Шесть граней Медведевой

Пост №1. Почему не все отношения (здесь важно пояснить: под словом «отношения» понимается в этом контексте любая связь между людьми - коллеги, бизнес-партнеры, м-ж, друзья и т.д.) являются партнерскими. В продолжение предыдущего поста vk.ru/wall-219763374_217 Чем старше становлюсь, тем больше замечаю: очень многие конфликты между людьми начинаются не потому, что кто-то плохой. Раньше мне казалось, что если люди долго вместе, ведут общий бизнес, работают в одной команде или строят семью — значит, между ними автоматически есть партнерство. Сейчас все чаще вижу, что это не совсем так. Люди изначально по-разному понимают, что такое «отношения» и что такое «партнерство». Для одного человека партнерство - это поддержка, внимание, эмоциональная близость, включенность в жизнь друг друга. Для другого - надежность, стабильность, выполнение обязательств, совместный быт или дело. Для кого-то отношения — это пространство свободы. Для кого-то — ощущение безопасности. Для кого-то — совместное развитие. А кто-то вообще воспринимает отношения как способ закрыть свои внутренние дефициты. И проблема не в том, что эти различия существуют, а в том, что люди очень редко обсуждают это в начале построения этих самых отношений, и тем более почти никогда не говорят об этом в процессе, когда уже вошли в них, и даже когда что-то точно рушится и идет не так - тоже молчание. Кажется “ну это же очевидно”. Но очевидного здесь нет вообще. Иногда люди могут годами находиться рядом друг с другом (на работе или в личной жизни, не важно), но при этом: - не слышать, - не замечать, - не интересоваться, - не учитывать интересы другого человека. И тогда отношения превращаются скорее в использование функций друг друга. Кто-то дает стабильность. Кто-то закрывает эмоциональные потребности. Кто-то приносит деньги. Кто-то удерживает быт. Кто-то тащит ответственность. Кто-то просто очень удобный. И это не обязательно “плохие” отношения. Просто они не партнерские по своей сути. Для меня партнерство — это когда между людьми есть не только обмен функциями, но и взаимное внимание к тому, что происходит с другим человеком. Когда важно не только: “мне сейчас хорошо/плохо” или “это только мое дело/решение/последствия” но и: “а что происходит с человеком рядом со мной?” И это, кстати, касается не только личных отношений. Я очень часто вижу это и в компаниях. Когда собственник хочет вовлеченную команду, но не интересуется тем, как люди себя чувствуют внутри системы. Или когда сотрудники требуют к себе уважения, внимания и понимания, но сами находятся в позиции “это не мои проблемы”, “это его/их бизнес”, “я ничего не решаю”. Партнерство — это все-таки движение с двух сторон. Не про идеальность. Не про постоянное самопожертвование. А про готовность замечать рядом другого человека, а не только свои задачи и интересы. Наверное, зрелость здесь начинается в тот момент, когда перестаешь мерить всех людей только через собственные способ паттерны мышления и, например, раздавать советы из своей картины мира. Тогда стараешься увидеть и понять а как именно другой человек строит отношения с миром и людьми. to be continued ➡️ Как обычно обсуждаем в комментариях 👇🏻

Давно ничего не писала. Множество наблюдений и событий за последние полгода привели к тому, что захотелось поделиться с вами своими мыслями, сделать серию постов о партнерстве - не про идеальные отношения, а про то, почему одни люди, команды и союзы усиливают друг друга, а другие медленно разрушаются, даже если внешне всё “нормально”. Итак. Пост №0. Партнерство как метанавык 📝 Последнее время все чаще думаю о том, что партнерство - это вообще не про семейный статус, не про наличие бизнес-партнера и даже не про умение работать в команде. Мне кажется, партнерство - это отдельный жизненный навык. Даже метанавык. То есть не какой-то один навык вроде “умения договариваться” или “работать в команде”. А способность более высокого уровня, внутри которой одновременно живут: ✅ эмпатия, ✅ уважение к другому человеку, ✅ умение слышать, ✅ способность договариваться, ✅ ответственность, ✅ доверие, ✅ умение держать свои границы и видеть чужие, ✅ совместное принятие решений, ✅ системное мышление, ✅ понимание своей роли в общем процессе. На мой взгляд, партнерство - это способ взаимодействия с людьми и миром. Потому что можно быть очень умным, талантливым, профессиональным человеком, но при этом совершенно не уметь строить устойчивые отношения с другими людьми. Не слышать. Не договариваться. Не выдерживать чужую субъектность. Тянуть все на себя или, наоборот, жить только своими интересами. Использовать людей как функции. Контролировать. Манипулировать. Избегать ответственности. и т.д. В таких случаях и начинают разрушаться: отношения, команды, проекты, доверие, любые долгие системы. Важно обозначить, что партнерство для меня - это не про вечную мягкость, удобство или компромиссы любой ценой. Люди вообще очень разные. По темпераменту. По чувствительности. По способу проявления заботы. По эмоциональной глубине. Но партнерская позиция, как мне кажется, всегда начинается там, где человеку в принципе становится важно, что происходит не только с ним самим, но и с теми, кто рядом. Оно скорее про способность одновременно удерживать: — себя, — другого человека, — и то общую связь, которая возникает между вами. Семью. Команду. Бизнес. Дружбу. Любой совместный проект. И чем больше наблюдаю за людьми, тем больше понимаю - очень многие сложности в отношениях, управлении и командах возникают не из-за нехватки каких либо отдельных компетенций и умений, профессионализма, а из-за отсутствия именно этого метанавыка. Навыка быть в совместности, не теряя ни себя, ни другого человека. Наверное, поэтому я все чаще смотрю на партнерство не как на формат отношений, а как на отдельную жизненную философию. И хочу немного поразмышлять об этом здесь… to be continued ➡️ P.S. Лайки, репосты, комментарии 👇🏻 конечно приветствуются. Хочется не только свою позицию изложить, но и вашу услышать 😉 Как наличие или отсутствие этого метанавыка влияет на вас, ваш бизнес, отношения..

для настроения )))

Рыночная цена человека Сегодня довольно широко распространено убеждение — часто неявное, — что наша личная ценность измеряется получаемой платой. Эта цифра видится конечным индикатором нашей компетентности, социальной полезности, даже достоинства. Она санкционирует наши усилия, оправдывает место в иерархии и укрепляет идентичность в обществе, где всё оценивается, квантифицируется и сравнивается. Было бы абсурдно отрицать, что вознаграждение действительно представляет форму признания. Достойная оплата — значит быть признанным эффективным агентом, вкладчиком в общее дело. Это также вполне конкретно средство обеспечения пропитания и автономии. Однако сведение нашей ценности к этому единственному критерию не только редуктивно, но и глубоко отчуждающе. Ибо если я ценен тем, что зарабатываю, то ценен лишь тем, что другой готов мне дать; я становлюсь продуктом спроса и предложения, подчинённым взгляду работодателя, рынка, прибыльности. Я теряю свободу мыслить о себе иначе и автономно. Хуже того: могу возненавидеть себя, если зарплата низка, или презирать других, если они зарабатывают меньше меня. Цифра становится судьёй, хозяином и идолом. Такое убеждение подрывает самоуважение, делает идентичность зависимой от часто нестабильных экономических условий и питает соревнование вместо сотрудничества. Оно толкает каждого гнаться за повышением зарплаты, словно за доказательством собственного существования. Однако деятельность не становится просто полезной или обогащающей только потому, что за неё хорошо платят. И плохо оплачиваемая задача не обязательно недостойна. Поэтому срочно нужно развести ценность человека от его рыночной стоимости. Нужно заново научиться судить себя по целостности, способности создавать смысл, строить, вступать в диалог, передавать. Помнить, что некоторые вещи бесценны — или вернее, их цена ничего не говорит об их величии. В этом смысле иногда услышишь требование оплаты с оговоркой: «дело не в деньгах, а в уважении». Звучит благородно, но двусмысленно. Ибо если систематически путать самоуважение с финансовым требованием, уважение становится товаром, а деньги замещают достоинство. Конечно, справедливая оплата законна. Но если всё признание должно проходить через кошелёк, создаётся токсичная зависимость от одобрения других и их «щедрости». Уважение сведено к транзакции. Знать, чего стоишь, начинается не с вопроса «сколько?», а с вопроса зачем действуешь, чему служишь, что преобразуешь. Это требует выйти за рамки социального зеркала, бухгалтерской этикетки, чтобы обрести внутренний взгляд. Не для бегства в гордыню или унижение, а чтобы встретить себя в форме верности собственному бытию, независимо от оплаты или чужого суждения.

КАК НАРАСТИТЬ ЛИЧНУЮ РЕЗУЛЬТАТИВНОСТЬ? Личная результативность растет через улучшение планирования и повышение исполнительской дисциплины. От вас требуется создать две таблицы: 1-я — Год+ я-ф-м-а-м-и-и-а-с-о-н-д-я-ф-м-а; 2-я — Неделя+ пн-вт-ср-чт-пт-сб-вс-пн-вт-ср-чт-пт-сб-вс.

#увиделаделюсь всем продуктивных длинных выходных )))

Осознанная нагрузка Снова вписалась в челлендж по сальсе. Третий год. Уже традиция. Когда первый раз шла не понимала, даже пофантазировать не могла как сложно дастся изучение (а сальса в принципе не самый простой танец, мозг закипает каждый раз, даже с моей школой искусств по хореографии за плечами). Все стадии прошла тогда. Но! 100 дней выдержала. Просто на силе воле. Второй раз зашла в него тоже легко. Уже зная, что ждет, но имея базу. Изучение далось намного легче. Тренировала дисциплину. Наблюдала за собой. Подтвердила гипотезу с прошлого челленджа, что в напряжении и ритме становлюсь более продуктивной и в рабочих процессах. Кайфанула тогда. Сейчас начался третий челлендж. Уже много раздумывала «а стоит ли», «это ж капец как трудно», «да что там нового будет». Что за этим пряталось? Страх. Страх дальнейшего роста продуктивности и невозможность переварить то, что в этой продуктивности может свалиться в задачи. Страх ответственности. Синдром самозванца и прочее прочее прочее… Эт я все к чему. 1. Вписывайтесь в какие бы то ни было движухи осознанно (сначала как в эксперимент, повторного - только через анализ предыдущего опыта) 2. Отслеживайте свое состояние в процессе (мешает ли этот параллельный движ моим основным жизненным целям, что с ними происходит, сохраняется ли фокус внимания) 3. Выключайте силу воли (ни одни изменения не произойдут в легкости), но обязательно через рефлексию и петлю обратной связи. #ПрактикиПеремен

В крохотной мексиканской деревушке к берегу пришвартована лодка. Турист-американец нахваливает рыбу, пойманную рыбаком-мексиканцем, и интересуется, долго ли рыбак ее ловил. – Не очень, – отвечает рыбак. – Тогда почему ты не остался в море и не наловил больше? – удивляется американец. Рыбак объясняет, что небольшого улова достаточно, чтобы удовлетворить потребности его самого и его семьи. Американец недоумевает: – Но чем же ты занимаешься все остальное время? – Я сплю вволю, потом недолго рыбачу, возвращаюсь, играю с детьми, в сиесту отдыхаю с женой. По вечерам хожу в деревню, чтобы повидаться с друзьями, выпить по стаканчику, поиграть на гитаре и спеть пару песен… Я живу полной жизнью… Американец перебивает его: – Я получил степень MBA в Гарварде и могу тебе помочь! Тебе следует начать каждый день дольше ловить рыбу. Тогда ты сможешь продавать дополнительный улов. На увеличившийся доход ты сможешь купить себе лодку побольше. Благодаря дополнительной выручке, которую принесет большая лодка, ты сможешь купить вторую, третью – и так до тех пор, пока у тебя не получится целая рыболовецкая флотилия. Вместо того чтобы продавать свою рыбу посреднику, ты сможешь вести дела напрямую с рыбоперерабатывающими заводами, а может быть, даже откроешь собственное предприятие. Тогда ты сможешь вырваться из этой деревушки и перебраться в Мехико-Сити, Лос-Анджелес или даже Нью-Йорк! И оттуда будешь руководить своим огромным предприятием. – И сколько на это уйдет времени? – спрашивает рыбак. – Лет двадцать, может, двадцать пять, – отвечает американец. – А потом что? – продолжает спрашивать рыбак. – Ну, тут-то и начинается самое интересное, – отвечает американец со смехом. – Когда твой бизнес станет по-настоящему большим, ты сможешь начать продавать акции и зарабатывать миллионы! – Миллионы? Правда? А потом что? – После этого ты сможешь отойти от дел, поселиться в крохотной деревушке на побережье, спать вволю, играть с детьми, развлекаться рыбной ловлей, отдыхать в сиесту вместе с женой, а по вечерам пить, петь, играть на гитаре и наслаждаться обществом друзей! – Но зачем терять время, если я все это имею уже сейчас? – спросил рыбак. 4/24 запланированных на год книг есть 💪 Начала читать новую книгу Алан и Барбара Пиз «Ответ» #увиделаделюсь интересной притчей. Еще раз про важность понимания, что для вас #ГоризонтыБудущего и куда идем

Писала сообщение сыну, но решила и вам перефразировать его немного, убрала семейный контекст, но оставила суть. Мне кажется отличное продолжение предыдущего поста. Взрослость - это про ответственность и выбор! Всегда, у каждого человека в любых отношениях (личных или рабочих) должна быть своя зона ответственности. Эта неделя у тебя вообще не из лучших? Ок, бывает. Хорошая новость в том, что будет следующая, и там возможно все изменить. Всегда и везде. И в отношениях и в работе. Изменить можно! Больно меняться? ДА! Иначе не будет роста. Рост - это про трудности и преодоление себя. За другой уровень надо платить, как донаты в мобильной или компьютерной игрушке. Отдать что-то, чтобы перейти. Переступить через себя, сделать через не хочу, проявить волю. Можно жить легко и радостно? Да! Но кайф и легкость к росту не ведут, ты зависнешь на том же уровне! На том, где и сейчас. А выше я писала, что взрослость - это в том числе и про выбор! Так что выбирай на какую ступень хочешь зайти! #ГоризонтыБудущего

Чем больше копаюсь в теме изменений — тем больше нахожу доказательств: путь личных изменений скорее похож на лестницу, чем на один большой запуск ракеты. И кстати да, лестницу эту какой-то кривой инженер проектировал. На одну ступеньку бегом заскакиваешь, прямо с разбегу, а на другую - с такииим трудом, еще и ноги поломаешь и руки обдерешь пока забираешься. Всё начинается с самого базового — чтобы думать о чём‑то большем, о высоких ступеньках и иметь силы туда забираться, нужно сначала быть сытым, выспавшимся (чему я никак научится не могу, вот вам в час ночи посты пишу), физически сильным и в относительной безопасности. Пока этого нет — никакой высший смысл не под силу. Дальше хочется принадлежать — быть частью команды, круга, семьи. Это про тепло, про общность, про «мы вместе». Здесь у меня есть мои любимые общественные и профессиональные сообщества, горжусь тем, что умею их выбирать и радуюсь новым отношениям, знакомствам всегда. Для меня это как наркотик. Когда это есть, появляется опора для следующего шага: ответственность за свою жизнь. Тут включается сила воли, лидерство, поиск своего пути — «никто кроме нас» и т.д. Но часто на этапе силы мы оказываемся в тупике: много энергии, мало правил. Тогда появляются правила — свои границы, принципы, распорядок. Не просто знать, что важно, а уметь не переступать через себя, жить по своим договорённостям с собой. Для меня это самый сложный этап и он сейчас. Ох, как это не просто держать позицию. Это как перейти от хаоса к дисциплине — и это большое дело, без которого дальше не пойдёшь. Дальше снова другие задачи: финансы, смысл, устойчивость. Это про то, чтобы свобода не превратилась в хаос, а выбор — в ответственность, чтобы ресурсы позволяли играть по своим правилам, а не выживать. Вот тут я одной ногой в прошлом этапе, другой зашагнула в этот. Мне тут нравится, но старые привычки настолько сильны, что оторвать вторую ногу ну оооочень сложно. И в итоге приходит состояние, когда ты уже не гонишься ни за статусом, ни за чужими идеями — ты играешь свою игру. Не за деньги, не за идеологию, а потому что это твоя жизнь и твоя мудрость. Но до него надо добраться шаг за шагом. Важно помнить две вещи: 1 - нельзя перепрыгнуть уровни — каждый требует практики и времени 2 - за переход всегда платишь (иногда дорого). Поэтому сегодня предлагаю вам честно оценить, где вы сейчас, и понять, какие маленькие действия нужны для следующего шага. #ПрактикиПеремен Продолжение следует...

На всякий случай… Ох, все чудесатее и чудесатее 🫣 Создала на всякий случай, не хочу терять с вами связь. Если это чувство взаимно - добро пожаловать! Создала канал в MAX. Посты дублировать туда не буду. Резерв, так сказать. Уже и не знаешь чего ждать…

https://telegra.ph/Dejstvuj-01-06 Может показаться долгим нудным чтением, но сделайте усилие, простите до конца

Про своевременность выводов и изменения способа действия после ошибки 👇 Пишу пост. Пеку вафли. Ушла с кухни. Легла на диван. Правлю текст. А вафли горят. Раз подсохли. Два - сожгла совсем 🤣 на третий села на кухне рядом с вафельницей. Третьи - норм. Вот если бы сразу сделала вывод, последствий было бы минимум. Как часто подобное наблюдается в работе? Частенько замечаю, как происходят танцы на граблях из серии «Мы уже год бьемся, а результат тот же». Может надо сесть рядом с объектом, где нужны изменения, сделать выводы и не применять тот же способ действия как можно быстрее, если результат не устраивает.

Девочки сказали, что я просто обязана с вами поделиться итогами вчерашней встречи 😉 Практически никто никого не знал. Мы все встретились в этом канале. Прежде всего! Спасибо, что читаете, поддерживаете и вдохновляетесь 🙏 Первый час пролетел просто в разговорах. Познакомились, рассказали чем кто кому может быть полезен. Интересная знаете ли конфигурация людей подучилась: предприниматели, фрилансеры, гос.служащие, коллеги HR. Вот пишу сейчас слово «интересная», а ведь это и правда мой реальный круг общения и вне этого канала. Прикольно скажу я вам работают зеркала. Вот это отражение внешнего мира во внутреннем, личном пространстве. Забрала инсайт, записала ))) Во второй половине встречи участницы собирали уже свои инсайты. Мы делали упражнение, основанное на 147 дельфийских максимах, чтобы каждая смогла унести с собой со встречи пользу: зона роста на 2026 и ресурсы для достижения целей. Как сказала Алена, хозяйка Центра психологии и оздоровления «Ревиталь», где мы провели встречу Последствия сегодняшней практики ещё долго будут усваиваться в моём сознании! 🙏😜 А как у вас? Те, кто еще был на встрече, делитесь впечатлением, мыслями в комментариях 👇

Как я научилась создавать свою реальность, а не ждать, пока она изменится Долгое время меня преследовала мысль: «Я не в то время, не в том месте, не с теми людьми, моя профессия и квалификация не соответствуют городу…». Я постоянно хотела что-то изменить вовне, пока наконец не прочувствовала на своей шкуре смысл старой поговорки: «Не место красит человека, а человек место». Это осознание стало поворотным моментом. Мы сами создаем свою реальность и окружаем себя теми людьми, которых выбираем. Но есть несколько нюансов 👇 🔸Помни про цену входа в новую жизнь Когда приходит осознание неизбежности перемен, часто приходится «рубить концы». Это больно. Иногда сверх больно. Приходится отсекать тех, с кем тебе нехорошо. Но я поняла: чем больнее ты отсекаешь, тем лучше становится с теми, кому ты действительно нужен. Боль — это цена, которую мы платим за рост. Это как сильный удар локтем: пронизывает до мурашек, но потом отпускает, и ты забываешь. Надо помнить: всё конечно, и боль тоже конечна. 🔸 Поднимай планку мышления Когда я позволила себе мыслить на другом уровне, брать проекты другого масштаба и совершенно иначе позиционировать себя, мой мозг заработал иначе. Мысли подстроились, и меня буквально начло поднимать вверх. Удивительным образом вокруг меня стали появляться невероятные люди. Каждый раз с новым витком изменения мышления появляются новые возможности, и создается та реальность, которую я когда-то проектировала. 🔸Забирай простое правило: интересно там, где сложно, а с теми с кем просто - другим не интересно. Раньше казалось, что в маленьком городе (как Курган) невозможно выстроить интересную практику, брать сложные задачи. Это был стереотип, который я сама себе навязала. Как говорит мой ментор: «Мне неинтересно там, где просто, мне интересно там, где сложно». И я поняла, что даже если «город не про то», всегда есть возможности вовне. Не нужно ни у кого ничего просить. Нужно просто расти, дотянуться до их уровня, стать им интересным. Это большой труд, но он того стоит. 🔸 Культивируй ценность партнерства и уважения Я невероятно счастлива от того, какие люди меня сейчас в профессии окружают. Они готовы просто встретиться, поговорить. И это не шкурный интерес — получить от меня какую-то пользу. Это партнерский интерес. Это очень дорогого стоит, когда человек видит в тебе не функцию, а равноценного партнера. 🔸 Самопознание — это проектирование Не бойтесь создавать свою реальность, менять и преобразовывать её. Главное — понимать, какую именно реальность ты хочешь. Самопознание — это не про модные лозунги и метафоры. Это долгий путь самоопределения: определения своих личных ценностей и понимания, что для тебя действительно важно: «здесь мне охренеено», а вот здесь «фигово». В общем, друзья, резюмирую: весь результат от изменений зависит только от нас самих 💯 избито, но факт! Важно только расставить границы и определить, какую цену вы готовы заплатить за свою новую жизнь? И вообще готовы ли платить? #ПрактикиПеремен

Наши дети будут лучше чем мы 😉 Читала канал «Основатели», любопытное исследование про предпринимательство в стране они выложили. Вам пару фото прикрепила. В общем, мало кто хочет быть в России предпринимателем сейчас, но детям большинство желает такого будущего 🙈 Есть обратный парадокс, люди которые чего-то добились в определенной профессии наоборот не хотят, чтобы дети шли по их стопам: «Ой, только бы не был он режиссером». Точно также знаю предпринимателей, которые точно не хотели бы такого будущего своим детям. Все потому, что когда прошел трудный огромный путь, добился успеха, много работал - знаешь цену всего этого и точно не желаешь такого своим детям 😀 Знаете, есть такой момент: мы хотим, чтобы наши дети были ответственными, самостоятельными, чтобы они сами решали проблемы. Но часто, когда дело доходит до нас самих, мы как будто "замораживаемся". Нам сложно взять на себя эту самую ответственность, принять решение, сделать шаг. И вот тут кроется хитрость: мы проецируем на детей то, чего нам самим не хватает. Мы боимся ошибок, последствий, критики. Легче сказать: "Я не могу", "Так сложились обстоятельства", чем признать: "Я боюсь попробовать". А ребенку мы говорим: "Соберись!", "Реши сам!", "Не сдавайся!". Парадокс в том, что мы не учим его, а требуем того, что сами не практикуем. Мы как будто хотим, чтобы он "сделал за нас" ту самую самостоятельность. Почему так происходит? Потому что менять себя — это больно, страшно, требует усилий. Гораздо проще "вырастить" эту черту характера в ком-то другом, а потом восхищаться: "Вот он какой молодец!" Мы неосознанно пытаемся компенсировать свои внутренние пробелы, вкладывая их в воспитание детей. Если хотим, чтобы дети были ответственными, надо начинать с себя. Показывать на своем примере, как это — брать ответственность. Попробуйте себя в предпринимательстве все же, если хотите такого своим детям. Авось и передумаете 🤣 Мой старший сын, например, надеется на этот исход, а я часто говорю (может и не права, конечно): «Сначала профессия, поработай в корпорации уж если хочется масштаба». Мне кажется сторожить карьеру гораздо проще, чем строить бизнес. А как думаете вы? #увиделаделюсь #ГоризонтыБудущего

Если вдруг кто стеснялся проявиться в комментариях, но встретиться хочет, я создала группу добавляйтесь 😉

Вы еще здесь? 👀 Как настроение? У меня почему-то последнее время совсем пропал интерес к ведению личного канала, посты в социальных сетях не пишу уже давно. Усталость от проявленности? Возможно. Выгорание? Вероятно. Мне кажется все, что я пишу - в пустоту. Но, зашла вот сюда, смотрю ни до НГ ни после никто не отписался ) и не подписался, конечно тоже ))) Обычно в такое время люди наводят уборку в мессенджерах, чистят лишнее, бесполезное. А вы остаетесь здесь 🫶 Значит делаю вывод, что этот небольшой канал что-то да и значит для вас. Спасибо, что читаете и остаетесь здесь 🙏 И вот я что подумала, а не устроить ли нам встречу офлайн среди тех, кто тут собрался. Наверно можно назвать нас единомышленниками. Хотите? Тогда оставьте + в комментариях, а потом уже я лично свяжусь с каждым для кого важна будет такая встреча-подзарядка 😉

#увиделаделюсь #ПрактикиПеремен