Влад Шарловский

Что сейчас происходит в нашей жизни? 3 ключевые новости

Эмоциональную зрелость можно развивать, если для этого поставить цель. Эмоциональная зрелость начинается с простого навыка: осознавать свои чувства, проговаривать их и глубоко понимать контекст, почему эти чувства и эмоции в моменте возникают. Эмоциональное незрелые люди – не умеют понимать себя, свои чувства и эмоции. При этом, это не отменяет тот факт, что они руководствуются своими чувствами и эмоциями, потому что наше поведение всегда опирается на наше состояние. Если человеку внутри плохо, он обижен и злится, то он будет вести себя токсично, отстраненно или холодно, даже если сам он отрицает факт наличия этих чувств внутри себя (по факту, просто этого не осознает). Если вы хотите научиться быть эмоционально зрелым человеком, то в моем клубе "Эволюция отношений" есть целый модуль, посвященный этой теме. Там контента на несколько часов с глубиной, конкретными примерами и практическими заданиями для развития навыков. Вступить в клуб можно через бота: @sharlovsky_bot Особенно жду тех, кто готов не просто получать знания, а в первую очередь применять их на практике и получать результат. Вместо того, чтобы тратить годы на поиски нужной информации, вы можете вступить в клуб и получить тотальную ясность и конкретику, как обрести зрелость и строить глубокие отношения с партнером.

Настоящая любовь – это не слова и чувства, а конкретные действия: замечать потребности человека и действовать, не дожидаясь просьбы. Забота – это не чтение мыслей и не тревожная привязанность, а осознанное внимание к тому, что важно для другого человека. Люди всегда чувствуют, когда о них думают и заботятся искренне и по-настоящему. Уважать себя и заботиться о других можно одновременно, но для этого нужна эмоциональная зрелость. Чтобы любить по-настоящему, нужно сначала узнать человека: задавать вопросы, интересоваться его внутренним миром. Говорить о своих потребностях всё равно необходимо. Разница лишь в том: правильный человек запомнит, неправильный – нет.⁩

Залил запись сегодняшнего первого разбора с мужчиной на Ютуб)

Если жена от вас хочет денег – радуйтесь Гораздо хуже, когда не хочет. Чем больше у женщины яйца, тем меньше уважения к мужчине. Женщины, которых не обеспечивают – всегда будут смотреть на более мужественных мужчин, которые умеют в деньги, обязательства и заботу о женщине. Мужественность привлекает. Если она не токсичная, а глубокая и зрелая. А чтобы стать мужественным, нужно научиться уважать женщин и видеть в них ценность не просто "давалки" или "функционально-заботливой мамы", а в первую очередь ценность, что она есть. Есть человек, который готов с тобой проходит разные трудности и кризисы. Есть человек, который принимает тебя без денег и радуется вместе с тобой, когда они есть. Есть человек, с которым тебе было хорошо в разных жизненных моментах. Есть человек, который знает то, что не знает никто другой и вы знаете свои секреты вдвоем. Ценность женщины определяется прожитым с ней контекстом. Если это обесценивать, то мужчина получается долбаебом, который не видит в упор то, что женщина делала и делает. Понятно, что неприятно, когда женщины токсичные и претензионные. Но если бы ты был нормальным мужиком, то вряд ли бы к тебе были претензии. А чтобы быть норм мужиком – нужно ебашить. Конкурировать с другими мужиками, которые растут, ходят в зал, строят бизнесы, дружат, носят женщин на руках. Если ты слабак, то хули ты хочешь от женщины. Лучше освободи место для достойного М.

Коммент на Ютубе 😂 Зато честно)) сразу видна любовь к жене

Мои выводы после разборов Дорогие, спасибо, что пришли. Было в районе 20-24 человек до самого конца, я ценю ваше время и внимание. Если вдруг у вас желание, чтобы я помог вам разобраться в вашей ситуации – записывайтесь на диагностическую консультацию. Напишите в личку слово "ДИАГНОСТИКА": @vladsharlovsky

Было очень интересно и полезно наблюдать за качественной работой Влада. Ведь работать в живом формате с клиентом в моменте понимая его порою запутаную ситуацию, когда даже сам клиент не всегда готов самому себе признаться в этом, требует большого навыка, эмпатии, и любви к своей работе Живая работа всегда наглядно показывает уровень профессионализма. Я заметил, что Влад очень хорошо видит паттерны, и саму суть проблемы, задавая нужные вопросы, ведущие к цели. Большое спасибо за очень качественную работу!

Влад, второй день слушаю твои разборы! Какой же ты умничка! Даже не представляю свою жизнь сейчас без твоего трезвого восприятия, без твоей мудрости, доброты, поддержки! В каждом разборе беру что-то для себя! В каждом что-то откликается. Осознание за осознанием. Мы все очень разные, но в каждом из нас божественное начало, страхи, боли, переживания, и так важно иногда уметь увидеть боль другого, чтобы понять свою. Мне очень ценен твой подход и твой контент. Спасибо огромное за то, что ты делаешь!

Дорогие, кто был на разборах, поделитесь, как вам? 👇🏻

Начинаем разборы 🔥 Подключайтесь по ссылке: https://us06web.zoom.us/j/84692910340?pwd=JLiUzysVlJbQbw4hAgZf0k1rzA136t.1

40 мин. до начала разборов ❤️‍🔥

Как я воспринимаю конфликты в отношениях

Почему чужой разбор иногда попадает сильнее собственного Когда вопрос задают лично вам, первая реакция часто защитная: – Хочется объяснить контекст. – Доказать, что вы не просто так сорвались. – Рассказать, сколько раз до этого спокойно просили. – Показать, почему в вашей ситуации всё сложнее. Это нормальная реакция. Человеку тяжело одновременно исследовать себя и защищать собственную правоту. Но когда тот же вопрос задают кому-то другому, защищаться уже не нужно. И вы вдруг спокойно замечаете: – «Я ведь тоже продолжаю объяснять, хотя его действия уже давно дают ответ». – «Я тоже жду, что партнёр сам догадается, вместо прямого разговора». – «Я обвиняю себя в том, что вообще от меня не зависит». – «Я говорю, что хочу изменений, но сама каждый раз возвращаюсь в привычный сценарий». Поэтому слушатель на разборе – это не человек на заднем ряду. Иногда со стороны видно даже больше, потому что личная защита не перекрывает восприятие. Сегодня возьмите с собой на Zoom один вопрос о своих отношениях, на который давно не можете найти ответ. Во время разборов отмечайте моменты, где внутри возникает: «Это похоже на нас». После эфира выберите один вывод, который относится именно к вашей ситуации, и одно действие, которое сможете проверить в реальности. Тогда после эфира у вас останется не только впечатление, но и конкретный следующий шаг. Сегодня в 13:00 мск начинаем. Ссылку выложу здесь в канале. Приходите, потому что непонятно, когда разборы будут в следующий раз и будут ли они вообще в открытом формате.

Можно много всего знать про психологию и всё равно раз за разом наступать на одни и те же грабли в отношениях. Можно: – Знать, что нужно говорить о чувствах. – Знать про границы. – Понимать, что обвинения вызывают защиту. – Знать, что другого человека невозможно заставить измениться. А потом начинается реальный конфликт и вся эта теория куда-то исчезает. Сначала вы спокойно попросили. Потом напомнили. Потом ещё раз. Потом внутри накопилась злость, и вы уже говорите: «На тебя вообще невозможно положиться». Партнёр закрывается. Вы злитесь ещё сильнее. Через час думаете: «Ну вот опять. Я же прекрасно понимаю, что так разговаривать бесполезно». И это одна из причин, почему просто читать про отношения бывает недостаточно. В спокойном состоянии мы рассуждаем одним образом. Внутри реального конфликта включаются привычные реакции. Причём человек часто прекрасно видит автоматические реакции партнёра и почти не замечает собственные. Поэтому живой разбор ценен для меня именно этим. Берём конкретную ситуацию и буквально по шагам смотрим: – Где всё началось. – Что человек почувствовал. – Какой вывод сделал. – Как отреагировал, – Что получил от партнёра в ответ. И в какой-то момент становится видно то, что человек до этого мог вообще не замечать. Завтра будет три таких разбора в Zoom в 13:00 мск. Приходите Даже если вас не разберу, то в чужой ситуации иногда очень хорошо видно собственные отношения.

Что я пытаюсь понять, когда человек рассказывает мне про проблему в своих отношениях?

Почему вы можете 100 раз поговорить о проблеме, помириться, несколько недель нормально жить, а потом опять посраться примерно из-за того же самого? Чаще всего никуда не делся сам механизм конфликта. Например, женщина пытается поговорить, потому что ей тяжело. Мужчина слышит в её словах претензию и начинает защищаться. Она видит, что её опять не слышат, поэтому говорит жёстче. Он закрывается ещё сильнее. Она в итоге думает: «До него невозможно достучаться». Он думает: «С ней невозможно разговаривать». Потом эмоции проходят. Они мирятся. Возвращается тепло, нормальное общение, возможно секс. Но никто так и не понял, что именно каждый из них делает внутри этого конфликта. Проходит время и пара снова оказывается примерно там же. Поэтому на разборах меня гораздо меньше интересует вопрос «кто из них неправ». Мне нужно понять, почему два человека своими реакциями снова получают результат, который не устраивает обоих. В воскресенье буду разбирать именно такие механизмы на трёх реальных ситуациях.

Live stream scheduled for Aug 16 at 10:00

Как понять, что он — «тот самый»? 7 признаков человека, подходящего для зрелых отношений Сильное влечение, красивые слова и ощущение «между нами особенная связь» ещё не показывают, способен ли человек строить зрелые отношения. Гораздо точнее смотреть на его повторяющееся поведение: безопасно ли рядом с ним, уважает ли он ваши границы, признаёт ли ошибки и готов ли вкладываться в отношения вместе с вами. В этом видеоуроке вы узнаете: – какие 7 признаков говорят о потенциале зрелых отношений; – почему безопасность и последовательность важнее сильного первого впечатления; – как честность и ответственность проявляются после конфликта; – какие ценности и вопросы важно обсудить заранее; – почему эмпатия, развитие и дружба помогают паре проходить трудные периоды. Ни один список не гарантирует счастливый союз. Но эти критерии помогают оценивать не обещания, а реальные действия человека. Чтобы посмотреть видеоурок – нажмите на кнопку ниже, и бот отправит вам ссылку👇🏻

Три места на разбор уже заняты ❤️ Поэтому участников больше не набираю. Но на сам Zoom в воскресенье можно прийти слушателем. Камеру включать не нужно, говорить тоже не нужно. Можно просто слушать разборы других людей и получать для себя пользу. И я бы на вашем месте пришёл даже в том случае, если вашу ситуацию не разбирают. Когда находишься внутри собственных отношений, очень легко зациклиться на содержании: – «Он меня не слышит». – «Я всё тащу одна». – «Мы сто раз говорили, но ничего не меняется». – «Я уже не понимаю, кто из нас вообще неправ». А мне на разборе интересно другое: как именно два человека дошли до этой точки и почему продолжают возвращаться туда снова. – Что запускает конфликт? – Что делает один? – Как второй на это реагирует? – Что первый делает дальше? – Где каждый из них усиливает проблему? И главное – что реально можно изменить. Иногда гораздо легче увидеть собственный сценарий, когда сначала замечаешь его в чужой истории. В это воскресенье, 16 августа – будет три таких разбора. Можете занести себе в календарь, чтобы не пропустить событие, потому что разборов давно не было и я больше не планировал и проводить. Ссылку на Zoom дам здесь в канале.