самоубийство не выход💔

:(

ага.

успех уже так близко я обречеееен

скажите что-нибудь, интересно узнать мнение со стороны

добрый вечер, дорогие друзья как обычно, я не знаю с чего начать начну с главного жизнь прекрасна и даже после самой темной ночи обязательно наступает утро. как же приятно это писать, вы бы знали. у нас с ней вчера был диалог. переписка. по классическому сценарию сначала о чем-то отдаленном, в перемешку с манипуляциями, попытки выяснить как у кого дела, двусмысленные фразы и намеки. подбираясь тем самым, ближе к телу дела из основного я спросила мучает ли ее совесть за то, что она сделала со мной конкретного ответа не было вопрос был напоминанием подумать об этом еще раз и думать так часто, чтобы стало тошно. да, потому что с людьми нужно по-человечески особенно с близкими в общем, все-таки у меня не шизофрения и не депрессия все что я чувствовала про ее страдания - это правда теперь, я окончательно убедилась, что права и была права всегда и правда на моей стороне а дальнейшее, меня, честно говоря, мало интересует я заблокировала её и даже не взгрустнула по этому поводу из выводов: боритесь боритесь, друзья боритесь за правду, боритесь за себя, боритесь за свои чувства, боритесь, но только не за тех, кто не хочет бороться за вас разбить меня - был её осознанный выбор и только она будет расплачиваться за это. только она. все будет хорошо. рассвет всегда наступает. спасибо вам большое, друзья я надеюсь, если и вернусь к этой теме, то хотя бы не в этом году. через месяц будет год с нашего расставания, где-то так. тогда все смутно было и не понятно. все заебись будет. я верю.

завтра*

вечером напишу вам

она мне написала

Я долго ломала голову, когда Юля, оставила меня одну в центре города. И у нее ни разу не появилось мысли, что может она тоже виновата. Она была мне совсем не близкой. Я долго ломала голову, когда Моя Соня, бросила меня одну в трудный период. И у нее ни разу не появилось мысли, что может она тоже виновата. Она была очень близкой. И я, до сих пор, ломаю голову и не понимаю, как вы - самые близкие люди(так принято считать), можете бросить меня, так же. совсем одну. И даже, не предполагать, что вы тоже в чем-то виноваты. Конечно, вы же все умные, а я - тупая. Я вам желаю счастья, здоровья и удачи. Когда-то, совсем скоро, у меня все получится, я со всем справлюсь, со всей грустью, тоской и одиночеством. И я надеюсь, с чистой совестью, смогу больше не гадать "почему же вы так поступили". Потому что проблема в вас, а не со мне.

а у тебя как дела?

если не брать тебя и все что с тобой связано в моей жизни • у меня все действительно круто я все могу и у меня все получается хотя, даже поездку в мой город ты отравляешь я пытаюсь увидеть тебя среди тысяч людей вокруг и пытаюсь найти твои глаза среди миллиона глаз, проходящих мимо это нельзя описать я дочитала очередную книгу, в конце герой покончил жизнь самоубийством и я его понимаю и не осуждаю самоубийство это выбор я выбираю не делать этого и, надеюсь, что останусь верна этому выбору я борец и на самом деле, как бы сильно я не пыталась обесценить себя и свои достижения на это и в правду бы стоило обратить внимание, ведь в мире, где и так все рушиться, люди стреляют друг в друга, подставляют и причиняют боль я остаюсь я держусь я не сдаюсь это действительно весомый повод для гордости нужно будет обратить внимание на этот момент интересно, как дела у тебя иногда хочется сделать вид, будто ничего не было и позвонить тебе, узнать как дела. узнать, что ты думаешь обо мне с новым цветом волос и челка, это было не просто решение это ебаная память о тебе тебе так нравилось. я ходила на свидание с новой она твоя копия, только постарше темная, волосы вьються, даже рост и цвет глаз такой же хорошо зарабатывает, хоть и такая же финансово безграмотная но в моменте, я подумала, что ей далеко до тебя а ещё твоё имя слишком распространенно. и чтобы обьяснить кого именно я имею ввиду, к твоему имени идет приставка "моя" моя и так абсурдно каждый раз видеть всплывающее окно "не твоя она" "не твоя она" "не твоя она" "не твоя она" я долистала до трека "в холодном воздухе" на этом моменте будем прощаться 2 минуты на прощание я прачу небо там в груди, и поверь, оно бьеться надеюсь, у тебя все хорошо надеюсь, у меня будет еще пизже не знаю, когда ты наконец покинешь мою голову но надеюсь, что очень скоро жаль мозгу, нельзя так указание, что ты негодяйка и скучать по тебе = причинять боль = замедлять рост но я точно знаю, что все будет хорошо мы живем ради этого. пока. так и есть, я люблю тебя очень.

привет, маленькая последнее время часто тебя вспоминаю хотя, не знаю, кого я пытаюсь обмануть за это время было буквально пару дней, когда в голове не всплывало твое имя тяжело с этим жить и знаешь, раньше это было место, где я могу быть честной но сейчас я боюсь писать тут прошло очень много времени, не знаю откуда брать начало отсчета, но откуда не считай - времени прошло уйма я зачем-то думаю о тебе, зачем-то пытаюсь понять тебя и твои мотивы я говорила об жтом с психологом и разговор был о справедливости ведь несправедливо это просто не честно ты ушла с гордо поднятой головой оставив меня совсем одну совсем без обьяснений и наедине со своими мыслями которые сжирают меня изнутри я пытаюсь жить счастливо, правда но, вместе с твоим уходом, от меня ушло что-то важное что-то типо сердца я не хочу признавать, но по-моему, ты забрала его с собой а я, я просто не умею жить без сердца и мне так больно от абсурдности ситуации где справедливость? но как ни странно, я ей не брежу, не требую, не прошу я жду просто, как ты знаешь, я ненавижу ждать с твоим уходом, стало странно, ведь все люди такие неинтересные я даже не могу думать о любви, чувствах, влюбленности ни о чем и ни о ком ты сломала меня ты сломала моё истинное я ты вырвала стержень и просто ушла наибольшую боль приносит мысль о том, что все можно изменить, все можно вернуть, все можно простить все можно просто не нужно ни тебе, ни мне еще эти блядские тарологи из интернета они говорят только о тебе и говорят, так правдоподобно, что даже вериться. иногда мне кажется, что ты тоже страдаешь, но это такой ужасный самообман точнее такая тупая логика если мы так чувствовали друг-друга, это не могло пропасть за одно мгновение значит я чувствую до сих пор значит ты тоже страдаешь я знаю, что ты тоже любишь страдать и вот эта зависимость от эмоций может, твоя новая дает тебе это не могу этого знать я уже говорила, что не испытываю в её стоорону гнева или злости, раньше была только жалость а сейчас - зависть я завидую тому, что она спит с тобой она чувствует твоё дыхание и сердцебиение не могу с этим смириться тот последний диалог, где ты сказала, что "сойтись" там было 0 конкретики, просто намек, я тогда сразу сказала, что это невозможно. и это до сих пор остается невозможным проблема только в том, что ты пропала. ты пропала на следующий день, ничего не объяснив, мне пришлось выпросить твои слова про то, чтто вы сошлись. это так странно, ты так ценишь ее чувства, чего почти никогда не делала с моими. ты уходила, ты обманывала, ты оставалась со мной, когда уже знала что уходишь. да, я поняла все очень поздно я так любила твой "последний" букет наверное, если сейчас меня вернуть туда - я бы выкинула его. у меня есть видео с того дня. я часто думаю над тем, как сильно ненавижу тебя но если вернуть время назад, я бы повторила почти все из того, что было изощренный метод самоповреждения резаться не всегда обязательно

15.07.2026 первая битва выиграна

вот это я нашла во время переезда

короче, я поняла. нельзя говорить вслух про то, что ты не страдаешь

время придет мы окажемся рядом

добрый день друзья пришла вам выговориться, но не придумала о чем будет идти речь начнем с начала как дела? страдаю ли я? что нового интересного? дела отлично, я не страдаю, из нового.. я познакомилась с одной очень классной девушкой мы договорились погулять 🙂 это вкратце а у вас как дела?