Стрекоза | Психология и рефлексия

Дети — это супер. Родительство — это огромный труд. Эту фразу я теперь говорю всем, кто спрашивает: «Ну как тебе новая жизнь?» Опущу момент, где описываю радость и умиление от сына, и сразу перейду к десерту. Держать в голове время бодрствования, прививки и походы к врачам, выдерживать скуку (свою и ребёнка 😅), разговаривать как умалишённая, бесконечные дела по дому, ментальная нагрузка и отсутствие тишины. А ещё сейчас формально каникулы на учёбе, но дома идёт ремонт… Я раньше смеялась над приколами, которые вытворяют мама в декрете. Я теперь могу вслух петь песню на улице, не замечая этого, а поход в магазин без ребёнка это практически спа-процедура. Постоянно ищу лайфхакер, которые хоть немного облегчают этот круглосуточный марафон. Спасаюсь и чуть-чуть расслабляюсь книгами (спасибо ромкомам и простигосподи фанфикам), сериалами и встречами с подружками Несмотря на всё, это очень классный период, который доставляет много крутых эмоций Вот примерно так прошли полгода

🌱Это к извечному вопросу психологии, что все идет из детства

Поддержка Великая вещь. Настолько великая, что без неё, как внезапно выясняется, вообще никак. Вроде бы взрослые люди, независимые, а стоило жизни подкинуть очередной квест и все… Рождение ребёнка — это прекрасное событие, а ещё это внезапное испытание для всех тех, кто умеет писать «ты как?». Живого общения и встреч крайне мало по объективным причинам, но люди, которые спрашивают, выслушивают и находятся рядом (хоть и в цифровом мире) знайте, для вас отдельное место в моем уставшем сердце. И отдельный орден бесценности получают подружки с детьми. Это те, кто уже прошёл через все «приколы материнства» и готовы дать ответ на глупый вопрос или посмеяться со смешного рилса. А ещё сказать: «С тобой всё в порядке…» Если у вас есть такие люди, считайте, вы сорвали джекпот. P.S. Важно не путать поддержку и раздачу бесполезных советов🙃

🌱

Я не пропала Последние два месяца выдались стрессовыми: последний месяц беременности, госпитализация, роды, а теперь привыкание к новому человеку и освоение роли мамы. Это было стрессово, сложно и непредсказуемо. Только думаешь, что угадала следующий шаг, а жизнь преподносит новый сюрприз. Сейчас очень хочется по-хорошему восстановиться, наладить быт и понимать хоть на один шаг вперед, что нас ждет завтра. Что по каналу и работе? Канал пока что не забрасываю и продолжаю учиться (да, даже в декрете). Консультации пока поставила на паузу, сил и времени на них сейчас нет. Но если вам нужна поддержка и помощь, я с радостью поделюсь контактами проверенных коллег. Пишите. Планы и мысли Хочется поделиться «мамскими приколами», а еще отдельно написать про подарки, поддержку, помощь, отзывчивость, систему здравоохранения и про те самые очень нужные советы из интернетов. А еще пока непонятно, что делать с каналом из-за блокировки телеграма… В общем, мыслей и сомнений много. Всех обнимаю❤️

13. Личные размышления «А что подумают люди?» Давайте начистоту: о вас всегда что-то подумают. Всегда. Кто-то осудит выбор работы, кто-то манеру одеваться, кто-то слишком громкий смех. Я веду этот канал. Пишу о психологии, делюсь мыслями. И я на 100% уверена, что кому-то это не нравится. Кто-то скажет: «Да кто она такая, чтобы учить?» или «Очередная попса вместо серьёзной науки». Осудят формат, тон, темы. Это неизбежно... И что? Значит ли это, что мне нужно замолчать, потому что чьё-то внутреннее недовольство может быть направлено на меня? Абсолютно нет. Ведь часто это не про меня. Это проекции, страхи и неуверенность других людей. Стремление быть идеальным для всех — дорога в никуда. Оно ведёт только к потере себя. К состоянию, когда ты уже не слышишь собственный голос за какофонией чужих ожиданий. Хочется закончить прекрасной фразой одного известного русского футболиста: «Ваши ожидания - ваши проблемы» И это, пожалуй, самая здоровая позиция, чтобы сохранить себя и продолжать делать то, что считаешь важным❤️

🌱

«Я всегда жду подвох» «У меня есть проблема, которая мешает жить. Я не умею принимать хорошее. Всё вроде бы стабильно: отношения, работа, здоровье. Но вместо облегчения и радости внутри поднимается паника. Мысли: «Так не бывает. Это затишье перед бурей, скоро обязательно случится что-то ужасное». Я буквально жду подвоха и не могу расслабиться» Под этим состоянием часто стоит опыт, который научил мозг тревожной формуле жизни. Если в прошлом (особенно в детстве) благоприятные периоды действительно резко обрывались, психика запоминает: «Хорошее = сигнал опасности». Это становится стратегией выживания, попыткой не быть застигнутым врасплох. Парадоксально, но постоянное ожидание подвоха создаёт иллюзию контроля. Кажется, что если всё время настороже и мысленно готовишься к худшему, то будешь защищён. Так тревога маскируется под бдительность. А ещё это своеобразный щит: если заранее «пережить» боль в воображении, то в реальности будто бы не будет так больно. Но плата за эту мнимую подготовку - невозможность быть в настоящем и наслаждаться здесь и сейчас. Что делать, когда доверие к хорошему подорвано? Начать с простого вопроса, когда накатывает предчувствие катастрофы, спросить: «Какие есть конкретные, неоспоримые доказательства, что прямо сейчас должно произойти что-то плохое?». Чаще всего доказательств нет, а есть лишь накатанная колея мышления. Важный шаг - учиться терпеть неопределённость. «Да, сейчас хорошо, но я не знаю, что будет завтра. И это нормально». Разрешить моменту просто быть, без гарантий на будущее. А ещё можно тренироваться замечать хорошее. Мир не всегда готовит подвох. Иногда хорошее - это просто хорошее, а ваша задача не ждать, когда оно кончится, а научиться им наслаждаться.

Психотерапия от математика Посмотрела сейчас подкаст Алексея Пивоварова* (журналист) и Андрея Коняева (доктор физико-математических наук). Мне нравится наблюдать за обоими товарищами в медиасфере, а тут целое комбо. Их диалог идеальная смесь философии, психологии, социологии и простого житейского опыта. Они говорили о вещах, которые во мне откликаются и о которых я постоянно думаю: о пессимизме как отношении к жизни, о вечной проблеме справедливости, о том, что такое коллективная ответственность в современном мире и какую роль во всём этом начинает играть ИИ. Интересное сочетание двух оптик. Если ещё не смотрели, рекомендую. *признан иноагентом в РФ

Обожаю этот новогодне-рождественский анабиоз, когда балансирую между оливье, пирогами и пересмотром всех частей Гарри Поттера. Просто отдыхаю и наслаждаюсь моментом. Но сегодня проснулась с ощущением, что пора возвращаться к учебе и работе, вновь включаться в рабочий ритм...

С наступающим 2026 годом! Пусть в следующем году внутренние диалоги будут чуть добрее, тревоги тише, а осознания ярче и приятнее. А ещё, чтобы внутренний ребёнок получил свой мандарин, а внутренний взрослый наконец-то выспался. С праздником!

🌱

❄️Итоги года: терапия или самобичевание? Это уже традиция: каждый год в конце декабря все подводят итоги. Одни с гордостью о достижениях, другие, и их всё больше, с иронией о том, что не получилось. Зачем фокусироваться на хорошем? Чтобы не утонуть в море сомнений. Наш ум (увы!) - липучка для неудач, а достижения/победы часто проскальзывают сквозь пальцы. Составляя список «что получилось», ведём диалог с внутренним критиком, предъявляя ему неоспоримые доказательства: «Смотри, я смог». Зачем разбирать неудачи? Это не обязательно самобичевание. Разобрать неудачу - понять её причину и снять внутреннее напряжение. Так мы учимся принимать свою неидеальность и разрешаем себе ошибаться. Стоит ли вообще этим заниматься? Да, если это помогает структурировать опыт, извлечь уроки и двигаться дальше. Твёрдое «нет», если процесс превращается в самобичевание, в бесконечную гонку с призраками «успешных» чужих жизней и оставляет после себя лишь осадок несостоятельности. Главный итог года не в количестве сделанного/несделанного, а в том, чтобы, оглянувшись, почувствовать собственную жизнь со всеми её взлётами и падениями и увидеть не просто события, а человека, который через них прошёл...

12. Личные размышления «Литрес» недавно подвел итоги года по прочитанным книгам: посчитал, сколько за год было прочитано и какого жанра. Получилось около 40 книг за год, а любимыми жанрами стали романы, детективы и психология. Я думаю, результат очень даже хороший. А помогает мне вот что: 🔵Выбираю интересные книги — это очевидно. Я никогда не дочитываю то, что не нравится. Не понимаю, зачем на это тратить время... 🔵Мой внутренний лимит — не менее 20 страниц в день. Иногда, конечно, бывает, что я могу проглотить книгу целиком за день, но это лишь значит, что она была несложная, а моё любопытство взяло верх. 🔵Читаю сразу несколько книг. Электронные всегда под рукой. Пока сижу в очереди, еду куда-то или кого-то жду, читаю. 🔵Слушаю аудиокниги. Мне нравится делать это в ВК. Там достаточно большой выбор и хорошие озвучки. Но могу слушать только художественную литературу: на нон-фикшн или научные книги не хватает концентрации. 🔵Убираю подальше телефон или ставлю его в авиарежим, чтобы не отвлекали уведомления. Зайдешь ответить на сообщение и вот уже час листаешь рилсы. Этот пост был написан для моей любимой племянницы, которая недавно спрашивала: «Как приучить себя к чтению?»

🎬 «Чтец», 2008 Фильм из моего недавнего списка. Майкл Берг, 52-летний замкнутый в себе адвокат, постоянно думает о своём прошлом. Уже почти 40 лет его гложет мысль о том, что он мог кардинально изменить свою судьбу — и не только свою. Стоит ли думать о прошлом, если оно уже история? Или оно всё ещё продолжается? Я начала его смотреть, даже толком не читая описание, просто потому что его посоветовала подруга. И как же я была удивлена... Я не знаю, как описать свои эмоции от увиденного, чтобы ничего не спойлерить. Скажу одно: мне очень нравится тема морального выбора и ответственности. Она есть и в этом фильме. Если ещё не смотрели, у вас есть чем заняться на выходных.

🌱

Ревность: сигнал тревоги, а не доказательство любви. Сегодня хочется поразмышлять о ревности. Не о той, что показывают в кино как атрибут страсти, а о той, что тихо разъедает отношения, заставляя одного следить, а другого оправдываться. Ревность — чувство, эмоциональная реакция на мнимую или реальную угрозу потери внимания, любви или симпатии важного человека из-за появления другого объекта привязанности. В нашей культуре прочно засел миф: «Ревнует — значит любит». Эта фраза даёт разрешение на контроль, на проверки, на скандалы из-за «лайка» под чужой фотографией. Она подменяет понятия потому что любовь стремится к доверию и свободе, а ревность к ограничению и обладанию. Любовь говорит: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо». Ревность шепчет: «Я боюсь, что мне без тебя будет плохо». Ревность — сложный сплав эмоций. 🔵Страх потерять значимого человека. 🔵Гнев на того, кто «вторгается» или на самого партнёра, который «позволяет». 🔵Боль от старых ран, от прошлых измен или детского опыта покинутости. 🔵Неуверенность в себе (но не нужно сводить всё к ней) Упрощённо причины можно разделить на два слоя: 📌Внутренний слой: тревожный тип привязанности, прошлые травмы, глубокая неуверенность, чувство собственничества. 📌Внешний слой: реальное нарушение границ партнёром (флирт, секреты), недостаток честности, провокационное поведение. На консультациях учимся задавать не вопрос «Как перестать ревновать?», а «На что именно я реагирую?» Потому что если причина внутри, то нужно «работать над собой». В том, чтобы собирать свою ценность не из чужого внимания, а из внутреннего ощущения. Но бывает иначе. Здесь ревность не паранойя, а трезвый, хотя и запоздалый, сигнал о том, что доверие подорвано конкретными поступками. Тогда работать нужно с диалогом в паре. Истина, как обычно, где-то посередине. Чаще всего ревность — мост между нашей внутренней уязвимостью и реальностью отношений. Чтобы разобраться, нужно мужество и смелость смотреть в обе стороны. Как думаешь, ты ревнивый человек?

«Скорбь Сатаны» М. Корелли Для первой встречи книжного клуба «Скорбь Сатаны» оказалась очень удачным и провокационным выбором. Поднимаются вечные вопросы: что есть добро и зло, где проходит граница между гордыней и смирением и как легко принять искушение за благо. Интересна сама идея показать падшего ангела не как классического «злодея», а как фигуру трагической скорби, вечного изгнания и дьявольской иронии. История писателя Джеффри Темпеста, которому является таинственный покровитель Лючио Риманец, — исследование человеческой слабости, тщеславия и цены, которую мы готовы заплатить за успех. Почему не буду перечитывать? Для меня это был интересный, но однократный опыт. Сюжетные повороты и главная метафора, ставшие понятными, уже не произведут того же эффекта, тем более что об этом уже прочитала не один раз. Всем, кто любит интеллектуальную готику, моральные дилеммы и беседы о вечном, очень рекомендую.