Василиса Зефирова • Про ценности

💬 У тебя новое сообщение! У меня нет вопроса, а есть лишь слова благодарности! Ещё в 2021 году проходила курс у Вашего супруга Михаила и с тех пор живу свою свою лучшую жизнь! Совсем недавно подписалась на этот канал и в нем замечательно всё! В первую очередь…

💬 У тебя новое сообщение! У меня нет вопроса, а есть лишь слова благодарности! Ещё в 2021 году проходила курс у Вашего супруга Михаила и с тех пор живу свою свою лучшую жизнь! Совсем недавно подписалась на этот канал и в нем замечательно всё! В первую очередь, Вы - замечательная! В каждом посте столько смысла, глубины, любви, мудрости и осознанности! Я от всей души благодарю вашу светлую, прекрасную семью! Вы делаете огромное благое дело для людей, для мира! Спасибо Вам огромное! Счастья, любви, добра и всех благ!❤️ ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, доброго дня 🌷 Я замечаю за собой повторяющийся паттерн: я часто беру на себя больше задач и обязательств, чем реально могу выполнить в текущем состоянии ресурса. Даже когда уже есть понимание своих ограничений, я всё равно…

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, доброго дня 🌷 Я замечаю за собой повторяющийся паттерн: я часто беру на себя больше задач и обязательств, чем реально могу выполнить в текущем состоянии ресурса. Даже когда уже есть понимание своих ограничений, я всё равно соглашаюсь на дополнительные задачи или сама ставлю себе достаточно высокую планку. В связи с этим у меня возникает вопрос: с чем это может быть связано и как с этим можно работать? Я также замечаю, что такая распылённость выводит меня из ресурсного состояния и мешает фокусироваться на действительно важных для меня задачах в текущий период. Например, в начале месяца я составляю план с высокой планкой, но не успеваю реализовать всё до конца, и в результате появляется чувство вины и ощущение, что я недостаточно старалась. А иногда, когда вижу такой требовательный объём работы (который сама себе составила), то нет сил даже начинать какие-то направления и я просто пускаю какие-то моменты на самотёк ↩️ Свайпни для ответа.

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, добрый день! Мужчина - друг. Я к нему неравнодушна, он же четко выстроил границы, сказав, что мы только друзья. Во мне живёт глупая надежда и не хватает смелости уйти. Как себя убедить, что надо уже подумать и о себе…

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, добрый день! Мужчина - друг. Я к нему неравнодушна, он же четко выстроил границы, сказав, что мы только друзья. Во мне живёт глупая надежда и не хватает смелости уйти. Как себя убедить, что надо уже подумать и о себе, ведь такая "дружба" меня тяготит. ↩️ Свайпни для ответа.

Что можно сделать для себя уже сейчас. Шаг за шагом возвращать свой фокус в возможности, ресурсы и позитивное русло. Есть простая и эффективная практика - Дневник радости. Каждый вечер записывайте 3-5 событий, которые принесли хоть каплю удовольствия: аромат кофе, ласковое солнце на щеке, смешной мем, добрый взгляд. Не ищите грандиозных событий, пусть это будут простые, бытовые радости. Со временем вы начнете замечать их гораздо чаще в течение дня, а фокус сместится с проблем на хорошее. Каждая маленькая радость, каждый осознанный выбор в пользу спокойствия и доброты к себе - это кирпичик в фундаменте вашего нового состояния. Того самого, где сила и жизнерадостность идут рука об руку, а жизнь обретает глубину и яркость одновременно.

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, добрый день! Где найти свою прежнюю жизнерадостность, бесстрашие, в веру в лучшее и позитивное мышление? За последние годы пережила многое, но всё преодолела и стала сильной осознанной личностью. Но я скучаю по себе…

💬 У тебя новое сообщение! Василиса, добрый день! Где найти свою прежнюю жизнерадостность, бесстрашие, в веру в лучшее и позитивное мышление? За последние годы пережила многое, но всё преодолела и стала сильной осознанной личностью. Но я скучаю по себе той игривой, жизнерадостной, часто плачу и негативно мыслю отныне. Благодарю за такую возможность, задать вопрос анонимно 🙏🏾 ↩️ Свайпни для ответа.

Как я писала выше, чувство зависти можно трансформировать в позитивный и дружественный сигнал, в точку вдохновения для нашего роста и развития. И, как верно, вы отметили в комментариях - зависть и самоценность тесно связаны. Когда самоценность устойчива, зависть теряет свою токсичность. С чувством зависти, как с сигналом, можно успешно работать в терапии. И тогда мы говорим об укреплении самоценности, исследовании наших потребностей, болевых точек, учимся становиться для себя добрым другом и поддержкой без сравнения и критики. Чуть позже тоже напишу об этом. Что можно делать уже сейчас, не прибегая к терапии? Допустим, вы испытываете зависть к подруге, у которой счастливые отношения или «идеальная семья». Внутри может подниматься неудовлетворение и раздражение.. Попробуйте поговорить с собой. Кто внутри меня чувствует раздражение? Чего мне сейчас на самом деле хочется? Что именно в ее жизни кажется мне ценным? Может, это не про мужчину рядом, а про близость? Про взаимопонимание, совместные традиции, про возможность быть собой без масок? Тогда можно начать с малого. И предложить своим близким воскресный завтрак, завести привычку обсуждать день за ужином, просто чаще обнимать родных, искать окружение с кем можно быть собой без масок. Или подруга запустила свой бренд, собрала первую коллекцию, получила первые восторженные отзывы. Ты смотришь и где‑то внутри: «Вау, как круто… но у меня так никогда не получится». А если переформулировать? Что она сделала, чтобы это случилось? Какие шаги были до этого? Чему я могу у нее научиться? Вдруг окажется, что за этой легкостью годы проб, ошибок, бессонных ночей, ограничений и упорной работы. И тогда зависть может трансформироваться во вдохновение: «Значит, это реально. Значит, и я могу начать, пусть не так, пусть по‑своему, но начать». Я предлагаю посмотреть в чувство зависти, как в зеркало, в котором отражаются наши желания и страхи. Когда мы перестаем ее подавлять и начинаем исследовать, она превращается в топливо для роста. В сигнал, с которым можно поговорить: Что это чувство хочет мне сказать? К какой жизни оно меня зовет?

Позже я напишу о том, как превратить зависть в топливо для роста и выйти, наконец, из этого круга. Делитесь своими мыслями.. замечали это чувство у себя или по отношению к вам?

Разберем несколько типов завистников. Возможно, вы узнаете среди них себя в какой‑то момент жизни. 1. Молчаливый наблюдатель Он не говорит о своей зависти вслух, но внимательно следит за успехами других. Лайкает посты в соцсетях, вежливо поздравляет при встрече, а внутри подсчитывает, у кого что появилось. Его зависть спрятана глубоко, но она влияет на настроение и самооценку. 2. Критик‑аналитик Этот тип находит изъяны во всем, что вызывает зависть. «Да, она купила квартиру, но район так себе», «Он открыл бизнес, но наверняка в долгах», «Она похудела, но выглядит уставшей». Через критику он снижает значимость чужого успеха. Так становится легче смириться с тем, что сам пока этого не достиг. 3. Подражатель Сразу берет пример: копирует стиль, выбирает похожие хобби, повторяет карьерные шаги. Иногда это работает на рост, человек действительно учится и развивается. Но если мотивация только в том, чтобы «быть не хуже», то радость от достижений быстро угасает. 4. Соревнователь Чужой успех для него - сигнал к действию. Он не страдает, не критикует, а мобилизуется: «Если он смог, то и я смогу». Его зависть трансформируется в конкуренцию. Он ставит цели, составляет план, идет вперед и часто добивается результатов. 5. Обиженный Воспринимает чужой успех как личную обиду. «Почему ему все, а мне ничего?», «Мир несправедлив». Он застревает в этом ощущении, обвиняет обстоятельства, других людей, судьбу. Вместо движения вперед - застой и горечь. 6. Вдохновитель Самый редкий, но самый продуктивный тип. Он искренне восхищается чужими достижениями и видит в них источник вдохновения. «Раз у него получилось, значит, и у меня получится. Надо узнать, как он это сделал». Такой человек задает вопросы, перенимает опыт, адаптирует идеи под себя. И двигается вперед с позитивным настроем.

У зависти есть свои потребности. Зависть может возникать там, где мы чувствуем, что нас недостаточно ценят. Чужой успех напоминает: «А меня кто заметит?» Иногда она связана с ощущением небезопасности: если в голове закрепилась мысль, что ресурсов мало, то чужой выигрыш кажется нашей потерей. Еще зависть может указывать на то, что для нас действительно важно, на желания, о которых мы порой боимся сказать вслух. Парадоксально, но она же способна стать толчком к развитию, словно зеркало, показывающее: «Посмотри, чего ты тоже хочешь!» А порой зависть рождается из страха остаться «не в своей стае»: если все вокруг покупают новую модель телефона, а у нас его нет, мы чувствуем себя не такими, как все. Зависть - это целый клубок переживаний, а не одно простое чувство. Сначала мы невольно сравниваем себя с другим человеком, мысленно ставим на весы свои достижения и его. Потом оцениваем, кто «лучше», кто «хуже». Это вызывает эмоциональный отклик - от легкой грусти до острой боли или раздражения. В голове крутятся вопросы: «Почему он, а не я?», «Что со мной не так?». Одновременно мы ощущаем и телесные проявления: сжатие в груди, тяжесть, ком в горле. А дальше это может влиять на поведение - мы начинаем избегать человека, критиковать его успехи или, наоборот, пытаемся во всем его копировать

Зависть. Что прячется за этим чувством? Сегодня хочу поговорить с вами об одном из самых сильных по своей разрушительности чувств. Про зависть. Я еще на пути исследования, поэтому давайте попробуем вместе разобраться.. ⠀ Представьте, вы листаете соцсети и видите фото вашей знакомой. Она на море, в красивом платье, счастливая. И внутри что‑то сжимается: «Почему не я? Я целый год не была на море…» Или на работе коллега получает повышение. Возможно, вы искренне ее поздравляете, улыбаетесь, но где‑то в глубине остается горький осадок: «Я столько работаю, почему выбрали ее?» Зависть в равной степени может выбить того, кому завидуют, и может разрушить жизнь того, кто завидует. Это не просто хочу то же самое. В ней смешиваются и восхищение чужим успехом, и ощущение собственной недостаточности, а иногда обида или даже злость. И очень часто к этому примешивается чувство соперничества. Соперничество само по себе естественная часть человеческой природы. Оно способно подстегивать нас становиться лучше, учиться новому и добиваться целей. Но когда оно перерастает в навязчивое сравнение себя с другими, появляется зависть. Мы начинаем видеть в чужом успехе не источник вдохновения, а угрозу: будто если кто‑то добился чего‑то, то нам достанется меньше.