Психолог Яна Зуйкова

ЧАСТЫЙ КЕЙС ПРО ДЕНЬГИ Кейс выдуманный или можно сказать собирательный образ из опыта. Запрос - не получается зарабатывать достаточно, все время не хватает или впритык. Мини-портрет клиента: работа на себя в которой можно расти до бесконечности, умная, образованная, деятельная. С энергией и желаниями все в полном порядке. Заработок средний. Для удовлетворения базовых потребностей на среднем уровне - ок, но не более. В процессе работы обычно выходим на ограничивающие убеждения и телесные проявления: «Деньги это много тревоги, хочется ее быстрее сбросить; Деньги -зло, наследство от родительских посланий; Деньги, когда появляются, сразу нарисовываются родственники, которым надо помочь, я все трачу на них; Чем больше денег, тем больше работы и ответственности, а это опять напряжение и тревога» Видим два конфликтующих убеждения: Нужно хорошо зарабатывать, чтобы были накопления, чтобы путешествовать и помогать родственникам. Деньги -зло, тревога и много ответственности. Как понимаете, с таким внутренним конфликтом сложно зарабатывать достаточно. О том, чтобы поднять уровень жизни выше - вопрос даже не стоит. Поэтому все время на грани. Потребности закрыты, но впритык к зарплате. Вектор в терапии. Работа с установками и с разрешением на всех уровнях (ментально, концептуально, эмоционально и физически) -владеть большим количеством денег с радостью и удовольствием. Предпологаемый результат: «Помирить» противоборствующие два лагеря и вывести единую установку, которая устроила бы клиентку. Например: Деньги это не только тревога, ответственность и напряжение, но и удовольствие, радость от роста и прогресса. Это не красивая история, а реальный процесс. Когда человек готов идти в свой страх и зажимы, разбирается со своим детским багажом, меняет свое привычное отношение к деньгам и последующее поведение в жизни. Какие у вас отношения с деньгами?

К теме утрат выше. Лет 5 назад я была на гештальт-интенсиве в Краснодарском крае. А это, как известно, особый вид мазохизма)) Психологи оттуда обычно возвращаются слегка раздолбанными и в своих аффектах. Так вот, на утреннем шеринге тренер отправил меня рыть лопатой яму и символически хоронить свои «утраты». Потом их закапывать. Земля была дубовая, с камнями. Помогали коллеги-мужчины, за что им спасибо, что разделили со мной этот впечатляющий опыт)) Так что иногда психотерапия выглядит так: лопата, земля, камни и осознание того, что свои утраты придется закапывать собственными руками. Не пугайтесь, это терапевтическая практика -ритуал. Как сжигание писем-претензий. Ничего мистического в этом нет. С научной точки зрения это вполне понятный психотерапевтический приём, когда внутреннее переживание получает внешнюю форму и действие, его становится легче осмыслить и прожить. Мозгу вообще бывает проще что-то завершить, когда внутреннее переживание получает внешнее действие. Поэтому в терапии иногда используются телесные и символические ритуалы, такие как -ударить по груше вместо обидчика, разорвать письмо, которое никогда не будет отправлено, нарисовать эмоцию, закопать то, с чем пора попрощаться. Это не магия. Это способ дать переживанию форму и безопасно прожить то, что невозможно или не стоит реализовывать буквально. Груша, в отличие от обидчика, обычно не отвечает и не подает на вас в суд 😁 Вот и так бывает💁🏻‍♀️

КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ На днях приятельница 40 лет мне задала вопрос: «Как пережить развод?». Тут важно понимать, что вообще вся наша жизнь это хроническая утрата. Что все, абсолютно все отношения заканчиваются разводом или смертью, нет ничего вечного в материальном мире. Само течение времени предполагает, что постоянно что-то будет уходить и заканчиваться, то детство закончилось, то юность прошла, то молодость, то с работы уволили, то дружба прошла, постепенно начинают уходить родственники, а вот уже мне и сорок и наступил кризис среднего возраста, когда мы часто сталкиваемся с осознанием, что свои цели еще не реализовали. И так всю жизнь, жизнь постоянно что-то у нас забирает, но и одновременно что-то нам дает. Что конкретно делать по шагам? 1. Признавать боль, давать ей место, проживать ее. 2. Плакать, говорить об утрате, злиться даже в некоторых случаях. 3. Признавать бессилие и принимать его. Что делать с жизнью, пока идет процесс горя? 1. Не принимать важных решений на пике боли. Бросить все и эмигрировать, увольняться, перекрасить волосы в зеленый и тп. Лучше так не делать. 2. Сохранять базовый контакт с жизнью. Есть, спать, двигаться, выходить из дома, работать настолько, насколько получается, поддерживать привычный распорядок. В горе это может казаться мелочами, но именно рутина удерживает психику, когда внутри хаос. 3. Перестать требовать от себя «быстрее отпустить». У горевания нет норматива. Можно уже смеяться и одновременно скучать. Можно несколько дней быть вполне функциональным человеком, а потом внезапно расплакаться из-за песни или фотографии. Это не откат, а нормальная нелинейность процесса. И когда внутренний сосуд, наполненный болью, постепенно опустеет, вы вдруг увидите, что жизнь - не только потеря, но и приобретение. Что за каждой утратой следует что-то другое, новое и часто - лучшее для нас здесь и сейчас. Но если мы держимся за старое, не отпускаем его, сопротивляемся прожить боль, новое может и не прийти, об этом важно помнить. Поэтому не бойтесь плакать, горевать, говорить, злиться, прощаться, смиряться и отпускать.

Что психологи делают в тени? Сушат яблоки на компот, а вечером готовят шарлотку.

Иногда то, что мы особенно остро и эмоционально переживаем в поведении окружающих, подсвечивает нашу собственную неудовлетворённую потребность, запрет или непризнанную часть себя. Об этом много говорится в аналитической психологии Юнга, через понятие Тени. В психоанализе, через механизм проекции. В психодинамическом подходе, через идею о том, что сильная эмоциональная реакция на другого человека иногда указывает на собственный внутренний конфликт, вытесненное желание или непризнанную потребность. - Если вам одиноко, вы увидите «идеальную близость» у других. - Если вы выгорели, вы увидите в других «неисчерпаемую энергию». - Если вы хотите проявляться и быть заметным, но не разрешаете себе этого, вас будет триггерить чужая наглость, смелость и безцеремонность, особенно способность открыто заявлять о своих желаниях, претензиях и праве иметь то, чего хочется. Вы используете образ другого как зеркало, которое подсвечивает вашу нехватку. Что делать? Легализовать свою нехватку. Она должна быть в нашей жизни всегда. Это наш двигатель. Что вас цепляет в других? Можете поделиться?

Отдыхали с коллегами там, где не работает интернет... Делюсь.

Приятельница задала вопрос… Ответила так: Привет! Если метафорично, то психотерапия примерно как подъём на Эльбрус. Сложно, местами больно, иногда хочется развернуться и сказать: «Ну его нафиг», но периодически бывает очень красиво и даже кайфово. Фоточки на инсайтах/точках пути -отпад 😁 В общем то как и в жизни. То хорошо, то плохо. Это еще про знакомство с собой и своим прошлым опытом и про выученные сценарии. И это знакомство не всегда приятное. Часто приходится сталкиваться с довольно неприятными открытиями. Почему я так реагирую, чего на самом деле хочу, чего боюсь, какие у меня мотивы, где я сам участвую в том, что со мной происходит. Но есть прикольный момент, что главное изменение происходит не тогда, когда становится совсем не больно, а когда становится понятнее. Понятнее, что со мной происходит, почему я такой, какой я есть, откуда это взялось и что с этим теперь делать. И знакомство со своими «теневыми» частями постепенно очень упрощает жизнь. Потому что то, что мы знаем о себе, уже не так сильно нами управляет из-за кулис. Примерно так бы описала этот процесс, простыми словами и коротко))

«Ненасильственное общение» книга, которую, стоит прочитать всем. Нас всех, в семье и школе не учили здоровой, эффективной коммуникации, которую сегодня еще называют «эмпатичная конфронтация». Большинство сегодняшних «взрослых» росли в культуре, где чувства не особенно обсуждались, границы считались чем-то подозрительным, а конфликт чаще решался через давление, стыд, обвинение или молчание. У предыдущих поколений и без того было мало опыта безопасного диалога, по причине войны, дефицита, жестких социальных норм, приветствовалось -воспитание через наказание, и у многих взрослых была необходимость просто «выжить и справиться с жизнью», а не входить в чье-то положение и тп. Поэтому многие из нас умеют либо терпеть, либо нападать. А вот конфликтовать, не разрушая отношения не все умеют. Книга о том, как конфликтовать с точки зрения бережности формулировок. Очень рекомендую не только прочитать, но и попробовать внедрять в жизнь инструменты из книги. Потому что отношения, это не отсутствие конфликтов, это еще и умение выдерживать их без взаимного уничтожения. Простыми словами, можно ругаться на языке любви, не разрушая отношения 💁🏻‍♀️

Иногда человек помогает не потому, что действительно хочет помочь. Он как будто делает вклад на депозит: я тебе помогу ➡️ты мне будешь благодарен ➡️ты будешь чувствовать, что должен ➡️а потом, когда мне понадобится, я предъявлю счёт. И самое интересное, что человек может совершенно искренне считать себя бескорыстным. «Я для него столько сделал!» «После всего, что я для неё сделала!» «Я же всегда был рядом, когда ему было плохо!» А потом выясняется, что помощь была не совсем помощью. Это был способ купить значимость, любовь, лояльность, контроль или место в чужой жизни. Отсюда и появляются отношения, в которых вместо благодарности постепенно возникает долг, а вместе с ним и напряжение. Тот, кто постоянно помогает, начинает ждать ответной благодарности, внимания, уступок. Тот, кому помогают, постепенно начинает чувствовать не благодарность, а давление: «Я опять что-то должен». И вместо свободного «я хочу тебе помочь» появляется внутреннее «ты должен мне помочь». Нарастает раздражение с обеих сторон. Один думает: «Я для тебя столько сделал, а ты даже…» Другой: «Сколько можно напоминать мне о том, что ты для меня сделал?» Появляется обида, потом злость, потом взаимные претензии. И самое печальное, что от той самой взаимовыручки, с которой всё начиналось, постепенно ничего не остаётся. Потому что взаимовыручка возможна там, где можно и дать, и не дать. Где помощь не превращается в обязательство, а благодарность не превращается в расписку. Отношения незаметно превращаются в бухгалтерию: -кто кому сколько дал, -кто кому сколько должен, -кто больше вложился, -кто теперь имеет право требовать. И люди, которые когда-то искренне поддерживали друг друга, начинают не помогать, а сводить счёты.

Сейчас в тик ток попался конфликт Екатерины Гордон и Юлии Ахмедовой. И вот, что имею сказать. Люди, которые «выдерживают» эту жизнь на нарциссических защитах, и думают, что их крутость, манипулятивность, жесткость и фасадная неуязвимость -это сила и мощь, ошибаются. Это банальное невыдерживание собственной уязвимости.

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ОБСУЖДАТЬ СВОЮ ТЕРАПИЮ С ПАРТНЕРОМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМИ? Особенно если в терапии вы исследуете ваши отношения друг с другом. Терапия это место, где должны размещаться любые чувства, такие как, злость, обида, сомнения, желание уйти, желание остаться. Все это, конечно, не равно готовности действовать. Именно поэтому многие терапевты рекомендуют правило 72 часов. После эмоционально насыщенной сессии не принимать важных решений, не устраивать серьезных разговоров и не выяснять отношения. Дайте чувствам улечься, а осознаниям дозреть. Если сразу после терапии идти к партнеру и пересказывать все, что происходило в кабинете, терапия легко превращается в продолжение семейного конфликта. Вместо исследования себя появляется желание доказать свою правоту или немедленно изменить другого. Есть и еще один риск. Так незаметно формируется психологический треугольник. Терапевт становится третьим участником ваших отношений. Причем не союзником обоих, а человеком, которого партнер начинает воспринимать как того, кто «настраивает против», «лезет в семью» или «принимает твою сторону». В результате терапевт становится невидимым «врагом», а сама терапия еще одним поводом для конфликта. Поэтому иногда лучший способ позаботиться и о терапии, и об отношениях, это не пересказывать партнеру содержание сессии. Хотя бы до тех пор, пока эмоции не улягутся, а выводы не станут по-настоящему вашими. Не все, что рождается в терапии, должно сразу становиться предметом разговора дома.

ОДИНОЧЕСТВО, ЧЕРЕЗ КОТОРОЕ ВЗРОСЛЕЮТ. ВЫХОД ИЗ ИНФАНТИЛИЗМА. Вчера мы с коллегой долго говорили об одиночестве и единогласно сошлись в том, что, не всегда из него стоит так отчаянно убегать. И еще я поймала себя на мысли, что иногда мы, психологи, тоже слишком торопимся. Спешим дать упражнения по снижению социальной тревоги, предлагаем экспозиции, стараемся как можно быстрее вернуть человека к привычной, социально одобряемой жизни. Но, возможно, иногда важнее не сокращать путь, а помочь человеку выдержать этот сложный процесс?! С точки зрения психологии, одиночество это не просто физическое отсутствие людей рядом, а глубоко личное эмоциональное переживание. Это внутренний конфликт, чувство покинутости и ненужности, которое может настигнуть человека даже в шумной толпе или в кругу семьи. Способность выдерживать одиночество один из признаков психологической зрелости. Но в нас есть и инфантильная часть, которая плохо переносит состояние, когда рядом никого нет. Ей постоянно нужен кто-то, кто успокоит, подтвердит ценность, поддержит, отвлечет, поможет, заполнит внутреннюю пустоту. Часто поэтому многие отношения начинаются не из любви, а из страха остаться одному. Мне кажется, психологическое взросление начинается там, где человек перестает от этого убегать. Когда остается один и постепенно обнаруживает, что это пространство не обязательно нужно срочно кем-то заполнять, что одиночество не всегда наказание. Иногда это встреча с собой и точка роста. Да, далеко не всегда приятная. Именно в такие периоды становятся слышны собственные желания, ценности и страхи. Появляется возможность наконец понять, чего хочу именно я, а не чего от меня ждут другие. Парадоксально, но именно человек, который научился быть один, чаще оказывается способен строить более здоровые отношения и умеет по-настоящему ценить их. Потому что он приходит в них не спасаться от внутренней пустоты и сливаться, а разделить свою жизнь с другим человеком. И я не думаю, что любое одиночество полезно. Оно бывает очень тяжелым и болезненным, но все чаще ловлю себя на мысли, что не от каждого одиночества нужно спасаться. А наоборот необходимо погрузиться и некоторые его этапы прожить. И именно по ту сторону одиночества может начинаться настоящая психологическая зрелость. И последняя мысль. Человек, который однажды встретился со своим одиночеством, прожил его и принял, становится менее уязвимым. Он больше не приходит в отношения с надеждой, что другой человек избавит его от одиночества, тревоги, внутренней пустоты или тяжести жизни. Он уже знает, что ни один человек не способен прожить за нас наше существование. И именно поэтому отношения перестают быть способом спасения и становятся пространством для встречи двух зрелых людей для радости и удовольствия. И, естественно, страх быть оставленным или ненужным больше не управляет его жизнью.

Иногда цикл психотерапии выглядит так: Я хочу перемен. 👇 Я боюсь перемен. 👇 Стою на месте. 👇 Осознаю, что стою на месте. 👇 Снова выбираю привычный сценарий и паттерн. 👇 Понимаю, почему. 👇 Решаюсь прожить боль, страх, злость и обиды. 👇 Пробую новые стратегии. 👇 И замечаю, что привычный сценарий уже не единственный. PS Конечно, это сильно упрощенная схема. В жизни все обычно выглядит менее структурно и более хаотично.

ПСИХОЛОГ ВИДИТ НЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ Опытный психолог уже на первой сессии может понять о вас гораздо больше, чем вы успели рассказать словами. Не потому, что умеет читать мысли. А потому, что существует закономерность: по силе психологической защиты часто можно судить о том, что она защищает. Эту идею хорошо описывал Карл Юнг через концепцию Тени. Чем ярче человек предъявляет миру одну сторону себя, тем больше вероятность, что противоположная сторона вытеснена и живет в бессознательном. «Чем выше и ярче пламя, тем длиннее тень» Мягкий, бесконфликтный, всегда удобный человек с синдромом «хорошей девочки» нередко носит в своей Тени много ярости и злости. Перфекционист часто защищается от глубокого стыда и страха разоблачения. За демонстративной агрессией нередко скрывается испуганный, беспомощный ребёнок. Закрытый и молчаливый человек иногда прячет не отсутствие чувств, а наоборот слишком много чувств. Страх быть отвергнутым, непонятым, высмеянным или есть переживание, что его внутренний мир никому не нужен. Это такой способ психики выжить в тех условиях, в которых когда-то не было другого выбора. Проблема в том, что обстоятельства меняются, а защиты остаются. И человек продолжает жить так, словно опасность никуда не исчезла. Терапия -это не борьба с Тенью и не попытка «стать другим». Это знакомство с теми частями себя, которые когда-то пришлось спрятать. Когда фасад перестает воевать с Тенью, человеку больше не нужно тратить столько сил на внутреннюю борьбу. Возвращается энергия, появляется свобода выбора и становится понятнее, чего он на самом деле хочет, чего боится и почему снова и снова попадает в одни и те же сценарии. Психотерапия не создает новую личность. Она возвращает человеку те части себя, которые когда-то пришлось вытеснить.

Есть люди, которым трудно сказать «не хочу», когда их настойчиво угощают. Будь то еда, алкоголь, сигарета. Про это повествует печальная басня «Демьянова уха». Легко ли вам дается противостоять давлению демьянов? Знаете таких?

«Полюби себя. Прими себя» наверное, одни из самых бесполезных фраз, которые можно сказать человеку, который никогда этого не испытывал. Если тебя не любили и не принимали, ты просто не знаешь, что это такое. Это как язык, на котором с тобой никогда не разговаривали. Ты не можешь просто взять и заговорить на нём. Любовь и принятие -это не инструкция и не убеждение. Это опыт! Тысячи маленьких актов: Кто-то заметил, что тебе холодно. Кто-то спросил, почему ты грустишь. Кто-то спросил, голоден ты или нет. Кто-то выдержал твою злость и не отвернулся. Кто-то увидел тебя уязвимым и не стал требовать, чтобы ты стал другим. Так постепенно внутри появляется опыт: -со мной можно быть. -я важен. -мои чувства имеют значение. -меня можно любить не только тогда, когда я удобный. И этот опыт формируется только в контакте с другим человеком. Не в одиночку, не от аффирмаций и не от внушений. Бывает, что только в терапии человек впервые получает то, чего раньше не испытывал: опыт отношений, в которых его видят, слышат, принимают, выдерживают и при этом не поглощают и не критикуют. И если этого опыта не было, это не значит, конечно, что ты сломан. Ты просто не научился этому языку. И ему можно научиться как и любому другому навыку. PS Самая жесть еще в этой теме, когда человеку, у которого никогда не было такого опыта, говорят: «Ну просто полюби себя». «Почему ты до сих пор себя не любишь?»Потому что это звучит как обвинение. Это всё равно что спросить у человека с диабетом: «А почему у тебя сахар скачет? Возьми себя в руки». Нельзя приказать себе почувствовать то, чему тебя никогда не учили и чего ты никогда не испытывал.

Как думаете, почему слова, советы, внушения и аффирмации вроде «полюби себя», «прими себя», «доверься миру», «ты достойна лучшего» не работают? Или у кого-то сработало? Поделитесь