Записки Василиски

Люблю минималистичные, простые украшения Кольца алик (я взяла три цвета, а сейчас думаю, че так мало…) #лучки@vasilisa_delicia

💸За сколько денег люди готовы расстаться с партнером? Ответ вас удивит Есть неудобный вопрос, который мало кто решится задать своему партнеру за ужином: «А если бы ты выиграл в лотерею, ты бы остался со мной?». Большинство наверняка ответит что-то романтичное про любовь до гроба. Но результаты нового опроса американцев оказались гораздо менее сентиментальными. Исследование, в котором приняли участие четыре тысячи человек, показало, что каждый пятый человек, состоящий в отношениях, готов расстаться со своим партнером ради крупного выигрыша в лотерею. Правда, многое зависит от суммы. Например, жители некоторых штатов оказались особенно прагматичными. Во Флориде 43% опрошенных признались, что могли бы уйти от партнера, если выигрыш окажется достаточно большим. Причем почти половину из них устроила бы сумма меньше 10 миллионов долларов. А в штате Висконсин, наоборот, почти 80% респондентов заявили, что никакие деньги не заставят их закончить отношения. На первый взгляд это выглядит как очередное доказательство того, что деньги портят людей. Но психологи предлагают посмотреть на результаты иначе. Дело в том, что большие деньги редко становятся причиной проблем в отношениях. Гораздо чаще они просто высвечивают то, что уже давно существовало. Если человек готов отказаться от отношений ради выигрыша, вполне возможно, проблема не в миллионах долларов, а в том, что он и без них не особенно хотел оставаться в этих отношениях. Деньги – это не просто деньги. Для каждого из нас они означают безопасность, свободу, возможности и определенный образ жизни. Поэтому внезапное богатство становится своеобразным стресс-тестом для пары. Интересно и то, что исследование задавало не только вопросы про партнеров. Почти половина американцев призналась, что готова отказаться от социальных сетей ради выигрыша независимо от его размера. Более половины готовы навсегда отказаться от празднования Рождества. Получился забавный рейтинг человеческих ценностей. Для кого-то любовь оказалась важнее денег, для кого-то - нет. Кто-то готов расстаться с Instagram (запрещен в РФ) быстрее, чем с партнером, а кто-то предпочтет сохранить отношения даже при возможности стать мультимиллионером. Деньги не меняют людей, но убирают ограничения и дают возможность поступить так, как человек, возможно, давно хотел. И часто это «хотел» оказывается за пределами пары. А вы бы ушли от партнера, если бы гарантировано выиграли 1 миллион долларов?

Почему мы с партнером ссоримся в путешествии? Есть две вещи, которые способны очень быстро показать, насколько вы совместимы как пара: ремонт и совместный отпуск. И если дома всегда можно разойтись по разным комнатам и взять паузу, то в путешествии от партнера буквально никуда не деться. Нам часто кажется, что неделя на море должна автоматически сделать отношения лучше. Но на практике ровно наоборот: отпуск часто усиливает все то, что в обычной жизни остается незаметным. И вот почему: Первая проблема - завышенные ожидания. Мы начинаем идеализировать отпуск еще на этапе покупки билетов. Представляем романтические ужины, красивые закаты и беззаботное счастье. А потом рейс задерживают, в отеле оказывается шумно, на улице +38, а вместо расслабления приходится стоять в очереди на паспортном контроле. Чем больше ожиданий было у обоих партнеров, тем сложнее переживаются любые мелкие неудачи. Вторая причина - вы едете в разные отпуска. Один человек мечтал за неделю обойти все музеи города, встать в шесть утра ради экскурсии и попробовать все рестораны из путеводителя. Второй представлял себе отпуск как семь дней лежания у бассейна с книгой и коктейлем. Многие пары выясняют это уже после прилета. Третья причина очевидна, но о ней редко говорят: люди устают друг от друга. Даже самые счастливые пары не рассчитаны на круглосуточное совместное существование без единой минуты личного пространства. В обычной жизни нас спасают работа, друзья, хобби и возможность просто побыть одному, но в отпуске этого нет. Поэтому идея абсолютно все делать исключительно вместе - не самая здоровая. Еще один совет психологов - заранее обсудить ожидания от поездки. Не обязательно составлять поминутный план путешествия, но договориться о базовых вещах полезно. Какой у вас бюджет? Насколько насыщенной должна быть программа? Нужны ли вам часы, которые каждый проведет отдельно? И наконец, если ссора все-таки произошла, попробуйте вспомнить, зачем вы вообще приехали. Победить в споре или хорошо провести время вместе? Идеальный отпуск - это не тот, в котором никто ни разу не поссорился. Это отпуск, после которого вам все еще хочется планировать следующее путешествие друг с другом. Хвастаться фотками с отпуска можно в комментах!

«Pitch a Friend»: тренд для тех, кто устал от дейтинг-приложений Кажется, эпоха бесконечных свайпов начинает понемногу заканчиваться. Все больше людей устают от приложений для знакомств и возвращаются к старому, но вполне рабочему способу знакомиться - через друзей. Только теперь это превратилось в отдельный дейтинг-тренд под названием «Pitch a Friend». Суть простая: на специальных мероприятиях друзья выходят на сцену и презентуют своих одиноких знакомых потенциальным кандидатам. По сути, это PowerPoint-презентация о том, почему именно ваш друг или подруга заслуживают внимания. Лучшие фотографии, смешные истории, особенности характера, привычки и аргументы в духе «он готовит лучший том-ям в городе» или «она всегда первая покупает билеты на концерт и никогда не опаздывает». Такой формат оказался куда менее стрессовым, чем обычные свидания. Во-первых, знакомства снова становятся социальным опытом. Последние годы дейтинг все больше напоминает работу: свайпы, переписки, попытки понравиться незнакомцам и бесконечное чувство, что ты проходишь какое-то собеседование. Здесь же появляется элемент игры и сообщества. Даже если вы никого не встретите, вечер, скорее всего, пройдет весело. Во-вторых, друзья часто видят нас объективнее, чем мы сами. Когда мы ищем партнера, у нас обычно есть четкий список требований и представление о том, кто нам подходит. Но близкие люди замечают в нас гораздо больше. Они знают наши ценности, особенности характера и могут представить рядом с нами человека, о котором мы сами никогда бы не подумали. Не зря многие счастливые отношения начинаются именно благодаря общим знакомым (подтверждаю как женщина, встретившая мужа в общей компании). Между людьми сразу возникает базовое доверие: если вас познакомил человек, которого вы уважаете, вероятность наткнуться на откровенно неподходящего кандидата становится ниже. При этом участвовать в специальных мероприятиях совсем необязательно. Этот тренд вполне можно перенести в обычную жизнь. Ваши друзья могут выступать в роли очень ненавязчивых свах. Позвать вас на ужин, где будет интересная компания. Организовать двойное свидание. Познакомить с коллегой или другом детства. Или просто рассказать кому-то о вас за чашкой кофе. Иногда достаточно одной фразы: «Слушай, у меня есть подруга, мне кажется, вы бы отлично поладили». В этом формате знакомства происходят гораздо естественнее. Нам часто кажется, что личная жизнь - исключительно наша зона ответственности. Но друзья могут быть не только жилеткой после неудачного свидания, но и вполне успешными купидонами. Так что, если подруга предлагает познакомить вас с «очень классным парнем», возможно, не стоит автоматически закатывать глаза. В конце концов, она знает вас гораздо лучше любого алгоритма в приложении для знакомств. Девочки, знакомитесь через друзей? Делитесь историями в комментариях

Как понять, что вас собираются загостить Гостинг - одна из самых неприятных вещей в современном дейтинге, потому, что вас лишают возможности понять, что вообще произошло, ведь человек…просто исчезает. Без разговора или объяснений, а иногда даже с блокировкой во всех мессенджерах. И хотя предсказать такое на сто процентов невозможно, некоторые общие паттерны поведения действительно встречаются у людей, которые склонны исчезать, вместо того чтобы честно завершать отношения. Первое, что должно насторожить, - это когда человек слишком активно рассказывает, как сильно он ненавидит гостинг и как никогда бы так не поступил. Звучит странно, но люди часто заранее проговаривают именно те вещи, с которыми у них самих есть проблемы. Изменщики любят говорить о верности, а люди, которые плохо умеют заканчивать отношения, любят подчеркивать, насколько они честны и порядочны. Лол. Второй момент - очень стремительное начало общения, которое потом так же стремительно сходит на нет. Сегодня человек пишет вам с утра до ночи, говорит, что вы невероятная, строит планы на совместное будущее, а через несколько недель начинает постепенно пропадать. Люди, склонные к гостингу, часто плохо выдерживают постепенное развитие отношений. Им нравится стадия сильных эмоций и идеализации, но как только отношения становятся более реальными, интерес начинает исчезать. Поэтому за бурным стартом иногда следует не менее стремительное исчезновение. Еще один тревожный сигнал - человек перестает проявлять инициативу. Если раньше он сам предлагал встретиться, интересовался вашими планами и находил время для общения, а теперь это делаете только вы, не стоит убеждать себя, что он просто очень занят. И последнее: часто «гостеры» – люди, которые называют себя неконфликтными и стараются нравиться всем вокруг. Звучит как прекрасное качество для отношений, но на практике именно такие люди часто оказываются неспособны выдерживать неприятные разговоры. Они не умеют разочаровывать других. Не умеют говорить «нет». Не умеют сообщать плохие новости. Поэтому вместо честного разговора выбирают самый простой способ избежать чувства вины – исчезнуть. Есть распространенное заблуждение, что гостят только холодные, эгоистичные и равнодушные люди. На самом деле очень часто это тревожные люди, избегающие конфликтов и плохо справляющиеся с собственным дискомфортом. Проблема лишь в том, что их способ защищать себя причиняет боль другим. Просто напоминаю: гостинг почти никогда не говорит о вашей ценности как партнера. Он гораздо больше говорит о том, как другой человек умеет справляться со сложными эмоциями и завершать отношения. Поэтому если кто-то исчез без объяснений, это не повод искать в себе причину. Вы сталкивались с гостингом?

3 признака, что рядом с вами действительно «тот самый» человек Мы привыкли думать, что идеальные отношения выглядят примерно так: вы совпадаете во всем, никогда не устаете друг от друга, разговоры льются сами собой, а химия не исчезает спустя годы. Романтические фильмы только укрепляют эту картинку. Но настоящая совместимость выглядит гораздо менее эффектно. Есть как минимум три признака, которые действительно могут говорить о том, что рядом с вами подходящий человек. И ни один из них не похож на сцену из романтической комедии. Первый признак — вам комфортно скучать вместе. Звучит совсем не романтично, но именно это исследователи считают одним из признаков надежной привязанности. Представьте, что вы вместе стоите в длинной очереди, едете в электричке или просто молча сидите дома. Никому не нужно срочно развлекать другого, создавать настроение или постоянно заполнять паузы разговорами. Если вы можете провести несколько скучных часов вместе и вам все равно хорошо, это очень хороший знак. Исследование 2025 года показало, что при надежной привязанности мозг постепенно перестает искать постоянную новизну и сильные эмоциональные всплески. На первый план выходит ощущение спокойствия и безопасности. И многие ошибочно принимают это за исчезновение искры, хотя на самом деле часто исчезает не любовь, а тревога. Второй признак — вы продолжаете спорить об одних и тех же вещах (но есть нюанс). Многим кажется, что счастливые пары должны полностью решить все свои разногласия. Но исследования показывают обратное. Даже люди, которые прожили вместе десятки лет, часто конфликтуют по одним и тем же поводам. Разница между крепкими и нестабильными отношениями не в отсутствии конфликтов. Разница в том, что происходит после них. Самые устойчивые пары умеют смотреть на конфликт не как на борьбу за победу, а как на общую задачу. Им важнее восстановить контакт, чем доказать свою правоту. Поэтому главный вопрос не «ссоритесь ли вы», а «что происходит после ссоры». Можете ли вы снова почувствовать себя одной командой или каждый остается в своем окопе. Третий признак — партнер не становится всем вашим миром. Нам с детства рассказывают про вторую половинку, которая должна закрыть все эмоциональные потребности. Но это опасная идея. Здоровые отношения строятся не на слиянии, а на взаимозависимости. Это когда два человека очень близки, но при этом каждый остается отдельной личностью. Если один человек становится единственным источником поддержки, смысла жизни, радости и ощущения собственной ценности, отношения оказываются под слишком большой нагрузкой. Ни один партнер не способен одновременно быть любимым человеком, лучшим другом, психотерапевтом, семьей, развлечением и смыслом жизни. Сколько из 3 у вас в отношениях?

When in London 🥰 Платье hm Серьги zarina Сумка jacquemus #лучки_@vasilisa_delicia

Почему вы не можете перестать сомневаться в отношениях Есть те, кто сомневается в отношениях, потому что действительно что-то идет не так. А есть те, кто сомневается постоянно. Неважно, насколько хороший партнер рядом. Неважно, насколько спокойно все развивается. Мозг все равно найдет повод спросить: «А вдруг это не тот человек?» Это состояние называется relationship OCD, или обсессивно-компульсивное расстройство, связанное с отношениями. И здесь важно понимать одну вещь: проблема не в том, что человек слишком тщательно выбирает партнера. Проблема в том, что ему жизненно необходима стопроцентная уверенность. А получить ее невозможно. Поэтому мозг начинает бесконечную проверку. Кажется, что если еще немного подумать, проанализировать, сравнить, прислушаться к своим чувствам, то наконец станет ясно: «Да, это любовь» или «Нет, пора уходить». Но этого момента не наступает. Наоборот, чем больше проверяешь, тем больше появляется новых вопросов. Один из самых частых симптомов — постоянные сомнения в правильности отношений. Человек может часами прокручивать в голове один и тот же вопрос: люблю ли я партнера, достаточно ли он мне подходит, не совершаю ли я ошибку. Причем это происходит независимо от того, какие отношения на самом деле. Даже рядом с любящим и подходящим человеком тревога никуда не исчезает. Еще одна ловушка — постоянная проверка собственных чувств. Вместо того чтобы просто быть рядом с человеком, внимание все время направлено внутрь себя. «Что я сейчас чувствую?», «Меня достаточно тянет к нему?», «Почему сегодня я не испытываю бабочек?», «А если настоящая любовь должна ощущаться иначе?». Любое изменение настроения превращается в доказательство того, что отношения неправильные. Еще одна особенность ОКР –  желание признаться партнеру во всех своих сомнениях. Кажется, что, если честно рассказать обо всех мыслях, станет легче. Но чаще происходит обратное. Партнер начинает переживать, искать проблему в себе, а тревога очень быстро возвращается. Многие также начинают болезненно фиксироваться на недостатках партнера. Мозг будто специально ищет подтверждения, что выбор был ошибкой. Раздражают привычки, внешность, голос, манера смеяться. Появляется постоянное сравнение с другими людьми и чужими отношениями. Самое неприятное в этом расстройстве то, что человек начинает верить: если мысль появилась, значит она что-то означает. На самом деле мысли –  это не факты. Парадокс в том, что чем сильнее вы пытаетесь получить абсолютную уверенность, тем тревожнее становится. Отношения невозможно просчитать заранее. Их можно только прожить. Иногда ответ приходит не после сотни часов размышлений, а через время, когда вы просто позволяете себе быть рядом с человеком, не пытаясь каждую минуту понять, правильно ли вы чувствуете. Девочки, вы часто ловите себя на мыслях «а это точно мой человек?»?.

Ваше тело уже знает, что эти отношения вам не подходят Есть мнение, что если отношения разрушают нас, то это всегда проявляется через эмоции: постоянные переживания, тревогу, слезы. Но на самом деле первым часто начинает протестовать вовсе не мозг, а тело. Психотерапевты давно говорят о том, что хронический стресс в отношениях способен буквально менять работу организма. Если рядом с партнером вы постоянно живете в напряжении, нервная система перестает понимать, когда опасность закончилась. Для нее она не заканчивается никогда. И речь не только об откровенно абьюзивных отношениях. Иногда человек не делает ничего ужасного. Он не кричит, не изменяет, не унижает. Но рядом с ним вы все время ходите как по тонкому льду. Не знаете, в каком он будет настроении, подбираете слова, боитесь поднять неудобную тему. Для организма это такой же стресс, как любая другая угроза. Когда нервная система месяцами находится в режиме «бей или беги», организм начинает платить за это. Повышается уровень кортизола, ухудшается сон, падает иммунитет, появляются проблемы с пищеварением, головные боли, постоянное напряжение в мышцах. Со временем это может перерасти в хронические воспаления, болезни сердца и даже аутоиммунные заболевания. Многие замечают это только задним числом. Пока были в отношениях – постоянно болели, плохо спали, чувствовали себя разбитыми. После расставания проходит несколько месяцев, и вдруг возвращаются силы, нормализуется сон, исчезают бесконечные простуды и боли. Конечно, любые физические симптомы нельзя автоматически списывать на отношения. Тревожность может быть связана с особенностями психики, накопленным стрессом или другими жизненными обстоятельствами. Поэтому важно задавать себе другой вопрос: что именно запускает эту реакцию? Если рядом с человеком вы чувствуете себя спокойно, а тревога возникает из-за собственных внутренних процессов –  это одна история. Если же организм расслабляется только тогда, когда партнера нет рядом, -  уже совсем другая. Есть несколько сигналов, которые люди часто игнорируют. Перед встречей с партнером появляется тяжесть в животе. Во время общения становится трудно дышать полной грудью. После свидания накрывает полное истощение, хотя объективно ничего тяжелого не происходило. Нарушается сон, пропадает аппетит или, наоборот, появляется желание постоянно заедать стресс. Тело будто все время находится в режиме готовности. Мы привыкли считать, что интуиция — это какое-то мистическое чувство. Но очень часто она проявляется именно через тело. Оно замечает угрозу быстрее, чем сознание успевает подобрать объяснение. Это не значит, что при первом же дискомфорте нужно заканчивать отношения. Но если организм месяцами пытается до вас достучаться, а вы каждый раз объясняете себе, что «это просто сложный период», возможно, стоит перестать искать оправдания и наконец прислушаться к себе. Девочки, чувствовали телом, что пора расстаться?

Не делайте это на первом свидании (хотя это советуют в тикток) В дейтинге появился новый тренд с забавным названием — goblintimacy. Идея примерно такая: вместо того чтобы показывать себя с лучшей стороны, ты сразу на свидании выкладываешь все свои недостатки, травмы, ошибки, зависимости, неудачные отношения и прочие «скелеты». Логика простая: если человек после этого не сбежал, значит, принимает тебя настоящего. Звучит красиво, но есть одна маааленькая проблемка. Это не имеет почти никакого отношения к близости. Это просто способ «сократить путь». Хочется сразу узнать: «Ты меня примешь или нет?» Чтобы не вкладываться в человека несколько месяцев и не услышать отказ потом. Но отношения так не работают. Но близость  - это способность безопасно делиться своей жизнью с другим человеком. И ключевое слово здесь –  «безопасно». Безопасность не возникает за час разговора в кафе. Она появляется постепенно, когда человек снова и снова показывает, что рядом с ним можно быть собой, что он не использует сказанное против тебя, что умеет выдерживать чужие чувства. И первое свидание нифига не показатель «принятия». Есть еще одна проблема с таким овершерингом. Любой факт без контекста звучит гораздо страшнее, чем он есть на самом деле. Представьте, что человек на первом свидании говорит: «Я лечился от алкогольной зависимости». Без контекста это ред флаг. А если вы узнаете, что десять лет назад после тяжелой травмы он начал пить, потом прошел терапию, уже много лет трезв, изменил свою жизнь и помогает другим людям –  это совсем другая история (наверное). То же самое касается разводов родителей, ошибок молодости, финансовых проблем, сложных отношений с семьей. Наша жизнь –  это не список фактов. Это история. И чтобы понять человека, этой истории нужно дать время раскрыться. Парадокс в том, что попытка показать себя «настоящую» слишком быстро иногда производит противоположный эффект. Вместо ощущения близости возникает эмоциональная перегрузка. Второй человек чувствует себя не ближе к вам, а ответственным за вашу боль. Настоящая близость не строится на принципе «вот все мои проблемы, теперь решай, остаешься ты или нет». Она строится на взаимном интересе,  любопытстве и доверии, которое растет постепенно. Поэтому первое свидание не должно быть исповедью. Не нужно пытаться за один вечер доказать, что вы «настоящая». Не нужно специально доставать самые тяжелые главы своей жизни, чтобы проверить человека. Пусть он узнает вас постепенно. И вы его тоже. Потому что цель свиданий –  не получить гарантию, что вас никогда не отвергнут. Такой гарантии не существует. Цель – понять, подходите ли вы друг другу. А для этого нужно не только рассказывать о себе, но и дать отношениям время стать безопасным местом, где настоящая откровенность появляется сама. Что думаете? Как бы отнеслись, если бы незнакомец выложил вам все свои секреты?

6 худших ошибок при расставании, которые делают боль только сильнее Расставание почти никогда не проходит легко. Но есть вещи, которые делают его в разы тяжелее –  причем не потому, что чувства сильнее, а потому что один из партнеров пытается избежать собственного дискомфорта. И в итоге перекладывает его на другого. Психологи давно заметили интересную вещь: после расставания большинству людей не столько не хватает бывшего партнера, сколько не хватает ответа на вопрос: «Почему это произошло?» Именно поэтому неопределенность переживается иногда тяжелее самого разрыва. 1.    Поэтому сааамая распространенная ошибка — не решиться закончить отношения напрямую. Вместо этого человек начинает вести себя так, чтобы партнер ушел сам. Становится холодным, раздражительным, перестает вкладываться, провоцирует конфликты. Формально он никого не бросал. По факту просто сделал жизнь рядом настолько невыносимой, чтобы ответственность взял на себя другой. 2.    Не лучше работает и другая стратегия — говорить намеками. «Мне нужно подумать», «давай возьмем паузу», «сейчас сложный период» — хотя внутри решение уже принято. Кажется, что так мягче. На самом деле это продлевает чужую надежду. Пока один человек уже вышел из отношений, второй продолжает ждать, что все еще можно исправить. 3.    Есть и противоположная крайность — превращать расставание в разбор полетов. Перечислить все недостатки партнера, объяснить, почему он был недостаточно хорош, вспомнить каждую ошибку за последние три года. Кажется, что честность требует именно этого. Но честность –  это сказать: «Я больше не хочу быть в этих отношениях». А длинный список претензий чаще нужен тому, кто уходит, чтобы оправдать собственное решение. 4.    Еще одна классика –  обещание остаться друзьями. Иногда это действительно возможно. Но гораздо чаще эту фразу говорят, потому что страшно причинить боль. В итоге один человек воспринимает ее буквально и продолжает ждать общения, а второй постепенно исчезает. Получается двойное расставание: сначала отношения заканчиваются, потом оказывается, что и дружбы не будет. 5.    Отдельная история — гостинг. Исчезнуть без объяснений кажется самым простым вариантом. Но исследования показывают, что отсутствие завершения переживается особенно тяжело. Мозг начинает бесконечно искать причины, прокручивать варианты, пытаться понять, что произошло. Иногда несколько честных предложений оказываются гуманнее, чем неделя молчания. 6.    И наконец, важно понимать, что не каждое расставание можно обсуждать бесконечно. Если после разговора начинаются десятки сообщений, бесконечные попытки переубедить, эмоциональные качели и давление, не стоит снова и снова вступать в этот диалог. Расставание невозможно сделать безболезненным. Но можно сделать его взрослее: ну там, не исчезать, не давать ложную надежду, не заставлять человека самому догадываться, что произошло. Базовые вроде вещи, но многие не в курсе. Если когда-то вы любили друг друга, то хотя бы конец этой истории можно прожить с уважением. Распространяем, девочки!

Нам тоже скажите 😈

Ой, девчонки, я нашла платье, как у них, но не за 18к, а за 6 на алике. Вот придет и расскажу, как купить их в три раза дешевле))

Бренд: отказывает мне в сотрудничестве Моя подруга: 😡😡😡

Почему счастливые пары тоже ссорятся – и что они делают по-другому Есть пары, которые почти не ссорятся. Есть пары, которые спорят постоянно. И интуитивно кажется, что первые обречены на счастье, а вторые — на расставание. Но исследования показывают, что дело не в количестве конфликтов. Психолог Джон Готтман десятилетиями наблюдал за парами в своей лаборатории и потом отслеживал, какие отношения сохраняются, а какие распадаются. Его вывод оказался довольно неожиданным: счастливые пары не избегают конфликтов. Они умеют вовремя остановить их эскалацию. То есть проблема не в самой ссоре, а в том как далеко она может зайти. Наверное, многим знакома эта ситуация. Вы начинаете обсуждать что-то конкретное: кто забыл купить продукты, почему партнер опоздал, почему не ответил на сообщение. Через десять минут вы уже вспоминаете прошлый отпуск, бывших, чью-то маму и фразу, сказанную полгода назад. Еще через пять минут никто толком не помнит, с чего все началось. Именно это Готтман называл «спиралью конфликта».Интересно, что остановить ее часто помогают не какие-то идеальные психологические техники, а очень маленькие жесты. Это может быть фраза: «Подожди, давай начнем заново». Или: «Я не хочу на тебя нападать». Или шутка, которая понятна только вам двоим, прикосновение к руке, предложение сделать паузу и продолжить разговор позже. Почему это так трудно делать? Потому что во время конфликта мозг начинает воспринимать ситуацию как угрозу. Учащается сердцебиение, подскакивает уровень стресса, и мы переходим в режим защиты. В таком состоянии гораздо легче атаковать, оправдываться или замолчать, чем протянуть руку навстречу. Но если оба человека умеют вовремя остановиться, смягчить тон, пошутить, признать свою защитную реакцию или просто сказать: «Я люблю тебя, но сейчас мы зашли слишком далеко», - у отношений появляется очень хороший шанс быть долгими и счастливыми. Сохраняем и пересылаем возлюбленным!

На выставке Фриды Платье skims Заколки zara (господи как обидно видеть на сейле то что ты купил за полную цену) Кафф patrizia pepe #лучки_@vasilisa_delicia

Смогли добавить 5 мест на лекцию 🤍 Сегодня закроем продажи. 15 августа, «Женское искусство» Игристое включено 🥂 https://vasilisadelicia.ru/womenart