Мысли вслух Православный психолог

📿 Послушание монаха и послушание ребенка не одно и то же! Очень часто, говоря о послушании, если честно, мы путаем его с банальным человекоугодием и слепым подчинением. Особенно когда речь заходит о воспитании детей и о духовной жизни. А ведь монашеское послушание и то, чему мы учим детей в миру — это совершенно разные вещи, хотя внешне они кажутся похожими. Если посмотреть глубже, у них действительно есть точки соприкосновения. И ребенку, и монаху бывает невероятно тяжело наступить на горло собственному «хочу», отказаться от капризов и победить свой эгоизм. В обоих случаях всё строится на доверии к старшему: ребенок доверяет родителям, зная, что они опытнее и защитят, а монах доверяет Богу и духовнику, опираясь на его мудрость. Да и само послушание служит защитой, только ребенка оно оберегает от физических опасностей вроде горячего утюга, авто на дороге и т.д., а монаха спасает от душевных ошибок и гордости. Однако здесь кроется принципиальная разница, которую многие не замечают. Ребенок не выбирает своих родителей. Его послушание поначалу не является добровольным, оно дано ему просто по факту рождения. А вот взрослый человек идет в монастырь осознанно: он годами готовится к постригу и делает абсолютно свободный выбор. Различаются и конечные цели. Родители воспитывают ребенка не для того, чтобы он всю жизнь оставался безропотным исполнителем. Их главная задача - научить его самостоятельности, чтобы он вырос, повзрослел и научился сам нести ответственность за свои решения. В монашестве же цель иная: это сознательное отсечение своей воли до конца дней ради смирения и соединения с Богом. Точно так же различаются границы и иерархия. Родительский контроль естественен, но он широк и охватывает весь быт ребенка: от учебы и одежды до еды. В монастыре же наставник никогда не вмешивается в то, что не касается устава или спасения души человека. Получается, что монашеское послушание — это на самом деле высшая форма личной свободы, когда зрелый человек по доброй воле вверяет себя Богу. Тогда как детское послушание это временный инструмент, помогающий ребенку встать на ноги и обрести собственную независимость. Информация к размышлению: К чему мы на самом деле приучаем своих детей: к осознанности и самостоятельности или просто к удобной нам покорности? А как мы сами относимся к ответственности и свободе в собственной семье? Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

Муж и дети не изменятся, обстоятельства тоже. Зачем тогда психолог, если есть исповедь? Это самое частое и самое честное сомнение, которое останавливает верующих женщин. Мы думаем: раз обстоятельства тяжелые, значит, это мой крест, нужно просто больше молиться, смиряться и терпеть. А психолог ведь всё равно не поменяет характер мужа и не заставит детей слушаться. Зачем тогда всё это? Я отвечу историей одной моей клиентки (назовем ее Светланой). Два месяца назад она пришла ко мне в полном отчаянии. Уставшая, натянутая как струна. С той самой фразой: Алёна, я плохая мать и никудышная христианка. Дети шумят, муж вечно недоволен, а я вместо любви чувствую только раздражение. Каюсь в этом на исповеди, а на следующий день снова срываюсь. Я просто хочу сбежать из дома! В работе мы не стали придумывать, как «переделать» её близких. И мы не пытались заменить духовную жизнь психологией. Мы начали бережно разбирать эти психологические "завалы" Светланы. Учились отличать христианское терпение от разрушительного насилия над собой. Учились понимать себя и помогать себе, чтобы оставаться в спокойном состоянии и не срываться на детей. И вот кусочек из её недавнего сообщения (с её разрешения делюсь им): Удивительно... Дети всё так же шумят, муж ворчит по привычке, но меня это больше не выводит из себя. Я перестала срываться на крик. Ушла эта вечная тревога. Я впервые за долгое время чувствую тишину внутри и радость, а не просто "терплю из последних сил". Декорации жизни Светланы остались прежними. Но, изменилось главное — её состояние внутри. Я часто вспоминаю слова преподобного Серафима Саровского: «Радость моя, молю тебя, стяжи дух мирен, и тогда тысячи душ спасутся около тебя». Когда внутри вас расчищается место от обид, травм и выгорания, туда приходит этот мирный дух. И рядом с ним успокаиваются ваши дети, и начинают теплеть отношения с мужем. Консультация православного психолога это не место, где учат эгоизму. Это место, где вам помогают вернуть те силы, которые нужны для любви к ближним и служения Богу. Я прекрасно понимаю, как страшно доверить свою боль другому человеку. Особенно страшно бывает верующим мамам: «А вдруг специалист не поймет, осудит или начнет советовать то, что разрушит мою семью?» Именно поэтому я всегда провожу первую встречу-знакомство бесплатно (30 минут): • Мы созвонимся, вы увидите меня и поймете, комфортно ли вам со мной общаться? • Вы расскажете о том, что болит именно у вас. • Я честно скажу, смогу ли помочь, и как именно. • Если почувствуете, что «не ваше» — мы просто тепло попрощаемся. • А бывало, что уже на этой, первой встрече человек приходил к пониманию, как решить свою проблему. Не укоряйте себя за то, что вы не справляетесь. И не оставайтесь со своей болью один на один. Господь действует и через людей, когда мы просим о помощи. 💕 На следующей неделе у меня есть 3 свободных окошка для таких 30-минутных встреч. Чтобы занять место, просто напишите мне в личные сообщения: @Aljona_Go фразу «Хочу на встречу». Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

🤦‍♀ Я всё понимаю головой, но в моменте меня будто накрывает! Часто родители, которые много читают, интересуются методами воспитания стараются быть спокойными и устойчивыми, как скала. Но как только ребенок сделал что-то не так, как будто переключается тумблер и : "Я ору! А потом расстраиваюсь от этого." Почему так происходит? Почему наш ум всё понимает, а реакция тела и эмоций остается прежней? Знаете, это как пытаться научиться плавать, сидя на диване с энциклопедией по плаванию. Вы идеально выучили, как двигать руками и ногами. Но когда вас бросают в бурлящую воду стресса (ребенок истерит, близкий человек сказал что-то обидное) логика отключается. Включаются «заводские настройки». А заводские настройки — это тот самый опыт, который мы впитали в своем детстве. Если нас воспитывали криком, стыдом или холодным игнорированием, наша психика в момент опасности выдаст именно эту реакцию. Даже если ваш взрослый мозг кричит: «Не делай так!». Здесь кроется главная ловушка: невозможно изменить глубокие психологические реакции одной мыслью, только интеллектом. Вы не можете дать своему ребенку тотальное принятие и контейнирование, если вы сами никогда в жизни его не получали. Невозможно накормить другого, если ваш собственный дом пуст. Чтобы научиться по-другому реагировать на стресс, нужен не новый список правил «как правильно воспитывать». Нужен новый опыт отношений. Опыт, в котором впервые вас услышат, не перебьют, не осудят за «плохие мысли» и не отмахнутся. Опыт, где вы почувствуете себя в абсолютной безопасности. И именно за этим новым опытом, за этой опорой мы и идем в терапию. Но важно понимать: этот теплый опыт только фундамент. Ещё предстоит выработать новые навыки реагирования, новые эмоциональные привычки. И на это потребуется время и ваше личное, осознанное усилие. Господь не зря сказал: «Царство Небесное силою (усилием) берется» (Мф. 11:12) Обуздать свой автоматический гнев, стяжать мирный дух, научиться реагировать из любви, а не из боли — это тоже глубокий труд души. Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

Люди редко расцветают от критики. Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

🤷🏼‍♀️ «Алёна, какой контакт с ребёнком? У меня на это нет ни сил, ни времени!» Как-то написала мне подписчица. И спасибо ей за честность, потому что многие так думают (и я раньше, в том числе), но мало кто говорит об этом вслух. Давайте разберёмся, почему любимая крошечка, моя плоть и кровь, вдруг становится раздражающим фактором, с которым трудно спокойно общаться. Вот такой вопрос я получила сегодня: «Алёна, меня швыряет из крайности в крайность. То жёстко ору, потому что боюсь вырастить эгоиста, то от усталости кричу: “Да делайте вы что хотите!”. Сил на правильное воспитание просто ноль. Что делать?» Внутри многих из нас живёт огромный страх: очень страшно упустить ребёнка. Кажется, что если дать слабину, не заставить, не проконтролировать — он вырастет эгоистом и бездельником. Поэтому мы закручиваем гайки, требуем и… срываемся на крик. А потом накатывает другая волна. Мы читаем умные статьи, смотрим на испуганные глаза ребёнка и пугаемся уже другого: что мы его сломали, травмировали. Плюс наваливается усталость. И мама, как маятник, летит в противоположную крайность: «Да делай ты что хочешь! Только отстань!» Современная психология твердит: контейнируйте эмоции, подбирайте правильные слова, переводите истерику в игру. А уставшая, живая женщина думает: «Я что, должна быть аниматором для собственных детей? У меня на себя сил нет, где брать энергию на эти танцы с бубнами?» Мои дорогие, если вы узнаёте здесь себя, это совсем не означает, что вы плохая мать. Нас швыряет в эти крайности по двум причинам. 📌 Первая: у большинства из нас не было перед глазами здоровой модели воспитания. Как воспитывали нас? Либо ремнём и криком, либо «вырос как трава в поле». Нам неоткуда взять другой опыт. 📌 Вторая: истощение. Оно бывает не только от усталости, но и от нереализованных потребностей, конфликтов с близкими. Контейнировать и подбирать слова физически невозможно, когда внутри пустота или обида. Проще наорать или сдаться. Но быть в контакте с ребёнком — не значит работать для него аниматором и всегда мягко улыбаться. Скорее, это про внутреннюю устойчивость: когда вам не нужно кричать, чтобы вас услышали, и не нужно впадать в апатию, чтобы отдохнуть. А эта устойчивость появляется, когда вы перестаёте разрываться на части и начинаете поддерживать саму себя настолько, насколько вам доступно. Завтра продолжим эту тему. Напишу о том, почему умные книги и просмотренные видео не работают в момент стресса, и всё забывается. Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

Сегодня в рубрике: Чем заняться с ребёнком? Очень творческое занятие, думаю детям любого возраста будет интересно. Мне самой понравилось 😊 Мы с Надюшкой придумали свой город, нарисовали и раскрасили. Уровень умения рисовать у нас примерно одинаковый :) поэтому на то, насколько ровные линии не сильно обращали внимание. Главное то, что можно что угодно придумывать и расскрашивать любым цветом 😉 Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

Друзья, хочу вам рассказать, как меня исцелил 20 лет назад св. Пантелеймон Целитель.

5⃣ вопросов, которые помогут лучше понять своего ребёнка. Чтобы построить тот самый контакт с ребёнком важно узнавать его, интересоваться его миром, разговаривать с ним. Попробуйте сегодня вечером задать один из этих вопросов и порассуждать вместе, пофантазировать, побудьте и вы, рядом с ним, ребенком, которому всё интересно. 1⃣ Какое твоё любимое место в нашем доме? 👉 Этот вопрос помогает понять, где ребёнок чувствует себя спокойно и безопасно. 2⃣ Если бы про тебя сняли фильм или мультик, каким героем ты был бы? 👉 Вы узнаете, каким ребёнок видит себя или каким мечтает стать. Часто дети выбирают героев, качества которых им сейчас не хватает. 3⃣ Что бы ты сделал, если бы мог путешествовать во времени? 👉 Ответ может многое рассказать о мечтах, сожалениях, интересах и ценностях ребёнка. 4⃣ Представь, что у тебя есть свой магазин. Что бы в нём продавалось? 👉 Так можно увидеть, что ребёнка по-настоящему увлекает и что занимает его мысли. 5⃣ Если бы ты стал невидимым на один день, чем бы ты занялся? 👉 Этот вопрос помогает понять скрытые желания ребёнка, его потребность в свободе, признании или приключениях. 📌 Эти вопросы подходят большинству детей примерно с 4–5 лет. ❗️Не оценивайте ответы. Не исправляйте. Не говорите: «Так нельзя» или «Лучше бы...». Если ребёнок почувствует, что его не анализируют, а искренне слушают, он начнёт рассказывать гораздо больше. Один такой разговор перед сном делает для ваших отношений больше, чем десять напоминаний и нравоучений 💕 Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go

📌 Отдых с детьми - это миф или реальность? Недавно я приехала со своими дочками из отпуска в горах. И поделилась фотографиями, на что получила вот такое мнение: «Отдых с детьми — это не отдых, а просто смена декораций». А давайте будем честными. Для огромного числа женщин поехать куда-то отдохнуть, перезагрузиться одной, без детей — это вообще недостижимая роскошь. У кого-то нет бабушек, дедушек на подхвате, муж постоянно на работе или служит, нет финансовой возможности. Наблюдается тупик: «с ними не отдохнешь, а без них поехать нереально». А ещё, бывает и самобичевание: какая же я христианка и мать, если где-то в глубине души мечтаю сбежать от собственных детей? Настоящий отдых не там, где идеальные условия и нет детей. Он начинается там, где есть контакт с ребёнком. Вера у меня подросток и подъемы в горы её, мягко говоря, не вдохновляли, мне приходилось уговаривать и выдерживать бунт, который свойственен в этом возрасте. Но оказавшись в лесу, в тишине, а потом на вершине она была в восторге. А маленькая Надя (ей всего четыре) прошагала с нами каменистую тропу в 11 километров на высоту 1100 метров. И это не про то, что она какой-то «уникальный» малыш. Конечно, она уставала. Мы останавливались, ели ягоды, пили воду, я ее обнимала. Но она не впадала в истерику, а шла рядом, полностью мне доверяя. В этом и есть суть контакта. Это не отсутствие капризов, а то, как бережно мы вместе через них проходим. Святой старец Паисий Святогорец говорил: «Если мать имеет внутренний мир, то этот мир передается и детям». Знаю, что у многих из нас на этих словах может сжаться сердце: где же взять этот мир сейчас, когда вокруг война, стресс и неясность? Получается, я отравляю детей своим состоянием? Милые мамы, пожалуйста, не спешите себя винить. Терять равновесие в наших реалиях — абсолютно нормально. Господь видит и наши старания, и наши немощи. Быть в контакте — это не значит всегда излучать абсолютный дзен, часто это значит просто присесть рядом, обнять ребенка и честно сказать: «Хороший мой, мама сейчас просто очень устала. Но я с тобой, и мы с этим справимся». Контакт — это навык. И если эта ниточка истончилась, ее можно восстановить. И для этого не обязательно ехать куда-то. Начните сегодня с малого: с десяти минут вечером, когда вы просто сидите рядом, без телефона и вопросов про обязанности или убранные игрушки. Просто побыть вместе, обняться, погладить по голове. С Божьей помощью эта наша поездка стала целительной. И лечил не столько горный воздух, сколько то, что мы были вместе по-настоящему — каждая в своем темпе, но в общем душевном тепле. Поделитесь, как вы сейчас это ощущаете? Чувствуете ли эту тонкую ниточку связи со своими детьми, или пока это то место, которое болит и нуждается в бережном восстановлении? Ваш христианский психолог Алёна Гонтарь 🫶 @Aljona_Go