Психолог про отношения | Юлия Васильева

После разговора вы ищете не свою ошибку. Вы ищете спокойствие. Разговор закончился. Человек уже ушёл. А вы всё ещё мысленно к нему возвращаетесь. «Наверное, зря я так сказала. Надо было промолчать. Он как-то странно посмотрел. Лучше бы вообще не начинала этот разговор.» И кажется, что если ещё немного подумать, получится наконец понять, где была ошибка. Только чаще всего вы ищете совсем не её. Вы ищете момент, после которого можно выдохнуть. Убедиться, что отношения не испортились. Что человек не обиделся. Что между вами всё по-прежнему хорошо. Поэтому мысли снова и снова возвращаются к одному разговору. Потому что тревога не отпускает. И тут чаще происходит самое интересное. Мозг очень быстро предлагает ответ: «Наверное, дело во мне.» Почему? Потому что это даёт ощущение контроля. Если виновата я, значит, ещё можно всё исправить. Написать ещё одно сообщение. ➖Извиниться. ➖Объяснить. ➖Стать мягче. И на какое-то время становится легче.Но только до следующего разговора. На консультациях мы постепенно разбираемся, почему именно чужое недовольство так сильно пугает именно вас. Почему вы так быстро берёте ответственность за отношения на себя. И почему внутри появляется ощущение, что именно от ваших слов сейчас зависит, останется человек рядом или нет. А началось это далеко не с сегодняшнего разговора. 💬 Вопрос на сегодня Когда вы в последний раз после разговора пытались найти свою ошибку… Что вам хотелось получить на самом деле? Спокойствие? Или уверенность, что отношения в безопасности?

Моя маленькая звездочка рассказывает, как выглядит работа психолога - её мамы ❤

Наш маленький гость провёл экскурсию по центру и показал, как выглядит «Баланс» глазами ребёнка 👀 Приходите и вы — с детьми, с подругами, с любимыми. У нас всегда есть, чем заняться. 📍 Тюмень, 50 лет Октября, 63Г

Как путешествие может рассказать о вас больше, чем кажется Мы впервые отправились на сплав. Несколько дней без связи. Без работы. Без новостей. Только река, горы Башкирии, палатка, наша семья и друзья. И знаете, что меня удивило больше всего? Как же мне хорошо со своей семьёй. Мы весь день были вместе на одном катамаране. Гребли. Болтали. Смеялись. Любовались природой. Иногда просто молчали. И мне ни разу не захотелось куда-то убежать, отвлечься или искать себе отдельное занятие. Для меня очень важно, чтобы в семье каждому было интересно друг с другом. Ещё я поймала себя на одной мысли: муж точно умеет заботиться обо мне и я ему это доверяю. Особенно это почувствовала, когда мы всходили на гору. Когда-то много лет назад похожий подъём, а именно спуск, закончился для меня паникой и мыслями: «Зачем я вообще сюда полезла?» В этот раз я просто доверилась мужу. Он шёл впереди. Поддерживал. Подсказывал. И спуск получился... даже романтичным. Очень ❤ Никогда бы не подумала, что скажу такое про гору. 😄 А ещё заметила изменения, которые со стороны, наверное, вообще не видны. Раньше в таких поездках я сидела с компанией до последнего. Даже если глаза уже закрывались. Ну как же уйти раньше всех? Вдруг подумают, что я скучная. Или не своя. В этот раз я спокойно говорила: «Всё, я спать.» И шла без чувства вины. Без желания всем объяснить, почему ухожу. И знаете что? Ничего не произошло. Компания не распалась. Дружба не закончилась. 😄 Ещё был очень смешной момент. Несколько раз меня хотели о чём-то спросить как психолога. А я с удовольствием отвечала: — Сегодня я на выходном. Психолог в отпуске. И это тоже оказалось очень приятным ощущением. Наверное, впервые за долгое время я действительно была просто Юлей. Без желания всем помочь. Без привычки что-то анализировать. Просто отдыхала. Домой я привезла не только фотографии. Я привезла ещё одно ощущение. Оказывается, отдых — это важный навык. И я его успешно в себе развиваю дальше 🔥

«Я же всё для них делаю...» Недавно поймала себя на мысли, что очень многие мои клиентки не говорят: «Я хочу, чтобы обо мне заботились». Они сначала говорят совсем по-другому. «Я же всё для них делаю.» И вот здесь всегда хочется остановиться, тк за этой фразой обычно прячется совсем другой вопрос. «Почему, если я так стараюсь, мне всё равно одиноко?» И самое неожиданное начинается дальше… Выясняется, что человек очень много делает для других. Но почти никогда не говорит прямо, что нужно ему самому. Он ждёт, что близкие догадаются. Заметят. Поймут без слов. А когда этого не происходит, появляется обида. И рядом с этой обидой часто живёт мысль: «Значит, меня недостаточно любят.» На самом деле близкие очень часто готовы помочь. Они просто помогают так, как умеют. А не так, как мы молча надеялись. Интересно, сколько раз за последний месяц вы говорили близкому человеку не о том, что вас расстроило, а о том, что вам сейчас нужно?

Почему чем больше мы стараемся сохранить семью, тем тяжелее становится всем? Вчера семьей просматривали мультфильм «Энканто». И в этот раз настолько сильно я прочувствовала идею, как в погоне за сохранением «волшебства» человек теряет контакт с реальностью. И как оказалось важно видеть людей вокруг. Напомню, что бабушка очень хотела сохранить «волшебство» семьи. Она пережила потерю, одна поднимала детей и привыкла держать всё на себе. Дом должен стоять. Семья должна быть крепкой. Каждый должен приносить пользу. Каждый должен справляться со своей ролью. На первый взгляд она просто заботится о близких. Только рядом с ней всем постепенно становится плохо. Луиза должна всегда быть сильной. Изабелла должна быть идеальной. Бруно лучше вообще исчезнуть, чем принести плохую новость. А Мирабель долго чувствует, что с ней что-то не так, потому что у неё нет особенного дара. Бабушка просит семью о помощи, но заранее знает, какой именно эта помощь должна быть. И поэтому долго не видит того, что каждый уже даёт ей по-своему. Мне кажется, в жизни так тоже бывает. Человек очень хочет сохранить семью, отношения или привычный порядок. Он старается. Подсказывает. Контролирует. Поправляет близких. Объясняет, как им нужно поступить. И искренне не понимает, почему рядом с ним люди закрываются, молчат или начинают отдаляться. Потому что помощь, которую он получает, всё время кажется неправильной. Муж поддерживает, но не теми словами. Ребёнок старается, но делает не так. Родители хотят быть рядом, но не понимают, чего от них ждут. И тогда появляется ощущение: «Всё опять держится только на мне». В конце бабушка признаёт, что просила о помощи и получила её в лице внучки. Тут хеппи энд конечно, и самая трогательная сцена на мой взгляд именно та, которую я прикрепила. Мирабель не вернула семью к прежнему порядку. Она помогла бабушке увидеть, что именно этот порядок уже разрушал близких. Иногда помощь выглядит совсем не так, как мы её себе представляли. И принять её можно только тогда, когда мы перестаём заранее решать за другого человека, каким он должен быть рядом с нами. В терапии мы часто разбираем именно такие ситуации. Почему так страшно ослабить контроль. Почему чужой способ любить кажется недостаточным. И почему человек продолжает спасать семью даже тогда, когда близким рядом с ним уже тяжело. А вы замечали за собой, вам легко принимать помощь такой, какой её может дать другой человек? Или внутри уже есть точный сценарий, как именно он должен вам помочь?

После сообщения искать проблему в себе Хочется про вариант Б поговорить из личного. Отклика было меньше, чем на В. Но он был. Знаете, я тоже раньше выбрала бы именно его 🫠 Если мне человек отвечал холодно или долго не отвечал, то у меня сразу включался набор тревожных мыслей. Я могла перечитывать переписку в целом. Вспоминала, что сказала. Анализировала, что не сказала. Где могла обидеть. И самое главное я уже представляла, как из одного холодного сообщения вырастут большие проблемы в отношениях. На самом деле, я всё время пыталась сохранить отношения. И к сожалению, от этого страдала я и мои близкие. Стараться быть удобной и хорошей стоило мне очень дорого. Мне, конечно, очень помогла моя личная терапия. Не потому, что я научилась понимать, что у человека есть своя жизнь и он может быть занят в процессе чем - то другим, например. А потому, что я стала уверенней себе. И стала разделять вклад в отношения с обоих сторон. Даже завершать отношения мне не страшно. Себя я плохой от этого не считаю. Да, и если мне кажется, что человек написал холодно, я сначала допускаю простую мысль: Я могу ошибаться. Если для меня это действительно важно — я спрошу. «Правильно ли я тебя поняла?» А если нет — выдержу паузу. Потому что одно сообщение ещё не говорит о том, что отношения испортились. И знаете, сколько сил освобождается, когда перестаёшь каждый раз додумывать за другого человека ❤

После теста я посмотрела ответы. Больше всего было варианта В. Когда близкий человек отвечает холодно, вы не уходите в свои дела. Наоборот: ➖Начинаете писать ещё. ➖Думать ещё. ➖Пытаться понять, что произошло. Чаще всего мои клиенты говорят так «Я просто хочу понять, что случилось.» «Я не могу успокоиться, пока мы не поговорим.» «Мне важно знать, что между нами всё хорошо.» Кажется, что дело в сообщении. Но на самом деле оно становится последней каплей. Внутри уже включилась тревога через мысли: «Вдруг он отдаляется?» «Вдруг я что-то сделала не так?» «Вдруг сейчас всё закончится?» И пока эти мысли не утихнут, очень сложно заниматься своими делами. Поэтому человек снова пишет. И ещё. И ещё. Не потому, что хочет навязаться. А потому, что в этот момент ему страшно потерять отношения. И вот с этим уже можно работать. Чтобы холодное сообщение перестало ощущаться как катастрофа. Чтобы появилось спокойствие выдержать паузу. И не искать подтверждение своей ценности в каждом ответе другого человека ❗️

Давайте сверимся, каких ответов больше. Какой вариант рассказывать

Мини-тест Когда близкий человек отвечает сухо на сообщения, вы: А. Думаете: «Наверное, устал» Б. Сразу ищете, что сделали не так В. Начинаете писать ещё сообщения, чтобы всё прояснить Делитесь в комментариях ответами. Я позже распишу самые популярные варианты.

«Я даже представить не могла, что из каких - то отношений можно выходить так долго» Сказала клиентка, а я улыбнулась. Потому что несколько месяцев назад она была уверена, что отпустила бывшего. Хотя они уже не в контакте больше года. За это время появились новые отношения. Изменилась жизнь. Но в кабинете снова и снова выяснялось, что самые болезненные разговоры она все ещё ведет с ним. Только мысленно. Я всегда говорю о том, что важно уделять время для себя после расставания и не всегда искать новые отношения. Сначала важно закончить предыдущие. Хотя бы внутри себя. И тогда мыслей о бывшем не будет всю вашу жизнь ❤️‍🩹

«Если бы два года назад мне кто-то сказал, что моя жизнь будет такой, я бы не поверила. Моя жизнь никогда не была плохой. Но сейчас она прекрасна». Завершаю историю клиентки, которая пришла ко мне из-за сына. Интересно, что завершаю её повторяя динамику клиентке. Она тоже несколько дней брала перерыв продолжить писать. И тоже самое в кабинете. Она могла не приходить несколько недель или месяцев (что не рекомендую для эффективной работы, конечно) За два года она несколько раз исчезала, потом возвращалась. И каждый раз приносила в кабинет уже другую себя. Напомню, что это история моей клиентки, которой захотелось поделиться своим опытом. Если вы пропустили начало, его можно прочитать здесь На первых встречах почти всё время мы говорили о сыне. О себе она сказала тогда только одну фразу: «Я очень устала». Когда она написала мне сообщения, то я поймала себя на мысли, что почти весь текст уже не про сына. На крайних наших сессиях о нем она тоже не хотела говорить. Хотела место себе. Сейчас она писала про себя. «Я полностью избавилась от чувства вины перед сыном. Перед школой. Перед бывшим мужем. Перед всеми остальными». Потом ещё: «Я приняла, что в жизни так бывает. Хоть ты лопни». А дальше вдруг: «Гуляю. Читаю. Занимаюсь спортом.» «Мы с сыном много разговариваем по дороге на тренировки.» И моя любимая часть сообщения: «А ещё у меня такие грядки! И цветы! И нам всем там так хорошо». Когда она пришла впервые, в её жизни были только сын, тревога и чувство, что нужно срочно что-то делать. Сейчас в ней снова появилась она сама. И последняя фраза, которую она мне написала: «Если бы два года назад мне кто-то сказал, что моя жизнь будет такой, я бы не поверила. Моя жизнь никогда не была плохой. Но сейчас она прекрасна». Спасибо, что разрешила нам всем быть с твоей историей ❤ Обнимаю 🫂

Иногда любовь выглядит совсем не так, как нам хотелось бы История публикуется с разрешения клиентки. Некоторые детали изменены, чтобы сохранить конфиденциальность всех участников. Наверное, это был самый тяжёлый период за все два года нашей работы. Ситуация с сыном становилась всё сложнее. ➖Разговоры дома. ➖Школа. ➖Врачи. ➖Попытки договориться. Казалось, что выхода просто нет. Но она продолжала искать решение. Потому что всю жизнь жила с ощущением: если очень постараться, обязательно получится всё исправить. А если не получилось значит, сделала недостаточно. В тот вечер всё произошло очень быстро. Во время конфликта сын сказал, что может причинить себе вред, и ушёл из дома. Она вызвала экстренную помощь. Позже она призналась мне, что в тот момент боялась не только за сына. Она боялась, что он её возненавидит. Что окружающие будут считать её плохой матерью. Что она сама потом не сможет себе этого простить. Но иногда любовь - это не попытка любой ценой избежать чужой злости. Иногда любовь — это сделать то, что сейчас необходимо, даже если потом тебе придётся выдержать обвинения самого близкого человека. После госпитализации первые дни ей не разрешали общаться с сыном. Когда разговор наконец состоялся, он злился, обвинял её и просил забрать домой. Она потом сказала мне: «Я очень боялась не выдержать этот разговор». Но не забрала. И не потому, что перестала любить. А потому, что впервые за долгое время позволила специалистам делать свою работу. Для женщины, которая привыкла всю ответственность нести на себе, это оказалось невероятно трудно. Через некоторое время она приехала передать сыну вещи. Позже она напишет мне: «Пока оформляла передачу, меня трясло как при ознобе. А потом будто что-то произошло. Я увидела ужас… И больше не боюсь». Когда я читала эти строки, долго думала о том, что изменилось в тот день. Мне кажется, впервые за очень долгое время она перестала бороться с тем, что невозможно контролировать. Она сделала всё, что действительно зависело от неё. А остальное доверила тем, кто должен был быть рядом в тот момент. Наверное, именно тогда внутри неё начала появляться не сила. Силы у неё всегда было много. Начало появляться доверие. К миру. К людям. И понемногу к самой себе. А ещё в конце она напишет мне сообщение, которое я перечитывала несколько раз. Расскажу о нём завтра.

Нужно быть сильной!!! Вчера я начала рассказывать историю женщины, которая два года назад пришла ко мне вместе с сыном-подростком. Он почти перестал ходить в школу, всё больше закрывался в себе, и мама пыталась понять, как ему помочь. Все вокруг ее осуждали за всё: за развод, переезд, за поведение сына. Первые встречи в основном были о сыне, конечно. Что с ним происходит? Как уговорить его вернуться в школу? Как вытащить из телефона? Как договориться, чтобы он хотя бы начал принимать помощь? Но постепенно мы стали смотреть не только на ситуацию с подростком. Мы начали смотреть на жизнь самой женщины. И там снова и снова повторялось одно и то же: ей нужно было быть сильной. С детства. Она росла с ощущением, что жизнь — это постоянная борьба. Нужно выдержать, приспособиться, не жаловаться и рассчитывать прежде всего на себя. Она была очень привязана к родителям и семье, но рядом с ними тоже оставалась той, которая справится. Не той, о которой позаботятся. Скорее той, на которую можно опереться. Во взрослых отношениях этот способ жить никуда не исчез. Даже рядом с мужчиной ей было сложно расслабиться и передать кому-то часть ответственности. Скорее именно поэтому она и выбрала мужчину не способным содержать семью в тот период. Внутри как будто всё равно оставалась настороженность: «А если я не проконтролирую?» «А если он не справится?» «А если потом мне всё равно придётся разбираться самой?» Поэтому проще было сразу сделать всё самой. ➖Самой принять решение. ➖Самой заработать. ➖Самой выдержать последствия. ➖Самой позаботиться обо всех. Со стороны таких женщин обычно считают очень сильными. И они действительно многое могут. Только редко кто спрашивает, какой ценой им даётся эта сила. Потому что за привычным «я справлюсь» часто стоит невозможность сказать: «Мне страшно». «Я устала». «Мне нужна помощь». «Я сейчас не могу быть опорой для всех». Потом появился сын. И рядом с ним этот привычный способ жить стал ещё заметнее. Она чувствовала, что обязана помочь ему любой ценой. Найти правильных людей. Договориться со школой. Убедить жить активную жизнь. Предусмотреть каждое последствие. Если становилось хуже, она искала, где недосмотрела. Если сын отказывался от помощи, думала, как ещё можно на него повлиять. Если школа предъявляла претензии, старалась доказать, что делает достаточно. Она жила так, словно от её собранности зависело вообще всё. И, конечно, почти не оставалось места для вопроса: «А что сейчас происходит со мной?» На наших встречах мы постепенно учились этот вопрос возвращать. Мы смотрели, почему ей так страшно перестать контролировать близких. Почему чужие решения она переживает как свою ответственность. Почему помощь от другого человека вызывает не только облегчение, но и тревогу. Потому что, когда всю жизнь нужно быть сильной, расслабление поначалу совсем не похоже на отдых. Оно больше похоже на опасность. Кажется, что стоит остановиться и всё рухнет. За два года её жизнь действительно несколько раз почти рушилась. Но перемены начались как раз тогда, когда она понемногу перестала доказывать, что выдержит всё одна. В какой-то момент рядом появился мужчина, который сказал ей: «Уходи с работы. Не переживай. Мы справимся». И позже она напишет мне: «Впервые в жизни мужчина взял за меня ответственность. Я получила не просто возможность, а право расслабиться. Мне кажется, раньше у меня этого права не было». Только прежде чем она смогла по-настоящему остановиться, ей пришлось прожить самый страшный вечер в своей жизни. О нём расскажу завтра.

Сегодня начну рассказывать историю из кабинета 📍 Напомню, что мне разрешили поделиться ею. Конечно, без имён и деталей, что - то я даже меняю специально, чтобы нельзя было узнать человека. Два года назад ко мне пришла женщина. Точнее, сначала мы начали встречаться вместе с её сыном-подростком. На первой сессии она много улыбалась. Сын уважительно обращался к маме. Они смотрели друг на друга. Много говорила она. Но и парень включался. Выглядело все подозрительно «хорошо». Он перестал ходить в школу. Врал, что посещает занятия, а сам не заходил в класс. Всё больше закрывался в себе, отказывался от помощи и постепенно терял интерес к обычной жизни. Они жили вдвоём в другом городе. ➖После развода. ➖Без поддержки родственников в городе. ➖Без поддержки бывшего мужа Сын довольно быстро отказался от терапии. А мама осталась. Приходила не всегда регулярно. Иногда между встречами проходило несколько месяцев. Но каждый раз она возвращалась. Первое время она почти не говорила о себе. Она рассказывала про сына. Про школу. Про врачей. Про работу. Про бывшего мужа. Про родителей. Про комиссии. Про то, что нужно ещё сделать что-то, хотя сил уже нет. И только иногда между делом могла сказать: «Я очень устала». И плакала. Честно говоря, сначала эта фраза даже терялась среди всего остального. Потому что она сразу снова начинала рассказывать, что происходит с сыном. Я думаю, многие женщины сейчас узнают себя. Когда настолько долго живёшь в режиме «надо справиться», постепенно перестаёшь замечать, как давно сам живёшь на пределе. Кажется, что сначала нужно решить проблемы ребёнка, разобраться с работой, помочь близким, выдержать ещё немного. А на себя времени как будто нет. Да и права на это тоже нет. Иногда именно поэтому человек приходит к психологу с запросом о муже, ребёнке или отношениях. А потом постепенно оказывается, что ему самому уже очень давно тяжело. Через два года после нашей первой встречи она написала мне большое сообщение. Я читала его вечером после работы и несколько раз возвращалась к одной фразе. О ней расскажу завтра. И, если честно, именно благодаря таким сообщениям я понимаю, что я на своем месте. Спасибо, что делитесь обратной связью ❤

А вы как считаете?)

Немного юмора на ночь) Я смеялась 😂😂😂 А вы?