Щоденник психолога Світлани Казакової

Пишу у відповідь на питання клієнтів, але, можливо, і вам відгукнеться. ❓Як зрозуміти, що людина зараз захищається? Іноді людина захищається не тому, що їй байдуже. А навпаки, тому що надто важливе ваше спілкування. Їй може бути надто боляче. Надто страшно втратити контакт, бути незрозумілою, відкинутою, звинуваченою або виявитися «поганою». Дуже часто за роздратуванням, холодністю, знеціненням або навіть агресією ховається не сила, а вразливість, з якою людина зараз не може зустрітися. Тому, якщо трохи сповільнитися і подивитися глибше, можна помітити: у момент захисту людина перестає бути в контакті, насамперед із собою. Людина в такому стані починає: • виправдовуватись, навіть якщо її не звинувачували; • різко сперечатися через дрібниці; • йти в холодне мовчання; • переводити тему; • нападати першою; • жартувати там, де боляче; • раціоналізувати почуття замість того, щоб проживати їх. Іноді людина захищається контролем. Іноді дистанцією. Іноді надмірною правильністю. А іноді робить вигляд, що їй «взагалі все одно». Але якщо дивитися чесно, захист майже завжди виникає там, де психіці стає небезпечно. ✅Дуже важливо розуміти: психологічний захист не ворог. Колись він справді допоміг людині вижити, витримати, зберегти себе, не розсипатися емоційно. Проблема починається тоді, коли захист стає єдиним способом бути у стосунках. Тоді людина: 🙈не чує, а реагує, 🙈не відчуває, а обороняється, 🙈не проживає, а контролює. І в цей момент діалог поступово перетворюється на боротьбу. ⭐️Одна з найскладніших речей у дорослому житті, навчитися помічати свій захист раніше, ніж він зруйнує контакт. ✅Не після сварки. ✅Не після дистанції. ✅Не коли вже боляче всім. ✅А в моменті. 😻Наведу приклади того, що потрібно помітити: «Зараз мені хочеться виправдовуватись». «Мені хочеться закритися». «Я злюсь, але під цим, здається, сором». «Я зараз захищаюсь, тому що мені страшно». Розуміємо, що це дуже непростий рівень чесності із собою. Але саме з нього починається емоційна зрілість. Тому що в цей момент людина поступово перестає автоматично воювати за виживання і починає вчитися бути в контакті. Із собою. Із почуттями. З іншою людиною. І так, це не відбувається за один день. Особливо якщо раніше захист був єдиним способом не відчувати біль. Тому тут важливо не нападати на себе за свої реакції, а вчитися помічати їх трохи раніше і трохи бережніше. І це не для того, щоб стати ідеальною. А для того, щоб поруч із вами ставало більше живого контакту, а не автоматичних захистів. Тому що близькість починається не там, де люди ніколи не захищаються. А там, де поступово з’являється можливість бути справжніми. ❤️

🔥Будьте терплячими до всього, що залишається невирішеним у вашому серці, і намагайтеся любити самі питання , як замкнені кімнати та як книги, написані тепер дуже чужою мовою. Не шукайте зараз відповідей, які не можуть бути дані вам, бо ви не змогли б їх прожити . А суть у тому, щоб прожити все. Проживіть питання зараз. Можливо, ви потім поступово, непомітно, проживете якийсь далекий день у відповідь. Ця цитата належить видатному австрійському поетові Райнеру Марії Рільке. Взяла з його книги «Листи до молодого поета» (конкретніше - з четвертого листа, написаного у Ворпсведе 16 липня 1903 року). Рільке писав ці листи Францу Каппусу, молодому курсанту, який шукав поради щодо своєї творчості та життєвого шляху. Але ця думка дуже перегукується з сучасними максимами терапії прийняття та відповідальності (ACT). Ці слова, якщо ви перечитаєте їх ще раз дуже точно ілюструють певні моменти. 🌷Повагу до внутрішніх психічних процесів. Визнання того, що деякі відповіді неможливо отримати інтелектуально - їх потрібно саме «прожити» через досвід. 🌷Це і про витримку та контейнування. Помітила, що думки, слова та вправи про це не дуже добре сприймають клієнти на самому початку терапії. І це - ОК. Це саме про здатність залишатися в стані невизначеності, не намагаючись передчасно знайти просте рішення для складного внутрішнього конфлікту. 🌷А ще, це про довіру до часу. Про віру в те, що трансформація відбувається поступово і непомітно. Це можна порівняти з ситуацією, коли мандрівник зупинився на безпечному узбіччі гірської дороги, бо її затягнуло густим туманом. Він не намагається бігти крізь туман, бо це небезпечно, а розпалює маленьке вогнище і чекає, поки видимість повернеться сама.

👍🏻Не скаржтеся ні на що. Якщо щось під вашим контролем, то зробіть щось із цим. Якщо щось поза вашим контролем, то скаржитися на це — просто марна трата енергії. 👍🏻Не тримайте телефон, коли ваша дитина намагається з вами гратися. Коли ви працюєте, працюйте наполегливо. Коли ви граєтеся, грайте наполегливо. Прагніть привносити справжню, зосереджену енергію в усі сфери життя. Ніколи не дозволяйте телефону ставати між вами та вашою дитиною. Примітка для себе: Зосередьтеся на цьому, оскільки це те, з чим ви маєте найбільше труднощів! 👍🏻Не бійтеся дискомфорту у ваших стосунках. Перестаньте уникати складних розмов. Зростання вимагає дискомфорту. Підтримуйте установку на зростання в усіх ваших стосунках, і ваше життя покращиться. 👍🏻Не дозволяйте собі бути в бездіяльності більше 2 годин. Встаньте та прогуляйтеся. Зробіть кілька віджимань або випадів. Рухайте своїм тілом та відчуйте приплив нової енергії та творчості. Ваш список антисправ Щоб створити свій список антисправ, сядьте та запишіть речі, з якими ви маєте труднощі особисто та професійно. Використовуйте мій список як іскру, щоб ідеї потекли, але за потреби вносьте зміни, доповнення або вилучення. Список має бути динамічним, тому не варто надто перейматися початковою точкою. Це може бути лише 3-5 пунктів з високим пріоритетом. Так само, як у вас протягом дня є список справ, я б рекомендував мати перед собою і список проти справ. Коли ви уникаєте щоденних дій зі списку, викреслюйте їх. Будуть хороші дні і погані, це просто частина гри. Щодня, коли ви досягаєте 100% відповідності своєму списку анти-справ, дайте собі хвилинку, щоб оцінити перемогу. Пам’ятайте: кожен день – це можливість зібрати нові докази на користь людини, якою ви хочете стати.

Нова книга - Новий автор Сахіл Блум - нові інструменти. Ділюся з тими, хто в темі екологічних змін. Список справ є невід'ємною частиною сучасного суспільства. Його мета проста: керувати нашими щоденними діями, визначати правильний напрямок. Цілеспрямований , продуманий список справ — такий, що робить акцент на важливих завданнях, що сприяють значному прогресу — має потенціал саме для цього. Але кожна подорож має дві фундаментальні сторони: Позитив: Куди ми хочемо піти. Негатив: Чого ми хочемо уникати на цьому шляху. Навіть найкращий список справ може спрямовувати лише позитив. Він може визначити наш курс, куди ми хочемо рухатися. Щоб керувати негативом, нам потрібен інший інструмент: список антисправ. Список «Анти-Справи» використовує принцип інверсії , щоб допомогти вам уникнути пасток на цьому шляху. Якщо ваш Список справ містить набір щоденних дій, які рухають вас вперед, то ваш Список антисправ містить набір щоденних дій, моделей поведінки та звичок, яких слід уникати; речей, які стримуватимуть вас або призведуть до неприємностей. Список антисправ є динамічним і складається з дій, яких ви намагаєтеся уникнути зараз. Мій список періодично змінюється, коли я «закінчую» (тобто маю 100% дотримання протягом тривалого періоду) будь-яку дію та відчуваю потребу додати нову, з якою мені важко впоратися. Ось мій поточний список антисправ (і як ви можете створити свій власний)... Мій список антисправ Професійний ✅Не «зациклюйтесь» на завданнях низької цінності. Закон Паркінсона стверджує, що робота розширюється, щоб заповнити час, відведений на її виконання. Коли ви не встановлюєте фіксовані вікна для керування завданнями низької цінності (наприклад, електронною поштою), ви зрештою «зациклюєтеся» на них (витрачаючи весь день на їх виконання повільно та неефективно). Створюйте короткі, окремі вікна для обробки завдань низької важливості. ✅Не ставай страусом. Страус заховає голову в пісок, щоб уникнути небезпеки. Багато людей поводяться так само, коли стикаються з новою інформацією, яка ставить під сумнів їхні існуючі переконання чи погляди. Страус більше дбає про те, щоб бути правим, ніж про те, щоб знайти правду. Не ставай страусом, прийми нову інформацію, яка змушує тебе змінити свою думку. ✅Не погоджуйтесь на речі, думаючи, що у вас буде на них більше часу в майбутньому. У вас не буде більше часу в майбутньому. Якщо ви не хочете робити це завтра, не погоджуйтесь на це через місяць. ✅Не відповідайте на дзвінки чи відеозустрічі без чіткої мети. Дзвінки чи відеозустрічі без чіткого порядку денного чи мети – це місце, де вмирають ваша радість та енергія. Якщо це може бути електронний лист, то це має бути електронний лист. Примітка для себе: сприймайте особисті зустрічі без чіткої мети, оскільки вони зрештою стають одними з найцікавіших обговорень. ✅Не станьте жертвою вихору алгоритмів. Алгоритм заохочуватиме вас створювати контент виключно для свого задоволення, але якщо ви втратите душу в роботі по дорозі, ви ніколи не зможете залишатися в грі достатньо довго, щоб перемогти. Створюйте речі, які ви хотіли б споживати, і уникайте перевірки метрик протягом 24 годин. Особисте 👍🏻Не натискайте кнопку повтору будильника. Йдеться не про сон, а про накопичення доказів того, що ви капітан свого корабля. 👍🏻Не перевіряйте телефон протягом перших 15 хвилин після пробудження (або останніх 15 хвилин перед сном). У нашому житті достатньо технозалежності. Створіть простір — дайте собі кілька фіксованих вікон навмисного уникнення технологій, щоб перепочити. Не пишіть текстові повідомлення та не перевіряйте соціальні мережі протягом дня. Встановіть фіксовані вікна, коли ви будете читати повідомлення та відповідати на них. Переведіть телефон у режим «Не турбувати». Увімкніть режим «Відтінки сірого» , щоб зробити значки та сповіщення менш привабливими для «швидкої перевірки» протягом дня. 👍🏻Не дозволяйте порівнянням, заздрості чи ревнощам проникати у ваш розум. Коли ви відчуваєте, що це підкрадається, натомість зверніться до цікавості: запитайте, що робить ця людина такого, з чого ви можете повчитися.

🌼🍀У будь-яких відносинах між двома людьми є щось, що штовхає їх бути разом і щось інше, що змушує їх віддалятися один від одного. Відносини, з одного боку, поєднують двох, з другого - спонукають кожного приділяти увагу унікальності власної особистості. ☘️🌼Але, саме визнання відмінностей – камінь спотикання відносин в парі. 🌼☘️Потреба в індивідуальному розвитку не повинна послаблювати відносини. Будувати стосунки можуть лише індивідуальності. 🌼☘️Якщо кожен із двох не розвиває свою індивідуальність, між ними не можуть сформуватися справжні стосунки. Замість них розвивається стан взаємної ідентифікації, який заводить у безвихідь психологічний розвиток партнерів. ☘️🌼Тим не менше, якщо в міжособистісних відносинах стверджується принцип індивідуальності, то було б важливо, щоб ці дві людини могли обговорювати свої відмінності та приймати їх. А не скандалити із цього приводу, турбуючись про себе, чи впадаючи в ступор від інаковості партнера. Щось спільне завжди сприятиме формуванню відносин.❤️🌹

👥 Сьогодні пропоную вам поміркувати над такими питаннями: ❓1. Чи часто ви розмовляєте відверто з партнером? ❓2. Що б ви хотіли донести до нього, якби він міг почути вас по-справжньому? ❓3. Чи знаєте ви, про що мріє ваш партнер? А про що мріяв у дитинстві? ❓4. Які потреби ви насправді хочете задовольнити завдяки партнеру? ❓5. Чи вибрали б ви самі себе для стосунків? ❤️🌹❤️

✅2. Валідація та надійне контейнування Цілюща близькість надає простір, де ви можете відкрити свої найскладніші та сороміцькі почуття, не боячись осуду. Тобто, партнер виступає не лише дзеркалом, яке відображає ваші комплекси, але й дзеркалом, яке приймає їх. Ви отримуєте валідацію – зовнішнє підтвердження: "Те, що ти відчуваєш, є важливим. Я бачу твій біль і залишаюся тут". Також близькість стає тим "контейнером", який здатний витримати вашу сильну напругу (тривогу, страх чи сльози), не руйнуючись при цьому. Це дозволяє вам прожити і відпустити складну емоцію, замість того, щоб подавляти її або виплескувати агресією. ✅3. Контакт із Собою Зрештою, головний цілющий ефект — це те, що близькість примушує вас налагоджувати контакт із собою. Щоб стосунки були дійсно цілющими, ви маєте постійно висловлювати свою правду – свої потреби, свої бажання, свій біль, а не маніпулювати чи реагувати. Це змушує вас чітко розуміти: 🍎Чим я хочу поділитися -своєю вразливістю, біллю, втомою? 🍎Що я хочу отримати - підтримку, визнання, допомогу? Отож, близькість із іншим — це побічний ефект близькості із собою.😍 Здатність до глибоких, цілющих стосунків залежить не від того, кого ви обрали, а від того, наскільки добре ви знаєте того, хто обрав. Питання для вас: ❓Який ваш старий емоційний сценарій (наприклад, почуття, що вас відкинуть) ви змогли змінити або вперше поставити під сумнів завдяки нинішньому партнеру? ❓Чи відчуваєте ви, що ваш партнер є «надійним контейнером» для ваших найскладніших емоцій? Якщо ні, що заважає вам відкрити цей простір? Буду рада вашим відповідям, або питанням. ❤️

...продовження ❓Як же стосунки змінюють нас? Якщо партнер не може змінити наш внутрішній зміст, то звідки береться це відчуття зцілення? 👉🏻Вся річ у тому, що здорова близькість дає новий емоційний досвід. Саме він нас лікує. Цілющий потенціал стосунків працює завдяки трьом ключовим процесам. ✅1.Зцілення через коригуючий досвід Ми всі несемо в собі сценарії, сформовані в дитинстві. Наприклад, якщо у вашій родині вираження злості завжди каралося відкиданням, ваша психіка сформувала заборону на цю емоцію. Саме здорова близькість надає можливість переписати цей сценарій. Якщо у стосунках ви вперше дозволяєте собі висловити свою злість, а партнер при цьому залишається поряд, не руйнуючи зв'язок, ваша психіка отримує сигнал: "Це безпечно. Я можу бути собою і мене не покинуть". З часом це руйнує старі, дезадаптивні схеми.

👁Приклад із практики Кейс. Олена та Андрій прийшли на консультацію, не розуміючи, чому вони сваряться через дрібниці - залишена чашка на столі, покупка постілі без узгоджень. Терапія. Після обговорення Олена усвідомила, що боїться відкрити свою втому та злість на керівника, бо вона звикла бути сильною. Андрій усвідомив, що не запитує прямо про свої потреби у визнанні, бо боїться бути нав'язливим. Теорія. Коли вони обидва налагодили контакт із собою. Олена прийняла, що має право бути втомленою, Андрій — що має право на визнання, вони змогли розмістити це в стосунках. Тоді Олена стала висловлювати свою втому, а не агресію. Андрій дозволив собі просити обговорювати спільні рішення. Цілющий потенціал близькості відкрився, бо змінилися внутрішні запити. Тому, новий партнер не зможе змінити зміст вашої особистості. Але він надасть подвійну інтенсивність і створить ідеальні умови, за яких ви самі зможете розпочати цю внутрішню трансформацію, стаючи ближчими до себе. Знову питання для вас: ❓Яку вашу потребу чи емоцію ви досі боїтеся назвати, прожити у ваших стосунках? ❓Яким є ваш найпростіший спосіб почути свій внутрішній голос і налагодити контакт із собою сьогодні? Далі буде…

… продовження Близькість і чесність Неможливо увійти в стосунки повністю готовим, як кажуть, пропрацювавши всі травми. Людина — це процес, а не результат. Складнощі у стосунках завжди будуть пропорційні внутрішнім складнощам у стосунках із самим собою. ✅Близькість з іншим може зцілити лише те, що ви готові відкрити, показати партнерові. ✅Близькість може дати лише те, що ви запитуєте. ✅А щоб розуміти, що ви хочете дати і що отримати, ви повинні бути в постійному контакті з собою. Можна сказати, що контакт із собою — це єдина валюта близькості. 🍎Перш ніж щось очікувати від партнера (запитувати), або щось віддавати йому (свій ресурс), зупиніться і запитайте себе: «Що насправді відбувається зі мною прямо зараз? Що я насправді відчуваю?» 🍎Тільки цей внутрішній діалог дозволить вам змінити щось на краще у стосунках. 🍎Питання здаються дуже простими, але на практиці виявляються важкими для виконання.

Приклад із практики. Комплекс Андрія Кейс. Андрій із дитинства мав комплекс «недостатньо хорошого» (неповноцінності), який ігнорував. Ситуація. У стосунках з Оленою цей комплекс виліз на поверхню з подвійною силою. Коли Олена приймає рішення без його участі (навіть дрібне, наприклад, купити новий набір постільної білизни), Андрій мовчить і не висловлює невдоволення вибором. При цьому він починає відчувати гостре почуття образи та думку: «Вона не питає, бо не вважає мене достатньо важливим». Теорія. Зміст (комплекс) не змінився, але його інтенсивність зросла, бо Олена стала «дзеркалом» (тригером). Комплекс, підсилений, вимагає уваги. Або Андрій пропрацює це, або його поведінка стане деструктивною. Питання для вас: ❓Яку свою найбільш приховану або ігноровану якість (або недолік) ви помітили лише тоді, коли почали жити з партнером? ❓Яку свою сильну сторону ви розкрили найяскравіше завдяки підтримці чи відображенню у партнері? Далі буде…

...продовження Що Кардинально Змінюється в стосунках? ❓Якщо наш внутрішній зміст залишається тим самим, то чому ж ми відчуваємо стосунки як "нове життя"? 👉🏻Змінюється ІНТЕНСИВНІСТЬ. Стосунки — це потужний каталізатор, який просто множить на два все, що у вас уже було. Стосунки — це плюс одна психіка до вашої. ✅Приховані речі стають очевидними. У близькому контакті їх уже буде складніше ігнорувати. ✅Усі негативні якості та комплекси посилюються, але сильні якості та сторони також проявляються яскравіше. ✅Також з'являється більше проблем, але й більше ресурсів, щоб із ними справлятися.

👁Приклад із практики. Олена, Андрій та Дратівливість (імена та ситуація вигадані) Кейс. Олена та Андрій живуть разом пів року. Ситуація. Олена приходить додому втомлена після напруженого робочого дня, де вона мусила стримувати злість на керівника. Андрій, тим часом, залишив невимиту чашку на столі. Олена бачить чашку і вибухає зі звинуваченнями та криком. Теорія. Насправді дратівливість Олени не стосується чашки. Це витіснена агресія з роботи, яка знайшла «зручний» канал для скидання. Внутрішній зміст (накопичена злість) не змінився, лише знайшов новий об'єкт (Андрій). Питання для вас: ❓Чи можете ви пригадати ситуацію, коли ви «зірвалися» на близьку людину через дрібницю? Яка невирішена напруга насправді стояла за цим? ❓Наскільки ви зараз оцінюєте свою «ємність для радості» за 10-бальною шкалою? Що ви можете зробити самостійно, щоб підвищити цей бал, незалежно від партнера? Далі буде…

❓Чому нові стосунки не зроблять вас кардинально щасливішим? Багато хто плекає романтичну мрію - зустріти ту саму людину, яка прийде і нарешті зробить його по-справжньому щасливим. 🥸Але психологія має інший варіант розвитку події. Правда є такою, що нові стосунки не здатні кардинально змінити зміст вашого внутрішнього світу. Вони змінять форму, контекст і стиль вашого життя, ☘️але ваше емоційне та особистісне ядро залишиться незмінним. 🥳Партнер може стати стимулом для радості, але здатність її засвоїти залежить від вашої психічної організації. ✅Ваш обсяг задоволеності життям не зросте автоматично. Ємність треба розвивати самостійно. ✅Конфлікти і комплекси не зникають, а лише проектуються на фігуру партнера, стаючи тригерами. ✅Накопичена напруга та дратівливість теж не зникнуть. Вони знайдуть новий контейнер для прояву, а партнер стає мішенню, а не причиною.

❤️Якби Щастя вміло говорити, воно сказало би Людині так: Дорогенька, жити – це набагато складніше, ніж виживати. Підтримувати внутрішнє світло і диво, незважаючи на негаразди, – нелегко. У земному світі Радість та Печаль, Екстаз та Біль є близькими сусідами. Просто тому, що все це не більше ніж фарби на палітрі Творця. Люди можуть пізнавати ці фарби чи відкидати; приймати різні відтінки, або прискіпливо обирати одні та гнати від себе інші. Палітра Творця від цього не стане біднішою, а ось людина… Той, хто захоче жити в окремих фарбах палітри Творця, уникаючи інших, той буде приречений на виживання. Той, хто свідомо забажає осягати палітру Творця, безстрашно приймаючи різні фарби життя, той ЖИТИМЕ.  І я, Щастя, допомагатиму йому в цьому!...💋 Ось, виявляється, яке воно – Щастя.😊

Дуже часто ми вважаємо, що наша цінність залежить від наших досягнень, успіху або від того, що про нас думають інші. ✅Але це неправда. Ваша цінність — це не результат ваших дій, а аксіома вашого існування. Ви цінний просто тому, що ви є. Цінність людини не зникає, навіть якщо вона тимчасово перебуває в стані безцільності чи бездіяльності. Це як людина не перестає бути людиною, коли вона спить, так і її цінність не зникає, коли вона не діє. Цінність — це не те, що треба заслужити. Це право, з яким людина народжується. Це схоже на право на повітря або воду. Навіть якщо людина не використовує це право, воно все одно залишається. Уявіть, що ваш друг або подруга переживає схожі почуття. Чи сказали б ви, що вона нікчемна людина? Чи, навпаки, обійняли б його і сказали, що це тимчасові труднощі? Навчіться ставитися до себе з такою ж добротою та співчуттям, як і до близької людини. ❤️

🙀Якщо ви відчуваєте, що «застрягли» у стражданні, пам'ятайте: це не ваша доля. Це пастка. Вихід починається з контакта з власним тілом. Наша психіка і тіло тісно пов'язані. Інколи, щоб зцілити душу, треба спочатку відчути своє тіло. 👌Рекомендую 🌿прості і дієві вправи на дихання 🌿або відчуття того, як ви стоїте на землі, 🌿як торкаєтесь трави або дерева, 🌿як відчуваєте воду, коли приймаєте душ, 🌿як змінюється смак їжі, якщо ви не поспішаєте, 🌿які звуки лунають навколо і що ви можете розпізнати в них... Все це допомагає зрозуміти, що порожнеча — це не частина вас, а лише відчуття, яке можна змінити. Не бійтеся звернутися до спеціаліста, адже справжнє зростання починається тоді, коли ви перестаєте страждати і починаєте діяти.❤️

❓Ви помічали, що іноді, коли нам погано, ми ніби навмисно шукаємо біль? Дивимося сумні фільми, слухаємо меланхолійну музику або просто страждаємо, замість того, щоб щось змінити. Це дивно, але для деяких людей страждання — це як заповнення порожнечі. Коли всередині порожньо, біль здається чимось справжнім, чимось, що дає відчуття, що ти живеш. 🦾Це така собі «гра», де я сильний, бо можу терпіти. Але насправді, це лише спосіб уникнути реальних проблем. Наступного разу, коли захочеться «постраждати», запитайте себе: що я насправді шукаю? ❓Можливо, варто пошукати радість замість болю.