МирРа психолог

МирРа психолог pinned «🌹Ждем всех завтра на бесплатный женский практикум «Исцеление»♥️ 📍 Встречаемся в субботу, 15 августа 🕰️ 12:00-18:00. Приходите вовремя, начнем с нетворкинга! 📍Адрес: ➡️ КАК ПРОЙТИ? (ВИДЕО) 📍ул. Малая Семёновская, д.5, стр.1, Арт-кластер Гамма, ❗️7 этаж…»

🌹Ждем всех завтра на бесплатный женский практикум «Исцеление»♥️ 📍 Встречаемся в субботу, 15 августа 🕰️ 12:00-18:00. Приходите вовремя, начнем с нетворкинга! 📍Адрес: ➡️ КАК ПРОЙТИ? (ВИДЕО) 📍ул. Малая Семёновская, д.5, стр.1, Арт-кластер Гамма, ❗️7 этаж WORKSHOPLOFT (Лофт 2) https://yandex.ru/maps/-/CCUrA6s1tC Ⓜ️ Ближайшая станция метро: Электрозаводская (выход 1) После выхода из метро перейдите на другую сторону ул. Большой Семеновской по подземному переходу. Выйдя из перехода идите прямо около 200 метров (слево будет ТЦ Март и затем школа) и вы упрётесь в ул. Малая Семеновская. Прямо перед вами через дорогу АРТ КЛАСТЕР ГАММА. ❗️Если смотреть на здание, Вам нужен правый вход в здание с стеклянной дверью. Зайдете, немного пройдите вперед и справа будет лестница, пол-пролета поднимайтесь и увидите межэтажный лифт, на лифте на 6й этаж, и еще пол этажа поднимайтесь пешком, и Вы на крыше. 🅿️ Парковка: напротив здания вдоль ул.Малая Семеновская и на параллельных улицах есть городская платная парковка № 4027 - 40 руб/час. Неподалеку есть 2 бесплатные парковки (отмечены на карте голубым цветом👆) учитывайте, что на некоторых улицах одностороннее движение

Как эмоционально зрелые люди восстанавливают отношения после конфликта и это не просто «ИзВИНИ» Большинство людей просят прощения, чтобы стало легче ИМ. Снять чувство вины. Уменьшить напряжение. Быстрее закрыть неприятную тему. Но эмоционально зрелый человек будет думать про восстановление чувства безопасности у другого. В психологии этот процесс называется репарацией. Это не просто слова «прости», а действия, которые помогают вернуть доверие после боли. Что для этого нужно делать? « 1. Признайте боль другого человека. Не: «Ты слишком остро реагируешь» A: «Я понимаю, что тебе было больно» Не оценивайте чувства партнёра. Сначала покажите, что вы их увидели. 2. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы защититься. Не перебивайте, не спорьте с его переживаниями. Не пытайтесь сразу доказать, что всё было «не так». Пока человек защищается - близость не восстанавливается! 3. Примите чувства другого как реальность. Даже если внутри неприятно, поднимаются стыд, вина и хочется закрыться. 4. Возьмите ответственность без «но» He: «Да, но...» «Если бы ты...» «Я просто устал..» Ответственность заканчивается там, где начинаются оправдания. 5. Спросите, что поможет восстановить контакт. Не решайте за человека, как ему правильно переживать ситуацию. Лучше спросить: «Что сейчас помогло бы тебе снова почувствовать со мной близость и безопасность?» 6. Меняйте поведение, а не только слова. Доверие возвращают не красивые извинения. А повторяющийся опыт безопасности : «Со мной теперь поступают иначе» 7. Не торопите прощение После извинений многие ждут, что человек сразу отпустит ситуацию. Но доверие восстанавливается постепенно. И каждый имеет право на свой темп. 8. Выдержите собственные чувства: Стыд Вину Боль Бессилие ЗЛОСТЬ Не пытайтесь избавиться от них фразами: «Ну сколько можно?», «Я же уже извинился (-ась) » Иногда самая взрослая часть репарации - выдержать дискомфорт, не заставляя другого позаботиться уже о ваших чувствах. Репарация - это не слова. Это присутствие, ответственность. И действия, после которых рядом с вами снова становится безопасно. 💚Сохраните этот пост, поделитесь. Возможно, однажды именно эти 8 шагов помогут сохранить отношения.

💚Женский практикум «Исцеление отношений» 🗓️ 15 августа 12:00-18:00 📍 центр Москвы КАК ИСЦЕЛИТЬ ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ СЦЕНАРИИ В ОТНОШЕНИЯХ И ПРИВЛЕЧЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ МУЖЧИНУ ЕСЛИ СЕЙЧАС: ✨ В твою жизнь приходят мужчины, которые не готовы брать ответственность или строить серьезные отношения ✨ Ты все тянешь на себе и чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь ✨ Рядом с сильными ресурсными мужчинами появляется страх или ощущение, что ты недостаточно хороша ✨ Тебе не хватает тепла, искренности, заботы и эмоциональной близости 🕊️Если ты перестала верить, что отношения могут быть счастливыми и спокойными, возможно, именно сейчас настало время посмотреть на свою историю под новым углом. НА ПРАКТИКУМЕ ТЫ: 🔥 сможешь увидеть 2-3 ведущих негативных сценария, которые мешают встретить достойного мужчину и построить счастливую семью 🔥войдешь в состояние женщины, рядом с которой мужчина хочет быть щедрым, любящим и заботливым - дарить подарки, внимание и защиту 🔥освоишь 3 техники углубления доверия в паре для построения крепкой гармоничной семьи 🎁ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ БЕСПЛАТНОГО БИЛЕТА НАПИШИ МНЕ «БИЛЕТ» @yul_ocean По вопросам участия в качестве спикера/спонсора:@yul_ocean с пометкой «СПИКЕР»/«СПОНСОР»

Прочные супружеские отношения строятся не только на любви. Они строятся двумя людьми, которые выбирают: — возвращаться к диалогу, а не молчать; — стремиться к взаимопониманию, а не упрямиться; — искать решение, а не пытаться одержать верх над партнёром. Брак сохраняется не потому, что чувства каждый день остаются такими же сильными, а потому, что в трудные дни оба партнёра выбирают держаться за свои отношения, а не за разногласия. Любовь — это прекрасное начало. А продолжать любить — решение, которое принимают каждый день каждый в паре.

подписываюсь под этим текстом. У наших мужчин. Не у всех. Но у многих низкая социальная ответственность перед детьми , возможно с детства не привитая И мы, как мамы, упускаем нашим сыновьям-мальчикам давать просвещение по поводу заботы о своих детях. Мой первый муж когда мы развелись и сыну нашему было 2,5 года сказал что у нет денег . И как будут так будет помогать. 16 лет он не помогал ни временем, ни деньгами, ни чем. Так бывает. В терапии я снимала много претензий. Чтобы не тратить силы на удержание энергии, а направлять ее в себя - свое дело , финансовый рост. Да тяжело было. Тот год самый адовый был. И только в прошлом году он дал 150 тысяч сыну в армию на бронижилет когда я попросила взмолилась от отчаяния на защиту сына. Он перевел сразу. Никто не знает как будет в будущем. Терапия всегда мне помогала оставлять в душе любовь к людям, даже когда тяжело и ненавистно . Я не имею права забирать отца у сына из своих обид. Каждая женщина принимая решение рожать по хорошему должна полностью расчитывать на себя . Власть и большая ответственность за ребенка у нас женщин. Да это тяжело , да больно . Обнимаю каждую кому сейчас не просто 💚💚💚 поделитесь своей историей развода, как у вас с бывшими, фин поддержкой на детей от них ?

Когда-то мужчина, который вполне всерьёз собирался стать моим мужем и завести со мной ещё одного ребёнка, сказал мне фразу, которую я периодически вспоминаю до сих пор. У него уже было двое детей от предыдущих браков. Человек небедный. Доход больше $10k в месяц, квартиры, машина, накопления. Причём на себя он тоже особенно не транжирил: копил, инвестировал и мечтал в какой-то момент стать тем самым человеком, который живёт на пассивный доход и больше никому ничего не должен. Детям он платил алименты, что-то около $300 в месяц на каждого. Когда я удивилась сумме, он совершенно рационально объяснил: дети живут в Нижнем Новгороде, там есть прожиточный минимум, вот примерно от него и надо отталкиваться. И как-то мы заговорили о том, что вообще происходит с мужчиной и женщиной после развода, если у них есть маленькие дети. Я сказала, что, как ни крути, женщине обычно достаётся самая тяжёлая часть. Не в смысле «мужчина страдает меньше». А буквально физически. Ребёнок живёт с тобой, ты строишь вокруг него свой график, ты не можешь просто задержаться вечером, не можешь заболеть, не можешь внезапно улететь на неделю. Ты выбираешь работу с учётом ребёнка, жильё с учётом ребёнка, отпуск с учётом ребёнка. Садики, врачи, ночные температуры, еда, одежда, кружки, логистика, бессонные ночи. «Мама, попить, мама, я не хочу, мама я покакала». Последнее с нами как-то случилось на набережной в центре Парижа... но не отвлекаюсь. И даже если второй родитель исправно переводит деньги, он покупает себе не половину родительства, а отсутствие примерно 90% его бытовой части. Ответ того мужчины у меня до сих пор звенит в голове: «Ну зато женщинам достаётся миленький младенец». А потом он добавил примерно следующее: «И вообще, почему я должен баловать ребёнка, который со мной не живёт, и его мать, которая сама это выбрала?» Вот слово «баловать» мне особенно понравилось. Потому что в этой системе координат дополнительные деньги на собственного ребёнка это почему-то не участие в его содержании, это «баловать». А женщина, которая каждый день кормит, лечит, возит, укладывает, утешает и подстраивает под ребёнка несколько лет собственной жизни, оказывается человеком, которому уже очень неплохо заплатили. Ей же достался "миленький младенец" Вот тут мне действительно интересно. Почему время родителя, с которым остаётся ребёнок, в наших расчётах почти всегда стоит ноль? Допустим, ребёнку объективно нужно $1000 в месяц. Окей, делим пополам, по $500. Но один человек положил свои $500 и пошёл дальше жить свою взрослую жизнь. А второй положил те же $500 плюс несколько тысяч часов в год, плюс ночи, плюс больничные, плюс ограничения в карьере, плюс невозможность просто сказать: «У меня сегодня другие планы». Почему это не считается вкладом? И ещё более неприятный вопрос. Почему мы вообще так легко принимаем идею, что уровень жизни ребёнка должен определяться не уровнем жизни его родителей, а "прожиточным минимумом региона, где ему случилось жить после их расставания?" Если отец зарабатывает $10 000, но ребёнку для физического выживания достаточно $300, значит, $300 и есть справедливость? А всё сверх этого «баловать»? Я, кстати, не считаю, что после развода мужчина обязан содержать бывшую жену. И не считаю, что женщина автоматически получает моральное право на деньги мужчины просто потому, что родила от него ребёнка. Мне интереснее другое. Откуда взялась эта удивительная бухгалтерия, в которой деньги одного родителя тщательно считаются до последнего доллара, а годы жизни другого идут в графе: «Ну зато тебе достался миленький младенец». Особенно интересно мне будет почитать мужчин. Если после развода ваш ребёнок живёт не с вами, как вы сами определяете, сколько вы ему должны? По закону? По прожиточному минимуму? Половину фактических расходов? Пропорционально своему доходу? Или есть какая-то другая формула? Только давайте без «все бывшие жёны хотят отжать квартиру». Возьмём сложный вариант, бывшая ничего у вас не отжимает, она просто забирает себе миленького младенца. А вам оставляет вашу жизнь. Софья Паскаль.

Зачем мне идти к психологу? В основном в личную терапию приходят по двум причинам: что-то болит внутри и не устраивает ситуация в жизни, работе или отношениях. Надоело это игнорировать и хочу научиться жить в ощущениях большего счастья и довольства . в жизни в целом все хорошо. Есть моменты не приятные , но мы справляемся. Хочу еще изменений позитивных , еще большего, лучшего, расти и развиваться дальше. Чтобы не посыпалось то что и так есть. Есть понимание что на месте стоя невозможно . Мы либо растем , либо сначала стагнируем и дальше будет падение ухудшение . В первом варианте . Я хочу избавиться от страданий. Но не понимаю чего хочу и как хочу если без мучений . Это как? Что будет и долго поменяться в моей жизни внутри и снаружи как следствие ? Там много всего. С чем мы и разбираемся в работе. Что держит в том что есть. И что мы за это получаем , и какую цену платим. Учимся назвать, проживать и отпускать эмоции. Видеть и рефлексировать над своими схемами мыслей , реакций и поведением. И только затем открывается а как я хочу . Не для кого-то, а именно для себя . И здесь страхи и вина могут проявиться . Если я буду счастлива свободна , то как же они? Мама, муж, дети, работники - они же не справятся без меня, или им плохо и как я собой займусь , это что в ущерб им? И мы тоже вместе проходим это путь пробуем , изучаем мягко бережно перестраиваем наши внутренние конструкции и затем в семье учимся коммуникации экологичной . Второй вариант понимание куда и чего хочу есть. А как мне к этому приходить нет. И пугает страх перемен , возможно придется что-то оставить , закрыть , и что-то делать новое . У которого гарантий успеха нет. Ошибаться . И не ругать себя за это. Делать выводы и шагать дальше . И нужен кто-то кому можно выговариваться, делиться и тебя не подставят , советов не накидают. Есть место полного принятия и тотального слушания. Никто по истине нас почти не слушает . Как мне говорят мои клиенты. Меня даже жена так не слушает как Мирра. И уже тем более ваши родители точно вас так никогда не слушали и сейчас свои тревоги еще в придачу навешают. Когда вас могут слушать полностью таким какой вы есть . Вы получаете опыт безусловной любви , где можно просто быть собой. Со всеми своими не идеальностями, промахами, жаловаться на жизнь и других , злиться и плакать. И вас обогреют . Дадут место. Именно так исцеляется наше сердце и мы получаем новые силы жить и справляться с трудностями. Я работаю в полимодальном подходе. Это значит сочетаю множество инструментов. Ищу ключи именно вам подходящие и самые эффективные для вас которые дают положительный эффект. Мне не все равно что с вами происходит. Записаться на личный прием в длительную терапию пишите в личку @psihologmirra отзывы о работе со мной: https://t.me/otzyvyMirra

ОЧЕНЬ МЕШАЮЩАЯ ФИГНЯ В ОТНОШЕНИЯХ ИДЕАЛИЗАЦИЯ Это когда есть какой-то лучший образ того каким он(а) должна быть. Или какими должны быть ваши отношения. Особенно, еще усиливается в отрыве от реальности. Например. Мы собираемся в отпуск на море. Я в своей голове нарисовала. Какие мы счастливые , красивые довольные , везде вместе за ручку держимся , в море в объятиях , веселые игривые, разговоров по душам много и секс есть из наслаждения днем (если ты поспать любишь по утрам). У мужчины свой образ может быть при этом. Секса много с утра пораньше и дальше он гуляет один в тишине с собой или в активном движе, но без тебя. Или что ты его слушаешь много и даешь ему ласку. И если мы реально не замечаем свою идеализацию . Ой как не сладко потом будет всем . Вариант 1. Давление. Столкновение с реальностью . Приехали на море. А вы оба уставшие потому что упахались в усмерть, либо она с детьми-он на работе, либо вы каждый на работе. И ты начинаешь себя заставлять романтику выдавливать к нему и требовать от него тоже самого . Проехаться можно . То есть сделать вид . Толку мало. В итоге радости не будет. Секс никакой, по быстренькому. Обнимашки тоже для вида . Типа есть , но он не искренний , как и ты. Может быть наоборот, он не хочет , ты заставляешь . Он заставляет , ты не хочешь и не можешь. Происходят ссоры и ощущение отпуска отдыха слиты в унитаз. Многие кстати так отдыхают. В самолете уже начинаются грызться . Видели такое? Я да постоянно. В итоге каждый бухать начинает . Вариант 2. Разочарование. Реальность пусть будет такой же. Оба или один уставший. И тот кто ожидал идеальности . Видя что все идет не так как хотелось . Грустит. Расстраивается. И разочарование ловит. Ты не такой как мне нужен . Я думала что у нас любовь. А ты и выкатывает список претензий - какой он не до.... лучшие годы жизни на тебя потратила. Не благодарная ты скатина.... Он возможно чувствует себя виноватым . Самый верный вариант. Заметить свои ожидания и желания идеализации . Не навешивать на них всё или ничего. Что только так должно быть. Я буду рада тому как будет . Да хотелось бы мне романтики. А ему как хотелось бы - важно узнать проговорить заранее . Про столкновении с реальностью. Вы оба уставшие . Отстать от себя и него в толканием в идеальную картинку. Спросить себя в моменте прямо в отеле , а что я прямо сейчас хочу . Ответ может быть . Выспаться обоим . И вы даете себе два дня тупо спать в безделье. Или ты ему даешь и себе возможность побыть каждому одному с собой . А после и любовь и желание романтики, секса могут потечь . И отпуск пройдет как-то в большей степени неожиданно хорошо. И эта схема идеализации применима ко всему . В том каким он должен быть, в бытовых вещах, в нашей коммуникации, в первых свиданиях , в начале отношений, в семье и прочим. Поделитесь пожалуйста вашими историями , как вы справляетесь со схемой идеализации? Удается замечать у себя такое ?

♥️ 5 ошибок женщин при поиске своего мужчины — и как их избежать ♥️ 🔥ПРЯМОЙ ЭФИР 30 ИЮЛЯ 19:00 НА ЭФИРЕ УЗНАЕШЬ: - Какие 5 распространённых ошибок мешают найти свою половинку - На какие качества стоит обращать внимание при выборе партнёра - Почему важно слушать свои чувства и интуицию, а не полагаться только на логику Если ты устала сталкиваться с разочарованиями или хочешь понять, что именно мешает тебе встретить своего человека — этот эфир для тебя! 👉👉Пишите «БУДУ» в комментариях, чтобы получить ссылку на Zoom⤵️

Всем доброго вечера ♥️ На 9 августа осталось только 1 женское место на группу Папатерапии, группа почти полностью набрана 💫 ❤️Добаюкивание. Папа-терапия.❤️ 🗓️ 9 августа 📍Москва, 14-22, м. Ботанический сад Папатерапия ⠀ Для взрослых женщин, которым не хватило папы, папиной поддержки, и они в результате не доверяют мужчинам, воюют с ними или «не видят» их. ⠀ Даже при живом и здравствующем папе у ребенка может не быть глубокого ощущения ОТЦА. Да. Так бывает и нередко. В месте, где должен быть надежный образ сильного родителя - черная дыра, засасывающая в себя все силы. В результате образуется травма личности, которая тянется долгие годы и живёт вместе с женщиной. ♥️Добаюкивание - это психологическая техника реставрации базового Доверия. Это перезапись детской истории с папой. - если папы не было рядом, он много работал, рано ушел из семьи, был холодный, отсутствующий - алкогольные проблемы в семье, тяжелые пугающие отношения - отец не выполнял обещания, был ненадежен, на него нельзя было положиться Перезапись идет через живого мужчину рядом, который выполняет роль Папы, этот процесс очень теплый, бережный и позволяет мягко отпустить многолетнюю боль, с которой девушка живет с детства, и посмотреть с другой стороны на ситуации, которые причиняли боль 🌿 Мы внимательно подбираем мужчин "Пап» и готовим их к группе. 🧘‍♀️ Формат: телесно-эмоциональная групповая практика. Ведущая - Мирра Селезнёва, клинический психолог. 🌟🥰 Пиши организатору Юлии @yul_ocean

Мне страшно, я не хочу, я не могу!😞😞😞 С чего начинается Родина? В смысле программа “ЛЮБЯЩАЯ ТЕРАПИЯ” С успокоения мозга. Работы с сопротивлением. Отпускания мешающих установок. Мозг как маленький ребенок. Ему страшно 😫 Ему надо объяснить. Включить свет в темной комнате. Заглянуть под кровать и проверить монстров. Можно бесконечно твердить, что “монстров нету, спи в темноте, свет вредит твоей нервной системе” и уходить снова и снова. Мозг приспособится, да. Он может приспособиться к чему угодно. Но какой ценой? Никакого доверия. И постоянный страх. Это будет адаптация к своему страху. А можно оставить ему фонарик🤗 Раз за разом включать фонарик. Да, ему снова и и снова страшно. Этот страх эволюционировал миллиарды лет. Включаете снова и снова. Или даже оставляете ночник. И тогда ему страшно все меньше и меньше. Он привыкает НЕ бояться. Это уже будет не адаптация к страху, а адаптация к реальному миру (!!!) Теперь мозг знает, где лежит фонарик. Как включить, куда направить. Чтобы включить и “Опа! А монстров реально нет!”🥳 Вместо того, чтобы тратить силы на адаптацию к страху - просто включить фонарик. Но это не какая-то одна волшебная техника. Это целая работа. Тренировка мозга💪 Исцеление тяжелых эмоций (например, вины, стыда, страха, отчаяния) в полуавтоматическом режиме. Так что уже на первом месяце станет легче. А как сейчас вы успокаиваете свой мозг?

«Ты сама это выбрала🫵🫵🫵», «Твой выбор – твоя ответственность» - триггеррит, да?😛)) Вот говорят…твой выбор, а что ты выбираешь, выбирай себя. А что это значит на самом деле? - Не мучить себя, баловать внутреннего ребенка и исполнять желания! Ясно-понятно🫡 Значит я покупаю торт и съедаю его ночью. Потому что очень хочется. Я выполнила желание, не мучила себя запретами. Побаловала внутреннего ребенка. Получается, что выбираю себя? Ну че, внутренний ребенок, ты теперь доволен? Нет???😯 В смысле нет? что-то не то, да…Много торта негативно сказывается на здоровье… Так, ладно. Выбор себя - здоровый образ жизни! Пойду в тренажерку. Дисциплина! Раз-два-раз-два!💪 Рост мышц, правильное питание, развитие через преодоление себя! «На том свете отдохнешь» В смысле? Опять не так? 🤨 Самонасилие? Да етить-вертить. Окей. Прислушиваюсь к себе. Сегодня хожу, завтра не хожу. Мягонько к себе. Хочу торт, хочу салатик. Что хочу, то и ворочу😎 И никакой последовательности. Качели. Чую, что опять че-то не то… 🌟Или я не делаю что-то, потому что партнер против. Не еду в желаемую поездку, например. Я забочусь о своем спокойствии. Ведь он будет ругаться. Значит я выбираю себя? 🌟Или еду, наплевав на отношения. Выбираю я тут себя? 🌟Или еду после тысячи извинений😢 А тут я выбираю себя? ААААААААА!!! Везде что-то не то! Да блиииин! По какой дорожке я бы ни пошла, везде какое-то наеб*лово👊 Выбор себя вообще существует? Может его просто психологи придумали, шоб бабла срубить? А раз он недостижим, то можно к ним бесконечно ходить🏃 Ловко они это придумали, вечная морковка для клиентов. На самом деле, корень понимания ответа на этот вопрос лежит на глубине нашего истинного отношения к себе. Пока мы качаемся на качелях “насилие - заткнуть капризы под видом заботы”, то дорожка самонаеб*лова сохраняется и выхода нет🙅‍♂️ Выход есть 🕳️на программе «ЛЮБЯЩАЯ ТЕРАПИЯ», оставить заявку можно здесь. Но ты можешь и дальше ходить на сессии в погоне за этой морковкой, я-то не против)))😄

Миссия невыполнима❌❌❌: забота о себе Уж после стольких прочитанных книг, посещений психолога…. Вот я теперь позабочусь о себе. Теперь мне наконец-то можно! Даже нужно! ✊ Уж не буду, уж не буду, я себя-то обижать. Буду, буду, я себя-то и любить, и уважать Как там советуют психологи? Дайте имя внутреннему ребенку, купите игрушку, мороженку, погуляйте с ним🤱 И что дальше? Имя дала. Игрушки разные куплены. 50 раз погуляли. По 10 кг мороженого съели. И такое купили, и сякое. Этот ненасытный младенец когда-нибудь успокоится???😡 Что ему еще надо! Фуфло это все ваши техники с внутренним ребенком🌈 Ремнем его! Не работает эта ваша любовь. Вот сплошные пряники, а он все равно капризничает. А работать когда? Мне работать надо! Мне этот внутренний ребенок мешает! Вот мы и добрались до сути😭 Забота, чтобы заткнуть. Ты реально думаешь, что это забота?❌ Получается тупик⛔️ Что ни сделай, все равно не получается любовь. Поэтому одной из первостепенных задач на моем курсе - это перенастраивать мозг, научиться этому состоянию истинной заботы и любви. Нас этому не учили. Потому что сами не умели. Любить, а не затыкать капризы. Заботиться, а не манипулировать любовью да пряником🎁 Достигать успеха из самоценности, а не кризиса. Из любви к себе, а не дефицита, нескончаемого внутреннего голода и неспокойствия. Проблема в том, что как бы мы ни старались делать по-новому, через любовь, а вектор насилия внутри сохраняется😞 Настолько глубоко и талантливо спрятан, что не видно. Не найти, не распознать. Но теперь ты сможешь 💯 Красной нитью это новое умение будет проходить через всю программу "ЛЮБЯЩАЯ ТЕРАПИЯ", а на втором месяце будет посвящена целая практика поиску саморазрушающего вектора. Оставляй заявку 📝на сайте и я с тобой свяжусь по мессенджеру.

Любовь как квантовый скачок📈 Сегодня хочу поделиться историей одной девушки. Не хочу пытать вас пояснениями, почему именно в любящем пространстве случается квантовый скачок. Я просто расскажу, как это происходит в жизни. Мой истинный скачок внутреннего развития начался в поле следующей ситуации. Я косячила в работе. Я старалась, но меня разматывало как белку в колесе. Я видела свои косяки, они просто были косяк на косяке, реально. И становилось все хуже и хуже 😫Потому что кто в моем мозгу брал бразды правления? Ну конечно моя злобная осуждающая часть. Которая все еще верит, что чем сильнее меня отхреначить, тем более крутых успехов я добьюсь. Итак, созвон с руководителем. Ожидаю, что будут отчитывать. Может даже уволят 😱 Придумала отмазы, аргументы, извинения, приготовилась…. начинается созвон, и вместо всего этого я слышу добрый участливый голос, вижу глаза полные заботы и участливый вопрос: “Чем я могу тебе помочь?” Чё в смысле? 😍Я что, умерла со страху и теперь в раю? Меня же дрючить должны были! Прошло много лет, а я до сих пор плачу, вспомнив это. Это был переворот моего сознания. Ментального и даже телесного. Просто одной этой заботой смыло разом кучу негативных установок. С этого дня я стала отогреваться. Отогревать себя, внутреннего ребенка, реального ребенка. Я стала развиваться семимильными шагами 🚶‍♀️ Внутри и снаружи. Я стала видеть свои действия в жизни в ином ключе. Иначе смотреть на ошибки, на себя, во мне рос заботливый родитель и давал мне энергию, а не забирал ее. Спустя время появились силы даже открыть свой бизнес. Именно поэтому, я в своей работе практикую исключительно бережный подход с любовью🖐💜🖐 И на самом курсе мы будем взращивать внутри этого любящего заботливого взрослого. В любящих руках такого взрослого расцветает нежный цветок внутреннего ребёнка, он расправляет свои крылья. И ты наконец-то обретаешь дом. Бесконечно целительное пространство внутри себя, незыблемое и такое теплое ✨ Как пуховое одеяло. Спи, моя радость, усни…чтобы проснуться с новыми глазами, в новом мире, созданным тобой для себя на курсе “ЛЮБЯЩАЯ ТЕРАПИЯ ”. Ведь как уже давно хочется по-настоящему расслабиться и отдохнуть навсегда, а не вот это всё.