Мамулашвили | Клинический психолог

Эмоционально недоступные партнёры: бежать или строить отношения? Еще одна тема, которая искажена соцсетями: эмоционально недоступный партнёр - это адский ад, от которого нужно бежать. Идеальный партнёр теперь обязан быть в контакте со своими чувствами, уметь говорить о переживаниях и предугадывать ваши эмоциональные потребности. Звучит как сказка. Что имеем на деле? Во-первых, эмоциональная недоступность бывает разной. Есть холодность как способ контроля, есть избегание как защита, есть просто человек, которого не научили понимать и выражать эмоции. И между «он абьюзер, который специально тебя фрустрирует» и «он не умеет, но хочет» - огромная пропасть. Разбираем на примере. Мужчина с эмоциональным интеллектом уровня зубочистки. Ну не различает он оттенки собственных чувств, а чужие для него- вообще тёмный лес. И вот, он вступает в отношения с эмоциональной девушкой, которая ему искренне нравится. Он испытывает к ней тёплые чувства, хочет быть вместе. Искренне. Но проявляться так, как завещали психологи из соцсетей, не умеет. Допустим, симпатия взаимна. Что делать женщине? Вариант первый: послушать всеобщий совет и послать его на три буквы. Вариант второй: попробовать построить контакт и протестировать реальность. Важно: не путать с «я его спасу и переделаю». Спасательство - это когда вы тащите его к психологу, требуете измениться и считаете его своим проектом. Построение контакта -это значит учитывать систему координат партнёра, его "язык любви", принимать факт: да, у него сложности с эмоциями, и я не буду ждать, что он вдруг станет эмоциональным. Но я попробую объяснить свою систему координат и посмотрю, найдет ли это в нём отклик. Как это происходит на практике. Девушке грустно без причины (ПМС!!!), хочется пострадать, чтобы её послушали, посочувствовали, пообнимали, посюсюкались. Мужчина считывает это как проблему, которую надо решить, и выдаёт классическое: «Не переживай, всё будет хорошо!». И всё. Для неё это звучит как отмашка, для него - это поддержка. Он не догадывается, что ей нужно другое, потому что в его мире так проявляется забота. Манипуляция «пусть сам догадается» здесь не пройдёт: он просто не увидит скрытого запроса. Поэтому переходим на понятный ему рациональный язык и говорим СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ: «Смотри, когда я грущу, мне недостаточно фразы “всё будет хорошо”. Мне нужно, чтобы ты сказал что-то вроде “я с тобой, иди сюда, обниму” или просто посидел рядом и выслушал». И дальше наблюдаем. Уловил партнёр месседж или проигнорировал? Если в следующий раз вместо формальной поддержки вы получаете чуть больше, пусть даже не идеальную реакцию, но попытку: «Всё будет хорошо! Я с тобой, иди обниму» - это прогресс. Да, не такой богатый, как у героев турецких сериалов или Егора Крида (хихик). Но сравнивать нужно не с абстрактным идеалом из соцсетей, а с самим партнёром «до инструктажа» и «после». Если сдвиг есть - это сигнал: вы для него важны, он пытается говорить на вашем языке любви, просто ему пока трудно. Эмоциональный интеллект - это навык, он не врожденный. Его можно развивать. Исследования Джона Готтмана показывают, что успешные пары не обязательно идеально совпадают по эмоциональной экспрессии, но они умеют «чинить» моменты непонимания: проговаривать, объяснять, подстраиваться. Языки любви Гэри Чепмена тоже про это: если ваш язык - это слова поддержки или прикосновения, а у партнёра - помощь делом, вы будете годами говорить мимо друг друга, пока кто-то не начнёт переводить. Но здесь важно не впасть в другую крайность. Есть разница между «он не умеет, но учится» и «ему плевать, он не собирается меняться». Если после нескольких прозрачных объяснений вы видите ноль реакции, если партнёр игнорирует ваши слова, обесценивает чувства или использует свою недоступность как рычаг - это уже выбор. Вот тогда можно бежать! Ещё один момент: не путайте «принимать его особенности» с «отказываться от своих потребностей». Можно объяснять, можно идти на компромисс, но если базовые вещи - эмоциональный отклик, поддержка, тепло — отсутствуют полностью, вы будете выгорать, сколько бы инструктажей ни провели. Поэтому, иногда, эмоционально недоступный партнёр - это человек, которому просто не дали нужных инструментов. И если он готов слушать и пробовать - это может стать точкой роста для обоих.

Почему «здоровые» отношения подходят не всем? Сейчас напишу вещь, которую вряд ли вы услышите от большинства психологов (какая я нетакуся😂): мне не нравится эта новая религия «здоровых отношений»! Поясню «за базар»: всем нужен предсказуемый, стабильный, безопасный партнёр, на деле «осознанные» и «проработанные» превращаются в охотников за редфлагами. Любое неудобство, и сразу вешаем ярлык: абьюзер, газлайтер, нарцисс, хуирцисс и дальше по списку. Ребятаууу, мы разучились видеть живого человека за списком критериев. Но есть вещь ещё более крамольная, чем критика этого тренда: большому количеству людей на самом деле не нужны те «здоровые отношения», о которых им рассказывают в соцсетях (коллеги, сорян). Почему? Потому что их психика ищет другого, и часто не от хорошей жизни. Возьмём пример. Девушка выросла в семье, где отец был эмоционально холодным, любовь надо было заслужить, а безусловного принятия она не знала в принципе. Что она будет искать во взрослых отношениях? Много внимания, заботы, восхищения, чтобы ползали у её ножек, одаривали подарками, постоянно подтверждали: ты ценна, ты любима. Без этого ей тревожно. Малейший дефицит внимания, и внутри вспыхивает: «Меня не любят!». Начинаются скандалы, проверки, попытки вернуть интенсивность. Она будет заслуживать любовь привычным способом: через постель, идеальный внешний вид, образ «удобной» или «идеальной» женщины. Это классическая история нарциссической травмы (не в смысле «она нарцисс», а в смысле дефицита здорового зеркального отражения в детстве). Ей нужен человек, который будет заполнять ту самую пустоту. Созависимость? Да. Здоровые ли это отношения по меркам соцсетей? Нет. Но вот вопрос: а что бы она делала с «проработанным» партнёром, который самодостаточен, спокоен и не собирается никого спасать? Правильно! Сошла бы с ума. Потому что он не даст ей ту интенсивность, к которой её психика привыкла и без которой ей кажется, что любви нет. Обращаемся к классикам. Теория привязанности Боулби : люди с тревожным типом привязанности ищут отношений с высокой эмоциональной амплитудой, потому что именно так они в детстве чувствовали связь. Спокойствие им кажется равнодушием, а стабильность - скукой или угрозой. Психоаналитики мои любимые добавили бы: мы бессознательно тянемся к знакомому, даже если оно болезненно. Повторение - это попытка наконец завершить незавершённое. А в концепции селф-психологии Кохута потребность в отзеркаливании и идеализации - это не какой-то «каприз», а БАЗОВАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, которая не была удовлетворена. Созависимость - это не «отсутствие самолюбви». Это выученная модель близости, где любовь переплетена с болью, контролем и спасением. И просто сказать человеку «полюби себя и выбери здоровые отношения», всё равно что сказать голодному «просто перестань хотеть есть». Теперь важная вещь. Можно ли «вылечить» такую травму в терапии, сидя на кушетке? Нет. Терапия даёт осознание, навыки, поддержку. Но адаптация к реальной жизни происходит только в реальных отношениях с партнёром, друзьями, коллегами. Терапевт не заменит живого опыта. Иногда человеку, чтобы дозреть до других отношений, нужно прожить те самые «нездоровые» по учебнику отношения, потому что это его реальность. Он учится через ошибки, через повторение, иногда через боль. Девушка из примера может годами ходить в терапию и понимать свой паттерн. Но пока она не окажется в отношениях, где её травма снова активируется, она не сможет на практике сделать другой выбор. Более того, прыжок в «здоровые отношения» с проработанным партнёром может оказаться для неё невыносимым: без привычной драмы она почувствует пустоту, тревогу, даже депрессию. Это не значит, что ей нужно оставаться в созависимости. Это значит, что путь к другому типу близости идёт не через подражание картинке из соцсетей, а через постепенное узнавание себя. Поэтому давайте честно: стандарты «здоровых отношений» из соцсетей - это примитивное упрощение. Отношения - это встреча двух сложных систем, каждая со своей историей, защитами и ранами. И иногда то, что выглядит «нездорово» снаружи, внутри является попыткой психики справиться с невыносимым.

Даже погрустить мне нормально не дает, балбес мой щекастый ❤️‍🩹

и на телефончик 😁🫶

Ребзя, ловите те самые мотивационные обои 😁

Ребзя, ловите те самые мотивационные обои 😁