вредные советы

вредный совет 7️⃣ Избавьтесь от бесполезных вещей. Научно-технический прогресс остановился в XIX веке. После электричества, двигателя внутреннего сгорания и телефона – ничего толкового изобретено не было. Примочки по типу интернета и телевидения ничего существенного в жизнь человека не внесли. Из плюсов только если... Я могу теперь задать вопрос в сервисе «Ответы Mail»: «Солнечные зайчики реально существуют?». Развею заблуждения. По телевизору посмотрю юморное шоу +100500 от Максима Голополосова. Похихикаю. Это я говорю про глобальные вещи. Есть же ещё миллион непонятно зачем придуманных фиговин, полезность которых можно сравнить с домашними тараканами. 1. Голосовой поиск 📣 Не представляю ситуацию, где он реально может пригодиться. В своё время после презентации этой фичи примерно месяц все побаловались с запросами о дате смерти Гуфа, уточнениями по нынешней дислокации Гитлера и актуальной стоимости почки. Мобильный телефон – персонализированная история. Человек уже не может без тактильных соприкасашек с ним. Новая часть тела. Если даже представить, что полез ты снимать кошку с дерева. Старшая по дому, Роза Степановна, попросила вежливо. Залез, схватил, застряли оба. Роза увяла, инфаркт. Телефон остался на скамейке внизу. Кричишь: «Окей, Гугл. Позвони 101». Он тебе: «100 к одному» или «101 далматинец». 2. Посудомоечная машина 🍽 Во-первых, отсекать важный цикл в жизни каждой семьи – это как-то кощунственно и не этично. Ячейка общества строится на споре о мытье посуды, драке за глазированный сырок и поножовщине из-за совместной поклейки обоев. Поэтому эти жестокие вивисективные эксперименты ни к чему хорошему не приведут. Во-вторых, мытьё посуды руками занимает максимум 5 минут, загрузка – те же 5 минут. Ахахах, это же только загрузка. Ещё ничего не мылось даже. Явно не про экономию времени. В-третьих, почему у вас ещё нет дома биде для мытья жопы? 3. Пикап 🛻 Нужен для детских раскрасок. Не, ну я его только там видел. В кинематографе ещё – у американцев. Некий andrei80_1 с «Ответов Mail» сообщил, что пикап нужен «навоз возить или трупы». Может быть. Только я ведь это успешно могу делать в «Газеле». Янки охуеют от неожиданности, но у них популярна такая машина, как внедорожник. Блядь, тоже самое, что и пикап, только можно побольше людей перевозить. Ой, да, вот корову нельзя, уже не влезет. Навоз и трупы – влезают. Это главное. 4. Электрическая щётка 😬 Обычная щётка с эффектом жужжания. Маркетинговая победа Oral-B. Дети после просмотра рекламы уверены, что теперь-то эта морока с чисткой зубов позади. Суперщётка почистит всё сама, она же, как никак, электрическая. Далее разочарование: оказывается, ею нужно чистить абсолютно так же, как и обычной. Клинически доказано. Клинически показано. Клинически пересказано. Клинический пиздёж. Типа эффективнее удаляет зубной налёт. Какая выборка? Реальные результаты исследований? Доказательство, что опыты были не на мышах? 5. Смарт-часы ⏱ Для тех, кто любит мультифруктовый сок. Просто ярко выглядит в стакане. Теперь ещё любят смарт-часы, где на ярком экране можно наблюдать за уведомлениями со смартфона. Ебаать! Подвеска Sokolov в подарок при покупке... Охуееть! МЧС предупреждает о сильном ветре... 12000 шагов вчера, сегодня – 11 шагов, а завтра – я не знаю, что буду делать с этой информацией. Производители предупреждают, что данные могут быть неточными. Пульс был 90, а сейчас 140. Если 90, то нормально. 140 – тахикардия. Кстати, да, время я на телефоне смотрю. Удобно.

вредный совет 6️⃣ Лечите депрессию современными методами. Елена Андреевна. А хорошая сегодня погода… Не жарко… Войницкий. В такую погоду хорошо повеситься… А.П. Чехов. Дядя Ваня. Осень – пора хандры, промокших кроссовок и простудных заболеваний. Если кроссовки можно высушить, простуду загасить противовирусными, то хандра переходит к задачам со звёздочкой. В средневековье уныние считалось смертным грехом. Лучше помолись и займись делом, окаянный, если не хочешь в ад. Зигмунд Фрейд лечил депрессию кокаином. Причём у Зигмунда он был универсальным средством от всего: меланхолии, истерии и поноса. На Руси действенным методом от перманентной грусти были прикладывание пиявок к заднему проходу и прижигание рук сухой полынью. Когда врач предлагал такие способы исцеления, уже и не очень-то хотелось горевать по плохому урожаю овса или несостоявшемуся перепихону с дворовой боярыней Марфой. Сейчас депрессию усыпляют антидепрессантами и пытаются договориться с ней при помощи чудаковатых психологов, которым зачастую самим нужна поддержка. Предлагаю вашему вниманию 5 прорывных способов лечения монополярного расстройства. 1. Найдите того, кому ещё хуже 🤢 Далеко ходить не нужно. Загляните на странички соцсетей своих одноклассников. Репосты тюнингованной Гранты вперемешку с публикациями анимированных тигров и львов с жизнеутверждающими приписками. Там же 10 мудрых советов от Елены Ваенги вкупе с полезными рекомендациями по здоровью от Елены Малышевой. 2. Увольтесь с работы и смотрите нон-стоп легендарный сериал «Счастливы вместе» 👞 Ультимативный ситкомкор для поднятия настроения. Стоит только его включить и услышать заветную песню из заставки: «Я каждый жест, каждый взгляд твой в душе берегу...», как ты уже сидишь на красном диване с тремя бежевыми подушками. Поверить не можешь в зашкаливающий уровень тупости Светы, реально уважаешь Гену за хет-трик в финале футбольного турнира «Кожаный мяч» и по-настоящему ждёшь съедобного блюда от Даши. 3. Воруйте антистрессы в магазинах 🐈 Занимательное увлечение, позволяющее держать вас в тонусе. Сначала резкий выброс адреналина и кортизола в кровь при стрессе, потом постепенное выравнивание тревожности, благодаря жмаканию антистресса в кармане джинсов. Такие гормональные качели не дадут вам шансов на соплестрадания. Главное не сделать на этих качелях «солнышко», накидав в карман товара на сумму более чем 2,5к. 4. Станьте полиглотом-хулиганом 🧠 Выучите, например, цыганский. В секонд-хендах неожиданно врывайтесь в разговор: «Да-да, я тоже думаю, что третий магазин нужно закрывать, прибыли не приносит...». На кассе резко начинайте петь цыганский гимн. Под аплодисменты присутствующих вам выдадут 70% скидку на чёрные туфли. По итогу получаете новый опыт общения, эмоциональную разрядку после успешных публичных выступлений и почти задаром чёрные туфли. 5. Кричите на всех матом 🤬 Известно, что матерная ругань помогает снять напряжение. - Карта магазина будет? - Да, блядь, я же, сука, работаю магазинным путешественником? - Вам есть 18? - А вам есть, нахуй, 18? А что вы ели сегодня на завтрак? Ты меня чего это ни с того ни с хуя анкетируешь? - Кто последний? - В каком смысле последний, пизданутый убийца глаголов? Кто последний пришёл или кто последний уйдёт отсюда с РАЗБИТЫМ ЕБАЛЬНИКОМ?

вредный совет 5️⃣ 🟥🔫⚡️Dangerous: вредность этого поста зашкаливает до невыносимых пределов. Верьте стереотипам. Иду как-то по улице, а там сидит медведь с балалайкой. Энергично так брынькает и раскатисто голосит что-то из репертуара Кадышевой. Ай, хорош, чертяга, кинул ему сотыгу. Шёл я на дельце, к одному еврею. Не будь дураком, перевёл заранее все сбережения жене, дабы этот пройдоха не выудил мои деньжата под каким-нибудь левым предлогом. Уже на обратном пути догнала меня настойчивая девушка. Зовут Снежана. Тараторит бойко про невозможность найти дорогу до кинотеатра. Ага. Ты меня за дурака не держи. Знаю, какое она кино мне хочет показать... Почему-то принято считать, что стереотип – компрометирующий феномен. Я лично верю в честность стереотипа. Он как визитная карточка. Не упрощает явление, как пишут всякие там википедиры. Его задача – дать индивидуальную краткую характеристику. Разберём на примерах. Все зайцы любят есть морковку 🐰 Багз Банни же жевал? Жевал. Какие могут быть тогда сомнения. Основной рацион зайцев: трава, сено и кора деревьев. Звучит скучно и не вкусно. Если попадается морковка, то они едят ботву. Нет ботвы – едят морковку. От неё у них кариес и понос. Как и у нас от чипсов и газировки. При этом мы любим эти вредности. Почему едят ботву сначала? Потому что откровенно не вдупляют, как жрать эту морковку. В дикой природе её нет. Она у вас. На ваших ебучих дачах. Загородились заборами, жмоты морковные? Люди, говорящие «звОнит» – безграмотны 😕 Камон, только глухой не слышал про это банальное правило. Все знают: «У лукоморья дуб зелёный...». Ну, вот это начало помнят. Что было дальше? Да конём оно ебись, товарищ Пушкин. Кот ещё учёный, это да. Так же и со «звонИт». Можно запомнить? Не требую шарить за обеспЕчение и сосредотОчение. Алё, алё, алё. Приём, блядь. Звоню вам, а в ответ глухая тишина. Ой, слышу-слышу. Отговорки. Вроде бы можно сейчас так и сяк говорить. Да, а я где-то слышал, что всех, кто делает ошибку в ударении слова «звонить» – пиздят большой надувной буквой И по голове. Соберитесь. Это, сука, правило для дошкольников. Нет никаких других вариаций. Только с ударением на окончание. На ваше умственное окончание, если не начнёте говорить правильно. Все, кто носят повседневно спортивный костюм – гопники 🧍‍♂️ Кхе, кхе, вопросик. А что ещё делать в этом костюме, если не заниматься спортом? Правильно: наводить ужас на людей. Все, кто меня лично знает, почти никогда не видели в спортивках или олимпийке. Хотя даже я носил эти гопарские обноски. Происходит магия, стоит только так одеться. Kiss my ass, nigga! You get me? You get me, motherfucker? Начинаешь себя ощущать уличным задирой. Въебать по щам хочется даже себе. Навести суеты, ёпта. Видели ролики, где чуваки хуярят ногами клумбы цветочные, ёлочку или какой-нибудь билборд. Они себе отчёт не отдают. Им шепчут мистер Adidas и миссис Puma: «Погляди, какой ты красавчик: на спорте, на силе и на доминации. Давай-ка мы заебашим вот эту остановку. Слышишь? Она говорит, что ты хиленький и ни на что не способен. Покажиии, кто тут на самом деле хиленький! Чего это у тёти айфончик красивый такой. Он твой. Забери своё. У тебя уже зарядочка быстро садится, а тут стопудово новая батарейка».

Вредняшичи, кто из Нижнего Новгорода и области, решил вас побаловать. Хотя кто знает, может педальку в пол и из ближайших городов прикатите. Бархатный сезон в Турции уже звучит как санаторий Буревестник. Не свежо. Не актуально. Не свага. Сдавайте билеты. Загранники используйте как подстаканник. Планируйте отдых с умом. Горы вы видели – Paramount Pictures. Пирамидки – в коробке чая Tess. Море – можно в покупной ракушке послушать. Поэтому берите все свои дни отпуска. Если такого богатства нет – достаточно обычных выходных. 30 минут от Нижнего Новгорода и... 💫Вдыхайте носом: начинается погружение в тайны соснового леса 🌲 💫A-frame дом со всеми благами сделает ваш отдых comfortable 🏠 💫Чан трансформирует ваше измученное туловище в здоровое и сильное тело, словно вы сын Посейдона или подружка русалочки Ариэль 💪 💫Благодаря баньке на дровах сможете вдохнуть в себя новую жизнь, выпарив весь негатив и усталость 🧖‍♀️ Компания «Чан и Лес» дарит сертификат на 2000 рублей до 30.12.2025. Подробности на сертификате. Подписывайтесь на них в VK 📖 https://vk.com/chaniles Также у них в VK до 08.09.2025 проходит мощнейший розыгрыш, где главный приз: домик с безлимитным чаном на сутки на двоих!  А также: 2 сертификата на скидку 5000₽ для отдыха!

​​вредный совет 4️⃣ Учите детей правильному: нужно понимать не звуки животных, а что говорят люди. Зачем малышам знать, как говорит овечка? Они в будущем с ней будут обсуждать инвестиционные проекты по освоению леса? Или этот латентный зоосадизм: свинка, конечно, когда-то говорила хрю-хрю, но теперь она лежит пожаренная на тарелке. Кря-кря, гав-гав, му-му. Пиздец как полезно. Мы не всегда понимаем, что нам хотят сказать окружающие. Вот это действительно важно. 1. Папа говорит: «Я ушёл за хлебом» 🍞 Ваши рожи папе надоели, он хочет видеть в зеркале только свою. Никому не скажет, но были знаки: пропали помазок, журнал «Охота и рыбалка», швейцарский нож. 2. Кассирша говорит: «Галя, отмена!» 🙅 Прибавляйте к уже потраченному времени в магазине ещё минимум 30 минут. Галя усердно увеличивает этот отрезок, гуляя в дальнем конце зала. 3. Соловец говорит: «Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. По коням!» 🚨 Придётся оставить горячий чёрный чай на двух пакетиках и ебашить на милицейском бобике в мрачную дождливую погоду рассматривать жмуров. 4. Гопник говорит: «Дай позвонить» 🙂 Ему понравился ваш телефон и он хочет звонить теперь только с него. Не понравились – ваши резцы и левый глаз. 5. Учительница говорит: «Достаём двойные листочки» 😢 У преподавателя сегодня плохое настроение. Потому что физрук не обратил внимание на глубокое декольте. В столовой забрали последний эклер. Никто из класса не хочет идти в музей грибов. 6. Девушка говорит: «Давай останемся друзьями» 😁 Бесплатная подвеска SOKOLOV и двойной чизбургер не покорили её сердце. Вместо часового секса ей досталось два часа ебли с политикой Сталина и теософией Блаватской.

​​вредный совет 3️⃣ При общении с людьми – обзывайтесь по-детски. В цивилизованном обществе принято соблюдать нормы этикета. Поколение альфа сейчас подумало об электронном билете, типа e-ticket. Эти правила культурного взаимодействия между людьми присутствуют в голове каждого – сознательно или бессознательно. Они как будто защищают нас. Все мы инстинктивно понимаем, что не нужно совать руку в пасть акуле. Ещё мы подозреваем, что выйдет не очень этично, если лысому человеку крикнуть: «Эй, лысый!». Но если акула мне реально может отгрызть руку, то лысый, максимум, чего? Закатится в лузу? Дети как всегда всё знают и понимают лучше взрослых. Они с большим удовольствием обзываются, кривляются и балуются. Ещё не успели принять правила игры в молчанку. Взрослые мысленно всех ненавидят до трясучки. В разговоре зачем-то намасливают, стараясь не обидеть собеседника. Поэтому предлагаю компромисс: используем универсальные детские обзывашки. Учимся говорить правду, сохранив при этом небольшую долю этикета. Если вас вероломно сдал начальнику коллега – подсветил просроченную задачу. Обозначьте в отместку перед всеми интересный факт о нём: «А ты – жопой нюхаешь цветы!». Он конечно начнёт отбиваться: «А ромашка не моя, жопа нюхает твоя». А вы ему удушающий: «А цветы железные – для тебя полезные». Чтобы он не смог отдышаться и знал своё место: позвоните его маме и расскажите про ябеду-корябеду, зелёный огурец, да по полу он валяется, никто его не ест. Коллега аналогично позвонит вашей маме. Только есть нюанс: ваша мама будет вооружена. И с первого «алё» делает контрольный выстрел: «Повторюшка – дядя хрюшка из помойного ведра. Всю помойку облизал, а спасибо не сказал!». Вот так и нужно отстаивать свои честь и достоинство. Будьте на чеку. Не говорите при всех слова: банка, гараж и клей. Ну и, конечно, забудьте про числительное 300.

​​вредный совет 2️⃣ Бросайте нынешнюю работу и выбирайте элитку: оператор аттракционов, сборщик шишек или дегустатор алкогольных напитков. Все профессии нужны. Все профессии важны. Неверно в корне, а там и в приставке, суффиксе и окончании. Давайте на чистоту, до блеска и до иголочки. Есть три вида нытья: про работу, про отношения и про родителей. Отсюда такая же классификация мемов. Если окунуться в сюжеты смехуйков про работу, то можно даже воздух не задерживать. Потому что не глубоко, а мелко. Суть одна: не хочу туда идти. Решается ситуация легко, как прийти трудовику пьяным в школу. Есть только три реально нужных и важных профессии. Всё остальное сродни будням проктолога: какая-то жопа. Бросайте свои прорывные только в ваших головах проекты. Давите наполеоновские амбиции – стать выше по карьерной лестнице. Перестаньте мечтать и представлять много денег – всё равно вы их потратите на какой-нибудь Haval или подписку Яндекс Плюс. Устройтесь на работу мечты, вакансии ниже. Оператор аттракционов 🎢 Обязанности: нет ой, включать и выключать аттракционы. Требования: уметь выигрывать в тетрис на телефоне. Там можно выиграть? Условия: бесплатная подписка на свежий воздух. 🔜 Откликнуться Сборщик шишек 🌟 Обязанности: собирать в лесу шишки. Не одну шишку. Их много надо. Требования: знать, что такое компас. Уметь им пользоваться будет большим преимуществом. Условия: задушевные беседы с белками. 🔜 Откликнуться Дегустатор алкогольных напитков 🍷 Обязанности: сразу не накидаться. Требования: ну, пожалуйста, нужно ведь оценить вкус и аромат. Условия: похуй, пей, потом напишем, что аромат без выраженных акцентов, а вкус грубоват. 🔜 Откликнуться

​​вредный совет 1️⃣ Если хотите стать популярным – назовитесь Васей Пупкиным. Нет более известного и многоликого персонажа, чем он. Его знает даже собака. У неё есть Васина визитка. Чесслово, Пушкин пользуется меньшей популярностью. И Васе не нужно было играть роль в фильме «Анора», чтобы его стали узнавать. Не было необходимости петь песни в группе «Комната культуры», ради широкого признания. Вася Пупкин – феномен общенародный Пупкин может фигурировать при обсуждении бомжами нового районного бездомного, имя которого они забыли. Вася легко предстаёт в образе президента Уганды, так и не названного на студенческой викторине, под хохот собравшейся толпы. В праве себя почувствовать новой рок-звездой, так и не зашазамленной юной фанаткой в телефоне. Вася Пупкин – символ заботы Вася всегда к вашим услугам. Он записан в журналах регистрации гостей при самых дорогих отелях по всему миру. Кто оставит на чаевые в фешенебельном ресторане? Пупкину это под силу, не переживайте за свой кошелёк. За хлебом забыли сходить? Сидите, сидите. Вася уже стоит у прихожей в галошах. В этих ваших интернетах нужно данные о себе вписать? Пупкин тотчас барабанит по клавиатуре. Вася Пупкин – успех науки Лингвисты величают Васю красивым словом – экземплификант. Используется в качестве примера для обозначения неизвестного места или личности. Подчёркивает условность или заурядность объекта повествования. Вася не ситает себя заурядным. Он же не из какого-то там Урюпинска. Или, прости господи, Зажопинска. И человек в целом достойнейший. Не то что буржуи Иванов, Петров и Сидоров.

​​Быть вредным – значит уметь мастерски раздражать людей своим поведением или словами. Не случай психологического садизма, а старое доброе ультранасилие. Весь цимес в живости ума и активном царапании ногтями гладкой поверхности реальности. Получил чёрный пояс по вредности не сразу. Меня вдохновляли персонажи, чей уровень давления на других даже выше, чем у самого злого полицейского. Вашему вниманию представляю вредную четвёрку, сумевшую вырвать коренной зуб мнимой стабильности без наркоза. Пусть и варварски, зато эффективно. Потому что не могут иначе. 1. Мыши из мультфильма «Приключения кота Леопольда» Хакнули классическую охотничью экосистему в природе. Не кот бегает за мышами, а ушастые бесконечно доёбывают усатого. Леопольд им всё прощает с христианским добродушием: «Ребята, давайте жить дружно». На что мыши, ощущавшие многолетний террор, резонно заявляют: «Не друг ты нам, котяра полосатая». По итогу всё равно получают люлей. Не от Леопольда, а как бы от самой природы. Намёк на безысходность действий мышей. Фатализм. Но мы-то знаем, что будет, если на постоянной основе тюкать кота, выдумывая всевозможные козни. Он поедет кукухой. Станет городским сумасшедшим. Будет врываться в фитнес-центр, садиться на велотренажёр и петь свою фирменную про «Кручу, кручу, кручу, педали кручу». 2. Футбольный тренер Жозе Моуриньо Единственный в футбольном тренерском сообществе, кто не пускал слюну на «Барселону» и Месси. Сумел притормозить гегемонию сине-гранатовых. Щёлкнул по носу амбициям их тренера Гвардиолы. Был влюблён в провокацию, фурор и дерзкое отношение к фаворитам. Для него футбол – не только тактика, а ещё и злое шоу, где он филигранно чеканит нервами своих противников. Мог тонко задеть Гвардиолу: «Когда занимаешься любимым делом, то не теряешь волосы. Гвардиола лысый, а значит не получает удовольствия от футбола». Недавно, будучи уже тренером турецкого «Фенербахче», схватил за нос наставника «Галатасарая». Моуриньо – про вызов сильнейшим. Несмотря на его шутовскую свистопляску, он научился переписывать сценарий под себя, где в ноги Атланту, державшему небо, катились в смачный подкат, роняя его смешно оземь. 3. Билли Бутчер из сериала «Пацаны» Главный по мочилову суперов. Ликвидация супергероев – его стимул к жизни, фирменный стилёк и УТП. Если не смотреть грубо на сюжетную линию ради пизделок и юмора, то можно окунуться в агрессивную ощетинившуюся философию. Для Билли Бутчера нет авторитетов, которым поклоняется, как богам, большая часть американского населения. При встрече с супером, он сначала смачно бы плюнул ему в рожу, а потом изощрённым способом уничтожил. Бутчер не возвеличивает, а разоблачает злое демиургическое нутро этих якобы благих высших существ. Никаких моральных и этических запретов у них нет. По факту все супергерои – охуевшие в край человеки, получившие много власти. Билли, глашатай своей истины, настойчиво втирает всем и каждому, словно на древнегреческом Олимпе, что эти боги – фуфло, паль и дешёвка. 4. Теннисист Александр Бублик Добряк и главный артист на теннисных кортах всего мира. Сумел привнести в дисциплинированный вид спорта долю дурачинки и экспрессивного шоу. Его перформансы – словно взрывающаяся карамель на кончике языка у подростка. Также неожиданно и в новинку. Тяжёлый затяжной матч. На кону победа и проход в дальнейший этап соревнования. Саша делает ракеткой подачу снизу. Как бы вам объяснить. Например, подключаетесь вы с коллегами по видеосвязи. Ждут вас. Все сосредоточены. Показывается картинка, а вы на голове стоите. Стояние на голове – метафорически про стиль игры Бублика. В прошлом году, уступая в игре, отдал ракетку болгёрл (подаёт мячики теннисистам). Раз уже игра идёт к концу и ничего не получается, почему бы не повеселить людей и не кольнуть соперника напоследок? В 24 году не смог достать уходящий мяч, перепрыгнул ограждения и угостился у случайного зрителя чипсами. Трикстерская идеология, позволяющая вводить всех в заблуждение, притворяясь паяцем, чтобы в самый нужный момент взорваться уже не карамелью, а гексогеном. Сделать BOOM, разнеся соперников в клочья.

​​Что вы знаете про агрессивный маркетинг? 😡 Видел сегодня как водитель автобуса вышел на остановке и поймал за руку рандомного парнишку с криками: «45 тааам, ты куда бежишь, вон он 45». Пацан сильно мчался на 83. Отголоски культовой короткометражки Владимира Епифанцева «Tide или отрубание головы»? Где Володя в роли промоутера-маньяка в буквальном смысле впихивал людям известный порошок. Треш, угар и содомия. Казалось бы, такое не может быть в реальности. Отнюдь. Почти случилась продажа. Водителю 45 автобуса нужно было кричать: «Вот твой 83, давай-давай сюда». Постскриптум 😳 Я дописываю большой пост в свободном стиле. После него – только концепт. Будут исключительно вредные советы. Раз в неделю по пятницам. Уже напиздел, хотя бы просто раз в неделю... Изначально так и задумывалось. Просто захотелось поделиться творческим бредом во всех масштабах. Пора возвращаться.

У дочки есть тарелка, на которой изображена миловидная собака в окружении даров природы: травы, цветочков и облаков в виде сердечек. Тарелка и тарелка. Чего уж тут удивительного, правда? Неделю назад пристально уставился на неё. Не мог понять, что смущает. Потом хихикнул. Мазки кетчупа возле головы чудесного четырёхлапого выглядели так, словно минуту назад с другой тарелки злобный пёс запустил сюрекен. У него там на локации выжженная трава, мухоморы и облака в виде злобных рожиц. Насколько это нормально вообще изображать животных и людей на тарелках и кружках? Посуда появилась около 10 000 лет назад до нашей эры. Делали её из глины. Можно было накорябать любой рисунок. И за это время ни один философ не решил проблему. То есть, например, Кант мудрил там над своей этикой, но, сука, ни разу не задумался, а чего это зайку закопали заживо под слоями гречки? Или Ницше, который везде бегал со своим сверхчеловеком. Фридрих, братик, посмотри, как смешно и нелепо выглядит теперь твой Заратустра, весь испачканный в киселе на кружке. Сейчас можно на посуду нанести фотографии родственников или любимых питомцев. Только выглядеть будет странно. Не этично, что ли. Любимая тёща, спасибо за подарок, но получи шматок пюрехи себе на голову. А представляете, если это оружие. Работает по типу куклы вуду. На тарелке весь рабочий коллектив. На себя ничего не кладёшь, а вот на остальных стелишь по протухшему кусочку селёдки около лица. Помните, как иногда из ниоткуда появляется тошнотворный запах. Вы задыхаетесь, а источник зловония не можете обнаружить. То-то же. Почему никто не хуярит на обувные стельки фотки? Не облепливает пикчами мусорное ведро? Жрать на людях и животных – нездоровая хуйня. Кощунство.

Рубрика «ЗАЧЕРПНИ УМИШКА» 🧠 влетает с двух ног в грудак сигма-бою. Дезориентированный и ошеломлённый неудачно падает на затылок. Дэд-бой. Проходящая мимо альтушка равнодушно окидывает взглядом нелепую драму. Эгоистично громко лопает пузырь жвачки. Секунда. Летит в приоткрытый канализационный люк. Подавившаяся чебуреком от череды происшествий пикми-гёрл раскрывает своё истинное Я и кричит: «Чё за нах, Вадик, это уже прям ред флаг. Кафешка на заправке – первое свидание?». Мусор убрали. Теперь можно открывать рубрику. 😅 ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ – запутавшись, наговорить лишнего, вздорного. Якубович ехидно смотрит на мужика, десять минут назад, представившегося почётным грибником Сызрани. - Ну... Буква! - Бэ - Вы уверены? - Ага - Назовёте слово сразу? - БЛЯ (Хохочет тихонечко в усы): Неправильно! Зарапартовались знатно. Повторяю задание: «Опаснейший вредитель растений». 🥱 ИЗМОЧАЛЕННЫЙ – измученный, крайне утомлённый. Изучил свою натальную карту. Посмотрел расклады таро на 2025 год по знаку зодиака. На всякий погуглил, что говорила Ванга. Измочалился от этих предсказаний. Ничего не было сказано про возможность не ходить на работу. 🤬 КОСТЕРИТЬ – сильно ругать, бранить. Никогда так сильно не болела голова Миши. С дичайшим страхом он вспоминает, как костерила его Мила. Подумаешь, съел последний кусочек дубайского шоколада...

Я, конечно, не Алсу, но тоже хочу голоса. Премиальные ребята. Ну, те, которые не ищут мороженое по скидке в магазине. Берут с каменным лицом «МАГНАТ» или ведро Baskin Robbins. На вас надежда. Тыкните «Проголосовать» для редизайна канала. https://t.me/boost/vredosovet