Wanderer in Love | English for inspiration 🌿

Очень честный пост :) Я не собрала группу на завтра. Как и не могу дособирать группы на курс. Огорчает ли меня это? Йес, оф корс. Но я постоянно в процессе пересбора вводных, пересбора процессов и т д. И относительно нашего коммьюнити пришла к следующему. Я больше не могу жить в парадигме “fake it till you make it” как это было с первыми шагами коммьюнити в Москве, где я всеми правдами и неправдами пыталась создать картинку того, насколько круто это работает, работая в убыток или едва выходя в ноль. Я больше не хочу продавать вам картинку того, что только строится. Я буду как Чебурашка «мы строили, строили ииии…» надеюсь, дойдем, до этой части :) Поэтому захожу к вам честно. Я очень хочу запустить с вами новую версию нашего коммьюнити — English Discussion Club как первую, самостоятельную ступень погружения в изучение английского, где вы можете самостоятельно включаться, ориентируясь на внутренний компас, без обязательств перед собой, просто для удовольствия. Я все так же хочу, чтобы у нас получалось создавать классное пространство для обмена идеями, нетворкинга и маленькой гордости за себя. Но я немного переросла комфортный английский, я выросла из роли человека, который просто создает уютную атмосферу. Мне хочется быть полезной еще и в объединении классных людей, привнесении интересных идей через ваше обсуждение и прокачивание ваших скиллов в английском. Я попробую еще раз :) Я не гуру маркетинга, где-то я вижу, что я делаю не так, где-то пока нет. Но я буду всегда рада обратной связи. Я очень хочу верить, что мы сможем реализовать эту задумку, и что она будет для вас полезна и интересна. Я наивный мечтатель, я правда верю, что после 1,5 часов в таком формате можно закрыть ноутбук с горящими глазами и с новой энергией пойти реализовывать свои желания. Я приложу свои усилия для того, чтобы у нас так и было. Анонс переноса именно этой темы будет завтра. Я может и разочаровалась в своих начинаниях, но я тут как Борат: «Одно не давать мне умирать - мечта». Хочу верить :)

what the fuck is the point of fulfilling your potential if you’re not there to experience it? В разговорах с друзьями, в мыслях перед сном все равно крутится все тот же вопрос, который хочу обсудить с вами во вторник - так что же мы все-таки chasing - ищем, преследуем, пытаемся ухватить за хвост? И мне кажется, мы так часто уходим с головой в самореализацию, амбиции, устремления, что зачастую забываем, что daaamn, it’s all about fun after all. Наш срок очень недолгий, а из каждого дня строится по кирпичикам неизведанное отложенное «сегодня», которое мы считаем будущим. И все вокруг имеет какую-то значимость, но вместе с этим на самом деле it all doesn’t matter тоже. sooo, what if… it’s all about fun? и don’t get me wrong, я не пытаюсь ни себя, ни вас убедить в считаемых почему-то истиной фразах типа «найди, что любишь, и не проработай ни дня». Я считаю, что это bullshit. Oh well, айм сорри :) Я о том, что в каждом из нас есть то, что приводит в дикий щенячий восторг, что доставляет радость, но мы как будто перестали замечать это, все чаще перекладывая значимость и важность с сегодня на завтра. И я не говорю об отложенной жизни, я говорю об амбициях сегодня. И здесь хочу задать вам важный вопрос - а что вообще, черт возьми, такое, успех? даже не так. что является единственно важным для того, чтобы стать успешным? Имхо, это, конечно, consistency - регулярность и постоянство, когда ты show up каждый день чтобы сделать что-то - будь то бизнес, отношения или новый скилл. Ну и теперь самое интересное - а как легко оставаться consistent? хехе, having fun, искренне наслаждаться процессом, не превращая жизнь в проект. Мы и так слишком занятые оптимизацией жизни, где сон стал восстановлением, дружба нетворкингом, чтение продуктивностью и yada yada yada. А что, если веселье и удовольствие - не противоположность амбициям? Что, если как раз они помогают выдержать дистанцию и оставаться в этих амбициях достаточно долго? что, если мы не только human beings, но еще и human doings? Что думаете?

Я очень рада, что предложение воссоединить коммьюнити в онлайн-формате нашло отклик. Я и здесь хочу немного поменять концепцию, и, если честно, немного уйти от возможно привычных для Вас тем. Я хочу возродить наше коммьюнити в формате English Discussion Club. В своей работе я стремлюсь не только интегрировать английский язык в вашу жизнь, создавая для вас среду, но и обсуждать с вами то, что волнует многих из нас. На следующей неделе я хочу продолжить наш разговор об амбициях и успехе и задать уже Вам вопрос: “What are we chasing?” Наше пространство всегда было точкой притяжения like-minded people для нетворкинга, обмена идеями и стремлениями. Мне очень хочется воссоздать это пространство с Вами в онлайн-формате, встретиться с теми, кто не может присоединиться к нам оффлайн, увидеться теми, с кем мы давно не виделись и познакомиться с теми, кто присоединится впервые. Я благодарю Вас за доверие. Буду очень рада с кем-то увидеться вновь, а с кем-то познакомиться впервые - следующий вторник, 18.08, 19:30 по Москве. Set the date! Ну и, rock-n-roll, guys! 📽 see you next Tuesday! Регистрация открыта на сайте ❤️

На неделе записалась к коучу, не могла никак распутать клубок из 2 вопросов: 1️⃣ Могу ли я быть эффективной, оставаясь в покое, а не в стрессе? 3️⃣ Как продолжать ставить амбициозные цели, когда ты в целом наслаждаешься каждым днем, и большие желания вроде хочется, но как будто бы и не настолько? В ходе сессии всплыла интересная мысль. Очень-очень долго я двигалась на страхах и дефицитах, и это мощный двигатель, но очень-очень дорогой в обслуживании :) со временем мои ежемесячные цели и задачи все меньше касались работы, и все больше уходили в организацию жизни. То есть видение жизни реализовывалось очень быстро, притом видение буквально от мысленных слайдов до конкретной тактики. Я собирала жизнь, в которой мне хотелось жить. И оказалось, что из состояния покоя с этим работать супер легко. И вот я дошла до точки, где жизнь в целом организована так, как хотелось, нюансы обмозговываются и на львиную долю находится решение. Но вот незадача: внутренний отклик от амбициозных финансовых целей исчез, четкая картинка видения не рисуется. Но как же так? Я всю жизнь жила в парадигме «работай или умри»: ➡️Надо больше денег, потому что иначе небезопасно ➡️Надо больше работать, потому что расслабляться нельзя ➡️Надо, чтобы постоянно хотелось большего, а останавливаться нельзя - все потеряешь. И это, черт возьми, действительно очень рабочая схема :) вопрос только в цене. И теперь, когда часть жизни не ощущается как то, из чего нужно спасаться, я не умею даже понять, как ставить большие цели, если тебе уже хорошо? Как хотеть большего, если нынешнего тебе не мало? Как быть амбициозной, не прикармливая эти амбиции страхами и дефицитами? И можно ли вообще научиться двигаться не ОТ чего-то, а К чему-то? Это пока для меня открытый вопрос, с собой я договорилась, что возможно это и есть моя слабость (см. пост выше), и мне нужно взять недельку прожить в этом покое, насытить это время витальностью и понаблюдать за собой. Возможно, я просто очень хорошо научилась хотеть из дефицита и пока еще не очень умею хотеть из состояния покоя. Уметь замечать, быть любопытной, наблюдать, чего мне хочется, когда ничего не нужно чинить и исправлять. Не знаю, вероятно, предстоит узнать.

Запускаем коммьюнити онлайн?

Если честно, я немного скучаю по пространству, которое мы когда-то создали вместе с вами. Сейчас я полностью перерабатываю сайт и позиционирование. Пересматривала фотографии нашего English Speaking Community, и немного уплыла в ностальгию и чуточку взгрустнула. За время существования коммьюнити мы успели провести столько разных встреч, обсудить десятки тем, открывая для себя новые точки зрения и друг друга. Мне казалось, что разговорный курс полностью заменяет такой формат, но сейчас я все больше склоняюсь к тому, что я ошибалась. Мне кажется, многим иногда хочется не проходить очередной курс, а просто заглянуть на огонек и попрактиковать английский без долгосрочных обязательств, а чтобы просто поговорить, послушать других, попрактиковать язык, поприсутствовать в среде. Плюс за последние годы многие из нас разъехались по разным городам и странам. (Ну, например, я :) А что, если вернуть наше English Speaking Community, но уже в онлайн-формате? Чтобы можно было присоединиться из любой точки мира, попробовать формат и не обязывать себя куда-то ехать после работы. Пока ничего не обещаю, но очень хотела узнать ваше мнение. Если бы я запустила онлайн-комьюнити, вы бы захотели попробовать?

Я тут на краю света очень много плачу. Думала, место такое. Идеальное для катарсиса. В какой-то момент поймала себя на мысли, что уходит вся боль, все проживается телом и просто уходит. И сидя с чашкой чая на берегу моря, задала себе вопрос: а кто я без нее? Я очень долго выстраивала идентичность вокруг боли, потом подавляла ее всячески, потому что первостепенной задачей стало выживание, и большую часть времени стала и для себя изнутри выглядеть как Дзюба из мема. Гордилась собой до чертиков. Картинкой :) И вот я здесь, живая и больно. И кто я без нее? Когда вся жизнь выстраивается как череда причиняемой боли, к интеграции (смотри пост выше) добавляется часть меня, не ставящая эту боль во главу угла. А она какая? Эта часть? Большая или крошечная? Легкая или честная? А что, если и то, и другое? А что она хочет, не пытаясь заполнить эту боль? Не пытаясь подавить ее? Я так гордо написала об интеграции и лейблах, а сама себя оклеймила «депресивной». А что, если и это не так? Что, если есть Екатерина Аркадьевна без боли? В смысле совсем, без подавления и усердного запихивания в самый-самый дальний уголок. Я думаю, что для меня финальным (ну даааа, надейся) боссом стала слабость. В моем кривоистолкованном понимании. Не в том, что я не справляюсь, не в том, что не могу отдать руль другому, а в том, что я ее не признаю как часть себя. Хуже того, она утомляет в других. Как раз по той же причине. Сдаюсь, мир, я слабая и мне больно. Но я не умираю и не использую эту слабость как щит. Я просто так же, как и все остальное, просто пускаю ее в эту жизнь. Гордые заявления из оперы «я такая клевая, посмотрите, что я могу»/ «я могу прожить и отпустить все что угодно, потому что вот глядите, это мой выученный созданный образ жизни»/ «я не умираю и не ранена от небольших ударов, я даю себе время и проживаю их, ведь я осознанная». Звучит как часть силы для того, чтобы не встречаться со своей слабостью. И вот, наконец, главная загадка, на которую пока у меня нет ответа. А как научиться быть этой «слабой»? Давайте оставим в стороне курсы на тему «как быть желанной женщиной» и наставления почаще спрашивать у окружающих «а почему тучка плачет?». Я про реальную слабость. Попытки отзеркалиться и поиграть в слабую пройдены. Прикольно, конечно, но работает только в перспективе параллельной работы над собой. Поэтому пока ответа нет. А у вас?

Я ехала на Север с очень честным запросом к себе. Последние пару лет я собираю себя заново, не потому что я хочу стать другим человеком (может только из отрицания), а из желания наконец разрешить себе быть тем, кем я всегда была, по крупицам возвращая даже детские части. Мне казалось, что отпуск моей души в Заполярье поможет интегрировать две мои части: московскую чикулю, которую я долго прятала, но так и не смогла из себя вытравить, и городскую сумасшедшую, которая включает метлу и едет туда, где, как принято говорить, волки срать боятся (простите :) Как обычно, оказалось, что делать вообще ничего не надо! Интегрировать ничего не надо. Мы почему-то привыкли относиться к себе как к набору версий, где обязательно-обязательно нужно дать очень четкий ответ на вопрос дяди "кем ты хочешь стать, когда вырастешь?": - Карьеристкой или мамочкой ангелочков? - Любителем всяких бьюти-процедур или фанатом ночевок в палатке? - Dog-мамой в парке в костюме бомжа или озорной красоткой на кабриолете? - предложите свое :) А что, если сама постановка вопроса ошибочна? Что, если противоположные части личности не обязаны бороться друг с другом и О НЕТ, их вообще не нужно выбирать? After all, я преподаватель математики и английского. My life's been a joke for a while already. Мне кажется, мы слишком часто пытаемся решить задачу, которой не существует. Настолько не существует, что осознать это смешно. Мы анализируем себя с психологами, коучами и чатом жпт, ищем баланс и пробуем все, чтобы его удержать, но иногда единственное, чего нам не хватает, это разрешения. Разрешения быть разными, сложными, составными, не помещаться и уходить оттуда, где тесно. Не держаться за рамки, потому что в них ТАК СПОКОЙНО! Пару недель назад я впервые разрешила себе остаться ночевать в палатке у моря одна. Не перестала бояться, просто перестала считать страх ответственным за решения. На следующее утро я завтракала на камнях и клянусь, мне хотелось кричать: «Девчонки, не дрейфить. Главное жить!» И может интеграция происходит обычным вечером за чашкой чая. Может, она происходит, когда мы перестаем запрещать себе жить. Я чувствую жизнь, когда могу сесть в машину и поехать куда угодно. Когда могу поменять планы, и мир не рушится. Когда передо мной не один сценарий будущего, а пять. Когда единственное, что по-настоящему ограничивает меня, это мои собственные решения. Страхи никуда не денутся, и не должны. Но каждый день я могу выбирать, жить ли по сценарию, который однажды уже был написан или играть на открытой карте в режиме песочницы. И, черт возьми, это один из самых крутых выборов - не выбирать между своими частями, а выбирать между написанной за тебя жизнью и жизнью, которую ты пишешь сам(-а).