کودک خلاق وباهوش

▪️فراهم آوردن فعاليتهای سرگرم كننده و جالب برای كودكان آنان را به مستقل بازی كردن تشويق و رشد هوشی و ذهنی آنان را تحريك ميكند. با شناختن استعدادها و توانمنديهای كودكان ميتوان فعاليتهاي متناسب با سن و عالقه آنها را برايشان فراهم كرد و احساس ايمنی،آرامش، مسئوليت پذيري،رهبري و اعتماد به نفس را در آنان ايجاد كرد. ايجاد فرصت هايی برای بازی و تجربه كردن، كنجكاوی كودك، رشد زبان و قوای هوشی او را تحريك كرده و ميتواند كودك را سرگرم و فعال نگه داشته و احتمال بدرفتاری او را كاهش دهد. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

پرورش هوش اخلاقی در کودکان: سه تکنیک کاربردی از دل یک کتاب نوشته "میشل بربا" هوش اخلاقی،همان چیزی است که به فرزند ما کمک می‌کند نه از روی ترس، که از درون تشخیص دهد چه چیزی درست است و چگونه انسانی شریف و مسئولیت‌ پذیر باشد. بر اساس کتاب ارزشمند «تکنیک های کلیدی پرورش هوش اخلاقی»، پرورش این هوش، یک شبه اتفاق نمی‌افتد، بلکه نیازمند یک فرآیند آگاهانه و مداوم است. در اینجا ۳ تکنیک طلایی و عملی از این کتاب را با شما به اشتراک می‌گذاریم: ۱. الگوسازی فعال (نه فقط حرف زدن!) کودکان بیش از آنچه ما می‌گوییم،از آنچه انجام می‌دهیم یاد می‌گیرند. · کاربرد عملی: دفعه بعد که مرتکب اشتباه کوچکی شدید (مثلاً دیر کردن)، صادقانه به فرزندتان بگویید:«ببخشید دیر کردم،این کار من اشتباه بود و سعی می‌کنم جبران کنم.» با این کار، «مسئولیت‌پذیری» و «صداقت»را در عمل به او آموزش داده‌اید. ۲. داستان‌گویی اخلاق‌محور داستان‌ها،بهترین ابزار برای انتقال غیرمستقیم ارزش‌ها هستند. · کاربرد عملی:هنگام کتاب خواندن یا تعریف یک ماجرا، از فرزندتان بپرسید: «به نظرت قهرمان داستان در این موقعیت چه کار باید بکند؟» یا «اگر تو به جای او بودی، چه احساسی داشتی؟» این پرسش‌ها، فضای همدلی و قضاوت اخلاقی او را قوی می‌کند. ۳.ایجاد «حوزه امن» برای گفت‌وگو فضایی ایجاد کنید که فرزندتان بدون ترس از قضاوت یا تنبیه،بتواند درباره اشتباهات، ترس‌ها و سوالات اخلاقی‌اش با شما صحبت کند. · کاربرد عملی: به جای عصبانی شدن یا نصیحت فوری، وقتی فرزندتان کار اشتباهی را تعریف می‌کند، اول با آرامش بگویید: «حرف زدن درباره این موضوع شجاعت می‌خواهد. ممنون که به من اعتماد کردی. بیا با هم فکر کنیم چه راه بهتری وجود داشت.» این برخورد، اعتماد و تفکر انتقادی را در او پرورش می‌دهد. جمع‌بندی نهایی: هوش اخلاقی یک مهارت است،مثل خواندن و نوشتن. با الگو بودن، گفت‌وگوی موثر و تمرین عملی می‌توانیم فرزندانی پرورش دهیم که نه تنهاباهوش، که"خوب" و "قدرتمند از درون" هستند. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

🛑اینترنت همیشه برای کودکان امن نیست 🔶کودکان ممکنه بدون راهنمایی با خطرات زیادی روبه‌رو بشن: 1⃣ اعتیاد به بازی و شبکه‌های اجتماعی 2⃣ تماشای خشونت یا محتوای نامناسب 3⃣ نقص حریم شخصی و افشای اطلاعات 4⃣ وابستگی عاطفی و کاهش تعامل واقعی 5⃣ کلاهبرداری و فریب آنلاین 6⃣ اخبار جعلی و اطلاعات نادرست راهکارهای پیشگیرانه 1⃣ ساعت آنلاین محدود و مدیریت شده 2⃣ آموزش سواد دیجیتال و تفکر انتقادی 3⃣ همراهی و گفتگو با کودک درباره اینترنت 4⃣ جایگزین کردن بخشی از زمان آنلاین با بازی و فعالیت واقعی 5⃣ استفاده از ابزارهای ایمن‌سازی محتوا کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

ترس ازوالدین یکی ازشایع‌ترین ومهم‌ترین دلایل اولیه دروغ‌ گویی کودکان است و تقریبا تمام روانشناسان کودک این را به عنوان اولین و رایج‌ترین عامل تایید می‌کنند. وقتی کودک احساس می‌کند که گفتن حقیقت به معنای تهدید به تنبیه شدید،تحقیر شدن جلوی دیگران،سرزنش طولانی و سنگین،عصبانیت شدید وفریاد، یا از دست دادن محبت موقت یا دائمی والدین است، برای حفظ امنیت عاطفی و جسمی خود دروغ می‌گوید. در این موقعیت، دروغ برای کودک یک مکانیزم دفاعی طبیعی و هوشمندانه است، نه یک ویژگی بد ذاتی. چند نکته مهم در این باره: کودکان زیر شش تا هفت سال معمولا هنوز تمایز کامل بین واقعیت و خیال ندارند، اما بعد از این سن، وقتی دروغ می‌گویند اغلب دقیقا به خاطر ترس از واکنش والدین است. هرچه تنبیه بدنی، تحقیر کلامی یا قوانین خیلی سخت‌گیرانه بیشتر باشد، احتمال دروغ‌گویی بیشتر می‌شود (نه کمتر!). تحقیقات نشان می‌دهد کودکانی که در خانه‌ای بزرگ می‌شوند که راست‌گویی با امنیت عاطفی همراه است (یعنی حتی وقتی اشتباه می‌کنند مورد پذیرش و محبت باقی می‌مانند)، خیلی کمتر دروغ می‌گویند. به جای بازجویی،مسئولیت‌ پذیری را تشویق کن: «میدونم شکستن لیوان ترسناکه… بیا با هم تمیزش کنیم» به جای «چرا دروغ گفتی؟!» در اصل: دروغ کودک اغلب فریاد خاموش اوست که می‌گوید: «من از دست دادن عشق و امنیت تو را تحمل نمی‌کنم.» اگر این ترس را کم کنیم، نیاز به دروغ هم به‌طور طبیعی کم می‌شود. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

زندگی آینه‌ای از درون ماست کودکان،رفتارهای ما را نمیشنوند، بلکه آنها را می‌بینند و تکرار می‌کنند.اگر می‌خواهید فرزندی صبور، مهربان و شاد داشته باشید،خودتان همان الگو باشید. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

۶رفتار برای اينکه کودک شما خجالتی نباشد: حس خجالت چيست؟ خجالت در واقع نوعی ويژگی شخصيتی دركودكان است،نه يك عيب و نقص كه نيازی به دعوا و شرمندگی والدين داشته باشد. اين ويژگی با تشويق و حمايت والدين قابل اصلاح است جالب است بدانيد دانشمندان ميگويند خجالتی بودن در بعضی فرهنگ‌ها مورد پسند و ستايش مردم است و از راه فرهنگ جامعه به كودكان به ارث ميرسد.از نظر علمی احساس خجالت،يك واكنش طبيعی نسبت به افراد يا محيط‌های جديد است كه در حقيقت تركيبی از حس ترس و كنجكاوی را در خود دارد. شيرخواران با ديدن غريبه‌ها روي‌شان را برميگردانند.كودكان نوپا به زمين نگاه ميكنند و به پدر يامادرشان ميچسبند وحتی ممكن است در اين شرايط به مكيدن انگشت شست بپردازند اما بيشتر بچه‌ها قبل از ۳سالگی به راحتی با همه ارتباط برقرار ميكنند و به‌نظر بسيار اجتماعی ميآيند اما بعد از اين سن،ترس بيشتر كودكان از غريبه‌ها شروع ميشود و آن‌ها حس خجالت و شرمندگی را ياد ميگيرند.در اين زمان است كه ناگهان كوچولوی اجتماعی وبرون‌گرای شماتبديل به يك موجود خجالتی ميشود. آیانگران فرزندخجالتی ام باشم؟ وقتی خجالتی بودن بچه‌ها شروع ميشود اصلا لازم نيست نگران باشيد؛ درشرايط طبيعی مانند ورود به يك مهدكودك يا محيط جديد،خجالت كشيدن بچه‌ها كاملا طبيعی است زيرا بچه‌ها در اين محيط‌ها با بزرگ سالانی مواجه ميشوند كه تاكنون آنها را نميشناخته‌اند و علاوه بر آن،بايد يك سری از وظايف را نيز انجام دهند. اين موضع حتی برای ما بزرگ‌ترها هم صدق ميكند؛‌وقتی وارد يك جمع غريبه ميشويم،ناخودآگاه يك قدم خود را عقب ميكشيم. روی كودكان برچسب «خجالتی»نزنيد «ببخشيد،اين پسر من خيلی خجالتی است» يا «دخترم خجالت ميكشد، برای همين نميآيد تا با دختر شما بازی كند.» اين‌ها همان جملاتی است كه مادر و پدر يك كودك خجالتی معمولا زمان روبه‌رو شدن با ديگران به زبان ميآورند غافل از اين‌كه اين كار اشتباه است! گفتن اين‌كه فرزندتان خجالت ميكشد يا خجالتی است، به او اين پيام را ميدهد كه چيزی غير طبيعی در وجودش هست و شما از اين بابت شرمنده يا نگران هستيد. همين موضوع موجب ميشود تا كودك احساس گناه و تقصير كند. اين احساس گناه به جای آن‌كه كودك را در رويارويی با حس خجالت،توانمند كند، بدتر او را گوشه‌گير و ساكت ميكند.اگر ميخواهيد فرزندتان هنگام روبه‌رو شدن با فاميل‌های نسبتادور،كمتر ترسيده و خجالت بكشد،بهترين راه آن است كه به كودك توضيح دهيد بايد انتظار چه چيزی را داشته باشد مثلا بگوييد:«عمه شيرين دوست دارد تو را ببوسد،توهم عمه را ببوس.»اگر به كودك بگوييد:«خجالت نكش!»اوحتما بيشتر خجالت خواهد كشيد! چقدر بايد صبر كنيد؟ اولين قدم برای كمك به كوچولوی خجالتيتان اين است كه او را به زور مجبور به كاری نكنيد و برای آشنا شدن او با محيط وافراد زمان كافی را اختصاص دهيد.برخلاف ما بزرگسالان،آشنا شدن بچه‌ها با محيط جديد و كنار آمدن با وظايف جديد،ممكن است خيلی طول بكشد مثلا اگر كودك‌تان را دریک مهد كودک ياپيش‌ دبستانی ثبت‌نام كرده‌ايد، كاملا طبيعی است كه يك ماه طول بكشد تا او با بچه‌های ديگر و مربی خودش آشنا شود. فرزند شما حتی ممكن است فقط با نشستن روی يك صندلی در يك نقطه خاص كلاس آرامش يابد!اگر شما كودك را به زور مجبور كنيد تاخجالتش را كنار بگذارد،ممكن است نتيجه عكس بگيريد واو بيشتر به درون خودش پناه ببرد همچنين اگر او را مجبور كنيد تا فورا و همان روزهای اول با بچه‌های ديگر گروه آشنا شود،اوضاع از اين هم بدتر خواهد شد و ممكن است كودك در كسب مهارت‌های اجتماعی دچار مشكل شود. مشكل خجالت كودكان تنها با يك روند آرام و طولانی حل ميشود و هيچ راه حل يك شبه‌ای برای آن وجود ندارد. در مهمانی با كودكتان چه كنيد؟ بچه‌های خجالتی، مطمئنا دوست ندارند مركز توجهات يك جمع باشند. بنابر اين شما نبايد كاری كنيدكه ناگهان همه متوجه كودك‌تان بشوند.اين‌كه از پسرتان بخواهيد جلوی يك جمع كه براي نخستين بار آن‌ها را مي‌بيند،سنتور بزند يا برای آن‌ها شعر بخواند،كار نادرستی است. كودكان فقط برای كسانی اين كار را ميكنند كه به آن‌ها اعتماد داشته باشند. اين‌كه شما به‌طور غيرمنتظره و بدون اطلاع قبلی به فرزندتان،از او چنين كارهايی را بخواهيد،باعث سرخوردگی كودك ميشود به‌ويژه در دوران پيش‌دبستانی كه زمان ساخته شدن اعتماد به نفس كودك است.بدنيست بدانيد سخنرانی واجرا در جمع ترس شماره يك بزرگسالان است،چه برسد به بچه‌ها! عشق‌تان را ابراز كنيد؛كودك خجالتی شما بايد اطمينان داشته باشد كه شما او را همان‌طور كه هست، دوست داريد.او راه و روش خودش را برای روبه‌رويی با موقعيت‌های جديد دارد و دوست دارد اول مشاهده كند و بعد وارد بازی شود.شما بايد به اين ويژگيها احترام بگذاريد. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

▪️کودکی که کتک میخورد علاوه بر نگرانی واحساس حقارت ازاحساس انتقام و خشم های سرکوب شده هم رنج میبرد. چنین کسی طبیعی است که بعدها نتواند رفتاری نرمال و منطقی در مقابل قوانین محل کار و زندگی، یا افراد مافوق خود پیدا کند. او همواره دیگران رامقصر خواهد دانست و در هر مشکلی به جای حل مشکل دنبال مقصر خواهدگشت.این افرادنمیتوانند انتقاد را تحمل کنند. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

▪️هنگامی که کودک بازی میکند نباید از اوبخواهید که نظم و ترتیب داشته باشد کودک را هنگام بازی به حال خودش بگذارید و از او نخواهید که با کنار گذاشتن یک وسیله یا اسباب‌بازی،آن را در همان زمان در سر جایش بگذارد. می‌توانید به او گوشزد کنید که با پایان بازی باید اسباب‌بازی‌ها و وسایل سر جایشان گذاشته شوند. این گوشزد کردن نباید به شیوه‌ای تهدید آمیز باشد. برای مرتب کردن اتاق و وسایل زمان خاصی را تعیین کنید. یکی از زمان‌های تعیین شده را می‌توان پایان بازی دانست. به کودکتان یادآوری کنید که تا ۱۵ دقیقه پس از پایان بازی اتاقش باید مرتبط و منظم باشد. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

🚫بی‌خوابی‌های شبانه نوجوانان؛زنگ خطری پنهان خیلی از نوجوانان شب‌ها دیر میخوابند؛گاهی بخاطر گوشی، گاهی فکرهای بی‌پایان، گاهی هم احساس تنهایی.اما بی‌خوابی‌های شبانه فقط خستگی روز بعد را به دنبال ندارد؛ بلکه روی تمرکز، خلق‌وخو و حتی رشد مغزی آن‌ها هم تأثیر می‌گذارد. اگر نوجوان شما شب‌ها بیدار می‌ماند، شاید به جای سرزنش، بهتر باشد دلیلش را پیدا کنید. آیا دغدغه‌ای ذهنش را درگیر کرده؟ آیا نیاز به هم‌صحبتی دارد؟ گاهی یک گفت‌وگوی صمیمانه، از هر قرص خواب‌آوری مؤثرتر است... کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

کودکان با اشتباهاتشان می‌آموزند. اگر ما از ترس کار اشتباه و ناقص،همه کارهای کودک را انجام بدهیم،باعث می‌شویم فرزندمان در بزرگسالی از ترس اشتباه کردن، اقدامی نکند، فرد منفعل و وابسته‌ای بار بیایید و بسیاری از فرصت‌ها را از دست بدهد یا اشتباهات سنگین‌تری مرتکب شود. آیا کسی را می‌شناسید در زندگی هیچ کار اشتباهی انجام نداده باشد، به کودک خود اجازه دهیم با اشتباهاتش بیاموزد، هر فردی با آزمون و خطا پیشرفت می‌کند حتی کودک ما. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

«مادر کافی»مادری‌ست که با آگاهی،محبت وآینده‌نگری فرزند خود را دوست دارد،به موقع او راتشویق می‌کند و به موقع درخواست‌های او را نادیده می‌گیرد. به درستی و آگاهانه از روش‌های تشویقی و تنبیهی استفاده می‌کند. به خود و همسرش احترام می‌گذارد و برای تفریح و شادی خود و خانواده وقت صرف می‌کند. زمان کافی هم برای فرزندش می‌گذارد،نه تمام وقت و زندگی خود را. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

با پرخاشگری و توهین فرزندتان را از تغییر ظاهرش منع نکنید بلکه باید با زبانی خوش و دلیل و منطق مناسب، او را تشویق به پذیرفته شدن از راه‌های دیگری غیر از تغییر ظاهر غیر متعارف کنید. از او بخواهید که رشته هنری یا ورزش مورد علاقه‌اش را به صورت حرفه‌ای ادامه دهد و موفقیت‌ها و قهرمانی‌های پیاپی‌اش سبب غرور و افتخار خودش و شما باشد. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

برای کم کردن خشنونت کودکان: ⬅️سعی کنید که محدودیت هایی برای کنترل پرخاشگری وضع کنید و آنها را به اطلاع کودک برسانید. ⬅️همدلی را افزایش دهید. ⬅️آگاهی کودک را نسبت به رنجی که بر اثر پرخاشگری او در افراد یا حیوانات به وجود می آید، افزایش دهید. ⬅️رفتارهایی را که مغایر با رفتار پرخاشگرانه است،تقویت کنید. ⬅️به جای کودک پرخاشگر، به کودکی که به وی پرخاش شده توجه کنید. ⬅️اگر قرار است کودک به دلیل رفتار خشونت آمیزش تنبیه شود، بهتر است به طریقی باشد که منجر به حمله انتقامی و تلافی جویانه از طرف کودک نشود. ⬅️فرصت تخلیه هیجانات را برای کودک فراهم کنید. ⬅️برای مهارِ رفتار کودکان، فنون محروم سازی ممکن است تا حدودی مفید واقع شود. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

۱۰ راه ساده برای کمک به بچه‌ها در انجام تکالیف ۱-بعد ازمدرسه استراحت کنه: وقتی بچه میگه «خستم،مشق نمینویسم»،نگید«بایدبنویسی»؛ بگید: «باشه عزیزم،یه ساعت بازی کن یا کارتونی ببین،بعد با هم شروع می‌کنیم.»با این کار،حس اجبار از بین می‌ره. ۲-برنامه رو با خودش تنظیم کنین: ازش بپرسین:«دوست داری اول مشق بنویسی یااول بازی کنی؟» وقتی خودش تصمیم می‌گیره، همکاری بیشتری نشون میده. ۳-کمک کن، ولی جاش ننویس: اگه توی ریاضی گیر کرد،به‌جاش حل نکنین.بهش بگین:«فکر کن چند تا مداد داری؟اگه یکی رو برداریم، چند تا می‌مونه؟» راهنمایی کنین، نه انجام دادن. ۴-محیط راحت برای مشق: لزومی نداره حتماً پشت میز باشه!میتونه روی زمین یا حتی میز آشپزخونه بنویسه.تغییر مکان، دل‌زدگی رو کم می‌کنه. ۵-تکلیف رو خرد کنین: وقتی میگه «خیلی زیاده»، بگین:«باشه فقط پنج خط بنویس، بعد استراحت کن.» همین پنج خط، شروع خوبی میشه. ۶-تایمر بذارین: یه تایمر ۱۵ دقیقه‌ای تنظیم کنین و بگین:«فقط تا زنگ خوردن می‌نویسی، بعد ۵ دقیقه بازی!» بچه‌ها عاشق تایمر و شمارش معکوسن. ۷-جایزه‌های کوچیک بدین: مثلاًباهرمشق کامل،یه برچسب خوشگل بگیره یا بگین: «اگه ۱۰ تا ستاره گرفتی، می‌ریم پارک.» جایزه‌های ساده ولی پر از ذوق! ۸-رازدار بچه باشین: اگه گفت امروزازمعلمش ناراحت شده،جلوی بقیه تعریف نکنین. بچه باید بدونه شما رازدارش هستین. ۹-ارتباط با معلم: ازمعلم بپرسین هدف تکالیف چیه؟وقتی بدونین برای تقویت چه مهارتیه،بهتر می‌تونین راهنماییش کنین. ۱۰-تمرکز روی تلاش نه نتیجه: اگر توی دیکته ۵ تا غلط داشت، نگید«بازم غلط نوشتی!»بگین: «خیلی بهتر از دفعه قبل بود، فقط این چندتا رو تمرین میکنیم.»تشویق،انگیزه،تمرین کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

حالا ممکنه نظر والدین متفاوت باشه امااز نظر علم روانشناسی.. بچه‌ای که روی خواسته‌هاش پافشاری میکنه یه جاهایی با والدینش مخالفه و میخواد مستقل تصمیم بگیره،از نظر روانی سالم تر از بچه‌ایه که فقط سکوت میکنه میگه چشم 🔹بچه‌ای که دوست داره با دوستاش وقت بگذرونه و والدین نمیذارن سالم تر از بچه‌ایه که از در خونه بیرون نمیره 🔹بچه‌ای که می خواد خودش برای آینده‌ش تصمیم بگیره، بسیار سالم از بچه ایه که تموم تصمیم های زندگیش رو والدینش براش میگیرن 🔹خلاصه از اینکه فرزندتون تفریح میکنه یا با دوستانش وقت میگذرونه نگران نباشید! هر انسان سالمی نیاز به ارتباط با بقیه و تفریح داره! وقتی باید نگران باشید که فرزندتون دیگه از چیزی لذت نبره و گوشه گیر و منزوی بشه... کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

تو دنیای روانشناسی و حتی تو زندگی واقعی،مامان‌بابا بودن فقط به معنی:غذا دادن و مراقبت کردن نیست والدین در واقع (نقشه عاطفی) زندگی بچه‌ها رو می‌کشن بچه‌ها با نگاه کردن به مامان‌ باباشون یاد می‌گیرن : چطور احساس امنیت کنن، احساساتشون رو بگن،استرس رو مدیریت کنن وبا بقیه رابطه بسازن. والد آروم،به فرزندش آرامشو یاد میده والد حاضر و همراه، عشق رو یاد میده ولی والد مضطرب یا بی‌توجه (حتی ناخودآگاه)،به فرزندش یاد میده فقط زنده بمونه… نه این‌که احساس امنیت کنه کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

فرق نگذاشتن بین بچه‌ها فقط یک توصیه اخلاقی نیست، پشتش هم روان‌شناسی قوی و هم تجربه‌ٔ زندگی هست.چند دلیل مهمش رو برات میگم: ۱-احساس ناعادلانه بودن و مقایسه دائمی وقتی یک بچه احساس کنه کمتر ازخواهر یا برادرش توجه یا محبت می‌گیره، این حس در ذهنش ثبت میشه و حتی در بزرگسالی میتونه روی اعتماد به‌نفسش اثر منفی بذاره. ۲-تأثیر روی روابط بین خواهر و برادر فرق گذاشتن معمولاً باعث حسادت،رقابت ناسالم وحتی کینه بین بچه‌ها میشه. درحالی‌که هدف ما باید ایجاد پیوند و همبستگی باشه. ۳-شکل‌گیری هویت ناسالم بچه‌ای که همیشه در اولویت یا همیشه در حاشیه قرار می‌گیره، خودش رو یا «برتر» می‌بینه یا «کم‌ارزش».هر دوحالت،هویت متعادل رو از بین می‌بره. ۴-اثر بلندمدت روی اعتماد به والدین اگه بچه‌ها حس کنن پدر یا مادر جانب‌دارانه رفتار می‌کنه،اعتماد شون به قضاوت وعدالت والدین کمتر میشه. 🔹نکته:فرق نذاشتن به معنی یکسان رفتار کردن در همه شرایط نیست،چون نیازهای هر بچه متفاوت هست. عدالت یعنی هر کس به‌اندازهٔ نیاز و شرایط خودش محبت، توجه و حمایت دریافت کنه، نه لزوماً به یک شکل. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

یادت نره،بچه‌ها دنیای کوچیکی دارن که توش عشق و اعتماد حرف اول رو میزنه.وقتی تهدید شون می‌کنی که تنهاشون میذاری، این دنیا رو به هم می‌ریزی. گاهی وقتا وقتی از دست بچه‌هامون کلافه می‌شیم، یه تهدید کوچیک به نظر راه‌حل آسونی میاد. مثلا "اگه این کارو کنی دیگه هیچ وقت منو نمی‌بینی!" اما واقعاً چه تاثیری داره؟ ❌ این جمله‌هامیتونن ترسهای عمیقی توی دل بچه‌ها بکارن و حس امنیت و اعتمادشون رو از بین ببرن. با عشق و محبت با بچه هامون صحبت کنیم نه با ترس و تهدید این پست می‌تونه به همه والدین کمک کنه تا بهتر بتونن احساسات و نیازهای بچه‌هاشون رو درک کنن. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

نظارت بیش از حد مادران بر خوراک کودکان میتواندتاثیراتی منفی بر خوردن و وزن آنها داشته باشد.طبق تحقیقات انجام گرفته مادرانی که محدودیت‌های بسیاری در دریافت مواد غذایی کودک اعمال می‌کنند، ممکن است کودکانشان نیز به‌عنوان عکس‌ العمل، پرخوری کنند. درمقابل اگر مادران برای خوردن به کودک خود فشار بیاورند، کودکان در غذاخوردن کندتر و ایرادگیرتر می‌شوند. اگر در مورد غذاخوردن به کودکان فشار نیاوریم آنها بیشتر لذت می‌برند. والدین کودکان ایرادگیر در غذا خوردن در مقایسه با کودکان غیر ایرادگیر مشکل فشار بیشتری برای خوردن به آنها وارد می‌کردند. می‌توان استدلال نمود که والدین کودکان ایرادگیر در غذاخوردن به‌ناچار برای خوردن غذای بیشتر به کودکان فشار می‌آورند تا بلکه بتوانند آنها را در وزن ایدئال حفظ کنند. اما پژوهش‌ها نشان می‌دهند فشار آوردن به کودکان برای غذاخوردن نتیجه عکس می‌دهد. این کار وعده‌های غذایی را به میدان مبارزه‌های میان والدین و کودکان مبدل می‌سازد. شاید تنها راهی که والدین می‌توانند بر غذا خوردن فرزندشان تاثیری مثبت بگذارند. این است که وعده‌های غذایی را با قراردادن غذاهای سالم در مقابل کودکان به تجربه‌ای خوشایند بدل سازند. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351

ترسهای اکتسابی یادتان نرود که شما الگوی فرزند تان هستید.مادری که با دیدن یک سوسک جیغ می‌کشد و تا روی مبل‌ها می‌دود و یا پدری که از ارتفاع می‌ترسد و مواردی از این دست،باعث می‌شود که کودک هم الگوبرداری کند. او نیز باور می‌کند این مسائل ترسناک هستند و حتما از آنها خواهد ترسید. بنابراین سعی کنید ترس‌های خود را از بین ببرید یا دست‌کم جلوی کودک، آنها را بروز ندهید. البته این به معنی مخفی‌کاری نیست.خیلی ساده با او در مورد ترس‌های‌تان صحبت کنید که فکر نکند اگر می‌ترسد،احساس غیرعادی را تجربه می‌کند. خوب است که او بداند شما هم می‌ترسید به دندانپزشک بروید و آمپول بی‌حسی دندانپزشکی واقعا دردآور است اما می‌روید چون سلامتی مهم است. منظور ازاینکه الگوی خوبی درشجاعت باشید عکس‌العمل‌هایی مانند جیغ‌زدن و غیره است که کودک می‌تواند به سادگی الگوبرداری کند وگرنه هر آدمی ممکن است از چیزی بترسد. کودک خلاق وباهوش👇 http://t.me/tohed1351