ПСИХОЛОГ Институт Эмоциональных Технологий

Токсичные люди Приходит клиентка садится и с порога … «Он токсичный человек. Это просто невыносимо. Токсичный во всем. Я устала от этой токсичности» Я: Опиши, пожалуйста, что именно он делает. Что происходит в моменты, когда ты чувствуешь эту "токсичность"?» Клиентка: «Ну... он постоянно сидит в телефоне. Когда я захожу на кухню, он закрывает вкладку. Он говорит, что я слишком громко разговариваю по видео с подругой. А вчера я попросила его забрать ребенка из сада, потому что у меня совещание, а он сказал: "Ты же знала про совещание, могла предупредить". Слово "Токсичный" прижилось молниеносно и приклеилось ко всему подряд. Токсичный начальник, токсичная подруга, токсичная мать, токсичный коллега. Раньше про человека говорили по-разному и подолгу, а теперь хватает одного определения. Причём определения на редкость странного. Злой человек это тот кто злится. Вруном становятся после лжи. Есть грустные и вспыльчивые, обидчивые и скупые на слова. Каждое такое слово указывает на что-то конкретное. Его можно проверить, с ним можно поспорить, а токсичный охватывает разом всё и потому не означает ничего. Сказать так гораздо проще, чем разобраться. Ведь честная формулировка требует точности. Мне неприятно, когда меня перебивают. Я устаю от разговоров, где всё сводится к его делам. Мне обидно, что мои просьбы не слышат. Это конкретно, это можно обсудить, из этого хоть что-то следует, а ярлык просто закрывает вопрос. Стоит его повесить, и человек перестаёт быть человеком со сложным поведением. Он становится диагнозом. Разбираться больше незачем, договариваться не с кем. Иногда слово и правда попадает в цель, бывают ситуации, где давно пора назвать вещи своими именами. Но когда одним словом закрывают и настоящую жестокость, и обычную человеческую неловкость, оно перестаёт что-либо значить. Заодно ярлык избавляет от неудобного вопроса к себе. Почему рядом с этим человеком я молчу о своём. Объявить другого токсичным всегда легче, чем заметить, что сам ни разу не сказал вслух простое, мне так не подходит. Р.s Приходите за тем, чтобы научиться говорить о сложном понятными словами.

От одной консультации появится только больше вопросов и отмаз У каждого есть свои внутренние правила. Чего не показывать, о чём молчать, чего не просить. Мы привыкли считать это чертами характера. «Я просто такой». Но если приглядеться, почти каждое из них когда-то появилось не случайно, а зачем-то. Не открываться, потому что однажды открылся и пожалел. Не зависеть, потому что однажды зависимость использовали против тебя. Всё контролировать, потому что было страшно, когда контроль потерялся. В тот момент это была чистая рациональность. Временная мера, которая позволяла пережить удар и сохранить себя в целости. Это был разумный шаг. Хорошее решение. Проблема возникает ровно в тот момент, когда решение перестаёт быть временным. Мы продолжаем руководствоваться инструкцией, написанной для экстренного случая. Где были другие люди, другие обстоятельства и другой уровень опасности. И сейчас это уже как носить пуховик в июне, потому что в феврале он был незаменим. Примерно так выглядит взрослый человек, который в 37 лет автоматически прячет эмоции, потому что в 12 за них стыдили. Или никого не подпускает близко, потому что в 25 предал лучший друг. Когда психолог спрашивает: «Зачем тебе это правило сейчас?», человек обычно не может ответить. В терапии нужно время, чтобы проверить каждое правило на актуальность. Спросить: «А это всё ещё работает?» и помочь человеку сделать самое трудное - снять пуховик.

Кризис близости Времени наедине с собой люди стали проводить заметно больше, чем ещё двадцать лет назад, а чувство одиночества растёт по всему миру. Сильнее всего оно бьёт даже не по тем, кто один, а по людям в самом семейном возрасте тридцати-сорока лет, у кого и партнёр рядом, и дети в соседней комнате. Навык быть вместе понемногу слабеет. Попробуйте эти 3 пункта в течение 10 дней. Если после любого из них вы чувствуете не тепло, а опустошение, пора к психологу. 1. Сядьте и напишите друг другу список из 10 пунктов: «Что бесит меня в тебе в быту, но я терплю» (например: мокрое полотенце, громкий клик мыши, разбросанные носки). Важно: Зачитываете вслух без оправданий. Каждый просто говорит: «Принято». Результат: Если после этого вы чувствуете облегчение, а не обиду — контакт есть. Если началась ссора или защита («я так делаю, потому что...») — это защита. Значит, вы не доверяете друг другу свои раздражения, а копите их. Это путь к разрыву. 2. Упражнение «Третий лишний» Вспомните человека, которого вы оба знаете (друг, коллега, родственник), но который сейчас не в вашем доме. Посвятите вечер обсуждению его жизни, проблем и характера. Говорите только о нем. Суть: Если вы легко и живо обсуждаете третьего — вы умеете мыслить в паре. Если вы замолкаете через 5 минут, потому что «а нам-то что до него» — ваш круг интересов сузился. У пары должен быть общий внешний фокус. Если его нет — вы истощены друг другом. 3. «Немой ужин» без гаджетов Раз в неделю вы ужинаете вдвоем, но полностью молчите. Никакой речи, никаких записок, никаких жестов «дай соль». Вы просто едите и смотрите друг на друга в течение 20-30 минут. Зачем: Это снимает слой словесного мусора («передай», «как дела», «убери посуду»). Если вы испытываете дикий дискомфорт, желание убежать или засмеяться от неловкости — значит, вам страшно быть собой настоящими. Если тишина спокойна — ок.

Как понять, что вы живёте рядом, а не вместе? 1. Исчезновение «фонового диалога» Вы перестаёте комментировать происходящее вокруг. Вы больше не говорите: «Посмотри, какая смешная собака» или «Слышишь, за стенкой опять скандал». Совместная жизнь перестаёт быть общим фильмом, вы смотрите на мир из отдельных комнат. 2. Автономная боль Когда вам плохо, вы идёте не к партнёру, а к подруге, в наушники или в телефон. Вы перестаёте искать в нём утешение, потому что подсознательно не верите, что он сможет вас обнять так, чтобы стало легче. Или вы боитесь его нагружать. Или знаете, что услышите «не волнуйся так, все будет хорошо» 3. Иллюзия «Я тебя знаю наизусть» Вы перестаёте задавать вопросы. Вам кажется, что вы уже всё знаете о человеке. Когда вы перестаёте удивляться, перестаёте спрашивать «А что бы ты выбрал?» — вы фиксируете партнёра в прошлом, не давая ему меняться в настоящем. 4. Секс становится гигиенической процедурой Или ритуалом, или способом уснуть. Он теряет диалог. Нет этого момента растерянности, неловкости, смеха, флирта и исследования. 5. Тишина в машине и на кухне Раньше вы говорили даже в пустоте. Сейчас вы можете проехать 40 минут в абсолютной тишине, и это не кажется странным. Вы научились быть вдвоём в вакууме. 6. Вы скучаете не по человеку, а по функциям Вы не скучаете по его голосу или прикосновениям. Вы скучаете по человеку, который отвезёт ребёнка, приготовит ужин или просто закроет дверь. Вы цените не личность, а роль. Дистанцию можно сократить. Нужно признать, что вы отдалились.

Влияние выгорания на отношения Казалось бы, лето — это время отпусков, солнца и расслабления. Но почему-то именно в августе и сентябре мы чувствуем себя выжатыми как лимон. Всё просто. Ты уходишь в отпуск в июне (отдохнул, вроде бы пришел в себя). А потом возвращаешься — и начинается аврал. Ты заменяешь одного коллегу, потом второго, третьего. Ты тянешь не только свою работу, но и чужую. Ты не можешь выдохнуть, потому что пока другие отдыхают, ты работаешь за двоих, а то и за троих. И так всё лето. В итоге к осени мы добираемся не отдохнувшими, а истощенными. И тут природа добивает нас последним ударом: темнеет раньше, холодает, солнца мало, энергии нет. Это идеальный рецепт выгорания. Выгорание не ограничивается только внутренним состоянием оно незаметно проникает в наши отношения. Когда внутри пустота и усталость, становится сложно быть терпимым и внимательным к тем, кто рядом. Малейшие слова могут ранить, а привычные разговоры казаться нагрузкой. С близкими мы теряем тепло и понимание, замыкаемся в себе, потому что не хватает сил. Выгорание превращает нас в измотанных, и это отражается на всех уровнях общения. Часто мы не осознаём, что причина конфликтов не в людях вокруг, а в собственной усталости и эмоциональном истощении.

Стыд и Вина: Как перестать быть «плохим» Друзья, сегодня я хочу поговорить о том, что часто сидит в нас очень глубоко. Это стыд и вина. Вина говорит: «Я сделал что-то плохое» Стыд говорит: «Я весь плохой» Мой клиенты вспомнил ситуацию, я играл в мяч в гостиной, хотя мама запрещала. И разбил её любимую вазу. Она вошла, посмотрела на меня, потом сказала: «Ты даже мяч не удержал, какой ты мужчина?» Он просто запомнил это чувство: Я плохой. Я всё порчу. Важное напоминание: В терапии мы не делим эмоции на «плохие» и «хорошие». Стыд становится проблемой только когда он начинает управлять вашей жизнью. Когда вы избегаете людей, мест или возможностей, лишь бы не встретиться с этим чувством. Прежде чем мы начнём работать с принятием, я всегда задаю клиентам пару вопросов. Я приглашаю и вас поразмышлять над ними. Представьте на минуту, что стыд больше не является для вас проблемой. Он может быть где-то рядом, но он больше не держит вас за горло. Теперь ответьте: 1. Что бы вы перестали делать? (Например: перестали бы избегать зеркал, перестали извиняться за своё существование, перестали бы сравнивать себя с другими). 2. Что бы вы начали делать (или стали делать больше)? (Например: начали бы говорить «нет» без чувства вины, стали бы пробовать новое, даже если страшно ошибиться). 3. Как бы вы по-другому относились к себе? (Разрешили бы себе усталость? Стали бы наряжаться, а не прятать себя) 4. Каким людям, местам или мероприятиям вы бы сказали «ДА»? (Возобновили бы встречи со старыми друзьями? Пошли на курсы, о которых давно мечтали? Начали бы строить романтические отношения, а не саботировать их?) Для чего мы это делаем? Стыд заставляет нас выбирать Избегание (я не пойду туда, чем мне гордиться?) Но когда мы смотрим на вопрос «Что бы я делал, если бы стыд не правил мной?» — мы видим свою настоящую жизнь. Как мы будем работать Наша задача — не «убить» стыд (это невозможно), а научиться не тонуть в нем. 1. Мы будем учиться, видеть мысль «Я ужасен» просто как набор слов, а не как неоспоримый факт. 2. Мы будем развивать принятие: разрешать этому чувству быть, не борясь с ним и не убегая, а расширяя вокруг него пространство. 3. И главное — мы будем сверять свои действия с теми самыми целями, которые вы записали выше. В терапии это занимает примерно 5 встреч

Каждый в итоге получает то, что заслуживает. Причинённое зло возвращается. Украденное счастье не вечно. Пролитые слёзы оборачиваются улыбкой. Отданное добро однажды возвращается. Но доставку задерживают. Потому что эти фразы — с АлиЭкспресс. Давайте честно. Мы ведь слышали эти слова только в те моменты, когда было невыносимо. Когда измена. Когда потеря. Когда предательство заставило усомниться в себе. Мы говорили себе это чтобы хоть как-то удержаться на плаву. Но за каждой из этих фраз — непрожитая травма. «Они получат по заслугам» — за этим стоит бессилие и неспособность отпустить обиду. «Счастье не вечно» — за этим стоит страх снова довериться. «Добро вернётся» — за этим стоит истощение от того, что ты отдаёшь, а никто не замечает. «Слёзы сменятся улыбкой» — за этим стоит отрицание своей боли, обесценивание того, что ты пережил. И знаете, что мы делаем? Мы продолжаем Ждать. Думать, что время лечит. Что карма рассудит. Что мир сам всё расставит по местам. Но вот что я вам скажу: Вы можете ждать возмездия для обидчика годами. Не желать платить деньги за то, что «само должно пройти». Это же несправедливо, почему еще вы после всего этого должны идти к психологу?! Прямо сейчас кто-то читает это и думает: «Да, я знаю, мне надо. Но потом. Когда станет легче»и подписывается на канал с аффирмациями «путьдушифилософияжизнимудрыйвекмыслиожизни»

Я мать в декрете. Ощущение, что все тяну сама. Муж — как сожитель. Апатия. Усталость. Тема второго ребенка — табу. От помощи отказываюсь — проще сделать самой. Но внутри сидят его слова, которые не дают перешагнуть. В книге «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн описывает сценарий «Загнанная домохозяйка». Суть его проста: женщина бессознательно выбирает роль жертвы-героини, потому что это дает ей власть. Парадокс: когда все держится на вас, вы одновременно и устаете, и чувствуете себя незаменимой. Вы говорите «нет» помощи, потому что тогда придется признать, что вы не справляетесь. А признать слабость — значит дать мужу шанс быть нужным. И вдруг окажется, что он не такой уж бесполезный. И тогда... тогда вы потеряете право жаловаться. Почему вы не просите о помощи? · Что вы получите, если все сделаете сами? (Право на обиду? Чувство морального превосходства?) · Что происходит, когда вы отказываетесь от его участия? (Он перестает пытаться, вы подтверждаете свою теорию «я одна» — цикл замкнулся.) · Какая вы, когда не просите? (Сильная? Нужная? Или просто испуганная, что если попросите — вам откажут, и это будет больнее?) Вы не просите, потому что внутри сидит детский страх: «Если я попрошу, мне откажут. Лучше я не буду просить, чтобы не переживать этот стыд». Его слова, которые «въелись». Они быть может про его собственную беспомощность. Мужчина, который критикует жену в декрете, на самом деле говорит: «Я боюсь, что я бесполезен. Но вместо того, чтобы это признать, я сделаю тебя виноватой». Вы держитесь за эти фразы, потому что они подтверждают ваш сценарий: «Я все тащу, а он не ценит». рекомендации только на ваш выбор: 1. Обнаружьте игру. В следующий раз, когда скажете «я сама», остановитесь на 3 секунды и спросите себя: «Я это делаю, потому что так эффективнее, или потому что я хочу потом пожаловаться?» 2. Маленькая просьба — как тренировка. Попросите мужа не о «помощи» (это слово ставит его в позицию подчиненного), а о вкладе. Например: «Ты лучше моешь посуду, я хочу, чтобы это делал ты. Это твоя зона». Дайте ему территорию ответственности, за которую он отвечает сам. И не вмешивайтесь, даже если сделает не идеально. 3. Отделите его слова от своей ценности. Те фразы, что «въелись» — запишите на бумагу. А рядом напишите: «Это он сказал в моменте своей усталости, тупика. Это не про меня. Это про него». Перечитывайте каждый день, пока не перестанете вздрагивать. Позвольте себе быть неидеальной. И позвольте мужу быть не беспомощным.

Предыстория: 20 лет назад я вышла замуж за любимого человека, он был обычным солдатом в части, где работала моя мама. Там мы познакомились. Он был у меня первым и единственным мужчиной, коим и остаётся в данный момент. После рождения сына я часто не хотела близости, а он и не настаивал особо, ждал. Потом поднимал руку по пьяни, извинялся и снова жили. До 30 лет было всё как у всех: ругачки, примирения. Мое либидо было очень скромным и особо желания к близости небыло, но я никогда не отказывала. Мы даже хотели завести второго ребенка. Но у нас не получалось, обратились к репродуктологу, поставили диагноз вторичного бесплодия. Потом попытки забеременеть и две операции за год на женских органах. Я опустила руки. А сейчас мне 40 лет, мое либидо изменилось координально, но муж теперь меня обвиняет в том, что надо было раньше "чесаться" и что теперь он ко мне остыл и чувств нет. А я не могу быть "соседкой", тепла хочу, заботы. А он опять стряхивает на то как я себя вела, когда он хотел. Я в жуткой депрессии. Никогда такого не испытывала. При этом я не могу отпустить его! Всё время пытаюсь ему навязаться, унижаясь. Помогите советом. Дошло до того, что появляются суицидальные мысли. А я знаю, что это очень плохо.

«Я просто терпела». Почему тело помнит то, что мы забыли. Отвечаю на анонимный вопрос. (Ко мне регулярно приходят женщины за 40, которые получают «счет» за прошлое. Муж говорит: «Надо было раньше чесаться, теперь я остыл».) И женщина разбивается в лепешку, пытаясь вернуть тепло, унижается, догоняет. И думает, что это она во всем виновата. Пункт первый который хочу выделить в этом письме «Если муж поднимал руку (даже по пьяни), ваше подсознание намертво заблокировало секс как акт уязвимости. Вы не отказывали и ваше тело терпело». Мы забываем, что тело умнее головы. Оно помнит запах перегара, помнит страх в тот момент, когда любимый человек превращается в агрессора. И оно говорит: «Опасно. Не расслабляйся. Не открывайся». А потом, спустя годы, мы удивляемся, почему «не хотелось». Да потому что интим для нас синонимом доверия. Пункт второй. Его обида — это его выбор. «Он копил обиду 20 лет. Он ждал, терпел, чувствовал себя отвергнутым. Но вместо того, чтобы идти к психологу, он выбрал путь копить «претензии». Тут еще у меня вопрос, Защищал ли он вас эмоционально? Давал ли чувство покоя? Когда у вас были операции, когда вам поставили диагноз. Был ли чутким? Или просто ждал, пока природа сделает всё за него? У него есть право злиться. Да, он чувствовал боль отвержения. Но он не имеет права обесценивать вас. Пункт третий. Самый главный вопрос. Привязанность на грани не хочу жить без другого похожа на созависимость, когда есть сложности, не решаем, страдаем, но и расстаться не в моготу. «Если бы ваша дочь сказала вам, что её муж так с ней разговаривает и доводит её до мыслей о смерти, что бы вы посоветовали ей?» Вы бы сказали: «Беги, спасай себя». Вы бы упаковали её вещи и увезли на край света, лишь бы она выжила. Так почему к себе вы относитесь хуже, чем к своей дочери? Тело не обманешь. Оно знает, что вы заслуживаете тепла. Не выпрашивая, не навязываясь, а получая его просто потому, что вы — женщина, которая пережила две операции, выносила ребенка.

Слезы от добрых слов Я замечаю такую вещь в практике: Я говорю человеку: «Ты справляешься», «Ты хороший», «С тобой всё в порядке». И вместо улыбки вижу растерянность и человек плачет. Почему так происходит? Представьте, когда человек годами живет в режиме «жди-терпи» или тащить все на себе. То перестает верить, что его могут просто принять. Помню, на одной из консультаций мама троих детей рассказывала, как расплакалась в раздевалке школы, когда учительница просто сказала: «Ваш сын очень чуткий, вы хорошо его воспитали». Она рыдала потом полчаса в машине. Сама не понимая, отчего. А оттого, что внутри жил страх, что она «недостаточно дает», «плохая мать». Слова учительницы стали разрешением быть хорошей. Они сняли многолетнюю внутреннюю тревогу. Мы плачем от доброты проявленной к той маленькой девочке, которой в детстве казалось, что ее любят только за «пятерки» или за идеальный порядок в комнате. И сейчас, когда эту девочку кто-то хвалит уже во взрослой жизни, она наконец выдыхает. Если вы плакали от доброты направленной к вам это отчаянный сигнал, что ваша детская часть очень устала быть в критике. И в следующий раз, когда на глаза навернутся слезы от добрых слов, вы скажите себе: «Я просто позволяю себе поверить».

Не со всем мы можем совладать в одиночку. Жизнь каждого человека полна событий. Они могут быть радостными и печальными, неожиданными и запланированными, раздражающими и успокаивающими. Большинство из нас в силах совладать с ними… Но некоторые события представляют серьезный вызов нашим адаптивным возможностям и ресурсам совладания. В такие моменты мы либо справляемся (становимся сильнее), либо ломаемся (получаем травму), либо… застреваем в бесконечном пережевывании одной и той же боли. Поговорим про удивительную психологическую способность Контейнировать. (открыл психоаналитик Вильфред Бион) С точки зрения психоанализа, в нашей психике есть два типа «пищи»: 1. Сырые β-элементы (бета): Это когда эмоция накрывает нас целиком. Это ком в горле, дрожь в коленях, паника. Это неосознанный ужас, который нельзя выразить словами — только выкричать, убежать или заболеть (соматизация). 2. Переработанные α-элементы (альфа): Это когда мы можем сказать: «Я испуган из-за этого собеседования» или «Мне обидно от его слов». Это мысль, а не просто импульс. С этим можно работать. Представьте ребенка, которого переполняет невыносимый страх (β-элемент). Он кричит, "эвакуируя" эту тревогу наружу. · Здоровый сценарий: Мать (как хороший контейнер) принимает этот крик. Она не паникует вместе с ним, а мысленно «переваривает»: «Он голоден» или «У него болит живот». Она успокаивает его, кормит, гладит. Она возвращает ему не его ужас, а уверенность и α-элемент — мысль о том, что с ним. Постепенно ребенок учится делать это сам. Он забирает внутрь её способность думать. · Патологический сценарий: Если мать сама тревожна и говорит: «Я не понимаю, что с ним!», она отвергает его страх, или, что еще хуже, возвращает его обратно, добавив свой. Ребенок не учится мыслить. Он учится либо эвакуировать эмоции в других (истерики, агрессия), либо соматизировать (заболевать от стресса). Что это значит для нас, взрослых? Когда события жизни дают серьезный вызов нашим ресурсам, мы возвращаемся в это детское состояние. Нас накрывает β-элементами. Мы не можем «переварить» увольнение, развод или потерю, потому что у нас внутри либо не сформирован собственный мыслительный аппарат, либо рядом нет человека, который мог бы стать нашим «контейнером» здесь и сейчас. Если рядом есть человек, который: · Слушает, не перебивая. · Признает вашу боль («Да, это действительно ужасно»). · Помогает разложить ситуацию по полочкам. …то он выполняет для вас функцию контейнирования. Вы выгружаете в него свой сырой ужас (β), он «переваривает» его своим спокойствием и возвращает вам в виде ясной мысли (α). Вам становится легче, и вы обретаете способность действовать. Важно понимать, что мы не можем быть контейнерами в одиночку. Это как луковица: в центре — ребенок, вокруг — мать, далее — отец, семья, общество. Если слои луковицы работают слаженно, мы выдерживаем любые бури. Но если происходит катастрофа (война, кризис) и внешние слои разрушаются, вся система контейнирования дает сбой. Тогда даже самые сильные люди могут чувствовать себя беспомощными, потому что некому «переварить» их боль. Итог: Подарок, который мы можем сделать друг другу Контейнирование! Как сказал Бион, главная потребность плачущего ребенка — не просто утолить голод, а быть помысленным матерью. Нам всем нужно, чтобы кто-то думал о нас, когда нам тяжело. В психотерапии когда вы в стрессе, психолог становится не "советчиком", а "контейнером". Просто принимает ваши эмоции, перерабатывает их своим спокойствием и возвращает вам способность думать. А вы ощущали на себе, что значит, когда тебя "контейнируют"? Или, наоборот, когда ваши чувства отвергают? Делитесь в комментариях — давайте поговорим об этом! 👇

Делюсь историей своей клиентки Юли (имя изменено). Спустя время работы в терапии она спросила: «Я перестала чувствовать к Виктору то, что чувствовала раньше. Мне не хочется его обнимать, я перестала ругаться. Это конец? Я его разлюбила? Это может быть связано с терапией?» До терапии Юля была в роли спасателя. Она вовлекалась в проблемы Виктора, слушала его жалобы, тащила его из ямы. Это давало ей энергию. Так она чувствовала себя нужной, сильной, живой. Каждый его кризис — всплеск адреналина. Каждое её решение — ощущение власти. Это иллюзия эмоциональной интенсивности, которую легко принять за страсть. А потом терапия сняла защитные механизмы. И Юля увидела чётко: · Его сложный период — это НЕ её задача. · Его жалобы — это НЕ её проблемы. И в этот момент она осталась без привычной роли. Без крючка, за который держалась. Это ощущается как конец чувств. Но на самом деле — это освобождение от созависимости. Просто оно очень неуютное. Спасатель остаётся без работы. Впервые она задаётся вопросами: «А кто я без его проблем? Кто МЫ без драмы?» «Я имею право на простую любовь — без героизма и без жертв?» Теперь Юля может выбрать Виктора не как проект, а как человека. Или не выбрать — если окажется, что без роли спасателя их ничего не связывает. Что мы будем делать с этой пустотой? 1. Учиться не паниковать. Юля перестала чувствовать привычным способом — через боль и спасение. Это нормально. 2. Не воспринимать это как предательство. Если не хочется обнимать — не надо. Это отдых от гиперопеки и тревоги. 3. Учиться говорить с партнёром честно: «Я не ухожу, я пытаюсь понять, кто я без твоих проблем». 4. Посмотреть на свои «косяки». Спросить себя: «Что я избегаю видеть в себе через эту роль спасателя?» 5. Дать себе время. Взрослая любовь не строится за неделю. Она рождается из этого «мёртвого сезона». 👇 Напишите в комментариях, узнаёте ли вы себя.

Если вы слышите эти три провокации от мужчины 1. «Самооценка» (Удар по телу) Когда слышите: «Ты поправилась», «Тебе надо в зал», «Раньше ты выглядела лучше» — не плачем, не доказываем. Соглашаемся. Говорим: «Да, дорогой, ты абсолютно прав, это проблема». А следом переводим стрелки на кошелек: «Я так расстроена, что готова заняться собой. Я уже нашла курс нутрициолога и абонемент в VIP-зал. Это будет стоить 100500 тыщ. Ты же поможешь мне вернуть форму? Ведь это для тебя». Если денег нет — вопрос закрыт сам собой. 2. «Вина» (Ярлыки) Когда слышите: «Ты думала, я буду другим?», «Тебе нужны только подарки», «Ты меркантильная». Здесь стратегия двойного дна. Если он вешает ярлык — соглашаемся и добиваем: «Да, наверное, я такая. Если для тебя это проблема — я пойму». Как только он начинает растекаться мыслью по древу и пытаться вас переубедить, вы мгновенно меняете тактику на отрицание: «Ты ошибаешься. Я же для тебя готовила, я же встречала с улыбкой. Я добрая и хорошая, а ты меня не ценишь». Смена роли «Плохой — Хорошей» ломает любую его атаку. 3. «Страх» (Потеря) Самая мощная. Когда он начинает давить авторитетом или угрожать расставанием. Ваше оружие — абсолютный вакуум. Говорим максимально спокойно: «Милый, поступай так, как считаешь нужным. Если ты уверен, что это правильно — я принимаю твое решение». И добиваем ледяным: «Мне с завтрашнего дня тебя начинать забывать? Или у нас еще есть время?» Спокойствие в этот момент делает его ребенком, который боится, что мама уйдет. Практическое задание для закрепления: На посиделках с подружками устройте мастер-класс Распределите между собой в группе роли (напишите на листочках): 1. «Провокатор» — тот, кто давит на эти три кнопки хаотично. 2. «Ребенок» — тот, кто ведется и обижается. 3. «Королева» — та, кто отрабатывает схемы перевода на деньги, вину и страх потери. Всем понравится такая игра. Будьте на шаг впереди. А подружкам расскажите про наш канал.

❗️❗️❗️❗️ 💡РАСПИСАНИЕ МЕРОПРИЯТИЙ АВГУСТ 🔹13.08 (чт) 19:00 Лекция «Контейнирование- психологический механизм» 🔹16.08 (вс) 12:00 Трансформационная игра для женщин 🔹20.08 (чт) 19:00 Лекция «Архетипы личности» 🔹23.08 (вс) 16:00 Гонг медитация 🔹 27.08 (чт) 19:00 Чайная встреча 🔹30.08 (вс) 12:00 Расстановка

Когда стресс прячется за маской обыденности. Мы называем переживания «ерундой», а стресс маскируем под «дела житейские»? Проверьте себя. ▫️ «Подумаешь, женился» — а это кризис идентичности, слияние двух миров, потеря личного пространства. ▫️ «Радость, родился ребёнок» — а это тотальная перестройка жизни, недосып, смена приоритетов, экзистенциальная ответственность. ▫️ «Подумаешь, уволили / взяли ипотеку» — а это базовые вопросы безопасности и выживания. ▫️ «Подумаешь, жена пошла учиться / переехали / дали премию» — а это смена привычных ролей, потеря опоры в виде знакомого места, новый круг общения, страх не оправдать доверие. А в итоге: «Дела житейские... Но почему сон хуже, сердце шалит и глаз дергается?» Я сделала для вас документ посчитайте сколько баллов вы набрали за год?

Результаты тестирования 11-150  баллов - низкий уровень стресса. Психосоматические реакции на стресс маловероятны или кратковременны.  150-299 баллов -средний уровень стресса. Существует опасность  развития психосоматического заболевания. 300-600 баллов и выше - уровень стресса высокий. Очень высокий риск серьезных проблем со здоровьем.

https://docs.google.com/spreadsheets/d/1-ds6PdmsPfrlTC0sGWjT3MFqryYTucSyoEUDHN-ipUg/edit?usp=drivesdk