The Hunters (حاورنا)

من البوت: «السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وددت أن أسألكم عن صفحة تدعى قطوف من الآسك، وخصوصاً أخت تدعى (حذفنا الاسم) حيث أخبرتني خطيبتي أنها تتابع الصفحة وخصوصاً طرح الشيخ (حذفنا الاسم)، و (حذفنا الاسم) اهتممت بالسؤال عنها لأني لا أعرفها وأخاف أن تكون من النسويات المتدثرات وتكون البنت قد تأثرت بأفكارها. أنا أطلع الآن على طرحها لكني ما زالت لا أستطيع التمييز جيداً بين ما هو نسوي وبين ما هو غير ذلك». ــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أولًا المشكلة هنا أنك لا تستطيع التمييز، هذه مشكلة كبيرة لرجل معاصر مقبل على الزواج. عليك بقراءة ثلاث كتب مختصرة شاملة مجموعهم لا يتجاوز ٥٠٠ صفحة مثلا، ليس المطلوب منك دراسة متخصصة في الأمر، مثلا تبدأ بكتاب مفهوم النسوية لمركز باحثات، ومعها كتاب النسوية من الراديكالية حتى الإسلامية، وتشاهد سلسلة النسوية العامة لقناة مشكاة على يوتيوب. أعتقد أن هذا يكفي للتمييز. أما من ذكرت من أشخاص فنزعم أنهم جيدين ولا عصمة لهم، لكن أطروحاتهم ليست نسوية في المجمل. أما صفحة قطوف من الأسك فهي صفحة سيئة جدًا في هذا الباب، ولا منهجية عندها، ومشرفوها لا يتراجعوا إن نقلوا خطأ لمتصدر، بل يعاندون ويصرون على ما نقلوه، ويغلقون التعليقات، هذا هو حال الصفحة. لكن يجب فهم أمر، أن صفحة قطوف من الأسك تعتبر مشهورة، فمنتشرة بشكل كبير عند الناس، فسوء ما تعرضه الصفحة لا يعني أن من يتابعها نسويات، ولا كل ما تنقل الصفحة عنهم شيوخ على نهج نسوي، فطبيعة الصفحة أنها تنقل فقط عن المشايخ والمتصدرين، ومن المعلوم أن منهم الجيد ومنهم السيء، وهنا الإشكال. لذلك لا يجب الحكم على خطيبتك من هذا الأمر، واحذر من اسئلة مثل: ما رأيك في التعدد؟ ونحو ذلك من الأسئلة التي لا يسألها عاقل، فضلا عن رجل ضعيف يناقش امرأة فيما ليس لها شأن به. يمكنك فقط أن تسألها عن النسوية كحركة ورأيها فيها في سياق الكلام، وتسألها عن المبدأ الرئيسي: المساواة بين الرجل والمرأة، ونحو ذلك وستعرف مستقبلا من المبادئ الأساسية التي ستعرفها عند قراءة وسماع ما ذكرناه لك أعلى هل هي متبنية أو متأثرة. والتبني غير التأثر، ونحن نزعم أن المتأثرات كُثر، فليس من الحكمة تركها إن وجدت تأثرًا منها، فالأمر يسير ويمكن حله. أما التبني فهو الاعتقاد بأن النسوية فوق الإسلام وأفضل منه، فالتبني يعني أنها على مرجعية فهنا يجب تركها، ولا نعتقد لمن تتابع من ذكرتهم متبنية عن اعتقاد. فهي بين أمرين: - امرأة ليست بنسوية فتحمد الله أن رزقك بها. -  أو امرأة متأثرة، وهذا يمكنك حله، وإن استعصى عليك الأمر ووجدت معاندة وندية، فلا يكلف الله نفسا إلا وسعها. ونحذر من التسرع في الحكم، أو التأثر بمنشورات الغير، الغير: المتطرفون على النقيض الآخر، الذين يجعلون كل امرأة ذات خلفية دينية متدثرة، فلا تستمع لأي أحد إلا متخصص وثقة، ولا تحكم وأنت لا تستطيع التمييز، فعالج مشكلتك أولًا وهي: اكتساب القدرة على التمييز. ـــــــــــــ بوت الشبهات: المشرفون عليه رجال فقط. @TheHunters1_bot بوت الدعم النفسي: وهو للنساء فقط، وفيه نساء فقط. @Da3mnafsi_bot

أولًا، ينبغي التعامل مع الأمور بنظرة إيجابية، مثلًا كون الإنسان يصل لمرحلة الإدراك للإشكال، ويتنبَّه مبكرًا، أمر جيد جدًا، فضلًا عن الرجوع للحق والبحث عنه قبل ذلك. ثانيًا: كل ما تحدثتي عنه وانعكس على شخصيتك هو أمر مكتسب وليس فطري، وعلاجه: الرجوع للفطرة، وتعود كل تلك السمات الأنثوية. والعكس بالعكس، فمن كانت قارة في بيتها بعيدة عن الاختلاط، وخرجت بغير ضرورة، واختلطت؛ تتلوث فطرتها ويقل الحياء فيها. وقد كانت امرأة تُكثر من الخروج والتعامل، فلما بلغتنا شبهتها بجرأتها على التعامل وعدم الحياء فيها، نصحناها بالقرار في البيت قدر الإمكان...فلما مكثت في بيتها فترة، عادت إلينا وأكدت في كلامها، وتحكي خوفها من التعامل، ومن النظر لمن يحادثها، ونحو ذلك. فالرجوع لتلك السمات والفطرة: يكون بترك أسباب ما أدى لعكسها وأنتج صفات ذكورية مكتسبة. وهذا مبدأ عام للجنسين. ــــــــ بالنسبة للتوبة: «لا يمنعن أحدكم من الدعاء ما يعلم من نفسه، فإن الله عز وجل أجاب دعاء شر الخلق إبليس لعنه الله؛ إذ قال: {رب أنظرني إلى يوم يبعثون}، قال: {إنك من المنظرين}» - سفيان ابن عيينة |📚كتاب شرح صحيح البخاري ابن بطال صـ100 شروط التوبة.

من البوت: السلام عليكم انا شاب ، تعرفت على فتاة منذ فترة سنة و كنا نلتقي دائما ، و لم يكن الأمر يخلو من أخطاء تبت و أردت أن اخطب و بصراحة افكر هل اخطبها ، ام اتركها خشية ان تقع بهذا مع شخص اخر ـــ وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. لا تتزوج امرأة شككت بها وتظن أنها ستكلم غيرك في غيابك، فإن هذا النوع من الشك سيهلكها ويهلكك، ولم يستمر زواجكما حتمًا. واقطع كل وسيلة للتواصل معها، ولا تتلاعب وتتحايل على الأمر، وابتعد عنها مهما بدا لك أن ذلك سيضرها، ولا تتظاهر في نفسك بمظهر الرجل المنقذ الذي سيكمل مع امرأة في علاقة غير شرعية لأجل أن ذلك الأفضل لها. وتب إلى الله توبة نصوح - شروطها- ، وحثها على ذلك قبل إنهاء الأمر، وبعدها لا ترجع للتواصل معها مهما حدث. وهنا فائدة للمرأة التي تتعجل بعصيان أمر الله وخيانة وليها، فمن فعلت هذا يشك فيها من عصت ربها وخانت أهلها معه.

وعليكم السلام. ما نعلمه هو عدم جواز سفر المرأة وحدها دون محرم، وفي الحديث {لا يحل لامرأة أن تسافر ثلاثاً إلا ومعها ذو محرم}. أما إن كانت الأسرة جميعها ستسافر هناك، فالأمر فيه تفصيل يفصّله أهل العلم. كون الزواج تأخر، فيجب معرفة أنه أولًا رزق من الله عز وجل، فعليكِ بالدعاء ليرزقكِ الله عز وجل الزوج الصالح. السفر وحدك في الخارج، والعمل هناك يفتح لكِ باب فتنة عظيم. فالنصح: بالتقرب إلى الله والدعاء، وتعلم ما يصلح به اعتقادك، وما يجعلك مستعدة لدورك زوجة وأم. ولا نحب ترشيح الزواج من خلال المبادرات، لكن مع تقدم السن وقلة المعارف قد يقدم ذلك، ولكن بالمبادرات التي لا تتطلب أمر محرم كالصور والحديث المباشر وغير ذلك، والقصد المبادرات التي تجعل الرجل المتقدم يتعامل مع الولي بشكل مباشر دون تعامل المرأة بنفسها مع رجل أجنبي عنها. انظري: https://t.me/thehunterssociety/2384 https://t.me/savoir_qui_profite/1122

ما يتم تحضيره -جانب وقائي- للتعامل مع ملف النِّسوية، يعتبر مكملًا لمشروع (القناصون) الذي يعتمد على النقد ورد الشبهات. والمشروع نظريًا تم الانتهاء من التخطيط له، ويتبقى التنفيذ، وفي الغالب سيكون مشروع يشبه مشروع (رجل)، نتمنى ذلك ويكون بقلم نسائي -من الفريق- أو على أقل تقدير سيتم ضم ذلك الشق الوقائي إلى مشروع (القناصون) إن شاء الله.

نعم حرام، والحل هو منع الاختلاط سواء في الواقع أو المواقع، ولا يكون الكلام إلا لحاجة أو لضرورة. واستفتي شيخ في الأمر ليفصِّل لكِ أكثر. والملخص أن هذا التعامل بهذا الشكل لا نراه صحيحًا.

من البوت: السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهُ .. من فضلكم، أود إستشارتكم وأخذ رأيكم في أمر أريد فيه معرفة تفكير الرجل فيه .. ما رأيكم وماذا تظنون في فتاة ترفض إعطاء رقمها لخطيبها إلى أن تستأذن والدها، فيرسل لها أين رقمكِ؟ أشعرتني بأنني أطلبه من فتاة غريبة ! فتخبره بأنها يجب أن تعلم أباها أولاً قبل إعطاؤهُ .. ؟ علما بأن والدها يعرف بأنهما يتحادثان دردشةً .. هل سيظن بأنّ من تعلم أباها ولا تستغفله في أمرٍ حساس كهذا هي ذاتها من ستعطيه قدره وهيبته لاحقًا ؟ يعني هل سيحس بالأمان والثقة ناحيتها ؟ أم أنها ساذجة وتضخم الأمور ؟ ــــــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. الهاتف أثناء الخطوبة، هناك من المشايخ من قال بمنعه. وصحيح أن تستأذني والدك في كل أمر، لأن الخاطب أجنبي، لكنه وعد والدك بالزواج منك، فالخطوبة وعد بالزواج. أما ما قلتيه من انطباع جيد يفترض أن يتواجد عنده من كونك تحفظي ولي أمرك في غيايه نعم. شاهدي: https://www.youtube.com/watch?v=dHrd6UkOZbs&t=19

من البوت: «السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جزاكم الله خيرا على ما تقدموه انتفعت بقناتكم المباركه وسؤالي أنا أُدرس لبعض الفتيات سن الثانوية والجامعة واريد ان أوعيهن واحصنهن ضد الفكر النسوي ومايلزم معرفته في تلك المرحله من واجبات وحقوق فهل هذا مجمع في كتاب شامل لان المنشورات متفرقه ومتشعبه وهل من نصائح وتوجيهات في هذا الباب؟». ــــــــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. بخصوص التحصين من الفكر النِّسوي أو الجانب الوقائي عندنا، فإن شاء الله في المستقبل القريب نرى ما يغطي تلك النقطة. أما بشكل عام، فعندنا سلسلة المرأة للدكتور إياد قنيبي (من هنا) تصلح كبداية، ويكون معها كتاب مفهوم النِّسوية لمركز باحثات (من هنا) وهو كتاب يعتبر شامل عن النِّسوية ونقد مبادئها الأساسية وتوضيح آثارها. ومراجعة المنشور (من هنا) مهمة لمن تأثرت، وترشيحاتنا فيها مشابهة لما ذكرناه أعلى. النصائح في هذا الباب، هو أن تقتدي المرأة بالصحابيات رضي الله عنهن، وتُعلِّم نفسها التسليم للنص الشرعي، وتُدرِّب نفسها على ذلك، وأن تتهم عقلها إن فهمت نصًا وكأنه خُيّل لها أنها ظُلمت، فيجب أن تتيقن أن الله لطيف خبير بخلقه، ويعلم ما يناسبهم، وما يحفظهم، ولا يظلم أحدا، فتتهم نفسها عندما تمر على شبهة لا تعرف جوابها أو ترى أن النص ظلمها وأهمل حقها، فتسأل المتخصصين لحل الشبهة حتى يزال الإشكال ويسبقه حسن الظن بالله. والنصائح العامة التي تجب علينا جميعًا، هي التقوى، لأن التقوى سبب للهداية {هدى للمتقين}، والاستعانة بالله لتحقيق التقوى {إياك نعبد وإياك نستعين}، لأن من لم يستعن بالله لن يستطيع أن يتقيه. والاهتمام بالجانب العملي، التطبيق مهم جدًا لما تتعلمه، والجانب التعبدي لا يقل أهمية عن الجانب العلمي والمعلومات بل الجانب التزكوي يجب أن يحصل على القدر الأكبر من الاهتمام، حتى تستطيع المرأة أن تحقق التقوى بعبادتها، وتهتدي للصواب والحق، لا تملئ عقلها بالمعلومات دون تطبيق، فتصير مجادلة، وتحيد عن الحق. والعلم بلا عمل؛ جهل، بل إن الجاهل أو قليل العلم الذي لم يتعلم إلا القليل قد يكون أحسن حالًا لأنه عمل بما تعلم. قال السعدي في تفسيره «{إِنَّمَا التَّوْبَةُ عَلَى اللَّهِ لِلَّذِينَ يَعْمَلُونَ السُّوءَ بِجَهَالَةٍ} فكل عاصٍ لله، فهو جاهل بهذا الاعتبار وإن كان عالمًا بالتحريم»، وقال الألبيري في تائيته عن العلم وحقيقته: وَإِن أوتيتَ فيهِ طَويلَ باعٍ *** وَقالَ الناسُ إِنَّكَ قَد سَبَقتا فَلا تَأمَن سُؤالَ اللَهِ عَنهُ *** بِتَوبيخٍ عَلِمتَ فَهَل عَمِلتا؟! فَرَأسُ العِلمِ تَقوى اللَهِ حَقّاً *** وَلَيسَ بِأَن يُقال لَقَد رَأَستا

من البوت: «السلام عليكم....لقد وقعت في قلبي شبهة بسيطة.... بإذن الله تزول.....العقل والقلب والدماغ....فظاهر القرآن الكريم هو أن العقل في القلب....فأين هو العقل في القلب أو الدماغ أو في شيء آخر؟.....والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته». ـــــــــــ https://islamqa.info/ar/answers/302302/%D9%87%D9%84-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D9%82%D9%84-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D9%82%D9%84%D8%A8-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D9%84%D8%AF%D9%85%D8%A7%D8%BA

فَلَمَّا جَاءَ إِسْمَاعِيلُ قَالَ : هَلْ أَتَاكُمْ مِنْ أَحَدٍ ؟ قَالَتْ : نَعَمْ أَتَانَا شَيْخٌ حَسَنُ الْهَيْئَةِ وَأَثْنَتْ عَلَيْهِ ، فَسَأَلَنِي عَنْكَ فَأَخْبَرْتُهُ ، فَسَأَلَنِي كَيْفَ عَيْشُنَا فَأَخْبَرْتُهُ أَنَّا بِخَيْرٍ ، قَالَ : فَأَوْصَاكِ بِشَيْءٍ ؟ قَالَتْ : نَعَمْ ، هُوَ يَقْرَأُ عَلَيْكَ السَّلَامَ وَيَأْمُرُكَ أَنْ تُثْبِتَ عَتَبَةَ بَابِكَ !! قَالَ : ذَاكِ أَبِي وَأَنْتِ الْعَتَبَةُ أَمَرَنِي أَنْ أُمْسِكَكِ !!» بوت الشبهات: فيه رجال فقط. https://t.me/TheHunters1_bot بوت الدعم النفسي "ليس للشبهات" وهو للنساء فقط: @Da3mnafsi_bot

من البوت: «السلامُ عليكِ ورحمة الله وبركاته أفيدوني ، جئتُ استشيركم والمُستشار مؤتمن وأحسبكم لها بإذن الله ما رأيكم في إعطاء الزوج جزء من ذهبي الخاص ليقضي به دينًا مثلاً أو حتى يتصرف في قيمته كما يحلو وشاء لهُ، وذلك عن طيب خاطر منّي .. أحس بداخلي تشتت وحيرة حِيال هذا الموقف .. تارةً أحسها صورة بهيّة ومُشرفة من زوجة مشفقة على زوجها و ذات أصلٍ وكرمٍ وفضل معه .. وتارةً أحسّه تصرف طائش ساذج لا داعي له ولا لازم له ، حيث أنها قدمتْ غيرها على نفسها التي ربما كانت بحاجة شديدة لذهبها هذا أو ندمتْ على تفريطها فيه ، أو يعتريني خوف أحيانًا من بعض السيناريوهات المُترتبة على هذه العطيّة من نسيان الزوج كرمها وفضلها هذا بسرعة أو تعوّده عليه فيصير الإحسان منها واجب عليها لا يستحق حتى مجرد الشكر ! أو أن يتصرف في المال بما لا يجب عليه مثل شراء السيجارة أو التبذير وقد تحس انّها لو لم تعطيه واذخرته للمستقبل لأكان أفضل .. وأهلي دائما يشدّدون عليّ في هذه النقطة، يقولون: نعرفكِ قلبكِ طيب لا تعطيه ذهبك لو طلبه أبدا وتعاملي مع ذهبكِ على أنه خط أحمر لا يجوز المساس به ولا تجعليه يخدعكِ بكلمتين ويستغفلك هل هذا صحيح ؟». ـــــــــــــــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أولًا: البيوت لا يجب أن يكون الناس بما فيهم الأهل على الاطلاع والتدخل فيها، سواء أهل الزوج أو الزوجة، والتجارب تثبت أن تدخلات الأهل تفسد أكثر ما تصلح، إلا إن كان الأمر وصل لمرحلة لا يمكن حل المشاكل داخليًا، وتعسر الأمر، فوقتها يمكن ذلك للدائرة الأقرب حتى تُحل المشكلة. لكن لا يكون الأمر الحديث مع الأهل في كل شيء، وقد رأينا المرأة تشتكي من زوجها أو الرجل يشتكي من زوجته أمام الأهل، فيغٍلوا من الطرف المشتكى منه حتى بعد انتهاء المشكلة والصفاء بينهما وانتهاء المشكلة، فيكون الأمر متراكم، ويكون الحكم على المشاكل الصغيرة مستقبلًا مبني على ذلك التراكم، وتفسد الأمور. ثانيًا: في هذه الأمور لا يجب أن تأخذي نصائح من الأهل أو الأصدقاء، أو حتى مجموعات الفيسبوك النسائية المغلقة، بل تسألي شيخ ثقة بعد أن تحكي له التفاصيل بإيجاز ليكون عنده تصور يخبرك بأن تعطي زوجك أم لا. ثالثًا: لا تسترسلي في تلك الوساوس التي نزعم أن أسبابها من الخارج فقط، وما نراه أن هناك ود بينك وبين زوجك، فلا تجعلي تلك الوساوس تؤثر على تلك العلاقة، وإساءة الظن عليكِ التخلص منها أولًا قبل استفتاء الشيخ. انظري إلى قصة سيدنا إبراهيم وابنه إسماعيل، وكيف أرشده: أن يطلق امرأته لأنها تخرج ما في بيتها للناس، وأن يمسك المرأة التي تزوجها بعدها لأنها لا تكشف ما في بيتها وتحفظ ما بينها وبين زوجها، رغم الشدة: «فَجَاءَ إِبْرَاهِيمُ بَعْدَمَا تَزَوَّجَ إِسْمَاعِيلُ يُطَالِعُ تَرِكَتَهُ فَلَمْ يَجِدْ إِسْمَاعِيلَ ، 📌 فَسَأَلَ امْرَأَتَهُ عَنْهُ فَقَالَتْ : خَرَجَ يَبْتَغِي لَنَا . ثُمَّ سَأَلَهَا عَنْ عَيْشِهِمْ وَهَيْئَتِهِمْ فَقَالَتْ نَحْنُ بِشَرٍّ نَحْنُ فِي ضِيقٍ وَشِدَّةٍ فَشَكَتْ إِلَيْهِ !! قَالَ : فَإِذَا جَاءَ زَوْجُكِ فَاقْرَئِي عَلَيْهِ السَّلَامَ وَقُولِي لَهُ يُغَيِّرْ عَتَبَةَ بَابِهِ !! فَلَمَّا جَاءَ إِسْمَاعِيلُ كَأَنَّهُ آنَسَ شَيْئًا ، فَقَالَ : هَلْ جَاءَكُمْ مِنْ أَحَدٍ ؟! قَالَتْ : نَعَمْ جَاءَنَا ، شَيْخٌ كَذَا وَكَذَا ، فَسَأَلَنَا عَنْكَ فَأَخْبَرْتُهُ ، وَسَأَلَنِي كَيْفَ عَيْشُنَا فَأَخْبَرْتُهُ أَنَّا فِي جَهْدٍ وَشِدَّةٍ ؟!! قَالَ : فَهَلْ أَوْصَاكِ بِشَيْءٍ ؟ قَالَتْ : نَعَمْ ؛ أَمَرَنِي أَنْ أَقْرَأَ عَلَيْكَ السَّلَامَ ، وَيَقُولُ : غَيِّرْ عَتَبَةَ بَابِكَ !! قَالَ : ذَاكِ أَبِي وَقَدْ أَمَرَنِي أَنْ أُفَارِقَكِ ؛ الْحَقِي بِأَهْلِكِ . 📌 فَطَلَّقَهَا وَتَزَوَّجَ مِنْهُمْ أُخْرَى، فَلَبِثَ عَنْهُمْ إِبْرَاهِيمُ مَا شَاءَ اللَّهُ ثُمَّ أَتَاهُمْ بَعْدُ فَلَمْ يَجِدْهُ ، فَدَخَلَ عَلَى امْرَأَتِهِ فَسَأَلَهَا عَنْهُ ، فَقَالَتْ : خَرَجَ يَبْتَغِي لَنَا . قَالَ : كَيْفَ أَنْتُمْ ، وَسَأَلَهَا عَنْ عَيْشِهِمْ وَهَيْئَتِهِمْ ؟ فَقَالَتْ : نَحْنُ بِخَيْرٍ وَسَعَةٍ ، وَأَثْنَتْ عَلَى اللَّهِ . فَقَالَ : مَا طَعَامُكُمْ ؟ قَالَتْ : اللَّحْمُ . قَالَ : فَمَا شَرَابُكُمْ ؟ قَالَتْ الْمَاءُ . قَالَ : اللَّهُمَّ بَارِكْ لَهُمْ فِي اللَّحْمِ وَالْمَاءِ ، قَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : وَلَمْ يَكُنْ لَهُمْ يَوْمَئِذٍ حَبٌّ ، وَلَوْ كَانَ لَهُمْ دَعَا لَهُمْ فِيهِ . قَالَ : فَهُمَا لَا يَخْلُو عَلَيْهِمَا أَحَدٌ بِغَيْرِ مَكَّةَ إِلَّا لَمْ يُوَافِقَاهُ ، قَالَ فَإِذَا جَاءَ زَوْجُكِ فَاقْرَئِي عَلَيْهِ السَّلَامَ وَمُرِيهِ يُثْبِتُ عَتَبَةَ بَابِهِ !!

من البوت: «أعلم ان الاسلام والمتصدرون الآن ينبذون نموذج المرأة (التي تتزوج رجل لأجل المال او تبحث عن الرجل الغني) لكن ايضا الاسلام و (المتصدرون) يؤمنون (ان الرجل شيء طبيعي ان يتزوج امراة لاجل مالها) تنكح المرأة لمالها فلماذا في حق الرجل عادي جدا وفي حق المرأة ننزل عليها كلام مثل سوق نخاسة او سوري في اللفظ (***** بفلوس) ثانيا هل من الدين فعلا ان يقول رجل للمرأة اتزوجك لأجل مالك او يقول لأمرأته اعطيني اموالك او ورثك او هيا اصرفي عليه او اخرجي للعمل ويجب عليها فورا تحقيق غرضه؟ ام ان الامر يكون برضاها التام وهل من ترفض تعتبر زوجة غير صالحة؟» ــــــــــــــــــ الإجابة: 📌 لا دليل على ما قلتيه عن نبذ الإسلام للمرأة التي تتزوج رجل لأجل المال. فالمرأة يمكنها : أن توافق على الغني، وأن ترفض رجل مستواه أقل مما تريد، ولا نعلم من قال بنبذ من تفعل ذلك. والإسلام حث على الزواج من صاحب الدين كأساس، والكفاءة في الدين عند جمهور العلماء. وقد جاءت فاطمة بنت عميس إلى النبي عليه الصلاة والسلام بعد أن طُلِّقت البتة "ثلاثًا" وقد تقدّم لها 3 رجال من الصحابة رضوان الله عليهم: «قال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم: إذا حللت فآذنيني فآذنته فخطبها معاوية وأبو الجهم بن صخير وأسامة بن زيد فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: - أما معاوية فرجل ترب لا مال له -وفي رواية: وأما معاوية فصعلوك لا مال له- - وأما أبو الجهم فرجل ضراب للنساء -وفي رواية: أما أبو جهم ، فلا يضع عصاه عن عاتقه- ولكن أسامة فقالت بيدها هكذا أسامة أسامة -وفي رواية: قالت فكرهته- فقال لها رسول الله صلى الله عليه وسلم طاعة الله وطاعة رسوله خير لك قالت فتزوجته فاغتبطت به». فمن ضمن أسباب عدم ترشيح خطبة من تقدم أن يكون "لا مال له". فلا إشكال للرفض لذلك السبب "الفقر". ولا يعيب الرجل قلة ماله فقد يجب من تقبله لدينه وذلك الأساس، ولا يعيب المرأة رفضها له. ــــــــــــــــــ 📌الأمر الثاني باختصار: 📍لا حرمانية في أن يتزوج الرجل من امرأة غنية (تنكح المرأة...لمالها). 📍 اشتراط الخاطب على المرأة في العقد أن تعطيه شيئا من مالها: 1- بداية: لا يصح دفع المرأة مهر للرجل، وذلك أمر مسلم به، حتى لو كانت غنية. 2- مقتضى عقد النكاح أن تكون تكاليف العشرة الزوجية على الزوج وحده، فللزوجة حق النفقة والسكن لدخولها تحت قوامة زوجها وتسليم نفسها لذلك -حتى لو مالها يفوق ماله أضعاف-. 3- لو اشترط الرجل على المرأة أن تنفق عليه من مالها = فالشرط باطل ولا يلزمها القيام به + لكن النكاح صحيح (يعني ملهوش انه يطالبها بفلوس حتى لو مضت على النفقة عليه؛ لكن زواجهم صحيح مش فاسد -يعني متزوجين رغم بطلان الشرط- العقد مفسدش) «القسم الثاني: ما يبطل الشرط، ويصح العقد، مثل أن يشترط أن لا مهر لها، أو أن لا ينفق عليها، أو إن أصدقها رجع عليها... أو شرط على المرأة أن تنفق عليه، أو تعطيه شيئا؛ فهذه الشروط كلها باطلة في نفسها؛ لأنها تنافي مقتضى العقد ... فأما العقد في نفسه فصحيح». 📚 ابن قدامة الحنبلي| من "المغني" (9 / 486). ـــــــــــــ 📌 ختامًا: 1- يفترض أن تؤمني كل الإيمان بالنص الشرعي (قرآن وسنة) ، ولا تضعي الأحاديث "تنكح المرأة لمالها" في مواضع السخط، والظلم قبل أن تسألي عن الشبهة، وذلك ينقلنا إلى النقطة التي بعد "الإيمان أن الوحي من الله لا ظلم فيه" وهي = أن أي تصور يأتي لكِ أن الشرع ظالم، أو الإسلام كذا وكذا في أي شيء= اعلمي أن المشكلة عندك. حتى لا تتحاملي على الدين وآيات الله، وتقرأيها بنفس المظلوم الذي يقرأ كلام يظلمه، وإنما تقول: عندي إشكال وعليا: إما التعلم، وإما سؤال أهل الثقات. ولا نحسن الظن بأنفسنا فنحن مبتدئين ولكن نعرض ما نعرفه فقط. 2- ولا يجب أن ننتقص من صحابة تم ذكرهم في الحديث: فهناك ألفاظ قد تفهم أنها إساءة في وقتنا، ولكنها كانت أوصافًا، ونحترمهم جميعًا ونُجِلُهم، ويكفي أنهم مقياس الإيمان عندنا (فإن آمنوا بمثل ما آمنتم به فقد اهتدوا). 3- سبق وتكلمنا عن أن قيمة الرجل ليست بما لديه من مال هنا 4- نتفهم اندفاعك في السؤال بسبب تعليقات أرسلتيها ورأيناها جعلك تقولين كلامًا لا يليق، ولكن لا يجب عند طرح سؤال: نقل ما رأيتيه في تلك التعليقات، فذلك ينافي أهم صفة للمرأة وهي الحياء، فاحرصي على تهذيب نفسك، ولا تأخذي أحكام الإسلام من المجاهيل، أو التعليقات، ولا تتابعي رجال أصلًا، يفترض أن تحفظي نفسك من التعرض لتلك الشبهات، وننصحك بطلب العلم.

من البوت: «السلام عليكم بخصوص عمل المرأة انا الحمد لله مقتنعة جدا بإن الدور الي ربنا أعطاه للمرأة هو امثل دور لها وبأمر القرار في البيت والحجاب الشرعي وكل ذلك لاكن للاسف المجتمع بيضغط اوي علينا ك بنات وخلاص اطبع في دماغنا أن القعدة في البيت = فشل وعدم إنجاز عايزة اتخلص من المشكلة دي لأن فكرة اني اتزوج وافضل في البيت لا أخرج الا للضرورة (وده الصح )واكتفي بدوري في البيت واتفرغ للأسرة دي فكرة مرعبة اوي بالنسبالي مع اني عارفة أنه هو ده الصح لاكن أنا مبقدرش اعيش من غير ما تكون في حاجة بأسعي ليها زي اني اطلب علم شرعي أو اتعلم مهارات جديدة وامارس هواياتي وعارفة أنه دة صعب لما يكون في أسرة محتاجاني لو فكرت كدة هكون أنانية بس انا مقدرش اعيش كدة ومبحبش الروتين». ــــــــــــــــــــــــــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. 📌 فكرة ضغط المجتمع واقعية وملموسة في واقعنا المعاصر، ولكن لا ينبغي التسليم لها، وذلك حله بعدة أمور: - أن تعرفي أن العمل للنساء أمر حادث لم يظهر إلا بعد الثورة الصناعية، والثورات، وزاد في الحرب العالمية، يعني هو شيء جديد تمامًا، وتلك المعرفة تستطيعين تكوينها من قراءة المقالات والكتب التي تكلمت عن بداية عمل النساء، ووقته، حينها يستقر في نفسك أكثر قرارك في البيت لزيادة يقينك أن العمل خارج المنزل ليس الأصل. - هناك أمور تحتاج مسايسة، وليس الأمر منحصرًا فقط في العمل، ودفع دائرتك لكِ للعمل، بل نجد ذلك في منع الأهل للبنت من النقاب، أو منعهم من العلم الشرعي، ومنعها من لبس الحجاب حتى تظهر مفاتنها وتتزوج.-كما يعتقدون-..الخ، فكل تلك الأمور تحتاج مسايسة، فلن تستطيعي تغيير الكون بالحدة أو بالانعزال، وإنما بالاختلاط وتحمل الأذى، والكلام الطيب، والتغافُل -وذلك أهم شيء وهو التغافل-، حتى لا يؤثر في الشخص ونفسيته كلام من حوله، وذلك من الضعف أن يجعل الإنسان من حوله مرآة له لتقييمه. - هناك أمر معتمد عليكِ وهو أن يكون لكِ قناعة تامة أن مكانك هو الصحيح، وهو القرار، لذلك مهم تحتفظي بأدلة عن كلامك من كلام العلماء عن الأمر، حتى لو حدثكِ أحد يكون لكِ دليل، وإن لم يحدثك أحد بالدين، فيكون لكِ لتثبيت نفسك، مع عدم إغفال الجانب التعبدي -الأوراد- مثال فهو مهم، بالإضافة إلى الانشغال بالعلم الشرعي. - الصحبة أيضًا عليها عامل، فتخيري النساء القارات في بيوتها حتى لو على الانترنت، ولا نقول اقطعي مع غيرهم، ولكن اقتربي بالقدر الذي لا يجعلكِ تتأثرين بنمط حياتهم، وإن وجدتي ضرر لخلطتهم عليكِ وعلى دينك؛ فالابتعاد أفضل. 📌 الفشل وعدم الإنجاز. ما هو النجاح عندنا في الإسلام؟ ﴿كُلُّ نَفسٍ ذائِقَةُ المَوتِ وَإِنَّما تُوَفَّونَ أُجورَكُم يَومَ القِيامَةِ فَمَن زُحزِحَ عَنِ النّارِ وَأُدخِلَ الجَنَّةَ = فَقَد فازَ وَمَا الحَياةُ الدُّنيا إِلّا مَتاعُ الغُرورِ﴾ [آل عمران: ١٨٥] يعني الجنة لو دخلها المسلم: فاز ونجح. والسؤال: كيف أدخل الجنة وعلاقة ذلك بالموضوع؟ عن أبي هريرةَ رضي الله عنه قال : قالَ رسول الله صلّى الله عليه وسلّم : إذا صلَّتِ المرأةُ خَمْسَها ، و صامَت شهرَها ، وحصَّنَتْ فرجَها ، وأطاعَت زوجَها ، قيلَ لها: ادخُلي الجنَّةَ مِن أيِّ أبوابِ الجنَّةِ شِئتِ. [ صحيح الجامع660 ] 📌 بخصوص الرعب وما تم استطراده. ربما تكون هناك ضغوط على المرأة من الناحية المادية وعدم تلبية احتياجاتها الأساسية، وذلك يكون ضمن تعزيز فكرة الرعب عندها، خصوصًا مع تهتك الشبكة الاجتماعية حاليًا. فالواقع يجعلنا نقول لمن تمر بذلك النوع من الضغوط: أن تتعلم مهارة تجعلها تعمل عن بعد على الانترنت، وتأخذ ما يكفيها فقط، لتكمل دراستها للعلم الشرعي، وغيرها من الأمور التي يجب عليها تعلمها الطبخ مثال، حتى تتزوج برجل يغنيها عن ذلك. 📌أما النزول والعمل فلا ينبغي بحجة الضغط المجتمعي، وكلام الأهل والأصدقاء، أو وساوس يتم بثها من قِبَل الإعلام ثبتت في نفسك بعدما كبرتي، بل يجب عليكِ إزالة تلك الوساوس بالتفكير السليم المعتمد على أدلة على صحة ما أنتِ عليه، وتتحلي بالقوة النفسية، والتغافل كما ذكرنا أعلى. وكل شخص يقدِّر الأمور وفقًا له، يعني سألتنا امرأة تنفق على أهلها المرضى وهي المصدر المادي الوحيد لهما، وتشتري لهما الدواء...هل الصواب أن نقول لها لا تعملي؟ لا. ولكن ما ذكرتي ليس حجة للعمل، والإنجاز والسعي يكون في التفكير للآخرة وإصلاح الدين، وسلامة الدين أولى من سلامة الدنيا إن لم تستطيعي عمل توزن، وذلك أشرف سعي، وبعد الزواج يكون الأمر أكبر من ناحية التكاليف والمسؤوليات، ولم تفكري وقتها فيما تفكرين الآن بسبب انشغالاتك بعد الزواج. وفقكِ الله، ورزقك الجنة.

من البوت: «السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. لو شخص هبدأ يدرس فقه يبدأ ب أي (المذهب الحنبلي)؟ و جزاكم الله خيرًا». ـــــــــــــــــــــ الإجابة: عليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أولًا: يجب أن يعرف الشخص ما يريده من دراسة الفقه (معرفة الواجبات/طالب علم غير متخصص في الفقه/طالب علم تخصصه الفقه). وعليه يبدأ يختار، ومهم جدًا أن يعلم أنه يجب عليه قبل التخصص إن أراد التخصص: أن يكون لديه تأصيل شرعي. لا يوجد طالب علم يتخصص في الفقه ثم يكون غير حافظ للمتون الصغيرة لكل فن في العلم الشرعي مع شرح عليها. ولذلك نرشح قبلها (قراءة هذه الإجابة). ثانيًا: 1- ماذا أحفظ في الفقه الحنبلي للشيخ عامر بهجت (من هنا). 2- قواعد في حفظ المتون للشيخ عامر بهجت (من هنا). ثالثًا: في هذا الملف (برنامج مقترح للتفقه على مذهب الإمام أحمد رحمه الله للمبتدئين على الانترنت) إجابة على السؤال بالتحديد.

من البوت: «السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أريد دراسة العقيدة من كتاب (أصول الإيمان)، وبطبيعة الحال سألت الناس عن شيخ يشرحه على يوتيوب. رشح كثيرون (حذفنا الاسم)، وكثيرون مدحوا دورته عن العقيدة مع أنه ينتمي لحزب النور، وعرفت أنكم حذرتم منه. فهل أسمع دورته أم أذهب لشيخ آخر؟ وإن لم يكن (حذفنا الاسم) فأرجو ترشيحكم لبديل جيد عنه». ــــــــــــــــــــــــــــ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. عمومًا لا أعرف مستواك العقدي -في الدراسة-، لكن الشيخ عبد الرزاق البدر شرح الكتاب (من هنا). وهذه بعض النصائح كما لو أننا سنتعامل مع شخص يريد أن يبدأ: - يمكنك مراجعة خطة الشيخ المنجد لطلب العلم (من هنا). - وقبل ذلك -قبل البدء- يمكنك الاطلاع على شرح حلية طالب العلم للشيخ بن عثيمين (من هنا) وتشاهد معها سلاسل الشيخ إبراهيم رفيق عن التأسيس العلمي، ومنها مهارات التعلم (من هنا) و مفاتيح الطلب خصوصًا لو اسعصى عليك شرح الشيخ بن عثيمين (من هنا). -أما لو تريد برامج متاحة على يوتيوب تشبه خطة الشيخ المنجد وتكون سهلة، فعليك بمهمات العلم للشيخ العصيمي (من هنا)، ومفاتح الطلب للشيخ عثمان الخميس (من هنا)، أو دورة مكثفة مثل مدارج العلم للشيخ إبراهيم رفيق (من هنا)، وعندك شرح الشيخ الطريفي لمتن لمعة الاعتقاد لابن قدامة (من هنا). يمكنك البدء من السهل للصعب كما ذكرنا ورتبنا هنا، والأمر راجع لك. - يُفضّل عند شراء كتاب فيه -شرح لمتن مما ستشاهد أعلى- أن يكون الشرح للشيخ بن عثيمين، ويفضّل بعد الانتهاء من الشروحات المختصرة للشيخ العصيمي أو الشيخ عثمان الخميس: أن تستمع مجددًا لنفس المتن بشرح الشيخ بن عثيمين، وإن استطعت فهم شرح الشيخ بن عثيمين في البداية فلا إشكال بالبدء بتطبيق خطة الشيخ المنجد مع شروحات الشيخ بن عثيمين، وله شروحات على أغلب الكتب في الخطة على يوتيوب وموقعه. فأهل العلم كثر، ولا تسمع لشرح هؤلاء ممن ينتسبون إلى حزب الزور. البوت: @TheHunters1_bot

من البوت: «ما رأيك في (حذفنا الاسم)، سمعت أهل علم يمدحونه وآخرين يذمونه ومما فهمته من كلام خصومه أنه كبير ومعلم (حذفنا الاسم) التكفيري. عن نفسي قرأت مقالاته وسمعت تسجيلاته واستفدت منها استفادة عظيمة وخلصتني من شبهات كثيرة. فهل أستمر معه أم هو رجل ضره أكثر من نفعه؟». ـــــــــــــــــــــــــــــ الشيخ الذي ذكرته جيّد جدًا في التعليق على الخطابات المعاصرة، وقد أجاد في ذلك الباب لا شك، ونحن نراه الأفضل في ذلك الباب من كثير من المشايخ الذين وقعوا في باب المرأة مثلًا. ولكن مع ذلك هناك إشكال في باب الاعتقاد وتكفير علماء مسلمين نفع الله بهم، وقد رد عليه الكثير في ذلك الباب مؤخرًا، فلا ننصح بسماعه في ذلك الباب. والأولى أن تتعلم أولًا قبل المتابعة إن كنت في البداية، وعندما تبدأ ننصح بمن مات وشهد له المعاصرين في زمانه وزماننا بالاعتقاد الصحيح، عندك الشيخ بن عثيمين مثلًا شروحاته جيدة في العقيدة، وإن كنت تريد خريطة فعندك الشيخ المنجد فك الله أسره. وتلك الخريطة هي الحد الأدنى حتى تستطيع التمييز بين الكلام الوارد من المعاصرين، ونرجو أن تسلم. أما الرجل الآخر الذي يكون الشيخ معلمه، فلا نعتقد أن هناك داعي لمتابعته أصلًا، فلن تجد عنده ما يفيد، وإنما معارك كلامية، وتجييش دون فائدة، ربما كان قديمًا يمكن الانتفاع منه، أما الآن فلا نرى ذلك. ـــــــــــ البوت: @TheHunters1_bot

من البوت: "السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا اعمل كممرضة فى وحده صحيه وعملى يدور حول تطعيم الاطفال وهكذا مع التزامى بالحجاب الشرعى وتقدم لى احد الشباب للزواج وعندما سالته عن العمل بعد الزواج رفض قائلا " خليكى مخلله لحد ما يجى النطع اللى يتجوزك" مع ان رغبتى بالعمل بعد الزواج هى لان والداى مريضان وانا الابنه الكبرى واساعدهما لشراء الادويه من مرتب العمل ولا اريد ارهاق من يتزوجنى ليشترى الادويه غاليه الثمن لوالداى وايضا مواعيد عملى من التاسعه للواحده ظهرا لانه فى قريه مما لا يشغل كثيرا من يومى فهل انا مخطأة فى هذا العمل ويجب تركه كما قال؟". ـــــــــــــــــــــــــــــ الإجابة: «أولًا: ربنا يتقبل منك سعيك في مساعدة أهلك. ثانيًا: بخصوص الأمر الذي سألتي عنه، قبل كل شيء رد المتقدم سيء ولا يليق، وإن كان يريد إنها الموضوع فيمكنه ذلك دون ذكر ما نقلتي. ثالثًا: بخصوص عملك ففهمنا من كلامك أن العمل علته مساعدة أهلك في شراء الأدوية غالية الثمن، وعندما يتقدّم لكِ رجُل يفترض أن تخبريه بذلك الأمر ليفهم سبب عملك، ويكون له القرار إما بتركك، أو بالإنفاق عليكِ والمساعدة في شراء تلك الأدوية ويطلب منكِ القرار في البيت، ولو رفضتي وقتها تكونين أنتِ المخطئة. رابعًا: بخصوص أنكِ مخطئة، فلا نرى ذلك إن كان نزولك علته كما ذكرتي، فمن سيُنفق على أهلك وعلاجهم؟ لا أحد، ولكن عندما تجدي من سيزيل عنكِ العلة ويساعد بدل منك بما يقدر، وكنتي مُصِرة على العمل = فوقتها سنقول لكِ نعم أنتِ مخطئة. على كل حال لعله خير، رزقك الله برجل صالح، ولا يجب على الإنسان أن يحزن من ضياع شيء أو فواته، فما كان مخطأك لم يكن ليصيبك وما كان يصيبك لم يكن ليخطأك». ـــــــــــ البوت: @TheHunters1_bot

من البوت: "السلام عليكم، سؤال، هل النسوية فعلاً بدات بسبب عنف المرأة فى الغرب؟ يعنى دا كان السبب الوحيد؟ عشان صاحبتى بتقول تاريخيا انه لا العنف مكنش سبب و لو كان سبب ف العنف موجود من زمان ف كان الفيمينزم وجد من زمان سؤال تاني : انا بعمل دعوى لصديقاتي، و لما بقولهم يقعدوا فى البيت و ميشتغلوش، بيقولوا طيب و المستقبل ؟ والبلد الحال فيها صعب والشغل ستر، ارد عليهم ازاى؟". الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. 1- إن ما يندرج تحت عنف المرأة ليس سببًا في ظهور النِّسوية، وإنما السبب الجوهري: العلمانية التي ولدت منها الليبرالية وتبعتها الثورات التنويرية، فبدأ الأمر عند التشكيك في الثوابت بشكل عام، وأدوار كل جنس شملت ذلك التشكيك، ومع مطالبات المساواة العامة، ظهرت النّسوية للمساواة بين الرجل والمرأة، وكان أول تيار هو التيار الليبرالي. فصديقتك محقة في ذلك الأمر، فالأمور التي نشرناها كانت في الدين النصراني من قديم، ولم تكن النساء لها أي ردة فعل، حتى ظهر ما ذكرناه وبدأ من عصر التنوير. للاستزادة يمكنك مشاهدة حلقة (مختصر أصول النسوية 04 التشكُل والموجات والتيارات). ـــــــــــــــــــــــــــــ 2- قبل كل ذلك: العمل غالبيته مختلط مع رجال أجانب، فيهم من لا يتقي الله، ولا يعمل أي اعتبار لأي لدين أو تقاليد حتى كانت قديمًا موجودة عند من لا يتسم بالدين، فما تسمى بضوابط العمل ليس لها قيمة حقيقة في تلك البيئة. وأعجب ممن تربط المستقبل الجيد بالعمل المختلط. كيف عرفت أن ذلك العمل سيستمر؟ كيف عرفت أنها لم تفتن في دينها في تلك البيئة التي نحن في غنى عن الحديث عنها؟ ما هو المستقبل بالنسبة لها؟ هل تتنبأ بالطلاق قبل الزواج؟ لا تريد أن تقر في بيتها بداية؟ دائمًا نسمع تلك الحجج وأكثر على نحو يجعل العمل المختلط ضرورة مُلِحة، وإنما الحقيقة الحديث هنا عن أنها لا تريد للرجل الذي سيكون زوجها أي قوامة عليها، ولا تُمانع في طاعة أي رجُل آخر. وقد أشارت سيمون ديبفوار لمثل تلك الغاية: أن تمارس العمل حتى ((وإن كان قامعًا أو مستغلًّا))؛ ففي العمل ((تثبت المرأة تعاليها وأنّها ذات)) بالإضافة أن الجميع يعرف انخفاض مرتبات عموم النساء خصوصًا في مصر، لا تتخطى الحد الأدنى "الذي لا ينفع المستقبل بحد تعبيرها". أيضًا كيف ستوّفق بين العمل والبيت وزوجها والأولاد؟ إن كان الرجل له وظيفة ويعمل في الخارج فقط دون أعمال البيت المختصة بالنساء في الداخل، فإن عملت هي في الداخل والخارج وصدقت في التوفيق: فهي أكثر ذكورة منه، بل لا تحتاج للزواج لما تحمله من صفات تجعلها "أرجل من الرجل نفسه". والحقيقة أيضًا أن ذلك ادعاء كاذب، والواقع هو التقصير في البيت وحق الزوج وحق الأولاد، لأن العمل بيئته صارمة من ناحية المكاسب المادية. ونحن نسينا وظيفة تحصين الأبناء من الفتن المثارة، وتلقينهم الاعتقاد الصحيح...إلخ. فهي من ستجلس أكثر الوقت مع الأبناء أكثر من الرجل الذي سيكون في الخارج، فأين هي من كل ذلك؟ وخلاصة الأمر: أننا نفتقد مبدأ التسليم للشرع، فإن علمنا أن ذلك الأمر محرم؛ لما استطردنا في الجواب ووضع كل تلك الجمل، فكان الأمر سينتهي: بسمعًا وطاعة لله، وأن من ترك شيئًا لله عوضه خيرًا منه، وأن النساء قديمًا قبل مئة عام لم يكن يتوفر لهم وظائف = وعاشت وأنجبت وقضت عمرها، فتلك أمور أصبحنا نحتاج لتوضيحها لأنها أصبحت محل التشكيك بعد أن كان مسلّم بها من عقود قليلة: أن الرجل في الخارج والمرأة في الداخل. للاستزادة: https://t.me/thehunterssociety/829

من البوت: «السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لا أدري إذا كنت بحثت جيداً أم لا لكن هل تكرمتم سابقا بوضع خطة دراسة شاملة للنسوية ثم الرد عليها من منطلق إسلامي؟ لأني نويت التعمق أكثر في هذا الأمر. وجدت بعض المنشورات المتفرقة على التليجرام واطلعت على قناة اليوتيوب لكن وجود منهجية وخطة مرتبة يكون أفضل وجزاكم الله خيرا». _ الإجابة: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، يمكنك البدء بمختصر أصول النسوية لنا، وهذا المختصر تم تجميعه من ٤ كتيبات وكتب صغيرة، يمكنك قراءتهم بعد المختصر. إن انتهيت فعليك ب(قناة قراء ) وهي قناة لنا فيها كتب أكبر، وتتضمن ال٤ كتب التي جمعنا منها المختصر، ولما تنتهي منها أرسل لنا نعطيك قائمة أكبر بإذن الله. البوت: @TheHunters1_bot

نعم.