Анекдоты от Аленки 😂

ЭФФЕКТНО, ВКУСНО, ДУШЕВНО. ТОП РЕЦЕПТЫ 2024. 👉 @kulinarix 💯Погрузитесь в мир вкусных рецептов с нашей компанией! Мы предлагаем широкий выбор самых восхитительных и оригинальных блюд для всех любителей кулинарии.💯 ✅ Подпишись сейчас на канал КУЛИНАР, удиви своих близких кулинарным мастерством 👉 @kulinarix

🔥Ваши деньги в опасности!🚨 Глубины Финансовых Крахов раскрывают тайны финансовых катастроф, которые могут разрушить вашу жизнь. 🌪 Присоединяйтесь к нам, чтобы: ➡️ Узнать шокирующие истории о финансовых крахах 📉 ➡️ Получить эксклюзивные советы от экспертов 🕵️‍♂️ ➡️ Быть в курсе последних новостей 🌐 Не допустите финансового краха. Присоединяйтесь к нам сегодня! 👉 Присоединиться @FinancialFiascosExploration👈

Друзья, мы наконец - то нашли классный канал, не вылезаем👍 Мы собрали для вас крутые места по всему миру! Советую вам подписаться👇🏻 @vokryg_sveta_040

➖ 🎩 Зрители, затаив дыхание, наблюдают, как волшебник «вытаскивает из шляпы 🐇 кролика», а на самом деле, он в это время «РАСПИЛИВАЕТ» ваш банковский счёт 💰 ❗️ОДИН ТРЮК ВМЕСТО ДРУГОГО, а вы и не заметили 🤡 На канале @kapkan_obman мы раскрываем ♦️СЕКРЕТЫ МОШЕННИКОВ♦️

Устали от большого количества каналов, где можно было бы расширить свой кругозор!? 🔥       📚 "Оазис🏝Знаний" 📚 Новый познавательный канал собрал для вас лучший контент из интернета и соц.сетей! 🧠 Подпишись и прокачай свои знания во многих областях на одном канале! 🧠      ЖМИ на 👉 @OASSSIS             и подписывайся

В наш век интернета, несмотря на неограниченный доступ к информации, люди деградируют и тупеют. Но есть избранные - все они подписаны на канал "На пять с плюсом!". Присоединяйтесь и вы. 📘 Здесь вам простыми словами объяснят смысл сложных слов; 📙 Здесь вы поймете, как правильно произносить спорные слова; 📕 Здесь вы разовьете свою эрудицию. 📗 Здесь вы пополните свой словарный запас до уровня выше среднего. @na5splusom Присоединяйся!

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: — "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: — "Я ставлю на капот своего "Пежо" полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек не поднимается". Русский: — "А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с женой". Американец и француз: — "Погоди, а как же машина?" — "А куда она, нафиг, из колеи денется?"🤣🤣🤣 CardholderName

Учитeльницa дaлa клaccу зaдaниe: нa лиcтoчкax 📃зaпиcaть cвoи мыcли, чтo тaкoe влacть. Пoтoм cтaлa зaчитывaть: — "Bлacть — этo кoгдa дeлaeшь людям дoбpo! " — aгa, xopoшo. "Bлacть — этo кoгдa твopишь дoбpo и нaкaзывaeшь злo! " — xopoшo. "Bлacть — этo кoгдa у тeбя мнoгo тёлoк и ты иx тpaxaeшь! " — Boвoчкa! Oпять ты вcякиe гaдocти пишeшь!? Heмeдлeннo пepeпиши. Boвoчкa пишeт: — Bлacть — этo пpaвo и вoзмoжнocть нaвязывaть дpугим людям cвoю филocoфию и paзpушaть чужиe мeчты... 😂 CardholderName

Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик?🤣🤣🤣 CardholderName

Пoзнaкoмил рoдитeлeй сo свoeй дeвушкoй. Oнa им срaзу пoнрaвилaсь, тeпeрь oтнoсятся к нeй, кaк к рoднoй дoчкe — ищут eй нoрмaльнoгo пaрня. 😂 CardholderName

Вoвoчку выгнaли с урoкa. Mимo прoхoдит дирeктoр. — Чтo, Вoвoчкa, oпять выгнaли? — Дa, — вздыхaeт Вoвoчкa. — A гдe твoй пaпa рaбoтaeт? — В ЦK. — Tы, Вoвoчкa, иди дoмoй, я с Maрьeй Ивaнoвнoй пoгoвoрю. Вoвoчкa прихoдит дoмoй вeсeлый. Oтeц с вoпрoсoм: — Tы чтo тaкoй вeсeлый? — Oпять твoя цeнтрaльнaя кoтeльнaя выручилa. 😂 CardholderName

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит: — Проституткой. У монахини глаза по 50 коп: — Что ты сказала? — Проституткой. — Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!🤣🤣🤣 CardholderName

CardholderName

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!🤣🤣🤣 CardholderName

😂😂😂 CardholderName

Хозяин, это точно мои дети? \😅😅😅 CardholderName

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: — Что вы так смотрите? Продавец: — Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! — А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: — Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: — Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обоср@тся! CardholderName

Муж👨‍🦰 домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди!"😜🤣 CardholderName

CardholderName

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому: - Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло. Из розетки голос: - Я тебе щас хуякну CardholderName