ко мне можно без одежды

некоторые вещи меня сильно впечатляют, например хлеб и в особенности тесто пшеничного, его воздух, упругость, плотность но мягкость, текучесть но и собранность при должном его обхаживании. недавно ночью в полудрёме перекладывая и подкачивая дочь, я взаимодействовала с ней как с хлебом, я осознавала (ночным специфическим сознанием) абсолютную похожесть процесса и текстур, мои руки подхватывали её тело так как они подхватили бы тесто, тут надавить тут растянуть тут прижать чтобы в итоге получить лёгкость и расслабление утром было забавно это вспомнить. мне нравится думать, что это какие-то древнейшие знания моих рук, которые наконец-то имеют возможности активизироваться

ну я всем желаю таких же быстрых и относительно безопасных проработок. развернули и вернули домой! получается живем ценим благодарим то сё пятое десятое

из хорошего - существует вот такое чудо, которое как раз для печальных дней

https://open.spotify.com/album/5Qu2XogSTbwgPS80uw51sA?si=ZrPETgUOTNqaQ0MSM1pCcw

жалею себя сегодня потому что могу потому что кто если не я ну и потому что приятно, а найти сегодня приятное надо было постараться. в режиме мать-одиночка до 25 марта по слухам но вполне может и до 60 дней официально. мужа увезли на сборы 🤡 а в голове только «как мы жили не ценили каждый светлый час» или верните мужа, он идеальный я забираю все свои визги и жала обратно

очень смеюсь с этого взора сыча, мне кажется, я так чаще всего и выгляжу, когда со мной рядом моё дитя 👀

Надя https://www.instagram.com/nadya_kazhdan приезжала в гости и сняла красивое нежное. растворяюсь в материнстве почти полностью, до апреля точно позволяю себе такую роскошь, а там будет видно вдруг получится остатки иных субличностей соскрести и воскресить как забытую хлебную закваску (с ней кстати получалось и не раз)

мне кажется коллективная травма наших детей будет как-то связана с тем, что их бесконечно снимают. я не знаю пока, что с этим делать, я то ведь очень рада, что у меня есть видео и фото микромалыша!! но каждый шаг под видео, каждое изменение под фото. получается, никакого личного пространства никакой интимности проявлений в угоду памятности? что думаете? я лично пойду пересмотрю свою галерею на двадцать тысяч фото десять из которых мой маленький малыш 🙂‍↕️

внутри материнства физические процессы мне на самом деле ощущаются легче, чем было написано во всех рукописных текстах и сказано во всех произнесенных подкастах, но вот всё моральное и неосязаемое - сложно. сложнее любого недосыпа какая-то борьба с собой, где надо и отпустить и уберечь, где вроде и отдохнуть а вроде и никому не отдам, где не трогайте моего ребёнка это только мой ребёнок и он не принадлежит никому кроме себя. а сколько нелепых обид на несправедливость бытия просто потому что никто кроме меня не думает так часто и так всегда об этом человеке и я не могу это выключить. что где какой вы там говорите кризис сепарации? у меня ребёнок вчера впервые отказался от груди - сегодня я плачу. фоновый страх потерять, фоновая тревога за то за сё за пятое и десятое которое даже близко не происходит но я кручу в голове, фоновое переживание все ли помыли руки, дополнительное переживание не слишком ли много я переживаю а вдруг слишком мало и что-то упускаю. я пока писала это, осознала, насколько крепко спутан этот клубок, который ты просто кладёшь в кармашек рядом с любовью и особенно не распутываешь потому что ну а когда этим заниматься да и зачем

ну что ж, четыре месяца мне как родителю! плевать и стучать стала реже, да и вообще могу уже этого человечка крутить-вертеть по всякому, ощущение детской экстрахрупкости потихоньку стряхивается. для баланса конечно уточняю, что смотреть на спящего в другой комнате ребёнка (дыхае??) хожу каждые пять минут. девчонка научилась переворачиваться на живот и уже пытается выползать из своей кроватки в нашу с помощью лба, тут добавляется тревожность из-за ее возможности уткнуться носом и не сообразить поднять голову, хотя моя мама мне всячески намекает, что ребенок не глупец. убеждаюсь в том, что дети это прикол полнейший и стоят всех усилий. я не знаю как это объяснить, потому что фактически тревоги больше ответственности больше времени меньше сил меньше сна меньше, но кажется если бы человек мог быть счастливым просто от комфортных условий существования мы бы в целом по-другому жили наши жизни. ребёнок это некомфортно! но это какая-то одна из дополнительных надстроек, где увлекательно и объёмно. сейчас еще острее чувствую и понимаю ценность семьи, ценность большой семьи и вот этого круговорота близких людей, которых кто-то когда-то родил (мне в дар) из неприятного - стала чаще изобретать скандал с мужем. тут на самом деле много всего, и моя неработа, и относительная несвобода, и меньше внимания и меньше времени наедине с собой и фокус в другом и гормоны и я другой человек. я Саше говорю, если бы я родила пять лет назад мы бы уже развелись. для детей в идеале хорошо бы иметь прочную конструкцию вас или прочное намерение или прочные границы чтобы реально в случае чего лучше развестись. не знаю куда отнести к плюсам или к минусам, но я сейчас в гиперфокусе, меня мало что помимо ребёнка интересует. предполагаю, так оно и задумано, чтобы беззащитный организм смог выжить в диком мире, возможно, отпустит чуть позже, а возможно я теперь навсегда мамочка ангелочков. хотела какие-то конкретные вещи рассказать, а вышло как обычно, но вы спрашивайте если что, я так-то в гиперфокусе.