Максим Зрютин | Клинический психолог

📥Внутреннее_пространство 🖍️ размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 🔗 #16 / Июль ☀️ В июле пахнет по-особенному. Нагретой крапивой, пылью после короткого дождя, смородиновым листом, если растереть его в пальцах. Вчера я поймал этот запах, проходил мимо чужих дач, и остановился посреди дороги, сорокалетний человек с пакетом из магазина. Меня вдруг накрыло целой жизнью, о которой я, оказывается, не забыл. 🪐 У бабушки в деревне июль тянулся вечность. Утро начиналось с запаха блинов, а вечер наступал так нескоро, что между ними успевала пройти маленькая жизнь: речка, велосипед, летняя гроза, снова речка, земляника вдоль тропинки к лесу. Время там текло по другим законам. Один день вмещал в себя неделю, а теперь неделя пролетает как один день. И я всё не могу понять, когда именно произошел этот обмен и почему никто не спросил моего согласия. 🌺 Бабушка выносила мне по утрам кружку молока и стояла рядом, пока я пил, придерживая ее снизу ладонью, словно я мог ее уронить. Мне было девять, и меня это раздражало. Я же большой, я сам. Она убирала руку и улыбалась, а я допивал залпом и бежал к ребятам, оставляя ее стоять посреди двора. ✨ Вечерами она сидела на крыльце и смотрела на закат. Просто сидела, сложив на коленях тёмные от земли руки, и смотрела. Я не понимал, как можно так подолгу ничего не делать, когда вокруг столько всего. Пробегал мимо неё то на речку, то с речки, то за хлебом. Она говорила мне вслед: «Посиди со мной». Я отвечал: «Потом, ба», и бежал дальше. У меня не было времени.  🪐 Только теперь я понимаю, что она смотрела на то, как всё проходит. Она уже знала то, чего я знать не мог: что закатов отпущено не бесконечно много, что «потом» — самое ненадежное слово, что мальчишка, который несется мимо крыльца с удочкой наперевес, и есть её счастье, живое, тёплое, вот прямо сейчас, в эту самую секунду. И что оно уже кончается. ➡️ Дом продали в двухтысячном, через год после её смерти. Я туда не езжу. Говорят, новые хозяева всё перестроили и крыльцо снесли, так что возвращаться некуда. 💐 Но иногда в июле, когда пахнет крапивой и нагретой пылью, я закрываю глаза и сажусь на то крыльцо, которого больше нет. Складываю руки на коленях и досматриваю за нее все вечера, которые пробежал мимо. Посиди со мной, ба. Теперь у меня есть время. —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin #внутреннее_пространство@zriutin

📥Внутреннее_пространство 🖍️ размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 🔗 #15 / Чужие костры ✈️ Я иногда приезжаю в аэропорт просто так — не улетать и не встречать. Сажусь в зоне прилёта на холодную металлическую скамейку напротив раздвижных дверей, беру кофе, который всегда горчит, и сижу. Час, иногда два. Смотрю, как из этих дверей выходят люди, которых кто-то ждёт. 😶‍🌫️ Долго не мог себе объяснить, зачем я это делаю. И только однажды понял, что приезжаю не от любопытства и не от одиночества, а ради одной секунды. Той самой, когда человек выходит из дверей, его глаза начинают искать в толпе - и находят. И в них вспыхивает что-то такое, ради чего, может, даже и придумана человеческая жизнь. ➡️Я видел сотни таких секунд. Пожилая женщина с маленькой сумкой выходит, её встречает взрослый сын, они обнимаются молча, долго, и сын прячет лицо в её плечо. Молодой парень с рюкзаком, и навстречу ему через весь зал бежит девушка, и он роняет рюкзак прямо посреди прохода, и они стоят, и им всё равно, что мешают, потому что в эту секунду их в этом зале вообще нет, они где-то совсем в другом пространстве. Мужчина выходит, и его встречает маленькая дочка с самодельной открыткой, и он садится перед ней на корточки, читает, и я вижу, как у него дрожат руки. ➡️Смотрю на всё это, и мне не больно. Мне как будто становится легче от одного только знания, что это вообще бывает на свете, — что есть люди, которые ездят встречать друг друга в аэропорт, делают открытки из цветной бумаги, роняют рюкзаки. Пусть это не про меня. Пусть меня никто никогда не встречал в этом зале и, наверное, уже не встретит, но мне важно знать, что так бывает. Я ведь всегда летал один — по работе, по делам, — всегда выходил из этих самых дверей, и глаза автоматически пробегали по толпе, хотя я заранее знал, что искать там некого. Но каждый раз они цеплялись за чужие встречи, чужие объятия, чужие открытки. Я шел дальше, к парковке, и говорил себе, что я взрослый человек, что я ни в ком не нуждаюсь. ❤️Долго в это верил, пока однажды не сел случайно в этой самой зоне прилёта, ожидая такси, и не увидел, как маленький мальчик подбегает к выходящему мужчине с криком «Папа!». Почему-то именно в эту секунду я понял, что всю жизнь, оказывается, ждал, чтобы кто-то так же побежал ко мне. ➡️С того дня я начал сюда приезжать, придумав себе странное оправдание: будто беру взаймы у чужих встреч, грею руки у чужих костров, — и пусть это не моё тепло, пусть не насовсем, но в эти два часа мне почему-то не так одиноко и пусто. 💔А сегодня мимо меня прошел мужчина лет семидесяти. Он вышел из дверей один, и его никто не встречал. Остановился в середине зала, оглянулся — и я увидел его лицо. И узнал. Это было мое лицо, только постаревшее лет на тридцать. Он постоял, поправил рюкзак и пошел к выходу — ровно, спокойно, как ходят люди, которые давно научились не ждать. 😶‍🌫️ Я смотрел ему вслед, и впервые за эти годы мне стало страшно. Встал, выбросил стакан с недопитым кофе в ближайшую урну, вышел из аэропорта и сел в машину. —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin #внутреннее_пространство@zriutin

💙 Проект ТВОЙ ВЫХОД 💙 Долго готовили и наконец начали проект, который направлен на преодоление страха и чрезмерной тревоги при публичных выступлениях. Это не школа ораторского мастерства. Мы не учим красиво говорить, мы возвращаем свободу выходить и говорить. 💙Группа в ТГ (может тема останется в этой группе) 💙 Сайт проекта (постепенно будет наполняться) 💙 Базовая книга по страху публичных выступлений (теоретическая основа + техники) 💙 Подготавливаем серию подкастов

📥 Внутреннее_пространство 🖍️ размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 🔗 #14 / Татьяна Сергеевна В девяносто восьмом я учился в седьмом классе. Учительницу биологии звали Татьяна Сергеевна — маленькая, в очках с толстыми стеклами, всегда в одной и той же бордовой кофте. Мы её не любили. Не за что-то конкретное — просто она была удобной мишенью. Тихий голос, привычка краснеть пятнами, когда в классе шумели, манера поправлять очки каждую минуту. Биология стояла после физкультуры. Мы вваливались в кабинет потные, ещё не остывшие, и первые десять минут она не могла нас собрать. Поднималась из-за стола, говорила: «Ребята, давайте начнём», — но её никто не слышал. Ждала. Ходила вдоль доски, складывала и раскладывала тетради. Иногда стучала указкой по столу — несильно, как будто извиняясь за то, что вообще стучит. ➡️Один раз — я это помню до сих пор, хотя прошло почти тридцать лет — на её урок зашёл завуч. Молча сел на заднюю парту, кивнул ей и открыл блокнот. Татьяна Сергеевна посмотрела на завуча, потом на нас, и я увидел в её глазах ровно то, что у меня самого было потом много раз — на собеседованиях, на защитах, на совещаниях. Это был не страх. Это была просьба, чтобы всё быстрее закончилось хоть как-нибудь, не обязательно хорошо. Она начала урок. Мы вели себя ужасно — не специально, по инерции. Витька Колесников гонял по парте катышек из пластилина, Лена Морозова шепталась с Ирой, я рисовал в тетради. Голос у нее садился к концу каждой фразы, она почти не смотрела на нас, говорила куда-то в сторону картинки со скелетом человека на боковой стене. Завуч писал. ➡️После урока завуч ушёл, ничего ей не сказав. Татьяна Сергеевна осталась стоять у доски с тряпкой в руке, и мы выходили мимо нее, и никто не попрощался. Никто. Двадцать восемь человек. 💔Через много лет я увидел её в районной поликлинике, в очереди к терапевту. Прошел мимо, потом вернулся, поздоровался. Она меня не узнала, я объяснил — вспомнила фамилию, заулыбалась. Поговорили минут пять о ерунде. ➡️Уже уходя, я спросил: — Татьяна Сергеевна, вам было тяжело тогда с нами? Глупый вопрос, я понимаю. Она посмотрела на меня поверх очков: — Знаете, мне каждый день было страшно идти на работу, но никто не знал об этом. Тридцать четыре года. Сказала это не с обидой, не с упреком. Спокойно — как сообщают о давно зажившем переломе. Я кивнул, попрощался ещё раз и ушёл. 💡С тех пор, когда я вижу человека, который выходит выступать и у него подрагивает голос, я думаю про Татьяну Сергеевну. Не про то, что ей надо было «преодолеть», а про то, что она тридцать четыре года ходила на работу, которая каждый день пугала, — и никто за тридцать четыре года ни разу ее об этом не спросил.  —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

💙 Внутреннее_пространство 💙 размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 💙 #13 / 8А Я всегда беру 8А — место у окна, ближе к крылу. Наверное, это единственный осознанный выбор, который я делаю в последние годы. Всё остальное — по инерции, по чужим ожиданиям; а вот это маленькое «8А» в графе брони — как моя личная подпись под чужой жизнью, едва заметный знак того, что я ещё здесь. Перед каждым рейсом я приезжаю в аэропорт измученным — не дорогой, а самой жизнью, той бесконечной беготней между задачами и людьми, в которой я давно уже не различаю, где нужен по-настоящему, а где меня просто привыкли видеть.  💙 Потом я пристегиваюсь, прижимаюсь лбом к холодному стеклу, самолет разгоняется — и в ту секунду, когда колёса отрываются от полосы, во мне что-то меняется. Будто кто-то незримый расстегивает слишком тугой воротник, который я носил все это время, не замечая. Земля уходит вниз, дома становятся спичечными коробками, дороги — тонкими светящимися жилками, и вместе с землёй уходят все мои невыполненные обещания, все непрочитанные сообщения, все разговоры, которые я обещал себе наконец начать. 💙 Полёт — это маленькая жизнь. Короткий промежуток, в котором ты никуда не торопишься и ни на что не влияешь. Может быть, поэтому здесь мне легче, чем на земле: я не должен ничего решать, никого спасать, никем быть. Иногда мне кажется, что я лечу не ради точки прибытия — я лечу ради этих двух часов, когда телефон выключен, когда никто ничего от меня не хочет, когда можно просто смотреть в окно. Два часа отсрочки от собственной жизни. Билет в небытие. Туда и обратно. 💙 Где-то сзади тихо плачет ребенок, и мать что-то шепчет ему. Я не разбираю слов — только интонацию, ту усталую безусловную нежность, от которой сжимается в горле. И вдруг понимаю, как давно никто не говорил со мной вот так — не для того, чтобы я ответил или что-то исправил, а просто чтобы побыть рядом. Может быть, именно этого мне и не хватает все последние годы — не любви, не больших слов, а тихого голоса в темноте, который шептал бы что угодно, лишь бы я знал, что меня слышат. Я смотрю в иллюминатор и впервые за долгое время позволяю себе спросить: зачем я лечу? Куда я лечу всю свою жизнь и кто ждёт меня там, в конце маршрута, кроме нового списка дел? Ответа нет.  💙 Я закрываю глаза и пытаюсь уснуть, но вместо сна приходит странное спокойствие — не то, которое восстанавливает, а то, которое наступает, когда уже не ждёшь, что станет легче, и просто соглашаешься лететь дальше. Рядом со своим отражением, под чужой материнский шепот, в почти пустом самолёте. —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

💙 Всем, привет! Я вновь на связи) К сожалению, мне не удалось лично присутствовать на CBT Forum 2026, но выступление всё же состоялось — в онлайн формате. Тема была непростая: «Экзистенциальная когнитивно-поведенческая психотерапия». Это территория, где когнитивно-поведенческая терапия встречается с важными вопросами: о смысле, свободе, конечности и выборе. Тема дискуссионная, но, на мой взгляд, очень важная для развития нашего подхода. 💙 Хочу поделиться аудиофрагментом (немного ускоренная версия х2) этого выступления. Буду рад вашим размышлениям по этой теме! Аудиофрагмент 💙

🌷 С Праздником Весны! Пусть этот май принесёт тёплое солнце и приятные хлопоты. История кажется получилась грустной, но как есть. Убрал последний абзац, каждый сам завершит сюжет. 💙 Внутреннее_пространство 💙 размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 💙 #12 Первомай. Вчера на первомайской демонстрации увидел мальчика лет пяти. Отец купил ему красный воздушный шарик, и он держал его так крепко, обеими руками, будто это самое дорогое, что у него было в жизни. А потом шарик улетел. Просто разжались на секунду пальцы — и всё. 💙 Мальчик не заплакал сразу. Он стоял и смотрел вверх, запрокинув голову, провожая глазами свою красную точку в синем небе. И только когда шарик стал совсем маленьким, когда стало ясно, что его не догнать, не вернуть, не докричаться — только тогда он зарыдал. Так, как умеют рыдать только дети, которые впервые в жизни столкнулись с тем, что некоторые вещи уходят навсегда. 💙 Я смотрел на него и думал: вот оно. Первый урок жизни, который никто не хочет давать своему ребёнку, но который он всё равно получит. Урок о том, что мир не всегда возвращает то, что ты упустил. Что иногда достаточно одной секунды невнимательности, чтобы потерять что-то важное. И никакие слёзы, никакие крики уже не помогут. Отец купил ему другой шарик. Зелёный. Мальчик взял его, но держал уже по-другому — настороженно, недоверчиво. Что-то в нём изменилось за эти десять минут. Он узнал что-то о мире, чего не знал утром. 💙 Первое мая — праздник весны и труда. Я помню запах сирени, которая в этот день почему-то всегда пахла особенно сильно. Помню бабушкины пирожки с капустой. Помню, как отец сажал меня на плечи, и я был выше всех в толпе, выше деревьев, почти что выше домов. И мне казалось тогда, что так будет всегда. Что отец всегда будет таким сильным, бабушка всегда будет печь пирожки, а сирень всегда будет цвести и так пахнуть в начале мая. 💙 Никто не предупредил меня, что я тоже однажды разожму пальцы. Что время — это и есть тот самый шарик, который улетает в небо, пока ты смотришь в другую сторону. 💙 Сейчас я смотрю на свои майские праздники и понимаю, что держу их крепче. Но не потому что стал мудрее, а потому что уже знаю — они улетают. Потому что бабушки больше нет. Потому что отец больше не посадит меня на плечи, теперь я сажаю своего сына. Потому что сирень всё ещё пахнет, но каждый год немного иначе… —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

💙 Легкая беседа про психологию, бизнес и личную эффективность, вместе с проектом "Скрытый потанцевал". Спасибо Ксении и Сергею за приглашение и дискуссию! ССЫЛКА НА ЭФИР: https://youtu.be/OiDHeiHuPbA https://vkvideo.ru/video-233402647_456239032

💙 Внутреннее_пространство 💙 размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 💙 #11 Чужой почерк в моем дневнике. На выходных я наткнулся на свой старый ежедневник десятилетней давности. Пожелтевшие страницы, резкий, угловатый почерк. Я начал читать и почувствовал, как к горлу подкатывает ком, но не от ностальгии, а от жалости.  💙 Человек, который писал эти строки, был загнан в угол. На каждой странице — требования к себе: «ты должен», «ты не успеваешь», «ты недостаточно хорош»... я читал этот список бесконечных претензий и не узнавал себя. Это был дневник надсмотрщика, который хлестал сам себя кнутом, надеясь так добежать до счастья.  💙 Удивительно, как мы бываем жестоки к себе. Так мы никогда не позволили бы обращаться с лучшим другом или ребенком. Мы носим внутри голос строгого критика, который звучит голосами родителей, учителей или бывших, и считаем, что это и есть наш собственный голос.  💙 Я закрыл тетрадь. Тот «я» из прошлого думал, что если он остановится хоть на секунду, то исчезнет. Сегодняшний «я» знает, что ценность не нужно заслуживать, как медаль на олимпиаде. Но это знание не упало мне на голову с неба. Это были годы работы. Разбирать завалы убеждений сложнее, чем разбирать гараж. Там пыльно, там больно, там можно пораниться о старые травмы, но результат того стоит.  💙 Свобода — это когда ты открываешь глаза утром и не чувствуешь вины за то, что ты просто есть. 💙 Я выбросил старый ежедневник. Не потому, что я отрицаю прошлое, а потому что этот сценарий я больше не играю. Место на полке освободилось. Теперь там будут лежать книги, которые я хочу прочитать, а не которые «должен». —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

💙 Каким КПТ-терапевтом был бы Сократ? 💙 Мы любим ссылаться на Сократа. «Сократовский диалог», «сократовские вопросы» — звучит благородно. Античная родословная метода. Приятно. Но если бы настоящий Сократ пришёл на супервизию, то, вероятно, супервизор сделал бы большое количество замечаний . Потому что Сократ не помогал людям чувствовать себя лучше. Это не было его целью. Его метод назывался майевтика — «повивальное искусство». Мать Сократа была повитухой, и он говорил: “я делаю то же самое, только не с телами, а с душами. Помогаю людям родить то, что уже в них есть”. Сократ задавал вопросы, которые шаг за шагом разрушали уверенность собеседника. Не чтобы заменить одно убеждение другим. Не чтобы подвести к «более адаптивному» выводу. А чтобы человек обнаружил, что то, что он считал знанием, не выдерживает проверки. Это состояние называется апория. Тупик. Момент, когда ты понимаешь: я не знаю того, что, как мне казалось, знал. Собеседники Сократа злились. Уходили. Чувствовали себя униженными. Один из них в итоге поспособствовал тому, что Сократа приговорили к смерти. 💙 “Отзывы клиентов” были, мягко говоря, неоднозначные. На супервизии ему могли бы сказать: «Вы разрушаете альянс». «Где формулировка альтернативной мысли?» «Клиент ушёл в худшем состоянии, чем пришёл — что пошло не так?» 💙 Однако, именно этот «неудобный» элемент делает сократовскую беседу по-настоящему эффективной. И именно его мы часто теряем. 💙Что происходит в апории? Человек впервые смотрит на своё убеждение и видит его “как убеждение”. Не как факт. Не как реальность. Как мысль, в которую он верил, не проверяя. «Я неудачник» — было фактом. Стало мыслью. Просто мыслью. Здесь происходит терапевтическое изменение. Когда старая конструкция перестала быть самоочевидной. Ещё до появления новой. 💙 Это и есть тот момент, но мы его часто боимся. Клиент замолчал после вопроса. Пять секунд. Семь. Десять... И мы не выдерживаем. «Ну, например...» «А может быть...» «Давайте посмотрим с другой стороны...» 💙Мы торопимся закрыть паузу. Подсунуть рациональный ответ. Довести до «правильного» вывода. Потому что тишина тревожит нас. Потому что у нас может быть убеждение, что “если клиенту некомфортно, то я что-то делаю не так” и “клиент не должен находиться в негативных переживаниях” (данные из анализа 200 супервизий). А клиент в этой паузе делал ровно то, чего мы хотели. Он думал. По-настоящему думал. Впервые рассматривал то, на что раньше не смотрел. 💙 И мы этот процесс можем прервать. 💙 Сократ не боялся апории. Он считал её началом мудрости. 💙 Мы часто боимся. И закрываем её раньше, чем она успевает сработать. 💙 Нам не нужно быть Сократом. Он действительно не подходил бы под ряд критериев хорошего КПТ терапевта (шкала CTRS) — без эмпатии, без альянса, без уважения к границам…. 💙 Но одну вещь он понимал очень хорошо: ценность не в новом ответе, а ценность в моменте, когда старый ответ перестаёт быть единственно возможным. 💙 И этот момент стоит того, чтобы его выдержать. © @maksimzriutin

💙 ПРО_исследования 💙 Превосходит ли схема-терапия классическую КПТ при расстройствах личности кластера C? Кластер C и первое крупное РКИ схема-терапии. 💙Избегающее расстройство личности. 💙Зависимое расстройство личности. 💙Обсессивно-компульсивное расстройство личности. 💙 Исследование. В феврале 2025 года в American Journal of Psychiatry вышло первое крупное РКИ, сравнивающее схема-терапию (СТ) с когнитивно-поведенческой терапией (КПТ) при расстройствах личности кластера C. 💙 Результаты: Суммарный балл шкалы Assessments of DSM-IV Personality Disorders questionnaire (ADP-IV) — были обнаружены значимые улучшения в обеих группах лечения, но без значимых различий между СТ и КПТ на любом этапе оценки. По вторичным исходам результаты были аналогичными: обе группы продемонстрировали значимое улучшение по шкалам депрессии, тревоги, общего функционирования и качества жизни. И опять — без значимых межгрупповых различий. Однако по показателю выздоровления от расстройства личности (определяемому как утрата диагноза по SCID-II) выявилась интересная тенденция: процент выздоровления варьировался от 44,3% до 65,6% в разных временных точках для всей выборки. Значимых различий между группами не было и здесь. Также стоит отметить: среднее количество посещённых сессий было значительно ниже максимально предусмотренных 65 — в обеих группах терапия завершалась раньше, что указывает на достижение целей лечения без необходимости использовать весь отведённый объём. 💙 van Dijk, S. D. J., Arntz, A., Rijkeboer, M. M., et al. (2025). Schema Therapy Versus Cognitive-Behavioral Therapy for Cluster C Personality Disorders: A Multisite Randomized Clinical Trial. *American Journal of Psychiatry*, 182(2), 117–128. 💙 РАЗМЫШЛЕНИЯ Ничья — это на самом деле хорошая новость. Первая реакция на результаты: «Ну вот, без разницы, что делать». Для клинициста результат «обе работают одинаково хорошо» — это не разочарование, а расширение выбора. 💙КПТ при расстройствах личности кластера C фокусируется на поведенческих экспериментах, экспозиции к избегаемым ситуациям, развитии навыков ассертивности, когнитивной реструктуризации дисфункциональных убеждений. Это активный, структурированный, ориентированный на навыки подход. 💙Схема-терапия идёт другим путём: работа с ранними дезадаптивными схемами, эмоциональная переработка детского опыта через рескриптинг, терапевтические отношения как модель «ограниченного родительства», работа с режимами. Если оба пути ведут к сопоставимому результату — а от 44% до 66% пациентов полностью утрачивают диагноз расстройства личности, то мы можем подбирать подход под конкретного пациента, а не загонять всех в одну модель. 💙Для кого что? На это исследование пока не может нам ответить, но на что указывает: Представьте двух пациентов с избегающим расстройством личности. 💙 — 28 лет, понимает свои паттерны, готов к действию, но «не знает, как». Ему, возможно, больше подойдёт КПТ: конкретные поведенческие эксперименты, экспозиция к социальным ситуациям, тренировка навыков. 💙 — 45 лет, история эмоционального пренебрежения в детстве, глубокое убеждение «я дефектная, меня невозможно любить», несколько курсов «стандартной» терапии без устойчивого результата. Для неё схема-терапия с работой над ранними схемами, рескриптингом и терапевтическими отношениями может оказаться тем, что наконец достигнет глубинного уровня. Следующий логичный шаг — анализ: кому из пациентов больше помогает какой подход? Я надеюсь, авторы опубликуют эти данные. 💙Arnoud Arntz — и почему это важно. Отдельно хочу отметить: среди авторов — Arnoud Arntz, один из создателей доказательной базы схема-терапии, человек, который провёл ключевые РКИ схема-терапии при ПРЛ. И он же соавтор исследования, которое показало, что схема-терапия не превосходит КПТ при кластере C. 💙 Это пример научной честности, который заслуживает уважения. Arntz не подгонял результаты под свою теорию, он проверил гипотезу и опубликовал то, что получилось. ——————— #ПРО_исследования@zriutin

Март месяц поставил на паузу привычный образ жизни и способствовал не только экзистенциальному переосмыслению, но и переосмыслению своего расписания и активностей. Постепенно возвращаюсь в строй! На нашем форуме, к сожалению, придется выступить онлайн. Будет короткий доклад про потребности и мастер-класс про экзистенциальные вопросы в когнитивно-поведенческой психотерапии. Приходите! https://cbtforum.ru/#masterclasses В ближайших планах сделать описание 18 схем из схема-терапии и запустить программу по преодолению страха публичных выступлений. 💙 Начнем с интересного исследования по схема-терапии 💙

💙  Внутреннее_пространство 💙 размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 💙 #10. Скамейка в парке. Она сидела на этой скамейке каждое утро. Всегда одна, всегда с бумажным стаканчиком кофе, всегда в одно и то же время — без пятнадцати восемь. Парк в это время почти пустой. Бегуны уже закончили, мамы с колясками ещё не вышли. Пятнадцать минут между чужими жизнями. Никто не знал про эту скамейку. Ни муж, ни дети, ни подруги. Это не было тайной, но просто никто никогда не спрашивал, куда она уходит по утрам. Дома она была мамой, на работе специалистом, а в компании друзей той самой, которая всё организует, всё помнит, у которой всегда есть салфетки, пластырь и нужный совет. Она несла всех. Так давно и так привычно, что уже и сама не помнила, когда это началось. Может, в детстве, когда мама говорила: «Ты же старшая, ты должна понимать». Может позже, когда поняла, что если не она, то никто. 💙 Она не жаловалась. Жаловаться было некому, да и не о чем формально. Здоровая семья, любящий муж, двое детей, стабильность. Всё, о чём мечтают. Но иногда, вот именно здесь, на этой скамейке, она позволяла себе одну запретную мысль. Не думать ни о ком. Просто сидеть и чувствовать, что она это она. Не чья-то мама, не чья-то жена, не чья-то опора. Просто женщина с кофе в руках. Однажды муж проснулся раньше обычного, увидел, что её нет. Не позвонил, не написал, оделся и пошёл искать. Нашёл в парке, на скамейке, подошел, сел рядом. Молча. Она напряглась, подумала, что сейчас спросит, что случилось. Или обидится. Или скажет, что дети одни. 💙 Он не сказал ничего. Просто сидел. Минуту, две, пять. Потом тихо произнёс: «Хороший парк. Я понимаю, почему ты сюда ходишь» 💙 Она хотела объяснить, оправдаться, сказать, что это не потому, что ей плохо дома. Открыла рот и расплакалась, но не от грусти, а от того, что впервые за много лет кто-то просто сел рядом и не попросил ничего. Не попросил встать, идти, решить, помочь, выслушать, утешить. Просто молча сел рядом. 💙 Он взял её за руку, она положила голову ему на плечо. Кофе остывал. По парку прошла первая мама с коляской. Город просыпался, дети скоро встанут, день начнётся и она снова станет всем для всех. 💙 Но эти десять минут, его плечо, остывший кофе, молчание вдвоём она будет носить в себе ещё очень долго. Как доказательство того, что быть увиденной, это не когда тебя хвалят, это когда кто-то находит тебя в пустом парке и просто садится рядом. Не чтобы забрать, а чтобы побыть. —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

Скачать файл 💙 💙 Материалы для терапевтического процесса. 💙 #7. Mindfulness . 💙 Ну что ж, сломанная пятка оказалась неплохим учителем. Когда ты вынужденно замедляешься, волей-неволей начинаешь замечать больше — и боль, и раздражение, и тревогу о сроках восстановления. Решил не просто наблюдать за этим хаосом, а вернуться к практике Mindfulness. Пора и самому стряхнуть пыль с этого навыка. 💙 Моя формальная практика: 💙30 минут утром безоценочная фиксация внимания в голеностопе с фиксацией ощущений. 💙 30 минут перед сном бодискан с переходом на 10 мин осознанного дыхания. 💙 Моя неформальная практика: 💙20 минут осознанная утренняя зарядка 💙 осознанное питание и водные процедуры 💙 Для клиентов осознанность — это в первую очередь способ выйти из автопилота. Мы часто живём на реактивности: тревожная мысль → напряжение в теле → избегание или действие на эмоциях. Mindfulness даёт ту самую паузу между стимулом и реакцией. Не подавить чувство, не «думать позитивно», а просто заметить: «так, вот сейчас я тревожусь» — и уже из этой точки выбирать, что делать. © @maksimzriutin

☀️ Дорогие девушки, женщины, пусть в этот день вам особенно ясно и четко почувствуется, что не нужно становиться удобнее, тише, сильнее или «лучше», чтобы быть достойной любви, уважения и счастья. Разрешайте себе отдыхать без чувства вины. Выбирать себя без оправданий. Говорить «нет» там, где тесно и больно. Идти туда, где спокойно, тепло и по-настоящему хорошо. 🫂 Смотрите на себя с нежностью. Поддерживайте себя не только в моменты силы, но и в моменты усталости. Не обесценивайте свой путь, свои чувства, свою хрупкость — в ней тоже есть красота и большая внутренняя мощь. ❤️ Пусть рядом будут люди, с которыми безопасно. Пусть будет место для радости, удовольствия, смеха, отдыха и маленьких желаний. Пусть в вашей жизни становится больше любви — к себе, к миру, к жизни. ✔️Вы достойны заботы. ✔️Достойны бережного отношения. ✔️Достойны своей хорошей, наполненной, счастливой жизни прямо сейчас. С праздником вас! 🌺

💙 Внутреннее_пространство 💙 фрагмент из личного дневника #1 / 01.03.2026 💙 По ту сторону. Ночью я лежу и слушаю звуки отделения. Стоны из соседней палаты, усталые шаги медсестры, тревожный писк мониторов. Здесь, в травматологии, каждый проживает свою катастрофу. Парень двадцати лет, чья машина превратилась в саркофаг.  Бабушка с осколками бедра, рассыпавшимися, как ее надежда вновь пойти. Строитель, который упал с лесов и потерял надежду на опору. У каждого своё "до" и "после" 💙   Больничный свет не знает пощады, не выключается даже ночью, когда город погружается во тьму. Он такой ровный, стерильный, будто специально создан, чтобы стирать реальность, грань между днём и ночью, между сном и бодрствованием. Белые стены отражают его, усиливают, превращают палату в какое-то безвременное пространство, где жизнь течёт по графику обходов и раздачи лекарств.   Я это помню ещё по своей работе в отделение реабилитации – тот же равнодушный белый свет, те же звуки, тот же запах хлорки с примесью чего-то ещё. Чужой боли, может быть. Или страха. Запахи здесь въедаются в кожу, в одежду, в память глубже дезинфекции. Только тогда я приходил сюда с планшетом и профессиональной улыбкой. Проводил КПТ-сессии, помогал людям после травм находить новые смыслы, работать с болью, перестраивать катастрофические убеждения. 💙 Ночью, когда уколы лишь немного притупляют, но не убирают боль, я  выползаю в общий холл на этаже. Здесь царит темнота, никого нет, только дежурный свет у сестринского поста вдалеке и большое окно во всю стену распахнутое в ночь. 💙  Сижу и смотрю, как падает снег. Крупные хлопья опускаются медленно, почти задумчиво, оседают на подоконнике, на деревьях внизу, на крышах машин на парковке. Город спит. Где-то там люди в своих квартирах, в своих тёплых постелях и они не думают о том, как легко вылететь из своей обычной, привычной жизни. 💙Тишина здесь обманчива. Не абсолютная – где-то скрипит каталка, кто-то стонет во сне сквозь димедрольный сон, гудит вентиляция. Но это тишина подвешенного времени, тишина границы между "до" и "после". —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

💙  Внутреннее_пространство 💙 размышления о жизни, работа над смыслами, отголоски психотерапии 💙 #9. Видеокассета  На антресолях, за коробками с ёлочными игрушками, я нашёл видеокассету без подписи и вставил в старый видеомагнитофон, который чудом ещё работает. Экран зарябил, а из шума проступил актовый зал детского сада с бумажными снежинками на окнах, гирляндами с перегоревшими лампочками и родителями с громоздкими камерами. А потом я, пятилетний, в костюме зайца, с картонными ушами, которые съезжают набок. Выхожу в центр сцены, открываю рот и… тишина. Глаза — два испуганных озера. Губы шевелятся, но звук где-то застрял, заблудился между сердцем и горлом. Воспитательница шепчет из-за кулис, мама в зале подаётся вперёд, будто хочет вытолкнуть слова из меня взглядом. А я стою. Вечность длиной в тридцать секунд. Потом всхлипываю и убегаю за занавес, камера дёргается из-за того, что папа бросился следом. Я смотрю на экран и чувствую, как в груди поднимается что-то забытое за тридцатью годами: «надо быть сильным». Тот мальчик всё ещё стоит внутри меня, всё ещё ждёт, что кто-нибудь скажет: «Ты не провалился, такое случается, что на сцене мы можем забыть слова, это нормально. Я рядом с тобой». Никто тогда этого не сказал. Вместо этого: «Ну что ты, все смотрели» и «В следующий раз подготовься лучше». А маленький я решил, что сцена это место, где тебя бросают одного. С тех пор каждое «выйди и скажи» отзывалось эхом того утренника. 💙 Я ставлю запись на паузу. Лицо мальчика застыло — рот приоткрыт, уши съехали, в глазах вселенная страха. Я подношу ладонь к экрану. Хочется сказать ему через помехи и годы: «Эй, я знаю, что сейчас больно, но однажды ты поймёшь, что слова не главное. Главное то, что ты вышел, что ноги донесли тебя до центра сцены, хотя внутри всё кричало "беги". Это и есть смелость — не красивая речь, а дрожащий шаг вперёд». 💙 Плёнка шуршит, изображение плывёт, я выключаю видеомагнитофон и сижу в тишине. За окном темнеет и мне кажется, что где-то внутри пятилетний заяц наконец-то перестал плакать. Не потому, что вспомнил слова, а потому что взрослый он пришёл за ним, сел рядом и прошептал: «Пойдём домой, ты больше не один, я с тобой» 💙 —————— © история является продуктом творчества @maksimzriutin, на основе инсайтов и осознаний #внутреннее_пространство@zriutin

Скачать файл 💙 💙 Материалы для терапевтического процесса. 💙 #6. Руминации. 💙 Среда, а это значит время для нового мини-руководства. Был запрос на руминации. 💙 Руминации — это повторяющийся, навязчивый мыслительный процесс, при котором человек снова и снова «пережёвывает» одни и те же негативные мысли, переживания или проблемы, не приходя к какому-либо решению или новому пониманию ситуации. В отличие от продуктивного анализа, который ведёт к инсайту и действию, руминации создают иллюзию полезной мыслительной работы, но на деле лишь усиливают эмоциональный дистресс и удерживают человека в замкнутом круге негативных переживаний. Многочисленные исследования убедительно показывают, что руминации являются одним из ключевых трансдиагностических факторов — они поддерживают и усугубляют депрессию, тревожные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство и целый ряд других состояний (Nolen-Hoeksema, 2000; Ehring & Watkins, 2008). 💙 Именно поэтому работа с руминациями в когнитивно-поведенческой терапии — это не просто «борьба с плохими мыслями», а целенаправленное изменение самого способа мышления. Мы помогаем клиенту распознать руминативный процесс, понять его функцию, отделить его от полезной рефлексии и освоить конкретные стратегии выхода из этого непродуктивного цикла. © @maksimzriutin