Алёна, женский коуч🧚

Как выглядеть ухоженно - когда нет времени краситься и даже волосы покрасить? Поделюсь своими находочками. Попробовала китайский красящий шампунь. Такая крутая вещь! Голову намылила, пока остальное моешь - волосы покрасились. Написано 15 минут но мне и пяти хватило. Пахнет травками, много натуральных ингредиентов. Но это всё же краска а не экстракт хны или типа того. Стойкая но действие более мягкое чем у обычных красок для волос. Использовать можно один-два раза в месяц, остальное время - обычный шампунь. Вот артикул ozon.ru/t/R98xNof Теперь благодаря этому шампуню мне не нужно тратить время чтобы волосы покрасить. Также решилась этим летом на перманентный макияж. Сделала бровки, губки и межресничку. Чтоб сэкономить кучу времени на макияже. Ну и чтоб выглядеть хорошо даже только проснувшись. Что получилось - на фото. Там я вообще без макияжа. Что могу сказать. Информацию что это вообще не больно, анестезию делают - думаю мастера запускают в сеть. Чтоб люди не боялись и шли к ним. Бровки - немного больно. Но терпимо, дело того стоит. Губки - очень больно. Лайфхак чтобы выдержать - принять обезболивающее перед процедурой. Но не все подходят, нельзя те что разжижают кровь. Парацетамол можно. И цвет выбирать яркий - чтобы не требовалось коррекция, повторная процедура. Цвет всегда через пару недель становится намного светлее. Выберешь темный - что-то от него останется. Межресничку - не буду больше делать. Её почти не видно. И сама процедура - там веко нужно немного вывернуть. Для этого нужно расслабиться. Тыкают тебе чем-то прям возле глаза и при этом расслабиться нужно... Мне это сделать никакие дыхательные практики не помогли. В целом довольна результатом, бровки и губы буду продолжать делать. Проще на это выделить время раз в год - чем каждый день тратить время на макияж. По крайней мере у меня так. Приятнее выделить денёк, поехать в красивый салон, там над тобой колдовать будут. Чем когда уже нужно выходить - пытаться поскорее накраситься. И выбирать - или я красивая или вовремя. Надеюсь мой опыт будет кому-то полезен😘

"Подсадить на бесконечное количество сессий" Прочитала рассказ мужчины, который, обращаясь к психологам, видел что как раз это они пытаются сделать. Пока не попал к Лиле - той самой у которой я обучалась. И переняла не только знания но и отношение к людям и своему делу. Я легко направляю клиентов к другим специалистам - если вижу что человеку нужно то, что не входит в мою компетенцию. А с кем работаю - тоже направляю к специалисту...самому крутому. Но к которому не так просто попасть. К Богу. В ходе работы мы расчищаем " тучи" которые Его скрывают. Обиды, зацикленность на своих проблемах, недостатках. Представления о Нём, которые сформировались из общения со значимыми людьми. Например что Он тоже смотрит свысока и любит покритиковать. Или "слишком занят, Ему не до меня" Когда эти тучи расступаются или хотя бы в них появляется просвет - вы уже способны многие свои проблемы решать вдвоем с Богом. Без помощи психолога. А я благодарю Бога за то что вел с моей помощью своего драгоценного ребенка. И прошу Его вести этого человека уже напрямую. Ну и буду скучать немного. У меня многие клиенты переходят в категорию друзей. Все обучения, которые я проходила - психология, коучинг - вели глубоко верующие люди. Только у них я видела глубину, хотела учиться. Так что мой подход - смесь психологии, коучинга и мудрости духовных учителей. Причем из разных религий. Так что знаю термины и традиции, цитаты и притчи по актуальным темам - христианские, ведические, мусульманские. Говорю с человеком любой традиции "на его языке". Вот такой у меня подход и моя "фишка". Могу конечно и без этого работать, чисто на коучинговых и КПП техниках. Но по опыту - это менее эффективно. Кому интересно попробовать - что такое духовная психология и насколько это вам подойдёт - приглашаю на первую сессию за донейшн или отзыв 😘 Пишите в личку. Поделитесь - к кому вы обычно обращаетесь с вопросами или сложностями? К Богу, духовнику, психологу, родителям, друзьям, всеведущему Гуглу?

Мне вчера позировали солнышко и бабочка... Когда от лета остался небольшой кусочек - начинаешь ещё больше ценить все что оно даёт.

Позволять детям взрослеть... Мишке исполнилось 13🎂 У меня всегда было ощущение что он взрослеет медленнее старшего брата. Старший, Степан - самостоятельный, ответственный, много делает по дому. Ещё вопрос кто о ком больше заботится - я о нём или он обо мне. А Мишка - наш маленький милаха. Сложно его уговорить что-то делать. Но все его обожают. Старший брат это по-своему выражает. У братьев свои методы выражать любовь 🤣 Я вот думала - вроде в одной семье растут, одинаково воспитываем. Почему такие разные? В последнее время несколько снов было с Мишкой. И в них он был меньше, чем сейчас. В одном малыш, симпатяшный такой. С пухленькими щёчками в которые его целовала. В другом - был пожар, я его оттуда вынесла. И потом сидела с ним вобнимку, не могла отпустить. Хотелось почувствовать, убедиться - он здесь, всё с ним в порядке. С таким маленьким, беззащитным но таким драгоценным. Сны были очень реалистичные и чувства от них очень яркие. Чувство заботы о ком-то маленьком. Восхищения и любви к этому чуду. Я увидела очень ярко эту часть себя. Которую ругает специалист "гуманной педагогики" Алексей Бабаянц. Материнская установка "маленький, бедненький, без меня не проживёт". Которая не позволяет сыну становиться взрослым и самостоятельным. Но увидела и красоту, ценность этого желания - заботиться, защищать маленьких детей. Что бы было с миром - если бы не было в нас этого? Если бы мы не были готовы сделать всё ради тех, кто пока не в силах позаботиться о себе самостоятельно? Я обняла эту часть себя. Поблагодарила за силы, которые она давала мне. Силы и не спать ночами и нести в одной руке сумку в другой заплакавшего малыша. Поблагодарила за нежность, заботу, восхищение - которые отдавала тоннами своим мелким. И отпустила её в отпуск. Сказала что сейчас дети уже выросли. Но будут внуки, тогда она опять очень понадобится. Когда рассказала Мишке про то что он мне приснился маленьким - он мне показал на свой рисунок, который до сих пор висит на холодильнике. Зайка-мама с зайчонком. Мы давно решили что там я и он нарисованы. Я говорю "наверное я никак не могу принять что ты уже не маленький зайчонок". Он тогда показал на другой рисунок, с медведем. На медведя и на себя. Да, он уже не маленький Мишка а большой и сильный Медведь. И как это я не замечала до сих пор? Сейчас даже когда смотрю на него, слышу его голос - вижу как он повзрослел. Сейчас я не буду любить его меньше. Но вид любви изменится. Любовь - забота и защита смениться любовью - гордостью и верой. Старшему я именно такую любовь начала давать - когда родился братик. Он научился чувствовать любовь в том, как я благодарна ему за помощь, горжусь его ростом и успехами. А младшему - больше давала любви-заботы. Потому что самой хотелось заботиться о ком-то маленьком. Ну есть это в нас, девочках, куда денешься. Мы даже в детстве - уже с куклами нянчимся. Избавиться от этой части себя - нереально, да и не нужно. Но можно с ней договориться или дать ей отпуск на время. Дорогие, кто прошел уже или сейчас проходит похожий период - когда дети становятся уже взрослыми? Как у вас это шло? Что было самым сложным а что помогло?

В последнее время у многих начались проблемы со здоровьем. Хронические заболевания обостряются, две подруги вообще скорую вызывали. У меня тоже началось. Заболела спина, потом ноги. Хотя питание, БАДы - всё как нутрициолог прописал. Поняла что причина - в состоянии, настрое. Очереди на бензин, цены на все и новости, которые дают ощущение что может стать ещё хуже - создают коллективное настроение. Которое в итоге влияет на всех чувствительных людей. Даже тех кто новости не смотрит. Настрой появляется - собраться, напрячься, справиться, выдержать. Это настрой помогающий в случае реальных ЧП. Но жить так постоянно - это большое напряжение физических и душевных сил. На такое наш организм не рассчитан. Вот и ломается. Плюс чувство страха - перед дронами, тем что может случиться. Это подрывает фундаментальный настрой "вселенная дружественна и изобильна". Когда все это в себе увидела - на что заменила. Вселенная дружественна и изобильна. В целом. То что происходит сейчас - временные трудности, которые пройдут. Я вижу что происходит вокруг. Не только хорошее но и плохое. Но это плохое не заслоняет для меня весь мир. Огромный, интересный и прекрасный. Также сказала себе что напрягаться, собираться и буду не заранее, а если реально будут серьезные сложности или опасность. Тогда соберусь и сделаю всё чтобы справиться. А сейчас - буду жить в состоянии спокойствия, радости, расслабленности. Это не равнодушие к тому что происходит вокруг - а забота о своём здоровье. Напрягать силы буду только раз в день, во время молитвы за то чтобы мир поскорее стал местом, где есть безопасность, взаимопонимание, комфорт, возможности для всех людей. И вот значит настроилась так...и всё само прошло. Не понадобилось никакие таблетки принимать. Дорогие, обнимаю всех! Желаю наслаждаться тем прекрасным что есть в вашей жизни. Сохранять радость и спокойствие 😘

Неуспешный июль. Взялась я подводить итоги месяца. Первая мысль - так себе итоги. Нет фоток на тему "как я классно отдыхаю". Вообще не хотелось фоткаться. Потому что не успевала наряжаться и краситься. Ремонт тоже продвигается медленно. Зато при любой возможности ходили на Волгу. Бросали всё и отдыхали. Не провела много консультаций что позволило бы мне чувствовать себя востребованным коучем. Зато много с детьми разговаривала. Не становлюсь "сапожником без сапог". И не упускаю - чем живут мои муж и дети. Вообще только сейчас дошло - сколько я делала в прошлом месяце. Обычно у меня самые рабочие дни - выходные. Потому что дома мои "растущие организмы". И больше нужно готовить. А летом дети на каникулах, каждый день такое. Плюс огород. Плюс ремонт - медленно но шёл. Такие мы, мамочки. Делаем тысячу маленьких дел. Вроде несложных, многое на автомате уже. И дела эти не дают такого признания и восхищения окружающих как карьерные успехи или шикарные фото в соцсетях. Но всё это очень важно и требует много сил и времени. Иногда в итоге нам времени не хватает на то, что считается показателями успеха. Дорогие мамы и папы! Может быть вам этого никто не сказал в прошлом месяце. Давайте я скажу. Спасибо вам за незаметный но такой важный вклад в детей, супругов. ❤ Вы молодцы! Справляетесь с самым главным. А остальное - успеется. И то что вы делаете - очень важно. Это больше даст и миру и вам самим чем фотки, лайки и карьерные успехи,дополнительные деньги. Потраченные на вещи десятой необходимости. А как прошел ваш июль? Что в нем было хорошего - а что пока не успели, наверстаете в августе?

Быть собой - или быть принятым. Часто такая дилемма встаёт перед подростками. Недавно сын делился что его напрягает то что некоторым друзьям его прикид не нравится. Но чувствует что одеваться по другому - это как изменить себе, притворяться не тем кто он есть. Также взрослые люди нередко с таким сталкиваются. Недавно как раз проводила сессию по этой теме. Многих из нас "недолюбили" в детстве. И нам очень хочется получить хотя бы что-то похожее на любовь. Также себя, кто я и что мне важно - многие за десятки лет жизни не узнали. Расскажу свою историю, что помогло мне выбрать себя. Может быть эта история поможет людям, которым сложно решить - остаться собой или получить любовь и принятие любой ценой. Этот выбор встал передо мной - когда я начала проявляться. Писать посты и делиться в них - что думаю о разных вопросах. Случалось иногда что в ответ прилетала критика, наезды. Открыть - что думаешь, чувствуешь, чем живёшь - это страшно. Как раздеться посреди улицы. И все увидят тебя какая есть. И когда после этого ещё критика прилетает... Это как стоять посреди улицы без одежды а в тебя ещё и камнями кидают. Иногда хотелось бросить все это. Или писать только то до чего не докопаться. Фоточки с событий, цитаты уважаемых людей. Но вот что поняла. Если я даже смогу создать такой образ себя - который всем понравится - любить будут не меня. А этот образ. Меня, настоящую - не будут не то что любить. Даже знать не будут. Когда же я, какая есть, кому-то не нравлюсь - это тоже отношение. Меня увидели. И отреагировали. Кто как. Каждый воспринимает других через призму своих ценностей, истории, болей и комплексов. Неприятие меня - это тоже контакт двух живых людей. Неидеальных, как все в живой природе. Иногда могу поисследовать, пообщаться на тему - что не понравилось и почему. И это позволит двум в чём - то разным людям понять друг друга. А могу просто пройти мимо. Остаться собой и продолжить жить жизнь, которую я выбрала. И позволить другому человеку делать то же самое. Даже если его выбор, мнение мне не откликается. И он высказывает его свысока. Наверное счастливым и успешным себя не чувствует, единственная радость - хоть более правильным и умным чем другие себя почувствовать. Ладно, пускай. Не буду эту радость у него отнимать. А свою уверенность, достоинство мне нет необходимости засчет других людей повышать. Что-то доказывая им и себе. Я умею делать это другими способами. Мне в этом помогают простые и действенные практики. Которым могу научить всех, кто тоже сталкивается с выбором "остаться собой или быть принятым". Первая консультация за донат, пишите в личку😘 Поделитесь в комментариях - стоял ли перед вами или вашими детьми такой выбор? И что чаще выбирали?

"Учитель Ким, доктор - романтик". Дорама от которой сейчас героически себя оторвала. Чтобы и вам рассказать об очередном классном, со смыслом фильме. Сюжет - отец мальчика погибает в больнице. Мальчик винит врачей, устраивает в больнице погром. Но один мудрый врач говорит ему "хочешь отомстить - стань лучше них". Мальчик проходит обучение на хирурга. Сдает итоговый экзамен с лучшим в стране результатом. Им восхищаются все кроме пары людей - в которых есть что-то большее чем блестящие знания. В одну из этих двух людей он влюбляется. Ко второму - проникается уважением как к своему учителю. Прошлое и девушки и учителя окружено тайной. Что зацепило. Посыл - достигать высочайшего мастерства в своем деле. Никогда не останавливаться на достигнутом, продолжать учиться. Отдавать всего себя любимому делу, даже если это непросто. Выполнять свою работу ради людей а не положения, признания. Поэтому быть выше служебных интриг. Не сдаваться даже когда кажется - карьера сломана. Смотрю и прям заряжаюсь настроем - с удовольствием учиться, работать. Самое оно перед семинаром где будет несколько психологов - которых считаю для себя авторитетом, примером. С удовольствием откину своё "я уже так много всего знаю и умею" и буду учиться не просто у хороших специалистов - а у лучших. Кстати хотите классную цитату из этого сериала? Главный герой спрашивает учителя Кима - он хороший хирург или лучший. Тот отвечает - "Как думаешь, пациенту нужен хороший или лучший врач? Ни тот ни другой. Пациент ищет нужного врача. Который именно в его случае, с его болезнью может помочь". Сейчас как раз стараюсь яснее понять в каких случаях, для кого я "нужный врач". Точнее психолог, коуч. И расширяю сферу где могу быть этим "нужным специалистом". Если коротко это сфера отношений. С мужем, детьми, коллегами. Сейчас добавила в арсенал программу личного сопровождения по работе с внутренним критиком. А вы - для кого, в какой сфере "нужный специалист"?

"Я для них всё делаю, а они..." Многие люди с таким сталкиваются. Причем люди умные, добрые, порядочные. Вроде есть же закон "Поступайте с людьми так, как хотели бы чтобы с вами поступали". Почему в их жизни этот закон не работает? Почему они заботятся, помогают, выполняют договоренности - а для них это не делают? Секрет в том, что в список людей, с которыми нужно хорошо поступать - нужно включить и себя. Причем первой строчкой. Когда мы собой вечно недовольны, не ценим свои достижения и усилия, критикуем себя - это чувствуют окружающие. И относятся к нам так - как мы относимся к себе. У многих людей, с очень разными ситуациями и сложностями - корень один. Слишком сильный "внутренний критик". Так совпало что на прошлой неделе именно на эту тему провела две сессии. Справиться с этим корнем многих сложностей в жизни - непросто. Он неподатливый - как корни зубов мудрости. Кто удалял - понимает о чём я. Нас так долго старались мотивировать к достижениям и изменениям критикой. Много лет. И поменять это за часовую сессию - невозможно. Но возможно - шаг за шагом менять своё отношение к себе. Учиться выстраивать внутренний диалог - не критикующий, а любящий и поддерживающий. Поделюсь парой практик, которые помогут ослабить голос "внутреннего критика". 1. Найти пять поводов - почему я молодец. После того как услышали критику и претензии. Это помогает быстро восстановить душевное равновесие и самооценку. И потом ответит на критику извне - спокойно и с достоинством. 2. "Замультяшить" голос внутреннего критика. Обычно этот голос - то, что вам говорили люди более старшие, солидные, важные. И звучит этот голос в голове - важно и надменно. Как будто кто-то свысока на вас смотрит и высказывает что думает. Пусть высказывает. Но уже глядя не свысока а снизу. Представьте себе вашего внутреннего критика - как ворчливую бабульку или героя мультика. Нарисуйте картинку - какой он. Так чтобы этот образ был забавным. А голос этого персонажа звучал смешно. И вот вам внутренний критик говорит что-то с важным видом... А вы его про себя передразниваете! Представляете как сказал бы то же самое придуманный вами персонаж. ❤ Эти техники - как первая помощь при критике извне и внутри себя. Тех, кто хочет основательно поменять восприятие себя - приглашаю на сессию по этой теме на особых условиях - донейшн. (Для записи напишите "разбор" в комментариях). Я на этой теме "собаку съела". Потому что раньше очень любила себя погнобить. Так что многие практики, помогающие начать ценить, уважать себя - на себе проверяла. Что даст изменение внутреннего диалога с критикующего на поддерживающий? Кому что. У кого-то поменяются отношения в семье, коллективе. То, как к вам относятся. Будут и люди настолько закоренелые в привычке всех критиковать - что на них не повлияют ваши внутренние изменения. Но вам станет гораздо легче и с ними. Их слова не будут настолько откликаться внутри. Вы сможете быстро восстанавливать уверенность и хорошее настроение после разговора с ними. Также вам станет приятнее находиться наедине с самым главным человеком в своей жизни - с самим собой. И другим людям будет приятнее находиться рядом. Потому что ваша забота, хорошие слова - всё это станет более искренним, настоящим. Да, от нашего отношения к самим себе очень много зависит. А вы замечали - что окружающие "зеркалят" то, как вы сами к себе относитесь?

Обсуждали с сыном "когда это всё закончится". Понравилась его мысль - что ввязаться в войну - как начать игру в казино. Вначале надеешься много выиграть. Но в итоге - теряешь, опять теряешь и опять. Но не можешь остановиться. Потому что хочется отыграться. И потому что закончишь игру - нужно будет вернуться домой и там отвечать жене - что ты натворил. Многие люди сейчас выбирают в своей жизни играть в игры - очень опасные. Где даже тот кто победит - отдает за победу слишком много. Игры в "кто сильнее", "кто лучше", "кто прав а кто виноват". Ещё многие классно играют в игры "найди на что пожаловаться" и "найди к чему придраться". Я в это время выбираю другую игру. Ту, что подход ненасильственного общения называет "делать жизнь чудесной". Да, даже сейчас. Когда многих "выносит" а условия жизни становятся всё сложнее. Я не могу изменить мир. Но могу в том мире, который есть - создать маленький кусочек красоты, любви, гармонии. Этот "кусочек рая" может быть в моей душе. Как Виктор Франкл учил - только мы выбираем чем будет наполнен наш внутренний мир. Могу создавать красоту в своем саду. Могу все больше любви привносить в свою семью, отношения. Могу создавать сообщество - где есть принятие, поддержка. Пусть и мне самой и моим отношениям и моему дому - ещё далеко до идеала. Я просто продолжаю идти. Мне нравится выбранная игра и я продолжаю в неё играть. И помогаю научиться этому людям, которые приходят на коуч-сессии. Я не делаю сама их жизнь чудесной. А показываю - как они сами могут включиться в эту игру. Постепенно выходя из игр в которые играли раньше. Я "слежу за счётом" в любимой игре. Отмечаю - что получилось. Какой вклад внесла каждый день. Ценю уже одержанные победы. То чудесное, что уже есть в моей жизни. Это для меня - как точка опоры в мире, где много сейчас того, что не радует. Когда я представляю наш мир сейчас - мне видится картинка земного шара. И на этом шаре повсюду небольшие искорки, кусочки яркого света. Это - люди, семьи, сообщества - которые выбрали игру "делать жизнь чудесной". И свет от этих искорок распространяется. Его видно. И те кто его видит - тоже включается в самую интересную из игр. Кстати игра эта очень непростая. Часто нелегко в ней даже небольшие победы даются. И иногда я сдаюсь. Мне кажется - не получается, невозможно. Бросаю любимую игру. И тогда - легко включаюсь в игры из списка выше. Потом, как отдохну - понимаю что между "невозможно" и "сложно" есть разница. И выбираю то что сложно. Но интересно. Наполнено жизнью, эмоциями, смыслом.

Стала свидетелем события из местных новостей. У меня есть подработка в цветочном магазине. Пришла, как обычно в магазин сбегала перед сменой. Возвращаюсь - а напарница вся в слезах... Вот что случилось. Пьяный мужик что-то ей буркнул. Она не расслышала, спрашивает "что?". Он "Что ты мне сказала?!" Кинул в неё бутылкой пива. Не попал. И пошел за витрину, начал её бить. Она смогла как-то выскользнуть и выбежать на улицу. Он тогда тоже вышел и ушел. Видео с камер быстро в новостные каналы попало. Не знаю кто выложил. Потом был визит полиции, отмывание магазина - всё залито пивом, осколки бутылки валяются. Попытки успокоить коллегу. Но конечно после такого быстро не отойдешь. Я потом знаете о чем думала, молилась? Почему именно в эти 15 минут я в магазин ушла? Почему Бог не подстроил - чтобы я была рядом и могла защитить, помочь? Потом поняла - почему. Я знаю себя, как действую в ситуациях когда кто-то обижает тех кого люблю или беззащитных людей. У меня включаются инстинкты - наверное от предков, казаков. Сражаться, защищать. Просыпается сила и даже агрессия. А инстинкт самосохранения - куда-то пропадает вообще. Я бы сто процентов схватила бы первое что под руку попадется и начала бы его бить. А потом - доказывай что это была необходимая самооборона... То что сделала напарница было лучшим выходом из ситуации - выбежать на людную улицу. Там он уже не решился что-то делать. Она говорила что сама не представляет - как смогла вырваться. Очень быстро и как-то на инстинктах. Я ей говорю - Бог помог. Она соглашается. Как хочется чтобы не ходили по улицам такие вот экземпляры как тот мужик. Но давно уже поняла - Бог не организует, чтобы все злые люди были разом уничтожены. Тут полмира придется уничтожить. Они есть и иногда пытаются нанести вред. Но защитить себя или восстановить причиненный ущерб - Бог готов помогать. Такая вот история. Когда я тем вечером начала делать привычную практику благодарности - казалось "за что тут благодарить?" Но потом поняла что всё могло бы гораздо хуже закончиться. Сейчас этого мужика нашли. Сначала участковые говорили что раз типа не убил не поранил а только собирался - статья "хулиганство". Посидит денёк и выйдет. Ещё злее... Но так как дело получило огласку плюс ещё одна девушка на него написала заявление - так легко не отделался. Уголовная статья, "побои". Очень надеюсь что он после такого будет стараться себя контролировать. Мы с коллегами отходим. Спрашиваем друг друга - как день прошёл, ничего не случилось? Но случается больше хорошее. Таких вот совсем обозлившихся людей как тот мужик - процентов пять. Да и они ведут себя совсем неадекватно далеко не всегда. Большинство людей - хорошие. Вчера мужчина зашёл мороженным угостил. Просто так. Шоколадки, цветы, чаевые - такое случается чаще чем инциденты с неадекватными покупателями. Ну и кто видел новости - заходят, спрашивают как мы. Здорово чувствовать что район где работаю - как большая семья. Мы о людях заботимся. Спасаем мужиков, которых без цветов домой не пустят после ссоры или задержки на работе. Они о нас тоже заботятся, беспокоятся - как что случилось. Такие вот новости. Что думаете о произошедшем?