Быть взрослым (с детьми)

И я очень радовалась, когда на обратном пути сын вдруг сказал: «Мама! Петя так кричит, что я хочу закрыть ему чем-то рот». Я радовалась, что мой сын смог почувствовать фрустрацию, смог сказать о ней, а не начал импульсивно кричать или правда затыкать. Вот и в маленьком человеке тоже рождается диссонанс, а я это и есть признак его взросления, это такой хороший знак. А вечером перед сном он сказал: «Давай драться подушками, я так злился, когда Петя орал в машине». И вот снова: не просто кричал, кидался или делал что-то, а нашел выход фрустрации. А потом грустил, так и заснул, грустный. А проснулся утром какой-то другой, будто более светлый, более легкий, выгрустил, сделал шаг вперед.

Что значит проживать и горевать Меня очень затронула вот эта честная фраза из комментариев: при всей любви к нему все равно болезненно осознавать, что прежний ритм жизни мне либо надолго, либо вообще больше не доступен. Вспомнила, как когда Ф. родился мне сначала казалось, что надо как-то добиться того, чтобы моя прежняя жизнь вернулась. Все эти «вот сейчас заснет и как научну жить свою жизнь» — всё это, конечно, разбилось о реальность. Следующий этап был, когда мне казалось, что надо как-то взять и принять эту новую жизнь. И как это обычно кажется? Что вот такой сел, говоришь себе «надо принять!», «а ну давай принимай!», принял такой по-быстрому и жизнь стала прекрасной, ничего не беспокоит, не волнует, не тревожит, живешь себе такой и радуешься. Оказалось, что и это ерунда. Потом я с точки зрения философии смотрела, откуда берется вот эта спешка, вот это желание прийти в какое-то состояние, где ты должен быть ВСЕГДА спокоен, всегда эффективным (даже в работе со своими эмоциями). В этом помогла книга про психополитику, концепцию предпринимателя самого себя и страха не использовать возможности. Есть еще хорошее видео про утрату способности горевать. Потом я смотрела на это с точки зрения психологии: как влияет то, можно ли было плакать в детстве, были ли любящие объятия, в которых можно было проживать эмоции. Я интересуюсь этим с точки зрения религии. И дело не в том, чтобы взять и один раз что-то прожить и принять, выполнить kpi по принимаю, сделать это быстрее, показать класс, натянуть на себя какое-то лицо, снять рилс об этом. Для себя я поняла, что ключ в «предельной честности с собой» (мне очень понравилось это выражение, которое я услышала у одной знакомой). Невозможно взять и отгоревать раз и навсегда, придется раз за разом смотреть в свои травмы и ошибки, в то, что происходит не так, как хотелось бы, в свою новую жизнь и ее ограничения — и раз за разом чувствовать грусть, отчаяние, позволять себе опускаться на самое дно, не торопить себя, горевать. Ключ в том, чтобы быть живым, чувствовать разное, быть в этом диссонансе. Да, будут всё новые и новые поводы столкнуться с собой, почувствовать горечь своего выбора и то, от чего пришлось отказаться. И это нормально — быть живым, не натягивать лицо, отплакивать это раз за разом и потом снова смотреть в эту бездну со всей честностью. Нет, я больше не жду, что настанет момент, когда всё как-то так будет хорошо и спокойно и можно жить. Я живу здесь, в этом диссонансе, в том, что чувствую разное, подчас в один момент. Именно здесь, где я чувствую одновременно злость от поведения старшего сына и тут же ловлю себя на том что «ему просто плохо, надо пожалеть» — и происходит мой маленький шажок к взрослости. И я не хочу отгонять все эти казалось бы неприятные чувства, я хочу смотреть в них, я хочу быть честной с собой. Вчера я шла с двумя детьми, гнойным синуситом и накопившейся усталостью. И я думала: «Господи, как же я задолбалась, хочу сесть и сидеть». И в то же время я думала: «Слушай, с тобой дети, ты справишься, давай придумаем, как нормально провести это время». И мы пошли пить молочные коктейли, потом зашли на танцующий фонтан. И там была какая-то такая музыка и атмосфера, что у меня сами собой полились слезы, какой-то такой нежный момент проживания всей этой жизни в моменте. Дети не видели, а я просто горевала обо всем разом, а с другой стороны было очень светло внутри. Потом мы пошли дальше. И внутри было чуть больше сил, чуть больше опоры. Вот такая у меня жизнь, я буду много раз испытывать очень разные чувства. И я хочу смотреть в эту предельную честность с собой: в свои ошибки, в свои травмы, в те моменты, когда не справляюсь — это и делает мое сердце мягким. Я не хочу себя торопить, достигать метрики, потому что я хочу жить свою жизнь, такую, как есть, настоящую, свою.

Мой принцип он еще вот в чем: не пытаться оторвать от себя ребенка, не выталкивать его, не жить по принципу «время пришло, значит надо делать и пусть привыкает». Нет, мой принцип в том, чтобы создавая отношения, поддерживая их, объединяя нас, делать так, чтобы детям было спокойнее и безопаснее жить, развиваться, оставаться без меня. Не «оставлю с бабушкой, незаметно уйду» или там «оставлю с бабушкой, порыдает и перестанет», а «построим отношения так, чтобы ребенок хотел оставаться с бабушкой, чтобы у них была своя большая жизнь, свои отношения, в которых безопасно, а я могу уйти на это время». Ну, конечно, тут еще нужна соответствующая бабушка, которая умеет и хочет строить отношения. Ну, мне очень повезло, что моя мама так делала со мной и сейчас так же делает с моими детьми. И я постоянно размышляю через что я могу это делать: через еду, через привычки, черзе совместность, через занятия, через игры и т.д. Многое не получается, много ошибок, но я на то и взрослый, чтобы нести эту ответственность на себе, думать об этом, отплакивать, видеть свои ошибки, рефлексировать и пробовать заново, новое, другое, прежнее.

Прикорм Сегодня время практических вопросов. Ирина, можно еще прикладной вопрос про прикорм? Когда начинали и с чего начинали - кусочки, пюре? Было ли по-разному у детей? У меня есть общий принцип, который я использую для организации жизни нашей семьи с…

Прикорм Сегодня время практических вопросов. Ирина, можно еще прикладной вопрос про прикорм? Когда начинали и с чего начинали - кусочки, пюре? Было ли по-разному у детей? У меня есть общий принцип, который я использую для организации жизни нашей семьи с детьми: всё, что мы делаем должно помогать нас объединять, строить отношения. Это не всегда возможно, мы все люди, можем ошибаться, но принцип все равно остается таким. Сначала технические моменты. Когда Ф. приближался к возрасту прикорма, я изучила информацию по самоприкорму: это когда ребенок начинает сразу есть с общего стола. Сначала это микродозы и супер мягкие кусочки еды, которые он может размолоть деснами, потом постепенно ребенок осваивает всю доступную для себя еду. Буквально ребенок сразу ест то, что едят взрослые — с ограничениями по безопасности. Ему надо подавать еду в безопасной форме, чтобы не подавился (например, нельзя давать целиком голубику, она круглая и ей легко подавиться, надо резать) — для каждого возраста есть своя подача. Есть хороший ресурс Solid starts, там как раз показывают подачу для разных возрастов. Оба ребенка начинали с мягких фруктов. Ф., кажется, утопал всем своим лицом в хурме и манго; П. начинал прикорм весной, поэтому ему были доступны ягоды, персики. Тут же подключали другую еду. Вот едим мы курицу с картошкой, даем небольшой безопасный кусочек курицы помять деснами и некруглый кусочек картошки. Едим булгур — даем булгур. Сварила на завтрак овсянку — отлично, даю овсянку (причем, я даю сразу ту, которую мы едим, которая варится 20 минут). Дети умеют перемалывать мягкую еду деснами, им не нужны зубы для начала прикорма, им не нужно начинать с пюре. Оба ребенка начинали, когда у них появлялся пищевой интерес и когда они могли держать спину сидя на руках — у обоих это было в районе 5 месяцев. Пюре мы не даем за редким исключением. Ну, например, чернослив для пищеварения могу иногда дать. Просто обычный чернослив еще не сможет, наверное прожевать, не знаю. Но во всем остальном я не знаю, зачем давать пюре. Чтобы научиться есть и не давиться, нужно изучать текстуры, брать их в рот и пробовать. Много раз. Задача прикорма — не накормить, а познакомить с едой, чтобы ребенок 1) научился есть 2) умел отличать съедобное от несъедобного. Для этого надо понимать текстуры, нужно изучать еду руками, нужно глотать ее, нужно тренироваться кашлять и выплевывать, если что-то застряло. Мы разрешаем есть руками, измазываться в еде, бросать на пол, жамкать, хватать, размазывать по себе — это задачи возраста. У меня есть видео, где муж ест фо-бо, а маленький Ф. залез туда руками, выловил макаронину и съел. И есть видео, как П. схватил мою котлету и тут же ее съел. Ну может не стоит сразу давать фо-бо, тут уже зависит от дерзости родителей, но именно это и есть пищевой интерес — есть то, что едят твои взрослые, хотеть есть. Сейчас на обед П. ел курицу с булгуром — то же, что и я. Ему почти 8 месяцев. С обоими детьми я делала одинаково, но едят они по-разному. Ф. скорее любил поковыряться в еде и постепенно пробовал новое; П. просто перемалывает всё. Но, конечно, ситуация может как-то измениться. Опять же, у каждого свой темп, нет тут никакого «вот так должно быть». Кто-то более осторожный, кто-то более отчаянный. Что еще мне нравится в самоприкорме. Дети естественно переходят от еды руками к еде ложкой и вилкой (ну это уже туда, ближе к году и дальше). И, конечно, аллергены тоже вводятся как можно раньше. Наши педиатры не были против моего подхода и меня поддерживали. Вот пост нашего педиатра Саши Жуковской про прикорм. На фото: П. дополз до тарелки с клубникой и поглощает ее прямо с листьями, думая, что никто не видит. Ну ничего, потом мощно просрался, тоже хорошо. Клубника мытая, с грядки.

Так было не всегда, с первым ребенком было иначе. И вот что я тут считаю важным, что влияет: 1. Общая нервозность нас, родителей (в частности, меня), и желание хвататься за все возможности. 2. Знания о том, как устроены дети. Общая нервозность. Когда…

Сон детей Как выстраивали сон детей? Считаете ли вб, длительность снов, и пр? Хорошо ли дети спят? Мое текущее состояние: я никак не выстраиваю сон детей. Мой максимум тут: — есть примерное время, когда мы встаем и когда мы ложимся. Если вдруг было что…

Сон детей Как выстраивали сон детей? Считаете ли вб, длительность снов, и пр? Хорошо ли дети спят? Мое текущее состояние: я никак не выстраиваю сон детей. Мой максимум тут: — есть примерное время, когда мы встаем и когда мы ложимся. Если вдруг было что-то интересное и не успели лечь как обычно, ничего страшного. Например, мы в поездке и не успели доехать ко времени отбоя — ничего, начнут спать в машине, потом перенесем, уложим заново. — я примерно знаю, когда спит младший сын. Но в один день первый сон может быть в 10.30, во второй в 11.00, а сегодня в 11.30 — ок, он живой человек, почему он должен спать по расписанию — может быть, первые два-три месяца после рождения младшего я подгадывала прогулки на сон, теперь я этого не делаю. Хотим гулять — идем гулять в любое время, захочет — поспит — если едем в дальнюю поездку на машине, я могу примерно прикинуть, когда нам выехать, чтобы это пришлось на длинный сон младшего, но как на самом деле сложится — никто не знает. Может быть, заснет сразу, может быть, не сразу; может быть, поспит все 2 часа, может быть 10 минут. Ну что ж, будем выкручиваться, останавливаться, развлекать, кормить и т.д. — старший сын давно не спит днем, но если вдруг заснет в машине — ок, пусть поспит, значит, надо, отбой будет позже (ну да, мое время вечером сократится, ну что ж, такая жизнь) — нет никаких ритуалов на сон у младшего: мы не зашториваем окна, не включаем белый шум, тишину соблюдаем по возможности (обычно, нет, потому что есть старший сын и у него своя жизнь не останавливается). Плюс мы можем быть не дома, а, например, в офисе, в дороге, на даче, где-то еще — спит или не спит в процессе, как получится. — младший ребенок спит рядом со мной, на мне, на других взрослых. Когда-то откладывается, когда-то нет — как получится. Он маленький, для него это естественно Я изучала и знаю, что это никак не вредит ребенку, его не надо учить спать, его не надо загонять в рамки — мы просто живем жизнь. Я могу ради интереса прикинуть, какой было время бодрствования из серии: «Ого, столько ты уже можешь не спать, ну герой!» Сейчас так. Я просто с интересом тут наблюдаю и живу по принципу «ну дети живые, всё меняется». Было три сна, сейчас переход на два — значит будет непросто, будут изменения. Спал с рождения хорошо, просыпался поесть, сейчас зубы — висит ночами — тяжеловато, да, не высыпаюсь иногда, мигрени, сказывается на настроении. Совместно с мужем принимаем решения, как мне помочь. Когда младший чуть подрастет, он как-то иначе встроится в общую картину семьи. Ну из серии там: раньше он засыпал, когда я читала книгу старшему вечером. Сейчас ему почти 8 месяцев и он не хочет пропускать всё это, ведь брат не спит и ему не надо: уже еле держится, но ползет, всё хватает. Чуть подрастет и, видимо, будем делиться с мужем: один читает книжку одному ребенку, другой — другому. Самое сложное, если я одна с двумя детьми вечером, а муж, например, в командировке. Младший уже может хотеть спать, а старший еще ужинает, идет мыться — по своему распорядку. Ну что ж, как-то выкручиваюсь, младшему приходится приспосабливаться, вот такая у нас иерархия. Плюс младший ребенок был таким с рождения, он такой и никакой больше. Может подрастет и изменится. Я ничего не знаю о том, как спать другим детям, я знаю общие принципы, физиологию + особенности моих детей.

Всё, экзамен сдан, можно немного выдохнуть. Как пошутил мой муж: «Отдыхать это ты имеешь ввиду опять читать про свою педагогику и Выготского?». Ну типа да. Просто уже не для экзамена. Потом поделюсь впечатлениями, насколько подготовка к экзамену, дала мне классную базу в педагогической психологии, которую я могу использовать дальше. Но даже эту базу я буду сейчас строить дальше. Есть желание пописать тут всякое. Так что можете задать мне какой-нибудь анонимный вопрос: t.me/voprosy?start=knnbnd3 Я помню, что мне задавали такие вопросы: — как я понимаю дисциплину и как это у нас организовано — как я решилась на второго ребенка, если надо стольким пожертвовать, и что мне в этом помогает — как устроена адаптация старшего ребенка к рождению младшего: что я думаю, что влияет и что тут важно Ок, это напишу. Спросите что-то еще. Может, на что-то отвечу, если буду знать как.

Ух муж крутое записал про жизнь с детьми: https://boosty.to/glvrdru/posts/263285af-e434-46fe-b326-4ec941c1717c?isFromFeed=true Как меняется жизнь, чем приходится жертвовать, как построить работу и жизнь, всякое такое. Про наш опыт. О том, как перестать жить в напряжении «КОГДА ЖЕ УЖЕ СМОГУ ЖИТЬ СВОЮ ПРЕЖНЮЮ ЖИЗНЬ», а жить с детьми свою жизнь, достаточно хорошую.

Хорошее. Из современного учебника по педагогической психологии.

Сегодня я давала своему младшему сыну горбушку хлеба, и у меня разблокировалось воспоминание. Я маленькая, может, 7—8 лет, мы покупаем с дедушкой батон домой. Хлеб еще горячий. Я держу батон двумя руками и грызу эту теплую горбушку. Я помню, как мы с дедушкой ходили на рыбалку на дачный пруд, ловили ротанов, выпускали их в ржавую дачную ванную, всё лето кормили червяками, а потом жарили. Дедушка делал совсем маленький костерчик, бумажка и несколько лучинок, и жарил рыбешек на прутике. Еще помню странное воспоминание, как ем вареную картошку, которая нанизана на палочку. Через несколько укусов горячая картошка рассыпается и надо ее ловить, обжигаясь, дуть и быстро есть. Тоже на даче, тоже с дедушкой. Помню, как пах внутри дедушкин Москвич. Лучший запах машины. И помню, как дедушка на даче спал в этом Москвиче и ноги торчали на улицу. Помню, как мы с дедушкой гуляем, идем где-то, на пересечении Горького и Демидовской, во двориках. Дедушка останавливается, опираясь на палочку, надо передохнуть, ноги болят, а я терпеливо жду. Я помню, как с замиранием сердца слышу музыку из «ТАСС уполномочен заявить» или «Петербургских тайн» и иду в зал, чтобы просто сидеть рядом и смотреть с дедушкой телевизор. Недавно мне было ужасно грустно, и я включила себе «Петербургские тайны», старый сериал про дворцовые перевороты — посмотрела минут 15 минут и только потом задумалась, почему я включила именно его. Я помню многое про дедушку, но не помню только одного: как дедушка говорил. Он вообще был молчаливым. Он никогда точно не говорил, что он меня любит, не обнимал меня и не целовал. Но я точно знала, что дедушка меня любит, что он тепло ко мне относится. Я просто чувствовала это рядом с ним: и в нашей молчаливой рыбалке, и в том, как он жарил ту рыбешку, и в том, как позволял мне грызть горбушку. Я просто чувствовала это, я читала это в дедушкиных глазах. Еще один опыт отношений, который остался где-то там, далеко позади, но который навсегда со мной. #отношения

Обожаю эту серию книг про лиса и поросенка. Ухахатываюсь, когда читаю Ф. Для меня эти книги про настоящую игривость. А еще какие же крутые иллюстрации. Не эти глянцевые и вылизанные, как в некоторых книгах. А живые, настоящие, с характером. По этим иллюстрациям рассказываю Ф., что такое свое, творческое, со своей идеей. И что не обязательно рисовать как-то идеально, как принято.

Странно ждать от ребенка, что он будет каким-то таким, чтобы я могла вести прежнюю жизнь и порхать. Моя задача строить себе жизнь и наши отношения, справляться, испытывать радость жизни. А благодаря хорошей привязанности (и если ее строить) с детьми правда проще. А вот с командующим ребенком это жопа.

Чего ни сделаешь, чтобы поесть в кафе. Ну вот родительство в том числе в том чтобы придумать как и что. Как первый мой ребенок босоножил до первых шагов, так и этот тоже.

Ну просто разное с детьми бывает, иногда с разницей в десять минут. Ну не каждый же день обнаруживаются случайно зубы. Разное бывает, ну я родитель, большая сильная волчица, а это мои волчата. Справлюсь точно. Понятно просто зачем, для чего этого. Не для тупых kpi, а для настоящего

Видео, повышающее демографию