♡مُـــلـتـقـئ الــكُـــتـــاب❥

كيفَ حالكِ يا حبيبة الروح؟ هل أنتِ بخير؟ هل ما زالت عيناكِ تلمعُ عندما تُتلى حروف إسمي على مسامعكِ؟ وربما لايوجد من يتلوا تلك الحروف، و إنما يصدح بها قلبكِ و يضج بها فكركِ..! فهل لهذا الضجيج من أثر..؟ كشرودٍ طويل المدى، وغيابُ روحٍ عن الجسد ليبقى الجسد يشغلُ حيزاً بين زحمة الآخرين، و إنعدام رغبةٍ في جرِّ تلك الأنفاس، وسواد تَلطَّخَت به الجفون بعد بياضها، و إنعقادُ لسانٍ بعد طلاقته، و علَّة جسمٍ بعد سلامته، فهذا جزءٌ مما أشعر به و ما خفي أعظم..!

من أنت؟ أنا رجلًا ذو طابع غريب ، يُقدس الأسود ويجعله ذو سيادة على افعاله واقواله ، يتدثر ب لحاف الغموض تاركًا كمية هائلة من علامات الإستفهام تعصر رأسك ، يتقدم خطوة وينسحب الف ميل، يُصرح القوانين وينصاع لها مهما كانت قيادي منضبط وكأنهُ يمشي وفق عَداد محكم، يملك القدرة على التحكم بمشاعره وكأنها لا تعنيه، فلم يسبق له يوماً ان خسر امام عاطفته، فهو يُجيد التحكم في مشاعره ببراعة تامة، مُعقد يصعب جداً فهم ما يدور في رأسه فلا فجوات على شخصيته اطلاقاً يحب الروايات كثيراً والكتابة ، يسير دوماً على محاذات التحدي لم يعيقه شيء، ولم يحتاج يوماً الى إنزال رأسه لكتف احدهم، ربما صلابة استقامته تعود الى وحدته ، رجل ممتلئ بالحبكة والدهاء، إنه يعرف جيداً كيف ينصب الفخاخ وكيف يقلب الطاولة لصالحه، لا يُجيد التملق، ذكي جداً في فنون الحديثِ، ف عادة ما يختار كلماته اکثر من البشر ، لذا له طابع صعب المنال ، انه رجل مُربك حقاً.

السلام عليكم من يجد في نفسه حب العلم والتاريخ والمقدرة ع مشاركتها مع الآخرين ان يستلم هذه القناة ويكون المسوؤل عنها التفضل مراسلتي @r_2ee5 من أجل تحويل الملكية له

مع المؤثرات

ما أشدّ ما أشعر به الآن... هذا التعب الذي ينهش داخلي بلا رحمة، كأنني أقف على حافة الوعي بين اليقظة والغرق. أشعر وكأنني أحمل جبلًا، لكنه جبل غير مرئي، لا يُلمس، ولا يُفسَّر. وزنه ينهار على عقلي وروحي، ومع ذلك لا أراه..... قلبي ليس بخير. ليس فقط لأن الألم يسكنه، بل لأنني أشعر أنني وحدي في هذا العالم المليء بالضجيج، وكأن صوتي يختفي في زحام لا يُصغي أحد فيه. أنا مثقل بما لا أستطيع وصفه. أشياء تعتصر داخلي، لكنها ليست كلمات، ليست أفعالًا، بل مجرد شعور ثقيل يرفض أن يرحل...... روحي؟ يا لها من روح متعبة، كأنها تائهة في عاصفة لا تهدأ. أبحث عن ذرة سلام، عن لحظة أتنفس فيها دون أن أشعر وكأن الهواء نفسه بات يثقل صدري....... أنا لست مجرد شخص مرهق؛ أنا حكاية تزدحم فيها المعارك. بين العقل الذي يفكر بلا هوادة، وبين القلب الذي يُرهق بالحنين إلى شيء لا أعرفه، وبين الروح التي تحاول الصمود رغم أنف الألم....... كل هذا الثقل يجعلني أحيانًا أتساءل: لماذا؟ لماذا أنا؟ لماذا كل هذا؟ لكنني أدرك أيضًا أنني لست ضعيفًا. هذا الألم الذي يأكلني الآن، هذه الوحدة التي تخنقني، كل ذلك لا يعني أنني انتهيت. بل يعني أنني في مرحلة تكوين أخرى، مرحلة قد لا أفهمها الآن، لكنها تشكلني بطريقةً ما أحاول أن أبحث عن الكلمات التي تصفني، لكنها تهرب. كأن هذا الألم لا يريد أن يُقال، يريد فقط أن يُحسّ.... ورغم ذلك، سأقول: أنا إنسان عميق، أعبر عني بما أستطيع، أكتب لأنني أريد أن أخرج هذا البركان الذي يشتعل داخلي..... أنا أكتب الآن كأنني أصرخ بصمت. لكل من خذلني، لكل من مرّ في حياتي وترك فيها ندبة. لكل من ادّعى المحبة وكان قناعًا مزيفًا. قلبي الجميل لم يستحق كل هذا البشاعة التي رأيتها. ولم يكن عليّ أن أتعلم قسوة العالم بالطريقة الصعبة....... لكنني أيضًا أعرف، أن هذا ليس النهاية. أنا، رغم كل شيء، ما زلت هنا. أقف، ولو مترنحًا، ولو متعبًا. في داخلي شيء لا ينكسر. شيء يقول لي: ستنهض يومًا، وسترى كيف أن كل ما تعانيه الآن كان جزءًا من رحلة نحو شيء أكبر لذلك، رغم ألمي، رغم وجعي الذي لا يحتمل أحيانًا، أقول لنفسي: اصبر. هذا الليل الطويل الذي تشعر به الآن، لا بد أن ينتهي. الشمس لم تنطفئ بعد، وإن لم ترها عيناك الآن. هكذا أنا، كلماتي تئنّ مع كل نبضة، لكنها في الوقت ذاته تحملني نحو الأمام.

خليل يغرد وحيداً في السرب 💜☄️.

حينما أرحل أنا ‏سيبقى الفراغ من بعدي ‏ستحاول جاهدًا أن تعوضه ‏ولو وضعت الجبال والسماء والبِحار ‏وبعضًا من الأشخاص ‏سيظل مكاني فراغًا كما كان ‏أنا لا يملأ مكاني إلا أنا .

ا أحتقر هذه النوعية من الكتب التي تخبرك كيف تعيش، كيف تجعل نفسك سعيدًا، الفلاسفة ليست لديهم أخبار جيدة لك لهذا العالم، يجب أن تصدق أن المهمة الأولى للفلسفة هي جعلك تفهم عمق القرف الذي تعيشه.

قرأت آلاف الرسائل لم أجد نفسي في سطور العبارات أو رواية تتحدث عن تفاصيلي الصغيرة، لقد كنت في جميع الكتب حرف( شمسي) يكتب (ولا يقراء) حرف أتى غامضً وضع بالهامش كطلسومات  ، ودائما أقف كثيرا على سطور المعاني كلمة أعجميه، لا تترجمها اللغات وعلى أقتباسات المعاني لم أكن سواء جدول وضعت فيها اغرب الكلمات بلا توضيح من الكاتب ، ربما  أدركت الان  أنني كنت معجم أتلفته الحياة ، فعندما كنت اتسائل عن نفسي لم اجد الجواب المناسب، ولم ارد أن اقتنع بهذا الجواب لو أن كلمة واحده  كتبت عني لتوقفت عن الفلسفة خلف المعاجم، لتوقفت  الدمعات في عيني ،ولما تساقطت منها جثث المعاني

-طَبطِب علي يَ الله انني انتهي  .💔

لطُفك يالله منّ كل ثِقل لايُطاق.

لم يتحمل أحدًا عتمَتِي ، تحَملتُها بِمفردي .

- يراكم ألمه بداخله كما يفعل دائمًا.

⁣‏ثم تنفجر لأتفه الأسباب..لأنك أمام الأسباب الكبرى كتمت.

لم يكن النضج بالعمر إحدى الليالي فعلت ذالك