مُهَيّة💛

متأكدة إن ال عندك ياربي... أحسن بكتير من ال في دماغي... فاستعملني ولا تستبدلني..

هفضل أقول إني ماليش غيرك وإني بحبك... ارزقني بعبد لك صالح يقربني منك أكثر... ويحببني في نفسي وفي الحياة أكثر... يسكب على قلبي الحب والمودة والرحمة... ويكون هادي وكريم وحنون بطبعه... شخص مرح مش متكلف..

ساعات ماببقاش عارفة أحس غير إني عبء... عبء في التكاليف، وعبء في الوجود... الله يتولاني، وأبطل أحس كدا... وألاقي مكاني ال أحس فيه إني خفيفة ومقبولة وبأمان..

بزعل أوي على حال شباب ممكن عدوا التلاتين وبيتخبطوا بشدة... بزعل جداً الله يعافينا ويعافيهم... المشكلة ممكن الظاهر منهم مبهر لدرجة الخيال.... حالة ضعف وفراغ وفقر وقلة دين بلعاهم... انتهاك حرمات الله وتسميتها وقت لطيف... انتهاك حدودك أنت شخصياً ويااه لو أنت مهزوز... هتقع وقعة... تجنب وضعف علاقات واتصال، خوف من الاستمرار في علاقة، مش عارفين أصلا هما عايزين ايه... يارب عافنا وتولّ أمر شباب وبنات الأمة..

ساعات ماببقاش عارفة أحس غير إني عبء... عبء في التكاليف، وعبء في الوجود... الله يتولاني، وأبطل أحس كدا... وألاقي مكاني ال أحس فيه إني خفيفة ومقبولة وبأمان..

الحمد لله... كل ده لا يعنيني... الحمد لله يارب إني واثقة في نفسي وجسمي وشكلي وضحكتي وابتسامتي وطبخي ومتلمسة جمالي وتميزي وإن المشكلة مش فيا.... الحمد لله إني بحاول ومش متأثرة وواقفة أعيك على الأطلال... أنا راضية بكل حاجة مادامت منك... يارر تكون راضي عني... ووسع لي في نفسي لأني لا أسمع وأنسى أي كلمة سلبية تتقالي... افتح عليّ ووسع لي في نفسي...

كم مرة انتقدتي في طبائع فيكِ غيرهم مدحكِ عليها... كم مرة انتقدتي في أشياء هي أنتِ... كم مرة خاولوا هز ثقتك وإثقالك وسبكِ ووصمكِ ونعتكِ بما ليس فيكِ... ما معنى أن يقال لكِ... أنتِ ضعيفة ومش بتاكلي.. الناس هيقولوا مش بيأكلوها، الناس هيقولوا بياكلوا اكلك... فضحتيني في البلد؟! أقسم بالله عجبي بجد... عجبي...! ما معنى ان يقال لكِ... ماتضحكيش، ابتسمي بس وياريت البسمة تكون بشكل كذا... هو ده حقيقي؟! ما معنى أن يقال لكِ البسي الوان كذا عشان تليق على وشك ولما تلبسيها يتقالك لا البسي كذا لا كذا ؟! وحلفان على كدا ثم عكس الشئ تاني! طب ها أتمنى أكون رضيت غروركم وشوفتوني حلوة والله لما البس ال اخترتوه! ما معنى أن يقال.... عاملة التعليق الفلاني ليه فلانة عندها وفلانة ماعندهاش ومحدش بيتكلم هسحب منك الفون!!!!! على ايه بقى، عملت ايه انا بقى، عشان عملت كومنت؟! يعني ايه... أنت مابتعرفيش تركبي كانيولا، أنت دكتورة ازاي يا خسارة الفلوس ال صرفتها والصيدليات ال بتروحيها؟! ولما تبيني إن دي مش شغلانتك ومش بتحبي تعملي كدا... يتقالك أنت بتردي عليا أنت دكتورة! أنت عندك كذا سنة! أنت أسلوبك **** أنت مابتعرفيش تعملي حاجة وشالله عنك ما حبيتي ولا عرفتي... أنت هتتعاشري ازاي؟! طب والله أنا كل ده! يعني ايه وانت بتكوي فيض من الملابس في الحر وعلى الارض... يتقالك اكوي عدل والا ماتكويش احسن... حاضر مانا بكوي حلو اهو لسه ببدأ... لا ده مش كوي... طيب انا مش بعرف أكوي حلو... ده ال عندك يعني؟! مانت لو اتربيتي مش هتقولي كدا، اظنك كذا ولا كذا... ويوم كامل تكرار ردك والمتوقع منك... يعني ايه تعملي بسلة وتطلع كانت بايظة في الفريزر، فماتحطيهاش على الاكل لانها بايظة... فتنداق، ويتمسح بيك بلاط الكرة الارضية إنك ال عملاها حامضة وطالما مابتعرفيش ماتتفزلكيش، وتبوظي الحاجات الغالية.... لنا الله يا نفس والله... المشكلة بتزدادي لين وتفهم... آجي ألاقيكي شابطالي في نرجسي بعد كل ده أقتلك أحسن... يارب وفقني في الاختيار، زوج صالح سوي سليم معافى، طيب عطوف، لسانه طيب، وقلبه طيب... حتى النصح يكون بلين... يصب على قلبي الحب صبا... وعلمني كيف أتجاوز وأتعافى لأكون صالحة سوية...

تخيل أن تُنتقد على كل صغيرة وكبيرة... يُعلق عليك في كل شئ... منذ الصغر وأنت تنتقد في نحافتك وقلة أكلك ومشيتك وطريقة أكلك وطريقة بلعك وصوتك وطريقة غضبك وتعبيرك عن رأيك... وجلستك وأنت تشاهد التلفاز... كبرت قليلاً... تنتقد على لعبك وقة مذاكرتك مهما زادت، ثم لو حصلت على ١٩ ونصف من عشرين، وتكون درجتك أعلى درجة، تنتقد على النصف الذي أكلته القطة... على تصفحك للفيس، على عدد بوستاتك وتعليقاتك... ثم كبرت... تنتقد على حساسيتك، وطريقة كيّك للملابس، وطريقة وضوءك، وعدم معرفتك تركيب الكانيولا... وعدم مذاكرتك لإخوانك وعدم نصحك لهم حدّ التقيئ... ورفضك لأمور ترهقك، وقبولك الأشياء منذ البداية... وعلى ابتسامتك، ولون أسنانك وجسدك، وألوان ملابسك، وتعبيرك عن رأيك إذا كان مخالفاً... تنتقد إذا أزعجك أحد ولم تهينه وإذا أهنت أحد وعلى إزعاجه... تنتقد إذا لم ترتب الكلام، وإذا حزنت وإذا أحزنت... كل شئ حتى إذا علا صوتك، إذا علا صوت نفسك، إذا تأففت، إذا غسلت المواعين، وإذا طبخت، وإذا لم تطبخ...وإذا فعلت وإذا لم تفعل... اطبخي أحب أكلك ولو بايظ... ليه بوظتي الأكل... الأكل مش بايظ.. ازاي غريبة دي! اتعلمي مني الطريقة الصح... تعبانة ليه قومي اشتغلي...؟! فيض انتقادات هدامة منذ الصغر تواجهيها... أشكرك على تحملك كل ذلك وأكثر والأصوات العالية والكلمات والجمل المتدنية التي تتبع كل انتقاد... أشكرك لأنكِ تحملتي كل ذلك وتتحملين ومازلتي تحاولي، أن ترأفي بذاتك وبمن حولك، وألا تعتني بكل هذا الصخب من حولك... والله أحبك)

سبحان الله... وقع قدام عيني أكونت ^أحلام^ ساعات بحس إني فاقدة الذاكرة وبترجع لي على هيئة مشاعر... فافتكرت لما دخلت قناتها وقد ايه شخص بيحاول ومبدع، وبعدين تعرفت على نقطة ألمها... شخص بيحاول... زينا أوي... ارتبطت بيها بشكل عجيب شعوريا... هي حتى ماتعرفنيش ولا تعرف إني أعرفها.. سبحان الله... دخلت أكونتها شوفت صورة وشها، ماتخيلتش ملامحها كدا... سبحان الله، لسه بتحاول ويمكن بقت أحسن! يارب تبقى أحسن، كله يبقى أحسن... يارب)

أنا أختار الناس في حياتي بعناية؛ فكل من أقرّبه مني، لا بد أن أراه جديرًا بمكانٍ في قلبي.. أنا شخصٌ متصلٌ كلّه ببعضه... وكُلّي قلب؛ لا أعرف أن أفصل ما أشعر به عمّا أُظهره... أعامل الناس بلطف ورحمة قدر إمكاني، حتى الغرباء منهم، ما دمت لم أجد فيهم ما ينفّر قلبي... ومع من أحب، أكون على سجيّتي؛ مرحة، ودودة، وعفوية.. لكنني لا أستطيع أن أمنح جزءًا مني لمن لا يمنحني جزءًا منه... لا أستطيع أن أحبّ المتلوّنين، ولا القساة، ولا من أشعر بتزييفه الحب... حينها حتى التبسم له يصبح ثقيلاً عليّ، ومهما كانت صلتي به لا أستطيع إلا أن أكون رسمية... وهناك أشخاص تفرضهم علينا الحياة، فلا نملك اختيار وجودهم، لكننا نملك أن نضع المسافة التي تحفظ لنا سلامنا... فإذا رأيتني أتعامل معك برسمية، فاعلم أن الأمر لم يبدأ هكذا؛ غالبًا أكون قد منحتك فرصًا كثيرة، وحاولت أن أجد لك مكانًا في قلبي، حتى أدركت أنك لا تستحقه.... عندها لا أؤذيك ولا أفتعل خصومة، فقط ألفظك من دائرتي بأدبٍ جم، وأكتفي معك بالاحترام والمسافة... هكذا أنا...🤷‍♀️ لا أُجيد تزييف القُرب، ولا أستطيع أن أرتدي على وجهي شعورًا لا يسكن قلبي... قلبي عندي واحد؛ ومن لا يألفه قلبي، لا أستطيع أن أُجبر قلبي على حبه...) _مها محمد

يا صديقي سأخبرك بكلمات فاحفظها... من حولك هم من حولك منذ وُجدتُ... صفاتهم نفسها، لن تعرف قط أن تبدلها لهم ليناسبوك، وإنما ما تعرفه هو أن تغير ذاتك... فاعقلها! هل ستدفع طيلة عمرك في عتابهم على ما فعلوه وما كان ينبغي عليهم فعله؟! هم كذلك بما فعلوه ولن يتغيروا... لماذا أنت من يأمل كل مرة نتيجة مختلفة؟! العتاب لا يفعل شئ سوى استنزافك وتعشمك واستنزافهم أو قلب الترابيزة على رأسك ووصمك... تقبلهم كما هم، وإن حزنت فأنت المخطئ لأنك أنت من توقع فيهم ما ليس بوسعهم فعله! العلاقات التي هي لا نستطيع الفكاك منها، حلها التأقلم والتقليل إلى أقل حد من العشم.... فهم أنهم وردودهم وأفعالهم لن يتغيروا وإن وقفت على رأسك... فاصرف كل طاقتك لمحاولة التقبل وإن حزنت فصالح نفسك بعد وضع حدود لعدم إهلاكك أكثر... واعلم أن من حولك ليسوا مثلك ولن يكونوا فلا تهلك نفسك فيهم... إنهم متشابهين جداً في إيلامك وأنت دوماً منفرد...

اوعى تلف بجرحك تشحت ولا تقع في حب معاناتك..

استخلصني لنفسك... انزع من قلبي أي تعلق أو رغبة دنيوية بس... ازرع في قلبي حبك وحب الجنة والاهتمام بالآخرة وذلل لي الوسائل والسبل في الدنيا... مش عايزة أحب غيرك... مش عايزة أهتم بمعرفة أحد سواك... أنت خالقي وحبيبي، والمنعم والبر... خلقتني أحب الحنان والرحمة وتعاملني بهم في دنيا لا أجد منها إلا القسوة لولا رحمتك❤

ماليش غيرك... مين بيسمعني لما أتكلم غيرك؟! مين لما بغلط بيغفر لي وبينجيني ومعايا مهما عملت مش بيتركني لنفسي؟! مين قابلني وعالم بيا ورحيم ولطيف وحنون عليا؟ مين ليا؟ مين يهمه أمري ويمسح عني أخطائي وأكون بغلط وينقذني!؟ مين بعصيه وبيرزقني وبيسترني؟! مين؟! سبحانك ماليش غيرك، شايفني وقريب مني ومعايا من غير طلب أو منّ.. أنت المعز منان لك الحمد🌿 يا حبيبي يارب.. يا حبيبي...

يارب... أنا مش عايزة حاجة من الدنيا غير إنك ترضى عني وترضيني... عايزة أي ذنب في صحيفتي يمحى بكرمك ومغفرتك... عايزة أعيش مستورة... بشكرك لك الحمد على كل مرة نجيتني فيها قبل ما أتشوه وأتلوث... بحبك جداً بحبك فوق أي وصف وأي تعبير... مش عايزة أتحرم من إني أشوفك في جنتك... يارب عايزة أشوفك يارب

كنت بهيم حرفياً من كتر ألم قلبي انهارده، لكن الحمد لله أن فيه وسيلة بينا وبين ربنا العزيز الجميل وهي القرآن لما قرأت البقرة فضلت أتألم لحد ما قاربت على الانتهاء من قراءتها من وقتها وبفضل الله ألمي زال... اللهم بارك❤

الحب بدون مسؤولية رغبة وليس معنى...

الحب بدون مسؤولية رغبة وليس معنى...

إلى مَن كان صديقي أعوام متتالية ثم آل بنا الطريق للنهاية ولفظتنا الحياة متفرقين كل منا في اتجاه لم نكن نحسب له حساب!: لم أعد أحمل لك مشاعر حب ورغبة كما كنت قبل وإنما هو الحنين الجارف، لجزء ماضٍ بي مات عند رحيلك، وأعلم أنك الحين شخص آخر وأنا كذلك الآن... ولكنّي أعلم أنّ جزءاً بك متألم.. وسيظل كذلك إلى أن تموت... أعلم جيداً أنك ستظل تشعر بالعجز والظلم وأنك أردت ولم تنل، وأنك ستواسي نفسك مراراً عند كل هزيمة وانكسار أنك حاولت وبذلت ما بوسعك وإن كان في داخلك اعتراف بالتقصير وقلة الخبرة... أعلم جيداً أنك ندمان وحزين على فراقي، وهذا لا أصبر به نفسي فحسب، لأني أعلم أيضاً أنك تمر عليك الشهور لا تتذكر أني كنت يوماً في حياتك، أنا كذلك أيضاً، غير أن قلبي لين وحنون ولا يلفظ الناس منه بسهولة... عساك كذلك لكنك تتظاهر ومهما تظاهرت وأقسمت فما كنت أحبه بك كان على عكس كل ما تدّعيه الآن... ربما أنا التي لم تعرفك جيداً وظهر منك شخص لم أره فيك طيلة أعوامنا معاً... وربما أنا التي عرفتك جيداً حدّ معرفتك بذاتك، وأكثر مما تعرف أنت ذاتك ولذلك راهنت على قلبك وتلّمست به شئ يستحق كل هذا الحنين، وعلمتُ أنك مهزوم مكسور مهما تظاهرت بخلاف ذلك... ومع أني مؤمنة بأني عرفتك جيداً فأنا أيضاً لا أُنكر أن هناك جزء لا نعرفه بداخل كل إنسان نعرفه، قد يتولد بعد رحيلنا عنه ولا يشترط أن يكون متأصل متجذر فيه منذ البداية.... وفي النهاية... كتبتُ إليك لأن الحنين داخلي اشتدّ ولم أستطع دفعه... وكما انتهى الحب حتماً سينتهي الحنين)

واهجرهم هجرًا جميلًا..