Записки о смыслах, психология, гештальт

Сейчас очень многие жалуются на вечернюю прокрастинацию. Тут в ролике неплохо объяснили истинные причины. И заодно последствия. Остался вопрос "что делать?" Да?

Клиентки оставили отзывы. Это всегда приятно. Особенно потому, что работа терапевта часто остаётся незаметной. И это нормально, и мы терапевты, конечно знаем об этом и ходим в личную терапию и супервизии, общаемся с коллегами и наполняем себя разными другими способами, не ожидая прямой благодарности. Но в наш век маркетинга, отзывы нужны ещё и для того, чтобы быть видимыми для других клиентов. Поэтому многие терапевты встают перед дилеммой - просить ли у клиентов отзывы о своей работе? Мне лично это даётся очень нелегко. И потому я крайне редко запрашиваю отзыв. У тех, кто когда-то был у меня в терапии или на сессиях. И не прошу его у тех, с кем меня терапевтические отношения связывают сейчас. Это было бы неэтично. Поэтому я благодарна за каждую обратную связь и каждую рекомендацию. Ваши слова — это не просто приятная оценка, это мостик для тех, кто пока только ищет своего специалиста и сомневается, стоит ли делать первый шаг. Записки о поисках смыслов

В воскресенье освободилось окошко на приём 17:45 Может для вас или для кого-то из ваших близких. Поговорить можем о чём угодно по вашему запросу. Можно и "поныть" и "похвастаться". Вместе поищем решение или просто позволим этому быть. Терапия это то место, где можно снять маски и просто побыть собой. А вы знаете какой вы на самом деле?

Немножко о сути терапии #психотерапия #терапияизнутри В то время как студентов психологов годами учат выяснять запрос, в реальной практике быстро становится понятно: далеко не каждый клиент знает, чего он хочет. А даже если знает — совершенно не факт, что это его истинная потребность, а не очередная попытка «починиться», чтобы соответствовать чужим ожиданиям. На самом деле на терапию клиент приносит не "запрос". Он приносит самого себя. И главная задача терапевта — помочь человеку вступить в контакт с самим собой. Именно поэтому терапевт так много спрашивает: "Что вы сейчас чувствуете? Как вам с этим? А чего бы вам на самом деле хотелось?" По сути, терапевт интересуется вами. Не вашей социальной маской, не когнитивными способностями и не тем хранилищем знаний, которое вы носите в голове. А тем, что с вами происходит на самом деле. Что для вас реально важно. Чего хотите вы сами, а не думаете, что должны хотеть. Дело в том, что большинством из нас не особенно интересовались тогда, когда наши представления о себе и о мире только формировались. Многих из нас растили как функцию: "Ты должен хорошо учиться, быть удобным, добиваться результатов, хотеть того, что правильно, и не сметь желать того, что неудобно". Но такой подход не учит Жизни. В смысле - просто жить, дышать полной грудью, чувствовать себя живым. Он чаще учит отключать чувства, игнорировать тело, не замечать усталость, заталкивать поглубже боль и бесконечно бежать за соответствием. В этой гонке человек теряет контакт с собой. Он умеет функционировать - ходить на работу, обслуживать себя в быту, но может совершенно не знать себя: кто он, кем хочет быть на самом деле и что ему нужно для счастья. Какой я, когда мне не нужно соответствовать? Каким я буду, если сниму социальные маски и броню защит? И тогда встреча с терапевтом становится первым местом, где можно эту броню сложить и с собой настоящим познакомиться. Опыт того, что тобой интересуются не за достижения, не за правильность и не за пользу, а просто потому, что ты есть — является целительным. Через устойчивый, безопасный контакт с терапевтом человек постепенно учится слышать и выдерживать самого себя. И когда этот контакт становится ценным и живым — вопросы в духе "А зачем ходить на терапию каждую неделю?" отпадают сами собой. Понятно, зачем: чтобы среди всей этой функциональной суеты у тебя было стабильное время и место, где тебе можно быть собой. Где ты — это просто ты. Но чтобы к этому придти — нужно время. Записки о поисках смыслов

Я верю в своих клиентов. Верю в их способность справляться с теми задачами, которые ставит перед ними жизнь. Но когда я говорю им об этом, я часто наблюдаю удивление. Мне отвечают - так странно, почему-то другие люди часто в меня верят больше чем я сам/сама. Но ведь вера в себя не появляется сама по себе. В норме это результат инвестиций из поддержки родителей. Плюс опыт, когда у ребенка что-то получилось и он смог этому порадоваться. И если родители были критикующие и обесценивающие, они уничтожают даже тот запас веры, что дан ребёнку от рождения. Иногда отменяют и его реальные достижения: - подумаешь, восьмерка, а у Васи вон десятка! - подумаешь, 1 место на Олимпиаде, а Петя зато в музыкальную школу ходит! Мы копируем то, что родители делали с нами в детстве и так к себе и относимся. Это "подумаешь" может звучать потом в голове всю жизнь, отравляя радость от любых достижений. Можно всю жизнь сравнивать себя с более богатыми, успешными, красивыми людьми и всегда проигрывать. Всегда. Если вместо веры в человеке дыра неуверенности в себе, ему приходится нелегко. К сожалению, в нашей культуре, часто именно наследие в виде критики и обесценивания нам оставляют родители вместо инвестиций в веру в себя. Но не всё потеряно. Наша задача во взрослом возрасте осознанно потихоньку собирать эти инвестиции от тех, кто хорошо к нам относится и в терапии. Плюс конечно опыт. Когда что-то получилось. Но поддержка чаще даёт всё же больше. Потому что любой опыт человек может сам привычно обесценить и он растворится, так и не упав в копилку веры. Замечаете, как внутренний критик лишает вас заслуженного триумфа? https://t.me/vPoiskahSmyslov

В связи с нашей группой, вспоминаю свою первую, где я была рядовым участником. Год кажется 2015ый. Это тоже была психодинамическая группа с замечательным названием группа "Жизненного пути", сокращенно ЖП. Вёл её Дмитрий Лицов, человек со сложной и интересной жизненной историей и чувством юмора. Народу было много, не помню точно, но кажется десятка полтора. Запрос с которым я пришла - отношения с матерью. У меня было чувство вины за то, что я её не люблю так, как положено хорошей дочери. На группе также всплыл мой страх, что семья мужа меня непременно не примет, я обязательно всё испорчу, потому что я не умею вписываться в "нормальное общество". И помню как мне предложили встать на табуретку и сказать то, что я на самом деле хочу сказать. Всей группе было очевидно, что я хочу послать всех, кому я не нравлюсь, но я этого до конца не понимала. На табуретку я встала, а сказать ничего с неё тогда так и не смогла. Оглядываясь назад я вижу, что я тогда вообще очень мало понимала и была очень скована страхом. Тогда я ещё не знала про свой кПТСР, про то, что то, что со мной происходит от страха - это диссоциация, что я не могу понять, что я чувствую потому что у меня алекситимия. И всё это последствия нехилой такой травматики. Но тогда на группе я получила очень важный опыт - быть увиденной, получить право говорить, просить о помощи и поддержке и принимать её. Я получила опыт, что я достаточно нормальна, что со мной всё достаточно ОК. Группа очень многое мне дала. С неё начался мой Путь к себе. Уже после я узнала многие новые и важные вещи. Но если бы не группа, я не была бы сейчас там, где я есть - в своей новой жизни, которая устраивает меня гораздо больше, чем тот режим выживания в котором я застряла на долгие годы, не чувствуя себя, не понимая, что я хочу, а что мне не подходит.

Люди конструируют реальность, на которую потом и реагируют. Альфред Адлер

Взято отсюда Невероятно простое и удачное объяснение взаимодействий в отношениях и необходимости терапии для многих из нас. Узнали себя? Мне точно знакомо и по личному опыту и по историям многих клиентов. Записки о поисках смыслов

Коллеги, всем добрый день! С разрешения @vadimpsy размещаю здесь ссылку на исследование. Коллега учится в магистратуре - собирает эмпирику для ВКР. Респонденты нужны самые разные - обоего пола и разного возраста, чем больше - тем лучше. Исследование интересное - связь хронотипа со стрессоустойчивостью у людей разных возрастных групп. Если в графе "Комментарии" написать свой электронный адрес или контакт в любом мессенджере, то туда придет заключение по результатам индивидуальной диагностики с рекомендациями (это такое спасибо за участие). Если есть, кому отправить, будет здорово. Ссылка - вот: https://forms.gle/q6jfzszqjvhCbUof9 Дедлайн до 14 июля, включительно.

Групповая терапия это ускорение процессов в разы. Группа - это выход на новый уровень. Это возможность получить поддержку, попробовать новые навыки в безопасных условиях. Научиться выдерживать уязвимость - и свою, и чужую. А это сложно, это страшно и без поддержки может быть для кого-то неподъёмным. Поэтому может быть важным тренироваться в "лабораторных условиях", а не в "полевых". Про групповую терапию можно рассказывать бесконечно, об этом написаны книги, вот пост про одну из них. Но ничто не заменит личный опыт. Который можно только прожить. В паре с ко-терапевтом Андреем Трошковым запускаем живую терапевтическую группу в Риге. Когда: Раз в две недели по воскресеньям, с 14:00 до 19:00 Даты первых встреч: 12 июля, 26 июля, 9 августа, 23 августа, etc. Где: ул. Бруниниеку, 36. Стоимость: 25 евро за встречу, пропуски оплачиваются 📩 Места в группе ограничены. Записаться и задать вопросы можно мне в ЛС: @ValKiraTRO ☀️Лето - лучшее время, чтобы заняться собой.

Ребенок уходит в чувство вины. Взрослый - осознает зону своей ответственности. Ребенок - обижается и капризничает. Взрослый - высказывает моменты, которые ему не подходят. Тонко чувствует и уверенно защищает свои границы. Ребенок - терпит. Взрослый - никогда. Ребенок - ждёт помощи. Взрослый - получает удовольствие от самореализации. Ребенок - не умеет зарабатывать. Взрослый - легко. Ребенок - хочет понравится всем. Взрослый - себе. Продолжите этот список:

ТЕМА НЕДЕЛИ КПТСР Компоненты комплексной травмы Привязанность Ранние отношения с теми, кто заботится о ребёнке, создают тот самый контекст взаимоотношений, в котором у детей формируются первые психологические представления о себе, других людях и о себе в связи с другими. Эти рабочие модели закладывают основу для развития способностей ребёнка, включая толерантность к стрессу, любознательность, ощущение собственной агентности (способности влиять на происходящее) и навыки общения. Когда отношения между ребёнком и тем, кто о нём заботится, становятся источником травмы, привязанность серьёзно нарушается: у 80 % детей, подвергшихся жестокому обращению, формируются ненадёжные типы привязанности. Если основной опекун слишком поглощён своими делами, отстранён, непредсказуем, склонен к наказаниям или сам испытывает стресс и потому не может быть стабильно отзывчивым, дети легче впадают в состояние дистресса и не учатся сотрудничать с другими, когда собственных внутренних ресурсов им не хватает. Это создаёт основу для многих проблем, описанных в данной статье и других материалах этого выпуска. Из основных ненадёжных типов привязанности наиболее проблематичным для адаптации детей является дезорганизованная привязанность. У младших детей паттерны дезорганизованной привязанности проявляются в неустойчивом поведении по отношению к опекунам (например, попеременно навязчивое, пренебрежительное и агрессивное). У старших детей, подростков и взрослых дезорганизованная привязанность проявляется в поведении, ориентированном на выживание, — жёстком, экстремальном и диссоциативном. Поведение при дезорганизованной привязанности вращается вокруг двух тем: беспомощности (например, страх быть брошенным, предательство, неудачи, отвержение); принудительного контроля (например, обвинения, отвержение, навязчивость, враждебность). Важно отметить, что стрессовые факторы — как ранние, так и более поздние — если они предсказуемы, от них можно уйти или их можно контролировать, а также если доступен отзывчивый контакт с опекуном и вновь появляются безопасные возможности для исследования окружающего мира, — как правило, способствуют укреплению биологической целостности. Посттравматическое нарушение привязанности и нейробиологической целостности может привести к серьёзным проблемам с регуляцией аффекта. Дефицит способности детей, подвергшихся жестокому обращению, различать и обозначать аффективные состояния, демонстрируется уже в возрасте 30 месяцев. Под воздействием стресса аналитические способности таких детей имеют тенденцию распадаться, оставляя их дезорганизованными на когнитивном и эмоциональном уровнях. Когда привязанность серьёзно нарушена (как у людей, так и у животных), это часто порождает пожизненный риск физических заболеваний и психосоциальной дисфункции. Этот риск реализуется по трём направлениям, отражающим нарушения в базовых биопсихосоциальных компетенциях: Повышенная восприимчивость к стрессу (например, трудности с концентрацией внимания и модуляцией возбуждения). Неспособность регулировать эмоции без внешней помощи (например, ощущение и проявление подавленности из‑за слишком сильных или, наоборот, притуплённых эмоций). Изменённые способы получения помощи (например, чрезмерная потребность в помощи и зависимость либо социальная изоляция и отстранённость).   PSYCHIATRIC ANNALS 35:5  |  MAY 2005

Начинаю бояться и тревожиться, когда все слишком хорошо, потому что так не бывает Знакомо? Вот почему такое может происходить: 🔹Если в прошлом был негативный опыт, внезапные изменения, переезды, кризисы, потери и это переносилось нелегко, вы могли запомнить это и теперь для вас безопасная стратегия это «лучше я всегда буду на чеку, а то мало ли что может случиться». Для психики это может и защитная реакция, но если посмотреть на это в долгосрочной перспективе, мы увидим, что это может наносить вам вред. 🔹Это может быть связано с пониженной самооценкой и ощущением «я не заслуживаю счастья». Это тоже может быть следствием негативного детского опыта: если вам приходилось заслуживать похвалу, то вы привыкли быть все время в напряжении и тревоге, в ожидании худшего. То есть априори — вы в худшей позиции уже, а чтобы вас заметили и отметили вам нужно было специально что-то сделать. 🔹Если вы «контрол фрик», то есть любите все контролировать и не дай бог что-то пойдет не так, вы заранее ожидаете и продумываете все возможные варианты провалов и держите их под контролем, чтобы они не случились Что делать? 🔹Работать над замечанием всех этих шаблонов. Да, это практики осознанности, обучение навыку пребывания в настоящем, пресловутом «здесь и сейчас». Учиться возвращаться из прошлого и будущего в то, что есть прямо сейчас, что сейчас важно. 🔹Работать с убеждениями и изменять их, например «я не заслуживаю счастья» на «я могу быть счастливой», или «спокойствие — это опасность» на «спокойствие это то, что есть прямо сейчас и я могу оставаться в покое») 🔹Практиковать благодарность и радость, фокус на удовольствии и приятном. Да, тревога — это эмоция и она имеет право на существование как и остальные, но чаще замечая, что помимо тревоги у вас есть и другие эмоции, вы снижаете интенсивность негативных переживаний Вы не поломанные. Это можно изменить, если это приносит дискомфорт

за каждой проблемой стоит история, которую психика пытается избежать. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ в отрывках ниже просто квинтэссенция любого направления психотерапии, пояснять их даже не нужно, все очень понятно, можно только дополнить примерами: 1. я не могу проявляться, не могу вести соцсети, говорить о своих услугах. – кажется, что проблема в уверенности, но на самом деле человеку либо было нельзя занимать место (а успех потребует занять больше места в мире), либо нельзя было сближаться, потому что проявляться – это иметь готовность на сближение. для многих быть увиденным – это пока ещё смертельная опасность, потому что первичный контакт со значимыми взрослыми не был чем то приятным. 2. хотела построить здоровые отношения, а построила точно такие же, как были в моей семье у родителей – проблема в том, что люди как правило ищут не счастье, а завершение своей старой истории. поэтому пока на вас давит большой неисследованный материал ваше бессознательного, это даже в каком-то смысле здорово, что вы снаружи будете сталкиваться с ним. 3. я всегда выбираю партнера, который меня не выбирает до конца. – не выбирают до конца тоже не случайно. очень часто это говорит о плохих границах и жертвенных подстройках под партнёра там, где это не нужно, но психике почему то кажется, что супер необходимо. сейчас все уже привыкли клеймить партнёров, как холодных или отвергающих. но поверьте, как только вы встретите человека с такими границами и огромной нуждой, вы тоже станете для них «монстром». 4. вроде с головой выбираю отношения и всегда появляется кто-то третий, и я как-будто ухожу на место «любовницы» – это классический не пройденный эдип: во первых прямая близость слишком тревожная, во вторых психика ещё не доросла до взрослых «гениальных отношений» поэтому хочется оставаться в «поисках и заслужении» выбора значимого взрослого. взрослая психика либо уже не оказывается в такой ситуации, либо открыта к спокойным и открытым разговорам с партнёром, чтобы решить ситуацию в какую то строну. в общем это не растягивается на большой срок. 5. не понимаю как мне вырасти в доходе, не вижу для себя роста – здесь проблема не в стратегии и навыках конечно, а в идентичности. человек хочет больше денег, но не хочет становится тем человеком, кто эти деньги получает. он хочет оставить себе тот набор тяжелых внутренних переживаний, который формирует все его решения и его результаты, но надеется что внешняя жизнь изменится сама. все внешние изменения происходят сначала все таки через внутрипсихические. 6. получаю результаты только через самонасилие/достигаторство — живу в постоянном напряжении, стрессе и страхе за будущее. – покой воспринимается как опасность и человек живет либо в состоянии внутреннего экзамена, либо в состоянии побега от чего-то. условная любовь в детстве, всегда воспринимается как что-то, что вы вроде получили, но если вы расслабитесь – то обязательно потеряете. здесь достигаторство часто даже не стремление к успеху, а просто защита от чувства ненужности. очень страшно остановится и провалиться в него. здесь все очень понятно, но для каждого человека есть свой заход в место решения его проблемы. и что именно с этим делать, мы рассказали в семинаре «появиться у себя» последний повтор в эти входные в 12:00 по мск, ждем вас здесь

за каждой проблемой стоит история, которую психика пытается избежать. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ в отрывках ниже просто квинтэссенция любого направления психотерапии, пояснять их даже не нужно, все очень понятно, можно только дополнить примерами: 1. я не могу проявляться, не могу вести соцсети, говорить о своих услугах. – кажется, что проблема в уверенности, но на самом деле человеку либо было нельзя занимать место (а успех потребует занять больше места в мире), либо нельзя было сближаться, потому что проявляться – это иметь готовность на сближение. для многих быть увиденным – это пока ещё смертельная опасность, потому что первичный контакт со значимыми взрослыми не был чем то приятным. 2. хотела построить здоровые отношения, а построила точно такие же, как были в моей семье у родителей – проблема в том, что люди как правило ищут не счастье, а завершение своей старой истории. поэтому пока на вас давит большой неисследованный материал ваше бессознательного, это даже в каком-то смысле здорово, что вы снаружи будете сталкиваться с ним. 3. я всегда выбираю партнера, который меня не выбирает до конца. – не выбирают до конца тоже не случайно. очень часто это говорит о плохих границах и жертвенных подстройках под партнёра там, где это не нужно, но психике почему то кажется, что супер необходимо. сейчас все уже привыкли клеймить партнёров, как холодных или отвергающих. но поверьте, как только вы встретите человека с такими границами и огромной нуждой, вы тоже станете для них «монстром». 4. вроде с головой выбираю отношения и всегда появляется кто-то третий, и я как-будто ухожу на место «любовницы» – это классический не пройденный эдип: во первых прямая близость слишком тревожная, во вторых психика ещё не доросла до взрослых «гениальных отношений» поэтому хочется оставаться в «поисках и заслужении» выбора значимого взрослого. взрослая психика либо уже не оказывается в такой ситуации, либо открыта к спокойным и открытым разговорам с партнёром, чтобы решить ситуацию в какую то строну. в общем это не растягивается на большой срок. 5. не понимаю как мне вырасти в доходе, не вижу для себя роста – здесь проблема не в стратегии и навыках конечно, а в идентичности. человек хочет больше денег, но не хочет становится тем человеком, кто эти деньги получает. он хочет оставить себе тот набор тяжелых внутренних переживаний, который формирует все его решения и его результаты, но надеется что внешняя жизнь изменится сама. все внешние изменения происходят сначала все таки через внутрипсихические. 6. получаю результаты только через самонасилие/достигаторство — живу в постоянном напряжении, стрессе и страхе за будущее. – покой воспринимается как опасность и человек живет либо в состоянии внутреннего экзамена, либо в состоянии побега от чего-то. условная любовь в детстве, всегда воспринимается как что-то, что вы вроде получили, но если вы расслабитесь – то обязательно потеряете. здесь достигаторство часто даже не стремление к успеху, а просто защита от чувства ненужности. очень страшно остановится и провалиться в него. здесь все очень понятно, но для каждого человека есть свой заход в место решения его проблемы. и что именно с этим делать, мы рассказали в семинаре «появиться у себя» последний повтор в эти входные в 12:00 по мск, ждем вас здесь

Всё верно ниже написано. Но как же сложно объяснить, что за всем этим стоит. Да и объяснения не очень то помогают. Решает только проживание. На личном опыте. А это очень непросто.

клиент относится к терапии так как относится к себе, а не к терапевту. (с)

Неожиданно, но про поцелуи. Не раз с девушками обсуждала эту тему. Не только я обратила внимание, что не все мужчины умеют целоваться вкусно. Особенно старшее поколение, выросшее в эпоху запретов и вероятно не видевшее в юности, как выглядит чувственный поцелуй. Помнится раньше такие поцелуи называли "французскими". И похоже у многих идейно закрепился паттерн, что глубокий поцелуй это просто засунуть язык партнёрше в рот. Ведь в старых фильмах поцелуй нередко выглядел как "прижались губами и камера уехала в сторону берёз". И пожалуй технически понятно, как это превращается в ригидный поцелуй, когда движения губ нет, а мужчина просто вдвигает свой язык в рот партнёрши, уверенный, что это и есть тот самый "французский, с языком". Но с точки зрения психотерапии - у этого паттерна могут быть и другие причины. Например, хронические мышечные напряжения. Так называемый "мышечный панцирь", а точнее его челюстной сегмент по Райху. Очень многие эмоции автоматически сдерживаются при помощи мышц области рта. Не плачь, не кричи, молчать, заткнись, закрой пасть, малявкам слова не давали и т.п. - всё это воздействует на психику ребёнка, отражаясь и в теле. Потом он вырастает, а там уж как у кого повернулось, какой был опыт. Ещё одна причина - у некоторых мужчин область рта совершенно не чувствительна, словно атрофирована. Мужчина просто не получает никакого удовольствия от прикосновений и потому не очень понимает, зачем вообще нужно целоваться кроме того, что так принято и женщинам почему-то это надо. Такие мужчины скорее всего и с оральными ласками будут не очень ловкими. Причину этого психоаналитики конечно же искали бы в отношениях с матерью. Оральная фаза развития - тот период, когда младенец только родился и примерно до года - полутора. Когда вся его жизнь сосредоточена вокруг отношений с материнской грудью, которая даёт и пищу, и утешение, и наслаждение и всё это достигается через рот. И что-то мне подсказывает, что вопрос наслаждения играет здесь далеко не последнюю роль. Можно ли научиться целоваться во взрослом возрасте? Переучиться, если уже больше 30 лет целовался определённым образом? Оставлю вопросы открытыми, вот вы как думаете? Поделитесь в комментариях соображениями, а может и историями или личным опытом. Записки о поисках смыслов

Почему я недолюбливаю религию и патриархат Я выросла в условно свободной светской стране, но моя бабушка, к сожалению, была сильно "верующим", а точнее религиозным и запуганным человеком. В ней удивительным образом сочетались свободолюбие, но при этом попытки подчиняться патриархальным идеям о второсортности женщин. Я выросла с чувством огромного стыда за то, что у меня есть тело и оно женское и с чувством огромной несправедливости, что я должна соблюдать всякие странные ограничивающие правила и доказывать, что я не тупая, только потому, что родилась девочкой. Страшилками про секс и про то как Бог ненавидит женщин и удовольствие меня запугали до вагинизма. По сути религиозное воспитание отравило мою сексуальную жизнь на долгие годы и десятилетия. И только терапия и любящие партнёры, помогли мне обрести то, что в норме людям дано просто по праву рождения - возможность наслаждаться близостью. Но самым болезненным было то, что близкие мужчины, даже те, которые хорошо ко мне относятся, систематически отрицали и обесценивали мой опыт. Мне просто никто не верил, не верил, что в наше время для женщин всё ещё действуют культурные нормы и ограничения, что существует патриархат, насилие, victimblaming и slutshaming. Мужчины словно живут в другом мире. Ещё бы - для них всего этого действительно нет. Они в большинстве своём с этим просто не сталкиваются вообще, либо находятся с другой стороны ситуации и не хотят отказываться от преимуществ, которые она даёт. Быть со стороны более сильного всегда выгодно. Но в последнее время всё больше информации о реальном положении дел проникает в открытый доступ. Вот один из неплохих роликов с объяснением, как и для чего устроена система контроля и подавления. https://youtu.be/JI5o__Nffkk?is=VJoG-ySM-XUMpdsP

Шикарнейшая книга Мары Олтман: "Тело дрянь. Донесения с фронта (и из тыла)" Мара - американская журналистка, пишет легко, с юмором о своей личной, а на самом деле о нашей общей женской боли. О стыде за своё тело, который прочно укоренился в западной, а следовательно и нашей культуре. Там есть и примеры того, как маркетологи придумали стыдить женщин ещё больше, играть на этом, чтобы увеличить прибыль продавцов всяких товаров. А базируется всё это на существующем в западной, а точнее христианской культуре, стыде за тело. Особенно женское. Об этом больше в следующем посте. В общем рекомендую женщинам для облегчения, ощущения "я не одна справляюсь с этим". Мужчинам, только если вы не брезгливы и если вам интересно ознакомиться с женской реальностью. Чтобы появилось хоть некоторое представление о той стороне невидимой борьбы за право на признание, которую ведут женщины. Кстати если есть подобная книга о мужских проблемах, я бы с интересом почитала. Но там вряд ли про тело, скорее про страх несостоятельности. Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна" читала. А, ещё "Мужчина - руководство по эксплуатации" Сергей Стиллавин, Анатолий Добин. Шикарно кстати, достойно отдельного поста.