Терапия травмы | кПТСР

Когда прошлое нельзя изменить, но можно отгоревать. 4 задачи горя при комплексном ПТСР по Вордену Одна из самых важных мыслей, которая пришла ко мне в последнее время, — людям с комплексным ПТСР приходится горевать не только о людях, которых они потеряли. Очень часто мы горюем о том, чего никогда не было. О детстве, которого не случилось. 💔 О родителях, которые не смогли дать тепло. 💔 О безопасности, которой не было. 💔 О любви без условий. О принятии. 💔 О возможности быть ребёнком.💔 И здесь мне очень нравится модель Вильяма Вордена, автора книги «Терапия горя». Он пишет, что горевание — это не одно чувство, а процесс, который включает четыре задачи. И мне кажется, что они удивительно подходят для работы с комплексной травмой. 1. Признать реальность утраты Это самый первый шаг. Не убеждать себя: > «Да ладно, у всех было тяжёлое детство.» Не сравнивать себя с другими. А честно сказать: — Да. Мне действительно не хватило тепла. — Да. Меня часто критиковали вместо поддержки. — Да. Я рос(ла) в страхе. Для человека с кПТСР это очень болезненный момент, потому что многие годы защитные части говорили: > «Не драматизируй.» «Другим ещё хуже.» «Перестань жаловаться.» Но исцеление начинается именно с признания реальности. --- 2. Прожить боль утраты Вот здесь многие пугаются. Потому что начинают плакать. Иногда человек впервые покупает себе красивую одежду — и неожиданно рыдает. Или слышит песню со словами: > «Ты достойна любви.» И вместо радости появляются слёзы. Почему? Потому что нервная система одновременно получает что-то очень хорошее… …и сталкивается с болью: > «Почему этого не было двадцать лет?» Это не регресс. Это не значит, что терапия идёт плохо. Это значит, что часть, которая десятилетиями не могла плакать, наконец почувствовала, что рядом появился кто-то, кто выдержит её боль. --- 3. Приспособиться к новой жизни После признания и проживания боли возникает следующий вопрос: А как теперь жить? Например: — учиться отдыхать без чувства вины; — принимать комплименты; — покупать себе хорошие вещи без ощущения, что «не заслужила»; — строить отношения, где не нужно всё время заслуживать любовь; — просить о помощи. То есть постепенно создавать жизнь, которой раньше просто не существовало. --- 4. Найти новое место утраты и снова начать жить Очень важная задача. Не забыть. Не вычеркнуть прошлое. Не сделать вид, что ничего не было. А встроить эту историю в свою жизнь так, чтобы она перестала управлять каждым днём. Например, можно сказать: > Да. Мне очень не хватило любви. И именно поэтому сегодня я особенно ценю тёплые отношения. Или: > Да. Меня часто стыдили. И именно поэтому сейчас я хочу стать тем взрослым, который больше не будет стыдить самого себя. --- Мне кажется, одна из самых красивых мыслей Вордена заключается в том, что горе — это не болезнь. Это процесс адаптации. И если мы позволяем ему идти своим естественным путём, однажды слёзы перестают быть только слезами боли. В них начинает появляться что-то ещё. Нежность. Сострадание к себе. И ощущение: > «Теперь рядом есть взрослый, который не отвернётся от меня.» И, возможно, именно с этого момента начинается не просто выживание. А настоящая жизнь.

Фронтально-окципитальное удерживание — это мягкая телесная техника . Простыми словами: это способ успокоить нервную систему через прикосновение к голове. --- 🌿 Что это такое Человек кладёт: одну руку на лоб (фронтальная зона) вторую — на затылок (окципитальная зона) И просто мягко удерживает голову 1–5 минут. Без давления. Без усилия. Просто контакт. --- 🧠 Зачем это делается Эта техника помогает «соединить»: эмоциональные центры мозга (лимбическую систему) рациональные зоны (префронтальную кору) Когда мы в стрессе или травма активирована: эмоции «захватывают» систему рациональное мышление отключается тело в тревоге или заморозке Мягкое удерживание головы даёт сигнал безопасности и помогает мозгу снова интегрироваться. --- ✨ Что обычно чувствуют люди Во время практики может появиться: зевота тепло расслабление ясность в голове замедление мыслей ощущение «я снова здесь» Иногда приходят воспоминания или эмоции — это нормально: нервная система «переваривает». --- 🧘‍♀️ Как делать самой 1. Сядь или ляг удобно 2. Одна ладонь — на лоб 3. Вторая — на затылок 4. Дыши спокойно 5. Ничего не делай специально 6. 2–5 минут достаточно Можно мысленно сказать системе: «Сейчас безопасно» «Я рядом» «Можно успокоиться» --- 🧠 Почему это работает (нейробиология) Лоб — зона: саморегуляции осознанности контроля импульсов Затылок — более древние структуры и сенсорная обработка. Когда мы соединяем их через мягкое прикосновение, мозг получает сигнал: угрозы нет → можно снижать тревогу. --- 🕊️ В IFS-подходе Это отличная техника, чтобы: помочь Self выйти на передний план успокоить менеджеров и пожарных быть рядом с изгнанниками без затопления Можно держать голову и одновременно говорить части: «Я рядом с тобой». ---

Для травмы не обязательно должно произойти что-то плохое. Психологическая травма происходит, когда психика не смогла с чем-то справиться. Это важное различие: два ребёнка могут пережить одно и то же событие, но травма останется только у одного ❤️‍🩹 Многие думают, что травма - это обязательно н*силие, катастрофа или что-то ужасное. Однако психика работает гораздо тоньше. Для ребёнка травматичным может стать момент, когда ему: • страшно • больно • стыдно • одиноко И рядом нет взрослого, который поможет это пережить. Не само событие ломает психику. Ломает ощущение: «Я один с тем, что сейчас происходит» Психологическая травма - это не память о событии, а память нервной системы о том, что когда-то было слишком больно, страшно или одиноко. Поэтому исцеление начинается не тогда, когда человек забывает прошлое. А тогда, когда его психика получает новый опыт: теперь я не один, теперь я могу это выдержать и со мной рядом будет кто-то 🫂 И порой первый кто-то - это ваш психолог или группа ❤️

Многие женщины действительно в момент сильной злости начинают плакать — и это не «слабость» и не отсутствие агрессии. С точки зрения психологии, нейробиологии и терапии привязанности это часто связано с тем, как нервная система научилась обходиться с гневом. 😢Гнев и слёзы физиологически очень близки Когда человек злится: активируется симпатическая нервная система, повышается напряжение, тело мобилизуется. Но если: выражать злость небезопасно, есть страх потерять отношения, есть запрет на агрессию, то энергия гнева может «переключаться» в: плач, беспомощность, стыд, коллапс. То есть: слёзы могут быть не противоположностью злости, а её заблокированной формой. ⸻ 👧 Особенно часто это происходит у девочек, которых: стыдили за злость, называли «истеричкой», пугались их эмоций, переставали любить за протест, учили быть «удобной», наказывали холодом или отвержением. Тогда психика делает вывод: «если я покажу гнев — меня не будут любить» И вместо: «мне больно и я злюсь» появляется: плач, улыбка, заискивание, заморозка. ⸻ 🧠 С точки зрения терапии привязанности Для ребёнка отношения важнее выражения агрессии. Поэтому нервная система часто выбирает: сохранить связь ценой подавления злости. Особенно при тревожной или дезорганизованной привязанности. ⸻ 🌊 В EFT и IFS мы бы сказали так Под слезами часто лежит: граница, протест, «не делай так со мной», «мне больно», «я не согласна». Но рядом могут стоять части: «не злись», «тебя бросят», «это опасно», «лучше плачь». ⸻ 💔 И ещё важный момент Иногда женщины плачут от злости, потому что: одновременно чувствуют бессилие. То есть: злость есть, энергия есть, но внутри ощущение: «я всё равно ничего не изменю» Тогда гнев смешивается: с горем, фрустрацией, беспомощностью. ⸻ 🌿 Здоровая интеграция — это не «не плакать» А: замечать злость, выдерживать её в теле, не стыдиться её, и учиться выражать её безопасно. Например: «я сейчас очень злюсь» «мне неприятно» «со мной так нельзя» без разрушения себя и других. ⸻ 🧩 Мне кажется, в твоей системе это особенно связано с: страхом потери связи, ранним одиночеством, запретом на нуждаемость, и тем, что злость долго была небезопасна. Поэтому слёзы могли стать способом: одновременно выразить боль и не потерять отношения. Юлия Умова INST | YOUTUBE |RUTUBE|DBT

Сегодня пересмотрела фильм «Амели» 2001 г. Невероятно атмосферный, теплый, яркий, аутентичный и глубокий фильм ❤️ Amélie выглядит лёгкой, необычной, романтичной, несмотря на её очень тяжелое и одинокое детство, утрату матери в юном возрасте и холодного отца. Но если смотреть глубже — у неё очень много избегающих защитных частей. Она: 💔наблюдает за жизнью со стороны 💔фантазирует вместо прямого контакта (диссоциация) 💔живёт через воображение осторожно приближается к людям 💔избегает прямой уязвимости боится быть увиденной по-настоящему И при этом внутри у неё огромная потребность: 💛 в любви 💛 в близости 💛 в контакте 💛 в том, чтобы быть выбранной Это очень похоже на то, что в IFS называется: «Части хотят любви, а защитники (менеджеры и пожарные) боятся близости». Но в конце фильма с помощью и поддержкой близких ей людей, у нее получается рискнуть🫶 Юлия Умова INST | YOUTUBE |RUTUBE|DBT

Часто люди с комплексной травмой спрашивают у меня: «Как перейти из режима выживания в режим жизни?» И это очень важный вопрос. Потому что выживать люди с кПТСР обычно умеют великолепно. Они умеют: • терпеть • адаптироваться • мобилизоваться • быть настороже • всё контролировать • спасать других • справляться в одиночку • выдерживать огромное напряжение Но жить — гораздо сложнее. Потому что нервная система годами была настроена не на жизнь,а на выживание. На: «бей» «беги» «замри» «притворись удобной» «не чувствуй» «не расслабляйся» И тогда сам гомеостаз системы начинает воспринимать напряжение как норму. А безопасность — как что-то непривычное. И вот тут возникает парадокс. Когда человек начинает делать для себя что-то хорошее: • отдыхать • получать заботу • покупать что-то приятное • чувствовать тепло • разрешать себе удовольствие • удовлетворять свои потребности вместо радости иногда приходят… слёзы.😢 И люди спрашивают: «Почему мне так грустно, если происходит что-то хорошее?» Потому что вместе с удовольствием часто поднимается боль дефицита. Какие-то части системы вдруг начинают понимать: «У меня этого никогда не было…» Не было: • безопасности • заботы • мягкости • поддержки • права на потребности • ощущения, что меня замечают И тогда появляются слёзы. Иногда — слёзы радости. А иногда — слёзы по тем годам и десятилетиям, когда эти потребности оставались незамеченными. Это не откат. Не слабость. Не «неблагодарность». Это очень естественный процесс. Части системы начинают наконец чувствовать то, что раньше приходилось замораживать ради выживания. И очень важно в этот момент: не обесценивать себя, не останавливать чувства, не пытаться срочно «стать позитивнее». А дать этим частям: • погоревать • выплакаться • быть услышанными • постепенно привыкать к новому опыту Потому что нервная система не переходит из выживания в жизнь одним рывком. Она делает это медленно. Через множество маленьких опытов, где приятное —не заканчивается опасностью. И со временем система действительно начинает замечать: жизнь — это не только борьба. Юлия Умова INST | YOUTUBE |RUTUBE|DBT

Когда говорят, что тело дано человеку не только для выживания, но и для удовольствия — это не про «вечную радость» и не про инфантильность. Это про очень базовую вещь: тело изначально создано не только чтобы: • терпеть • работать • адаптироваться • избегать опасности • заслуживать любовь • соответствовать ожиданиям У тела есть ещё одна огромная функция: чувствовать жизнь🥰 Но людям с кПТСР это часто очень трудно почувствовать. Потому что нервная система слишком долго жила в режиме угрозы. И тогда тело постепенно начинает восприниматься как: • источник стыда • источник симптомов • объект оценки • инструмент достижения • «проект по исправлению» • контейнер тревоги А удовольствие, расслабление, игра, чувственность начинают казаться «необязательными» или даже опасными. Многие люди с травмой живут так, будто тело — это механизм выживания. Его нужно: чинить, контролировать, заставлять, подгонять, улучшать, дисциплинировать. Но не чувствовать🤕 И тогда даже что-то хорошее может пугать нервную систему Тепло. Забота. Отдых. Красивое бельё. Массаж. Вкусная еда. Мягкость. Тишина. Нежность. Контакт. Потому что тело одновременно: получает что-то хорошее —и сталкивается с болью дефицита: «у меня этого никогда не было». И это очень частый опыт при кПТСР. Поэтому путь к «живой жизни» обычно начинается не с эйфории. А с: • слёз • грусти • напряжения • растерянности • осторожного привыкания к безопасности И это не значит, что вы делаете что-то неправильно. Это значит, что нервная система постепенно учится: жизнь — это не только выживание. Тело может быть не только местом тревоги. Но и домом для жизни❤️

Копинг-карточка "ЧТО СЕЙЧАС БЕЗОПАСНО?" Задавайте себе этот вопрос,чтобы возвращаться в настоящий момент. Часто нага память блуждает в травматичном детстве. навык дбт: Поворот сознания

Многие люди годами пытаются “поднять самооценку”. Этот запрос превратился в отдельную сферу внутри психологии. Я тоже с подросткового возраста пыталась понять как же блин поднять её🤔 Но все книги по самопомощи не помогают перестать : ♥️ прятать тело, ♥️ стыдиться своих потребностей, ♥️ бояться быть видимыми/ой Почему ? Потому что проблема часто не в самооценке. А в паттернах привязанности. Это сильно более глубока тема чем «поверь в себя» и «расправь плечи»… Дело в тех частях психики, которые когда-то решили: 💔«Если я буду слишком заметной — меня отвергнут.» 💔«Если я буду много хотеть — я стану обузой.» 💔«Если покажу себя настоящую — меня не выберут.» Именно с этим очень глубоко работает IFS-терапия (Internal Family Systems). 🌿В IFS мы не “ломаем” эти убеждения. Мы идём к тем частям, которые были вынуждены научиться действовать ради выживания. И мы помогаем им и исцеляем эти части 🌱 Например: ❌ «Мне можно иметь тело, а не только картинку/витрину/визитку - товар/актив , который оценивают» 🌱Моё тело дано мне, чтобы получать удовольствие от контакта с ним. Чтобы комфортно жить в нём Очень часто за перфекционизмом, сутулостью, страхом видимости или постоянным контролем внешности стоит часть, которая когда-то усвоила: «Любить будут только красивую, удобную и идеальную.» IFS помогает не воевать с телом, а постепенно возвращать ощущение: моё тело — это не объект оценки. Это место, где живу я. ———————- ❌ «Мне можно иметь потребности.» У многих людей есть глубинный страх быть “слишком”. Просить. Нуждаться. Хотеть заботы. Потому что когда-то потребности встречались раздражением, стыдом, игнорированием или фразами вроде: «Не мешай.» «Потерпи.» «Не будь навязчивой.» «Отстань»…. В IFS мы учимся замечать эти части не с критикой, а с сочувствием, состраданием, теплотой, заботой….. И постепенно нервная система начинает получать новый опыт: иметь потребности — безопасно.❤️ —————- 🔶«Меня могут видеть — и не отвергать.» Это одна из самых глубоких тем. Потому что для травмированной системы “быть видимой” часто = риск. Поэтому человек: 💔 сутулится, 💔 зажимается, 💔 боится петь, 💔 боится выкладывать фото, 💔 боится говорить о себе, 💔 становится “удобным”. IFS помогает очень бережно выстраивать безопасную видимость. Не через насилие над собой. А через постепенное ощущение: «Мне не нужно уменьшаться, чтобы оставаться в контакте.» ✨И в какой-то момент работа перестаёт быть про: «Как мне срочно себя починить, чтобы меня полюбили.» И становится про: «Как вернуть себе ощущение живости, дома внутри себя и права быть собой.» Юлия Умова INST | YOUTUBE |RUTUBE|DBT

Что такое травматическая адаптация у людей с комплексным ПТСР Многие люди с комплексным ПТСР годами считают свои реакции «плохим характером», «слабостью», «токсичностью» или «я просто не такой человек». Но очень часто это не характер. Это травматическая адаптация. Травматическая адаптация — это способы, которыми психика и нервная система когда-то помогли выжить в хронически небезопасной среде. Если рядом были хаос, холодность, насилие, непредсказуемость, стыжение, эмоциональная нестабильность или отсутствие опоры — ребёнок вынужден был приспосабливаться. Например: — никому не доверять — всё контролировать — быть удобным — не чувствовать потребности — угадывать настроение других — избегать близости — терпеть плохое отношение — быстро злиться вместо того, чтобы чувствовать боль — уходить в фантазии, сериалы, переедание, работу — не просить помощи — быть «слишком сильным» Когда-то это спасало. Если мир был опасным, настороженность была разумной. Если за чувства стыдили — отключение чувств защищало. Если любовь причиняла боль — дистанция сохраняла психику. Проблема в том, что взрослая жизнь меняется, а старые стратегии остаются. И тогда человек может хотеть близости, но бояться её. Хотеть отдыха, но не уметь расслабляться. Хотеть любви, но ждать предательства. Хотеть успеха, но саботировать себя страхом. Важно понять: травматическая адаптация — не поломка. Это интеллект выживания. То, что когда-то помогло пережить детство, может мешать жить сейчас. И с этим можно работать бережно — без стыда и самонаказания. Исцеление начинается не с вопроса «что со мной не так?», а с вопроса: «от чего меня это когда-то спасало?» #кПТСР #комплексныйПТСР #травма #IFS #юлияумова

Слушаю про постТравматический рост и про то что останется у человека , если отобрать у него всё Поделюсь потом с вами мыслями 🫶🏻

Суть парадоксальной теории изменений Арнольд Бейссер в одной фразе: Мы меняемся не тогда, когда пытаемся стать другими, а тогда, когда полностью становимся собой 🧠В чём парадокс Обычная логика: «Со мной что-то не так → надо срочно это исправить» Бейссер говорит: «Когда ты перестаёшь себя насиловать и начинаешь по-настоящему осознавать, какой ты есть — изменения происходят сами» 🌿 Как это работает Когда мы «давим» на себя: ❌ «надо быть уверенной» ❌«нельзя бояться» ❌«надо быстрее стать нормальной» 👉 возникает внутренний конфликт 👉 часть сопротивляется 👉 изменений нет (или откат) ⸻ Когда мы идём через принятие, замечаем части: 🪷«да, мне сейчас страшно» 🪷«да, я злюсь» 🪷«да, я избегаю» 👉 напряжение снижается 👉 появляется контакт с реальностью 👉 и появляется энергия для изменения ⸻ 🧩 Простой пример Вы можете дума о себе сейчас: «я отстаю от жизни» Если идти через давление: 👉 «надо срочно догонять» → тревога ↑, паралич ↑ Если по Бейссеру: 👉 «да, часть меня чувствует, что я отстаю» → появляется контакт → и из этого уже можно двигаться в знакомство с частью и мы тогда сможем ей помочь 🫶 ⸻ 💔Когда вы говорите: «со мной что-то не так» Попытка «исправить себя» = ❌ усиливает стыд ❌ усиливает разрыв внутри А по парадоксальной теории: 👉 сначала: «да, во мне есть часть, которая так чувствует» 👉 и именно из этого: возникает возможность изменений ⸻ Изменение происходит через: 🪷осознавание 🪷принятие 🪷контакт с текущим состоянием А не через: 😠давление 😠самокритику 😠«надо быть другой» 🧠 Если перевести на IFS язык не «убрать часть» а познакомиться с ней И тогда: 👉 часть сама начинает меняться ⸻ 💬 Когда вы слышите: «тебе не нужно себя исправлять, чтобы измениться» 👉 какая часть в тебе реагирует первой? «облегчение» «не верю» «это опасно» «а вдруг тогда я так и останусь»

История про женщину около 50 лет, она подруга авторки. Она очень любила готовить, накрывать стол, приглашать подруг в гости. И вот однажды они сидели у неё дома, долго болтали, смеялись... Всё было очень уютно и тепло. А потом, в какой-то момент, она спокойно сказала: «Ну всё, девочки, вам пора собираться. Я хочу спать». Авторка пишет, что сначала испытала удивление от такой прямолинейности. 😳А потом — восхищение.🥰 Потому что эта женщина: • не терпела из вежливости через силу, • не ждала, пока все сами догадаются, • не предавала себя ради образа «удобной хозяйки». Она просто заметила свою потребность: «Я устала. Я хочу спать». И отнеслась к ней серьёзно. Мне кажется, это очень зрелый навык. Осознавать: • что я чувствую, • чего я хочу, • где мои границы, • и говорить об этом спокойно, без агрессии и без чувства вины. В DBT мы как раз этому и учимся: замечать свои эмоции и потребности до того, как наступит выгорание, раздражение или внутренний взрыв. Потому что забота о себе — это не эгоизм. Это способность оставаться в контакте с собой.