Ксения Балджи: Burası Türkiye 🇹🇷

P. S. младшая золовка, свекровь и дядя (брат БМ) никак не комментировали и не участвовали в конфликте между своей старшей сестрой и десятилетним племянником, что делает их в моих глазах хладнокровными соучастниками. Три обезьяны: не вижу, не слышу, не говорю 🙉🙊🙈 Лучше б вы свинину жрали, ей-богу.

#золовка@xeniabalci Отдавая сына на байрам, я, хоть и перестраховалась у подруги на случай чего, чтобы она могла забрать ребенка, но совершенно не ожидала, что с ним может произойти подобное тому, что 2 года назад случилось с его старшим братом, ведь этот же их «кровиночка». Но оказалось, для моих золовок, особенно для старшей из них, нет ничего святого. Итак, Москва, вечер, я захожу в комнату и вижу, что младший сын на видеосвязи со старшим, слышу голоса золовок. Младший, увидев меня, рефлекторно поднял глаза и замолчал. Я махнула рукой и шепотом сказала: «Разговаривай-разговаривай». И тут слышу голос за кадром: - А что это он замолчал? - Да, кто-то зашел, подал ему знак, и ребёнок перестал говорить. - Ладно, всё тогда, пока. Я, простите, обалдела, но промолчала, подумав о том, что, если я сейчас встряну и скажу им, что в моей картине мира нет запретов на общение детей с родней, даже если я с этой родней общение прервала, то сын, находящийся в этот момент с ними в одной квартире, почувствует себя неловко и, не дай бог, они ещё начнут при нем что-то комментировать. Золовки покинули помещение, а дети продолжили общаться. Увидев меня в камеру, сын по ту сторону экрана сказал: «Мам, они достали, уже 20 раз про тебя говорили. Что ты плохая, завистливая, что, если ты ещё раз переступишь порог их дома, они тебя побьют. Я им сказал, чтобы они прекратили, а иначе я расскажу все тебе, на что они ответили, мол, рассказывай». Услышав такое, я не выдержала. За моей спиной они, как говорится, могут меня даже бить, но не при моем же ребенке, который гостит у них и является одновременно сыном их старшего брата! Я позвонила бывшему мужу, высказав все услышанное своими ушами и из уст нашего сына, и сказала, что больше я туда ни одного из наших общих детей не отправлю, и прямо сейчас, не взирая на время, попрошу подругу эвакуировать сына из этой обстановочки. Дай бог здоровья и счастья тебе, подруга! И желаю всем иметь подруг, которые познаются не только в совместных застольях. Бывший муж поступил «мудро», и тут же позвонил сестрам с разбором полетов. Те, конечно же, сказали, что это его избалованный сыночка вел себя неуважительно, и яко бы он сказал им, что это из-за них его мама не переступает порог этого дома. Представьте картину: ребёнок, 10 лет, заходит в комнату, и ни с того ни с сего делает такое публичное заявление, а не потому, что они бессовестно полоскают его мать. Ага. Да даже если и так, ОН, БЛИН, ребёнок, ему 10 лет, вам по 40, а в 40 лет, наверное, уже нужно уметь разговаривать на уровне взрослого, а не вступать с ребенком в спор, понося его мать?! Но о ком я говорю, я говорю о необразованных, абсолютно ментально не развитых, примитивных людях. Вот это, товарищ крыса, если ты ещё здесь, выдели жирным и отправь по адресу. Я бы с радостью высказала бы это им и в лицо, но их смелости хватает только на сплетни перед 10-тилетним ребенком, но не хватает разума вести конструктивный диалог без мата и драк. Я пыталась, и вы уже, можно сказать, тому свидетели. В общем, после разноса от братца, они, как полагается, накинулись на кого? На ребенка конечно же! 🤡 Вот он главный враг, предатель, вынесший секретную информацию из штаба врагу! Сын позвонил в слезах и попросил увезти его оттуда. Вдогонку старшая золовка, увидевшая , что он собирает свои гаджеты и зарядки, кинула ему свое коронное «сиктир гит» («пшл нхй») и фразу, которая вогнала меня в испанский стыд: «Мы вас не любим, мы ВАС здесь не хотим». Повторяю, друзья, ребята, она произнесла это не мне, а своему родному племяннику, ребенку, мать её, десяти лет!!! И знаете, как бы там ребёнок ни умалчивал свою причастность к конфликту, как бы, как любой ребёнок, ни переводил стрелки, нет оправдания взрослому, который ведет себя так и говорит такое. Идите вы сами на хуй, родственники моих детей, это мы вас не любим и не хотим больше в своей жизни. Тем более, что толку от вас в нашей жизни, как от козла молока, а вреда, как свежего навоза.

#золовка@xeniabalci После появления в нашем читательском пространстве крысы, которая слила все написанное мужу моей младшей золовки, (за что я ей, кстати, по итогу благодарна), я думала, что написать на эту тему мне будет уже нечего: общение полностью прекращено, а вместе с тем и мой брак с их обожаемым и неповторимым братом. Но я не подумала о том, что дети -то мои, то есть племянники, нет, да будут общаться с родней. В этом вопросе я никогда им не мешала и мешать не планировала. Жизнь, знаете ли, штука непредсказуемая, поэтому я придерживаюсь мнения, что у моих детей семья должна быть большая, мало ли что. Но так я считала до позавчера. Если вы помните, история #золовка@xeniabalci началась ровно год назад, в праздник Курбан Байрам, и вот, цикл повторяется, и мы оказываемся в том же месте, в тех же обстоятельствах. Я улетаю в Москву за младшим сыном, а его брат, родной племянник, остается с турецкой бабушкой и по традиции приехавшей в гости на праздники старшей золовкой и её семьей. Сына я оставила там неохотно: можете называть это материнским чутьем, можете - женской интуицией, можете - опытом. Как-то, тоже в байрам, но уже два года назад, мне пришлось экстренно эвакуировать из квартиры свекрови старшего сына от первого брака. И тоже из-за истерики приезжей золовки в его адрес и угрозой «побить», потому что он ударил младшего (родного племянника, который, собственно, и остался с ними сейчас). Конечно, версия моего сына, позвонившего мне и попросившего разрешения уехать на автобусе хоть куда, лишь бы не оставаться в этом доме, была другой. В тот день младшая золовка, которая была ещё незамужней, расстелила коврик для намаза возле играющих в планшет детей и начала читать намаз. Старший побеждал в игре младшего, тем самым дразня и беся его. Младший стал дергаться, швырять планшет, на что получил сначала замечание старшего, мол, твоя тётя намаз читает, а после и подзатыльник, так как замечания не подействовали, и шум в комнате возрастал. Младший крикнул, на крик прилетела старшая золовка, и, не разбираясь, увидев орущего племянника, пригрозила побить моего старшего сына, если он ещё раз хоть пальцем тронет брата. Мой старший никогда не проявлял к ним неуважения, он вообще всегда был очень вежливым и мягким. Понятно, что с братьями они периодически и ругались, и дрались, это часть их конкурентного взаимодействия на одной территории, но к взрослым он всегда был максимально воспитанным. И здесь, понимая деликатность процесса намаза, он попытался усмирить брата, чтобы золовка спокойно дочитала молитву. Он понимал свое место, что он не родной этим людям, но надеялся на благоразумие свекрови, которая знает его с двухлетнего возраста и вроде бы хорошо относится. Но в тот день он понял, что свекровь рядом со своими взрослыми детьми совершенно не авторитетна, и, когда они гневаются, она предпочитает держать нейтралитет. Молчать и придерживаться принципа «моя хата с краю». Я же была в Москве, оформляла дочери паспорт, когда он позвонил и попросил спасти его из дома, где его унижают и угрожают. Позавчера у меня случилось дежавю. Продолжение будет сегодня…

Дорогой дневник, Мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которое я испытал… за чужих, а порой незнакомых мне людей. Но синдром маленького городка невозможно игнорировать: то и дело прилетит такое, что сподвигнет делать контент. Люди записываются к моим мастерам красоты, чтобы выудить хоть какую сплетенку о подробностях моей личной жизни. И ведь так интересно, какие у всех разные боли: кто-то очень переживает за моё имущество, а конкретно, за квартиру, кто-то за судьбинушку бывшего (как жестоко бывшая его высмеивает!), кто-то уснуть не может, хочет узнать ту самую причину развода (ну, изменил же, да?). На самом деле вы, прекрасные мои люди, своими расспросами транслируете то, чего сами больше всего боитесь. Это я вам как «недопсихолог» говорю, меня и так, оказывается, называют. По порядку. У моих мастеров выуживать что-то бесполезно не потому, что я перестану к ним ходить, а потому что я выбираю очень тактичных и воспитанных людей, которые имеют способность не спрашивать, если на их «как Вы, Ксения?» я сама не начну рассказ, и уж тем более они не будут обсуждать меня с другими клиентками. Поэтому сэкономьте на визите, если ваша цель не только получить качественную услугу, но и порцию свежих сплетен. «Они что, помирились?» - ЛЮБИМОЕ. Еще раз: мы не ссорились перед тем, как пойти в суд и подписать бракоразводный протокол, не было какого-то особого события, которое повлекло бы за собой прекращение брака. Инициатор я, и у меня этих причин вагон и тележка, и это не измена (-ы), как почему-то уж очень хочется услышать некоторым НЕДО-женщинам, называющим меня недопсихологом, недоблогером, недориелтором (на этот счет я тоже выскажусь отдельно). Сейчас самый «веселый» период, который едва ли вывозится антидепрессантами. Когда ты вынужден поддерживать какое-то общение, когда у одной стороны есть надежда, а второй нет, да приходится поддерживать её, потому что сейчас ТАК НАДО, по-другому она (я) просто не вывезет. Жизнь не черно-белая, бывают полутона. И на этом месте я хочу обратиться к группе фанаток бывшего и сказать, что свет зеленый, он свободный мужчина, и инста его в общем доступе. Телефончиком поделюсь только с разрешения, пишите в ЛС. Я вам не помеха, более того, я искренне желаю ему счастья, ведь это влияет на эмоциональный фон меня и наших общих детей. Единственное, на что я хочу обратить внимание потенциальных претенденток: тот мужчина, которого Я ПОКАЗЫВАЛА в своем аккаунте, это МНОЮ созданный образ. Если вы понимаете, о чем я. Изменял ли мне муж? Не буду больше томить. Думаю, да. В командировках он был очень часто, я первое время его везде сопровождала, так как у меня самой была ревностная паранойя, связанная с моей личной детской травмой. Но ровно с 2020 года я перестала это делать, так как наконец-то признала, что это МОЯ ПРОБЛЕМА, и что я таким поведением причиняю вред СЕБЕ И ДЕТЯМ, и начала заниматься своей головой, перестав таскаться с ним туда, где моё присутствие не было необходимым по работе. Думаю, изменял, я ловила фрагменты переписок, хоть свечку и не держала. Устраивала ли я скандалы на этот счет? А то! Было дело. Три раза за 12 лет. Повлияли ли эти события на решение развестись в 2025? Процентов на 10, не более. Потому что муж меня любил, да и до сих пор любит, это очевидно. И я констатирую этот факт не потому, что он мне льстит и тешит самолюбие, и уж тем более не для его потенциальных женщин, а потому что это так. Я это знаю, мне это всегда транслировалось, другое дело, для меня есть вещи и принципы, которые сильнее любви и которые не совместимы с понятиями «брак» и «семья». Про бизнес я уже и так неоднократно говорила. Поэтому вот затравочка моим недоподписчикам (свою царскую подписку не нажимают, но регулярно следят) на обсосать тему измен в ближайшие несколько часов, я же пошла собирать ребенка в школу, потом на тренировочку, котораяу меня в понедельник адовая и требует моральной готовности. А затем я продолжу.

А вообще я писала пост о том, что мы все слишком загнались с психологией и терминами типа «абьюз», «манипуляция», «психологическое насилие», забыв про простой человеческий менталитет. Молчанка в турецкой крови, как объявление обиды, переходит из поколения в поколение, от отца к сыну, транслируется в сериалах. Если вы действительно думаете, что турки такие прошаренные, что специально планируют манипуляции, чтобы сделать из вас жертву, то вы слишком высокого мнения об их IQ😁 Часто все намного проще, и в ходе сессий я использую простейший метод КПТ (когнитивно-поведенческая терапия), где без лишних манипуляций и диагнозов человек просто понимает, что так делать не надо, и что вредит молчун прежде всего самому себе.

Рейс из Газипаши снова задержан по погодным условиям 🌧️ А я сегодня выложила пост про турецкую молчанку, вроде как мемчик, но внимательные зрят в корень и отмечают другое… Что увидите вы?

Ревность. Часть 2 Когда я изрядно подустала от ревностных припадков мужа, я попыталась заручиться поддержкой свекрови. Я думала, что женщина поймет женщину, и что материнский авторитет сможет повлиять на сына. Но я столкнулась с тем, что в их семье, культуре, ревность – неотъемлемая часть отношений между мужчиной и женщиной. «Турецкий мужчина ревнив, ревнует, значит любит» Свекровь не раз рассказывала историю из детства мужа: ему было лет 10, они на лето приезжали в деревенский дом, где свёкр с братьями днём уходили в поле, а на обед все собирались у них. Свекровь готовила, собирала стол, и ждала мужа с братьями. Как-то, изрядно наготовив, надоив, убрав, она присела возле дома и потянула руки вверх, потянулась в общем. Рядом с ней в этом момент был сын, мой будущий муж и кто-то из мужчин, кто приехал на обед пораньше. Разумеется, это не был посторонний мужик, это был либо один из братьев мужа, либо еще какой-то близкий родственник, трудящийся в полях вместе с ними. Потянулась женщина, казалось бы, какой здесь может быть эротический подтекст? Но её десятилетний сын увидел, что, вместе с руками, приподнимается и грудь матери. Нет, кофта не задралась, благо женщины в деревне носили и балахоны, и жилетки поверх. То есть просто линия ее груди приподнялась и опустилась. Сын кинул на мать тот самый «сумасшедший взгляд» и рванул прямиком к отцу, чтобы рассказать о бесстыдном поступке матери при другом мужчине. Мать получила выговор, и, если мне не изменяет память, не только выговор… Самое дикое, что свекровь рассказывает эту историю с гордостью за сына, дескать, посмотрите, какой он у меня с детства ревнивый и ВПРЯГАЕТСЯ ЗА МАТЬ! А потом он вырастет, даст по морде сестре за то, что та выщипала свою монобровь, другой сломает нос за то, что она набила маленькое тату… А мать будет так же гордиться и поощрать то, что вырастила настоящего мужчину. Мораль сей басни: искоренить за одну-две сессии этот паттерн нереально. Даже если психолог Ксения скажет мужчине, что так нельзя, мол, ты потеряешь свою женщину, это не будет эффективно, потому что никто не может взять и перечеркнуть то, что внушается и поощряется семьей и обществом. Здесь нужна глубокая работа с детством, без осуждения (ни в коем случае!), мягко, постепенно корректируя поведение, а затем и мышление. До конца это не искоренить (для этого нужна длительная терапия, на которую мужчины, как правило, не подписываются).

Ревность в Турции. Часть 1. Когда я была замужем за первым мужем-турком, который, кстати, был абсолютно не ревнивым, не контролирующим, собирающим меня пьяную с клубов и встреч с девчонками без единого упрека, я, не поверите, завидовала подругам, у которых были ревнивые мужья. Мне было обидно, мол, как так, моему всё равно, где я, с кем я? Ни одного звонка, ни тебе включенного на звонке телефона на столе, ни слежки, ни скандалов… «Это не по-мужски, какой-то не такой турок мне достался» (спойлер: а ведь именно так выглядят нормальное доверительное отношение). Забегая вперед, могу сказать, что и это повлияло на мой уход от него: мне нужны были эмоции, мне нужен был этот зашкаливающий тестостерон и то, что я тогда называла собственничеством и заботой, а вообще это называется гиперконтролем и ревностью. Мысли материальны, я получила ровно то, что хотела: ревность, доходящую до абсурда. Расскажу один случай, из самых свежих. Я пришла на тренировку в зал в послеобеденное время. Кто тренируются, не дадут соврать, что в это время зал полупустой, а то и пустой, в РФ, к примеру, в эти часы даже действуют скидочные цены. Мой уже бывший муж тоже записался к тренеру на моё время. И вот я в разгаре тренировки ног, после очередного тяжелого подхода, в буквальном смысле пытаюсь нормализовать дыхание и параллельно что-то обсуждаю с тренером (что-то - это вопросы питания, нагрузки или следующее упражнение). И тут тренер меня спрашивает, мол, что с мужем твоим, он прошел мимо нас, кинув на тебя очень нехороший взгляд. Я обернулась на суженого, и увидела тот самый deli bakış, как говорят турки, в переводе это означает «взгляд сумасшедшего». Подхожу, он огрызается и говорит, что я делаю из него дурака, что он всё видел и оправдания бесполезны. А увидел он, что я смотрю на каких-то мужиков. В зале, ребята, было 3 калеки, ладно бы было б, на кого положить глаз! Я воробей стрелянный, в оправдания и страх давно не проваливаюсь, говорю, показывай, что это за краш зала. Разумеется, никого он мне не показал, пригрозив, что он пойдет к администратору поднимать записи камер, чтобы доказать всем мою неверность. Я не то что согласилась, я настаивала, позориться в данном случае буду точно не я. Конфликта не случилось, точнее, с моей стороны точно, я закончила тренировку и пошла домой. Муж весь вечер со мной не общался, а потом как-то, как это обычно происходит, сменил гнев на милость, как ни в чем не бывало. Вы сейчас прочитали одну историю, и возможно, усмехнулись. Но в жизни такие моменты ой-как выводят из себя, заставляют испытывать что? Да-да, чувство вины и стыда за то, что ты не совершала, сомневаться в собственных поступках, а со временем даже в адекватности. Ты становишься подозрительной, начинаешь думать дважды прежде, чем поднять взгляд, обернуться, наклониться… И ты всё равно будешь «оступаться», потому что ты женщина и тебя надо держать на коротком поводке, потому что его так научили. Об этом будет следующий пост…

В инстаграме выложила вот такое видео, решив собрать основные проблемы русско-турецких пар. Хочу написать здесь отдельно по каждому пункту то, с чем я сталкивалась лично, как справлялась и какие последствия переживала.

ПРО СТЫД Мне уже стыдно в очередной юбилейный раз появляться перед вами после уходов по-английски. Стыд, знаете ли, как ангел-хранитель людей моего поколения миллениалов и поколения старше (бумеров, кажется?) Стыдно за свой выбор, поэтому с пеной у рта буду показывать и доказывать его правильность, транслировать идеальную картину счастья, успешного бизнеса и неземной любви. А, когда наконец приду к честности с собой, когда признаюсь себе, что да, я могла ошибаться, я имела на это право, да, я выбрала быть замужем и «за мужем», чтобы угождать, чтобы мною восхищались, хвалили и аплодировали, я сломаюсь, жестко разобьюсь об стыд. Я хочу поговорить с Вами о стыде. Он же – обратная сторона чувства вины. В детстве ты виновата за то, что плохо кушала в садике и смела говорить про холодные садиковские щи «невкусно», а ведь тётя-повар так старалась приготовить их, потом ты виновата за то, что от усталости в многочасовой очереди устроила истерику и опозорила маму. Потом ты виновата за четверку, потому что есть ведь та самая душная ботанка, которая получила пять. Потом ты виновата за то, что прогуляла последнюю пару физ-ры, потому что было солнечно и тепло, а в твоем городе так мало таких чудесных дней. Потом ты виновата за то, что не пошла по родительским стопам, потом, что переехала в «третью страну мира», а не в Европу, как дочь подруги мамы. Потом – что вышла замуж за черножопого, потом – что развелась с ним и разбила семью, потом – что снова наступила на те же грабли. Ах, он другой, да? А, ну правда, другой, вон бизнес строит, дорогие подарки дарит, в «заграницу» возит. Потом виновата, что смеешь намекнуть, что где-то не счастлива. В смысле? Где твои глаза-то были? А мы говорили! А тебе стыдно, за каждый свой выбор, за каждый свой шаг, и ты уже ошибаешься потому, что тебе стыдно дать заднюю. Я застопорилась. Моя картинка, которую я столько лет рисовала, выставляла и ретушировала, резко рухнула, оставив мне огромную внутреннюю опустошенность и стыд. Стыд сейчас – мой главный враг, с которым я борюсь. Узел на шее, который я развязываю практически в одиночку, ведь он не только мой спутник, он спутник всего поколения: моих родителей, моих подруг, моих клиентов. Именно стыд связал мне руки так, что я не могла выходить в блог. Я понятия не имела, что снимать, что выкладывать, о чем говорить. И мой терапевт сказал: говори о том, что сейчас переживаешь, возможно, это твой ключ к исцелению и то, что переживают другие люди в твоем поле. Было ли вам когда-нибудь так стыдно, что вы исчезали? Проваливались сквозь землю?

Состояние критическое, просят сдать кровь 0 отрицательной группы.

UPD. Владелец, стреляющий, ЖИВ! 😵‍💫 Но о его состоянии никаких сведений не разглашают. Говорят, попал себе в легкое и выжил.

UPD. Племянница скончалась😔 28 лет.

UPD. Племянники живы, в реанимации, их состояние оценивается как критическое

Еще один суицид в нашем секторе. Дорогие читатели, некоторые из Вас далеки от недвижки, и знают про кризис только из моих уст, не особо понимая масштабов. Уже третий год рынок, который процветал, я бы даже сказала, цвёл и пах, на котором создавались бизнес и любовные тандемы, вокруг которого плелись интриги и который подарил второй дом тысячам иностранцев. Это был красивый, красочный, роскошный сектор, работать в котором хоть и было нелегко в плане отсутствия нормированного графика, но однозначно в удовольствие, так как он в буквальном смысле делал людей счастливее, даря им собственный кусочек моря и был благодарным в своей материальной отдаче. Люди дорвались до денег, которые им даже не снились. А потом начался кризис, который длится уже три года. Связан он с резким ужесточением законодательства относительно оформления ВНЖ иностранцами и сдачи жилья в краткосрочную аренду. На всё это ещё наложилась дикая инфляция. И вот сегодня сектор ошарашила новость: сначала застрелив племянников, один из которых был в руководстве агентства недвижимости, а племянница работала в бухгалтерии, владелец компании покончил с собой, написав в инстаграме сторис о том, что больше не может мириться с несправедливостью, бесчестием и предательством, с которым сталкивается. Я знаю этого человека с 2013 года, я была юной, работала в строительной компании на объекте, а он уже был солидным риелтором, работающим на Скандинавию. Его жена была финкой. Когда начал подниматься рынок СНГ, он сделал ребрендинг, развелся и нанял на работу своих племянников, с которыми они трудились как минимум 10 лет (они открылись чуть позже нас). И вот вчера, отсняв видео для Ютуба, казалось бы, в работающей даже в столь сложный период, компании, произошла трагедия. Сначала владелец застрелил племянницу в офисе, а затем поехал в дом племянника, где выстрелил в него, а затем и в себя.

«Это шутка, не верим!» - да, я понимаю, что со стороны действительно наше расставание выглядит как гром, среди ясного неба. Есть даже версия фиктивности этого мероприятия. Врали ли мы в инстаграме? Нет, у нас действительно выровнялись отношения настолько, насколько это было возможно. Еще года 3-4 назад были реальные веские поводы разойтись, не оглядываясь назад, но мы выбрали остаться и давали друг другу шансы. Конечно, никакие раны не проходят бесследно, они притупляются, заглушаются, но плотно сидят в подкорке и ждут своего часа, чтобы снова выйти наружу. Потом начались проблемы в бизнесе. Злорадствующие товарищи пишут, что, мол, деньги закончились, а вместе с ними и любовь. С плоского угла примитивного мышления, каким, к примеру, обладает моя бывшая турецкая родня, можно сказать, что так оно и вышло, ибо доказывать плоскоголовым что-либо – самое неблагодарное дело, которое просто высасывает из вас энергию, давая результат примерно в ноль. Да, бизнес сыграл свою роль, потому что две головы в одном деле рано или поздно вступают в сопротивление. А, когда с одной стороны принимаются критические решения, которые оказываются неверными и даже роковыми, противостояние нарастает и приводит к печальным последствиям. И, конечно, обычные партнеры могут разойтись, как в море корабли, но, когда партнеры – муж и жена, тут не всё так просто. Мы в корне по-разному отнеслись к кризису и наши взгляды в вопросе его урегулирования разошлись. Я охладела к собственному детищу, мне совершенно не хотелось продолжать, так как я перестала чувствовать свой авторитет, своё влияние на процессы, а это в свою очередь, влечет за собой репутационные риски. И именно поэтому я вышла из компании, а не как некоторые подумали, что супруг её у меня отжал. Родственники мужа и свекровь думают, что всё это сглаз, и рекомендуют читать спец.молитвы, золовки вообще считают, что я, такая-сякая, оставила их брата один на один с проблемами, так как он больше не покупает мне золото и бриллианты и не возит в Европы. По их мнению, я вообще только и занималась тем, что покупала себе шмотки и требовала люксовые подарки («подарки» из общего бюджета своей компании), и, если бы не предприимчивый брат, разорила бы компанию к чертовой матери. Но, как я уже сказала, примитивным мозгам ничего не докажешь, и лучший способ избавиться от конфликтов, дистанцироваться, что я и сделала незадолго до развода. В общем, конечно, чайную ложечку дёгтя добавили и последние конфликты, которые я описывала по тегу #золовка@xeniabalci Такие вещи не проходят бесследно, и еще раз доказывают, как мы всё-таки по-разному состряпаны. И, если поначалу, это кажется мелочами, стерпится-слюбится, то по прошествии времени, мелочи становятся брёвнами, мешающими нормальному функционированию семейной ячейки…

Эта фотография была сделана в сентябре, когда уже было принято решение. Не верится, правда? Потому что чувства, или на языке психологии, созависимость, никуда не деть. Это как наркотик, от отсутствия которого начинается ломка, раз расставание, два расставание, пресловутое «да куда мы друг без друга, ну давай разведемся, раз тебе так проще, но без расставания?» Иллюзия того, что это понарошку, что это вынужденная мера, чтобы закончить одну главу и начать другую, что это ничего не значит… Но кольца «альянс» (те, что обручальные по-нашему) убраны в коробочку, соблазн помахать решением о расторжении брака при каждом удобном случае и не понравившемся тоне голоса велик, а внутри пустота, смешанная то с предвкушением нового витка свободы, то с паникой о том, что дальше? Смогу ли я без опоры, без партнерства? Ведь столько лет мне внушали, что не смогу… И я поверила в то, что я одна ничего из себя не представляю… Где та девочка 28 лет, которая была самодостаточна, весела и полна целей и надежд ТОЛЬКО НА СЕБЯ? Когда и как случилось так, что она подумала и поверила, что одна она ничтожна, что у неё нет талантов, смелости, успехов? Когда она обесценила то, чего в одиночку добилась в чужой стране? Столько вопросов, а ответы находятся тяжело, так как я старательно утромбовала их глубоко в подсознание, когда в очередной раз врала себе и говорила что-то вроде «да у всех так, да это нормально, да грех жаловаться и тп» Сложно начинать сначала, ребята, и я прекрасно понимаю тех, кто не может выйти из отношений именно из страха начать и не смочь. Но, быть может, глядя на меня, вы поверите в свои силы, я вышла, и теперь у меня нет иного выхода, как идти в свой страх.