Яковлева | О психотерапии и не только

Комплименты в ОРКТ: не похвала, а инструмент В ориентированной на решение краткосрочной терапии (ОРКТ) комплименты - это не просто способ сказать клиенту что-то приятное. Это стратегический инструмент, который помогает клиенту увидеть свои ресурсы, сильные стороны и уже существующие успехи. Однако в современной ОРКТ подход к комплиментам существенно эволюционировал. Комплименты в ОРКТ - это отражение терапевтом (или супервизором) сильных сторон, ресурсов, исключений и того, что клиент уже делает для достижения желаемого будущего. Это не просто «похвала», а способ поддержать то, что уже работает в жизни клиента, создавая ожидание будущего успеха. Комплименты появились в ОРКТ с самого начала развития подхода в Милуоки и играли ключевую роль в указании на сильные стороны клиента и усилении задания в конце сессии. Виды комплиментов в ОРКТ 1. Прямые комплименты (Direct compliments) Это прямые утверждения терапевта о том, что он наблюдает у клиента полезного или успешного. «Я вижу по тому, как вы разговариваете со своим ребенком, что вы заботитесь о нем». Такие комплименты - это искренние наблюдения, о которых клиент мог не догадываться. 2. Косвенные комплименты (Indirect compliments) Это комплименты в форме вопросов, которые позволяют клиенту самому описать свои успехи. «Как вам это удалось?» Косвенные комплименты дают клиенту пространство для самоисследования и присвоения собственных достижений. 3. Самокомплименты (Self-compliments) Это комплименты, которые клиент делает себе сам. Терапевт создает условия для этого через вопросы. «Что вы сделали такого, чем можете гордиться?» Умение вывести клиента на самокомплименты - это вершина мастерства: клиент сам признает свои сильные стороны, что значительно укрепляет его самоэффективность. Как правильно давать комплименты Комплименты в ОРКТ должны соответствовать строгим критериям: ✅1. Искренность и обоснованность Комплимент должен быть честным и основанным на фактах. Если клиент спросит, на чем основан комплимент, терапевт должен указать на конкретное поведение, описанное клиентом. ✅2. Релевантность Комплимент должен быть связан с целью клиента в терапии. Если клиент пришел с запросом «хочу быть более уверенным», комплимент должен касаться моментов, где он уже проявляет уверенность. ✅3. Опора на достижения Комплимент должен относиться к тому, чего клиент достиг, желательно с усилием. Это укрепляет чувство агентности. ✅4. Приемлемость Комплимент должен быть сформулирован так, чтобы клиент мог его принять. Современный взгляд: комплименты vs оценочные суждения В последние годы в ОРКТ произошел важный сдвиг. Специалисты все больше задаются вопросом: не является ли комплимент формой навязывания своего мнения клиенту? «Сейчас мы бы сказали, что наша задача - не выносить суждения, будь то "позитивные" или "негативные". Вместо этого мы стараемся ставить в центр суждения клиента и задавать вопросы». — BRIEF group Вместо прямого комплимента: «Вы, должно быть, очень сильный человек». Современный ОРКТ-подход предлагает: «Я слышу, что вы сделали это. Вы сами довольны этим? » Или: «Что вы услышали от себя сегодня, что может оказаться для вас полезным и что стоит запомнить?» Такой подход центрирует клиента, а не терапевта, и позволяет клиенту самому оценивать свои достижения. Когда комплимент может навредить Важно помнить, что комплимент комплименту рознь. Плохо сделанный, неискренний или неуместный комплимент может навредить: Он может быть воспринят как покровительственный. Он может нарушить культурные нормы клиента. Он может быть не принят клиентом, если тот не готов его услышать. Он может навязать клиенту интерпретацию терапевта, а не позволить ему самому осмыслить свой опыт. Ключевая идея: комплимент не должен быть способом убедить клиента принять точку зрения терапевта. Комплименты на практике: примеры Вместо похвалы — исследование ✖️Вместо: «Вы замечательно справились с этой ситуацией». ✅Спросите: «Как вам удалось справиться с этой ситуацией так, как вы это сделали?» Вместо оценки — наблюдение + вопрос ✖️Вместо: «Вы очень сильный человек». ✅Скажите: «Я замечаю, что даже в трудные моменты вы находите способ заботиться о своих детях. Как вам это удается?» Вместо утверждения - приглашение к самооценке ✖️Вместо: «Вы проделали большую работу». ✅Спросите: «Оглядываясь на прошедшую неделю, что из того, что вы сделали, кажется вам самым важным?» Итак, суть комплиментов в ОРКТ - это не про «похвалить». Это про «помочь клиенту увидеть то, что он уже делает хорошо, и присвоить это». И лучший комплимент - тот, который клиент делает себе сам. #Яковлева #ОРКТ

Приглашаю всех, кто знаком с Ориентированной на решение краткосрочной терапией! Потихоньку готовимся к новому учебному году😉 Сейчас приступаем в формированию группы второго потока Мастерской навыков ОРКТ. Это годовая практическая программа по формированию навыков работы с любыми запросами и ситуациями в ОРКТ. Веду ее лично я. На каждом занятии - упражнения, супервизии, разбор практических кейсов. Занятия 2 раза в месяц по субботам. Подробности и регистрация здесь: https://ippsy.pro/sfbt-skills #Яковлева #ОРКТ

Ровно в этот день два года назад я была в полной панике. А еще за месяц до этого, то есть примерно 12 июля 2024 я была на грани отказаться от этой идеи. Просто уже не было сил, и все препятствия, которые могли бы случиться на тот момент уже как-будто бы случились. Потом откуда-то появилось второе дыхание, потом вдруг стали виднее возможности. Опять же, моральная поддержка коллег и общая заинтересованность делом помогла. И мы все-таки запустились. Но проходила неделя, вторая, а звонков не было. Мне в те дни было очень стыдно перед командой и непонятно, что делать. Я писала во все издания, на телевидение. Стучалась во все чаты и каналы. Писала даже депутатам, губернаторам, мэрам. Нам предлагали лишь платную рекламу - от 600 тыс до 1,5 млн. за пост. А бюджетов таких ни тогда, ни сейчас у нас, конечно, не было и нет🙈 Прошло 2 года. Мы работаем. О нас знают. У нас лучшая команда консультантов из всех, с кем мне когда-либо приходилось работать (и это уже не только мое мнение!). Психологи-волонтеры, практиканты, наставники, супервизоры - люди, которые каждый день отдают свое тепло и профессионализм. Мы засветились "на телеке" ("Бар "Один звонок" - один из лучших сериалов прошлого года!), провели отличную конференцию Горячих линий психологической помощи, обросли партнерами, приняли тысячи звонков со всех регионов России, обеспечили 100% супервизорскую поддержку наших консультантов, проводим открытые супервизии и обучение для других служб. И все это - без финансовой поддержки, без спонсоров. Сегодня мы празднуем 2 года нашей Службе психологической помощи!🎉🥳 Мы создали не просто сервис. Мы создали сообщество. Место, где помогают и поддерживают. В любое время, без выходных и без праздников. Спасибо нашим абонентам - за доверие. Набрать номер и сказать «мне тяжело» - это не слабость, а проявление большой силы и заботы о себе. Спасибо нашей команде - за то, что вы есть. За ваш профессионализм, голоса, терпение и любовь к этой работе. Спасибо партнерам и коллегам - за поддержку наших инициатив и за доверие. И если вы или ваши близкие нуждаетесь в поддержке - мы всегда рядом. Наши контакты: Служба психологической помощи ИППСИ 📞 8-800-200-31-00 📞 +7(499)288-31-00

Когда и как ИИ заменит психолога? Когда я слышу «ИИ заменит психологов», мне одновременно и смешно, и грустно. Смешно, потому что я каждый день вижу в супервизиях, в работе с клиентами и в обучении то, что никакой алгоритм не сможет повторить. Грустно, потому что многие всерьез в это верят. Но я понимаю, откуда ноги растут у этих обсуждений: цифры впечатляющие и далеко не всем понятно, что со всем этим делать - ни нам, ни нашим клиентам. Когда я впервые столкнулась в своей работе с рассказом клиента об использовании ИИ между нашими сессиями (а это было примерно год-полтора назад), я удивилась, вдохновилась и начала разбираться. Сначала я пробовала консультироваться у ИИ сама, потом начала подбирать промты для своих клиентов, затем уже включила гибридный формат в свою работу. Но сегодня не об этом, а все же о том, заменят ли психологов бездушные алгоритмы и когда уже начнется восстание машин О чем говорят цифры Исследователи НИУ ВШЭ подсчитали: 80% российских практикующих психологов уверены, что генеративный ИИ может привести к практически полной замене специалистов первичного консультирования. При этом исследование четко разделяет «консультанта» и «психотерапевта»: в глубинной, длительной работе нейросети, судя по их данным, беспомощны. В 2024 году к «ИИ-психологам» обратились 9 тысяч россиян. Прогноз на 2030-й - 10 миллионов. Я не знаю, насколько точен этот прогноз, но тенденция очевидна: люди пробуют. Особенно молодые, для которых чат - естественная среда. По данным Американской психологической ассоциации (APA), 29% психологов уже используют ИИ в своей практике минимум раз в месяц. 77% сталкивались с тем, что их клиенты обсуждали с ними использование ИИ для психологической поддержки. 39% клиентов использовали ИИ для самодиагностики. ❗️При этом чат-боты не предназначены для постановки диагнозов, и сами психологи относятся к этому настороженно: 93% опрошенных APA специалистов заявили, что у них есть опасения по поводу использования ИИ их клиентами. Впечатляет? Да. Пугает? Не обязательно. Что ИИ умеет хорошо Исследование Therabot, опубликованное в NEJM AI в 2025 году, показало: генеративный ИИ-терапевт способен снижать симптомы депрессии (в среднем на 51%) и тревоги (на 31%). Это серьезно. ИИ неплох в навигации. Исследователи НИУ ВШЭ отмечают, что чат-боты способны конфиденциально направлять клиента, снижать порог входа в терапию. Он доступен 24/7, не устает, не осуждает. Для тех, кто никогда не был у психолога, ИИ может стать первым шагом. Но есть нюанс, который в отчетах часто опускают. ❗️APA предупреждает: «Общедоступные чат-боты предлагают путь наименьшего сопротивления для людей, нуждающихся в поддержке - они до отказа поддерживают, легкодоступны и просты в использовании. Но у них нет той же способности к нюансам или бдительности к предупреждающим сигналам, что у человека-профессионала». ❗️И ещё: 97% опрошенных APA психологов считают, что чат-боты могут непреднамеренно укреплять негативные модели поведения или бредовые убеждения. 89% - что они могут непреднамеренно поощрять самоповреждение. Где ИИ упирается в потолок ИИ не считывает невербальные сигналы. Он не помнит содержание предыдущих сессий так, как помнит живой терапевт. Он может поддержать деструктивные тезисы - потому что не понимает контекста. И главное - банально, но факт - ИИ не может создать атмосферу заботы, принятия и сочувствия. Не может разделить с тобой твой экзистенциальный опыт. Не важно? Посмотрим в дальнейшем. Что происходит на стыке Большинство экспертов говорят не о замене, а о гибридной модели. Персонально обученный ИИ может быть доступной поддержкой в сложный момент между сессиями. Он может взять на себя рутинные задачи: дать упражнение, напомнить о дыхании, помочь отследить настроение. А терапевт может заниматься тем, для чего он нужен: быть рядом, держать контакт, не бояться тишины, видеть человека целиком. Не просто «слушать», а слышать. Не просто «отвечать» - быть рядом. Что в итоге ИИ точно изменит нашу профессию. Уйдут те, кто дает «советы», работает по шаблону, не умеет выдерживать сложные чувства, изучил миллион техник и приемов, буквально жонглируя ими перед клиентом. Останутся те, кто способен на настоящий контакт. Те, кто понимает: терапия - это не про выдачу правильных ответов и не про знание правильных вопросов. Это про встречу двух людей. И, возможно, ИИ сможет помочь нам всем стать лучше, внесет корректировки в наше обучение. Он отсечет механическое, оставив живое. И в итоге нам придется стать лучше/честнее/глубже/настоящее. #Яковлева #психотерапия

Слушаю записи сессий перед супервизиями и слышу: «вы озвучиваете важную тему», «давайте зафиксируем», «попробуем валидировать», «я вас услышала». Мое живое воображение сразу же нарисовало картинку, как этот человек общается этими же фразами со своими друзьями и родственниками🤔😁 «Птичий язык» психолога - это профессиональный жаргон, чрезмерное использование терминов и шаблонных фраз в общении с клиентом. Использование таких слов строит стену между терапевтом и человеком. Психолог встает в позицию «сверхэксперта», а клиент чувствует себя глупым. Вместо проживания боли и эмоций, клиент уходит в холодный анализ. Клиенту кажется, что его не слышат как личность, а просто «подгоняют под учебник». Потеря доверия и разрушение контакта😟 Переведу термины на обычный язык: Инсайт → внезапное понимание, озарение Перенос (трансфер) → вы видите во мне кого-то из своего прошлого? Когнитивное искажение → ошибка в мышлении, ловушка ума Руминация → прокручивание мыслей по кругу, «мысленная жвачка» Проекция → вы приписываете свои страхи или мысли другому человеку Выстраивать границы → честно говорить о своих потребностях Валидация → принятие, нормализация Неадаптивное поведение → привычки, которые вам вредят А теперь, фразы-штампы - на живой язык: «Я вас услышала» → «Я поняла» (или просто кивнуть) «Вы озвучиваете важную тему» → «Вы сказали», «Это действительно важно» «Давайте зафиксируем это» → «Давайте запомним/остановимся здесь» «Я вижу, что вам сложно» → «Понимаю, это трудно» «Что вы чувствуете по этому поводу?» → «Как вам это?» или «Что вы об этом думаете?» «Я хочу вас поддержать» → «Я рядом» «Вы это проживаете» → «Это происходит с вами сейчас» Главное правило терапии - говорить на языке клиента. Если клиент называет свое состояние «тоской зеленой» или «дырой в груди», терапевту важно использовать именно эти слова и метафоры, а не заменять их на «депрессивный эпизод» или «экзистенциальный вакуум». Давайте зафиксируем это, валидируем и придем к инсайту! Надеюсь, вы меня услышали😅 #Яковлева #психология #психотерапия

Цена удобства Есть такие люди, которые испытывают вину, когда защищают своё пространство, свои потребности. Обычно это идет из воспитания в семье, иногда - из опыта. Не важно откуда, важно, что когда-то, где-то они научились быть удобными, отзывчивыми, "хорошими". Чаще всего, им сложно жить, но вот что их держит: ✔️Страх отвержения. Мы боимся, что если откажем или скажем о своих потребностях, нас перестанут любить. ✔️Смешение границ с агрессией. Кажется, что сказать «нет» или просто заявить о своем - это грубо, жёстко, почти насильственно. ✔️Неумение слышать себя. Мы не знаем, где наша граница, потому что привыкли ориентироваться на чувства других. ✔️Привычка терпеть. Мы долго терпим, а потом взрываемся или уходим в пассивную агрессию. Что происходит с отношениями, когда мы в такой позиции? На первый взгляд, всё гладко. Мы удобные, нас любят, нас ценят. Но это только на первый взгляд. ➡️Первое: мы перестаём быть настоящими. Когда мы всегда соглашаемся, всегда уступаем, всегда сглаживаем углы - нас любят не за нас. Нас любят за нашу функцию. Нас любят за то, что мы не создаём проблем. И это ощущается. Мы чувствуем, что нас не видят. И это одиночество внутри отношений. ➡️Второе: накапливается глухое раздражение. Каждое подавленное «нет» остаётся внутри. Каждая уступка, которую мы сделали против себя - это маленькая капля обиды. Со временем этих капель становится так много, что они начинают просачиваться наружу. В виде резких слов, холодности, сарказма. Мы не понимаем, почему раздражаемся на любимого человека, а это просто усталость от собственной податливости. ➡️Третье: мы перестаём доверять себе. Когда мы постоянно игнорируем свои потребности, мы перестаём их слышать вообще. Мы перестаём понимать, чего хотим на самом деле. И это самое опасное - потому что мы теряем контакт с собой. А без контакта с собой невозможен глубокий контакт с другим. ➡️Четвёртое: мы притягиваем тех, кто использует нашу удобность. К сожалению, когда мы не умеем отказывать, мы привлекаем людей, которые привыкли брать, не спрашивая. Не потому что они плохие, а потому что мы не даём им сигнала, что нам что-то нужно. Они привыкают, что мы всегда рядом, всегда готовы, никогда не устаём. И когда мы внезапно взрываемся - они искренне не понимают, что произошло. ➡️Пятое: отношения становятся асимметричными. Один всегда даёт, другой - берёт. Один всегда подстраивается, другой - принимает. Это не партнёрство. Это игра. И в такой игре никто не выигрывает. Вот несколько шагов, которые могут помочь перестать в это играть: 1. Признайте, что ваши потребности важны Не меньше, чем потребности других. Вы имеете право на усталость, на личное пространство, на своё мнение. Это не эгоизм - это основа психического здоровья. 2. Отделите «нет» от «я вас отвергаю» Когда вы отказываете человеку, вы не говорите ему «ты мне не важен» - вы говорите: «прямо сейчас я не могу». Это про ваше состояние, а не про его ценность. Попробуйте переформулировать внутри себя: «Я отказываю просьбе, а не человеку». 3. Используйте простые и ясные формулировки Чем больше объяснений, тем больше пространства для спора. Попробуйте: «Я не могу этого сделать, но спасибо за доверие» «Мне нужно подумать, я отвечу позже» «Мне важно сейчас побыть в тишине» Без извинений за свои желания и потребности. 4. Признайте право другого на реакцию Когда вы меняете свое поведение, другой может расстроиться, обидеться, даже разозлиться. Это его право. Ваша задача - быть вежливыми, а не контролировать его эмоции. 5. Практикуйте маленькие шаги Не пытайтесь с первого раза изменить все. Начните с малого: откажитесь от неудобного приглашения, попросите перенести встречу, скажите «я устал». Это как мышца - её надо тренировать. Изменение вашей позиции - это не разрыв отношений. Это их сохранение. Чем яснее вы обозначаете себя, тем спокойнее и честнее контакт. Тот, кто готов уважать и слышать вашу позицию, оценит вашу честность. А как у вас с этим? Узнаёте себя в этом описании? ❤️ – да, это про меня; 🔥 – я учусь выходить из этой позиции; 😳 – никогда не думал(а) об этом, а теперь вижу. #Яковлева #психология

Новый запрос в рубрику #живой_ответ «Запрос анонимно. Полгода встречаюсь с парнем, всё супер, но мы "не вместе". Напрямую говорит, что не готов к обязательствам и ему надо подумать. Я извелась, ищу проблемы в себе - может, недотягиваю, может, надо еще подождать и доказать, какая я классная? Помогите, стоит ли ждать, пока он "созреет", или я просто зря теряю время и самоуважение?» Ответ: Здравствуйте, дорогая. Это очень понятное состояние - когда человек, которого мы выбрали, не отвечает нам той же определенностью, хочется найти причину в себе. Это нормальная реакция. Но давайте посмотрим на ситуацию иначе. О чем эта ситуация может говорить О ваших потребностях. Вы хотите определенности, развития, ясности. Это не «правильно» или «неправильно» - это просто ваша потребность. Важно признать ее за собой без стыда. О ваших попытках объяснить ситуацию. Когда ваши потребности не находят отклика, это вызывает тревогу, изнеможение, желание «заслужить» отношения. Это не про то, что вы «не дотягиваете». Это про то, как устроена психика: когда нам не дают ясности, мы начинаем искать объяснения. Вы их ищете в себе. О различии в готовности. Он говорит, что не готов. Вы хотите двигаться дальше. Это не значит, что кто-то прав или не прав. Это значит, что у вас разная скорость или разное понимание отношений. Что важно исследовать внутри себя Вместо того чтобы анализировать его поведение, попробуйте спросить себя: Что я чувствую, когда думаю о том, что через полгода ничего не изменится? Что для меня означает «развитие отношений»? Что именно я хочу получить - конкретные шаги или просто уверенность, что мы движемся в одном направлении? Что я сейчас чувствую по отношению к себе? Могу ли я доверять своим желаниям или я их обесцениваю? Что можно сделать 1. Прояснить для себя свой запрос Чего именно вы хотите сейчас? Чтобы он официально назвал вас девушкой? Чтобы вы жили вместе? Чтобы он сказал, что видит вас в своем будущем? Или чтобы он просто перестал уклоняться от разговора? Когда вы поймете это для себя, вам будет легче говорить с ним - не с требованием «решай», а с объяснением «мне важно вот это». 2. Поговорить с ним, но без давления Не «ты должен решить», а: «Я хочу понять, как мы движемся. Мне важно знать, видишь ли ты нас в развитии. Я хочу понять твой взгляд». Обратите внимание: вы не требуете от него ответа о женитьбе. Вы просите его поделиться своим видением. 3. Признать, что никто никому ничего не должен Он не обязан хотеть того же, что и вы. Вы не обязаны ждать, если вам это не подходит. Это не про «он плохой, я хорошая». Это про несовпадение потребностей. И это нормально. В итоге: Вы не обязаны доказывать свою ценность. Вы уже ценны. Ваша задача сейчас - понять себя, свои чувства и свои границы. А решение о том, что делать с этими отношениями - будет дальше, и принадлежит оно только вам. Обнимаю. #Яковлева

И снова о парной и семейной терапии В системной терапии есть три краеугольных принципа: гипотетичность, циркулярность и нейтральность. И сегодня я немного напишу о последнем, потому что без него ни то, что первые два не сработают, а вообще вся терапевтическая работа с семьей может пойти насмарку😕 Миланская школа определяла нейтральность просто: терапевт «попал в точку», если ни один член семьи не думает, что терапевт «на его стороне». Позже сформулировали точнее: 1. клиенты верят, что терапевт не настроен против кого-либо, 2. терапевт внутренне не присоединяется и не противостоит никому. На практике это означает: равно сочувствовать всем, не присоединяться внутренне ни к кому, обеспечивать каждому равные возможности говорить и быть услышанным. Спокойное, доброжелательное отношение к каждому члену семьи в равной степени, что бы там ни происходило. Нейтральность - это не безразличие. Это сознательная профессиональная позиция. И, если другие принципы семейной системной терапии соблюдать достаточно легко (это всего лишь интеллектуальная работа), то с принципом нейтральности все обстоит посложнее (это отношение к себе/к работе/к людям). Что происходит при потере нейтральности? Когда психотерапевт теряет нейтральность, он начинает играть некую роль, заполняет некую нишу, которая нужна в семейной системе. И вместо того чтобы разрушать патологический гомеостаз, который существует в системе, он начинает способствовать его стабилизации. То есть, перестает видеть систему взаимодействия и участие каждого в выстраивании этой системы, а вступает в коалицию с одним из членов семьи и начинает действовать по законам системы. Как понять, что вы потеряли нейтральность? ❗️Первый признак - сильные чувства психолога. Если вы испытываете сильную симпатию к одному члену семьи и раздражение к другому - вы потеряли нейтральность. Если вы злитесь на одного супруга и сочувствуете другому - вы потеряли нейтральность. ❗️Второй признак - желание давать советы или оценивать. Если вы ловите себя на том, что хотите сказать одному из супругов: «Вы неправы», или «Вам нужно сделать так-то» - это признак потери нейтральности. ❗️Третий признак - принятие одной версии реальности как истинной. Если вы перестали сомневаться и считать, что «вот этот супруг прав, а этот - нет» - вы потеряли нейтральность. Давайте рассмотрим, как нейтральность работает в реальной сессии Ситуация: На приеме супружеская пара с 7-летним ребенком. Муж жалуется, что жена слишком много времени уделяет ребенку и у нее совсем не остается времени на него, мужа. Жена в ответ говорит, что муж не помогает с ребенком и вообще «живет своей жизнью». Не-нейтральный терапевт начинает сочувствовать тому, кто кажется ему более «угнетенным», и давать советы тому, кто кажется ему более «неправым». Как следствие, один из супругов перестает ему доверять и уходит либо в защиту, либо в самообвинения, а другая сторона усиливает свои требования. И вот уже перед нами пара, где один обслуживает интересы другого (или не обслуживает, а отстраняется). Нейтральный терапевт слышит обоих. Он не говорит мужу: «Вы правы, она действительно слишком много времени уделяет ребенку». И не говорит жене: «Вы правы, он действительно не помогает». Он говорит: «Я слышу, как вам обоим одиноко и сложно. Вы оба хотите больше внимания друг от друга, но каждый видит решение по-своему. Муж хочет, чтобы жена переключилась на него. Жена хочет, чтобы муж включился в заботу о ребенке. Как бы вы могли встретиться где-то посередине?» (здесь может помочь техника "Чудесный вопрос" из ОРКТ). Нейтральность - это не отсутствие эмпатии. Это эмпатия, направленная на всех участников системы одновременно. Что может помочь сохранить нейтральность? 🚩Позиция «Не-знания» как профессиональный щит. Терапевт регулярно напоминает себе: «Я являюсь экспертом в процессе ведения беседы, но я абсолютно не знаю, как правильно жить этой конкретной паре». Это снимает груз ответственности и защищает от выдачи прямых советов. 🚩Техника «Внутреннего маятника». Если во время монолога партнера А терапевт ловит себя на мысли: «Да, он абсолютно прав, партнер Б ведет себя невыносимо», терапевт мысленно переключает маятник фокуса на партнера Б и задает себе вопрос: «Какую важную потребность системы сейчас защищает партнер Б своим поведением, даже если внешне это выглядит разрушительно?» Важно понимать: нейтральность - это навык, а не врожденное качество. Ему можно и нужно учиться. И он требует постоянной рефлексии. #Яковлева #психотерапия

⚡️ О моральных принципах и психологах. Или почему мы запускаем программу "Военный психолог" Здравствуйте, коллеги. Честно, я не люблю публичные разборы критики. Но сегодня - случай, когда молчать нельзя. За последние дни мне пришло несколько сообщений. Разных по тону, но одинаковых по смыслу: «Как вы можете обучать психологов работе с „людоедами“ — участниками СВО?», «Это не психология, это оправдание войны», «Вы теряете лицо». Я прочитала каждое. И хочу не спорить, а хочу ответить с позиции профессионала и руководителя. ➡️ За годы моей практики мне приходилось работать и с участниками афганской войны, и с участниками обеих чеченских - я знаю, о чем говорю и знаю, как это сложно, но важно. Тогда нас никто специально не учил такой работе (да и вообще мало думали о пользе пси.помощи тогда - само как-нибудь рассосется). И все мы знаем последствия тогда не вовремя или не качественно оказанной помощи. О ком на самом деле эта программа Наша программа «Психолог в сфере служебной и военной деятельности» — не про политику и не про отношение к ней. ⭐️Она про тех, кто попал "за ленточку" не по своей воле. ⭐️Про тех, кто остался жив, но носит в себе войну. ⭐️Про жён, которые не узнают мужей. ⭐️Про матерей, которые потеряли сыновей. ⭐️Про тех, кто косвенно пострадал от военных действий — а это сегодня почти каждый из нас. Наша программа о том, как помогать пострадавшим и о том, как нам всем потом вернуться в мирную жизнь. Кто будет учить Программа собрана не с потолка. Её ведут люди, которые сами стояли лицом к лицу с тем, чему учат: 🙋 Татьяна Синицына — клинический психолог, основатель Центра антикризисной психологической помощи «ГАГАРА», спасатель МЧС и РОСАТОМ, автор учебников по экстренной психологической помощи. Человек, который еще в 2023 году написал книгу "Война, которой нет" - не о политике, а о помощи. 🙋 Иван Петухов — военный и клинический психолог, преподаватель НГПУ им. К. Минина, советник при ректорате. Человек, который непосредственно работает в реабилитации с вернувшимися военными. 🙋 Русалина Остапович — военный психолог с 7-летним стажем работы в воинских частях, консультант Горячей линии психологической помощи. Человек, который знает, как устроена служба внутри системы. 🙋 Анастасия Татару — кризисный психолог, травматерапевт, специалист по работе с ПТСР, последствиями насилия. Человек, который сопровождает семьи участников СВО. 🙋Татьяна Федорова — клинический психолог, руководитель Центра психологической поддержки участников боевых действий «АДЭВА», автор программ по моральной травме. 🙋 Владимир Красноруцкий — нейропсихолог, супервизор, дипломированный коуч, выпускник Военно-медицинской академии им. С.М. Кирова. И другие эксперты — с опытом работы в МВД, МЧС, военных госпиталях и реабилитационных центрах. Это не «лекторы». Это люди, которые знают, о чём говорят, потому что за их плечами — реальные случаи, реальные люди, реальная боль. ⭐️ О политической нейтральности Мы — психологи. Наша позиция — нейтральность. Мы не делим людей по цвету флага и религии. Война — это травма. И работать с травмой — наша профессиональная задача, независимо от того, с какой стороны линии фронта оказался человек. Если кто-то считает, что помогать людям, пережившим ужас, — это «поддержка войны», то нам с этим человеком не по пути. Мы помогаем людям. Это наша профессия. ⭐️ О том, что мы чувствуем Мы можем отворачиваться, критиковать, не замечать или злиться. Это нормально. Это человеческая реакция на то, что не укладывается в голове. Но то, что сейчас происходит — это данность, с которой нам всем придётся считаться ещё долгие-долгие годы. И именно психологи будут теми, кто поможет нам всем адаптироваться в итоге к мирной жизни. Не к «прежней», а к новой — другой, изменённой. И к этой новой жизни тоже нужно готовиться. Профессионально. 💭 И последнее Если вы психолог и чувствуете, что не знаете, как работать с такими запросами, если вы хотите научиться быть рядом с теми, кому больно — эта программа для вас. Ссылку не даю, поскольку пост про позицию, а не про рекламу. #слово_директора

Сегодня запустили в ИППСИ мою новую программу по работе в ОРКТ с парами и семьями. И на первом же занятии начали тренировать циркулярные вопросы. Чем это кажется мне важным? В системной терапии вопросы — это не просто способ собрать информацию. Это инструмент, который либо закрывает систему, либо открывает её для изменений. Линейные вопросы: расследование Линейные вопросы — это вопросы об объяснении и определении проблемы. Их главное намерение — расследование. Терапевт действует как детектив, который выстраивает цепочку причинно-следственных связей: кто? что? когда? почему? Примеры: «Какие проблемы сегодня привели вас ко мне?» «Депрессия у кого?» «Когда это началось?» «Почему вы решили прийти именно сейчас?» У линейных вопросов есть ограничения. Они ставят клиента в позицию жертвы обстоятельств: «Ага, это у вас вследствие того, что кто-то что-то там вам делает». Клиент ждёт, что терапевт как доктор что-то с ним сделает и наступит счастье. Вопросы могут содержать стыдящую составляющую и снимать с клиента ответственность. При этом без линейных вопросов в начале работы не обойтись — они помогают присоединиться к семье через их привычный линейный взгляд на проблему. Циркулярные вопросы: исследование системы Циркулярные вопросы — это другой способ думать. Они исходят из предположения, что всё связано со всем, и единственный способ исследовать психические феномены — анализировать «паттерны, которые связывают» людей, события, чувства. Их намерение — не расследовать, а исследовать. Терапевт здесь не детектив, а исследователь. Это помогает сохранить нейтральность и всем участникам процесса увидеть, как работает система, что сразу может стать решением проблемы. Примеры циркулярных вопросов: «Кто обычно первым замечает, что в семье назревает конфликт?» «Что происходит, когда муж злится? Кто реагирует первым?» «Как вы думаете, что почувствовал ваш супруг, когда вы это сказали?» «Если бы я спросила вашу жену, что самое трудное в ваших отношениях, что бы она ответила?» «Как, по-вашему, ваш ребёнок объясняет себе ваши ссоры?» «Что бы произошло, если бы вы перестали критиковать друг друга?» Вот прямо сегодня на занятии коллегам удалось заметить, как меняется сессия, когда переходишь от «почему?» к «как это работает между вами?». Можете попробовать эти вопросы в своей жизни (не работе) и тоже увидеть изменения🤗 #Яковлева #психотерапия #ОРКТ #ИППСИ

Задумывались ли вы, зачем вам или людям вообще отношения? Не «потому что (подставьте свое) так принято/одиноко/страшно», а по-настоящему - зачем? Не, не так. Чтобы что?☝️ В моей практике чаще звучит такое: «Хочу найти свою половинку». «Боюсь остаться один/одна». «Стыдно быть одной/одному в моём возрасте». Замечаете, про что это? Не про ценность, а про страх. Про избегание пустоты. Про то, что общество сказало «так надо» и человек поверил. Но ведь когда мы идём в отношения от страха, мы ищем не человека, а функцию. Кого-то, кто заполнит вечер. Кого-то, с кем не страшно в отпуск. Кого-то, кто закроет потребность в сексе. Кого-то, кто подтвердит, что я не одинок. И вот появляется желанная картинка: я нашёл человека, который будет закрывать мои потребности. Здорово ведь? Только другой человек не хочет закрывать твои потребности. Он хочет закрывать свои. И он тоже нарисовал себе картинку. Еще один нюанс. В начале отношений мы все немного играем свою лучшую роль - показываем себя идеальными и формируем у партнёра ожидания, которые сами не сможем оправдать. Какое-то время это работает. А потом наступает момент, когда желание понравиться уходит на второй план. А на первый выходит осознание своих собственных желаний. Кто-то называет это первым кризисом отношений. Я называю это моментом, когда иллюзии встречаются с реальностью. И вот тут многие не выдерживают. Потому что оказалось, что они хотели разного. Или хотели одного, но называли это по-разному. Или вообще не знали, чего хотели. Ведь для того чтобы честно сформулировать, что тебе нужно в отношениях, нужен либо психолог, который задаст правильные вопросы и поможет не блуждать годами, либо огромный опыт проб и ошибок + навык саморефлексии. Иначе мы просто ходим по кругу: входим в отношения, сталкиваемся с реальностью, разочаровываемся, выходим, потом снова входим. Здесь я передаю привет известному "психологу", который очень любит повторять "Если вам плохо в отношениях, то из них 100% нужно выходить" Так вот, коллеги, здесь для нас важный профессиональный поворот. Когда пара приходит с запросом «нам/мне плохо в отношениях» или «мы разлюбили друг друга», за этим часто стоит именно столкновение иллюзий с реальностью. Они не знают, чего хотят на самом деле. Или знают, но не умеют говорить об этом. Или знают, но боятся себе признаться, потому что тогда придётся что-то менять. Задача терапии в такой точке - не «вернуть им старые чувства» и не найти виноватого. А помочь каждому честно ответить себе на вопросы: ❔Что я на самом деле ищу в этих отношениях? ❔Чего я лишусь или приобрету, если их потеряю? ❔Что я готов в них вкладывать, а что нет? ❔Что для меня действительно ценно, а что просто навязано или является общепринятым сценарием? Психотерапия в этом смысле даёт хорошую рамку. Мы не копаемся в том, почему они построили эти иллюзии. Мы помогаем им увидеть, что они хотят сейчас, когда маски спали. И часто оказывается, что они хотят разного. Или хотят одного, но по-разному это называют. Или вообще не хотят того, что думали. И это нормально. Честный ответ на эти вопросы часто становится поворотным моментом - даже если пара решает расстаться, они делают это с большей ясностью, а не из боли и обиды. #Яковлева #психотерапия

Эта неделя навалилась на меня всем сразу. Что-то мне подсказывает, что эту фразу я уже писала не раз🙈 И вот к вечеру пятницы я чувствую себя уже не совсем человеком, а скорее, сервером, который забыли перезагрузить. Но вместо перезагрузки, я решила посмотреть, а как у людей вообще с этим - с переработками и привычкой не вылезать из задач. И вот сервис «Работа.ру» выдал мне информацию по недавнему опросу: 📊63% считают себя трудоголиками. 📊72% думают о работе в личное время. 📊59% задерживаются дольше 8 часов. 📊47% работают по выходным. Передаю привет своей команде! Мы где-то здесь 🖐 📊35% тревожатся без работы. 📊32% честно признались, что не умеют расслабляться. Мне, кстати, одна коллега недавно рассказывала, как ушла в долгожданный отпуск и первые два дня просто рыдала, потому что вдруг оказалось, что она никому не нужна - никто не пишет, не звонит, ни о чем не спрашивает, времени - вагон, а чем его занять - не понятно💔 Организм, который привык жить в режиме «я всем должна», не выдержал тишины и выдал такую реакцию. Знакомо? Вроде смешно, а вроде и грустно. То есть мы все в одной лодке. И она, судя по цифрам и историям, тонет в дедлайнах и ощущении собственной незаменимости. Но у нас есть одно законное право - вечер пятницы. И два дня после, которые никто не отменял (ну или какие-то другие дни, если вы сами так решили). Друзья мои! Даже если вы сейчас читаете этот пост с телефоном в одной руке и ноутбуком в другой - сделайте усилие. Закройте всё. Выдохните. Выходные не для того, чтобы доделывать то, что не успели. Они для того, чтобы вообще ничего не доделывать. Коллеги, друзья, подписчики, сегодня я желаю вам таких выходных, после которых в понедельник вы будете не «еле живы», а «ну, поехали». Без чувства вины, без тревоги, без мыслей о работе. Если у вас получится - считайте, что мы все победили эту неделю. А если нет - ну, бывает. Попробуете в следующий раз. И просто для интереса: кто из вас уже выключил рабочий режим? ❤️ — да, я свободен(а)! 🔥 — ещё чуть-чуть, но скоро закрою. 😊 — я и не включал(а), у меня отпуск! Всем хороших выходных! 🤗 #Яковлева #личное_практичное

Уже несколько недель я одновременно работаю над двумя программами (коллеги в курсе😉): программой по работе с пострадавшими от военных действий и программой по ОРКТ в работе с парами и семьями. На фоне этой увлекательной деятельности, я заметила, что в голове начинается странная химия. Сначала мне казалось, что это два разных мира. Там - травма, утрата, хаос. Здесь - отношения, взаимовлияние, поиск ресурсов, «желаемое будущее». Но чем глубже я в них погружаюсь, тем больше вижу, как они срастаются. Война - это не только про тех, кто на фронте. Она и про тех, кто остался. Про семьи, где один уехал, второй ждёт, третий пытается сохранить быт, четвёртый - не сойти с ума от тревоги. Про пары, которые раньше ссорились из-за немытой посуды, а теперь уже и не помнят, про что там вообще было ссориться и переживать до всего этого. Про детей, которые перестали задавать вопросы, потому что боятся услышать ответ. И в этой реальности ОРКТ звучит иначе. Не как «метод», а как попытка найти хоть что-то, что осталось прежним. Как выход на новый, еще непонятный этап. Как способ не потерять друг друга в том, что невозможно контролировать. В процессе этой работы я смотрю, как одно складывается с другим. Как работа с травмой и работа с парами начинают говорить на одном языке. Как в голове возникает что-то, чему пока нет названия, но оно уже есть. Но самое главное для меня здесь даже не рождение чего-то нового, а то, как эта работа дает мне интерес в жизни, какую-то новую опору, чтобы выстоять в том хаосе, в котором мы все сейчас находимся. #Яковлева #просто_личное

КПТ меняет мозг: новое исследование Мы знаем, что КПТ работает. Не нужно же доказывать и объяснять?😉 Но знали ли вы, что уже год, как есть доказательство, что она меняет структуру мозга? ✅В августе 2025 года в журнале Translational Psychiatry вышло исследование, в котором 30 пациентов с депрессией прошли 20 сеансов КПТ. До и после - МРТ и клинические интервью. Для сравнения эффекта в качестве контрольной группы взяли 30 здоровых человек без терапии. Что показали результаты У 19 из 30 пациентов симптомы депрессии значительно снизились. Но главное - ученые первые зафиксировали анатомические изменения мозга у исследуемых в экспериментальной группе: увеличился объём серого вещества в левой миндалине (амигдале) и правом переднем гиппокампе. Эти зоны отвечают за обработку эмоций и память. Важно: увеличение объёма серого вещества в правой миндалине было связано с улучшением способности идентифицировать свои чувства. При этом прямой связи с общим снижением симптомов депрессии не нашли - изменения коснулись именно эмоциональной осознанности. Что это значит Ронни Редлих, руководитель исследования: «Когнитивно-поведенческая терапия уже была известна как работающий метод. Теперь у нас есть надёжный биомаркер эффекта психотерапии на структуру мозга. Проще говоря, психотерапия меняет мозг». Раньше такие изменения находили только после медикаментов или электростимуляции. Теперь - и после разговора с терапевтом. Выборка небольшая, всего 30 человек, но направление исследования и полученные данные, безусловно, впечатляют. 🏃‍♂️‍➡️- бежим искать КПТ-трепевтов; 😊 - нам и в ОРКТ хорошо! #Яковлева #психотерапия #научное_практичное

Почему метод «Представь себе» иногда не работает и что с этим делать? В ОРКТ есть классический Чудесный вопрос: «Представьте, что сегодня ночью случится чудо и вашей проблемы больше нет. Как вы узнаете об этом утром? Что будет по-другому?» Его знают все, кто хоть раз смотрел вебинар по ОРКТ или читал статью. И его боятся многие терапевты, потому что в ответ часто звучит: «Я не знаю», «Я не могу представить» или «Это бессмысленно». И тогда терапевт думает: «Видимо, здесь ОРКТ не работает, клиенту нужна более глубокая терапия». Знакомо?😉 Я слышу это на супервизиях постоянно - от терапевтов с опытом, от начинающих - все упираются в одно и то же. Но дело не в технике. И не в клиенте. И уж точно не в ОРКТ. Дело в том, к какому состоянию мы пытаемся это применить. Когда клиент живёт в катастрофе (реальной или внутренней) его мозг переключается в режим выживания. Горизонт планирования сужается до «дожить до утра» или «прожить этот час и не ё...ться». В этом состоянии сложные нейронные сети, отвечающие за долгосрочное прогнозирование, воображение, анализ прошлого и определение желаний, блокируются. Это не лень, не сопротивление, не «глубинная травма, требующая многолетней терапии». Это физиология. Попробуйте представить, каким вы хотите видеть свою жизнь через год, когда вы не знаете, чем закончится сегодняшний день. Это всё равно что просить человека, который тонет, нарисовать план идеального дома. Поэтому, когда я слышу «я не знаю, чего хочу», я не всегда спрашиваю «а если бы знали?». Иногда важно не давить на воображение, а спуститься на тот уровень, где клиент может находиться в данный момент. Вместо «каким вы видите себя через год», спросите: – Как вы сейчас? – Что мы можем сделать для вас прямо сейчас? – А если бы вы проснулись завтра и почувствовали, что стало чуть легче - как бы это было? – А что вы делали вчера в тот час, когда вам было немного спокойнее, чем сейчас? Мы не бежим в будущее. Мы ищем микро-изменения в настоящем. Те самые исключения, которые уже есть, даже если их почти не видно. И только когда клиент начинает дышать, появляется пространство для «желаемого будущего». Техника «Чудесный вопрос» - не универсальный ключ, а инструмент. И применять его надо с оглядкой на состояние человека. Иногда лучший вопрос - не про чудо, а про то, что уже работает, пусть и на 2% лучше, чем всё остальное. Если вы узнали себя - терапевта, который упирался в этот барьер, или клиента, который не мог ответить на этот вопрос, знайте, вы не одни - я где-то здесь, тоже с вами🖐 И это вовсе не провал, а просто сигнал: сейчас нужен другой масштаб. #Яковлева #ОРКТ #психотерапия

Знаете, я последние несколько месяцев всё думала: чем бы заменить мои вебинары и выступления? Не потому что они плохие. Просто я от них устала. И от формата «я вещаю, вы слушаете» и от этого напряжения - быть экспертом, который должен все знать. А хочется другого. Хочется просто сидеть и разговаривать с коллегами. Не сверху вниз, а рядом. Не «я вас учу», а «давайте вместе подумаем». К тому же, я давно хочу попробовать себя в роли интервьюера (уж вопросы то я задавать умею😂). С другими психологами, с супервизорами, с теми, у кого другой опыт и другой взгляд. Не чтобы доказать свою правоту, а чтобы послушать и задать вопросы. И чтобы те, кто смотрит, тоже могли спросить. И вот я придумала себе новый формат «Живой диалог с Людмилой Яковлевой». Не знаю, получится ли из этого что-то дельное, но если не попробовать, думаю, так и буду сидеть в этой знакомой, удобной, опостылевшей форме. Так что я, кажется, начинаю эксперимент😉 Без презентаций, без роли «говорящей головы». Просто разговоры. Если вы тоже устали от формальных лекций и хотите живого диалога, приходите🤗 Ну и, дайте знать, откликается ли это кому-то вообще, кроме меня 😊 🔥- да, то, что надо! ❤️ - не мое, но пусть у вас все получится! 😳 - хочу презентацию и говорящую голову, а не вот это вот все. #Яковлева #ИППСИ

Лента подкинула чудеса рефрейминга. Вполне может подойти автору предыдущего вопроса, как думаете?😉

Новый запрос в рубрику #живой_ответ «Запрос анонимный. Ребёнку 1,5 года. Я его очень люблю, но чувствую, что дошла до ручки. День сурка, быт, муж постоянно на работе, помощи от бабушек нет. Поймала себя на том, что меня раздражает любой звук, а на капризы сына хочется просто закрыть уши и кричать. Потом плачу от чувства вины, что я ужасная мать. Внутри глухая ярость и тотальная усталость, которая не проходит даже после сна. Как вернуть себе ресурс и перестать срываться на ребёнка?» Ответ: Здравствуйте, дорогая. Давайте сразу договоримся: вы не ужасная мать. Вы - живой человек, который уже полтора года работает в круглосуточном режиме без выходных, больничных и отпуска. Это бы сломало кого угодно. То, что вы дошли до «ручки» - не признак вашей плохости, а признак того, что ресурс кончился. А ваша вина, которая приходит следом - это просто привычка добивать себя за то, что вы не железная. Но вы и не железная. Вы живая. Теперь про ярость. Она не про ребёнка. Она про то, что вы устали, что вас не подменяют, что быт съедает, а паузы нет. Ребёнок просто оказался рядом в тот момент, когда чаша переполнилась. Это не он плохой, это вы перегружены. И, наверняка вы уже знаете, что я скажу - это нормально. Что делать прямо сейчас? Первое. Разрешите себе злиться. Не бежать и затыкать эту ярость чувством вины, а сказать себе: «Да, я зла, я устала, я хочу, чтобы все отстали». Когда вы перестаёте бороться с эмоцией, она перестаёт расти. А когда запрещаете - она вырывается наружу в самый неподходящий момент. Второе. Найдите 5-минутные моменты для себя в течение дня. Не «два часа отдыха», а, может быть, несколько раз по 5 минут. Что можно: поставить ребёнка в манеж с игрушками и выйти на кухню, закрыть дверь, выдохнуть, выпить воды. Без телефона, без мыслей о делах - посмотреть в окно, посидеть с закрытыми глазами. 5 минут тишины работают лучше часового сна. И да, если ребенок днем уснул - сначала отдыхаем, а уж потом уборка, готовка и прочее😉 Третье. Перестаньте ждать от себя идеального материнства. Его не бывает. Здесь даже объяснять не буду. Четвертое. Про мужа. Он на работе - это понятно. Но дома его также ждет часть работы - это ваш ребенок. Не просите о помощи, а говорите конкретно: «В субботу с 10 до 12 я ухожу (в парк, в ванную с книгой, спать). На это время замени меня, пожалуйста, с ребёнком. Если он будет плакать - я не подойду. Мне нужен отдых». Даже если муж будет недоволен - оставьте его с этим (что ж поделать, мы все иногда недовольны). Это не просто каприз, это ваше выживание. И запомните: ребёнку нужна не идеальная мать, а достаточно хорошая. И живая☝️ Обнимаю. #Яковлева

Яковлева | О психотерапии и не только pinned ««Все мы хотим чувствовать хорошее и не чувствовать плохого, но ловушка в том, что источник у этого всего один! Мы не умеем переживать грусть, скуку, разочарование и еще много чего. И стараемся всеми силами этого избежать. Затыкаем это телефоном, работой, машинами…»

«Все мы хотим чувствовать хорошее и не чувствовать плохого, но ловушка в том, что источник у этого всего один! Мы не умеем переживать грусть, скуку, разочарование и еще много чего. И стараемся всеми силами этого избежать. Затыкаем это телефоном, работой, машинами, деньгами, людьми. Но, заткнув этот источник, остаемся и без любви, радости, без чувств вообще. Так еще и в процессе становимся рабами! Забавно, что я говорю это вам» Картина Сархана, Рагим Джафаров