Жанна Алмазова

Учителя/ Наставники в Нигредо

Вот отрывок из фантастики Рыбакова «Дерни за веревочку» Очень точное смысловое описание современного общества В тесном, чудовищно мрачном склепе клубился зеленоватый хлорный туман. В тумане бродили угрюмые люди без глаз и ртов, и не было этим людям числа, словно туман порождал новых и новых. Правыми руками они держали страшные факелы, источавшие чёрную копоть и рваный багровый свет, левыми — короткие шесты, к которым кое-как, вслепую, громадными ржавыми гвоздями — пробившие тонкий шест острия зловеще торчали в стороны — приколочены были щиты. На всех щитах написано было одно и то же слово: «Люблю». Очевидно, бродя в слепой тесноте, угрюмые люди то и дело задевали друг друга погнутыми остриями гвоздей, чадным огнём факелов. Не оставалось ни одного, кто не был бы искромсан и обожжён. Все они были ужасны. И все они были несчастны. Но бесконечное топтание по кругу не прекращалось, слепцы ходили до последнего, покуда держали ноги. Некоторых уже не держали. Вдали, в ядовитых переливах тумана, угадывались едва ли не штабеля тел. А на переднем плане, потеряв сразу угасший факел, откинув тоненькую руку со всё ещё зажатым в кулачке призывным плакатом, лежала навзничь совсем ещё молодая девушка. Один из идущих в равномерном своём блуждании встал ей на грудь и не заметил даже. Всё было предельно просто. Но волосы вставали дыбом.  livelib.ru

АЛХИМИЧЕСКАЯ ДЕПРЕССИЯ. НИГРЕДО. СТАДИЯ ЧЕРНОГО ВОРОНА. СМЕРТЬ ЛОЖНОГО Я. ЧЕРНОЕ ДЕЛАНИЕ.

ХУЙ С ГОРЫ Купила я недавно один очень интересный гайд у одного очень интересного чела с Ютуба. Парень прям с очень нестандартным мышлением, а я обожаю таких людей, нестандартно, нешаблонно мыслящих, ещё и умеющих облечь эту красотень в слова. А это ну очень непросто, именно донести словами через рот. У чела это получалось, что и сподвигло меня на покупку. Ну вот купила я значит этот гайд, а к нему прилагалось ещё и личное сопровождение. В предварительном общении перед покупкой он мне сказал: ну судя по всему ничего нового ты там не найдешь, но я в этом случае без проблем верну тебе деньги. Короче я все равно купила. Поизучала. Действительно, ничего нового я для себя не нашла, но блять эта энергетика меня просто заворожила! Очень красивая подача: хлестко, чётко, структурно, холодно. Я прям как в ледяную купель нырнула после парной, вот именно такие ощущения. Естественно, ни о каком возврате денег не могло быть и речи, я реально заплатила за свои ощущения. Но самое интересное развернулось в сопровождении. Мы общались в личке в формате «вопрос/ состояние- ответ/ разбор» И вот тут меня буквально разрубило пополам: одна моя часть с огромным интересом и кайфом внимала его голосу и смыслам, а вторая встала на дыбы как ебанутый жеребец. Она лягалась, норовила укусить и буквально бесновалась. Ещё и непрерывно комментила: да кто он блять такой?! Да где ты его откопала?! Какой- то хуй с горы, ща разъебу его!!! Эта часть хотела спорить до усрачки и опровергать буквально каждое его слово. - Да он тебе как умственно отсталой объясняет, да он тебя считает тупой, ой блять да ты же это уже знаешь, ну да, капитан очевидность прям ага, Америку тут блять открыл- и все вот в таком духе. Этот бесячий голос мешал и не давал вникнуть в смыслы и насладиться общением, он орал и орал, перетягивая внимание на себя. Мне оставалось только не обращать на него внимания, одновременно не выпуская его из поля своего внимания. Вот такой вот квест и это единственное, что работает. Догадались, что это был за голос? Да, это то самое ЧСВ, чувство собственной важности или Ложное Эго/ Я. Уж сколько я с ним вела воспитательных бесед, носила в терапию, осознавала и принимала, но вот такие перфомансы иногда происходят. И это нормально, если видеть и осознавать. Проверочки на бдительность. В этот раз ебанутый жеребец угомонился довольно быстро. Я прям вслух его озвучивала прямо в процессе общения, мы с крутым челом дружно обратили на него внимание, выслушали и поржали. Жеребец успокоился и тоже поржал с нами: ну ладно, вроде ничо такой чувак, пусть пиздит раз тебе он нравится. На том и порешили. И мы спокойно продолжили обсуждение. Мораль: ебанутый жеребец тоже хочет внимания и с ним тоже можно договориться. Как и с любой нашей частью, даже самой темной.

ХУДШАЯ ВЕРСИЯ ТЕБЯ Клиентка: сжимаюсь от хамства, не могу ответить, защитить себя. Хамить в ответ не умею, физически не могу. Может стоит научиться? А я смотрю на неё и думаю: милая, а ведь у тебя в арсенале есть оружие в разы мощнее, чем обычное бытовое хамство, просто ты об этом не знаешь. Даже не подозреваешь… Хотя хамить в ответ тоже могу научить, так, для общего развития, а вдруг захочется поразвлечься. И вытащили с ней очередную Тень. Я веселилась, клиентка ахуела, но потом тоже веселилась. Прокрутили Тенюшку со всех сторон, поизучали, пообщались с ней. Теневая часть почувствовала себя Примадонной, расЧУВСТВОвалась и выдала все энергетические схроны. Все фишки и секреты. Уронила прямо нам в руки, как ворона из известной басни, огромный кусок сырного потенциала, за что получила ещё тонны восхищения и благодарности. Тень от этого расцвела и стала выглядеть не то что Примадонной, а реально мировой Дивой: талант, мощь и красота. В итоге все довольны. А у личной работы появилось кодовое название: СТАНЬ ХУДШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ.

Если вы родились в интеллигентной семье, где родители были работниками умственного труда, или в Роду были интеллигенты, то работа с Тенью для вас это БАЗА. Если ваши родители были врачами или учителями, то ваша психика сформировалась в максимально деструктивной среде. Если кратко, то это как родиться и вырасти у наркоманов или запойных алкоголиков. Здесь работа с Тенью это БАЗОВАЯ БАЗА.

И с какой только стороны мы не изучали бы свои травмы, мы все равно придем к родителям. Нравится это нам или нет. Та самая трансгенерационная травма, передающаяся сквозь поколения. Род человеческий это одна огромная сука травма. Поэтому можно бегать от этого хоть всю жизнь, отворачиваться и вопить: оставьте в покое родителей!, но корень лежит только там. Больше нигде.

Я до терапии: бляяяять, какие долбоебы… Я в начале терапии: они не долбоебы, они хорошие, просто травмированные… Я в долгосрочной терапии: бляяяяять, какие долбоебы…

Мои мысли в работе с клиентами: - Вот тут откровенный пиздеж. Бессознательный. - Здесь невыносимая боль. Пока рано трогать. Вернемся позже. - Вот он корень проблемы. - Здесь просто убеждение/ установка. Убираем. - Прости, щас будет больно, но надо вскрыть и тебе сразу станет легче. Дыши. Я подую на рану. - Вот тут просто надумано. Решаем на раз- два. - Боже, ну крутая какая - Щас ты охуеешь, насколько все просто. - Блин, Как ты это все вывезла?! Мощь просто! - Я восхищена. Нет слов. - Ща всё решим. Не напрягайся. - Ты даже не представляешь себе какая ты крутая! Иногда я успеваю озвучить клиенту свои мысли, но чаще скорость работы и её плотность настолько высокая, что я просто не успеваю. Одно могу сказать точно: мне можно принести абсолютно всё. И стыдное, и позорное, и ужасное, и болючее. Я пойму. И помогу.

Всё, что нас сейчас ебашит произошло и сформировалось в возрасте примерно до 7 лет. Всё остальное это всего лишь повторение со сменой лиц и декораций. Психика снова и снова проживает этот цикл в бесполезной попытке переиграть прошлое. Это тупо репит. Бессмысленный и беспощадный. Не знаю как вы, а я когда вижу это у себя, то начинаю ржать. Ржач это кстати тоже проявление агрессии

Доброта, сочувствие, чуткость, нежность, сострадание, деликатность- прекрасные качества. Они необходимы для адекватной коммуникации и полноты жизни. Но они НЕ МОНЕТИЗИРУЮТСЯ. Ну или очень и очень минимально. Зато переработанная, признанная и интегрированная Тень, то самое «злобное зло» монетизируется отлично. И есть в этом какой- то вселенский прикол: поместить деньги туда, куда идти страшно и не хочется. Хз что за хитрожопые задроты- айтишники написали эту Игру, но это определенно очень интересный квест

ПО ТУ СТОРОНУ ДОБРА Условная «зона зла». Тьма… Буууууу… Это моя рабочая зона, рабочий кабинет так сказать. Мне здесь комфортно, как комфортно любому влюбленному в свое дело мастеру в своей профессиональной нише. За 5 лет исследования Теневых частей человеческой психики, и своих естественно, тоже, я не потеряла к этому интерес, наоборот, он разгорелся ещё больше. Я совершенно спокойно отношусь к «плохому», ибо столько я навиделась, навытаскивала и разобрала у себя и у клиентов, что иногда хочу прям охуеть, удивиться так, штоб аж глаза на лоб полезли. Но такое случается все реже и реже, а жаль. Вот такая вот есть у меня профессиональная ебанца. Ну работа с Тенью она в принципе очень специфичная, это надо реально любить. Огромную роль в этом сыграло моё медицинское прошлое: кровь, гной, изуродованные болезнями и травмами тела, боль, страдания, смерти… Когда- то это стало просто работой снаружи, на физике. В нашей психике, кстати, примерно такая же картина. Стыд, страх, слабость, трусость, зависть, жестокость, агрессия, презрение, отвращение, ненависть, ревность- для меня это материал для работы, а не повод для осуждения. Примерно как для хирурга «острый живот»: болевой приступ неясной этиологии. Вскрыть, найти причину, устранить причину, рассказать клиенту о ходе операции, зашить, дать рекомендации, проследить заживление раны. При этом не дать клиенту утонуть во всей этой чернухе, а вернуть ему способность радоваться жизни, ржать и расслабляться. Тут в помощь тот самый специфический юмор медиков, спасателей, пожарных, следователей, он позволяет держать флягу в сохранности. Странная, конечно, страсть- ковыряться в самых неприглядных «тёмных» человеческих проявлениях, ну вот нравится мне такое. Вернее нравится состояние клиентов после, когда они выдыхают, когда загораются потухшие глаза, когда сутулые собаки превращаются в доберманов, когда уставшие наконец отдыхают без чувства вины, когда заебанные ржут и говорят: а чо так можно было?! Темная сторона не такое уж это жуткое и отвратительное место, как принято считать. По мне так это жутко полезное место, хотя бы потому, что энергии здесь вагоны просто, бери не хочу. Но не все отваживаются сюда заглянуть. А зря…)

Если вы чувствуете себя ночлежкой- перепрофилируйтесь. ДА, так можно. НЕТ, никто не может вам это запретить. ДА, это не понравится крысам, тараканам и плесени. А так же бомжам, жлобам, алкашам и любителям халявы. НЕТ, вы ничего по- настоящему ценного не потеряете. ДА, капремонт потребует усилий, времени и денег. НЕТ, вы не пожалеете.

ОТЕЛЬ ZHANNA ALMAZOVA. ДОЛБОЁБАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Открой свое сердце, ну, распахни его Миру и людям, просто доверься Вселенной… Да, я тоже велась на эту шизотерическую наебку и открывала, и распахивала, и доверяла, правда иногда мне попахивало говнецом, знаете, так слегонца сначала и вроде терпимо, выветрится и опять нормально все. Но с годами этот запашок усиливался и уже почти не выветривался, и привычно игнорировать его уже не получалось. Это уже был не запашок, а самая настоящая вонь! И тут я очнулась. И поняла, что зазывно распахнувшись, я превратила себя в социальную ночлежку. Этакая энергетическая благотворительная столовка, с душем и туалетом. И я такая: вот это я вписалась… Добро пожаловать в клуб лохов… Ну чуть в ахуе конечно посидела иииии… Всех на выселение нахуй, помещение обработать от крыс, тараканов, плесени и кровососущих паразитов и начать капитальный ремонт. Помещение перепрофилировать в отель. Вот хрен знает почему мне шла картинка именно отеля. Наверное потому, что я обожаю отели, вот этот вайб отельный, когда тебе и принесут, и уберут, и поменяют, а ты такая на кровати как звезда, и это белоснежное полосатое постельное, весь вот этот кайф… Знаете, есть у меня мечта- жить всю жизнь по разным отелям мира. Я тогда твёрдо решила перепрофилироваться и закатила грандиозный капремонт мышления. Он давно завершен, теперь периодически провожу реновацию: что- то улучшаю, заменяю, обновляю. Отель ZHANNA ALMAZOVA открыт для адекватных классных гостей. К вашим услугам уютное лобби и номера suite и presidential уровней. Дорого. Качественно. Я повзрослела и помудрела, и теперь долбоебам вход воспрещен.

Для чего мне нужно было это обучение? Да для разрешения внутренних конфликтов у себя и у моих клиентов. Прекрасный инструмент! Потому что споры и конфликты людей это детский лепет по сравнению с нашими внутренними конфликтами. У нас внутри не то что споры там какие- то или конфликты, это сука полномасштабные военные действия, причём постоянные, практически без дней тишины.

Ещё ПыСы. Учиться это такой кайф!

НЕ ОЧЕРЕДНОЙ СЕРТИФИКАТ Держала в руках сертификат и думала: да неужели?! Ни разу не голубой мечтой, и уж точно не целью, к которой стремятся годами, медиация для меня не была, но какое же удовольствие я получила от этого обучения, не передать словами. Для справки: Медиатор — это независимый посредник, который помогает сторонам конфликта найти взаимоприемлемое решение без обращения в суд. Его главная задача — организовать переговорный процесс так, чтобы участники сами смогли договориться Чем медиатор отличается от судьи или юриста В отличие от судьи или арбитра, медиатор не выносит вердиктов, не определяет, кто прав, а кто виноват, и не представляет интересы ни одной из сторон. Он не даёт юридических или психологических консультаций, а лишь создаёт условия для диалога. В нашей группе я была единственным психологом среди юристов, нотариусов и адвокатов. И в принципе думала, что медиация это исключительно зона юриспруденции, но оказалось, что это не так. А сейчас я вообще считаю, что такое обучение будет полезным для любого человека, потому что это бесценный коммуникативный скилл. Но рассказать хотела про самый сложный момент, с которым столкнулась на обучении. Это ещё мягко сказано «сложный момент», в реальности это был такой ступор, в который я давно в обучениях не впадала. Короче, один из принципов медиации это нейтральность. Абсолютно нейтральная позиция медиатора к сторонам спора или конфликта. И вот это был самый лютый пиздец… У нас была и теория, и практика. Мы сразу же отрабатывали навыки в симуляциях: раздавались тексты с ролями, назначался медиатор и мы отыгрывали кейсы. И как только мне выпадала роль медиатора, во всей красе на сцену выходила моя проф.деформация: ум кидался назначить Жертву и Агрессора, чтобы было на ком отыграть Спасателя. Позиция нейтральности? - ой не, идите в жопу, тут вон какая жара щас начнется… Я в ахере пыталась его осадить, взывала к осознанности и здравому мышлению, к совести блять в конце концов, и даже просила не позорить меня прилюдно. Я чувствовала себя как заебанная мамочка, которая отчаялась успокоить истерящего в магазине малыша. Справилась с трудом. После нескольких симуляций. Юристы в группе были в не меньшем ахуе, у них- то тоже проф.деформация. Умы адвокатов выбирали подзащитного, умы юристов сыпали статьями и законами, какая там нахрен нейтральность?) А соблюдение нейтральности это важнейшее условие результативной медиации. Короче это была проработка проработок, я даже предположить не могла, насколько сложно будет выдержать незаинтересованность. Мои выводы после обучения: - нейтральность и беспристрастность это охуеть как сложно - проф.деформация меня заебала - тупят абсолютно все - ум очень хитрожопый и ваще мошенник - я все равно молодец ПыСы. Я по ходу общения автоматически считывала травмы и блоки у участников группы. И у тренера тоже. Пиздец. Я повторюсь- проф.деформация меня заебала.

СЧАСТЛИВАЯ МАМА ДВУХ АНГЕЛОЧКОВ Спойлер: сомнительно, ноооо окей (голосом Тинькова) Я- мама двух сыновей- погодок. Щас все мамы оценят уровень моего слабоумия и отваги. Ну я рожала в 21 и 22 года соответственно, а замуж ломанулась и вовсе в 19, так что все вполне объяснимо юностью и уровнем энергии примерно как у молодой хаски. Малыши с разницей в возрасте в полтора года (1993 и 94г) это практически круглосуточный красный уровень тревоги. Плюс лихие 90е, плюс отсутствие машинок- автоматов и посудомоек, микроволновок и роботов- пылесосов, про апогей государственного и финансового хаоса ваще промолчу. Жизнь в целом напоминала перманентный ахуй, но мамские обязанности отменить было невозможно, ибо сыночек- корзиночек нужно было выращивать. Мне помогали мама и две старшие сестры, низкий им поклон за это, но даже при наличии восьми женских рук это был тот ещё квест. А потом настало время, когда сестры улетели, мы с мужем и детками переехали, он погрузился в зарабатывание денег и мне пришлось справляться с корзинками практически в одиночку. Вот тут настал новый уровень ахуя. Корзинки подросли и стали драться. Друг с другом. Как гладиаторы. Как воины армии Чингисхана. Насмерть. Мой дом превратился в бесконечное поле битвы. И жратвы. Жрать и драться, драться и жрать. Я в тот период: стирка, кухня, ор и разборки корзинок, мой ор, кухня, стирка. Как я справилась и не ебанулась? Никак. Я не справилась и ебанулась. Но зато научилась тщательно это скрывать. Корзинки росли. Мужали. Бои не прекращались, они становились ещё ожесточеннее. Больше боёв, больше энергии, больше жратвы. И если малышей я растаскивала за шкирки, то на подросших у меня уже не хватало физических сил, а к моим децибелам они, паразиты, выработали иммунитет. И однажды я в бессильном отчаянии позвонила мужу. Я орала и взывала о помощи, грозилась удавить его наследников, расправиться с ними самым негуманным способом. Муж, видимо, уловил мою отчаянную решительность и, бросив дела, выдвинулся домой. И случилось чудо: корзинки моментально превратились в дружных и любящих братьев. Как- будто это не они только что насмерть бились, сдвигая ковер и мебель, как наследники Чингисхана в последнем бою за ханский трон. Когда в прихожую не спеша вплыл муж, они сидели рядышком на диване и невинно лупали глазками. Дружненькие блять такие. И я такая: а чо так можно было?! Муж поговорил с ними и буквально парой предложений поставил точку в конфликте. Вот тогда я впервые осознала значение мужской фигуры. ОТЕЦ моментально превратил хаос в порядок. И спустя долгие годы, когда меня в очередной раз размотало эмоционально, я как- будто увидела в себе дерущиеся части, тот самый внутренний конфликт, с которым я никак не могла справиться. Я к тому времени научилась мастерски его подавлять, накапливая огромное напряжение, но именно разрулить, найти и разрешить противоречие я не могла. И этот конфликт возобновлялся снова и снова, части моей психики дрались насмерть, как когда- то мои корзиночки. Мне катастрофически не хватало той внутренней мужской Силы, которая бы превращала хаос в порядок, которая одним своим существованием уравновешивала бы мои конфликтующие части, мне не хватало фигуры внутреннего ОТЦА. Его власти, его спокойствия, его уверенности. Его АВТОРИТЕТА. Мне нужна была ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА. И я начала собирать эту фигуру. Кстати, это оказалось гораздо проще, чем я думала, хотя я была готова к сложным и болезненным раскопкам. Они и были сложными поначалу, пока я не добралась до корня, а вот там я ахуела от простоты. Весь свой путь я сжала до концентрата и упаковала в продукт ОТЕЦ. - Коротко, но объемно. - Глубоко, но без драмы. - По- мужски лаконично - Только факты 🔴 Стартуем 22.06. 📌 Работаем в малой группе, мое личное включение в каждого участника. 🔥 Осталось 4 места. Пишите в личку https://t.me/Zhanna_almaz

Я не обещаю вам, что после программы вы прям на следующее утро проснетесь другим человеком, но у вас точно станет меньше - тревожности - хаоса - бессилия И больше - ЯСНОСТИ - СПОКОЙСТВИЯ - ЭНЕРГИИ Я не всемогущая волшебница, чтобы взмахом ресниц менять нутро людей (хотя очень хотелось бы, если честно), но я могу помочь осознать глубокие болевые узлы психики, распутать их и увидеть самого себя яснее, не через искажение травм. Волшебных таблеток не будет, будет спокойная глубокая работа. Без драмы. И даже поржать найдем над чем) 🔴 Стартуем 22.06. на закрытом канале. 📍Количество мест: 12 📍Количество заявок на участие: 6 📍 Осталось мест: 4-6