Вероника Мрыхина_psy

В психологии кризис веры — это не обязательно вопрос к Богу. Это кризис фундаментальных убеждений: веры в справедливость мира, в людей, в смысл своих усилий или в то, что «всё будет хорошо». Как легализовать тяжелое состояние и снизить чувство вины. Кризис веры: когда мир перестает быть понятным Бывает состояние, которое трудно описать словами, но очень легко почувствовать: внезапная пустота. Раньше вы знали, ради чего встаете по утрам, верили в причинно-следственные связи («если я буду стараться, я получу результат») и в то, что мир в целом дружелюбен. А потом что-то ломается. Кризис веры — это не всегда вопрос религии. Чаще это крушение внутренних опор. Это момент, когда старые смыслы больше не греют, а новые еще не родились. Это когда кажется, что правила игры изменились, а ты остался с разбитыми картами. Почему это происходит? Психика не может вечно опираться на иллюзии. Кризис — это сигнал о том, что ваш старый способ восприятия мира стал слишком тесным. Вы переросли свои прежние убеждения. То, что раньше давало вам опору, теперь кажется фальшивым или недостаточным. Что делать, когда почва уходит из-под ног? Дать себе право на «незнание». Не пытайтесь насильно вернуть прежнюю веру. Это как пытаться надеть старую одежду, которая стала вам мала — будет только больно. Снизить планку. В период кризиса смыслы не должны быть великими. Смысл может быть в чашке кофе, в прогулке или в том, чтобы просто дожить до вечера. Это нормально. Перейти от «Почему?» к «Как?». Вместо мучительного поиска ответа на вопрос «За что мне это?» или «В чем смысл?», попробуйте спросить: «Как мне сейчас позаботиться о себе в этом хаосе?». Кризис — это не конец. Это период «пересборки» личности. Темнота нужна не для того, чтобы поглотить вас, а для того, чтобы вы могли рассмотреть, из каких деталей на самом деле состоит ваш мир. Объясняем механику процесса через когнитивную психологию. Кризис веры как точка психологической трансформации В психологии под «кризисом веры» понимается распад когнитивных схем — тех базовых моделей, через которые мы интерпретируем реальность. Мы все живем с набором «базовых истин»: — «Мир безопасен». — «Я контролирую свою жизнь». — «Добро вознаграждается». Когда реальность (событие, потеря, несправедливость) вступает в жесткий конфликт с этими схемами, происходит когнитивный диссонанс. Мозг не может примирить опыт с убеждением, и система «зависает». Это и ощущается как кризис веры, экзистенциальная пустота или депрессивный эпизод . @Veronika_Mrykhina Этапы процесса: Отрицание и шок. Попытка втиснуть новый болезненный опыт в старую рамку. Деконструкция. Старые смыслы рушатся. Человек чувствует потерю идентичности («Кто я, если всё, во что я верил — ложь?»). Хаос. Состояние неопределенности, когда старое уже не работает, а новое не сформировано. Реконструкция. Создание новых, более гибких и сложных убеждений, которые учитывают и свет, и тень жизни. Важный вывод: Кризис — это признак роста. Психика разрушает то, что стало неадекватным реальности. Задача не в том, чтобы «починить» старую веру, а в том, чтобы выдержать неопределенность и выстроить новую, более устойчивую структуру. Как взять эмоциональную поддержку. Кризис веры — это не поломка. Это обновление системы. 🔄 Представьте, что вы долго шли по карте, которая была точной. Но внезапно ландшафт изменился: выросли горы, исчезли дороги. Старая карта больше не работает. В этот момент вы чувствуете себя потерянным. Вам кажется, что вы ошиблись, что вы «сломались» или «потеряли путь». Но на самом деле вы просто столкнулись с реальностью, которая стала больше, чем ваша карта. Кризис веры — это когда ваши старые ответы больше не подходят к новым вопросам. Что важно помнить: ✨ Не ругайте себя за сомнения. Сомнение — это инструмент познания. ✨ Не ищите быстрых ответов. Смыслы не рождаются в спешке. ✨ Просто будьте. Иногда самое важное — это просто оставаться собой, пока мир вокруг пересобирается заново. Ваша новая «карта» обязательно будет построена. И она будет гораздо точнее прежней. #психиатрростов #попядочнаяпсихология https://t.me/psyhologEP

Почему мы так часто забываем сказать «спасибо» самому себе? 🤍Мы @evgeniyaporyadoc с @Veronika_Mrykhina привыкли быть своими самыми строгими судьями. Мы замечаем каждую ошибку, каждый «недостаточный» результат и каждое проявление слабости. Мы ждем одобрения от партнеров, начальников, родителей, друзей... но почти никогда не ждем его от самих себя. А ведь благодарность себе — это не про самолюбование. Это про признание своего человеческого пути. Благодарность себе — это не когда вы хвалите себя за «великие свершения». Это нечто гораздо более тонкое и важное: ✨ Благодарность за выносливость. За то, что вы продолжаете идти, даже когда внутри пусто. За то, что выдержали сложный день, тяжелый разговор или период неопределенности. ✨ Благодарность за бережность. За то, что вы вовремя легли спать, когда чувствовали истощение. За то, что разрешили себе поплакать или просто ничего не делать. ✨ Благодарность за смелость. За то, что вы пробуете новое, даже если страшно. За то, что выбираете себя, когда это необходимо. ✨ Благодарность за ошибки. За то, что они стали вашим опытом, а не приговором. Что происходит, когда мы начинаем благодарить себя? 1️⃣ Снижается уровень кортизола. Внутренний критик — это источник постоянного стресса. Внутренний союзник — источник ресурса. 2️⃣ Выстраивается самоценность. Ваша ценность перестает зависеть только от внешних достижений. Вы становитесь ценным просто потому, что вы есть. 3️⃣ Появляется энергия. Постоянная самокритика «сливает» силы. Благодарность, напротив, наполняет. Практика на сегодня: Не ждите особого случая. Прямо сейчас закройте глаза на 30 секунд. Мысленно обратитесь к себе и скажите: «Спасибо тебе за то, что ты справляешься. Я вижу, как тебе непросто, и я на твоей стороне». Попробуйте сделать это хотя бы раз в день. Станьте для самого важного человека в вашей жизни — для себя — лучшим другом, а не строгим надзирателем. 👇 Напишите в комментариях одну вещь, за которую вы благодарны себе сегодня? Пусть это будет даже мелочь. Давайте создадим здесь поле поддержки. ✨ #психология #саморазвитие #благодарность #ментальноездоровье #заботаосебе #психиатрростов

«А достаточно ли я хорошая мать?». Послеродовая депрессия. Тактика совместного ведения психолога и психиатра. Послеродовая депрессия (ПРД) и вопрос «Достаточно ли я хорошая мать?» Послеродовая депрессия — это серьезное клиническое состояние, которое выходит далеко за рамки «беби-блюза» (кратковременного снижения настроения). Вопрос «Достаточно ли я хорошая мать?» часто становится центральным симптомом, отражающим патологическое чувство вины, когнитивные искажения и утрату самоценности. Психологический аспект вопроса Вопрос «Достаточно ли я хорошая мать?» в контексте ПРД — это не поиск самосовершенствования, а симптом. - Когнитивные искажения: Женщина склонна обесценивать свои успехи и гипертрофировать ошибки (дихотомическое мышление: «либо я идеальна, либо я ничтожество»). - Разрыв привязанности: Из-за апатии или эмоционального оцепенения мать может не чувствовать «материнского инстинкта», что порождает мучительное чувство вины. - Идеализация образа: Социальное давление и образ «счастливой матери» из соцсетей создают недостижимый стандарт, который пациентка пытается достичь в состоянии дефицита ресурса. Тактика совместного ведения: Психиатр + Психолог Эффективная терапия ПРД строится на междисциплинарном подходе. Только комбинация медикаментозной и психотерапевтической помощи показывает лучшие результаты. Роль психиатра (Медикаментозная поддержка) Психиатр работает с биологической составляющей заболевания (нейрохимический дисбаланс). 1. Диагностика: Дифференциация ПРД от послеродового психоза или биполярного аффективного расстройства (БАР). 2. Фармакотерапия: Назначение антидепрессантов (преимущественно группы СИОЗС), которые совместимы с грудным вскармливанием. 3. Стабилизация состояния: Снятие острых симптомов (бессонница, суицидальные мысли, тревожные атаки), чтобы у пациентки появились когнитивные ресурсы для работы с психологом. 4. Мониторинг: Контроль побочных эффектов и коррекция дозировок. Роль психолога/психотерапевта (Психотерапевтическая поддержка) Психолог работает с эмоциональной сферой, смыслами и паттернами поведения. 1. Работа с когнициями: Использование КПТ (когнитивно-поведенческой терапии) для оспаривания м сли «Я плохая мать». Замена деструктивных установок на реалистичные. 2. Формирование концепции «достаточно хорошей матери»: Внедрение идеи Д. Винникотта — матери не нужно быть идеальной, ей достаточно быть стабильной и принимающей. 3. Работа с привязанностью: Помощь в восстановлении эмоционального контакта с ребенком через мягкие техники. 4. Ресурсное планирование: Обучение навыкам самопомощи, делегирования обязанностей и борьбы с перфекционизмом. Алгоритм взаимодействия специалистов Этап. Психиатр. Психолог I. Острый период. Срочное назначение препаратов, купирование риска самоповреждения. Психологическая поддержка, создание «безопасного пространства». II. Стабилизация. Подбор поддерживающей дозы, мониторинг сна и аппетита. Работа с чувством вины, коррекция когнитивных искажений. III. Ремиссия. Постепенная отмена препаратов под контролем. Профилактика рецидивов, работа с долгосрочными паттернами материнства. Резюме: Психиатр @Veronika_Mrykhina «чинит» биологический фундамент, позволяющий человеку функционировать, а психолог @evgeniyaporyadoc помогает выстроить новую, здоровую идентичность матери, избавляя от разрушительного чувства вины.

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19- летней девушкой. Сейчас у меня огромный, дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном. Но я сплю в одной кровати с 69- летней женщиной. Я начинаю сомневаться в справедливости брака". Моя жена очень мудрая женщина.Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор. Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить проблемы своих мужей! Роберт Де Ниро