Клинический психолог Виктория Щепетильникова

Нужно ли помогать ребенку справиться со своими реакциями в бракоразводный процесс или это бесполезно?https://t.me/vikkiKoychPsychologist

Чем сильнее человек контролирует впечатление, тем меньше внимания остаётся на самом обучении. Он боится задать вопрос, делает вид, что понял, пропускает важную деталь и ошибается ещё заметнее. После этого уже трудно увидеть физиологию напряжения — остаётся только привычный приговор собственной неспособности. Обучение временно создаёт неравенство. «Сколько можно объяснять?» «Все уже поняли». «Не позорься». «У тебя руки не из того места». Эти фразы могут десятилетиями не звучать вслух, но тело всё равно ждёт их после каждой паузы. Поэтому человек хочет выучить язык до первого разговора, привести себя в форму до посещения спортзала, понять терапию до встречи с психологом и научиться рисовать до того, как придёт на занятия… Так он лишает себя возможности быть увиденным в процессе. Задавать простые вопросы. Получать помощь. Не знать, что делать дальше. Оставаться в контакте, когда результат ещё слабый и не подтверждает никакой исключительности. Женщина из танцевального зала может больше не прийти и навсегда решить, что её тело неспособно двигаться. А может вернуться, снова перепутать стороны, увидеть, как преподаватель замедляет счёт, почувствовать знакомый жар в лице — и не уйти. Через несколько недель она заметит, что всё реже проверяет себя в зеркале и начинает слышать музыку. ❗️👉🏼Не потому, что стыд исчез. Просто однажды он перестал решать за неё, имеет ли она право продолжать. Запись в директ.

🖇️ПОЧЕМУ НАМ ТАК ТРУДНО БЫТЬ НОВИЧКАМИ❓❓❓⤵️ Взрослая женщина стоит у стены в танцевальном зале и делает вид, что поправляет ремешок на обуви. Пальцы дрожат, застёжка не попадает в отверстие, музыка уже началась, а преподаватель в третий раз замедляет счёт специально для неё и мягко говорит: «Ничего, давайте ещё раз». Именно это доброжелательное «ничего» причиняет самый сильный стыд. Остальные уже двигаются дальше, а её снова возвращают к первому шагу. В зеркале она видит взрослую женщину, нелепо застывшую среди людей, чьи тела будто понимают музыку без объяснений. Жар поднимается от груди к лицу, плечи становятся деревянными, дыхание сбивается. Она больше не пытается услышать ритм. Всё внимание занято одним: 👉🏼насколько плохо это выглядит со стороны. После занятия она скажет, что танцы ей просто не подошли. Не расскажет, что всю дорогу домой вспоминала собственную поднятую не вовремя руку, чужой короткий взгляд и секунду, когда преподаватель подошёл объяснять движение только ей. Через неделю отменит абонемент, а ещё через месяц будет смотреть выступления других и думать, что у неё никогда не было способностей. Так взрослые нередко бросают новое раньше, чем успевает проявиться хоть какой-то навык. Ошибка здесь не главное. Наедине человек может довольно спокойно уронить кисть, перепутать слово или заглушить двигатель. Больнее оказаться увиденным в момент, когда ещё не умеешь. В другой части жизни эта женщина может руководить отделом, растить детей, принимать сложные решения, быть человеком, к которому обращаются за советом. Она привыкла понимать, объяснять, удерживать ситуацию. А здесь ей показывают, куда поставить ногу, просят не спешить и повторяют то, что остальные уже усвоили. На несколько часов исчезает привычная компетентность. Вместо «я делаю это впервые» внутри звучит: «Теперь все увидят, что я не такой умный и ловкий, каким казался». 👉🏼Поэтому взрослому порой легче годами мечтать о новом, чем действительно начать. Человек наконец видит свою настоящую начальную точку, а она почти никогда не выглядит впечатляюще🤷‍♀️. Кто-то после этого уходит в бесконечную подготовку. Выбирает курс, читает отзывы, покупает материалы, смотрит десятки уроков, составляет план и продолжает готовиться к началу. Это похоже на движение, но позволяет не входить в пространство, где руки должны наконец сделать то, чего ещё не умеют. Кто-то приходит, но сразу сравнивает себя с людьми, занимающимися годами. 👉🏼❗️Особенно тяжело приходится тем, кого в детстве любили за быстрый ум. «Ты у нас способный», «ты всё схватываешь с первого раза», «тебе даже стараться не нужно» звучит как восхищение, но постепенно может стать условием: действительно умный человек не должен долго не понимать. Тогда сложная задача угрожает уже не результату, а личности. Ребёнок начинает выбирать то, что даётся легко, и отказывается от областей, где придётся какое-то время выглядеть обычным. Неудача быстро получает название «мне неинтересно». Разрушается представление о себе. Тело включается в эту защиту мгновенно. Человек замечает, что на него смотрят, и внимание уходит с задачи на самоконтроль. Дыхание задерживается, плечи поднимаются, мышцы теряют пластичность… …я чувствовал, что справлюсь плохо, и действительно справился плохо🤷‍♀️

Работа с травмой одна из самых актуальных в последние годы … Еще одна встреча с коллегами 🙏 Запись в директ

Завершение терапии…всегда взаимно душевный и трогательный момент ☝️ Завершающий сеанс — это зеркало всей проведенной работы. Для психолога это такой же волнительный момент, как и для клиента. Мы, специалисты, радуемся успехам клиента, но при этом проживаем естественную печаль расставания с человеком, который стал нам близок по духу.💞 Правильное завершение — это когда терапевт позволяет себе быть живым и искренним, а клиент чувствует себя в безопасности, чтобы проявить свои истинные эмоции. Это диалог на равных. В этой точке очень важно не обесценить пройденный путь, а наоборот, подсветить его величие. Хороший финал терапии лечит не меньше, чем сам процесс, потому что он учит нас искусству отпускать с любовью. 🙏🙏🙏

Почему рядом с одним мужчиной женщина расцветает а рядом с другим гаснет❓❓❓⤵️ Это один из самых глубоких вопросов о природе отношений. Ответ лежит не в магии, а в психологии и биохимии😉 Вот 4 главные причины, почему так происходит:⤵️ 👉🏼«Зеркало» вместо «Оков»(Психологическая безопасность) Рядом с первым мужчиной женщина чувствует себя принятой. Она не боится проявлять эмоции, говорить глупости или молчать. Когда ей не нужно «соответствовать» и защищаться, энергия уходит не на оборону, а на развитие. Рядом со вторым она постоянно в тонусе: следит за словами, внешностью, реакциями. Это хронический стресс, который убивает красоту и блеск в глазах. 👉🏼Внимание к процессу, а не к результату Мужчина, дающий расцвести, смотрит на женщину сейчас. Он наслаждается её настоящей сутью. Тот, кто гасит, постоянно сравнивает её с идеальным образом или прошлыми версиями («а вот раньше ты была веселее»). Женщина чувствует, что её оценивают, а не видят. Оценка всегда сужает, а принятие — раскрывает. 👉🏼Энергетический обмен: «Дающий» против «Берущего»❗️ Расцвет происходит рядом с тем, кто отдает энергию через заботу, внимание и стабильность. У женщины появляется ресурс, которым она может распорядиться (заняться собой, работой,творчеством, чем угодно). Увядание происходит рядом с «энергетическим вампиром», который постоянно жалуется, критикует или требует. Он не наполняет, а вытягивает из неё силы для решения своих проблем. Да☝️именно своих. 👉🏼 Уровень вибраций и целей Если мужчина живет в стрессе, борьбе и негативе, он гасит свет даже самой яркой женщины, просто потому что их частоты не совпадают. 👉🏼👉🏼👉🏼Если мужчина спокоен, целостен и знает, чего хочет, женщина подсознательно расслабляется. Она чувствует опору и позволяет себе быть слабой и нежной, а в этом состоянии и распускается цветок. Дорогие мои,ищите свое зеркало,будьте собой,самой настоящей и отключайте голову 😉. ☝️Важный нюанс: Это не про то, что мужчина — волшебник. Это про совместимость сред. Расцветает она сама, но в той почве, где есть вода и солнце. Гаснет там, где почва — болото или пустыня. ❗️☝️тоже самое происходит и с мужчинами. Вера вместо критики и сравнения! Но есть и горькая правда: если женщина гаснет со всеми мужчинами подряд, значит, проблема не в них, а в том, что она ищет садовника, когда ей нужно стать садом для самой себя. С каким из этих пунктов вам откликается больше всего❓

С какими запросами приходили на прошлой неделе ❓❓❓⤵️ ✅Как наладить отношения с дочерью ✅разводиться ли с мужем ✅выгорание,нет сил и энергии ✅как не брать эмоции мамы на себя ✅как исправить привычный паттерн негативного мышления ✅как сблизиться с подростком ✅как помощь сыну чувствовать свои желания и быть менее замкнутым ✅ресурсная практика (помогает восстановиться, когда стресс практически везде и даже в фоне) ✅как справиться со нстрахом оставаться дома одному ✅как подготовить себя к новому коллективу в колледже и наладить контакт ✅созависимые отношения: развестись или терпеть Поделилась с вами запросами за неделю,по просьбе клиента 😉давно этого не делала… Запись в директ.

🙅 Не ругайте ребенка за забывчивость!⤵️⤵️⤵️ Есть более простой способ научить его собранности. ❗ Дети теряют вещи и забывают записать домашнее задание не потому, что они плохие. Не потому, что издеваются над вами и хотят разозлить. Кто-то рассеян от природы. Кто-то погружен в свои переживания из-за стресса. Кого-то уносит в облака развитое воображение. Но часто причина еще проще. ❌ Ребенка не научили планировать время, организовывать рабочее место и следить за своими вещами. Пока ребенок маленький, родители отвечают за то, чтобы не забыть на улице игрушку, собрать рюкзачок на прогулку или навести порядок на столе. Но важно постепенно передавать ему эту ответственность. Иначе он так и не научится самостоятельно отвечать за свои вещи, будет все терять и забывать. Увы, если в 6–15 лет не помочь ребенку, рассеянность и несобранность будут мешать ему во взрослой жизни. Таким людям сложнее строить карьеру, идти к своим целям и добиваться успеха. Потому что их может сбить с пути любая мелочь. ✅ Хорошая новость: даже рассеянный от природы ребенок может стать более внимательным и собранным. Но ему нужна ваша помощь. Запись в директ 😉

Когда клиент приходит с тревогой, а уходят с воодушевлением и чётким планом действий…(кейс из практики) Благодарить тревогу можно, но только если речь об адаптивной (здоровой) тревоге, а не о клиническом расстройстве. Если же она «фоново шумит», вот за что стоит сказать ей спасибо:⤵️⤵️⤵️ 1. За систему раннего оповещения. Тревога — это встроенная сигнализация, которая срабатывает быстрее сознания. Она благодарит вас тем, что замечает угрозу (реальную или потенциальную) раньше, чем вы сами её осознали, давая фору во времени. 2. За указатель ваших истинных ценностей. Мы тревожимся только о том, что нам действительно небезразлично. Тревога о ребенке = любовь. Тревога о проекте = вовлеченность. Она честно показывает карту ваших приоритетов. 3. За мобилизацию ресурсов (энергию). Без здоровой тревоги мы бы не готовились к экзаменам, не собирали чемодан в отпуск и не перепроверяли документы. Она дает тот самый адреналиновый пинок, который превращает прокрастинацию в действие. 4. За работу подсознания. Часто тревога возникает без видимых причин, но это значит, что ваш мозг уже обработал тысячи сигналов и понял: «Здесь что-то не чисто». Она помогает доверять интуиции и избегать токсичных людей или сделок, которые логически казались выгодными. 5. За тренировку стрессоустойчивости. Каждый раз, когда вы переживаете тревогу и не убегаете, а остаетесь с ней, ваша психика прокачивается. Вы учитесь переносить неопределенность, а это главный навык современного мира. Важное «но»: если тревога мешает спать, есть и жить — она перестала быть помощницей. В этом случае благодарить её не за что, и лучше направить благодарность врачу-психиатру или психотерапевту за помощь. А за что вы благодарны своей тревоге прямо сейчас? (Если есть конкретная ситуация, расскажите, подумаем вместе).

Ребенок вдруг стал более капризный ❓❓❓ Это абсолютная норма, которую в психологии называют «кризисом двух лет» (или кризисом самостоятельности). Ребенок не «вдруг испортился» ,а у него просто начался новый этап развития мозга. Вот 5 главных причин этой перемены:⤵️ 1. Рождение личности («Я сам!»). В этом возрасте у ребенка формируется самосознание. Он понимает, что он отдельная личность, а не продолжение мамы. Отсюда дикое желание все делать наперекор, чтобы проверить границы своего «Я». 2. Речевой дисбаланс. Мысли уже сложные, а словарного запаса часто не хватает. Он понимает все, что вы говорите, но не может объяснить, чего хочет. Это невыносимое чувство бессилия выливается в истерику. 3. Незрелая нервная система. Головной мозг еще не умеет тормозить эмоции. Взрослый может сдержать гнев, а малыш — нет. Любая мелочь (не та чашка) перегружает его психику. 4. Проверка границ. Он ищет ответы на вопросы: «Что будет, если я скажу "нет"?», «Насколько мама любит меня, даже если я злюсь?». Это не манипуляция, а исследование мира правил. 5. Физический дискомфорт. Активно режутся задние зубы (моляры), а режим сна меняется. Переутомление или голод делают его эмоционально нестабильным в разы быстрее, чем раньше. Что делать родителям (главные правила): · Сохраняйте спокойствие как якорь. Ваша задача — быть «большой посудой» для его эмоций. Он кричит, вы говорите тихо. Если вы сорветесь, страх усилит истерику. 👉🏼Называйте чувства вслух. Фраза «Ты злишься, потому что мы не берем машинку» творит чудеса. Ребенок учится понимать себя, и через год он сам начнет это проговаривать. 👉🏼Давайте иллюзию выбора. Не приказывайте («Одевайся!»), а предлагайте («Ты наденешь красную или синюю куртку?»). Мозг успокаивается, получая чувство контроля. Важное предостережение: ☝️если истерики длятся более 15–20 минут без остановки, или ребенок бьет головой об пол до синяков — стоит проконсультироваться с неврологом (иногда это признак повышенного внутричерепного давления или неврологических нюансов). Но в 90% случаев это просто скачок развития, который пройдет к 2,5–3 годам. Помните: капризы сейчас — это не плохое воспитание, а тяжелый труд его взрослеющего мозга.

Спасибо.что поделились 🙏