? Меня знакомые и друзья, знаешь, сколько раз спрашивали, что это у нас шторка висит так не по-людски! Муж секундочку помолчал, собрался с мыслями и выдал главную мудрость вечера. — Люди, что люди скажут! Всё у тебя, Катя, для людей, да напоказ. Всё ты пыль в глаза хочешь пускать. А я просто хочу лежать в ванной и рассматривать СВОЮ ШТОРКУ! Квартиру ту, кстати, коллега не сняла, но когда обустраивала быт в съёмной долго стояла в ванной со шторкой в руках и размышляла. Как же её повесить! Для себя или для людей😂

Мужчины и женщины — очень разные существа. Начиная с мозга. Умная литература рассказывает, что мозг мужчины в среднем на 11% больше и тяжелее женского. В женском мозге выше плотность серого вещества, а в мужском — белого. Мужчины благодаря своему тяжёлому белому мозгу лучше ориентируются в пространстве, а женщины обладают лучшей интуицией. Мы также отличаемся друг от друга многозадачностью, рациональным подходом и эмпатией. Но всё это сухие научные факты, перечисленные в умных книжках. Мы давно раскусили, что дело просто в том, что они — с Марса, а мы — с Венеры. Ну разные мы настолько, что порой диву даёшься, ну как он додумался до этого! На выходных стряпала. Да не просто стряпала, а решила устроить небольшой пир. Пока запекала утку, месила пюре, стругала капусту и проклинала тот час, когда ввязалась в эту пищевую авантюру, решила ещё приготовить салатик. Обыкновенный летний. Из огурцов и помидоров. В этот момент и попался мне на глаза мужчина с его белым и тяжёлым мозгом, развалившийся на диване и клацающий пультом. И так меня раздражал этот звук, дурацкий выбор телепередач и, вообще, вид мужчины на диване, что решила я его тоже делом занять. Гаркнула неприятно, вручила огурец, помидор и наказала: «Я сейчас в душ на пять минут, а ты салат постругай. Из половины огурца и целого помидора!» В общем, задачку ту ещё мужскому мозгу выдала. Огурцы бывают разные. Есть овощи модельной внешности. Я так называю вот эти гладкие, длинные и ладненькие со всех сторон. Их часто продают поштучно и даже в упаковке. Эдакая «огуречная Виктория Сикрет», потому что из всего овощного помёта они самые стройные и гладкие. Без единой пупырки. Будто сияющая и проэпилированная модельная нога. А есть огурцы — тёти Нади. Пупырчатые. Но не мелкие корнишоны, а большие пупырчатые. Вот это огурцы — бодипозитивы. Нижняя часть у огуречной тёти Нади была внушительной и выдающейся, как у Дженнифер Лопез, подсевшей на чак-чак, а верхняя, как шея у жирафа. Не ладной была огуречная тётя Надя, но зато прекрасно шла в салат. Вкусная и сочная. Вот такую огуречную тётю Надю я и вручила мужчине. Через пять минут я, как и обещала, на кухню вернулась. Утку уже из печи вытащить и мужскую работу проверить. И тут-то мужской мозг проявил себя во всей красе. Салат настругал, за собой не убрал, ножи раскидал. Выбесил прям! Но самое удивительное меня ожидало позже. Что же произошло с немодельной огуречной тётей Надей. Её мужчина беспощадно разрезал вдоль! Не поперёк, как разрезала бы любая хозяйка, а вдоль! Ровная половина огуречной тёти Нади в шоке лежала на столе и возмущалась: «Ты на кого меня оставила!» На мои возмущения, что ты сотворил, Арсений взглянул на меня ясными глазами, отражающими большой, тяжёлый и белый мозг, раскинул руки и воскликнул: «Ты просила половину. Иначе ровно половину я бы тебе не отрезал!» Лежит теперь половинчатая тётя Надя у нас в холодильнике и заветривается. Глаза закатила и пыхтит: «Ни о чём вас, мужиков, просить нельзя! Слишком у вас большой мозг!»

С детства меня учили, что мимо беды проходить нельзя. Помогать нужно всем и лучше это делать своевременно и без промедления. Московское метро славится своей красотой, масштабом и удобством. Говорят, что разобраться в нём может любой приезжий. А если вы вдруг проехали свою станцию, то всегда можно выйти на следующей и пересесть на поезд, движущийся в противоположном направлении. Но знали ли вы, что существуют такие станции, где так легко пересесть не получится? На противоположной платформе находится уже совсем другая ветка и на пропущенную станцию вас не доставит. Весь вагон метро заполнили люди, прилипшие к своим смартфонам. Молодёжь опять поглощала без разбору свои тик-токи, женщины постарше потрошили вайлдберризы, мужчины читали новости и цокали. Ни одному из них не нужна была помощь, у них всё было схвачено. Но вот в самом уголке примостился дед с рюкзаком, и таким помощь нужна частенько. Поезд наш направлялся с севера столицы в центр по салатовой ветке. Северные станции построены не так давно и, возможно, даже, многим из вас не известны – Верхние Лихоборы, Селигерская, Яхромская, Лианозово, Физтех в Долгопрудном. Но самая большая засада и подковырка на этой ветке поджидает вас на станции Петровско-Разумовская. Именно на ней дед и вышел, но этому предшествовала ситуация, которая сподвигла меня к помощи. Более того, я за деда крайне испугалась, ведь вид у него был растерянный. А дедушки, они же как дети, им нельзя теряться! Как только наш состав, заполненный абсолютно безучастными пассажирами, отбыл со станции Окружная, я сразу заметила деда. Он подбежал к захлопнувшимся дверям, стукнул себя по лбу и разочарованно вздохнул. Его лицо исказил немой крик о помощи, который я заметила сразу. Сомнений у меня не оставалось никаких — дед проехал свою станцию. Видимо, решив, что может выйти на следующей и вернуться, он остался у выхода. Ни один из бессердечных и неучастливых пассажиров в этот момент не испугался за деда. Кроме меня. Ведь вернуться на предыдущую станцию на следующей не получится. Следующая-то Петровско-Разумовская, и с противоположной платформы поезд повезёт вас уже по серой ветке. Да, вот такая засада у них тут происходит. Кросс-платформенный режим пересадки называется, но я бы дала название проще — чёрт ногу сломит. С момента, как двери захлопнулись, я уже и забыла, куда направлялась сама. Все мои тревожные мысли захватил один только потерявшийся дед. Он ещё, конечно, не потерялся, но был уже в шаге от этого. Вот прямо сейчас он выйдет на Петровско-Разумовской, сядет в вагон на противоположной платформе, проедет станцию и не поймет, где оказался. Будет как пластиковая бутылка в проруби болтаться на серой Тимирязевской и не кумекать, как он сюда попал. И все эти бесчувственные сухари, проходящие мимо и уткнувшиеся в свои телефоны, деду тоже не помогут. Пока я все эти метрополитеновские страсти себе представляла, дед уже шмыгнул в двери на Петровско-Разумовской. А я за ним! И, конечно же, я была права. Неразумный дед сразу же попёрся к противоположной платформе, ожидая поезда. Срочно надо было спасать деда и направить его на верный путь. И я решила слегка намекнуть потеряхе, что он не прав. — Скоро поезд прибудет, — примостилась я поближе к деду. Дед взглянул на меня с подозрением, но я уже знала, что помогать — дело сложное и рискованное, поэтому приблизилась к деду ещё на шаг. Вдруг он не только топографический кретин, но ещё и глух. — Поезд вот-вот прибудет! — крикнула я громче. — А следующая остановка у него — ТИМИРЯЗЕВСКАЯ. По серой ветке идёт! Не по салатовой! Тут уже не только дед сделал шаг назад, но и два парня-зумера, стоящих слева. Может, кстати, они тоже потерялись, но я же помочь всем не могу. Извиняйте, дед в приоритете! — А если нужно вернуться на Окружную, — продолжила я, — то вооон по той лестнице нужно подняться, пройти по переходу и сесть на поезд. И глянула на деда так пристально, что тот, кажется, даже испугался. Неправильный поезд неумолимо приближался. Я уже видела свет фар, слышала гул и усиливающийся стук колёс, отражающийся от тоннельных сводов. — Я сейчас тоже туда пойду! По переходу! Можете со мной, я вас провожу! — нервничала я, что времени на спасения деда у меня всё меньше, а старый мало того, что глух, ещё и упёртый, как баран. Не дает помочь себе! Наконец поезд поравнялся с нами, и двери открылись. Дед замельтешил внутрь, косясь на меня. — Вам не туда! Вам по переходу надо! Вы не туда приедете! — задыхалась я. — Да отъ…колебись ты уже от меня! — гаркнул неблагодарный дед, забежал в поезд и грозно махнул рукой, когда двери закрывались. Будто бы едет он в правильном направлении. И сам знает, куда ему надо. Весь вечер я читала столичные новости и искала статью про потерявшегося деда😂

В нашем тревожном мире опасности подстерегают нас на каждом шагу. Зачем ещё самостоятельно создавать себе лишние проблемы, я не знаю, но по какой-то причине отказаться от этого удовольствия не могу. Много лет назад я узнала, что на рынке женских приблуд существует очень опасная вещь. Обладает она непредсказуемым эффектом, чаще даже отрицательным, нежели положительным. Но опасность и риск — моё второе имя, поэтому, мечтая о золотистом и соблазнительном оттенке лица, я бросила в корзину автозагар. На следующий день быстроногий курьер уже принёс мне имитацию южного отпуска в баночке. Не дожидаясь вечера и уж тем более прозрения, одним лишь глазом взглянув на инструкцию, я нацедила целых десять капель автозагара в крем для лица и жирно вымазала им физиономию. Да, может, в инструкции значилось, что лучше начинать с двух капель и постепенно доводить до шести, может даже, шесть — это максимально разрешённая доза, но откуда же у меня столько времени и благоразумия. И зачем мне завтра разглядывать в зеркале слегка золотистый оттенок кожи, если можно сразу встретиться с отражением соуса барбекю? Загорелой хотелось стать быстро и бесповоротно, и десять капель легко могли превратить меня в румяную мулатку ну или хотя бы в ржавую качель. С утра, запинаясь и предвкушая эффект, забежала в ванную и глянула в зеркало. Ожидала я чего угодно, но не этого. Мои белые брови окрасились в предательский рыжий цвет, кромка белокурых волос отдавала ржавчиной, но сильнее всего пугал белый подбородок. Всё, что выше носа, окрасилось в загорело-рыжий цвет, а дальше зияла абсолютно бледная часть лица. Всё дело в том, что вчера, напрочь забыв про жидкий загар, я сперва объелась проклятыми персиками, которые как в сказке «по усам текли, а в рот не попали», а затем тщательно умыла только нижнюю половину лица. Много лет назад, когда в наших девичьих головах было ещё меньше извилин, чем сейчас, моя подружка Ленка собралась на свидание. Дело было летом, в один из жарких северных дней. Встреча была долгожданной, парень обворожительным, а ноги в мини-юбке предательски белыми. Даже синими! — Как куриная ножка из холодильника! — выла Ленка, рассматривая свои прекрасные и стройные конечности. Ножки у Ленки были на загляденье, только вот цвет подкачал. Ну а какие ещё ноги населяют крайний север? Мулаток у нас отродясь не было. У меня вообще ноги были лишь трёх цветов — белые, красные и синие. Последние два цвета были хитом в зимний сезон и назывались «стадиями обморожения». На свидание Ленка собиралась в мини-юбке, чтобы длинные ноги, словно стрелы Амура, вонзились в сердце кавалера точно и бесповоротно. Но конечности требовали небольших цветовых корректировок, поэтому в ход пошёл автозагар. В промышленных масштабах. Ноги ответили благодарностью и быстро превратились в цвет первой горячей воды после отключения. В тёмном зале кинотеатра подруга была самой загорелой, хоть этого никто и не видел. Погода в Архангельске летом так же непредсказуема, как давление у бабушки. С утра может светить ласковое солнце, а вечером наш небольшой и ни в чём неповинный городок легко может накрыть всемирный потоп. Два часа в кинотеатре хватило для этой природной шутки. Наша сладкая и наполовину румяная парочка решила, что оптимальным продолжением свидания будет чаепитие в гостях у кавалера. Тем более, что мама уехала на дачу, чай северяне любят, а Ленка за пятиминутную пробежку превратилась из куры гриль в мокрую. Когда вечером мама кавалера вернулась с дачи, то её ждал сюрприз. Совсем недавно семья сделала ремонт, и на кухне теперь красовался красивый, светлый, обтянутый кремовым велюром уголок. Сказочный Мишутка возмущался, кто же спал в его кровати, а мама, увидев следы двух тощих ржавых конечностей на пуфике, взвыла: «Что за грязная курица сидела на моём новом пуфике!» Как оказалось, загорелые ноги очень плохо переносят архангельский дождь. Знаю точно, что в следующий раз Ленка ходила в гости к кавалеру в штанах, чтобы злопамятная мама с отменным глазомером не смогла распознать длинные и грязные конечности, испортившие её новенький кухонный уголок!

В детстве я услышала шокирующую вещь, что курица, лишившись головы, может еще наяривать по двору круги. Об этом мне однажды поведала моя деревенская подружка Вика, отчего-то поседевшая уже в семь лет. Не знаю уж, правда всё это или нет, своими глазами не видела, но есть у меня предположение, что женщины тоже могут выкинуть такой финт. Только вот заниматься они будут одним конкретным делом после потери — продолжат чем-то мазать своё лицо, чтоб с утра выглядеть на все 100! Среднестатистическая женщина за тридцать, ну ладно-ладно почти под сорок уже, ежедневно втирает, вхлопывает и размазывает по своему лицу минимум три средства. Тратит всё та же среднестатистическая дама на свое преображение, увлажнение, стирание тёмных кругов, избавление от морщин и других природных пакостей, которые безжалостная природа насылает на бедняжку, от пятнадцати минут до часа. А затем ещё час глядит в зеркало и следит, есть ли эффект. А я вам сейчас расскажу про средство, от которого эффект точно есть! Эти волшебные ампулы я впервые увидела у мамы в косметичке лет десять назад, и с тех пор две среднестатистические женщины за тридцать, а точнее «да кто эти годы считает», всегда имеют в арсенале эти наборы от бренда Teana. Главное, за что я люблю ампулы от Teana — максимальная концентрация активных компонентов, отсутствие отдушек и лишних, бесполезных элементов в составе. Благодаря такому сильному составу результат не заставит себя долго ждать. На моей женской полочке в ванной круглый год можно найти два набора ампул Teana – Увлажнение и Лифтинг. Увлажняющие ампулы глубоко насыщают кожу влагой, устраняют ощущение стянутости и придают лицу свежий и отдохнувший вид. В составе сыворотки три разных фракции гиалуронки, которые работают на разных уровнях кожи. Каждой ампулы хватает на несколько применений, а набор подходит для ежедневного использования. Лифтинг ампулы я применяю, когда мне нужен быстрый эффект подтяжки и разглаживания кожи. Наношу концентрированный состав вечером, а с утра уже любуюсь преобразившимся и свежим лицом. Лифтинг ампулы визуально разглаживают морщины, улучшают контуры, уменьшают отечность, стимулируют выработку коллагена. Они прекрасно подходят для вау-эффекта перед важным мероприятием. Отлично подходят для обладателей обезвоженной кожи со сниженным тонусом.  Ампулы Teana — это салонный уход прямо у вас дома. Приятная цена, шикарный состав, удобный формат и высокая эффективность. В магазинах вы точно видели эти ампулы, и если до сих они оказались в вашей корзине, то сейчас самое время это исправить. На официальном сайте Teana вы обнаружите самую выгодную стоимость ампул, которая не меняется ежедневно, а доставка порадует своей скоростью и бережной упаковкой. По промокоду PROBLEMS вы получите не только свежее, подтянутое и сияющее лицо, но и скидку 35% на сайте производителя. Увлажняйтесь и молодейте с ампулами Теana!

Фундамент мудрости в мою голову заложила бабушка. Нет, она не проводила со мной глубокие и серьёзные беседы об устройстве мира. Чаще всего она учила меня благоразумию, смекалке и дальновидности при помощи присказок, пословиц и мудрых изречений. К примеру, уже в пять лет я знала, что пока толстый сохнет, худой сдохнет. Эту многовековую мудрость бабуля изрекала каждый раз, когда отправляла очередную котлету в рот или отламывала корочку у горячей буханки. До конца я не понимала, почему худого ждёт такая беспросветная участь, но подозревала, что толстый в голодные времена у худого просто кусок отберет. Он же сильнее! На зеркало не пенять меня бабуля тоже учила, и на это я очень обижалась, разглядывая свою кривую морду. И что это она у меня кривая? Нормальная, симметричная морда, и даже нос на своём месте. И глаза ровно насажены. И как горбатого должна исправить могила я тоже не очень понимала, но вспоминала об этом каждый раз, когда меня ставили к стенке, чтобы выправить мои кривые плечи. Не гроб, конечно, но мудрые присказки не врут же. Должно помочь! Когда я слегка выросла, и в моей жизни появились первые романтические намёки, то наука бабушки перешла в активную фазу. Я узнала страшную тайну, что с красивого лица воду не пить. Ну, конечно, не пить, это ж вам не блюдцо какое-то. Вот если у парня плоская и приплюснутая морда, то немного жидкости на ней можно удержать. В общем, не все мудрые изречения бабушки я понимала, но в дырявой голове они отложились и, сами того не разумея, вели меня по жизни, подсказывая правильный путь и решение. На днях, пересекая наш небольшой и очень громкий двор, заполненный под завязку малышнёй, мои ошарашенные глаза остановились на действии, сквозившем несправедливостью и ошибкой мирового кода. Маленькая, худенькая, светловолосая девчушка на тоненьких ножках изо всех сил тащила пухлого парнишку, развалившегося на какой-то пластиковой ледянке. И это в разгар лета! У транспортного средства не было ни колёсиков, ни пульта управления, а посему, девчушка на верёвке по асфальту волокла своего кавалера, запинаясь и пыхтя. В моей голове сразу же промелькнула бабушкина мудрость про подготовку саней летом, но она никак не вписывалась в рабский труд тоненькой девчушки и развалившиеся обнаглевшего пацанёнка. Пытаясь вспомнить ещё какие-нибудь мудрости, я незаметно направилась к бесячей парочке и пронзила осуждающим взглядом паренька. Оглянувшись, нет ли в округе родителей этого жалкого мезальянса, я незаметно подкралась, чтоб начать учить молодых мудрости. — Ты чё! — мило и нежно прошипела я парню, развалившемуся на ледянке летом. – Тебе не стыдно? — Почему стыдно? – оклемался барин, лениво взглянул на меня и проверил, не сбавляет ли ход крепостная девчушка. — Тебя девочка тащит по асфальту! — задыхалась я от несправедливости. — А должен ты её! Паршивец хитро улыбнулся, взглянул на меня, на девчушку и заговорчески прошептал. — Я пообещал ей… – начал делиться парнишка какой-то тайной, но я перебила его. — Пообещал, что поменяетесь местами? Скоро ты её таскать по асфальту будешь? — поразилась я современным нравам. Я много слышала в последнее время про пресловутое равноправие, но не ожидала, что мальчишки решат, что оно работает в обе стороны. — Я пообещал ей… — интриговал меня сорванец, — что женюсь на ней! От неожиданности я аж закашлялась. В голову сразу же врезалась очередная бабушкина мудрость, которой я срочно решила поделиться с бедняжкой. — У тебя что, бабушки нет? – напала я на наивную девчушку. — Тебе не говорили, что обещать — не значит жениться! – задыхалась я и обучала мудрости деваху вместо старшей в роду. Тоненькая малышка с испариной на лбу и красным лицом недоумённо взглянула на меня, не поняв ни слова. А вот пухляш на ледянке явно быстро просёк, что бесплатное катание по асфальту может и закончится. — Всё я женюсь, пусть катает! — пыхтел паршивец. — Женится он, раз обещал! — сопела новоиспечённая невеста, волоча тяжёлую ношу. Уходила я расстроенная и разочарованная. На прощание хотелось поделиться ещё какой-нибудь бабушкиной мудростью, поэтому я пробубнела «ссы в глаза — всё божья роса». Пусть кумекают, неучи😂

Начало ⬆️ Шуба «под соболя» не шла ни в какое сравнение с меховым позорищем «под песца». Лишь накинув на плечи это благолепие, с моих уст чуть не сорвалось: «Кучер, лошадей!» Но мои фантазии тут же прервал неприятный голос бывшего мужа. — Тоже за пятнадцать? Как и под песца? Мы с продавщицей одновременно испепелили его глазами. Ну какие пятнадцать? Видно же, что такой шик меньше двадцатки стоить не может! — Тридцать пять! — свинцовым голосом огорошила продавщица, и муженёк закашлялся. На тридцать пять он никак не рассчитывал. Он только на прошлой неделе поистрепался в шиномонтажке, а тут ещё и соболь какой-то на квадратных колёсах подкатил. На фразе, что в семье главное — счастливая жена, а следовательно и шуба под соболя, ему позвонили. До сих пор не знаю, был ли этот звонок реальным, или бедолага планировал под видом занятости ускакать через ряды сразу в Архангельск. Отлучившись и оставив нас с продавщицей вдвоём, дама сразу же взглянула на меня с хищным видом и прошипела: — Я эту шубу, край, могу отдать за 27 тысяч. Ниже не могу! Это закупочная цена. Сейчас он вернётся, и мы начнём торговаться, а ты меня поддержи! Удивительно, что абсолютно незнакомая мне женщина решила, что мы с ней в одной команде, и сейчас общими усилиями будем разводить мужа, но, не раздумывая ни секунды, согласилась. Вернувшегося потенциального покупателя она сразу сбила с ног выгодным предложением. — Хорошо, хорошо, прекрасный муж и щедрый мужчина, День рождения у твоей жены — отдам за 33 тысячи, — начала торг опытная торгашка. Я в этот момент выпучила глаза что есть мочи и сигнализировала: «НЕТ». Бедолага ещё не понял, что попал в хитросплетённые сети, как продавщица скинула ещё. — Тридцать одна и это моя последняя цена! — нагло врала рыночная плутовка. Я стояла в шубе под песца и пыталась подать сигнал, что торговаться надо дальше, но была нема как рыба. Будто бы продавщица раскрыла мне страшную тайну закупочной цены шубы под соболя, и я должна унести её в могилу. — Что с тобой? — испугался муж, когда я скривилась, крутила глазами по всей оси и размахивала руками. Что за чертовщина, минуту назад оставлял абсолютно здоровую жену, а тут уже стоит какая-то дёрганая. В шубе под песца! — Всё хорошо. Чувствую себя в этой шубе на 26. Где мои 26 лет! — несла я полную ахинею, ведь исполнялось мне всего-то 25. В конце-концов забрали мы соболя за 26 тысяч, но вот что удивительно — женщина ни капли не расстроилась, что отдала нам премиальный мех ниже закупочной цены. Она сияла и лыбилась во все свои золотые зубы. К выходу мы направлялись счастливые и довольные. Муж уже и забыл, что вышел за бюджет аж на 11 тысяч, ведь сэкономили-то сколько. Удивителен человеческий мозг. На выходе мне на глаза попалась до боли похожая шуба на манекене с надписью: «Самый тренд сезона. Шикарная шуба ПОД соболя». Знаете, бывают такие моменты, когда нужно зажмуриться и пройти мимо. Побороть своё любопытство. Я так и сделала, а бывший муж нет. Меня он догонял с криком: «Етить колотить, обманула зараза! 19 тысяч и торг»😂

На днях в столице стояла жаркая, душная и сильно липкая погода. Столичные штучки оголили свои самые презентабельные места: у одних — шорты не прикрывали даже родинку на левой ягодице, у других – декольте не выдерживало напора, у самых смелых из одежды были только наушники и солнечные очки. Арсений вертел головой как вентилятор на максимальной скорости. Столичные мужчины от него не отставали и скрипели шеями как заводные игрушки. Меня голыми женскими телами не удивить. Эка невидаль в тридцатку оголиться. Но недооценила я столичных штучек. Прямо за углом, в тени навеса, за столом с бокалом шампусика сидела настоящая модница, которая точно знала, что в гардеробе женщины самое шикарное. Среди гастрономического разнообразия оголённых тел, как глоток свежего воздуха из морозилки, все взгляды притягивала она. Дамочка в шубе! В настоящей меховой шубе в разгар июльской жары. Ну а что вы удивляетесь? Может, День рождения у неё вчера был, и в подарок она получила заветную шубу. И что теперь, зиму ждать? Тринадцать лет назад, только переехав в столицу, я быстро осознала, что у столичной штучки обязательно должна быть шуба. О шубе я грезила пару лет и вот, в канун своего Дня рождения, заявила бывшему мужу: «Шубу хочу! Песцовую! Без шубы жить больше не могу!» В «песцовых» шубах всех цветов радуги ходила тогда вся Москва и интернет! Знаменитые китайские песцовые шубы продавались в каждом меховом отделе. Поговаривали, что мех там мышиный, кошачий, кроличий, собачий, но только не песцовый. Да хоть с подмышки орангутана мех! Мне хотелось шубу! Неумолимо приближался день икс, и муж заявил, что сегодня мы отправляемся в царство потребительского разврата – на рынок Садовод. Тот самый, где аромат специй давно смешался с запахом новой китайской обуви, будто её изготовили в соседнем гараже из старых покрышек. Место, где айфон почти как настоящий, а шуба — натуральная песцовая. Садовод засасывает, перемалывает и выплёвывает тебя уже другим человеком. С пакетом носков Луис Ветон, футболкой Дуськи Габбаны и осознанием, что все дороги ведут не в Рим, а к 33-му ряду, где дядя Ашот беспрестанно нахваливает свой товар. — Неужто, за шубой едем! — оглушила я ультразвуком соседей и испортила весь сюрприз. — За шубой, шубой, – смирился бедолага. — Сколько она стоит-то, тысяч пятнадцать? Сколько стоила настоящая песцовая шуба с Садовода, я не знала. Для меня она была мечтой, а значит цены у неё быть не могло. На знаменитом московском рынке два олуха бродили, разинув рты, с лицами, на которых бегущей строкой светилось «обмани меня». Опытные продавцы сразу приметили двух малахольных, шатающихся от отдела к отделу. Такую добычу опытные хищники пожирают не пережёвывая. Пока остальные гиены щёлкали пастью, нас схватила опытная женщина с восточным акцентом. Слово за слово и вот мы уже оказались у неё в пасти – в павильоне. Женщина достала пару самых модных песцовых шуб из пакета. Сморщенных, помятых, жалких.  Я одну накинула, в зеркало глянула и так мне грустно стало! Я была похожа выскочившую в последний момент из горящего дома женщину, которая успела схватить только паспорт и трендовую шубу. Совсем не была та шуба моей мечтой! Опытная продавщица сразу же по глазам увидела, что продажа может сорваться и профессионально, головой вниз, нырнула в чёрные и шуршащие пакеты. Через секунду в её руках уже болтался совсем другой коленкор. — Вот! Шикарная шуба для шикарной девушки! — театрально крикнула она. — Под соболя! Продолжение ⬇️

Недавно, подгоняемая важным заданием, я зарулила в местечковый цветочный магазин. Нужно было собрать скромный букетик, чтоб отблагодарить человека за оказанную услугу. Собиралась выбрать несколько белых роз и обвязать их лентой. Ничего вычурного, помпезного и выходящего за бюджет. В цветочном уже стоял мужчина, задумчиво-растерянного типа, пялился на холодильник с дорогущими растениями и что-то прикидывал. — Девушка, мне бы букет, – наконец решился мужичок. Я же решила, что срочно обязана подслушать и подглядеть, какой же букет мужчина выберет. Это я поняла из его странного и не точного ТЗ. — Только не очень красивый, — вдруг закончил ценитель прекрасного. Цветочная мастерица взглянула на странного мужика и тоже решила, что его надо пытать. Что значит, не очень красивый! Это что за женщина достойна не очень красивого букета! — Что вы имеете в виду? — уточнила сотрудница цветочной лавки. — На какой бюджет ориентируемся? — решив, что всё дело в деньгах, и так завуалированно мужик пытается объяснить, что финансы поют романсы и рассчитывает он на три гвоздики. — Бюджет не важен! — квакнул мужик, обиженный предположением флористки. Дело было в чём-то намного сложнее. Я вжалась в уголок, стараясь не спугнуть таинственного покупателя, и не перевести взгляд цветочной феи на себя. Бедолага же в этот момент пытался сформулировать, какой букет ему нужен. Как мы уже узнали, бабки для него — не проблема, но, может, проблема была в других женщинах. Той, кому и предназначался этот букет. Цветочная сотрудница решила продажу не упускать и деликатно, словно мусоровоз, уточнила: — Насколько не очень прям красивый букет нужен? — Да не, красивый, но не прям как для любимой женщины! – во второй раз ошарашил нас мужик. Тут уж и букет отошёл на второй план. Для кого же букет? Мама? Да не может быть. Мама для сына — самая любимая женщина до конца жизни. Этих бедолаг до сих пор ловят на улице и пытают — букет маме или жене. Никогда не попадайтесь на эту уловку, мужчины. Лучше сразу откусывайте себе язык! Может, тогда любовница? Пока мы читали осуждение в глазах друг друга и гадали, что же это за бедняжка, не являющаяся любимой женщиной, в мужике проснулась вторая личность. Как в Билли Миллигане. — Хотя нет, давайте красивый букет, но всё равно не шикарный. Такой сдержанный. И бюджет любой! — вводил нас все больше в таинственные дебри догадок, покупатель. Пока флористка отходила от лингвистического похмелья после сложносформулированных цветочных задач мужика и складывала в букет розы, наш таинственный покупатель решил, что объясниться всё же стоит. Слишком уж сильно две дамы в цветочном прожигали его осуждающим взглядом. Мы нарисовали ему уже три семьи в ЦАО, Мытищах и Твери, бедную мать, воспитавшую неблагодарного сына, несчастную жену, глупую любовницу-коллегу, мечтающую, что он когда-нибудь уйдёт к ней. И все они были НЕЛЮБИМЫМИ! — Я это… — выдавал мужик информацию по крупицам. — Букет жене покупаю. Тут мы с цветочницей помрачнели, как скукожившиеся розы через неделю в вазе. Так и хотелось отхлестать мужика крапивой, но этого зелёного кипятка не оказалось в холодильнике. — Жене друга, – совсем ошалел беспринципный покупатель, делясь с нами подробностями своей распутной жизни. Это что получается, шашни с женой друга водит, цветы ей покупает, но любимой она не является. Ещё и своя жена, наверное, имеется. Бедная, несчастная женщина. Пока мы с цветочницей закатывали глаза, будто надышались лилий, беспринципный покупатель букета для нелюбимой наконец-то собрал мысли в кучку и выдал полное ТЗ. — У жены друга День Рождения, но я переживаю, вдруг он подарит букет жене так себе, и мой будет лучше. Подставлю его. Поэтому сделайте хороший, но не прям самый лучший. Ну, мужик, таких запросов в этом небольшом цветочном ещё не было. Ты бы изъяснялся точнее, а то мы с цветочницей мысленно уже венок тебе собрали😂

Не знаю, как вы развлекаетесь по воскресеньям. Может, вы в походы ходите, грядки вскапываете или устраиваете банный день. Я же люблю по воскресеньям выходить в свет. Арсений знает мою маленькую слабость, поэтому прямо с утра заявил, что мы идём на Почту России. Видите ли, ему пришла там какая-то очень важная бандероль от очень важных людей, которые ценят своё время. Арсений тоже у нас человек важный и ценит время не меньше. Бандероль шла до адресата целых две недели и 29 дней пролежала на Почте, поэтому сегодня, в воскресенье, её срочно нужно было забрать. Так-то все люди важные и очень ценят своё время. Уже подъезжая к национальному логистическому аттракциону, мужчина встал как вкопанный перед дверями, стукнул себя по лбу и прошептал: «А извещение-то я не взял!» — Какое извещение, ты когда последний раз на Почте был? – засмеялась я. Все, кто был на Почте в последние годы, прекрасно знают, что этот филиал неторопливости давно модернизирован. У каждого сотрудника теперь есть компьютер, извещения не требуются, а самые продвинутые пользователи могут забрать посылку даже по смс. Без паспорта. Прогресс добрался даже до этого ФГУП «Долгоход». — Паспорт-то взял? – уточняла я детали. — Конечно, взял! – отмахнулся адресат. В государственный инкубатор трек-номеров мужчина зашёл неуверенно, будто ступает на неизведанную территорию. Сразу же отправился к первому попавшемуся окошку, но я его остановила презрительным шиком, который отлично вписался в атмосферу сего заведения. — Ты что, а талончик! Никто не обслужит тебя без талончика, ещё и оскорбят закатанными глазами и вооот таким лицом! – сморщилась я что есть мочи. — Вот аппарат! — закатила я глаза вместо операторов. Растерянный получатель не без помощи приятной и во всём разбирающейся женщины, то бишь меня, получил свой порядковый номер и зачем-то ждал бумажный талончик. — Не выдаёт аппарат талончиков, запомни просто! – гаркнула я на Арсения. Знаете, в этом месте точно волшебная атмосфера. Может даже они пускают какой-то бюджетный газ, вызывающий лёгкую форму озверина. Закатанные глаза, тяжёлые вздохи и фраза «вас много, а я тут одна» — первые симптомы заражения. Поскольку очереди в окне выдачи посылок не было, неуверенный адресат аккуратно заглянул внутрь и протянул паспорт. И сказал такое, о чём я и не догадывалась, хотя столько лет уж с ним прожила. — Мне тут посылку надо получить… – замялся бедолага. – Подскажите мне, что нужно делать, а то я впервые получаю посылку на Почте. В этот момент обомлели все. Сотрудница государственной и очень серьёзной организации «Ищи-свищи» выглянула из окна и посмотрела на Арсения как на пришельца. — Он что, с неба свалился? – наконец подала голос седовласая старушка рядом со мной. Эта бабушка уже пару минут сверлила осуждающим глазом нашу пару, а особенно мои короткие шорты. В её умудрённых опытом глазах читалось, что женщина я не самая благонадежная. — Почти! – улыбнулась я бабушке. — Он айтишник. — Гаишник? – переспросила седовласая. — Компьютерщик, – произнесла я по слогам. — ААААА, – закивала бабушка. – Мой внучок — тоже компьютерщик. Родился сразу в очках, – сообщила бабуля. Прошла минута, но моему почтовому девственнику почему-то до сих пор не отдали его важную посылку. У сотрудницы то ли зависла электроника, то ли им запрещено слишком быстро обслуживать клиентов, чтоб не привыкали. — Перезагрузите, – раздавал уже важные советы адресат, компьютерщик и почтовый девственник. — Ну или пускай нажмёт альт-контрл… – решила я тоже блеснуть знаниями, но забыла последнюю часть комбинации. — Делит, – осуждающе посмотрела бабушка на мои шорты. Вот это точно Почты модернизировались за последние годы😂