Психология любви с Еленой ❤️ +79057153654

Спасибо любимые за поздравления!!!😘

Сила — это не терпеть. Сила — это выбирать, куда смотреть. Последние дни я всё чаще думаю о выносливости. О том, как люди держатся, когда вокруг рушится мир. И меня перестала устраивать простая формула «надо быть сильным». Потому что я поняла вот что: Выносливость — это не способность не сдаваться. Это способность выбирать точку опоры. Мы привыкли, что сила — это про «стену», про «терпеть». А на деле настоящая сила — про гибкость внимания. Мы сами решаем, куда направить свой внутренний прожектор.❤️

Всем доброго вечера! Мои любимые!!! Я пропадала т.к училась и вот он мой очередной диплом!!!😊

Я пользуюсь мессенджером MAX. Присоединяйся! https://max.ru/u/f9LHodD0cOKwXCbWgnbLO67BKvH_PbW2CSp14PUvOSfoYIJk7ftyJLqCMns

Друзья в наше время перемен, вы меня можете найти!!! Жду вас!! Ссылки на верху☝️

https://vk.ru/id543548729

Кто я за маской, которую ношу? Когда образ подменяет сущность Мы часто говорим о том, как предъявить себя миру. С точки зрения психологии наша социальная роль — это адаптированное Я. То, каким мы хотим быть увиденными, и каким позволяем себя видеть. Но что происходит, когда созданный образ начинает подменять нашу сущность? Когда вы ловите себя на мысли «не знаю, кто я на самом деле и для чего живу», это часто сигнал о сложностях с идентичностью. За этим обычно стоит неосознанный конфликт между истинным Я и адаптированным Я — страх быть увиденным настоящим и зависимость от внешнего взгляда (одобрения, признания, лайков). Если вы живете через Ложное Я, то чаще озадачены: · «Как правильно?» · «Что от меня ждут?» · «Как принято?» И тогда ваш внутренний вопрос звучит не «Кто я?», а «Каким мне быть, чтобы меня приняли?». Пока Ложное Я управляет, вы остаетесь неустойчивым и неопределившимся — постоянно подстраивающимся, но теряющим себя. Но прямой вопрос «Кто я?» часто вызывает ступор. Поэтому предлагаю пойти через боковые двери сознания: Вопросы для самоисследования: 📌Что со мной будет, если я позволю себе быть собой — без масок и ролей? 📌Что такого страшного случится, если я начну жить, делать и создавать то, что действительно хочу? 📌Кем я чувствую себя в отношениях с другими: наблюдателем, опекуном, наставником, равным, спасателем? 📌Какой образ «идеального человека» во мне живёт с детства? Кому я бессознательно подражаю? 📌Что во мне устойчиво и подлинно, а что я «доигрываю» ради социальных ролей? 📌Если убрать все мои статусы и достижения, что во мне всё равно останется? 📌В каких моментах я чувствую себя наиболее «на своём месте» — цельным и настоящим? Эти вопросы — не для быстрых ответов. Это материал для внутренней работы, где можно разглядеть контуры своего подлинного Я, которое не противоречит социальной жизни, а естественно прорастает через неё. Если эти вопросы отзываются в вас тревогой, интересом или ощущением, что здесь есть что исследовать — приглашаю на консультацию. Вместе мы сможем разобраться в том, где заканчиваются ваши социальные роли и начинаетесь вы, как найти баланс между адаптацией к миру и внутренней целостностью, и как строить жизнь, которая будет отражением не только ожиданий других, но и вашей сути. P.S. Иногда самый смелый шаг — разрешить себе быть собой. Ваша Елена!!!❤️❤️❤️

Погрузитесь в мир семейной психологии с лучшими мировыми и российскими авторами Хотите наладить отношения в семье, повысить эмоциональную устойчивость и научиться справляться с конфликтами? В нашем новом цикле мы представляем книги, которые помогут вам лучше понять себя, своих близких и найти ключи к гармонии в семейных отношениях. Эти работы станут полезными для всех — от родителей до специалистов в области психологии. Часть 1: Для взрослых — про себя, семью и эмоциональную устойчивость 📕 Бернс. Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты Как избежать ссор и найти решения для самых сложных ситуаций в семье. 📕 Джонсон С. Обними меня крепче Как укрепить свои отношения, сделать их более близкими и искренними. 📕 Михайлова Е. Я у себя одна, или веретено Василисы Книга о том, как быть уверенным в себе и раскрыть свою индивидуальность. 📕 Сатир В. Вы и ваша семья Как построить здоровые, гармоничные отношения с близкими. 📕 Сигитова Е. Рецепт счастья Практические советы по достижению внутренней гармонии и баланса. 📕 Скиннер Р. Клииз Д. Семья и как в ней уцелеть Как сохранить душевное спокойствие и благополучие в сложных семейных ситуациях. 📕 Лихи Р. Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой Как освободиться от тревожных мыслей и вернуться к нормальной жизни. Часть 2: Про отношения родителей и детей 📚 Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком: как?; Продолжаем общаться с ребенком. Так? Как научиться находить общий язык с детьми и понимать их потребности. 📚 Дольто Ф. На стороне ребенка Как увидеть мир глазами ребенка и научиться быть на его стороне. 📚 Кволс К. Радость воспитания Как извлечь радость из процесса воспитания, несмотря на все трудности. 📚 Клауд Г., Таунсенд Д. Дети: границы, границы Как правильно устанавливать границы для детей и быть последовательным. 📚 Млодик И. Книга для неидеальных родителей; Современные дети и их несовременные родители Как быть хорошими родителями, даже если мы не идеальны, и как понимать детей в современном мире. 📚 Петрановская Л. Если с ребенком трудно; Тайная опора: привязанность в жизни ребенка Как помочь ребенку справляться с трудностями и развить здоровую привязанность. 📚 Сигитова Е. Как бы тебе объяснить… Находим нужные слова для разговора с детьми Как говорить с детьми так, чтобы они вас услышали и поняли. 📚 Фабер, Мазлиш. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Как наладить полноценное общение с детьми и избежать недопонимания. 🔑 Почему стоит прочитать эти книги? Эти книги — не просто теоретические работы, а практическое руководство, которое поможет вам изменить свои отношения с близкими, стать более внимательными и чуткими. Они подойдут как для специалистов в области психологии, так и для тех, кто хочет улучшить атмосферу в своей семье и наладить контакт с детьми.

Сейчас — самое важное Цените то, что имеете сейчас, потому что никто не знает, что будет завтра. Берегите близких и радуйтесь каждому моменту вместе, ведь время идёт быстро. Не позволяйте сомнениям поселиться в вашем сердце, ведь то, что у вас есть сейчас, может больше никогда не повториться. Психология | Цитаты 🍂

🆘 КАК СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ. ☄️ Когда отношения дают трещину, важно не опускать руки, а действовать — но делать это правильно. ⚠️1.Разберитесь, в чём проблема Постарайтесь вспомнить, когда именно начались трудности. Что изменилось? Что стало раздражать или огорчать? Пример: вы заметили, что стали чаще ссориться из за того, что партнёр поздно возвращается с работы и не предупреждает. ⚠️ 2.Поговорите и найдите решение вместе Пример: вы говорите: «Мне грустно, когда ты приходишь поздно и не звонишь. Я начинаю волноваться. Может, договоримся, что ты будешь писать пару слов, если задерживаешься?» ⚠️ 3.Научитесь прощать Прощение — это не игнорирование обиды, а признание: да, было больно, но мы оба люди и можем ошибаться. Пример: если партнёр забыл о вашем дне рождения, скажите: «Мне было обидно, но я понимаю, что ты мог просто запутаться в делах. Давай в следующий раз напомним друг другу заранее». ⚠️ 4.Будьте честны Говорите прямо о том, что вас ранит, но без крика и обвинений. И будьте готовы честно рассказать о своих ошибках. Пример: «Когда ты говоришь со мной резко, мне кажется, что ты меня не ценишь. Я тоже иногда срываюсь — давай стараться быть мягче». ⚠️ 5.Проявляйте заботу Иногда достаточно простого «Как ты себя чувствуешь?» или чашки чая, когда он устал. Пример: если ваш партнёр любит кофе, приготовьте его утром без повода. Или спросите: «Чем я могу тебе помочь сегодня?» ⚠️ 6.Устройте перерыв от проблем Пример: запланируйте «вечер без телефонов»: приготовьте ужин, включите любимую музыку и поговорите о чём то приятном — о мечтах, смешных случаях из прошлого. ✔️ 7.Обратитесь к специалисту Если разговоры не помогают или вы застряли в круге обид, психолог может стать «переводчиком» между вами. Он поможет услышать друг друга и найти общий язык. Пример: на сеансе вы поймёте, что ваши ссоры из за денег связаны не с финансами, а со страхом нестабильности — и вместе найдёте способы справиться с этим. 🔔 Главное: спасать отношения нужно вдвоём. Если один старается, а второй не хочет меняться, это может привести к разочарованию. Но если оба готовы работать над собой — у вас всё получится! 👍 Буду рада ответить на вопросы.

Год Огненной Лошади: как не сгореть, а согреться? Год Огненной Лошади — это яркий образ, который легко превратить в гонку за успехом. Но как психолог я вижу в нём не сценарий для авантюр, а точную метафору нашей внутренней энергии. Огонь — это не только прорыв и страсть. Это ещё и наши эмоции, мотивация, та самая «искра в глазах», которая то разгорается, то угасает. Давайте переведём этот образ на язык психологии. 🔥 Ваш внутренний огонь: из чего он состоит? Пламя, как и наша энергия, живёт только при трёх условиях. Отсутствие одного — и оно гаснет. 💥Искра (Ваша «зажигалка»). Это то, что рождает первоначальный импульс. В психологии — интерес, любопытство, острая потребность или глубокое ценностное «зачем». Без этой искры любое дело будет тяжёлой обязанностью. · Спросите себя: «Что в последнее время вызывало у меня искру неподдельного интереса, даже если это что-то небольшое?» 🔋Топливо (Ваши ресурсы). Даже самая яркая искра умрёт без топлива. В нашей жизни это время, силы, внимание, деньги, поддержка близких. Огненная Лошадь требует движения, но для движения нужны ресурсы. Самый верный путь к выгоранию — пытаться разжечь костёр, подбрасывая в него последние поленья. · Спросите себя: «На что я сейчас трачу своё основное топливо (время и силы)? Это поддерживает мой огонь или тушит его?» ☁️Кислород (Пространство для горения). Пламени нужен воздух. Нам — психологическое пространство: возможность ошибаться, передышки, отсутствие удушающего контроля и критики. Когда мы «не даём себе дышать», заваливая делами и самобичеванием, огонь чадит и гаснет. · Спросите себя: «Где и когда я могу позволить себе просто «быть», а не «соответствовать»? Что или кто меня «душит»?» 🐎Лошадь: сила, движение и вектор Сама Лошадь — это про действие. Но психологически здоровое действие всегда осмысленно. Бешеная скачка без цели — это не движение, это паника. Вспомните: лошадь на картинке всегда куда-то скачет. · Куда несётся ваша лошадь? К чужой цели («надо», «ожидают») или к своей («я выбираю», «это важно для меня»)? · Вы всадник или пассажир? Чувствуете ли вы, что держите поводья, или вас несёт потоком обстоятельств? ⚠️ Главные психологические ловушки «огненного» года 📌Подмена искры фейерверком. Соцсети будут полны чужих «костров»: громких стартапов, резких перемен. Искушение — бросить своё тлеющее, но родное пламя и начать жечь чужие факелы. Но зажигает только своя искра. 📌Тушение себя ради других. Год активный, многим может понадобиться ваша энергия. Важно отличать щедрость (делиться из избытка) от истощения (отдавать последнее). Ваш огонь должен греть в первую очередь вас. 📌Страх собственного пламени. Интенсивные чувства — злость, амбиции, страсть — могут пугать. Подавляя их («огонь опасен!»), мы тушим и всю свою жизненную силу. Задача — не тушить, а научиться регулировать температуру. 💎Практический вывод: ритуал для начала года Вместо списка целей предложу вам ритуал настройки внутреннего огня. Возьмите три небольших листка бумаги. 1. На первом напишите: «Моя искра». Перечислите 2-3 дела или мысли, от которых вы чувствуете живой интерес и азарт. Спрячьте этот листок в кошелёк. 2. На втором напишите: «Моё топливо». Ответьте: что или кто меня восстанавливает? Какие 3 простых действия дают мне силы? Положите листок на видное место. 3. На третьем напишите: «Что душит мой огонь?». Без самобичевания, констатируйте: какие обязательства, люди или занятия вытягивают из вас энергию? Этот листок стоит бережно сжечь (в пепельнице или над раковиной), символически освобождая пространство для воздуха. 2026-й будет таким, каким вы его напитаете. Он может быть годом стремительного выгорания или годом ровного, уверенного и теплого внутреннего света, который освещает именно ваш путь. ✨Выбирайте осознанно. А какой элемент — искра, топливо или кислород — ощущается для вас самым дефицитным прямо сейчас? Поделитесь, если хотите. Иногда, чтобы разжечь огонь, достаточно увидеть, что рядом у кого-то горит спичка.

Не просто выбросить хлам. Как устроить «магическую уборку» и освободить место для чудес в Новом году. ✨ Привет! С вами [Имя психолога]. Говорят, под Новый год что только ни случается. Но чудеса — не фанера, которая падает на голову просто потому, что на календаре 31 декабря. Чудеса происходят там, где им дают пространство. Буквально. Поэтому предлагаю не банальную «генеральную уборку», а ритуал освобождения пространства — физического, цифрового и ментального. Это не про чистоту, а про энергию. Фишка 1: Уборка с вопросом. Не просто «выбросить старье». Беря в руки каждую вещь (ту самую, что пылится годами), спросите: «Какое воспоминание или чувство ты во мне хранишь?» Если ответ — вина («дорого стоит»), стыд («подарили, не ношу»), тоска («это было в другую жизнь») — смело отпускайте. Вы освобождаете не полку, а часть психики. Оставляйте только то, что отвечает радостью, теплом или актуальной пользой. Фишка 2: Цифровой детокс — это сброс когнитивной нагрузки. Убраться в телефоне — это не только удалить фото. Это: · Отписаться от токсичных аккаунтов, после скроллинга которых вы чувствуете тревогу или «недостаточность». · Закрыть «холодильник» из 50 вкладок в браузере. Каждая — это незавершенное действие, микростресс для мозга. · Архивировать чаты, которые напоминают о завершенных или тяжелых ситуациях. Ваш гаджет — продолжение вашего внимания. Наведите в нем порядок. Фишка 3: Закрыть гештальты, а не просто «дела». «Завершить дела» звучит скучно. А вот «закрыть гештальты» — это психологически точно. · Не просто «отдать долг», а вернуть энергию, связанную с чувством обязанности. · Не просто «погасить кредитку», а завершить цикл «заёмного будущего» и вернуть себе ощущение финансовой целостности. · Составьте список из 3-5 самых давних «открытых вопросов» (недоговоренность, невыполненное мелкое обещание себе, неотправленное письмо). И закройте хотя бы два. Мозг скажет спасибо облегчением. Но самое главное — НАСТРОЙ. Без этого все действия — просто субботник. Не делайте это на бегу, с мыслями «надо бы». Выделите время. Включите приятную музыку. Зажгите свечу. Превратите процесс в диалог с собой и своим пространством. Ключевой вопрос для вашего намерения: «Что я хочу отпустить, чтобы впустить новое?» Отпускаете старые обиды — впускаете легкость. Отпускаете беспорядок — впускаете ясность. Отпускаете долги — впускаете изобилие. Волшебство начинается не в полночь. Оно начинается в тот момент, когда вы искренне верите, что в очищенном пространстве — физическом и внутреннем — для него есть куда прийти. Попробуйте. А потом подойдите к окну в новогоднюю ночь, выпейте бокал чего-то вкусного и мысленно скажите: «Добро пожаловать. Место подготовлено!!!! 🎄🎄🎄

🎒 Что вы тащите в Новый год? Пора выбросить эти камни из рюкзака. Конец года — это не только гирлянды, мандарины и списки целей. Это еще и тихая инвентаризация души. То, что мы решим взять с собой дальше. А главное — что наконец-то оставим позади. Разбитые ожидания. 🫧 Несбывшиеся «а что, если…». 📦 Обиды, которые тихо шелестят, как прошлогодняя листва. 🍂 Мы часто делаем вид, что их нет. Говорим себе «да ладно, ерунда» или «надо быть сильнее». Закидываем этот груз поглубже в рюкзак и идем дальше. Но непрожитые чувства не испаряются. Они превращаются в фоновую усталость, когда даже после отдыха нет сил. В внутреннюю пустоту, которую не заполнить сериалами или шопингом. В жесткого внутреннего критика, который шепчет: «Опять недотянул». В ощущение, что жизнь — это просто повторение одного и того же дня. 🔔 Сейчас — не просто «самое время». Это ваш сигнал. Пора остановиться. Распаковать этот рюкзак. И с благодарностью отпустить то, что просилось быть прожитым, но вы боялись дать этому голос. Высвободите энергию, которую тратите на удержание старого груза. И направьте ее не на борьбу с собой, а на созидание своей новой, более легкой жизни. В этом посте я расскажу: ✦ Почему важно не «закрывать» боль, а проживать ее — это единственный путь не застрять в ней навсегда. ✦ Как обходиться с утратами, не разрушая себя и не надевая маску «я в порядке». ✦ Как остановить внутреннего перфекциониста, который «съедает» вас за неидеальность. ✦ И как наконец дать себе не требование «возьми себя в руки!», а настоящую поддержку и заботу. Задайте себе вопрос прямо сейчас: «Что из прошлого года я больше не хочу нести в свой следующий?» Просто признайте это. Если чувствуете, что рюкзак стал неподъемным и нужен бережный проводник, чтобы помочь его распаковать, — давайте сделаем это вместе. У меня осталось всего несколько свободных мест на консультации в этом году. Так же ведется запись на январь 🗓️ Это ваш шанс начать новый цикл легче, с пониманием и принятием себя. Готова стать вашим проводником в этом процессе. 👉 Напишите мне «Хочу легкий год» в Direct — обсудим, как мы можем работать с вашим запросом. Успейте записаться. С теплом к вам, ваша Елена!✨

Нести друг друга, или Как перестать приходить в отношения с пустыми руками Знакомо чувство, когда в отношениях хочется опереться на каменную стену? Чтоб вас принимали любой: уставшей, слабой, неидеальной, чтобы вас «выдерживали». А вот парадокс: чтобы получить такие отношения, нужно сначала этому научиться самому. Иначе — это не отношения, а короткий благотворительный сеанс. Правда в том, что надёжность — это игра строго в обе стороны. Можно какое-то время «держать» кого-то, дать опору. Но если в ответ — лишь пустота, усталость и неспособность партнёра быть такой же гаванью для вас... связь начнёт рушиться. Не из-за злого умысла, а часто бессознательно: душа устаёт быть односторонним маяком. Но здесь скрыт и прекрасный бонус! ⠀ Работая над навыком принятия другого, вы волей-неволей прокачиваете его и для себя. Вы учитесь: ✅ Наблюдать без осуждения (и его состояния, и свои). ✅ Быть устойчивым к чужим эмоциям (а значит, и к своим). ✅ Поддерживать доброжелательно (и вот вы уже говорите себе не «соберись, тряпка!», а «я с тобой, мы справимся»). Вы становитесь себе тем самым надёжным другом. Который не добивает критикой в сложный день и не стыдит за уязвимость. И тогда всё меняется. Вы перестаёте отчаянно искать снаружи то, чего нет внутри. Вы приходите в отношения не с пустыми, а с полными руками — в них уже есть ваша собственная устойчивость, доброта и способность любить неидеального человека. А если вам встретится тот, кто проделал ту же работу... Это уже не отношения из необходимости, а настоящий десерт для души. Где можно по очереди быть то опорой, то тем, кто на неё опирается. Где любовь — это не тяжелая ноша, а взаимная и лёгкая сила. Главный вывод: самые прочные отношения начинаются не с поиска идеального человека, а с выращивания этой «надёжности» внутри себя. И тогда вы либо притянете того, кто умеет так же, либо... уже будете счастливее и целостнее в одиночку . Я не даю советы, а помогаю человеку обрести опору в себе, ясность и свой путь. Моя цель — создать безопасное пространство, где зажигается ваш собственный, внутренний свет. Если вам хочется исследовать, как строить такую опору в себе и как приходить в отношения (и в жизнь) с «полными руками» — буду рада стать для вас поддержкой на этом пути. Вы можете написать мне, чтобы узнать больше. Спасибо, что читаете.

#Техника ❤️ "Как благодарность уменьшает чувство вины" Как ни странно, чувство вины весьма неплохо трансформируется в благодарность. ❤️ Инструкция. 1) К примеру, вы сорвались на работе и со злостью что-то выговорили коллеге, а теперь чувствуете вину. Благодарность может звучать так: «Спасибо, что вы выдержали мою злость, и я поняла куда мне двигаться в решении вопроса». 2) Другой пример, вы чувствуете себя недостаточно хорошей матерью, не посвящающей себя ребенку, можно поблагодарить себя за то, что вы не «душите» чадо своим вниманием, а даете ему достаточную свободу, чтобы вырасти самостоятельным человеком. 3) Вы вините себя, что недостаточно сделали, добились, достигли, а могли бы уже… Поблагодарите себя за свою неидеальность, ведь  идеальная жизнь это так скучно. ❤️ А за что ещё можно поблагодарить, чтобы уменьшить чувство вины? Когда я ленюсь, чтобы не испытывать чувство вины, я благодарю себя зато, что забочусь о себе и о своём отдыхе. Помогает!!! --- ❤️❤️❤️ А как у вас? За что можете поблагодарить себя, чтобы уменьшить чувство вины? Поделитесь!

Сносим маски. Включаем свет. 🔦 Привет! Перестаньте думать о психологе как о добром докторе, который будет гладить по головке. Настоящая психология — это спецоперация по обезвреживанию внутреннего диверсанта, который саботирует вашу жизнь под прикрытием «я так привык» или «это моя натура». Я — не советчики. Я— переговорщики между той версией вас, которой вы кажетесь, и той, которая спрятана в подполье от страха, боли или старых обид. Запомнилась одна встреча. Ко мне ворвался клиент в броне из брендовой одежды. Его поза, его взгляд, его ноги на моем столе — все было одним большим посланием: «Я здесь главный, и вы мне не указ». Его запрос был зашифрован: «Докажите, что можете мне помочь». Моя задача — расшифровать его без спойлеров. Я не играла в его игру. Я просто описала поле, на котором мы оказались. Без осуждения, как нейтральный наблюдатель. И произошел щелчок. Броня треснула. Ноги опустились на пол. Поза из «нападающего» сменилась на «исследующего». В его глазах вместо вызова зажегся луч любопытства. Так начался наш совместный разбор завалов. Сессии с ним превратились из монолога-исповеди в диалог-расследование. Он жадно изучал стратегии, психологию влияния, строил бизнес-империю. И пришел к ключевому инсайту: «Когда ты по-настоящему у руля, тебе не нужно кричать об этом. Твоя сила — в спокойной уверенности. А твой главный козырь — безупречная вежливость, потому что ты больше не борешься за место под солнцем. Ты знаешь, что оно твое». Вот для чего все это. Психология — это не «просто поговорить». Это — найти выключатель в темной комнате. Это — снять шум, чтобы услышать свой собственный голос. Это — окончательно стать автором своей жизни, а не персонажем в чужом сценарии. Готовы найти своего внутреннего диверсанта и подписать с ним перемирие? #психология простыми словами #

#Техника 💕 "Мужчина должен" Диалог: - Клиентка: но мужчина же должен!.. (дарить цветы, давать деньги, заказывать такси, помогать с детьми - тут можно подставить что угодно). Психолог: ок, а почему он это должен? Клиентка: ну… так принято. И если он этого не делает, меня это злит. Психолог: Ладно, а ты ему что-нибудь должна? Клиентка: Да, конечно: готовить, порядок дома наводить…(тут тоже можно подставить что-то другое). Иногда я не хочу, но чувствую себя виноватой, если не делаю. Психолог: так он должен, или ты хочешь, чтобы он это делал?)) Клиентка: 👀 ---- Очень часто в отношениях наши желания, простое «Я ХОЧУ» подменяется «ТЫ ДОЛЖЕН». А это, как говорится, две большие разницы. Почему так происходит? Если копать глубоко, это почти всегда запрет на проявление своих желаний и убеждение, что хотеть, да еще и проявлять это - эгоистично и плохо (естественно, вся эта лабуда из детства - «ишшшшь чего захотела», «мало ли чего хочешь», «губу закатай» и прочая база). В общем, хотеть нельзя, но ожидания-то все равно остаются, и самый простой способ решить вопрос - навесить на другого долженствование и переложить ответственность на Другого. «Я хочу» - это моя зона ответственности. Озвучивая это, мы сталкиваемся с необходимостью либо самостоятельно свое желание удовлетворить, либо договориться с Другим, либо, на крайний случай, столкнуться с фрустрацией и ее пережить. Это не всем легко. Это - ответственность. Для этого нужна внутренняя опора и уверенность в том, что с тобой и твоими желаниями - все в порядке. 👎«Ты должен» - навешивание ответственности и чувства вины на Другого. Это проще. Но это во-первых, неконструктивно, а во-вторых, малорезультативно со здоровым человеком, понимающим свои границы, поскольку вызывает закономерное противодействие. ----- Конечно же, речь не о том, что никто никому ничего не должен. Важно учиться разделять свои желания и Другого человека, не заходя в чужую зону ответственности, и - что самое важное! - учиться доносить свои желания именно как ЖЕЛАНИЯ. Это не стыдно и не плохо. Это нормально. 💕Итак, инструкция. 1) Попробуйте в отношениях с близкими (мужем, детьми, родителями) заменять «ты должен» на «я хочу». 2) Скорее всего, вы вскоре приятно удивитесь. 3) Как вы думаете, почему вы приятно удивитесь? 💕Поделитесь в комментариях!