Мотины грезы

Сегодня в субботнем кинозале демонстрирую вам французскую короткую ми-ми-ми без единого слова. Смотрим пару минут, и внутри точно останется что-то тёплое и светлое на весь день. Итак, "Мистер Безразличный"! Это даже не история в привычном смысле. Это скорее визуальная зарисовка о том, как легко перекрасить мир, если чуть-чуть сместить фокус. Сюжет прост до гениальности-  герой идёт своей дорогой, пока случайность не выбивает его из колеи. А дальше - цепная реакция, которая превращает холодный город в тёплое пространство. И никакого нравоучения, просто лёгкий намёк - то, что мы транслируем вовне, возвращается к нам сторицей.   Энджой!  #мотинкинозал И как обычно, вот тут в МАХе дублируется для тех, у кого здесь не грузится.

Всё началось не с кота. Всё началось с уравнения. В 1925-м  он создал волновую механику, описав частицы как волны вероятности. Но у теории была цена: чтобы она работала, частица должна существовать во всех возможных состояниях сразу - пока её не измерят. Ему казалось абсурдным, что математика, которая так красиво работает с атомами, перестаёт быть понятной, когда речь заходит о мире, который мы видим. Где граница между микро и макро? Почему электрон может быть везде, а стул - только на своём месте? И в 1935-м он придумал мысленный эксперимент чтобы показать - если довести логику квантовой теории до конца, она приводит к нелепостям. В ящике - кот, счётчик Гейгера, яд и молоток. За час атом может распасться, и с такой же вероятностью - не распасться.  Если да - кот мёртв. Если нет - жив. Пока ящик закрыт, атом и распался, и нет.  Значит, кот - тоже и жив, и мёртв одновременно. Он в это не верил. Он хотел сказать: так не бывает. Он хотел сказать: значит, в квантовой механике чего-то не хватает. Парадокс оказался сильнее своего создателя. Кот стал символом. Символом вопроса - что происходит, когда никто не смотрит? Существует ли реальность сама по себе? Он сам прожил жизнь, полную парадокса. У него была жена Анни. Она была его другом, его опорой, его тихой гаванью. Но у них не было детей. И они договорились: свобода важнее формы. Потом появилась Хильда. Жена его друга. Молодая, яркая, невозможная. И он сделал выбор, который разрушал все нормы - он ее полюбил. И не просто полюбил, он увёз Хильду в Англию. Вместе с её мужем. И поселил всех под одной крышей. Представьте этот дом. За ужином - законная жена, любовница, муж любовницы и он сам. И дочь, которую родила от него Хильда. А в соседней комнате - его рабочий стол, где рождалось уравнение, перевернувшее физику. Он жил в состоянии суперпозиции. Муж и любовник. Отец и изменник. Гений и скандалист. И всё это - одновременно. Когда его спросили, как ему удаётся работать в таком хаосе, он ответил : "Мысль не боится беспорядка. Она боится только одного - когда её запирают." Он знал шесть языков. Писал стихи. Верил, что сознание - это не продукт мозга, а сама ткань реальности. Что мы не наблюдаем мир - мы создаём его каждый раз, когда смотрим. А потом он сказал про своего кота: "Не надо бояться, что кот одновременно жив и мёртв. Бойтесь, что вы всю жизнь просидите перед закрытым ящиком." Сегодня ему исполнилось бы 139 лет. Великому и гениальному. Бесстрашному исследователю границ реальности.  Эрвину Шрёдингеру. Оставившему нам вопрос - а что, если вся жизнь - закрытый ящик, и только ты решаешь, когда его открыть? И если ты сейчас читаешь это и чувствуешь, что твоя жизнь - сплошная суперпозиция, что ты разрываешься между разными версиями себя... что в одной реальности ты уже сделал тот выбор, а в другой - всё ещё стоишь на месте... Значит, ты живёшь правильно. По-настоящему. Так, как не живут те, кто никогда не заглядывал внутрь. Просто не бойся открывать ящик.

У меня порой язык тоже в командировку уезжает без предупреждения. Если меня неожиданно застукать с камерой - я таких "ветеранов- ветеринаров" напридумываю - соседи новый язык учить придут. Письменно могу и фразы закрутить, и интонациями поиграть, и метафор как конфетти подбросить. И остроумная, и нежная, и колкая, и серьезная - какая угодно. Но когда нужно сказать что-то прилюдно… язык начинает паниковать, собираться в кучку, выдавать такие лингвистические перлы, что потом я сижу и думаю: кто эта женщина, что она хотела сказать и почему она вообще открыла рот? Сижу такая, глаза честные, лицо интеллигентное, а язык уже выдал конструкцию, от которой лингвисты заплакали. Часто брякаете не то, что хотели? Или язык во рту как кинжал, всегда острый и по делу?

Сегодня в субботнем кинозале демонстрирую странное - французскую короткометражную анимацию без слов. Мне кажется, она для тех, кто любит, когда кино не объясняет, а оставляет пространство для своих мыслей. Это не история в привычном смысле, скорее настроение, философский этюд об одержимости и принятии. Здесь нет диалогов, зато есть удивительная акварельная картинка, свет, движение и музыка, которая проникает куда то внутрь. Картина получила "Сезар", номинировалась на "Оскар", и это при том, что многие спорят о ней до сих пор. Одни называют гениальной, другим кажется скучной. Мое мнение - она стоит того, чтобы дать ей шанс. Особенно если любите кино, которое не разжёвывает, а намекает. Шесть минут, и долгое послевкусие. Энджой! "Монах и рыба". #мотинкинозал У кого здесь не грузится - пройдите в Мотин MAX, пожалуйста!

Иногда мне кажется, что внутри каждого человека живет очень деятельный гражданин. Стоит только что-нибудь задумать сделать, как он сразу выходит на сцену. — Не пиши первой. — Не проси. — Не соглашайся сразу, подумают, что слишком рада. — Не отказывай, обидятся. — Не смейся громко. — Не молчи долго. И ведь работает этот товарищ без выходных. Недавно поймала себя на смешном. Пишу сообщение человеку. Удалила. Снова написала. Снова удалила. Потом поменяла одно слово. Потом два. Потом решила, что вообще не стоит писать. Потом все-таки отправила. Ответ пришел через тридцать секунд. »Окей 😊» И ВСЁ! Никакой трагедии. Никто не обиделся. Никто не подумал обо мне плохо. Вообще удивительное существо этот внутренний голос. Он способен разыграть драму с тремя актами, антрактом и гастролями по регионам из одного непрочитанного сообщения. И чем старше становишься, тем интереснее за ним наблюдать. Недавно наткнулась на канал, где автор пишет именно про такие штуки. Пишет с юмором и очень жизненными примерами, после которых неожиданно ловишь себя на мысли: «Так это же буквально про меня» Особенно зацепил пост про внутреннего Критика, который запрещает даже попросить подругу купить лекарство, потому что «неудобно». Лучше самой с температурой 38 дойти до аптеки. И пост про Принцев и Принцесс, которые есть у каждого из нас при рождении. А потом они в жаб прекращаются. У канала очень классное название «Я орал, меня лечили». Рекомендую. Крутой

Одна девушка ездила на одну встречу в узком кругу. Узкий круг уже лет пять не видел девушку, поэтому она подготовилась- накрутила свои еще пока не покинувшие буйную голову волосы, собрала их в шикарный конский хвост, сбрызнула конструкцию термоядерным лаком для надежности, прокричала коту: - Я поехала. Кот посмотрел на девушку неодобрительно, но промолчал. Вместо кота откликнулся Любимый. Он сказал: - Ты там поосторожнее Ленка. И вообще лучше побольше молчи и улыбайся. - Ты что, Андрей, я же ЗА РУЛЕМ! – ответила девушка и отчалила. *** Какой черт дернул девушку зайти в строительный магазин перед рестораном - не спрашивайте. Она побродила между стеллажей, даже потрогала какие-то штуки, поцокала языком и несуществующими каблуками и вышла из зала. На выходе стояли скамейка и охранник. На скамейке сидел мужчина. Охранник стоял столбом. В руках у мужчины была какая-то штука вроде дрели, в ногах стояла распахнутая коробка. Охранник безучастно взирал на потолок. - Не поможете мне? – спросил мужчина с дрелью в руках у девушки. - Кто, я? – изумилась девушка уже взрослого возраста и скосила глаза на охранника. Охранник начал жевать ртом. - Да, Вы! Воткните, пожалуйста, вот эту вилку в розетку, а то у меня рук не хватает, - и мужчина глазами показал на шнур от своей штуки вроде дрели и розетку рядом с лавочкой, но внизу. Девушка критически осмотрела длину своего платья. Не то, чтобы платье было коротким, но и не совсем длинным – девушка не зря загорала в огороде рядом с кустом хрена почти два летних месяца и хотела явить ножной загар узкому кругу в лучшем виде. Поэтому приседать девушка не стала. И наклоняться тоже. Она села на лавочку рядом с мужчиной, перегнулась через него и нацелилась вилкой в розетку. Шнур не доставал. Девушка придвинулась плотнее к мужчине и нагнулась к нему пониже. Шнур не доставал. Девушка изогнулась, повернулась лицом к, скажем, коленям мужчины, нагнулась пониже, рука ее вытянулась и пальцы наконец-то вставили вилку в розетку. Девушка начала поднимать голову, но прекрасный конский хвост, а может и не хвост, а грива, не собирались покидать, скажем, колени мужчины. Девушка дернулась еще раз. Волосы застряли где-то, скажем, в коленях мужчины. - Памагите, - пискнула девушка и дернула головой еще раз. Скальпель девушки не желал расставаться с волосами, а, скажем, колени мужчины, не хотели выпускать хвост. - Пикантно, - сказал охранник, - ножницы принести? - Не надо, - ответил мужчина, - сейчас я ширинку расстегну. Девушка от этой перспективы рванула головой как ужаленная, половина ее волос покинули хвост и, скажем, колени. "Бежать, срочно в туалет ресторана, пока не собрался узкий круг", - подумала девушка и как ошпаренная помчалась к ресторану. Узкий круг стоял на крыльце и курил. При виде девушки рты у узкого круга приоткрылись, сигареты остались недонесенными до губ, глаза несколько расширились. - Привет, - сказала девушка узкому кругу, - я в туалет. Узкий круг нестройно промычал что-то в ответ. В туалете из зеркала на девушку смотрело что-то. У чего-то на голове где-то сбоку стоял дыбом налаченный конский хвост, а длинные волосы, выбившиеся из него, налаченно торчали в разные стороны. Под глазами у чего-то кругами залегла черная тушь, вишневая помада была размазана до правого уха. - Хороша, - сказала девушка зеркалу, умылась, распустила волосы и вплыла в узкий круг. *** - Как прошло? – поинтересовался вечером Любимый. - Да все отлично, я же ЗА РУЛЕМ! – ответила я девушка. В ситуации попадаете?

В дачное злачное приезжала мама. - Давненько я тут не была, - изрекла она на въезде, распахнула окно авто и жадно впилась взглядом в соседские заборы. За заборами кипела жизнь. Где-то визжала электропила, где-то довольно урчала газонокосилка, где-то у нас матом орал кот, пахло летом, флоксами и… - Нда, - сказала мама, пройдясь по огороду, плавно перетекающему в газон. - А что это у вас не растет ничего? - Как же ничего? Смотрите, какой хрен, - с гордостью сказал Любимый и указал на куст высотой с яблоню. - Лена, а что вы с хреном делать будете? – раздалось из-за забора от некстати прогуливавшейся там соседки, с интересом присматривающейся к нашей импровизированной экскурсии. - Хреновуху поставим, - сообщил в ответ Любимый с радостным предвкушением в голосе. Пришлось двинуть локтем в бок, чтоб так не радовался, а изображал интеллигентного товарища, который при слове дижестив морщится, а не облизывается. - Огурцы засолю, - соврала я, прикидываясь хозяйственной. - А у вас и огурцы растут? - соседка из-за забора пытливо вглядывалась в наш импровизированный огород, он же газон, он же луг со снытью обыкновенной. - Огурцов нет, есть хрен, - опять влез Любимый и с нежностью погладил куст размером с яблоню. - Вот еще … кабачки у нас, - пришлось снова выруливать мне со скользкой дорожки разговора. - Где? – заинтересовалась мама и заглянула под кабачковый лист. Под кабачковым листом ничего не было. - Зато у хрена знаете какие корни? – опять завел Любимый и мечтательно провел ладонью по огромному листу, словно пулями пробитому дырками. - Те еще садоводы, - резюмировала мама, - пойду к нормальным схожу. И ушла. С прогулки вернулась с кавалером. Александр Петрович в свои шестьдесят пять плюс имел залихватские кудри, выглядывавшие откуда-то сбоку из-под красной бейсболки с сакральной надписью "СССР", был одет в матросскую тельняшку и красные вызывающие шорты без надписей, а в руках держал два плотно набитых пакета. - Андрей, приходи на чай, - обрадовано сказал он Любимому. - Я не могу, мне за руль, - непонятно ответил Любимый. А мама сказала: - Смотрите - ваша мама пришла, кабачков принесла! Я посмотрела. Подумала о спасении общего человеческого счастья. И о хрене. Сфотографировала, положила в комментарии. Кабачки со сметанкой и чесночком любите?

Вызовы судьбы. Покупала  арбуз на рынке. Попросила побольше да послаще. Продавец скептически посмотрел на меня, уточнил: - Насколько побольше? - Килограмм на десять,  - сказала я. Продавец сказал:  -Ты не унесешь, - и это про звучало как вызов, поэтому я сказала: - Выберу сама. Посмотрела на арбузные попы, правильно постучала, ничего не поняла. Отступать я не умела.  Прицелилась и ткнула в самый большой арбуз из кучи: - Вот этот. Продавец был кавказской национальности и тоже никогда не отступал. Он принял вызов, выхватил арбуз и ловко упаковал его в пакет. Я опять приняла вызов. Расплатилась, взяла пакет, и боком-боком, от того, что перекосило, выкатилась с рынка. Направилась к машине. И тут вызов принял пакет. Что он, дурак что ли, такие тяжести в себе переносить. И рванул по шву. Нижнему. Дальше вызов дошел до асфальта. Он принял на себя арбуз. Но арбуз не так уж споро катился, поэтому мне пришлось подпинывать его ногой. Дело пошло веселее.  Уклон асфальтовый становился все сильнее, арбуз катился все скорее. Машина приближалась все быстрее, ну или мы с арбузом к ней, это с какой стороны посмотреть. А дальше вызов принял бордюр. В Москве любят менять бордюры. Этот был новенький, сиял на солнце своим отточенным как нож боком. Ну а дальше… Больше вызов никто не принял. Вернее, дворник, наверное, принял, когда  собирал ошметки арбуза с асфальта и недобрым словом поминал девушку, у которой мозгов вот прям совсем немного. Зато ноги сильные. Длинные потому что. С Международным днем арбуза! Выбирать умеете?

Сегодня в субботнем кинозале покажу вам пятиминутный мозговой раздрай. Смешно, узнаваемо, без заумности. И как будто заглянула в голову к себе же. Анимация красивая, музыка приятная, после просмотра – настроение веселое. Энджой! #мотинкинозал У кого здесь не грузится - пройдите в Мотин MAX, пожалуйста!

*** Июнь. Июль. Часть соловьиной дрожи. И было что-то птичье в нас с тобой Когда - ночь соловьиную тревожа Мы обмирали - каждый над собой! А Август — царь. Ему не до рулады, Ему - до канонады Октября. Да, Август — царь. Тебе царей не надо, А мне таких не надо - без царя! —————————- М.Цветаева, 1920 *** У каждого в телефоне есть тот самый кадр. Снимок, от которого внутри всё переворачивается. Свет, пыльца, ветер в волосах, чей-то взгляд, пойманный в объектив. Присылайте! Давайте соберем здесь весь этот уходящий июльский свет. Пока он не погас окончательно в августовском золоте. Жду. И уже почти слышу, как звучит ваше лето.

⤴️ Заседание нашего дачного злачного началось с налета. - Ты почему меня в черный список кинула? - накинулась на меня Раиса Алексеевна и пошла на меня так боком, боком, словно кот, в атаку. Я против Раисы Алексеевна как хилый шахматист против опытного борца сумо – не выстою, поэтому сказала как обычно, чтобы что-то сказать: - Так. Раиса Алексеевна посмотрела заинтересованно, потому что "Так" прозвучало многозначительно. Так, как будто я начинаю собрание. - Так! – перебила меня бывший Председатель. Не для того чтобы что-нибудь сказать, а чтобы действительно начать вакханалию. И понеслось. - Товарищи нам надо выбрать честного Председателя, - кричала Раиса Алексеевна. - А кто не пьет, пардон, не врёт, назови! Нет, я жду! - заламывал руки безымянный для меня сосед. - Яблоки, кому яблоки? - кричал Олег. - А мои собаки не срут на дороге, а если срут, то только около леса, - говорил Анатолий. - Как это они у него до леса терпят?- на самом интересном иногда выпадал из телефона кошатник рядом со мной. - Воры! - Кто не пьет, тьфу, не врёт? - Собаки! - Яблоки! И так по кругу бесконечности. Пока секретарь собрания не лупцанул кулаком по столу. Молчаливый сосед Серёжка очнулся от удара и громко сказал в наступившей тишине: - Кто спиздил доски, которые позавчера лежали около моего забора? Кошатник рядом со мной, по совместительству муж, этот святой человек, выронил телефон, наконец проснулся и сложил руки на груди. Переходящее в день утро перестало быть томным. - Не желаете ли бинокль, а вместе с ним и кофе, - спросила я, как мне казалось тихо, своего драгоценного кошатника. - Лен, ну какое кофе, такие доски были, 5-ти метровые, - начал заводиться Серёжка. - Сосна? - секретарь собрания перестал вести протокол. - Воры, - опять закричала Раиса Алексеевна с полным теперь на то основанием. - А кто не пьет, тьфу на вас, не врёт! На четвертом часу предвыборных дебатов головы у членов СНТ шли кругом. - Давайте уже назначим жертву, - обречённо говорила бывшая председатель нашего дачного злачного, - иначе через полгода СНТ расформируют. - А давайте назначим приглашенного Председателя! - Вы что, не в адеквате и законов не знаете?- горячился секретарь, - Тут у нас СНТ собственников вообще-то ! Если вы приглашенного собственником своего дома сделаете, то приглашайте хоть из космоса! - А давайте сто тысяч Председателю платить, - говорил велосипедист, уже три часа кряду не снимавший шлем в целях маскировки давно не мытой головы, - сделаем из Сережкиных досок ложе с балдахином, будем нести Председателя по дороге и кидать ему деньги. - Рублями? Давайте долларами! Нет, евро! - обрадовался казначей нашего злачного, и в его глазах замелькали выгодные курсы, по которым он конвертирует рубли в доллары и обратно, чтобы купить евро по спекулятивной цене. - Ну все, довольно, - сказала наконец бывший Председатель, - айл би бэк прямо сейчас. У меня по Уставу полномочия до осени, а после... приглашайте космонавтов. И она звучно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой, позволяя зрителям догадаться, какой может быть жизнь нашего дачного злачного в случае неповиновения новому, хорошо забытому старому Председателю. А секретарь наконец поставил точку в протоколе. И многоточий больше нет. ______ Отрывок из моего Счастью быть!

В моём телефоне неожиданно ожил вацап. Единственные, кто этим мессенджером сейчас пользуется, - это бессменные заводилы нашего неугомонного дачного злачного.  Правление. Народ веселый, неравнодушный, с огоньком, который обычно на водокачке и зажигают. "Неужели доставать стулья и терпение?" - ахнула я мысленно, и в тот же миг по цепочке ахнули двадцать  два члена чата -  все дружно вышли в эфир, а потом с партизанской стремительностью оттуда вышли.   И ни один партизан не спросил: когда, собственно, начало спектакля? Время? Дата? Я мысленно перенеслась в то последнее заседание (пост ниже), передёрнулась, набрала "а когда собственно", зажмурилась, и стерла сообщение к чёртовой бабушке. Потому что инициатива - штука опасная, особенно когда на горизонте смутно маячит место председателя. Для тех, кто пропустил прошлогоднюю эпопею - финал тех выборов в следующем посте.⤵️ Для тех, кто был, есть и будет наблюдателем - не расходимся!

Где-то недалеко от Москвы синяя машина со значком Тойоты на капоте мчалась по дороге с почти допустимым превышением. Ее водитель был сосредоточен и молчалив. Телефон водителя звонил почти не переставая, на экране телефона определялись поочередно мошенники, спам, ООО полезный звонок, неизвестный абонент, предложение услуг. Водитель крепко держал в руках баранку автомобиля и закусывал удила, ой нет, сжимал зубы. - Сейчас заедем на почту, мне срочно нужно отправить посылку, - сказал сосредоточенный и молчаливый и припарковался во дворе почты. - Кстати, у них там интернет не алле, почта же, - сказал веселый и болтливый пассажир на переднем сиденье, - так что готовь заранее QR-код! Сосредоточенный и молчаливый водитель открыл приложение почты России в своем телефоне. "В целях безопасности мы обновляем Ваши данные. Подтвердите их через Госуслуги" - сказало приложение почты России сосредоточенному и молчаливому. "Zvonok bez markirovki" - сказал определитель телефона поверх приложения почты России. - Почему все так не вовремя? – сказал сосредоточенный и прежде молчаливый и полез подтверждаться на Госуслуги. В целях безопасности, конечно. "Госуслуги временно недоступны", - сказало Приложение на экране. "Коллекторы", - сказал определитель номера поверх приложения недоступных Госуслуг. - Спокойно, - сказал веселый пассажир на переднем сиденье, - у меня все подтверждено, давай свою посылку, сейчас отправлю! Сосредоточенный и молчаливый, со зверским выражением на лице и тяжелой посылкой в руках, и веселый и болтливый с опасливым выражением на мордахе и пустыми руками подошли к дверям почтового отделения. "С 27 июля почта работает по субботам", - стыдливо сказало объявление на двери отделения. В понедельник. **** Где-то в центре Москвы в красивом офисном здании люди в костюмах расселись за круглым столом. Вел совещание импозантный мужчина лет сорока с выдающимся пузом и серебряными запонками. - Андрей просил начинать без него, - сказал он всем присутствующим. - Позвольте, мы не можем начинать без него, у него контрольные цифры, давайте их узнаем прямо сейчас, - сказала женщина, вставленная в юбку-карандаш, - наберите ему и выведите на громкую. Импозантный мужчина сверкнул запонками и запустил набор телефонного номера. **** Где-то совсем рядом с Москвой водитель синей Тойоты с белым от ярости лицом не снижая скорости с почти допустимым превышением протянул руку к своему зазвонившему телефону, и, не дожидаясь, что скажет определитель номера на этот раз, сказал: - Да отъебитесь вы уже нахуй. И нажал отбой. **** Где-то в дачном злачном вернувшийся с работы водитель синей Тойоты был необычайно доволен и прекрасен. В его глазах скакали веселые черти, размахивали вилами и разводили костры. - Представляешь, Ленка, а ведь мне сегодня с совещания звонили, хотели цифры узнать заранее. Потом встретили меня хорошо - уважительно. Разговариваете с незнакомыми?

Как обычно, субботний кинозал гостеприимно распахивает двери и зовёт поразмышлять о любви. О  нежной, понятной, нерафинированной,  в карамельно - пастельных тонах. Показанной в мультфильме под музыку из 30-х. Где кадры переливаются друг в друга. Где смотрит на нас настоящая любовь, а не идеальная. Где образы живые, а не совершенные. Где делая то, что осчастливит партнера, кладешь фундамент для собственного счастья. Где дается он - «Рецепт любви». Свой. У каждой пары. #мотинкинозал