Страхи мужика

описание

Юрген Некрасов. Здесь будут терять и находить буквы. Былое и фантастическое, лоскуты романа и честные рассказы. Всякое, что со мной случалось и мерещилось. Изволите написать взад: @Buhrun

← к каналу @waitmanfear

1 896

подписчиков

Охват к подписчикам

41,3%

ERR

Реакции к просмотрам

3,78%

1 366 на 37 постов

Пересылки к просмотрам

0,41%

149

Постов в день

0,1

всего 37

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

13 авг.Персеиды Иногда, достаточно регулярно я бываю в Пятигорске, вчера давали Персеиды, мы отправились ловить падучие звезды на местную Лысую гору. Все остались у машин, выключили габариты и фары, улеглись в траву у обочины, а я отправился в сердце тьмы. Один. Пересек границу мира духов — дорогу преграждала толстая цепь, я шагнул сквозь нее — оставляя мир боли позади. Навстречу мне кричали овцы, лаяли собаки. Бродил. Один. Упал на колени, трогал камни. Прыгал как жаба. Квакал. Говорил на иных языках. Смотрел на воздетые руки дерев. Говорил с ним громко. Ждал собак, но они не пришли. Молил космических богов. Но они отвечали лишь росчерками на небе. Пошел назад. Один. Играл в Орфея, обещал, что не обернусь, что бы ни было, кто бы ни звал, какая рука ни легла бы на плечо. Вернулся, не оглядываясь. Один. Пересек границу мира живых. Вы находитесь здесь. #приниматьад20,76%
6 авг.без подписи13,56%
8 июн.Before Грядет большой забег, сегодня ночью лечу в Екат, а я заболел. Мало того, супер стремно делать это, когда только установилось тепло, так еще и море движа надо поднять, возглавить и вывезти. Меня спрашивают: "Как ты?" Хуже, чем бывало (работы нет, проектов нет, населена никем), но более-менее, если сравнивать с дном. Искал силу, нашел ее, где обычно: несколько раз в жизни я пытался изменить отношение к происходящему (и у меня это получалось не всегда). Сейчас удалось поднять творческую волну. Писать я не хочу и не буду, но придумывать и фантазировать люблю всегда. Поэтому я принялся фонтанировать в Клод и нафигачил десяток идей для компьютерных игр. Одну мы делаем с Антоном Tor Страховым, и в нее я играю уже который день (и это я-то, который давным-давно в комп игры не играет). В общем, каждый спасается, как может, а я — креативом. Еще бы не болеть, вообще шик, блеск, красота. #приниматьад #мояжизньидругиеживотные8,57%
29 маяВоля Мне всегда казалось, что я вообще не волевой. Импровизация, порыв, страсть, дичь, угар, рывок — это про меня, а вот долгими часами, мелкими шагами, в сторону цели — бррррр, не! Потом я писал "Призраков осени" пять месяцев каждый день и явно выгорел на этом бесконечно импровизационном танце, ведь писал потоком, без плана, как Бог на душу плюнет, маститый коуч, разбирая мой кейс, сказал: "Так ты воли дофига потратил, вот почему тебя теперь не прет". Это я к чему? Ресурс воли на плавание почти на нуле. Меня все бесит, ничего не получается, после двух месяцев с тренером — по ощущениям! — я плаваю хуже, чем до. Но главное — ноль удовольствия, изрядно мучений. Чую, дохожу очередную партию десяток (занятия покупаю по десять) и брошу плавание к чертям. Только этим и утешаюсь. И это космически бесит! Ведь я пошел учиться плавать ради любви, чтобы мне стало классно, чтобы я легко скользил и чудесно расслаблялся. И с писаниной когда-то было так же, а теперь болт. Всем любви или силы, или воли, точно добра и тепла! Love&peace. #приниматьад #плаваниепридумалсатана8,12%
21 июл.без подписи7,88%
7 июл.Диссоциация/дереализация В августе 2024 мы полетели на Алтай, вырвали из рабочих будней буквально четыре дня, дедлайны колосились вокруг дозором, но отпуск был необходим, поэтому мы выбрали классный глэмпинг, стеклянный вигвам, обещания классных впечатлений. И буквально с первых часов на берегу Катуни меня люто размазало. Сначала я вообще не понял, что происходит: температура? тревога? горняшка? Потом я не узнал себя в зеркале. Натурально смотрел и не понимал: кто этот человек? Вроде знаком мне, но это же не я. Люблю хоррор, но не с собой в главной роли. И понеслось. Меня то взрывало неопределнностью чувств и непониманием, кто я и где я, то отпускало. Я мог только спать и кутаться в тепло безответственности и любви. Я прятался в книге. Я ныл и страдал. Все происходило не со мной, я тусил пассажиром на заднем сиденьи, и это остро меня беспокоило. Почему? Да хрен знает. Второй раз меня похоже наперло на Эльбрусе, мы рванули вверх до бочек, и там я словил прям классическую горняшку, сутки отходил, и понял, что при всей страсти к приключениям, я не морской (меня таращит от слабой качки) и не горный человек (а ведь я так люблю горы). Говорят, можно научиться этим наслаждаться. Говорят, диссоциация — это защитный механизм психики, при котором человек бессознательно отключается от реальности, чувств или воспоминаний (дадада, моё классическое: «не хочу чувствовать, но хочу чувствовать»). Чтобы предохранители не сгорели к хренам. Обычно я люблю это «кино», оно сказочно-удивительное, такая мыльная пленка с радужными разводами, смотрю со стороны, и это прикольно. Но не тогда. И не сейчас. Осетия, горы (опять горы), шторм беспокойства, не нахожу себе места, не могу выйти из своей головы (почему я сейчас так глубоко во внутреннем локусе?), хотя мир вокруг зовёт: всмотрись, окунись, отпусти. Ешь, дыши, чувствую кожей. Опять со мной тревога, хищная личинка, выгрызающая внутренности, душевный тремор, опять куча рабочих обязов, опять душа не на месте. И я знаю, что это пройдёт, но пока могу только фиксировать: ты здесь, это происходит с тобой, черная дыра в груди еле слышно воет, и я начинаю подвывать ей в унисон. Так мы празднуем короткий внутренний Апокалипсис. #приниматьад #мояжизньидругиеживотные #чтояздесьделаю7,68%
8 июн. 2025 г.В пятницу мы записывали пятый (финальный в этом сезоне, после релиза уйдем в отпуск на лето) выпуск подкаста с Галиной Юзефович. И подняли важнейшую для моего поколения/среза/тусовки писателей тему: «А зачем все это? Что получит писатель, когда его книга выйдет? И почему писатели так много пишут о себе/муках/творческих переживаниях в своих каналах?» Приготовьтесь, дальше рубрика «Почему мы ноем»: Что заставляет людей заниматься творчеством? Стремное какое слово «заставляет». Но ему вторят другие: побуждает, тянет, велит. Тоже все какое-то не то. Пик творческого запоя, когда я бешено кайфовал от процесса письма, строчил ночами и был весь из себя писатель (так мне казалось), пришелся на 2000-2001 годы (да, прошло 24 года). Я тогда написал штук 40 гусей (так мы узким кругом называем зарисовки, микро-рассказы) и штук 15-20 полноценных рассказов. Мне казалось, что это прям Оно — ворота в большой писательский мир, где я стою, если не вровень, то по плечо гигантам. Помню, когда я прочел сборник Пелевина «Синий фонарь», пожал плечами: ачотакова, я все это уже написал. Сейчас это звучит смешно. Но мне важна не моя самонадеянность, а чувство безграничной любви к процессу — теплая ванна графомании и удовольствия от входа в текст и вполне продуктивного, с развязкой и финалом — выхода. В 2002 меня свалил первый серьезный кризис: ужасно хотел писать. И вообще не мог. Мучился страшно. Вылез из него неожиданно просто: взялся редактировать свои старые рассказы, переносил их с бумаги в комп и увлекся. С 2006 пытался писать каждый день. С 2007 на волне этих проб обнаружил, что пишу роман. Так появился «Брандлькаст». В 2011, воя от долго творческого застоя, вошел с братом-психотерапевтом в пакт и на волне написал 20 авторских «Призраков осени» (сейчас мы знаем их двухтомными, а вообще-то это одна книга). «Золотую пулю» мы с Шимуном Врочеком начали в 2015, а дописали в 2018. И с 2002 года писать мне было сложно, маетно, я бросал на долгие месяцы, за 2016 написал одну зарисовку. Но хотел писать всегда. И вот я здесь и сейчас: Пять не дописанных романов, сотни продолбанных обязательств по отношению к себе. Успешная работа, очень творческая, проектная, любимая. И родное хобби — живые ролевые игры, в которых у меня вообще-то тоже есть кризис, давний и неприятный. Я не люблю играть. На самом деле, обожаю, но за годы своей ролевой карьеры я сыграл на больше, чем сотне больших игр (это в лесу или на базе, несколько дней, от 30-50 до 1000+ человек), еще у меня за кормой сотни две сыгранных игр кабинетных (от 2 до 30 человек), сотня + проведенных игр, если сюда добавить деловые/прикладные игры, которые я провел, сумма потянет на полтыщи (сам в шоке!). И я давно уже разучился погружаться в игру, верить в ее настоящесть, жить персонажем, а не изображать его жизнь. Выгорел, высох, вышел весь. Но вот парадокс: игра дичайше меня увлекает, когда я становлюсь над нею. Не чистый персонаж, но режиссер в персонажной шкуре (мы называем таких «игрок в мастерской позиции», его задача помогать игре изнутри, делать ее более яркой, драматичной, подкидывать дров в пламя игроцкого конфликта). Когда я не персонаж, за которого отвечаю (не постарался — интерес из игры не добыл), а часть игры (я и есть интерес, играйте со мной, играйте против меня, горите от моего пламени) — у меня всё супер, я кайфую, играю, как встарь, жгу по Сатане! Где-то здесь зарыт клад одержимости творчеством. Как-то эти темы связаны. Но я пока не могу раскопать ответов. #мояжизньидругиеживотные #приниматьад #нытье7,56%
18 маяВинтовка — это радость Мы вылетаем под яркое солнце, я вижу их спины, в моих руках — тяжесть смертоубийства, у него отполированное ложе и вороной граненый ствол. "Атака!" — кричу я, они резко разворачиваются, неудачливые грабители, кадеты в черном, блестящие будущие колдуны, механики и ворожеи. А пока мы деремся. Сражение идет по шагам, я чеканю: раз — два — три! — и в этом ритме все мы можем перемещаться, а потом обязаны замереть в одной из поз: атакую, защищаюсь, перезаряжаюсь, бегу с поля боя. Они далеко, но не пытаются скрыться, а по привычке принимают бой, и я настигаю: шаг за шагом, выстрел за выстрелом. Я не знаю, что у двоих из них нет атак, только двойные защиты. Винтовка требует, воет от неутоленной жажды крови. И я наступаю, неумолимый терминатор, черный в своем камзоле против их черных мундиров. Потом они лежат в пыли, одному удалось скрыться. Мой хозяин — кровавый князь требует вывернуть карманы и видит, что они ничего не украли, поэтому не велит казнить, а только гневается. Солнце палит. Вестерн в своем самом классическом изводе — перестрелка на длинной улице — закончен. Мы возвращаемся в тень особняка. Когда никто не видит, снимаем костюмы, шутим, смеемся, вспоминаем только что пережитое как кусок настоящей, яростной жизни. Она не вполне наша. Мы — игротехники "Чернояра", тени, которые двигают кулисы, актеры, которые наполняют сцену жизнью, куклы, которые могут порой увлечься и устроить кровавый массакр. #мояжизньидругиеживотные #моири #приниматьад7,33%
7 июл.без подписи6,98%
26 мая11 часов Вчера понял, что забыл телефон дома, уже в метро. Секунды ужаса и растерянности. Четыре встречи, три прибиты гвоздями по времени/месту, решил — рискну. И поехал. Попутно опрокинулся в счастливое довоенное прошлое, когда в январе 22 захлопнул дверь и забыл внутри квартиры: телефон, планшет, ноут, верхнюю одежду и офигенно погрузился в мир без цифры. Поговорил про сложное мужское, понял, что так и не дотянул главу Мужественности — Любовник. Надо добить, тянет, тяготит. Отрывок: «Странно думать, что только девушки бывают по эту сторону баррикад. Мужиков меньше. Мужикам легче найти себе пару. Ну уж секс точно. И кончают мужики проще. И если мужик членом туда-сюда, то это как бы и норм. Мужики бывают занятые, дискретно свободные и странные. В каждой из этих фраз живет правда, которая смотрит из конкретных глаз, и фиг знает, что с этим глазами сделал хозяин и его жизнь. Мне несколько раз выпадала сомнительная радость зваться любовником. Иногда это был затухающий пульс отношений, порой даже брака. Порой интрижка, недостойная глубокого романа, но страстная, яркая, гаснущая неким послевкусием, иногда горьким, но чаще взрослым, было и было, хорошо, если не разосрались в хлам. Самой удивительной ролью в качестве любовника был эпизод, в котором я не просто спал с занятой девушкой, но еще и помогал ей сочинять письма мужчине, которого она искренне любила. В этом союзе нас было трое: ее мужчина-опора, я — для страсти и души, и настоящая любовь, о которой мечтало сердце. Письмо ушло, сердце привыкло терпеть, девушка вышла замуж опору, мы растаяли в прошлом, любовник и любовь-мираж. Никогда не брал эту роль глубоко в сердце, считая, что хуже, теснее, сложнее, плоше ей — девушке, которая свернула за угол, нашла там меня и зачем-то согласилась на эти отношения со знаком минус. Ведь это всегда была измена, а мы хуже всего умеем ее рефлексировать. Что это: попытка к бегству, энергия для решительного рывка вон из отношений, веселые потрахушки, невозможность получить что-то в отношениях вкупе с нежеланием их абортировать? Мы шли на это с разной степенью осознанностью. Мной двигала симпатия и телесный низ. Ими? Но всегда это была классическая Тайная комната — будуар, куда люди приходят не столько за сексом, сколько за вниманием и теплом». Следом была встреча о сложном в отношениях. Про расставания тоже есть в Мужественности, и тоже не уверен, что дописал. А вот третья встреча накормила меня теплом, умными разговорами и любовью. Мы с драгоценной Анной Бурденко ходили на презентацию нового романа Алены Михалковой, и это было так легко и стильно, Алена бесконечно талантливо отвечает на вопросы и рассказывает о своей писательской жизни, дом Пашкова монументально прекрасен, давали фуршет, но посиделки после, на троих, со сплетнями и резкими суждениями, вниманием к мелочам и деталям, смехом, тонкими шутками и дурными приколами — I call it: «True life» — идеально завершили мой день без телефона. Как мне было в этом дне? Тревожно — ну, буквально минуту, пока я выбирал: большое опоздание или риск остаться без связи. Легко и беззаботно. Бесстрашно. Внимательно к себе: я разглядывал чужие кроссовки, выбирая, что из этого я бы мог носить. А на обратном пути я читал бумажную книгу Алены, их дарили на презентации, это пре-принт, его нельзя продавать, но мы можем прочесть роман до того, как он приедет в магазины. Мне было спокойно — все время, я мало что контролировал и почти ни о чем не парился. Я ехал в метро, сидел с закрытыми глазами и дышал сквозь ладонь (есть такая медитация), и свет входил в меня и выходил без всякой задержки. #мояжизньидругиеживотные #былохорошо #приниматьад6,76%
17 июн.Гордость и восхищение Долгие годы мы пытались выбраться из гетто: мои друзья-писатели — стать видимыми человеку и миру за пределами полки с обложками в стиле жабы, бабы и стволы (почти любая книга серии "Фантастический боевик" завлекала картинкой с чудищами, девами и разнообразными стрелялами-пырялами-ковырялами), мой карасс в ролевых играх — начать зарабатывать на играх в их разном виде и стиле. Я пошел по пути бизнеса и образования, а мои близкие — превратили свой художественный ролевой мир в компьютерную игру, создав "Жизнь и страдания господина Бранте". Прямо сейчас вышла демо-версия второй игры по миру Талисмана — "Жизнь и страдания принца Джериана", в нее можно сыграть абсолютно бесплатно, и вот почему стоит это сделать: 1. Это по-настоящему оригинальный и глубокий сеттинг, по нему сделано больше десятка живых ролевых игр, и за годы он вырос из классического фэнтези в сложную философско-религиозную, полную трагедий и противоречий, технологического развития и нарастания социальной сложности (фэнтези, но порох, мануфактуры, лютое социальное расслоение, революционеры и тд), историю взросления и выборов наследника Блаженной Аркнийской Империи. 2. Это очень литературоцентричная игра: вы будете читать много текста, но это больше чем книга, потому что дает полноценно прожить путь принца Джериана во всем его разнообразии. 3. Вы будете постоянно совершать радикальный выбор, от которого будет меняться прохождение игры, и ее можно пройти несколько раз совершенно по-разному, сохраняя интерес. 4. Я бы описал формулу этой игры так: Сюжет (прожить одну жить несколькими способами), Герой (от первых шагов до становления — сквозь десятки личностных и социальных кризисов), Драма (выбор как скальпель, роль как боль). Прямо сейчас ребят можно поддержать простыми действиями: 1. Если у вас Windows, скачайте демо и положите игру на Steam в желаемое (вишлист) — это бесплатно. 2. Поиграйте 20 минут и напишите отзыв — это супер помогает игре двигаться навстречу новым игрокам. А я буду ждать принца Джериана в его могуществе, сомнениях и славе, 20 июля выходит полная версия игры. Ну, а тем, кого зацепит демо, я советую найти и поиграть в первую часть серии "Господина Бранте", который уже пожил, пострадал и совершил свои поступки перед ликами Близнецов и под сенью Белого древа. #жизньистрадания #советуюприглядеться #приниматьад6,70%
8 июл.без подписи6,61%