The End

إلى العزيز .. لا أدري كيف أبدأ حديثي معك، ولا كيف يمكن للكلمات أن تحتوي هذا القدر من الحب الذي أحمله لك… لكنني مضطرة هذه المرة أن أكون صادقة تمامًا، ولو كان الصدق مؤلمًا. لقد قررت أن أمضي في طريقي… طريق لم أتخيله يومًا دونك، ولم أظن أنني سأصل إلى لحظة أكتب لك فيها وداعًا. وقد سبقتني أنت إلى هذا الطريق قبلي. كنت دائمًا أراك جزءًا مني، لا شخصًا يمكن أن أبتعد عنه هكذا ببساطة. لم تكن يومًا عابرًا في حياتي… بل كنت الشيء الأجمل الذي مرّ بي. أحببتك بصدقٍ لا يمكن وصفه، أحببتك بطريقة جعلتني أرى العالم بك، وأشعر أن وجودك وحده يكفيني عن كل شيء. معك عشت لحظات لن تتكرر، تفاصيل صغيرة كنت أعيشها وكأنها عمري كله، وضحكات كنت أشعر فيها أن قلبي أخف من كل هم. كنت تقول إنني أصبحت باردة… لكنك لم تعلم أنني كنت أشتعل بك من الداخل. كنت أخفي كل هذا الحب خوفًا، خوفًا من أن أضيع أكثر فيك، أو أن أصل إلى نقطة لا أستطيع الرجوع منها. كنت أقاوم نفسي، وأحاول أن أبدو هادئة، بينما داخلي كان ممتلئًا بك حدّ الاكتفاء. وأنا اليوم، رغم كل هذا الحب، مضطرة أن أتوقف… ليس لأن مشاعري انتهت، بل لأنها ما زالت كما هي، وربما أكثر. لكنني أعرف نفسي جيدًا، ولو عدت إليك كما كنت، بكل جنوني وتعلقي، لغَرِقتُ بك مرةً ثانية، وغرقت أكثر مما مضى، حتى أنسى نفسي تمامًا. أنا لا أريد أن أصل إلى تلك المرحلة… لا أريد أن أحبك بطريقة تؤذيني، أو تجعلني عاجزة عن المضي في حياتي. لذلك اخترت أن أبتعد وأنا ما زلت أحبك، بدل أن أبقى حتى ينكسر كل شيء بداخلي. أريد أن أحتفظ بك كأجمل حب مرّ في حياتي، لا كألمٍ يرافقني. أريد أن أتذكرك بشوقٍ هادئ، لا بحسرةٍ لا تنتهي. وربما… إن كتب الله لي فرصة في يومٍ ما، سأعود لأطمئن عليك ولو من بعيد… لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأنك ستبقى دائمًا ذلك الشخص الذي أحببته بصدقٍ لم يتكرر. ستبقى في قلبي بطريقة لا يفهمها أحد وسيبقى حبك جزءًا مني، مهما ابتعدت الطرق. أتمنى لك سعادة تليق بقلبك… وأتمنى أن تكون بخير دائمًا، حتى لو لم أكن بقربك. وداعًا… بحب 🥹🥹❤️❤️❤️

إلى الأبد انا مصابه بفقدان احدهم .

‏﴿عَسى اللَّه أن يَأتيني بهمْ جَميعاً﴾ ‏أحلامي ، دعواتي ، أمنياتي ‏

﴿يا أَيُّهَا الَّذينَ آمَنُوا اذكُرُوا اللَّهَ ﴾

محاولاتك لإخفاء ضغوطاتك النفسية، هي أكبر ضغط اصلًا .

الى العزيز طال الوقت منذ اخر مرة كتبت لك واحب ان التمس العذر لهذا الانقطاع فقد اخذتني هذه المرحلة بما تحمله من مسؤوليات وتفكير اكتب لك لانني اليوم اكثر ميلا للصمت الهادئ واكثر حرصا على ترتيب داخلي قبل اي امر اخر انا في مرحلة تتشكل فيها اختياراتي بهدوء ويتطلب مني الامر تركيزا ووعيا بين الدراسة وبين ترتيب شؤون حياتي وبين الاستعداد لخطوة قادمة تحمل التزاما كبيرا وجدت نفسي مشتتة بعض الشي افكاري كثيرة لكنني احاول ان امنحها وقتها دون استعجال ما احتاجه في هذه المرحلة هو قدر اكبر من السكينة وان امنح نفسي مساحة للتوازن وان تسير الامور من حولي ببساطة ووضوح دون تشويش او اثقال التقدير موجود في مكانه الطبيعي ولم يتغير لكنه اليوم اكثر هدوءا واقرب الى الصمت الذي يحمل في داخله احتراما ووعيا واختيارا صادقا لما يناسب هذه المرحلة واتمنى ان ترافقني دعواتك في طريقي القادم دعوات صادقة تمنحني الثبات والطمأنينة وتخفف عن قلبي ثقل هذه المرحلة فالكلمة الطيبة والدعاء الصادق يتركان اثرا لا يزول هذه الكلمات خرجت من القلب لتعبر عما انا فيه الان بمشاعر هادئة ورغبة صادقة في ان امضي قدما بسلام داخلي واتزان ❣️

وأجعلنا دوماً مطمئنين الأنُفس يالله .

اكتب الآن وأنا نعسانه ولأول مرة منذ أشهر أجد نفسي في هذا الوقت أستسلم للنعاس بهدوء لا أدري أهو تعب الأمس الذي قرر الظهور أخيرا، أم أحداث اليوم التي استنزفت طاقتي أكثر مما ظننت، أم أن النوم اختارني هذه الليلة بلا سبب. الكلمات تتباطأ، والعين أثقل من الفكر، وكل شيء يدعوني إلى تأجيل التفكير. أكتب هذه السطور قبل أن يغلبني النوم، وأترك الباقي لصباح أهدأ .

إلى العزيز الذي تهمه سعادتي بصدق احب ان اخبرك اليوم بشعور جميل يسكن قلبي منذ ان فتحت عيني هذا الصباح فقد استيقظت من نومي وانا اشعر براحة لم اشعر بها منذ وقت وكأن الله اعاد ترتيب قلبي بهدوء ومنحني طمأنينة كنت احتاجها كثيرا. اليوم انا مبسوطة نعم مبسوطة بصدق ليس لان كل شيء كامل بل لان داخلي اكثر هدوءا واكثر رضا. استيقظت وانا اشعر انني اخف من الامس وان التعب الذي كان يرافقني قد خف وان الروح بدأت تستعيد قوتها خطوة خطوة. شعور الاستيقاظ بسلام نعمة عظيمة وانا ممتنة لها جدا. احببت ان اخبرك لانك شخص يعنيه امري ويفرح لفرحي ويهتم لسعادتي وكأنها سعادته. اليوم ابتسمت دون سبب واضح سوى انني بخير وان هذا يكفيني. اردت ان تصل اليك هذه الكلمات لتطمئن انني في حال افضل وان قلبي بخير وان الدعاء الذي كان في الخفاء بدأ يؤتي ثماره .

حين تحل الساعة الثالثة ويغمر الليل ما تبقى من صخب النهار اجدني وحيدة مع افكاري لا يرافقني سوى صمت ثقيل يتسلل الى صدري ببطء اتساءل هل يا ترى سيغفر لي ربي هذا التردد الذي ارهقني وهذا الخوف الذي كبرت معه حتى صار جزءا من ملامحي افكر في الاشياء التي اردتها بشدة ثم خذلتني وفي الاحلام التي اقتربت منها كثيرا لكنني لم اجرؤ على لمسها افكر في نفسي في ضعفي الذي اخفيه خلف ابتسامة معتادة وفي قلبي الذي يتظاهر بالقوة وهو يرتجف من الداخل اخاف من الغد واخاف اكثر من ان ابقى كما انا عالقة بين ما اريده وما استطيع تحمله تراودني الاسئلة ولا اجد لها جوابا وتتراكم في صدري مشاعر لا اعرف كيف اسميها وفجاة دون انذار تنهمر الدموع لا لسبب واضح ولا لجرح جديد بل لان القلب تعب من الصبر ولان الروح اثقلها الكتمان دموع صامتة تسقط كاعتراف اخير بانني لست بخير وانني رغم كل شيء ما زلت ارجو رحمة تطمئن هذا القلب القلق .

جملة إحنا خايفين عليك" الي أهلك بيقولوها بعد ما يكسروا نفسك ويخربوا نفسيتك ويدمروا مستقبلك فعلاً ذي جملة غريبة جداً .

أمشي نحو الجامعه وخطواتي تعرف الطريق اكثر مما يعرفه قلبي. في داخلي شعور غريب، ليس حزنا واضحا ولا فرحا يمكن الإمساك به، بل شيء يشبه الضياع الخفيف، كأنني اسير بين فكرتين لا تلتقيان. الشوارع مألوفه، والوجوه عابره، لكنني اشعر وكأنني منفصله قليلا عن كل ما حولي . افكر كثيرا بلا سبب محدد، وأحمل في صدري ثقل اسئله لا اجد لها اجابه. هل انا متاخره عن نفسي ام اسير بسرعه اكبر مما ينبغي؟ احاول ان اقنع نفسي ان كل شيء طبيعي، ان هذا الشعور مجرد تعب عابر، لكنه يرافقني بهدوء ويجلس بجانبي دون كلام . ورغم ذلك، اكمل طريقي. ربما لان الجامعه تنتظرني، او لانني اعتدت المضي حتى حين لا اكون متاكده الى اين. في هذا الضياع الصغير شيء يشبه البحث، وشيء يشبه الصمت، وكلاهما يمشيان معي حتى اصل .