Елена Шмелева | психология отношений

описание

Психолог из МГУ, практикую в методе ТА (долгосрочная терапия). Мои клиенты перестают страдать в отношениях и начинают им радоваться

← к каналу @Elena_engine

612

подписчиков

Охват к подписчикам

20,3%

ERR

Реакции к просмотрам

11,20%

324 на 23 постов

Пересылки к просмотрам

0,21%

Постов в день

0,1

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

20 маяВчера Лев назвал мне имя своей девушки Приехали, здрасьте. Как будто я его 10 лет назад именно для этого рожала 😀 Вообще сын всегда был достаточно любвеобильный. В детском саду у него имелось 2 постоянных поклонницы, которые устраивали между собой конкурс платьев: у кого красивее, та сегодня и избранница-фаворитка. Причем сын в жури не участвовал, они как-то там сами разбирались и договаривались, кто победила. В школе у него с первого класса 3 подруги. Насколько я знаю, всех их подкупили едой. У девочек приличные родители, которые не разрешают обедать чипсами, пирожными и дошиками. А у Льва родители не особо приличные (по крайней мере наполовину). И он их всей этой фигней на регулярной основе подкармливает. Что ещё. Отличница Маша - видимо на хулиганский двоечный бунтарский характер клюнула. Красавица Тася - интересный собеседник и прикольно время скрасить в школе и после. Милана... Это имя всегда на слуху. Приглашалась на все праздники, одаривалась цветами и подарками, провожалась домой и приглашалась к нам в гости. Остальные тоже приглашались и одаривались, но по остаточному принципу)) И вот теперь сын заявил, что определился, что хочет жениться на Милане лет через 8 и что она тоже не против. Кажется. Дело в том, что на прошлой неделе Лев сломал ногу. Точнее потом выяснилось, что не совсем сломал, а скорее всего просто растянул и вывихнул, но от школы его до конца учебного года освободили. За исключением одного дня, когда он явился на костылях такой весь красавчик сдавать аттестации. И вот рассказывает: Представляешь, мам, Милана меня встретила прям хорошо - видно по ней, что скучала, думала обо мне, вспоминала. А эти…. И теперь мы официально встречаемся. Точнее сразу начнем, как только нога заживет. Какая мораль? А фиг знает какая мораль. Это надо осмыслить)) я пока перевариваю. Классный у меня сын, завидую его будущим девушкам))18,80%
1 авг.У меня тут недавно был ДР И я очень была удивлена (даже немножко ошарашена) количеством и искренностью поздравлений от читателей канала. И наговорили всякого приятного: и про теплоту мою, и про энергию… Я уже давно веду канал больше как дневник: для души, когда чувствую потребность поделиться. Но обязательно фильтрую, стараясь подобрать слова так, чтобы «все всё поняли». Но тут настолько разные люди, из разных сфер, что иногда эта задачка превращается в нерешаемую головоломку. Текст долго где-то лежит, ждёт свою очередь. Я на него смотрю разными глазами - этого, того, третьего. А потом плюю и выкладываю 😀Пофиг. Не поймете (или поймете слишком много) – ваши проблемы, ладно. С психологом тут недавно сессия была. И обсуждали, что в канале я стараюсь подстраиваться под каких-то одних людей и вынуждена скрывать часть себя от других. И что это похоже на проекцию и срез поведения в реальной жизни. И что неплохо бы соединить все свои части и быть по-настоящему собой, а не поворачиваться к каждому каким-то одним своим краем, красивым, для отражения. К мужу, на работе, на учебе, в блоге, с родственниками, с друзьями. Но как? Когда я показываю только часть, я не даю людям шанса принять себя целиком. А значит, и настоящей близости не получается. Выходит игра, маски, переключение. Мне от такого разделения не тяжело. Привычно и спокойно. Трудно и непонятно – решиться собрать в одном месте наоборот всё. Вдруг не зайдет? Придётся наверное тогда окружение менять. А я и этих всех люблю 🙄 Но есть моменты, где разделение вредит. И тогда чувствую, что хочу попробовать иначе. Не фильтровать бесконечно. И тут важно изучить, увидеть моменты, где я прячусь, а где выбираю быть. И задать себе вопрос: «Что будет, если скажу это без фильтра? Если покажу что чувствую? Если буду такой, какая есть, даже если это «не зайдет» кому-то?» Идея выглядит хорошей )) Даже если страшно «всех растерять». Кому надо, тот останется 😏. А кто уйдет… чтож. Освобожу значит место для других. Нормальных 😁. Но непросто. Какой-то следующий уровень осознанности прям будет 🚀 если получится 😬17,31%
12 мар.3:33 захотелось написать Кому-то. Что-то. В пустоту. Себе.. На днях сказала психологу, что иду от неё в отпуск. Мне надо подумать. Побыть «самой». Она поддержала. Но на последних минутах сессии мысли: «А как я буду… одна?». И тут же ответ: «А никак. Просто буду. В своем болотце, на одном месте. Зато бесплатно) Че б нет». Ненадолго. Опять терки с мужем. Сначала мы ссорились, не понимали, злились. Потом он вдруг понял, услышал. Ну или не вдруг. Или не услышал. А мне просто хочется верить, что так. Выходные, цветы, подарки, забота, нежность. Меня снова развернуло к нему (за&@алась уже крутиться, если честно). Может быть всё-таки хватит ему мозгов забрать меня целиком себе. А мне – отдаться. В хорошем смысле, не в абьюзерско-симбиозном. Он не «нелюбимый». Мы просто всё ещё боимся быть близкими. Потом написала знакомая. Из прошлого, из университетских времен. Не общались тыщу лет, а тут «здрасьте, я Настя» (её иначе зовут, если что это поговорка такая). Обрадовалась, думала, поболтаем, поносиальгируем. Но через пару сообщений она стала пороть чушь, лезть с личными вопросами, с какими-то намёками. Стало не ок. И я вышла из контакта. И на фоне всего этого рабочая история. Проект, в который я сильно вкладывалась, «будто от него зависит жизнь». Из интереса больше, не ради денег. Построить всё креативно, красиво. Азарт, предвкушение, что скоро случится важное. Ну а дальше-то что? Сколько это еще продлится? Месяц? Два? Три? Там есть свои цели, сроки, календарный план. Нельзя за счет работы решать свои личные трудности. Это нездорово, я понимаю. Мне сейчас важно быть в реальности. Не придумывать, не приукрашать, не лепить заплатки. Здесь не так много дофамина, но есть сытость. И при этом красота, весна, тепло. Счастье. И я живая. Это идеальный вариант, а там уже как получится. К утру решала в голове психологические задачки: Как прожить шизоиду без иллюзий? А пограничнику без качелей? #Тыжпсихолог. Должна знать. Не решила до конца) Сложно.15,97%
9 июн.Вообще-то было непросто выложить предыдущий пост Он пролежал в заметках 2 недели. Кому это надо? Опять я со своими рассуждениями и рассказами…про детей.. Это мой личный баг. Системная ошибка. Когда я только начала рожать детей, вокруг было много бездетных подруг. Сначала они умилялись, а потом говорили: «Приходи без ребёнка. У нас взрослая вечеринка». И, собственно, были в праве так сделать. Но в том своем состоянии я это воспринимала как «невозможность больше дружить». Ну потому что куда я дочь дену? Она ж ещё грудная. Но я сделала вывод, что дети – это мой недостаток, и что неплохо бы научиться производить «бездетное впечатление». Что должна казаться легкой, свободной, спонтанной... Игнорировать тот факт, что троих новых людей воспроизвела на свет. Научилась оставлять их в саду, с мужем, с няней, проводить консультации и эфиры, не замечая разлитую по всей квартире воду, рёв, драки; сидеть на лекциях с каменным лицом, в то время как по нему ползет Алиса. Так организовывать свою жизнь, что дети как бы есть, но их как бы и не ощущаю. Когда с младшей ездила на пары в МГУ, это был примерно такой месседж: «Посмотрите, какой у меня незаметный ребёнок. Я его принесла сюда, но я такая же, как вы. И могу тут учиться на равных вместе с вами». Даже сейчас отголоски остаются. В дружеских, рабочих отношениях, с приятелями бездетными. Мне сложновато рассказывать про детей. Как будто это какая-то неинтересная дичь. Но для меня она важная. Материнство занимает примерно 200 процентов времени (шучу, поменьше). Иногда по-прежнему сложно обратить внимание на себя - их много, они всё ещё маленькие. Накорми, разними, уложи, развлеки, пообщайся. Купи… 😖 И тем не менее я это не всегда учитываю. Хочется поговорить с друзьями о чём-то интересном. Но мне самой, наверное, про чужих детей много слушать было бы не особо (никто, кстати, и не рассказывает). И поэтому есть фантазия, что такие истории будут напрягать. Это же не сеанс у психотерапевта, а дружеский разговор, он должен быть взаимным. И всё-таки я над собой работаю и могу сказать, что материнская роль несется уже гораздо более легко и органично, чем это было даже год назад. И я этим горжусь))15,94%
6 маяПродолжаем разговор) Люди, которые не терпят «рабства», для которых ипотека – кандалы, а штамп в паспорте – пожизненное. Они мне кажутся лёгкими и крутыми. Но их свобода другая. Она не от чего-то, а без чего-то. И не для всех это…счастье. Я другая. Мне нужен внешний каркас, чтобы расти. Как плющу стена, иначе он стелется по земле и его топчут. У меня скоро будет свой дом. Собственный. Которого раньше не было. Своя машина радует гораздо больше, чем та, что давал пользоваться муж. Хоть её и приходится обслуживать теперь самой, оплачивать страховку и ещё 6 лет она вообще-то не моя, а «банкина»? (И квартира, кстати, тоже). Ипотека как лестница, которая ведет в место, которое никто не отнимет. Сделка с будущей собой: сейчас напрягусь, потом порадуюсь. С машиной также: сама решаю, когда её мыть, куда ехать, кому дать порулить. Маленький кусочек свободы, за который плачу деньгами и ответственностью. И оно того стоит. Вроде бы. Дети – самый трудный и сладкий долг. Не представляю без них своей жизни. Да, я была бы свободная, но… пустая. Выбираю полноту. Муж – мой главный парадокс. Особенно с учетом, что базовая, исходная модель была - служение. Я годами отдавала, мирилась, адаптировалась. Потом начала потихоньку забирать назад. Проверять, а можно ли иметь свои желания? Свои потребности? Своё место? Себя? Оставаясь в браке. Вроде можно. Но это не точно 😅 Посмотрим) Учеба на психолога – вообще отдельная песня… Получается выбор между: прийти к свободе, которую имеют люди без обязательств или к свободе, которая... встроена в мои обязательства? Я никогда не стану той, кто способен легко сорваться с места, игнорируя всё, и жить одним днём. Не смогу. Зависть к ним – это зависть к чужой природе. Как если бы рыбка завидовала попугайчику)) Моя свобода другая. Она добытая и выстраданная. И в этом есть своя взрослая красота.15,00%
9 июн.Зачем нам дети? Затронули недавно эту тему с одной из клиенток. Расскажу, как сейчас у меня. В период декрета, когда я занималась только ими, они мне жутко надоели. Я устала. Когда вышла в офис, хотелось забыть хотя бы на 8 часов, что я мать. Была затроганная, и физически, и морально. Казалось, именно дети виноваты в том, что я на себя забила. Хотя они, конечно, ни в чём виноваты не были. В вопросах воспитания много крайностей. Одни говорят: «Скажи спасибо, что я тебя родила, не абортировала». У меня подружка умерла от рака в 24 года, она была не нужна своей матери и та ей всю жизнь об этом говорила. Только в конце, после химии, стала общаться более-менее адекватно, говорила, что любит… Другая крайность «целую в попу своё дитятко, это мой свет в оконце, единственная радость». У такого детоцентризма тоже свои опасности и ограничения. Здесь нет места потребностям родителей. Ресурсы могут кончиться, а убеждения нет. И тогда люди проваливаются в вину, где «я должен, но не могу дать». Да и ребенок вырастает с ощущением «я главный», и это потом сказывается на всём вообще. А есть ещё одна крайность, где «Я родил тебя как свой проект, я знаю, как тебе правильно думать, чувствовать, жить, дышать. Соответствуй моим представлениям и ожиданиям. Ты мне нужен, чтобы я был хорошим родителем в своих глазах». Такое наблюдаю часто тоже... Между всеми этими вариантами было бы неплохо найти для себя какой-то…ээммм… полегче. Я слушаю сейчас и смотрю много нового. В этом году сильно изменился мой взгляд на отношения вообще, и с детьми в частности. И кажется прекрасным такой максимальный либерализм. Где мы рождаем человека, чтобы любить. Потому что нам интересно, какой он, наблюдать как он будет развиваться, помогать ему, защищать. Нести ответственность, да. Но как бы на равных. Не сверху вниз, а с любопытством. При этом безусловно показывая безопасные границы поведения, но не через морализаторство, а примером. Когда держишь это в голове, жить легче. И даже если вокруг люди, родители, других взглядов (а они просто везде😒) - это помогает всё равно. Даёт опору. И дети это чувствуют. И с ними становится просто. Они не ставят друг другу синяки, не ищут смертельных приключений на свою попу, спокойно учатся, дружат, радуются, обнимаются. И помогают заново проживать это прекрасное (на самом деле) время под названием детство.13,39%
19 июн.В связи с производственной необходимостью я периодически захаживаю на сайты знакомств) Не для себя, честно 🦷😀 Клиентов просто ищу)) боли целевой аудитории изучаю… Так вот. Там достаточно большой процент персонажей, находящихся…эээм «в поисках совести». При наличии действующего, живого мужа/жены, они кого-то ищут. И большой жирнючий вопрос «зачем?» А вот зачем. Отношения стали пресными, холодными, пустыми. Смотришь на партнера и не чувствуешь того, что раньше. Разговоры по делу, близость по графику, улыбки для галочки. Внутри пусто, рядом грустно 😢 И тогда хочется кого-то другого. Кто иначе посмотрит. Увидит. Заметит. Начинает казаться, что с этой семьей я просто «ошибся дверью…» Возможно даже находишь его/её. Дальше, чтобы не сбиваться буду писать про «него». У мужчин всё ж-таки побольше причин для «потусторонних поисков», чем у нас девочек. Так вот. Метч с красавчиком. Фантазируешь. Прокручиваешь варианты, ищешь поводы быть рядом, ловишь себя на том, что ждёшь этих сообщений больше, чем от законного супруга. Ну ещё бы «купи продуктов» или «ты не видела, где мои носки?» конкурировали с «я достану тебе луну и звезды». Теперь ты в другом мире, где ожила. Вроде как… И это не про подлость. Это про одиночество. Голод по живым эмоциям. Нехватку отражения. Ты привыкла быть нужной: профессиональный работник, удобная жена, отличная мать. Но перестала быть собой. А у нас у всех есть потребность жить нормальной живой жизнью. И да. Измена - планируемая или реализованная - это симптом. Это не решение. Тебе не хватает: внимания, страсти, диалога. Проблема в том, что «заместитель» не в силах будет дать тебе это надолго, потому что дело не в муже. Просто когда не чувствуешь себя ценным в паре, вполне логичным выглядит решение кого-нибудь поискать. Но это не выход. Это бегство. Временное. Которое не решает главного: почему ты не можешь получить это от своего партнера? Почему перестала говорить с ним? Закрылась? Отдаляешься? Психолог здесь не для того, чтобы сказать «ты плохая» или санкционировать развод. А чтобы помочь разобраться: что именно ты ищешь в этом новом? Какие свои потребности хочешь закрыть? Почему перестала чувствовать себя ценной в своих отношениях? И можно ли это исправить или остается признать, что путь только один – выходить? Ты не обязана жить в пустоте. Не обязана терпеть. Не должна бегать за миражами. У тебя есть право чувствовать. Но вопрос в том: где и как? И готова ли ты начать искать внутри, а не снаружи? Всех, кто узнал себя в этом тексте и хочет разобраться, что на самом деле происходит, приглашаю в терапию. У меня есть свободное место по вторникам в 13:30.. Поищем твой собственный путь к себе. Не через измену, а через честность. Тех, кто не узнал, тоже жду)) маму-папу проработаем, негативные установки разберем, другие проблемы порешаем, туда-сюда 😀13,16%
24 маяСегодня ходила на встречу Согласилась пару недель назад, как говорится, в маниакальной фазе 😅 Потом 88 раз пожалела, 100 раз передумала, ещё столько же хотела слиться.. Дело в том, что мой внутренний интроверт-шизоид опасается новых людей. А там… мало того, что незнакомцы, так ещё и непонятно, которого пола. И что будем делать не ясно до конца. Успокаивало лишь, что заочно знаю организатора. Через человека, которому доверяю. Было любопытно познакомиться в живую. Ну и уверенность какая-то, убежденность даже, что все будет ок. Но. Одной своей половиной… сомневалась до последнего, надо ли идти. Приболела. Второй день учебы сегодня, половину которого стремно пропускать. Потом ещё дождь оказался по прогнозу… А вдруг там будут мужикиии?😨 А вдруг я им не понравлюсь? 😱 А вдруг понравлюсь? 😆🥲 И что делать тогда? Я забыла уже. Но по итогу пошла. Готовая к любому раскладу)) Да, сомнения, но я же пообещала, мне же интересно.. С горем пополам довезла себя до места. Кстати, дождя в итоге не было, кашель испарился как не было, на учебе давно привыкли к моим английским уходам с «полпары» - в записи посмотрю. Собрались мы только девочками, были спонтанные, живые и интересные. И офигенно погуляли. Я наполненная, энергичная. Довольная. Есть шанс на опцию «новые друзья» (в почти 40 лет это дорогого стоит). 20 тыс шагов прошла. Приметила пару новых локаций для прогулок. Очень радуюсь. Хвалю себя за выбор этого нового клевого опыта вместо безопасности под одеялком.12,99%
21 маяЯ люблю тебя Мы ищем любовь. Готовы перебирать всякий мусор в приложениях для знакомств, терпеть отвержение, годами ходить к психологам, лишь бы услышать. Почувствовать. «Скажи, что я хорошая. Скажи, что я нужна. Скажи, что я не одинока». Но. Потребность в чужой любви – это всегда крик о собственной беспомощности. Пытаясь заткнуть дыру, оставленную теми, кто не додал, не заметил, критиковал, был холоден. Когда нам было лет по 6. Когда мы были уверены, что иначе не выжить. Мы оказываемся в ловушке. Эту дырку не закрыть мужиком. Она лишь зазияет сильнее. Мы бежим к нему, чтобы он сделал то, что не можем сделать сами: полюбить себя. Но что, если этого не случится? Вечно просить, догонять, ревновать, страдать? Да даже если он согласится частично восполнить детские потребности. Даже если травмирован в другую сторону и будет рад дать нужное. Есть риск, что однажды устанет латать чужую рану. Поэтому. Выход не в том, чтобы найти идеального. Надо научиться ананизму))) Сказать себе всё самой. «Я тебя вижу». «Я тебя принимаю любой». «Я тебя не брошу, даже если ты косячишь, скучная и больше чем надо на 10 кг» Звучит как-будто писал ИИ. Но это не он 😁 Давайте договоримся. И перестанем искать любовь вовне. И бегать по кругу: от одних рук к другим, требуя спасения. Дыра затянется (пусть с трудом, через силу, через терапию, слезы). И можно будет наконец сказать «Люблю» не из нужды, а из избытка. А до тех пор это будет не любовь, а попытка выжить. За чужой счет.12,23%
6 маяВчерашний пост был уязвимым. Ходила потом как предатель. Грузилась «а вы что подумаете?». Тискала детей, осознавая каждой клеткой, как сильно их люблю. И будто бы перед ними ощущая вину тоже. Мы сейчас в отпуске, в некотором отрыве. Много есть времени на мысли, фильмы, ютуб, книги. И вот такое приходит в голову. Необычное)) К вечеру захотелось разнообразия и движухи. И в итоге… будто бы решив проверить серьезность своих намерений, запустила в ход одну шалость (довольно безобидную). Вчера это показалось хорошей идеей, но утром поняла, что слишком высока цена. Риск уже не выглядел таким соблазнительным. И что получается? Раз я даже по мелочи «отлететь» не способна, по крупному точно не денусь никуда…12,20%
28 июн.Блин. Поздно 😁12,10%
11 маяПро говорящие мысли и эмоции Когда режиссер показывает нам персонажей, которые их способны озвучить. (новая трилогия фильмов) Классный ход – ведь нам всегда интересно знать, что на самом деле имеет ввиду другой. Особенно если дело касается партнера по отношениям. Ну или ребенка) Да и про себя тоже здорово. 1) Безумное свидание. https://start.ru/watch/bezumnoe-svidanie от режиссера Идеальных незнакомцев. Посмотрела сегодня. Классный, добрый, психологичный, романтичный, глубокий веселый. Показывают первое свидание и у каждого из парочки в голове как комната, где тусуются у мужика – мужики, у девушки – женщины, озвучивая все их мысли. Начинается все с его подготовки, выбора презиков и мыслей о том, норм или не норм вообще их будет покупать сегодня. В общем, рекомендую очень! 2) Комментируй это. https://www.kinopoisk.ru/film/7132188/ Наш российский. Смотрела несколько месяцев назад, искала его специально, под свои душевные терзания))) то есть как-то по нужной теме нагуглила, что такое кино существует. Оказался тоже очень даже не плох. Пара на грани развода, они обращаются в уполномоченные органы, чтобы решить этот вопрос, но им отвечают, что развод возможен только после общения с психологом. Можно с классическим, но там есть какие-то «но» (уже не помню). А можете взять прямо у нас, инновационного – будет ходить за вами по очереди и говорить, кто что на самом деле думает. Везде. Всем. Даже на работе. И героям надо согласиться и определить, кто первый. То есть тут озвучка мыслей половину фильма идет для него, а вторую половину для неё. Разумеется, счастливый конец. Но не очень предсказуемая развязка) Оценки у фильма невысокие, не знаю почему)) мне понравился. 3. Головоломка. Все части. https://www.kinopoisk.ru/film/645118/ https://www.kinopoisk.ru/film/5102255/ Смотрела с детьми, отдельно с Львом, потом с Полиной. И кажется, про него что-то тут рассказывала вроде. Это однозначный шедевр. Так интересно и грамотно показать эмоции ребенка 😍 Так увлекательно и профессионально, для всех возрастов. Потом ещё во второй части взрослеющего человека, переходящего в подростка, проиллюстрировать - что с ним происходит. Этот мультик хочется пересматривать. Он замечательный. А как вам такая тема? Заходит? Какие-то может ещё классные варианты мной упущены? Я бы посмотрела тоже их.11,81%