Виктория о женском

Любимая часть воскресенья 🫶🏽🕊️

Из новостей: Воды горячей в жк по прежнему нет - я уже охуела от этого закаливания 🙄

У меня четыре татуировки. И ни одна из них не была набита из серии «просто красиво» или «просто хочется». Каждая — это зарубка, закреплённый смысл, который на тот момент был для меня главным. Первую я набила в 16–17 лет на рёбрах. На латыни: «мечты не сбываются, их нужно осуществлять». Тогда мой девиз звучал так: пусть будет всё не так, как будет, пусть будет всё так, как я хочу. Я реально так жила — на чистом упрямстве, контроле и «я сама всё решу». Сейчас я хочу её удалить. Не потому что стыдно, а потому что это уже не я. Моё отношение к жизни и отношения с Богом стали совсем другими. Вторая — пуанты. Я наколола её, когда закрыла для себя хореографию, как финальную точку огромного этапа. Хореография для меня — не увлечение, это одна из несущих конструкций моей личности. Дисциплина, тело, сцена, боль, красота — очень многое во мне оттуда. Третья — «любовь просто так» на запястье. Я набила её после самого болезненного расставания в моей жизни. Ни до, ни после так больно не было. И именно тогда до меня дошла очень простая и очень отрезвляющая вещь: тебя не будут любить за то, что ты удобная, добрая, заботливая, помогаешь или стараешься. Тебя либо любят, либо нет. И для настоящей любви не нужны условности. А четвёртая, сегодняшняя — «Не бойся, ибо Я с тобою». Она, наверное, самая точная про то, где я сейчас нахожусь внутри. Потому что ещё несколько месяцев назад я в храме не вставала на колени. Есть моменты на литургии, когда нужно сделать земной поклон, и я всегда стояла с мыслью: «с чего бы мне вставать на колени перед кем-то? Я сама. Я справлюсь. Мне никто не нужен». А сегодня на службе вдруг почувствовала, что это не унижение, а огромное облегчение — скинуть с себя этот бесконечный груз «я всё могу сама». Отдаться на волю Божью. Перестать воевать с жизнью. Потому что там, где «я могу сама» — там нет Бога. И вот я смотрю на эти четыре татуировки и понимаю, что это буквально моя хронология. От «пусть будет так, как я хочу» — через боль, через танец, через любовь без условий — к «не бойся, Я с тобою». От тотального контроля к доверию. От «я сама» к «я не одна». А у вас есть что-то, что фиксирует, как вы менялись? Татуировка, фраза, привычка, место — что-то, на что вы смотрите и понимаете: я уже совсем другой человек?

За последние 3–4 месяца я набрала 5 кг. Которые никто не замечает. Ни в зеркале, ни на фото, ни люди вокруг. Замечаю я. Мне этого хватает, чтобы внутри всё сжалось. Я долго думала, писать ли об этом. Потому что со стороны это звучит как каприз: ну набрала и набрала, что такого. Для меня это никогда не было про 5 кг. Это про очень старую, очень болючую историю, которую я тащу за собой уже больше 14 лет. Когда‑то у меня была анорексия. Первые годы после неё были адом: истерика из‑за каждых 100 граммов, бесконечный подсчёт калорий, ощущение, что я всё равно недостаточно, — при том что я весила 46 кг и только пару лет как вернулась с того света. Потом жизнь стала больше, чем моё тело. Я строила проекты, работала. Родился Лев. Была семья. Был развод. Появились новые люди, Эволют, смыслы. И тело как будто отпустило меня — фокус съехал с весов на саму жизнь. А сейчас этот старый триггер вернулся. И вместе с ним пришло очень честное, немного горькое понимание. Мой вес — это стоп‑кран моей психики. Меня не может остановить ни усталость, ни перегруз, ни то, что я живу на пределе. Я всё равно буду переть вперёд и пробивать стены головой. А вот тело — может. Как будто оно тихо говорит мне: «Ты можешь не слышать, что тебе тяжело. Можешь не слышать, что ты вымоталась. Но меня ты услышишь». И самое обидное — я ведь всё про это знаю. Я больше 20 лет в спорте, понимаю питание, гормоны, анализы, восстановление, у меня психологическое образование и годы терапии за спиной. Но знание не отменяет триггер. Можно быть взрослой, умной, осознанной — и всё равно снова оказаться в этой точке. Раньше в такие моменты я просто ставила всю свою жизнь на паузу. Не устраивает цифра на весах — значит, всё, стоп. Нельзя радоваться. Нельзя любить. Нельзя фотографироваться, работать в кайф, чувствовать себя живой. Сначала стану «идеальной» — и только потом разрешу себе жить. И вот это, наверное, главное, что во мне за эти годы изменилось. Я больше так не делаю. Мне всё ещё может быть тревожно. Мне всё ещё может быть неприятно смотреть на себя в определённые дни. Я все еще могу считать себя недостаточно худой. Но я больше не отменяю саму себя, пока не стану «достаточно красивой». Не откладываю жизнь до идеального момента, которого, честно говоря, никогда и не наступает. Я всё ещё та девочка, которую пугает цифра на весах. Но теперь рядом с ней есть взрослая девушка, которая говорит: «Я тебя слышу. Мне тоже страшно. Но мы всё равно будем жить. Прямо сейчас. Не потом». И, кажется, это и есть взрослая победа. Это не когда тебя больше ничего не триггерит. А когда триггер больше не управляет всей твоей жизнью.

Третья часть: Я ещё вспомнила историю, которая очень точно про моих родителей. Мне было лет 16, я решила печь торты. Вечером приходит заказ: большой торт, куча красителей, голубые‑зелёные, украшения — дома ничего нет. Мама в 11–12 ночи тащит меня в «Метро» за продуктами. Ночью я пеку этот торт, утром везу заказчику, по‑моему, даже на электричке. Эта история явно отражает моих родителей: в любую херабору, которую я придумывала, они вписывались и старались помочь. Иногда, конечно, звучало: «Ну хрен знает, сомнительно». Но это никогда не было попыткой меня остановить. Скорее признанием: «Мы поняли, что спорить с тобой бессмысленно. Давай хотя бы будем рядом, чтобы это было чуть безопаснее». И если честно, если пытаться как‑то ответить на вопрос «как воспитать ребёнка», то у меня получается сейчас очень простой, но не самый лёгкий набор: - дать ему возможность пробовать и ошибаться; - не уничтожать за ошибки; - сделать так, чтобы в тяжёлой ситуации он первым делом думал: я могу прийти и рассказать, а не «надо спрятать и сделать вид, что ничего не случилось»; - проживать вместе фразу «всё, что не делается, к лучшему», а не только цитировать её в открытках; - и иногда честно признавать: я не знаю, что с этим делать, давай отпустим на волю Бога/жизни, и посмотрим, что будет дальше.

Продолжаем: Третье — вот эта заезженная фраза про «всё, что не делается, к лучшему». Которую почему‑то очень легко цитировать, но очень сложно реально проживать, когда тебя разносит, когда страшно, когда всё идёт не так. И четвёртое — умение отпускать ситуацию. Когда ты не знаешь, как правильно, когда все решения, которые ты видишь, кажутся «не теми», когда в моменте нет ответа — нужно отпустить на Волю Божью. Мне очень нравится цитата «Где я могу, там нету Богу». Важно всегда оставлять пространство для чуда. И самое интересное для меня сейчас — что ко всему этому я пришла снова уже через свой сознательный путь к вере, когда у меня появилась своя связь с Богом, своё понимание, что такое «отпустить», и что такое «нет безвыходных ситуаций». Но если честно, всё это уже было у меня в детстве. Просто я как нормальный человек должна была сначала не согласиться, пойти по своим гвоздям и углям, сделать свои ошибки, чтобы потом вернуться туда же, только уже со своим опытом. Там еще третья часть с историей, как родители вписывались в мои странные бизнес-начинания. Так что, господа, не скупитесь на ♥️

В последнее время меня всё чаще спрашивают один и тот же вопрос: «Как воспитать такого ребёнка, как ты?» Типа: и работаешь, и ребёнок, и спорт, и учёба, и вроде энергичная, весёлая, с головой дружишь (тут спорно🤣). И каждый раз я ловлю лёгкий ступор, потому что этот вопрос вообще не ко мне. Этот вопрос к моим родителям. Я реально у них спрашивала: «Пап, мам, вы что делали? Где была система “как вырастить успешного ребёнка”?» И там не было ни системы, ни целей «воспитать преемника бизнеса». Я росла в семье в погонах. Там никто не садился и не рисовал mindmap «как вырастить будущего СЕО». Они до сих пор не очень понимают чем я на жизнь зарабатываю 🤣 Но вот о чём я думала в ванной (куда ещё приходят гениальные мысли): самое главное, что они сделали — они дали мне возможность пробовать и ошибаться. И по максимуму не ругать меня за эти ошибки. Ну, насколько это вообще возможно, когда твой ребёнок в 18 лет упиздюхивает в Марокко «работать хостес», а потом выясняется, что это не хостес, что он три дня не выходит на связь, и в принципе делает всё, чтобы у родителей поседели все оставшиеся волосы. И вот в этой точке можно было бы устроить: «Ты что, больная?» «Где была голова?» «Как ты могла?» А они выбирали: постараться не разнести меня, разобраться, что произошло, и дальше жить с тем, что у них очень упёртая дочь, которую проще поддержать, чем пытаться остановить. Второе, что у нас было в семье, — это история про отсутствие безвыходных ситуаций: нет нерешаемых проблем, главное — не молчать, а прийти и рассказать. И это звучит как очевидная вещь, пока ты не оказываешься в какой‑нибудь жопе, где тебе стыдно, страшно, ты хочешь спрятаться и сделать вид, что «само рассосётся». А у нас всегда было: «Приходи. Будем думать. Не обещаем, что будет приятно, но обещаем, что ты не будешь одна». Меня никогда не пугали внеплановой 🤰, наоборот, я всегда слышала: главное скажи, вас воспитали и еще вырастим. Наверное, поэтому у меня не было никаких историй связанных с алкоголем, курением, беспорядочными связями и всем подобным. Это не было «запретным плодом», но я четко осознавала последствия и задавала себе вопрос «а зачем» Все не влезло в один пост, впереди еще два важных пункта, поэтому давайте по законам инфабиза наставим лайков и я продолжу 🤗

Ломоносова знаете? Я учила универ строить 😂

А тут пришлешенгый эксперт в компьютерной академии топ

Захожу значит в офис

Моя любовь! Смотрим ставим лайки 🥰 https://youtu.be/qqMp4ta8p88?si=asb0DNRYbLnoTONj