Велес знает

Раскаяние после измены ничего не значит Есть такой классический анекдот: «нет, доктор, ссаться в постель я не перестал, но теперь я этим горжусь!» А теперь представьте картину: Он сидит перед ней. Глаза влажные, голосок дрожит. Он такой: «Я совершил ошибку. Я раскаиваюсь. Я больше никогда так не сделаю. Никогда-Никогда!!! Ты должна меня простить, потому что я осознал». Он разыгрывает раскаяние: «Меня попутал бес». Он говорит: «Я был слаб». А потом: «Я осознал свою ошибку». И сквозь слезы: «Я раскаиваюсь». В этот момент он действительно верит в это. Он реально думает, что его раскаяние что-то значит. Что если он достаточно убедительно поплачет, если он достаточно убедительно покается, а ещё пообещает - она должна простить. Но есть одна проблема. Раскаяние после измены ничего не значит. Вообще. Совсем. Почему раскаяние ничего не значит Потому что раскаяние - это попытка перенести ответственность. Он сделал выбор. Он решил изменить. Он нашёл женщину. Он снял номер. Он снял с неё трусы. Он вошёл в неё. Он кончил. Он надел штаны. Он ушёл. И всё это время у него был выбор. На каждом этапе у него был выбор. А он выбирал измену. Он делал это не потому, что «бес попутал». Просто хотел. Ему же было хорошо. Да и вообще, он чувствовал себя мужчиной. Потому что получал удовольствие. А теперь он сидит перед ней и говорит: «Я раскаиваюсь». И что это значит? Это значит: «Я признаю, что был неправ. И теперь я хочу, чтобы ты перестала злиться. Я сделал всё, что мог. Я извинился. Дальше - твоя очередь.». То есть теперь ты должна простить. Если ты не простишь - ты плохая. Ты жестокая и не умеешь прощать. Это не я виноват в том, что ты меня не прощаешь. Это ты виновата в том, что ты не умеешь прощать. Видите, как это работает? Банальный перенос ответственности. Он превращает свою измену в её проблему. И делает её виноватой в том, что она не может простить. Вот где главный нюанс. Он совершил «проступок» (измену). И получил «разрешение» (сам себе дал, через раскаяние). И теперь он чувствует себя вправе продолжать. Или, как минимум, не чувствовать вины. Потому что вина-то снята. Он покаялся. Сделал всё, что мог. Дальше - ты сама. А истина простая. Раскаяние после измены - это спектакль. Ритуал, если угодно, который мужчина проходит, чтобы снять с себя ответственность. Это способ сказать: «Я сделал всё, что от меня требовалось. Я извинился. Если ты не прощаешь - это твоя проблема. Я молодец, что осознал. А ты - злая стерва, которая не умеет прощать». Он не изменился. Он не «осознал» ничего нового. Он просто понял, что его поймали, и нужно как-то выкручиваться. Он понял, что если он не скажет правильные слова, она уйдёт. А если он скажет правильные слова — она может остаться. И он сказал их. И это всё, что он сделал. Он не изменил своё поведение. Он не изменил свои ценности. Он не изменил свои желания. Он просто изменил слова. Слова, за которые не нужно платить. Слова, которые ничего не стоят. Так что верить этим самым словам не стоит. И вообще. Если уж и решились на «приключение» - так делайте так, чтобы риск «попасться» составил максимум 2-5%. Впрочем, тут люди взрослые, сами все знаете. Велес тоже знает

https://t.me/+YZ6JvpK3Sn05Nzcy - это ссылка на закрытый канал для мужчин. Переходи, стучись и изучай науку Соблазнения. Вход только для Мужчин Искренне твой, Велес.

Вы не такие, как все прочие, правда? И вообще, любовь жеж... В начале любой истории ты смотришь на пары с пяти-семилетним стажем и думаешь: «Боже, какой кошмар». Они ссорятся из-за немытой кружки. Или молчат в машине всю дорогу до дачи. У них секс - как поход к стоматологу: надо, но не хочется. Они устали. Привыкли. А у вас то всё не так. Ваши отношения - просто космос. Вы понимаете друг друга с полувзгляда. Вы решаете любую проблему за три минуты и сорок секунд, и это с учётом того, что один из вас будет искать пульт. А ещё смеётесь над тем, над чем другие молчат. Вы занимаетесь сексом так, что соседи выходят покурить - но вам плевать. Вы - другие. Вы - исключение. Нет. Даже если сейчас вот больно, мне плевать. Вы самые обычные. И отношения ваши - тоже самые обычные. Природа, как хороший инженер, запроектировала любой союз с тройным запасом прочности. На старте она заливает в баки гормоны так щедро, что можно было бы освещать небольшой город. Дофамин, окситоцин и адреналин. Всё, что помогает видеть в идиоте - гения, а в скептике - романтика. Ты смотришь на её странности и думаешь: «Какая милая» - хотя на самом деле это уже тревожный звоночек. Ты слышишь его плоские шутки и смеёшься так, будто это звезда стендапа мирового уровня. Ты прощаешь опоздания, закрываешь глаза на то, что у тебя внутри уже тихо пищит датчик: «Осторожно, здесь что-то не так». Но ты не слышишь. Потому что тебе хорошо. Почему? Потому что ты тратишь излишки, а не базовый ресурс. И вот ты лежишь ночью, смотришь в потолок, слышишь его сопение или её дыхание. И внутри шевелится маленькая, противная мысль: «А что будет, когда это кончится?» Но ты скидываешь её в корзину, как спам. Потому что сейчас - хорошо. А значит - так будет всегда. Это называется «инженерный самообман». И мозг в нём не уступает гормонам. Он тоже спроектирован так, чтобы выдерживать серьёзные искажения реальности. Ты можешь потерять до половины критического восприятия - и продолжать считать свой выбор гениальным. Два года. Иногда три. Иногда чуть больше, если вы оба хорошо врали себе. Но к этому моменту резервуары пустеют. И ты вдруг замечаешь его храп. Тот самый, который не даёт спать и хочется задушить подушкой. Ты замечаешь её привычку опаздывать, из-за которой ты пропустил 30% жизни. Или ты слышишь его молчание - и оно уже не кажется глубоким. Просто пустое. Секс из «космоса» становится «приятно». Потом «неплохо». Потом «ну, давай, раз ты хочешь». Потом - «дорогая, я устал». Потом - «дорогой, у меня голова болит». И ты сидишь на кухне, смотришь в кружку с остывшим чаем, и внутри звучит вопрос: «Куда это всё делось?» Где те двое, которые смеялись до утра? Где те двое, которые не могли оторваться друг от друга? Где они? Они умерли? Их похитили? Или их никогда не было? И это самый сложный момент. Потому что ты начинаешь копаться в прошлом - и находишь там не героев, а двух людей, которые просто кайфовали за счёт аванса. Они не строили. Не думали, что будет через пять лет. Они искренне верили, что это само по себе продлится вечно. А само по себе - только диарея. И то... Вот почему люди расходятся не тогда, когда случилась измена или что-то ещё. Они и случаются как следствие, а не как причина. Мы теряем друг друга, когда заканчивается этот аванс. И оказывается, что общего у нас - только память о том, как было вкусно в начале. Но памятью сыт не будешь. И на ней далеко не уедешь. Поэтому правило простое, как гвоздь. Инвестировать в отношения нужно тогда, когда всё хорошо. Когда не надо спасать и закрывать дыры. Вот тогда и надо строить. А не когда уже полетели стропы и командир кричит: «Все по местам, мы падаем». Потому что в шторм у тебя есть только одна задача - выжить. На ремонт времени не будет. Будет только молитва, чтобы запаса прочности, который ты бездарно потратил на иллюзию, всё-таки хватило. Но обычно - не хватает. Да и поймут этот пост только те, кто проходил через подобный кошмар. Что уже само по себе - отлично. Велес знает.

Тайная жизнь, о которой все знают, но никто не признает Любители жареных историй знают: в каждой семье есть скелет в шкафу. А те, кто хоть раз задумывался о природе измен, в курсе, что скелетов этих - целый гардероб. Только большинство предпочитает не называть их по именам. Да и мы сами постоянно так делаем: говорим жене «я люблю тебя», а через час пишем любовнице «скучаю, хочу». Или говорим мужу «я устала, давай завтра», а через десять минут едем к «подруге», чтобы не уставать ещё часа три. Кажется, что всё под контролем. Только вот двойная жизнь нашему мозгу технически не свойственна. Точнее, врать одному человеку мы ещё более-менее умеем, а вот врать двоим одновременно, помнить, кому что сказал, кому что обещал, кто ждёт, а кто уже обиделся - нет. Для этого используются одни и те же области мозга, связанные с памятью и контролем. Мозг не распределяет ложь параллельно, а просто быстро переключается между людьми, пытаясь не запутаться. В результате падает эффективность каждой из «жизней». Теперь к секретикам. На самом деле существует небольшая доля людей, около 2%, которые являются настоящими «многостаночниками» в отношениях. Исследования показывают, что они действительно способны вести несколько романов одновременно практически без потери качества каждой связи. Так что уникальные люди с навыком «полигамной многозадачности» встречаются не только в сериалах, но и в реальной жизни. Правда, жизнь и тут бьёт мордой об асфальт. Дело в том, что 90% людей, когда узнают о существовании таких «мультизадачников», абсолютно уверены, что именно они-то и входят в это избранное число. Каждая вторая думает: «Вот я точно могу держать на дистанции двух любовников и мужа». Каждый первый уверен: «Моя жена никогда не узнает про мои приключения в командировке». И все говорят себе: «Я контролирую ситуацию». Мы убеждаем себя: «Я просто флиртую, это ни к чему не ». «Он/она ничего не заметит, я же аккуратен/аккуратна». «Это не настоящая измена, это просто разговоры/встречи/переписка». Хотя на самом деле характерна обратная тенденция - как раз те, кто уверен в своей способности эффективно врать нескольким людям сразу, косячат сильнее всех. Они оставляют следы, путают имена. А порой даже забывают, кому что подарили. Они слишком расслаблены - потому что постоянно напряжены. Постоянно держать в голове, кому что сказал, где был, что обещал, кто ждёт, а кто уже обиделся - это не «романтика двойной жизни», это ежедневная работа. Работа, которая выматывает. И в какой-то момент ты ловишь себя на том, что живёшь не в двух мирах, а в одном большом напряжении. Именно поэтому таких «игроков» рано или поздно застукивают в той самой постели (в гостинице, съёмной квартире, заднем сидении авто - подставить своё значение). И тогда уже не важно, кто умнее, кто хитрее или кто лучше врал. Важно, что доверие, которое строилось годами, разбилось за один вечер. И собрать его обратно - это уже совсем другая история. Женщины в этом плане, кстати, действительно умнее. Но не потому, что лучше прячут своих ухажеров. Все дело в том, что мужчина не готов признать проблему наличия реального конкурента до того момента, пока они не окажутся «втроём в одной постели» (условное обозначение, к пропаганде полиаморных отношений и прочих разнообразий не относится). Мужчина может подозревать, может ревновать, но он не поверит в очевидное, пока не увидит это своими глазами. Его эго не позволяет ему принять, что он - не единственный. Поэтому женщины чувствуют эту слепоту и пользуются ей. Не хитростью - а излишней мужской самоуверенностью, которая не даёт смотреть правде в глаза. Так что давайте придерживаться закона больших чисел. Хотим сохранить нервы и отношения - признаем, что мы, люди, созданы для последовательности. Одна жизнь. Последовательные сексуальные сязи - заканчиваем одну - начинаем следующую. Одна постель. И стараемся выбирать один вариант, а не пытаться удержать три одновременно. Потому что 98% из нас - не те самые 2%. Мы просто обычные люди, которые однажды окажутся «втроём в одной кровати». И тогда уже будет поздно анализировать, кто умнее. Велес знает.

Серебряные пули: хвалите, а не учите Знаете, как повысить качество интимной жизни в паре? Особенно, если вы уже не первый год вместе? Спойлер: Бегать по дому с членом наперевес не стоит. Во-первых, это негигиенично. Во-вторых, и это главное - так вы обесцениваете визуал мужского полового органа. Редкость и контекст создают ценность. Мелькание перед глазами превращает оружие в бытовой инструмент. Ну а теперь, когда я рассказал вам про будни нудистов, настало время зарядить пистолет техникой влияния. Поговорим о магии, которая меняет людей. Феномен чистоты Дети обожают создавать беспорядок, но терпеть не могут его ликвидировать. Психолог Ричард Миллер решил это проверить и поставил эксперимент в двух классах. В первой группе педагоги каждый день напоминали ученикам: «Не забывайте убирать за собой, выбрасывайте мусор в урну». Результат - бачки наполнялись на 45% вместо прежних 15%. Во второй группе поступили иначе. Учителя улыбались и говорили: «Вы такие аккуратные, вы всегда следите за порядком». И контейнеры заполнились уже на 80%. Цифры говорят сами за себя. Почему так вышло? В первом случае взрослые транслировали обязанность - что делать. Во втором - формировали самоощущение: кем ребенок себя видит. Мозг откликается на второе гораздо острее. Когда человек начинает думать о себе иначе, его поведение подтягивается автоматически. Очки, которые строят Та же логика безупречно работает в романтических отношениях. Социальный психолог Сандра Мюррей выяснила: пары, где партнеры склонны слегка приукрашивать друг друга и наделять любимого качествами, которых у того пока нет, с течением времени действительно меняются в лучшую сторону. Иллюзия здесь превращается в проектную документацию. Восхищение заранее - это не наивность, а инвестиция. Главный принцип: не дожидайтесь свершений - хвалите за намерения. Замечайте крошечные проблески того, что вы цените, и щедро подсвечивайте их. Давайте обратную связь не на финиш, а на каждый шаг по направлению к нему. И не забывайте применять этот подход к самому себе. Себе - тоже можно и нужно. Велес знает p.s. Так что и в сексе - помните, что она - самая сексуальная, самая раскованная и самая женственная на свете. Не забывайте ей об этом постоянно напоминать. Даже если секса как такового нет уже пару месяцев. И однажды она начнет себя вести именно так. Главное - чтобы с вами...

Победителей не судят. А зря. В бизнесе тупых не держат. Там считают деньги до того, как их потратить. Смотрят на затраты, на риски, на эффективность, определяют целевую аудиторию и её боли. Никто не вкладывает миллиард ради миллиона. Там считают не столько результат, сколько цену результата. В личной жизни всё с точностью до наоборот. Здесь правят бал наивные воздуханы, которые видят только финальную картинку и делают выводы. Вот у неё муж - директор. У него жена - модель (надеюсь, не похабного и осуждаемого онлифанс). У них дети - отличники. И все вокруг делают вывод: «Вот у кого надо учиться». Правда, никто не спрашивает: «А сколько это стоило?». Какой ценой этот красивый фасад построе? Никто не хочет знать, что директор спит с секретаршами, модель ненавидит своего мужа, а дети-отличники боятся лишний раз открыть рот, потому что дома им всыпят по первое число за четвёрку. Возникает когнитивная ошибка «отклонения в сторону результата». Мы видим итог - и судим по нему. Затраты нас не интересуют. Мы не в курсе, что за этим результатом стоят годы унижений, десятки миллионов долгов или полное отсутствие простого человеческого взаимопонимания в отношениях. Нам нужна красивая цифра на табло. А как она появилась - кому это интересно? Ошибка крайне распространена. От выбора друзей - мы восхищаемся теми, у кого идеальные семьи, не зная, сколько измен, скандалов и унижений стояло за этой картинкой. До подражания чужим отношениям, ведь «вон у Петровых всё хорошо, значит, они что-то знают». Хотя мы не в курсе, где в пользу Петровых сыграла банальная удача, где - огромные финансовые вливания от «друзей», а где - просто тупое терпение, которое к успеху может и имеет отношение, но нам то терпеть совершенно не хочется. Это, между прочим, работает не только в оценке чужих отношений. Вот конкретный случай. Знакомый бизнесмен, умный мужик, построил компанию с нуля. Знал, как считать деньги, как управлять рисками. Но дома у него сидела жена, которая хотела красивой жизни. И он, чтобы выглядеть в её глазах героем, начал тащить деньги из оборота. Он думал: «Я же для семьи стараюсь». Она видела результат: дом - полная чаша, высококлассный досуг и дети в элитной школе. Чего она не видела, так это то, как он закладывает свой бизнес, как берёт кредиты, как из успешного предпринимателя превращается в должника. А когда всё рухнуло - она посмотрела на итог. Денег нет. И сказала: «Ты неудачник, я ухожу». Она не помнила, что ещё вчера пользовалась его геройством. Просто оценила последнюю цифру на табло. И всё. Или другая история. Девушка смотрит на своих родителей - тридцать лет брака, держатся за руки, уважают друг друга. Она искренне не понимает: «Почему у меня не получается? Что я делаю не так?». Правда, она не знает, что отец закрывал глаза на измены матери, потому что любил её и не хотел разрушать семью. Она не в курсе, что мать терпела его запойные периоды, потому что понимала: без неё он пропадёт. Она видит только красивую картинку - крепкий брак. И думает, что ей просто не везёт. Но нет. Ей не везёт не потому, что мужики плохие. Просто она хочет получить всё и сразу без единого шрама на своей нежной психике. Она хочет идеального мужа без готовности принимать его «дерьмо». Так не бывает. Поэтому запомните. За любым результатом стоит цена. За красивой семьёй - горы говна. За успешным мужчиной - его здоровье, нервы, иногда его совесть и обязательно нехватка времени на семью. И если вы оцениваете партнёра по конечному итогу, не задав себе вопроса: «Сколько ему это стоило?» - вы рано или поздно проиграете. Просто потому что не понимаете, что покупаете. Вы видите красивую обёртку, а внутри может быть гниль, которая вас изничтожит так, что мало не покажется. В следующий раз, когда увидите «успешного» мужика, «счастливую» женщину или «идеальную» семью - спросите себя: «А сколько и чем они заплатили?». И подумайте, готовы ли вы заплатить столько же. Велес знает.

«Нам просто нужно поговорить» - это путь к разрушению Знаешь, как разрушить даже самые замечательные отношения? Начни разговаривать, болванчик. Об этих самых отношениях. Собственно, социолог Гарольд Гарфинкель считал, что люди - «культурные болванчики». Мы неосознанно следуем тысячам правил, которые «видны, но не замечаются». Чтобы вытащить их на свет, он эти правила ломал. Он просил студентов вести себя с родителями так, будто они - жильцы, снимающие комнату. Вежливо. Корректно. Спрашивать разрешения на каждое действие. Родители взрывались. Кричали. Требовали «прекратить этот цирк». Хотя формально студенты не делали ничего плохого. Они просто нарушили молчаливую договорённость о том, как должны вести себя «родные люди». В другом эксперименте он заставлял студентов требовать абсолютной ясности. Друг говорил: «У меня болит голова». Студент уточнял: «Что ты имеешь в виду под словом "болит"? Как именно? В какой области? С какой интенсивностью?» Друг злился. Замыкался. Переставал говорить. Никто не нарушал законов. Нарушались ожидания. Отношения не держатся на инструкциях. Они держится на хрупкой системе молчаливых договорённостей. И когда ты начинаешь эти договорённости вскрывать - всё рушится. Теперь - внимание. Важный эксперимент. Мой любимый. Студентов приглашали на индивидуальную консультацию. По важным для них вопросам. Консультант, «вынужденный скрывать свою личность», сидел за ширмой. Он отвечал только «Да» или «Нет». Студенты задавали вопросы. Консультант отвечал. Только человек за ширмой даже не слышал вопросов. Ответы выпадали по жребию. Случайно. «Да». «Нет». «Нет». «Да». Бессмыслица. Но студенты находили в этих случайных ответах глубочайшую мудрость. Они говорили: «О, он хочет, чтобы я посмотрел на проблему с другой стороны». Они придумывали оправдания даже тогда, когда ответы противоречили друг другу. Они искали смысл. И находили его. В пустоте. Этот эксперимент объясняет, почему «диалог» в отношениях не работает. Никогда. Когда ты говоришь: «Нам нужно поговорить», - ты запускаешь механизм разрушения. Потому что «поговорить» - это не про слушание. Это про то, что каждый из вас ждёт своей очереди. Ты говоришь - он формулирует ответ. Он говорит - ты формулируешь возражение. Вы не слышите друг друга. Вы слышите только свои аргументы. А если ты захочешь «прояснить» - начнётся ад. Как в эксперименте Гарфинкеля. Ты спросишь: «Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что я тебя не слышу?» Он ответит: «Ты не слышишь меня прямо сейчас». Ты уточнишь: «Что значит "слышать"? В каком смысле?» И всё. Разговор закончен. Отношения как бы тоже под угрозой. Потому что люди не хотят ясности. Они хотят, чтобы их слушали. Не перебивали. Не уточняли. Не предлагали решения. Просто слушали. Принимали. Кивали. Давали пространство. Это не диалог. Это - монолог. С благодарным зрителем. И вот это именно и работает. Не «давай поговорим». А «расскажи мне». Ты замолкаешь. Ты слушаешь. Ты не лезешь с ответом. Ты не ищешь противоречий. Ты не требуешь ясности. Ты просто даёшь человеку выговориться. Без оценки. Без совета. Без «я тебя понял, но...». А потом вы меняетесь местами. Это не диалог. Это - два монолога. По очереди. С уважением к чужой территории. Диалог - это война. Монолог - это доверие. Выбирай. Велес знает.

Про отношения и унитаз - Ты где работаешь? - В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - Что? Чтобы я авиацию бросил? Это очень старая шутка. Но именно она объясняет, почему большинство застревает в разрушающих отношениях. Мозг - не дурак. Он не может жить в бессмысленности. Ему нужно оправдание. Ему нужна «авиация» - давай уж так назовём это дерьмо. Потому что если ты «просто моешь туалеты» - ты никто. А если ты часть великой системы - ты молодец. Так работает одна хитрая штука. Учёные из Мичиганского университета когда-то изучали уборщиц в больницах. Работа - откровенное дерьмо. Ну представьте, отмывать сортиры после всего вот этого. Платят мало. Уважения - ноль. Но они не уходили. Почему? Потому что они говорили себе: «Я не просто мою полы. Я помогаю людям выздоравливать. Я - часть системы здравоохранения». Это не враньё. Психика сама достраивает смысл, чтобы не рухнуть. Большинство делает то же самое в своих отношениях. Ты не просто живёшь с мужчиной, который тебя не ценит. Ты - «хранительница очага». Ты не просто терпишь его хамство. Ты - «женщина, которая борется за любовь». Ты не просто боишься уйти. Ты - «та, кто не бросает в трудную минуту». И это все «придумала» психика. Ей нужен смысл. Она натягивает на страдания красивую обёртку. Она называет туалеты - авиацией. И человек остаётся. Потому что уйти - значит признать: никакой авиации нет. Есть только сортиры. И ты их моешь. Бесплатно. Годами. Впрочем, это не глупость, а адаптация. Психологи называют это «переосмыслением труда». Когда работа - дерьмо, но ты говоришь себе, что ты - часть великого. Когда отношения - дерьмо, но ты говоришь себе, что ты - та, кто не сдаётся. Это спасает тебя. Правда, пока ты веришь в «авиацию», ты не видишь реальности. Реальность - это равнодушие в отношениях. Это «потом». Это «я пока не готов/а». Так что никакая «миссия авиации» не перекроет низкую зарплату. И никакая «борьба за любовь» не перекроет чье-то нежелание быть с тобой по-настоящему. Миссия работает только тогда, когда закрыта база. Когда есть уважение и вложения. Когда есть ответ. Если этого нет - ты не в авиации. Ты просто моешь туалеты. Если этого нет, мозг сделал всё, чтобы сойти с ума. Он придумал смысл и натянул его на пустоту. Он, проще говоря, спас тебя. Но теперь он тебя держит. Пора спросить себя честно: ты правда в авиации? Велес знает.

Велес знает pinned «Ты теряешь её за первые четыре секунды. Ещё до того, как открыл рот. До того, как написал первое сообщение. И даже до того, как она осознала, почему смахнула тебя влево. Её мозг уже вынес вердикт. Миндалевидное тело, древний страж, который миллионы лет отвечает…»

Почему одна женщина считает тебя идеальным, а вторая даже не посмотрит? Британские учёные (кое в чем мочёные) настолько британские, что определили, как правильно подавать информацию о себе в дейтинг-приложениях. Титанический труд, фонды и прочая. Отличная работа, чё. Долгое время я искал ответ на вопрос, который в заголовке. Искал не в учебниках, а в жизни. На самом деле, почему один и тот же мужчина для одной - предел мечтаний, а для другой - пустое место? Почему одна готова на всё, а вторая пройдёт мимо, даже не заметив? Ответ нашёлся не в психологии отношений, а в социальной психологии. В одном занятном эксперименте, который проводили не для любви, а для рекламы бритв. Петти и Качиоппо - два исследователя (несмотря на странные фамилии - совсем не дураки) - решили проверить, как люди принимают решения. Они собрали участников. Половине пообещали: «В конце вы сможете забрать бритву себе». Второй половине - ничего не обещали. Потом показали две рекламы. В первой группе, ну той, которой обещали бритву, - факты. Сухие, дотошные, с цифрами: почему эта бритва лучше. Во второй, которая якобы с носом - почти ничего. Просто известный теннисист держит её в руке и улыбается. Те, кому пообещали бритву, вчитывались в аргументы. Они были замотивированы. Им было не всё равно. Они хотели выбрать лучшее. А те, кому было плевать, лениво кивали: «Ну, раз чемпион держит, значит, норм». Это называется «вероятностная модель осознанной обработки информации». Но я переведу на человеческий. Когда женщине не нужен мужчина - когда она не ищет, когда она удовлетворена жизнью (гусары - молчать!), когда у неё всё есть, - она оценивает его поверхностно. Она смотрит на «обложку»: красивый? Высокий? Дорого одет? Кто рядом с ним? Кто его знает? Это похоже на рекламу с теннисистом. Она не вчитывается. Она скользит взглядом. Её мозг идёт по короткому пути: «Ну, раз за ним бегают другие, значит, что-то в нём есть». Или наоборот: «Обычный. Не зацепил. Дальше». Но когда женщина в поиске - когда она замотивирована, когда ей нужен партнёр, когда она хочет выбрать лучшего, - она включает другую систему. Она исследует. Она оценивает не обложку, а суть. Как он говорит. Как он смотрит. Как он реагирует на неё. Как он ведёт себя с другими. Она собирает факты. Она анализирует. И если факты складываются - она говорит: «Он идеален». Не потому что он объективно лучше. Просто она потратила время на его изучение. Вот и разгадка. Один и тот же мужчина получает две противоположные оценки не потому, что он разный. А потому что женщины - разные. Одна - мотивирована. Другая - нет. Одна ищет. Другая сыта. Одна вчитывается в аргументы. Другая смотрит на обложку. Поэтому «идеальный мужчина» - это не тот, кто нравится всем. Это тот, кого оценила мотивированная женщина. А «пустое место» - это не приговор. Это просто женщине, что смотрела на парня, было плевать. Велес знает.

Ты не лжёшь. Ты просто устроена иначе, чем он думает. Забавно, когда мужчины в порыве обиды начинают пропагандировать, что все женщины - шлюхи! Так и хочется ему сказать - так возблагодарим же Господа за этот прекрасный дар. Ведь тогда даже у тебя, неудачник, может появиться шанс на секс... А вот с другой стороны мужчины посмотреть не могут. Поэтому я говорю тебе, краса моя. Ты говоришь: «Я хочу одного мужчину». И ты не врёшь. В этот момент ты абсолютно честна. Твоё сердце, твой разум, всё твое естество говорит правду. Ты действительно хочешь одного. Лучшего. Того, с кем спокойно. Того, кто надёжен. Того, кто выбрал тебя. Только внутри тебя есть кое-кто ещё. Это очень древний механизм. Ему сто тысяч лет. Он старше морали. Да ладно - там и морали то не существовало. Религий, кстати, тоже. Я тебе даже больше скажу - не было и самого понятия «отношения». Это загадочное что-то - твоя биология. А работает она не так, как твоё сознание. Так что прекрати себя осуждать за то, что твой взгляд иногда задерживается на другом. И испытывать вину за то, что ты сравниваешь своего мужчину и вон того - так себе затея. Твоё тело реагирует на запах, на голос, на разворот плеч - и ей-ей, разумом и сознанием это не остановить. Потому что это не ты. Это твоя программа. Она создана не для того, чтобы ты была счастлива в браке. Все гораздо проще - эта программа создана самой эволюцией, чтобы твои дети выжили. В топку морализирующих и забывших про Природу. В природе для выживания потомства нужны лучшие гены. Лучшая защита и ресурсы. Если твой мужчина перестаёт быть лучшим - твоя бессознательная программа запускает переоценку. Не чтобы предать, не стоит бояться. А чтобы проверить: всё ещё ли он - тот самый? Это не подлость и точно не распущенность. Это самая важная на свете эволюционная задача. Самка в природе всегда выбирает сильнейшего. Не из прихоти, а потому что цена ошибки - смерть потомства. Ты - наследница миллионов женщин, которые выжили именно потому, что умели выбирать. Ты - результат их точных, безошибочных решений. Ты не можешь это выключить. Это вшито в тебя на уровне клеток. Ты говоришь ему: «Ты мой единственный». И ты веришь в это. Потому что сейчас - да. Сейчас он лучший из тех, кто тебя окружает. Только окружение меняется. Ты меняешься. Мужчина меняется. И если он перестаёт быть лучшим - твоё тело узнает об этом раньше, чем твой разум. Ты почувствуешь холодок. Ты заметишь, что реже хочешь его. Ты поймаешь себя на том, что смотришь на других. Это не измена. Просто диагностика. Твоя программа просто провела апгрейд и выдала результат: «Текущий самец больше не оптимален». Почему ты не говоришь этого вслух? Потому что тебя так воспитали. Потому что «хорошая девочка» не думает о других мужчинах. Потому что «приличная женщина» не сравнивает. Тебе запретили даже мысли об этом. Но мысли есть. И желания есть. И это нормально. Нормально хотеть лучшего. Нормально хотеть, чтобы твой мужчина был сильным. Нормально хотеть, чтобы он был первым. Ты не лжёшь ему. Ты защищаешь его и защищаешь себя. Ты защищаешь ваши отношения от правды, которая слишком неудобна, чтобы её произнести вслух. Ты говоришь: «Я хочу только тебя». И это правда. Но эта правда имеет срок годности. И он зависит не от тебя, а именно от мужчины. От того, останется ли он лучшим. Или перестанет стараться, бороться и побеждать. Ты хочешь одного мужчину. Но этот мужчина должен быть достоин того, чтобы ты хотела его одного. Если ты чувствуешь, что твой взгляд уходит в сторону, - не казни себя. Спроси: что случилось с ним? Почему он перестал быть тем, кого ты выбрала? И почему ты боишься сказать ему об этом? Велес знает.

Ты теряешь её за первые четыре секунды. Ещё до того, как открыл рот. До того, как написал первое сообщение. И даже до того, как она осознала, почему смахнула тебя влево. Её мозг уже вынес вердикт. Миндалевидное тело, древний страж, который миллионы лет отвечает за выживание, считало тебя за мгновение. И если ты прямо сейчас сидишь один, листаешь пустые диалоги и не понимаешь, что пошло не так - вердикт был отрицательным. А может, ты не один. О, точно, ты в отношениях. В браке. Пять лет, десять, пятнадцать. И ты чувствуешь, как огонь превратился в пепел. Вы спите в одной постели, но между вами - километры тишины. Она больше не смотрит на тебя так, как раньше. Ты пытаешься - цветы, ужины, выходные вдвоём - а в ответ получаешь вежливое «спасибо» и взгляд в телефон. Ты не понимаешь, когда всё сломалось. Ты просто чувствуешь, как она уходит. Не к другому мужику - пока нет. Уходит в себя. В холод. Это та же боль. Просто медленнее. Мучительнее. Ты просыпаешься утром, смотришь в потолок и думаешь: «Неужели это всё? Неужели так теперь будет всегда?» Достаточно. Ты думаешь, проблема в том, что ты недостаточно красив? Недостаточно богат? Недостаточно харизматичен? Чушь. Проблема в том, что ты не знаешь правил игры. А игра идёт на уровне нейробиологии, и ставка - твоя жизнь. Вся. Без остатка. А теперь представь другое. Ты заходишь в бар или открываешь приложение. Ты спокоен. Ты не пытаешься понравиться - ты считываешь сигналы. Женщина смотрит на тебя, и её зрачки расширяются. Ты говоришь - она отвечает. Ты предлагаешь - она соглашается. Ты ведёшь - она идёт за тобой. Или другая картина: ты возвращаешься домой. Твоя женщина встречает тебя у двери. Не с претензией, не с усталым лицом, а с тем огнём в глазах, который был в самом начале. Ты снова стал для неё источником. Ты снова тот, кого она хочет. Не из чувства долга, а из желания. Это система. Математика человеческих отношений. И пусть восторженные неудачники поют, что воют - чувства. Я даже с ними соглашусь. Главное - твое чувство победителя. «Стан Велеса» - канал для мужчин, которые устали надеяться и хотят знать. Не важно, ищешь ты новую женщину или хочешь вернуть огонь в отношения, которые уже есть. Фундамент один. И механизм один. Мы не продаём волшебные скрипты. Мы даём тебе карту местности, где текут гормоны и замыкаются нейронные цепи. Социальная инженерия. НЛП. Фокусы языка. Математика женских решений. Всё, что нужно, чтобы перестать сливать время и начать получать результат. Со мной Мария - женщина, которая перешла на нашу сторону. Она расскажет то, что женщины никогда не скажут тебе в лицо. Потому что сами не осознают. А мы - осознаем. Ты узнаешь, что она считала в тебе за те самые четыре секунды. Узнаешь, как это изменить. Узнаешь, как провести свидание, которое она запомнит на всю жизнь - не важно, первое это свидание или сотое. Задача мужчины - нести в мир справедливость и свободу. Начинать будешь с себя. Подними копьё. Заходи. Добро пожаловать, Станичник. Ссылка - https://t.me/+8b-H81KTKYg2ZGUy p.s. Женщинам вход запрещен

С праздником всех причастных!

Что общего у секса и бизнеса? Кроме того, что и там и там нужно время от времени палкой тыкать «покупателя», проверяя - нравится ему или нет... Особо упоротые «хорошие мальчики» и «правильные девочки» могут сейчас отыграть на своём лице потрясающий закат - закатить глаза и начать плеваться. Мол, опять про это. Да пожалуйста - наслаждайтесь своим золотым дождем из слюны, явив миру пожелтевшие от избыточного употребления этанола белки. А для тех, кто остался - простой вопрос. Ты когда-нибудь продавал? Неважно что. Холодильник. Машину. Свои услуги. Себя на собеседовании. Если да, то ты уже знаешь правила игры. Ты просто никогда не примерял их к женщинам. А зря. Потому что сегодня я говорю для мужчин. Мы с августа вместе с моей коллегой открываем допуск к участию в новом закрытом мужском канале Стан Велеса. Это такой тебе мой прогрев - и я уверен в том, зачем пишу и для кого. Смотри. В продажах есть воронка. Упрощённо: холодный контакт - интерес - прогрев - предложение - закрытие. В соблазнении ровно то же самое. Ты видишь женщину. Привлекаешь внимание. Вызываешь интерес. Создаёшь напряжение. Предлагаешь свой «продукт». «Продаёшь». Одна и та же механика и одни и те же законы. Всё очень просто. И очень обоснованно с точки зрения маркетинга, психологии продаж и нейробиологии. Те, кто разрабатывает настоящие воронки, не зря свой хлеб едят. А теперь - живая картинка. Бери и смотри. Вот два парня. Оба продают одно и то же. Один стоит у прилавка, мнётся, заглядывает в глаза: «Ну пожалуйста, ну купите. Я вам скидку сделаю. В рассрочку. Лишь бы взяли». Клиент морщится. Клиенту неловко. Клиент уходит. Второй стоит спокойно. Он знает цену. Он не дёргается и не бежит за клиентом. Он говорит: «Это стоит столько. Если тебе нужно - бери. Если нет - иди дальше». И клиент берёт. Потому что спокойствие продавца - это главный аргумент. Товар может быть одинаковым. Продавец - нет. Теперь перенеси это на женщин. Вот ты. Ты подходишь к ней и уже боишься. Ты уже извиняешься одним своим видом. Ты говоришь: «Привет, я тут просто... Ну, может, познакомимся? Если ты не против? Если у тебя есть время? Извини, если помешал». Ты выпрашиваешь. Ты - тот первый парень у прилавка. А она уходит. Не потому что ты некрасивый или бедный. А потому что ты сам не веришь в свой продукт. А теперь представь другого. Он подходит и предлагает познакомиться. Он не спрашивает - предлагает. Она может сказать «нет». У неё может быть муж. Может быть настроение - дерьмо. Может быть просто не его день. Он знает это. Он не привязывает свой успех к одному «да» или «нет». Ему не нужно, чтобы каждая отвечала согласием. Ему нужно, чтобы согласилась та, которой он интересен. Поэтому он не боится отказа. Отказ для него - не приговор, а фильтр. Он не теряет энергию на уговоры. Он идёт дальше. И именно это спокойствие - «со мной или без меня, мир не рухнет» - она чувствует. Не умом, а телом. И если она свободна, если она в настроении, если он - её типаж, она скажет «да». Не потому что он волшебник. А потому что он единственный за вечер, кто не пах страхом. Это не магия, а простая воронка. Женщина - тот же «клиент». Она не «даёт» тому, кто просит. Она не «даёт» тому, кто старается понравиться. А уж тем, кто боится отказа - сам Бог велел отказывать. Она хочет того, кто уверен в своём продукте. Что будет, если ты не изменишь подход? Ничего. Ты проживёшь ещё десять лет так же. Подходя - и боясь. Спрашивая - и получая отказ. Глядя на тех, кто уводит женщин, которые могли бы быть твоими. Ты будешь думать: «Им просто повезло. Они красивее. Богаче. Моложе». Нет. Они просто знают правила игры. А ты - нет. Что в лучшем случае? Ты перестанешь выпрашивать. Ты начнёшь продавать. Не холодильник. Не ПГС 05-20. А себя. Своё удовольствие и свою компанию. Разница в этом. Вся. Остальное - детали. Готовься. Август близко. Стан Велеса открывается. Хватит просить. Пора действовать по науке. Велес знает.

Проблемы в постели - вообще не проблема Помнишь пенку на молоке? В детстве заставляли его пить. Молоко кипячёное, а сверху плавает хрень. И ты морщишься, пытаешься сдуть. Или ложкой это блевотину выловить. Пить то все равно надо - молоко под этим дерьмом. Так вот. Проблемы в постели супружеской - та самая пенка. Херня. Всего лишь верхний слой. Просто масса мужчин по привычке, автоматически думает, что секс - это и есть болезнь. Мол «верхи не хотят, низы не могут» - надо всего лишь огонь страсти раздуть. Ну и начинают «дуть». Вдувать. Самая суть всех проблем в сексе гораздо проще. И трагичнее. Тебя не хотят. Мужчину в тебе не видят. Так что хоть обпокупайся девайсов в магазинах для взрослых, хоть обчитайся сексологии до усрачки - ничего не поможет. В ее глазах - ты больше не её мужчина. Наблюдаю сейчас одну такую историю. Забавная. Грустная. Жестокая в своей сути, как может быть жестока жизнь, если ты не с ней не согласен. Дано: муж и жена. Парень занимается очень благородным делом. Спасатель он. Пожарник. Честно, я не представляю более мужественных мужчин, чем те, кто рискуют своей жизнью ради спасения других. Будь то на фронте, будь то в МЧС. Девушка - предприниматель. Хороший такой бизнес, крепкий. Даже в текущих, признаемся, не простых условиях, И у них очень серьезные проблемы. Внешне все отлично, дом - полная чаша, детки ухожены и успешны. А вот внутри... Ты это состояние знаешь. Как мужчина. Приходишь домой - вроде всё нормально, а что-то всё равно не так. Чувствуется даже не фальшь - тут бы все просто, её то увидеть-почувствовать самое оно простое. Нет, дело в чём-то неуловимом. И даже претензий с её стороны нет (по-секрету: если ваша жена не предъявляет вам претензий, поверьте - это уже не ваша жена. Либо она вообще признаков жизни не подаёт, палкой там надо потыкать, жива ли?). Все чинно благородно. Только отторжение, ощутимое на уровне физики. Как частица отталкиваются друг от друга, создавая напряжение, так и здесь. И вроде старается парень, вроде пытается что-то исправить. Да не может - ведь играет совсем не так, как следовало бы. Значимость мужчины для женщины обратно пропорциональна тому давлению, которое мужчина на данную женщину оказывает. Только не путайте, давление в нашем уравнение не есть именно проявление агрессии. Любое выпрашивание внимания, любые мольбы - они только снижают вашу значимость. Женщина и сама объяснить не может, в чем дело. Не её то вина, то бессознательное. Вроде и мужик хороший, и старается - да только постоянно требует от неё подтверждение, признание. А оно - выдаваемое через немогу - приводит к напряжению и раздражению. Раздражение на «хорошего парня» приводит к чувству вины. А вина - к отторжению. Вот и я. Наблюдаю да ставлю ставки - как скоро появится в её окружении тот, кто будет по значимости гораздо, гораздо выше мужа. А там уж финал понятен и без слов. Велес знает.

Про сиськи, сценарии и разрушенный брак Если женщина ищет эмоций - это путь в никуда. Можешь устраивать крышеснос, можешь водить в места, посещение которых требует твоего полугодового дохода, можешь покупать кругосветку на круизе свингеров... Впрочем, последнее - не покупай. Зачем в Тулу со своим самоваром ехать? Если же подойти к вопросу серьёзнее, чем пишут в мужских пабликах, то именно здесь кроется причина всех бед в отношениях. Не в женщине, как бы того не хотелось именно тебе, дабы вину на неё свалить, а именно в эмоциональных горках. Я сформулирую один вопрос, а ты ответь на него про себя: Ты ведь знаешь, что зависимость от эмоциональных качелей сродни любой другой зависимости? Что алкогольной, что и ещё похуже? Большинство мужчин, начиная взаимоотношения с женщиной, в принципе не задумываются, чем оно в итоге закончится. Казалось бы - вы классно проводите время, секс, разговоры. Что ещё то надо для счастья? И вот ты сидишь в свои 35+... Впрочем, не так... . ..А потом ты сидишь в съёмной квартире. Или своей, в которой чувствуешь себя чужим. Разницы нет. Стены одинаковые. Тишина одинаковая. Ты смотришь на дверь, в которую она ушла. Или на дверь, в которую она ещё не вошла, но уже и не хочет входить. И ты понимаешь: ты не выбирал. Ты просто зашёл. Как заходят в лифт. Как садятся в автобус. Она была красивая. Она была весёлая. От неё пахло жизнью. Ты и не заметил, как мозг отключился. Остальное работало само. Ты не спросил себя ни разу: а кто она? Не в смысле - откуда, где училась, какое вино любит. А в смысле - что у неё в душе. Какие там шестерёнки крутятся. Какие сценарии она гоняет по кругу. Куда она катится. И куда прикатит тебя. Тебе было не до этого. Тебе было хорошо. Её запах. Её смех. Ты думал, это и есть отношения. Ты думал, так и должно быть. Вот тебе правда. Простая. Как дверной проём. Как пустой холодильник. Как простыня, которую давно не меняли. То, что у вас было - не отношения. Это была игла. Вы оба сидели на ней. Ты - на её сексуальности. На её голосе. На том, как она смотрела на тебя в первые месяцы. Она - на твоих попытках. На твоих цветах. На твоих обещаниях. На твоём страхе её потерять. Вы не пара. Вы два человека, которые забрались друг в друга слишком глубоко и теперь не знаете, как выбраться, не оставив внутри кусков. У этого два финала. Всего два. Первый: она найдёт кого-то ещё. Того, кто даст ей новую дозу. Ты станешь историей. Тем, о ком говорят «ну, был у меня один». Второй: вы останетесь. Будете жить в одной клетке. Грызть друг друга. Медленно. Сначала громко, а потом без крика. Без посуды об стену. Просто тишина. Просто разные комнаты. Просто «я устала» и «я тоже». Дети. Ипотека. Совместно нажитое. И ни одного живого слова за вечер. Ты не оценил её в момент знакомства. Не как бабу для постели. А как женщину, с которой ты состаришься. Как мать твоих детей. Даже если тебе за сорок. Даже если дети - это не твоя история. Даже если ты думаешь, что семья - это не про тебя. Всё равно. Ты не нашёл резонанса. Ты не спросил: а что у нас общего, кроме того, что нам хорошо в постели? А что будет, когда постель станет привычкой? А кто она, когда ей скучно? А кто она, когда ей плохо? И кто окажется виноват? Вот куда надо было смотреть в тот момент, когда вы знакомились. А не на сиськи. Хотя... Чего уж там. Однажды, в прошлой жизни, я тоже смотрел на сиськи. А женился на всей женщине. Грустная вышла история. Велес знает

Отписалась? Отлично - никому не нужен балласт Как только я начал готовить материал про мужчин, начались отписки. Это очень хорошо. Оказалось, что неприятно читать правду именно о мужчинах и от мужчины. Ведь правда сбивает корону... Дело не в количестве аудитории, а в уме и готовности менять свою жизнь тех, кто остаётся. Дело в людях, которые уже осознали, что поглаживания и популярные советы не работают, а заводят жизнь в глубочайшую задницу. В тех, кто готов меняться сам или с моей помощью, а не в тех, кто знает всё на свете и тешит своё эго в комментариях. Всезнающие персонажи, которые рассказывают, как у них - что вы тут делаете? С какого перепугу вы решили, что ваше самое ценное на свете мнение вообще хоть кому-то интересно? Что вы точно знаете ответы на вопросы: как и с кем спать, что говорить мужчине, как его удержать рядом с собой? Вы же всё знаете. У вас же всё получилось. У вас - рецепт. Непрошенные советы и комментарии, которые вообще никому не нужны. Но они важны для вас - ведь у вас так мало настоящей жизни. Пусть хоть тут услышит кто-то, пусть согласится. Правда жестока - какого хрена вы всё ещё здесь? Почему вы читаете канал человека, который, по-вашему, ошибается? Почему вы тратите время на споры и рассказы о себе в комментариях, если ваша жизнь и так идеальна? Я скажу почему. Потому что ваша жизнь не идеальна. Потому что за фасадом «я всё знаю» - пустота и острая неуверенность в себе. Потому что вы сидите в этом канале не для того, чтобы спорить. Вы пишите то, что пишите, всего лишь для одного - желании быть принятыми. Вы сидите здесь, потому что чуете: что-то не так. Что-то не работает. И вы надеетесь, что я скажу вам, что именно. Но когда я говорю - вам больно. И вы включаете защиту. Это нормально. Защита - это реакция психики на угрозу. Я угрожаю вашей картине мира. Я говорю, что ваши рецепты не работают. Я говорю, что ваше «я всё знаю» - это даже не костыль, а инвалидное кресло. Вы сидите в нём, и думаете, что идёте. И вы злитесь. Вы спорите. Вы рассказываете, как у вас. Доказываете. Но вы не мне доказываете, а себе. Те, кто молчат. Вы правильно делаете, что молчите. Вы слушаете, думаете и примеряете на себя. Это позиция взрослого человека. Не всезнайки. Не эксперта по чужой жизни и пропащего неудачника в собственной. Позиция человека, который хочет разобраться. Который чувствует, что где-то его обманули. Что красивые советы не работают. Что «будь собой» - это не стратегия, а приговор. Я пишу для вас. Тех, кто достаточно взрослый, чтобы понять - иногда нужно посоветоваться. Узнать новое. И думать. Обязательно думать. Ещё раз - вы единственные, ради кого я вообще пишу. Потому что вы ещё можете. Потому что вы ещё не закостенели в своей «правоте». Потому что вы ещё чувствуете, что где-то свернули не туда - и хотите найти дорогу обратно. Спасибо вам за вашу честность с самими собой. Велес знает.

Ты хочешь сильную позицию? Серьёзно? Мечта быть в «сильной позиции» в отношениях с женщиной - это как мечтать о развратной девственнице. Приятно, комфортно и нереалистично. Сильная позиция мужчины в браке или в отношениях бывает только в одном случае: Когда тебе совершенно ПОФИГУ на женщину, которая рядом с тобой. Не когда ты играешь в пофигизм, а когда тебе действительно всё равно. Когда ты не любишь эту женщину. Когда ты не хочешь её. Когда её уход для тебя - не трагедия, а небольшое неудобство. Правда, есть один маленький нюанс. Когда тебе пофиг - тебе не нужна эта конкретная женщина. Ты не хочешь её. Она для тебя - просто функция. То ли для секса, толи для «отыгрыша» роли матери или домохозяйки. Даже классический вынос мозга» ты воспринимаешь как назойливое жужжание мухи. Есть, мелочь, отвлекает где-то - но по факту не имеет значения. И тут затык, иибо тогда вся эта «сильная позиция» теряет смысл. Потому что ты не получаешь того, чего хотел. Ты получаешь иллюзию контроля контроль над тем, что тебе не нужно. А чего ты хотел на самом деле? Ты хотел, чтобы она была ТВОЕЙ. Чтобы ты любил её до дрожи. Чтобы у тебя сердце выпрыгивало, когда она входит в комнату и с её плеча слетает пеньюар. Чтобы ты хотел её каждую секунду. Чтобы она была верной. Чтобы она не пилила. Чтобы она уважала. Чтобы она хотела тебя так же сильно, как ты её. Только совершенно невозможно любить женщину и оставаться в сильной позиции. Вовлекаясь, подчиняясь любви, ты постепенно сдаёшься. Ты стараешься её оберегать, не обижать. Соглашаешься сначала в мелочах - а потом не можешь понять, как так вышло, что ты сдал всю свою территорию. Потому что любовь - это уязвимость. Любовь - это риск. Любовь - это «я отдаю тебе часть себя, и ты можешь сделать с ней всё, что захочешь». И если ты любишь - ты перестаёшь контролировать. И так - рискуешь. А теперь скажи честно. Сколько раз ты понимал, что снова сдал? Снова согласился или промолчал. И делал вид, что тебе - не больно... Ты думаешь, ты один такой? Нет. Таких - полные улицы. Они ходят мимо тебя каждый день с такими же «сильными» лицами. В «сильной позиции», блядь. Мужиков, которые где-то прочитали, что надо быть «главным», но так и не поняли, что это значит. Которые пытаются любить - и не терять себя. Которые хотят быть уязвимыми - и неуязвимыми одновременно. Парней, которые сидят на двух стульях с одной жопой и делают вид, что так и надо. В августе я открою дверь. Закрытый мужской канал. Там не будет рецептов «как стать альфой за три дня». Как и идиотских советов «будь собой». В тех материалах, которые выйдут только там, будет система. Мы разберём этот пиздец по косточкам. Где заканчивается любовь и начинается потеря себя. Как не сдать территорию, не превратившись при этом в мудака. Как хотеть женщину - и не становиться тряпкой. И как действительно почувствовать себя мужчиной, которого хотят. Участие - полностью бесплатное. Пиши мне в личку - я включу тебя в список ожидания. И да. Когда ты будешь в новом канале ТОЛЬКО для мужчин, значит, тебе надоело стоять раком и называть это «сильной позицией». Велес знает.

Палку можно вставить в колесо. Большинство же вставляет её себе в ж... ну, ты понял. Знаешь, как провалить первое свидание? Как заставить женщину начать скучать рядом с тобой со второй минуты этого самого первого свидания? И с третьей - уже мечтать вызвать такси, потому что её стерилизованная кошка внезапно начала рожать... «Выстрел в ногу» - так я называю эту тактику общения с женщинами. Идеальный способ подтвердить, что ты полный, неинтересный и безумно неуверенный в себе неудачник. Ну ты сам всё знаешь об этом. Почему неудачник? - потому что можно быть прекрасным профессионалом, успешным предпринимателем, и при этом полным «нулём» во флирте и общении. Женщина - не объект воздействия, а «партнер» по танцу флирта. Всегда необходимо помнить, что также, как у тебя, у неё есть масса вариантов провести этот час-два-ночь. Её «согласие» прийти на ваше свидание и провести это время с тобой - аванс. В данном случае этот самый «аванс» - это инвестиция. В интересное, увлекательное время, проведённое в твоём обществе. Без обязательств «продолжить» вечер. Итак, ты приходишь на это свидание и твоя задача - увлечь её. Понравится ей, заинтересовать. Поселить у неё в сознании мысль, что встречи с тобой и, возможно, отношения - это перспективный «проект». Большинство мужчин в этот момент включает внутреннего Красавчика. Даже не так, этот самый Красавчик перехватывает управление и начинает «играть» по привычным правилам. Первым делом Красавчик устраивается «РЯДОМ» (см. p.s - почему «рядом» не работает) с девушкой и начинает задавать вопросы. Где работаешь? Чем увлекаешься? Какое кино любишь? А как давно у тебя закончились отношения? Он искренне верит, что это называется «проявить интерес». На самом деле это называется «анкетирование». Женщина пришла провести вечер с мужчиной, а вместо этого перед ней «дознаватель» с бокалом - чего ты там пьёшь? Ты чувствуешь этот момент? Тишина. Она сделала глоток. Посмотрела в окно. Ты лихорадочно ищешь следующий вопрос, чтобы заполнить паузу. Ты боишься паузы, потому что в паузе она может подумать. А если она подумает, она поймёт, что ей скучно. И ты чувствуешь, как аванс тает на глазах. Её взгляд стекленеет. Она уже не здесь. Она думает о том, что кошка, кажется, действительно начала рожать. Подруга сломала ногу. Или ещё что-то... Поэтому, Красавчик переходит ко второму этапу своего бенефиса. Он понимает, что вопросы не работают. Тогда он начинает рассказывать о себе. О своей работе. О своей машине. О том, какой он успешный. И, очень часто, о своей бывшей... Красавчик выкладывает на стол резюме, грамоты, достижения, раны и медали. Смотри. Я крутой. Я достоин. Выбирай меня. Ну пожалуйста!!! Она же смотрит. Кивает. Улыбается. А внутри у неё включается счётчик: «Ещё пятнадцать минут из вежливости, и я свободна». Потому что ты не увлекаешь её. Ты грузишь её собой. Ты не мужчина, который интересуется ей. Ты ребёнок, который показывает маме рисунок и ждёт похвалы. Но она тебе не мама. Тут начинается третий этап, твой внутренний Красавчик превращается в официанта. Он подливает. Он пододвигает. Он спрашивает, не холодно ли ей. Не шумно ли? Он готов решить любую проблему, кроме одной - он не способен создать напряжение. Он думает, что сервис - это путь к сердцу женщины. Но женщина не хочет спать с официантом. Она хочет мужчину, рядом с которым она чувствует себя женщиной. А не зрителем в цирке твоих личных обид и бывших. Свидание заканчивается. Ты провожаешь её до такси. Она говорит: «Было мило». И уезжает. Ты стоишь на тротуаре и чувствуешь себя так, будто из тебя вынули внутренности. Ты сделал всё «правильно». Был вежлив. Был внимателен. Был хорошим. Но она уехала. А ты остался один. Как всегда. Одинокий Одинок... Так что будем «перепрошивать» твоего Красавчика. Это проверенная методика - в одном из следующих постов расскажу с согласия героя, как ему удалось после проваленного первого свидания мастерски провести второе. Велес знает p.s. Никогда не садись на первом свидании «рядом» с ней. Позиция «рядом» - это место подружки.

Твоя бывшая - мерзкая и подлая дрянь. Она не заслуживает уважения. Она предатель, которая превратила ваши светлые чувства в дерьмо. Она, она, она... Чесслово, ты полностью прав. И прямо сейчас твоя психика делает ровно то, что должна. Она обесценивает её, чтобы ты не сошёл с ума от боли. Это нормальная биология. Как подросток, который хлопает дверью и делает родителей «чудовищами», чтобы сепарироваться и выжить. Но давай я задам тебе несколько вопросов. Ты ответишь на них честно, только для себя. Ты проверяешь её соцсети? Ты ловишь себя на том, что ищешь в новых девушках черты её, чтобы снова их обесценить? Ты стал циничным, жёстким и закрытым? Если да - поздравляю. Твоя психика тебя спасла. Правда цена, которую ты платишь - кастрация твоего собственного ЭГО. Смотри, что происходит на самом деле. Пока ты превращаешь её в «мерзкую шлюху», ты не замечаешь, как сам превращаешься в Функцию. Твой мозг, одержимый предвзятостью подтверждения, подшивает к делу только её косяки. Он вытаскивает каждую ссору, каждый взгляд на другого мужика. Всё, что не вписывается в картину «она - дрянь», идёт в топку. Почему? Потому что иначе придется признать страшную правду: Хорошая, сексуальная женщина, которую ты любил, ушла. От тебя. Из-за тебя. И пока ты не готов это принять, ты носишь в себе этот грязный, защитный панцирь. И тут начинается самое страшное. Этот панцирь чувствуют другие женщины. Ты думаешь, ты скрыл свою боль? Хрен там. Ты ходишь по улице с аурой «раненого и озлобленного». Ты стал подозрительным. Ты стал «удобным» в своей циничности. И знаешь, кто на это клюет? Только хищницы. Женщины-манипуляторы, ресурсные стервы, те, кому нужен просто «кошелек» или «эмоциональный унитаз». Они чуют твою уязвлённость за версту. Они видят, что твоё ЭГО сломано, и садятся тебе на шею. Ты думаешь, ты защищаешь себя от новой боли? Нет. Ты просто готовишь себя к тому, чтобы стать функцией для следующей. Ты сам загоняешь себя в сценарий, где тебя снова используют. В жопу «прощение и забвение». Это сказки для маменькиных сынков. Мы с тобой не такие. Тебе нужна не терапия. Тебе нужна реабилитация ЭГО. Самая интересная реабилитация - это Фестиваль. Новые знакомства. Флирт. Секс. Приключения. Много. Но не тот «фестиваль», которым занимаются слабаки (напиваются, ноют, ищут «замену» и влюбляются в первую попавшуюся, чтобы залатать дыру). Тебе нужна Стратегия Фестиваля. Твой мозг должен получить жёсткий, физический сигнал: «Я жив. Я мужчина. Я востребован. Я создаю правила». Только через тело и новые победы ты перепрошьёшь свою нейронную сеть. Только так ты убьёшь в себе «подростка, хлопающего дверью» и вернёшь себе состояние Мужчины-Хищника. Женщины, кстати, делают ровно то же самое. Даже те, кто говорит, что им нужно «побыть одной». Они тоже проходят через свой фестиваль - просто не называют это так. Без этого фестиваля они провалятся в яму жертвы. Им тоже нужно заново почувствовать себя желанными. Разница лишь в том, что ты должен делать это осознанно, превращая это в игру своего ЭГО, а не в бесконечный слив энергии. В одном из следующих материале я разберу 3 правила Фестиваля, которые не дадут тебе скатиться в «бегство от реальности» и благодаря которым ты восстановишься после расставания буквально за считанные недели. Не дни - давай без сказок. Велес знает