Психолог Марина Колчанова/Расстановки/Терапия Души

16августа, воскресенье. Офлайн в Тюмени. Группа расстановок, будет 3 работы. Начинаем в 12:00. Приглашаю заместителей, вы можете прийти и остаться настолько, насколько захотите. Адрес: Урицкого, д.5, оф.311, 3 этаж. Стоимость участия заместителем: 200руб. По всем вопросам: @mariisha_21

Спасибо всем пришедшим на эфир "Отношения", спасибо за ваши вопросы. Цели отношений: эволюционный инстинкт и бессознательные семейные лояльности (пример с бабушкой и внучкой). Зачем нужны конфликты в паре и как они ведут к развитию партнёров. Частые причины отсутствия партнёра: – «Занятость» личного пространства (место в системе занято родителем или своей занятостью). – Внутренняя неготовность к изменениям и появлению мужчины. – Отсутствие образа партнёра. Роль травм и «зеркальных» динамик в выборе партнёра (треугольник «жертва–преследователь–спасатель»). Как изменение себя (работа в терапии/расстановках) влияет на партнёра (истории о прекращении агрессии и зависимости). Советы по улучшению существующих отношений: – Разговор как ключевой инструмент. – Видеть в партнёре реального человека, а не проекции родительской любви. – Сохранять баланс «хочу/позволяю» в принятии заботы. Ответы на вопросы участниц: а) Принятие заботы без «слабой позиции»: учиться позволять заботиться, оставаясь самостоятельной. б) Инициативные и безопасные мужчины: разделение инициативы и насилия, переориентация фокуса. в) Страх отношений после болезненного опыта: проговорить боль, признать горевание и благодарить за урок. Анонсы: – Группа расстановок 16 августа. – Эфир про деньги 26 августа. – Практика «Папа» (контакт с отцовской фигурой) 23 августа в Тюмени.

ССылка на прямой эфир. начинаем в 17:00мск.:  ССЫЛКА

Сегодня, 12 августа, среда, жду вас на эфир, тема: «Отношения». Поговорим: ✔Зачем нам отношения? ✔Как мы выбираем партнера? ✔Откуда берутся повторяющиеся сценарии в отношениях? ✔Почему никак не получается встретить подходящего партнера? ✔Как улучшить текущие отношения? Сделаю несколько экспресс-разборов методом «Терапия Души». Если у вас есть вопросы по отношениям, ситуации в которых вы хотели бы разобраться, напишите их в комментариях, я разберу на эфире. Начало в 17:00мск. Будет ссылка на зум. 💙

Психологи на 1 свидании😂

Муж говорит, что я безответственная). Он судит потому что я могу забыть о нашем разговоре, могу целиком положиться на него в планировании поездки, на середине пути вспомнить, что я что-то забыла или забыла рассказать о своих планах и на ходу надо что-то менять. И это правда. Но как мне это видится-дело не столько в безответственности а в том, что я позволяю себе это рядом с ним. Мне безопасно, я точно знаю, что билеты будут куплены, а я доставлена в пункт назначения, что он выдержит мое непостоянство и снисходительно посмеется над моей забывчивостью. В работе – все, наоборот, я собрана, ответственна, все помню, несмотря на большое количество клиентов, могу быстро вспомнить рассказанную историю из жизни. Я помню о мероприятиях, всегда прихожу на встречи и если я записана к какому то специалисту, я приду, мне не надо напоминать или спрашивать: «Наша с вами встреча в силе?». Со стороны это выглядит как противоречие, как один и тот же человек может забывать о разговоре с мужем и при этом помнить историю каждого клиента?  Но для меня противоречия здесь нет. В терапии я держу пространство - там мне нужно быть предельно собранной, чтобы человек, который приходит с запросом, мог на меня положиться. А дома могу быть безответственной, и это оказалось возможным только рядом с человеком, на которого уже я могу опереться❤️. 🔥Об этом - что в отношениях можно расслабиться и не держать всё на себе, почему рядом с одним партнёром вы становитесь тревожной и собранной, а рядом с другим наконец выдыхаете, я буду говорить на прямом эфире. 📅 12 августа ⏰ 17:00мск. Приходите с вопросами — разберём ваши ситуации.

«Если не я, то кто?» Есть люди, на которых всё держится.  Или им так кажется.  Они постоянно всех тормошат, чего-то хотят от близких обычно лучшего, в их представлении. Но почему-то на других не действуют ни добрые намерения, ни уговоры, ни крик. Другие упорно отказываются брать на себя часть ответственности. «Все бардак наводят, а убираю одна я». «Я тяну учёбу ребёнка, а ему это будто не нужно», "Хорошо сделаю только я", «Муж вообще ушёл — в работу или в запой». В бессознательном это выглядит так: если я отпущу контроль, случится что-то страшное. Муж уйдёт, дети покатятся по кривой дорожке, всё развалится. И знаешь, страшное там действительно есть. Только относится оно не к будущему, а к прошлому. Контроль формируется рано. Ребёнок, столкнувшись с обстоятельствами, с которыми ему не справиться, берёт процесс в свои руки и занимает место старшего. Особенно тяжело, если родители в его глазах выглядят слабыми: тогда он не просто обеспечивает себе безопасность, а начинает спасать маму и папу. Дети из семей, где папа бил маму, не только сами напуганы они ещё и жалеют маму, пытаются её защитить. Это непосильная ноша для малыша, но он к ней привыкает. А потом, путая весь остальной мир со своей семьёй, продолжает нести её всю взрослую жизнь, уже не замечая, сколько напряжения держит в теле. Иногда причина ещё старше. Бабушка теряла мужчин на войне — и внучка изо всех сил не отпускает своего, неся чувства, которые никогда не были её собственными. Мужчина не верит, что его могут уважать,  потому что мама не уважала отца, и заранее контролирует дистанцию. Так и получается, что человек не доверяет ни себе, ни другим, а другие рядом с ним либо сопротивляются опеке, либо окончательно занимают место беспомощных, которых надо спасать. И реальность, в которой всё держится на тебе одной, ты подтверждаешь сама своим недоверием и давлением. Контроль, это всего лишь защита. У кого-то от страха, у кого-то от предательства, у кого-то от горя. Что с этим делать? Завершать то, что не смогло завершиться тогда. Признать свой детский страх и беззащитность. Вернуть старшим ответственность за их поступки и их отношения. Перестать спасать и повернуться в сторону своей жизни. Если кто-то давно умер отпустить. Если ты привыкла спасать и не знаешь другой своей ценности найти её. И система удивительным образом начинает перестраиваться: те, кто не брал ответственность, начинают её брать, потому что им больше не нужно быть теми, кого надо спасать. Дышать становится легче всем  и тебе, и близким. 🔥Но начинается всё с причины, а она почти всегда скрыта. Ты знаешь, что контролируешь, но не знаешь, от чего защищаешься и чью тревогу несёшь. Расстановка показывает именно это откуда взялся твой контроль, чей это страх и какое событие до сих пор требует от тебя быть начеку. Пока ты не видишь причину, тебе не за что взяться: ты держишься за то, чего сама не видишь. Если хочешь увидеть свою причину уже 16 августа, воскресенье расстановочная группа, на которую можно прийти с запросом, есть места. Записаться: @mariisha_21

Сейчас многие едут в отпуск, отдыхать, расслабляться, а часто возвращаются такие же вымотанные, как и уехали. Что происходит? Первая мысль обычно: не выбрала «то самое» место, «тот самый» отель, мало дней, экскурсий, развлечений. И в следующий раз ты выбираешь другой отель, другую страну, компанию, а результат тот же. Усталость проходит от отдыха и смены картинки. А выгорание держится ролью, из которой ты не выходишь даже на пляже: ты по-прежнему держишь все под контролем. Где поесть, погулять, планируешь экскурсии, следишь, чтобы все были довольны и расстраиваешься, когда кто-то не рад. Или с работы пишет коллега и ты, вместо того чтобы сказать «я в отпуске», начинаешь решать вопрос. Ты физически в другой точке мира, а внутренне – на работе, с проектами, клиентами, родственниками. Неумение отпустить контроль прорастает во все сферы нашей жизни, вызывая огромное напряжение, забирая много сил. Фактически внимания на себя, на то, что происходит именно с тобой уже не остается. Да, ты в отпуске, а не можешь этому порадоваться, насладиться красотой, все отпустить и наконец расслабиться. На самом деле отпуск не лечит не потому, что он «не работает», а потому что ты не позволяешь себе им воспользоваться. Ты берёшь с собой все то, от чего должна была отдохнуть. И вопрос тут не «где провести отпуск в следующий раз», а что случится, если ты отпустишь контроль? О причинах контроля поговорим уже завтра.

Мои онлайн/офлайн мероприятия в августе. ♦️12 августа, среда, 17:00мск. прямой эфир «Отношения», поговорим о том, для чего нам отношения, причины одиночества, разногласий. Что нужно для того, чтобы встретить партнера. Как наладить существующие отношения. Сделаю несколько экспресс-разборов методом "Терапия Души". ♦️16 августа, воскресенье, начало в 12:00тмн., офлайн расстановочная группа в Тюмени. ❗️Есть 2 места с запросом для клиента! Есть места для заместителей. 23 августа, офлайн, воскресенье, 9:30тмн., в Тюмени практика «Папа», работаем с образом папы, над отношениями с отцовской фигурой. 26 августа, среда, в 17:00мск. прямой эфир «Деньги», поговорим о причинах: Не могу копить, доход не растет, сделаем практику на деньги, сделаю несколько экспресс разборов на тему денег методом "Терапия Души". Добро пожаловать на мои мероприятия💙. ✔Записаться или задать вопрос по мероприятию вы можете написав: @mariisha_21

Дорогие подписчики, хочу поделиться с вами новостью, которую мы, терапевты метода "Терапия Души" давно ждали: Позитивное влияние на человека метода "Терапия Души" подтверждено научно! ✔В международном научном журнале PLOS ONE опубликованы результаты рандомизированного контролируемого исследования интегративной программы, основанной на методе "Терапия Души". Это важный этап на пути, который начался много лет назад. За это время метод помог многим людям, а теперь его изучение становится частью научного диалога. Особенно ценно, что исследование оценивало не только изменения в самочувствии участников, но и объективные биологические показатели, связанные с хроническим стрессом! Это значит. что метод "Терапия Души" получает доказательную базу и международное признание. 🔥Для меня как для терапевта это не просто новость, а подтверждение того, во что я верила все эти годы: метод, который раньше опирался на отзывы и личный опыт участников, теперь подтверждён исследованием международного уровня. Можно доверять методу не только потому, что «стало легче», а потому, что это уже часть научной доказательной базы. Ссылка на исследование: https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0352095

Помните мультик «38 попугаев», где длину удава измеряли попугаями, слонёнком, мартышкой и каждый раз получалось разное число, потому что «линейки» были разные? Мне кажется, это одна из самых точных иллюстраций того, как работает мышление, когда речь заходит об отношениях. Мы меряем окружающих собой и не замечаем этого, а ведь внутри каждого есть своя "линейка". Ваше представление о том, что нормально, что правильно, как «положено» себя вести, для другого может оказаться странно, непривычно и "ненормально". Вчера на группе «Состояние» одна из участниц спросила: «Ну почему муж меня не поддерживает, ведь когда ему было нужно я его поддерживала?» За этим вопросом стоит не вопрос к конкретному мужу, а гораздо большее: ожидание, что раз я поступаю определённым образом, то и в ответ получу то же самое, потому что в моей системе координат так и должно быть. И вот тут наступает разочарование. Оказывается, партнёр, не вы. У него своя «линейка», с другими делениями. Которая сформировалась в семье, где возможно любые эмоции считались слабостью, или там, где мама плакала так, что ребёнок с детства научился убегать от женских слёз. И то, что для вас близость, для него - территория, куда лучше вообще не заходить. Очень наглядно это видно в группе, когда например, одна участница рассказывает: «Ну как он не догадался, это же элементарно!» и в этот момент выясняется, что рядом у каждой в отношениях похожая история. Оказывается, их «элементарное», для мужчин вообще не такое элементарное, как казалось. 🔅Что же делать? Разговаривать. Не тогда, когда вас уже разрывает от злости, а тот разговор, которому приходится учиться. Потому что говорить о своих чувствах, желаниях многие просто не умеют. И себя понимать тоже отдельный навык, который не появляется сам собой просто потому, что вам исполнилось тридцать пять. ✔Видеть не только себя, но и другого человека, видеть вашу разность. Хорошее упражнение - представьте, что вы живёте не с мужем, а с инопланетянином. Ваша задача, не судить, правильно он себя ведёт или нет, а разобраться. Что для него нормально, что нет, какой у него был жизненный опыт, задолго до встречи с вами, который сделал его таким. ✔Так что, если в следующий раз партнёр, подруга или коллега сделают что-то, что кажется вам «ну это же очевидно, как можно было не понять», вспомните про попугаев. Возможно, дело не в том, что человек невнимательный или бездушный. Просто у него другая «линейка». А если вы хотите более глубокого понимания себя, партнера, добро пожаловать в групповую терапию, все подробности вы можете узнать, написав: @mariisha_21.

Продолжу тему кризисов и хочу дать вам сегодня простую письменную практику, которая займет немного времени, но поможет вам сегодня посмотреть на кризис, в котором вы находитесь, как на точку роста. Возьмите ручку, блокнот и ответьте на 4 вопроса. Пишите честно, без цензуры и попыток оказаться хорошим. ✔Шаг 1. Легализация фактов. Опишите ваш кризис на языке фактов, без прилагательных эмоций и оценки плохо, ужасно и т.п.. Пример. Доход снизился на 40%. Из проекта вышли два ключевых сотрудника. У меня нет четкого плана действий на ближайший месяц. В чем смысл? Психика тратит колоссальный ресурс на обслуживание паники. Когда вы переводите трагедию в сухие факты, вы снимаете заряд эмоций и возвращаете контроль. ✔Шаг 2. Поиск вторичной выгоды. Задайте себе вопрос, какую скрытую глубинную выгоду я получаю от кризиса? В чем смысл? Возможно, у вас есть легальное право, наконец, отдохнуть. Пока вы не признаете скрытую выгоду кризиса, вы будете бессознательно удерживать проблему. ✔Шаг 3. Возвращение ответственности. Ответьте на вопрос, какие мои конкретные действия, бездействия или внутренние ограничения привели меня в эту точку? Пока в вашем кризисе виноват рынок, партнеры, муж или кризис в стране, вы бессильны что-то изменить. Как только вы находите свой вклад в эту ситуацию, вы возвращаете себе силу. ✔Шаг 4. Расширение емкости. Главный вопрос практики. Какое качество, навык или внутреннюю опору мне необходимо вырастить в себе прямо сейчас, благодаря этому контексту? Пример. Этот кризис дан мне для того, чтобы я научилась говорить «нет», чтобы я перестала опираться на чужие мнения, чтобы я поверила в себя. Что в итоге? Перечитайте ответ в четвертом пункте. Посмотрите на свой кризис не как на наказание, а как на учителя, который пришел расширить вашу емкость. Скажите мысленно. Я вижу тебя. Ты пришел вовремя. Я принимаю этот вызов и соглашаюсь вырастить в себе следующие качества: напишите ваши качества из шага 4. Я выбираю стать больше этой проблемы. 💙Теперь сделайте глубокий вдох-выдох, закройте блокнот и сделайте первое целевое действие из взрослой позиции. Делитесь, удалось ли выполнить практику и как ваши ощущения.

Ответы карт на ваш вчерашний вопрос. Поделитесь, что узнали о себе? Если текст для вас не откликается, кажется, что это не про вас, почувствуйте какие ощущения от карты, какая на ней атмосфера? Подумайте, что на ней о вас? Часто наши зашиты не позволяют увидеть причины с первого взгляда.