ВИКТОРИЯ САКСОН

Роскошь или базовый минимум: Говорить нет без чувства вины? Я вот даже во сне сегодня, не могла 3 раза сказать подруге нет. Начиная от того, что она вилкой по сковороде елозит. Заканчивая тем, что мне тоже нравится тот же мужчина. И так гаденько было во сне, прям как в жизни, когда такое происходило. А происходило такое часто. Я потом начала думать, что это потому что я не хочу никого обидеть. Но нет! Это потому что я боюсь что от меня откажутся. Моей маме нельзя было говорить что-то идущее в разрез с ее ожиданиями. И естественно я перекинула этот сценарий на всех. Диагноз эндометриоз был у меня по праву) потому что неспособность сказать нет-это смысл этой болезни. Иногда мне все таки удавалось говорить нет, но почему то это никого не интересовало. Или вызывало в мой адрес резкие слова типа эгоистка! А там чувство вины, страх что откажутся и все по новой. Когда база такая, то и все выборы строятся на ее основе. А значит все выборы в жизни искажены страхом отказа. Как в кривом зеркале, ты хочешь чтобы тебя любили и поэтому молчишь, в итоге копишь обиды и злость сносит в скандал. А это значит, что ты так и не научилась нормально общаться, потому что слишком много триггеров для твоей боли (страха отказа) и от тебя отказываются. Потом это переходит на твоего ребёнка, и ты боишься сказать нет ему. Боишься его ранить своим отказом, боишься причинить ему боль, которую причиняли тебе. Но в итоге получается тоже самое. И всем нам приходится проходить через свою трансформацию, через свою боль, через свой страх. Жизни как в мультике не существует. Можно конечно заткнуть уши, закрыть глаза и громко кричать, чтобы все было как вы хотите. Но обычно такие люди сидят в комнатах с мягкими стенами. А нам останется принять реальность и идти в свои самые страшные страхи.

Я не появлялась здесь больше месяца и ничего не произошло. А мне казалось, что должно. Что если я на время исчезну то мир рухнет, планета остановится, работа вместе с планетой тоже. Но нет. Я не планировала такой отпуск от телеграмм, так само собой вышло и наверное это самый лучший вариант. Моему сыну сейчас 1.1 год и я могу с уверенностью сказать, что сейчас я хочу наслаждаться материнством как никогда. Мне не стало сильно легче, но появился другой вайб отношений. И мне хочется быть рядом с ним. Хочется напитывать его и напитываться им. Роддение сына, подарило мне рождение себя. Удивительное чувство рождения заново. Я хочу идти неспешно, наблюдая и увлекаясь. Не давая себе и никому никаких обещаний, двигаться легко и в своем ритме. Не гнаться в бешеной гонке алгоритмов и правильных стратегий. Я хочу творить свою работу с любовью. И пусть людей, которым это надо будет меньше, но я буду точно знать, что это чистые, светлые, и самые лучшие люди. И это будет обоюдное путешествие в неизвестность, с обоюдной поддержкой. Да, я сейчас не пишу полезного и спасающего контента, не потому что мне нечего сказать, а потому что мне нужны силы на себя и семью. Потому что я изменилась, я стала мамой и сейчас я прибываю в том состоянии, когда я очень нужна своему сыну. Нужна сильнее чем всем остальным. А ещё есть дочь, которая тоже нуждается во мне и муж. И у меня нет сил, и желания чтобы тратить их на поддержание картинки в профиле или своей профессиональной репутации. Я понимаю, что человек так устроен, что он проживает свою жизнь в ожидании, и часто специалист помогающей профессии является якорем. Мои посты, видео, мои блоги помогали и продолжают помогать тем кому это нужно. Даже в постах о личном, люди видят помощь себе, и пишут мне спасибо. И сейчас для меня это ценно как никогда, потому что я изменилась. Мир изменился. Если нужна помощь, не жди, иди в терапию. Если нужно потребление без понимания автора, то нам лучше расстаться. Я больше не хочу ничего и никого удерживать , я очень люблю то что делаю, но как сказала моя пациентка - я обрела свободу. Поэтому я даю себе полный карт бланш на то, что публиковать и про что писать. И к чему это приведёт никто не знает. Но это точно будет по любви. Обнимаю вас мои прекрасные люди. Будем идти вместе за своим клубочком.

Год назад я родила самого лучшего парня на свете! Пусть у тебя все получается, а мы будем поддерживать и оберегать! С днём рождения наш маленький, но уже такой большой сын! Спасибо, что выбрал нас своими родителями ♥️

Женщина, которая не дает свободы себе, разрешение себе на жизнь, не дает ее никому. Право на отдых. На смену деятельности, на отсутствие деятельности, на паузы, на ничегонеделание, на отдых, и даже на материнство. На днях увидела блог девочки, которая недавно стала мамой, и закономерно ее контент изменился с помогающего на непонятный и хаотичный. Она говорила об этом, и о том, что пошло много отписок, потому что люди не хотят ждать. Не хотят понимать, не хотят давать женщине быть матерью. Нет, ты конечно ей будь, это классно, но пожалуйста без нас. С нами давай как обычно. Отдавай по полной. А женщина ставшая матерью уже не может так ни отдавать ни работать. Ее мир изменился, она привела в этот мир нового человека. Ее гормоны, эмоции, чувства, ответственность все изменилось. Я как никто это теперь знаю и понимаю. Первые полгода я вообще не соображала и не понимала что происходит. Меня крыло постоянно разными состояниями. А ещё здоровье меняется, тело меняется, ты уже никогда не сможешь быть прежней. Да и не надо. Но общество транслирует, что ты должна остаться прежней. И у этого общества нет ни чувств ни сопереживания, ни терпения. Быстрее входи в форму и давай отдавай. Это наше время, время абсолютного потребления. И не то чтобы я была какая то другая, нет. Я такая же. Разница только в том, что я это о себе уже знаю и хочу изменить. Именно мое желание это изменить дает мне возможность прожить эту жизнь иначе. Понимание другой женщины, желание ее поддержать и помочь делает нас сестрами. Не вечно конкурирующими особами, а домом для других женщин. В общем, девочки, больше любви и принятия к себе, больше разрешения себе быть собой. Больше понимания себя в моменте и будет вам счастье.

И каждая женщина куда то спешит, чего то ждёт и не может остановиться. Разрешить себе просто жить очень непросто в условиях той «конкуренции», которую транслирует нам мир соцсетей. И вместо наслаждения тревожность. Вместо участия в своей жизни напряжение и контроль. Мне 41 год и я понимал, как никогда что сейчас наступает время, когда надо выбирать себя каждый день! И это не про то, чтобы купить себе булочку, а про то чтобы заниматься телом, психикой, правильно выбирать что смотреть, слушать. Где и как жить, с кем) Но мы хотим сделать один выбор и навсегда, чтобы больше не касаться своих страхов, но так не бывает. Бывает что женщина ждёт больших перемен, не делая при этом НИЧЕГО. Бывает и так, что женщина сделает что-то разово или несколько раз и тоже ждёт. Что завтра придёт большое и все изменит. Или фантазирует, что вот перееду, стану известной, разбогачу, вот встречу мужчину и заживу… И сидит. И ждёт. А время идёт. Жизнь проходит. А вместе того, чтобы ждать чего то большого, надо каждый день присутствовать в своей жизни. Взять ответственность за себя. Не за когда то, а за сегодня. Что я могу сделать для себя сегодня? Могу кушать полезную еду. Могу сделать зарядку. Могу прогуляться. Могу решить не переживать и думать за других. Могу насладиться моментом здесь и сейчас. Могу обнаружить в себе тревожность и освободить ее. Могу разрешить себе отдых. Могу отпустить вину. Могу сегодня быть сейчас. Могу… Что вы можете сделать сегодня? Напишите и сделайте

Вы только посмотрите на этого хохатунчика🥰

После этого отпуска нужен ещё отпуск. Чтобы просто лежать и спать и есть. Вчера прошли 8 км😳 могли бы 1, но встретились 2 топографические женщины и вышло 8! Лёва на пределе 😱 Ему все новое, ещё и папа уехал, осталась одна мама, а значит с рук мы слезать не будем! Папа вернулся, но с рук он все равно решил,на всякий случай, не слезать. Сегодня ещё и фотосессию ему устроили, он вообще не ожидал такой подставы. Хотим спать, меньше есть и снова спать. Завтра вечером домой. В этот приезд в Питер мы больше никуда не пойдём 😂

Эти дни я хочу запомнить навсегда! Вчера была уже никакая, способная только есть и спать. Поэтому выкладываю все сегодня. Концерт прошёл на одном дыхании. Наш почти годовалый сын все 1,5 часа слушал. Не плакал, не капризничал, полз к сцене, вёл меня к сцене за ручку, немного подпевал. И иногда с открытым ртом слушал музыку😊 Муж был прекрасен! В очередной раз восхищаюсь его талантом и артистизмом! Аринин голос вёл за собой унося каждого в свои чувства. Спасибо всем, кто пришел! Надеюсь вы так же как и я получили удовольствие!

ВИКТОРИЯ САКСОН pinned a photo

Итаааак последние новости дня. Собрала всех на концерт. Вата в ушах мой аксессуар последних дней 😳 Потому что о - отит Лёва поспал в такси 5 минут и отказывался спать 1,5 часа укачиваний на руках😱 Я качала 12 кг 1,5 часа на руках 🥺 мне так себя жалко. И свою спину, которая только перестала болеть 😳 Ладно похэр, главное уснул. Через час концерт я без сил и без рук, они как плети висят. Печатал ногами если что😏 Хочу пить, есть, спать, плакать. И чтобы сын проснулся в хорошем настроении, а то не поздоровится никому😱