ГИБКИЙ ЗОЖ💪🏻

«🎧 Музыка — фоновый шум или возможность прочувствовать эмоции? Опыт меломана в отказе от музыки. Мои наблюдения и изменения» 🎶 Я всегда была музыкальным меломаном. Музыку я обожаю во всех её проявлениях. 🎬 Фильмы и сериалы я почти не смотрю — мне всегда казалось, что это слишком много времени: сидеть на диване и проживать чужие жизни. 🎧 А вот музыка была со мной всегда. Мой день начинался с включения колонки. Я готовила под музыку, ела под музыку, убиралась под музыку. Даже если дорога занимала 10 минут, я всё равно надевала наушники. В тишине я практически не оставалась никогда. И вот что странно 🤍 Когда я стала жить в большом доме и проводить много времени одна, музыка как будто сама исчезла из моей жизни. Я перестала включать колонку, перестала открывать Яндекс.Музыку — не специально, не из принципа. Просто не возникало потребности. И сейчас я понимаю: это тоже не случайно. 🔍 Потому что и сериалы, и постоянный музыкальный фон — это тоже форма ухода от реальности. Просто социально она считается «нормальной». Мы часто используем звук, чтобы не оставаться наедине с собой — со своими мыслями, ощущениями, внутренним ритмом. Когда музыка включена дома постоянно, она создаёт лишний информационный шум и лишнюю мозговую активность. Она незаметно подменяет наш собственный темп внешним. ⚠️ Важная оговорка. Я не считаю, что если мне стало лучше без постоянного фона, значит музыка вредна всем. Музыка может быть: ✨ фоном ✨ регулятором эмоций ✨ способом входа в поток ✨ формой контакта с собой ✨ способом проживать чувства Для кого-то это вообще единственный способ хоть что-то почувствовать и не разваливаться внутри. 🌿 Я не романтизирую тишину. Тишина не глубже, чем музыка — это просто другая форма стимуляции. Но если вы узнаёте себя в моём опыте — в перегрузе, в постоянном фоне, в невозможности остаться наедине с собой и своими мыслями — возможно, стоит попробовать не добавить ещё один стимул, а наоборот убрать его. Остановиться. Успокоить нервную систему. Снять этот внешний якорь. И просто понаблюдать, что происходит внутри. ❗️И это точно не про иерархию. Не про «те, кто в тишине — осознанные», а «те, кто с музыкой — убегают». Это не так. Многие люди в тишине реально разваливаются, и музыка для них — это якорь и опора. Часто это вообще единственное личное пространство, которое у человека есть. 🤍 Для меня это был просто интересный и неожиданный опыт. Он случился сам — на фоне отказа от других способов уходить от своей реальности — и очень сильно столкнул меня с собой. Не как правило для всех. А как личное наблюдение. 🎶 Музыку я по-прежнему люблю. И я верю в её силу — особенно в том, как она может настраивать нас на позитивное мышление, на мечты и образы будущего. ✨ Когда мы мечтаем, наше подсознание начинает выстраивать поведение так, чтобы эти мечты становились реальностью. В этом нет никакой магии. Только психика и внимание. Вот сейчас, например. После того, как я устроила перестройку и ревизию своей головы, я стала возвращать дозированно музыку. Но стараюсь внимательно вслушаться, о чем поют и какой смысл несёт композиция, чтобы настравится только на позитивное и приятное ❤️

Если каждый раз писать себе свои цели и задачи по образу жизни, то со временем обязательно всё получится. Самое главное — всегда отвечать себе на вопрос: зачем вам это? и постепенно, планомерно выстраивать жизнь под это своё желание. Но важно помнить, что всё и сразу — не получится. Нужно давать себе время. И даже если что-то не получилось — нужно пробовать ещё и записывать снова, до тех пор, пока не получится. Если вам это действительно надо, если вы действительно этого хотите, то ваш мозг и бессознательное выстроят всё так, как вам нужно. Три месяца назад, в сентябре, я написала список того, что хочу изменить в своём образе жизни. Там было 7 пунктов. И сейчас могу сказать, что из них удалось реализовать 5. Неудача пока у второго и седьмого. 1. Алкоголь От алкоголя я отказалась ещё осенью. На эту тему у меня есть отдельный пост, он уже написан — позже расскажу подробнее. Если коротко: отказаться получилось, а вот адаптироваться — пока не до конца. Без алкоголя я не всегда чувствую то же веселье. Оказалось, что у меня это был своего рода допинг. При этом я заметила, что без алкоголя я стала гораздо спокойнее и что мне не так уж нужны тусовки — мне нравится проводить время наедине с собой или с партнёром. Это стало для меня открытием. Оказалось, я не могу «тусоваться»без бокальчика просеки 😁мне кажется нужно дать мозгу время, по крайней мер так говорит опыт других людей:) 2. Прогулки и зарядка — пока не получилось. Я ЛЕНИВАЯ или МНЕ СЕЙЧАС ЭТО НЕ НАДО ?🙈 На Кипре сейчас зима. Погода вроде нормальная, но гулять без смысла в одиночку я еще не научилась. Да и тут не особо много мест для прогулок. С зарядкой тоже сложно: зимой в домах очень холодно — бывает 10–15 градусов, и утром идти в холодную комнату и делать упражнения тяжело. Летом, конечно, это проще. При этом я компенсирую это легкими тренировками каждый день. Но зарядки делать перестала… впервые за 10 лет … из-за холода, не могу адаптироваться(( Стыдно ли мне ?! Да. Надеюсь, как потеплеет в доме, вернусь. 3. Режим дня С режимом получилось, но есть нюанс. Я ложусь спать до 23:00 — обычно между 22:00 и 23:00. Но оказалось, что 7 часов мне мало. Комфортно я себя чувствую только при 8 часах сна, и это никак не исправить. Я поняла, что 5–6 часов — это очень мало, а когда начинаешь спать по восемь, возвращаться к семи уже не хочется🤣 4 и 5. Пространство и порядок , хобби и тренировки Здесь есть прогресс. Дома чисто и порядок. Хобби и увлечения организованы так, как я хотела. 6. Питание Тут, если честно, немного стыдно признать — с питанием всё не так гладко, как хотелось бы. Мы, конечно, рисуем идеальную картинку: сбалансированный рацион, всё отварное или на пару, белки, жиры, углеводы — всё выверено и логично. И по большей части так и есть — процентов на 70. Но иногда я всё-таки грешу сладким. Не могу ничего с собой сделать. Может, это из-за зимы. Может, сейчас у меня период депрессивный и сложный, и мозгу хочется хоть как-то это компенсировать. Слишком много изменений произошло, и не хочется забирать у себя последнюю маленькую шалость. На вес это пока не влияет критично — ну, так, относительно. Поэтому я себе это позволяю, но всё равно понимаю, что об этом стоит задуматься. Радует, что мой муж всё-таки решил вникнуть в тему питания. Год назад я уже составляла ему план, и только сейчас он к этому созрел. У него достаточно строгая диета. И дай бог, что я вместе с ним тоже начну питаться чище. Думаю, через полгода мы к этому точно придём. Может, не прямо сейчас, но к лету — однозначно. Как говорится, тренеры тоже люди. Никто не идеален. 7. Проекты и обучения Одно новое обучение я уже прошла по реабилитации, сейчас прохожу второе. В этом плане я собой довольна. Социальные сети — открытый вопрос Я из них выпала. И пока не могу найти для себя ответ: зачем мне их вести? и нужно ли мне вообще продвигаться дальше? Этот вопрос для меня всё ещё открыт. Я пока не могу решить, что делать дальше. А когда нет ответа «зачем?», двигаться сильно сложно… П.с. Видео с морской рыбалки, муж подарил удочки на Новый год мне😅

Ну что, все вошли в рабочий ритм после праздников?! Уже написали свои цели на год, наметили планы?! Я вот на этой неделе должна расписать все…надеюсь я не провалюсь в апатию и доделаю все 😎 Все таки кризис есть, не знаю, жду когда пройдёт, пытаюсь себя вытащить, но пока попытки тщетны… Стараюсь извлекать максимальную пользу из этого состояния, чтобы это «проживание»понесло потом свои плоды и я стала лучше и сильнее. В любом случае, такие сложности жизни всегда вытаскивают нас на новый уровень, так что работаем, сохраняя позитив. Недавно меня мой тренер спросила: «ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫХОЖУ В ИНСТАГРАММ, НЕТ НИКАКИХ ПУБЛИКАЦИИ?» А я ей в ответ : «ДА ПОТОМУ ЧТО Я ФОТКАЮ СЕЙЧАС ТОЛЬКО ПРИРОДУ, А СЕБЯ НЕ ХОЧУ, НИ СНИМАТЬ НИ ФОТКАТЬ. Показать нечего, только вот мыслями делиться нравится.» Кстати о мыслях, эту неделю поговорим о наших привычках… поделюсь как я рассталась с вредными привычками и какие приобрела и что хочу попробовать еще🙏 Следите за новостями 🤍

Кажись кризис стал немного отпускать, молимся, что мне не кажется 😁 Но будто стало полегче принимать все происходящее)

Сырники,которые всегда получаются, даже у чайников💜❤️ не знаю, как так получилось, но я сейчас обнаружила, что на канале у меня нет рецепта тех самых сырников, которые я постоянно готовлю. Причём долгое время я всем говорила, что рецепт есть на канале — и сейчас забавно выяснилось, что это неправда. Исправляю ситуацию. Это сырники, которые я готовлю постоянно и не изменяю этому рецепту, потому что он А — простой, Б — довольно быстрый, В — очень удобный для заготовок. Можно сделать как на раз, так и сразу из 4 кг творога — у меня получается 50–60 сырников среднего размера (примерно 2 противня). Я раскладываю их по пакетам, и у меня всегда есть готовый завтрак на ближайший месяц. ⸻ 🧀 Мои базовые сырники (те самые) Важно про творог Творог должен быть очень-очень сухой — это ключ ко всему рецепту. Я готовлю и из 9%, и из 0% — разницы во вкусе почти нет, если творог сухой. Если творог 0% и сухой, сырники получаются довольно диетическими, даже несмотря на сахар. ⸻ Ингредиенты (на 1 порцию) • Творог — 500 г • Яйца — 2 шт • Манка — 2 ст. л. • Мука — 2 ст. л. • Сахар — 2 ст. л. (по вкусу) • Изюм — по желанию • Если масса суховата — можно добавить 1 желток ⸻ Как готовлю 1. В миске соединяю творог, яйца, манку, муку, сахар и изюм. Вымешиваю до плотного, но мягкого теста. 2. Формирую из массы колбаску. 3. Нарезаю её на равные кусочки. 4. Каждый кусочек: — обваливаю в муке, — раскатываю стаканом в ровный шарик, — затем слегка прижимаю стаканом сверху, чтобы получилась идеальная форма сырника. 5. Обжариваю на сковороде с двух сторон до золотистой корочки. Когда переворачиваю на вторую сторону — уменьшаю огонь и оставляю ещё на 5 минут, чтобы сырники внутри полностью пропеклись. ⸻ Если сырник разваливается — добавьте немного муки. А в следующий раз просто внимательнее отнеситесь к выбору творога (он должен быть очень сухим) или к пропорциям. #годныерецептызоуи

С Рождеством Христовым — ещё один тёплый и настоящий праздник. Помню, раньше, когда заканчивался Новый год, мне всегда становилось немного грустно. Но я знала, что впереди ещё Рождество — снова застолье и ощущение праздника. Чисто по-нашему, в русских традициях и становилось уже веселее. Поздравляю всех 🤍 И вообще, я всё больше думаю о том, что вера в человека очень важна и играет большую роль в нашей жизни. И здесь нет какой-то принципиальной разницы, во что именно ты веришь. Главное, чтобы вера вообще существовала внутри тебя. Ещё я задумалась о том, что, наверное, хотелось бы сделать дома какой-то алтарь. Как место силы. Место уединения. Место, где можно просто прийти в тишину и поговорить с собой. Мне кажется, это может быть полезно каждому, потому что неважно, какой ты веры. Алтарь может быть в каждом доме — просто у каждого он будет выглядеть по-своему. Но какая-то точка, место силы в доме, как мне кажется, должно существовать. Дополнение : Пока все показывают в сторисах снег и зимние гуляния, я покажу вам болото и закат 🧐вчера видела даже коров, еще гуляли и ели апельсины и грейпфруты с дерева 😅вот такая у нас европейская зима, ЗАТО НЕ КАК У ВСЕХ 😁

Лично я уже на выходе из тюленьих выходных 🙈 Хочу поделиться многими вещами, итак, поехали. 1. Мой Новый год прошёл так себе, но есть инсайт, который я поняла: ИНОГДА ТЫ ЖДЁШЬ ПРАЗДНИКА (ЛЮБОГО), ГОТОВИШЬСЯ И ПРЕДВКУШАЕШЬ, НО ЕСЛИ НА ПРАЗДНИКЕ НЕТ ТВОИХ ЛЮДЕЙ — ПРАЗДНИКА НЕ БУДЕТ. А если ты ещё не пьёшь, то вообще ощущение, что время потрачено напрасно. Новый год я бы хотела праздновать уже в своей новой семье или в России. В общем, ты можешь сделать ПРАЗДНИК РАДИ ПРАЗДНИКА, но изнутри ты его не почувствуешь, потому что праздник — это люди, а всё остальное — мишура. 2. Я готовила свой первый холодец. Получилось со второго раза. Но мне не понравилось его готовить: пахнет и выглядит в процессе дурно. На выходе выглядит нормально, но готовка не зашла ни мне, ни мужу 😁😅 3. Я, как всегда, ПРОФУКАЛА ВСЕ ДЕДЛАЙНЫ со своими обещанными постами. И поняла одну вещь: Я НЕ МОГУ ПИСАТЬ СВОИ АВТОРСКИЕ ТЕКСТЫ ИЗ СЛОВА «НАДО». Когда пишу «потому что надо», не пишется. Получается очередная пустота из слов. Чтобы родился текст, мне нужно погрузиться в состояние, занырнуть в чувства. И только тогда рождается то, после чего вы пишете: «МНЕ НРАВИТСЯ ТЕБЯ ЧИТАТЬ». Дедлайны меня стирают. Это уже не творчество, а черствая работа. 4. Про «МНЕ НРАВИТСЯ ТЕБЯ ЧИТАТЬ». За последний месяц многие написали мне это в личку 🥹 И в такие моменты хочется пустить слезу. Потому что это не базовые полезные посты из интернета. Это мои записи из души. То, как я вижу и ощущаю мир и саму жизнь. И именно эти слова возвращают меня на канал и дают возможность продолжать. 5. Полезные посты, думаю, тоже нужны. Но буду лепить только своё — то, что считаю интересным и нужным. Отборную информацию из всего потока интернета. 6. Не знаю, как заставить себя выкладывать фото и видео в Instagram. Поймала себя на мысли: когда ты уже замужем и у тебя всё есть — ВЫКЛАДЫВАТЬ ФОТКИ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ. Кому и зачем? Я уже всё доказала и показала. Как найти мотивацию вести соцсети — не понимаю 🙈 Вообще все никак не удается вести регулярно канал и инст , меня это иногда расстраивает…не могу понять причину. 7. Я села писать задачи на текущий год. Начала с малого планирования, написала, потом скормила всё ChatGPT и он мне вынес приговор (читайте ниже ⤵️). Вывод: я всё ещё учусь балансу. Выходит плохо, НО Я НЕ СДАЮСЬ 😅 Такие дела на моей планете 💃🏻

Хочу поздравить всех вас с наступившим Новым годом 💜 К концу года я снова рефлексировала, и пришла мне в голову хорошая фраза: «ЛЮБИТЬ И ДЕЛАТЬ — ПО “КАЙФУ”, А НЕ ВО ИМЯ И ВОПРЕКИ». Хочу именно этого пожелать всем своим подписчикам — чтобы всё в вашей жизни, в каждой сфере, шло именно так. Чтобы вы шли на работу и развивались в своём деле, потому что вам просто хорошо на душе от вашего детища. Чтобы весь уклад жизни, который вы себе устроили, был составлен исходя из ваших потребностей и желаний. Чтобы вы любили и заботились, потому что вы этого хотите. Когда ты чувствуешь внутри себя ресурс, энергию, любовь, то всё в жизни создаётся легко. Желаю вам чувствовать свою энергию и ресурс, видеть, когда он вдруг начинает истекать, знать, когда нужно остановиться и восполнить его. Чтобы любовь никогда не покидала вас — и была внутри вас, снаружи вас, вокруг вас. Это самое главное — делать в кайф, а не вопреки. Пусть это будет для вас всегда возможным 🫶🏻 Это очень важно. Пусть все загаданные желания и цели реализуются до конца. Ну и, конечно, чтобы тело и дух были здоровыми, чтобы вы заботились о них, и они отзывались вам в ответ. Любви во всех её проявлениях и образах, чтобы она грела вас изнутри, и вы всегда были наполнены светом и теплом ❤️

Сначала после московского ритма мне здесь было очень хорошо. Я действительно была выжата как лимон: на тот момент работала на трёх работах. Кипр с его медленным темпом жизни оказался очень кстати. Здесь никто никуда не бежит, и ты волей-неволей подстраиваешься под этот ритм. Я быстро приняла его — и он мне подошёл. Нормальный сон, в 10 вечера ты уже в кровати, в 6 утра встаёшь. Я буквально мечтала о такой рутине. Но когда прошёл этап адаптации — а я была уверена, что не буду скучать ни по людям, ни по друзьям, — стало понятно, что это был просто фон усталости. Прошло примерно полгода моего «отпуска», наступила кипрская зима — и пришло осознание: я здесь живу, я здесь надолго, я пока не планирую возвращаться. И тут начались другие процессы. Жить медленную жизнь — это, правда, классно. Но когда ты бывший достигатор, когда у тебя всегда было своё «шило», оно никуда не девается. Оно начинает тереть, потому что крутится оно — а ты будто нет. Появляется внутренний голос: «Надо вставать. Надо что-то делать. Хочется реализации. Хочется дальше». Если говорить о плюсах — их действительно много: медленная жизнь, климат, совершенно другой мир, английский язык (я почти год регулярно занимаюсь с репетитором), добрые люди, спокойные дороги, отсутствие вечных пробок и беготни. Но есть один большой минус — и его, как мне кажется, может решить только время. Люди. В Москве на формирование близкого круга у меня ушло около трёх лет. Здесь, на Кипре, это, скорее всего, будет ещё сложнее. Я работаю на себя, у меня нет коллектива, нет профессиональной социальной среды. И кроме мужа, у меня здесь, по сути, никого нет — даже просто выйти погулять не с кем. С одной стороны, это сыграло мне на руку. С другой — да, я грущу, и я этого не скрываю. Но именно в этом одиночестве случилось важное: я наконец-то осталась наедине с собой. Появилось время на терапию. Время по-настоящему «пощупать» себя. Посмотреть на свою жизнь со стороны, не через чужие мнения и разговоры. 24:7 ты с собой, и никакие другие чужие проблемы тебя не касаются. Ты не ходишь в кафе с подругами, не посещаешь различные досуговые центры , потому что здесь их просто нет))ты воообще ни на что не отвлекаешься. Когда большую часть времени ты проводишь один на один с собой, это оказывается неожиданно интересным опытом. Для меня — даже поворотным моментом. Онлайн-общение никогда не заменит живого. Это можно понять только оказавшись в ситуации, где ты знаешь: ты не вернёшься через неделю, возможно, не через год и не через два, и так может быть ещё долго. Даже если ты встретишь новых людей — всё равно это будет иначе. И, как правило, это проживают только те, кто бесповоротно меняет свою жизнь. И, пожалуй, главный инсайт, который я вынесла из эмиграции, — мы всегда с собой берём себя. Можно сменить страну, город, климат, язык, окружение. Можно уехать «за берег» и ожидать, что там начнётся другая жизнь. Но в какой-то момент становится очень ясно: всё, что есть внутри, едет вместе с тобой. И в этом, как ни странно, большая ценность, но к этому осознанию еще надо дойти 😁

Глава 1. Тишина в окружении моря. Эмиграция & изоляция от социума. Я знаю, что многие люди часто мечтают уехать из своей родной страны, родного города — строят замки ожиданий и фантазий о том, как всё сложится за границей. Скажу сразу: я не из тех, кто когда-либо хаял Россию. Меня не раздражала моя страна, я не была человеком, который любит говорить о политике и постоянно жаловаться. Скорее, я всегда придерживалась нейтральной позиции. Более того, пожив за границей, я стала ещё больше ценить и уважать свою страну. И здесь мне важно сразу обозначить одну вещь. Я не буду рассказывать истории из серии «вы уедете — и всё будет плохо», «вы там облажаетесь», «будет невыносимо сложно», «цените и любите свою страну и никуда не суйтесь». Нет. Эмиграция — это не катастрофа. В целом, переезд проходит достаточно легко, если быть к нему внутренне готовым. Но важно учитывать подводные камни. Ниже я как раз хочу честно рассказать, какой именно подводный камень оказался для меня самым тяжёлым. При этом я точно понимаю: даже если бы в моей жизни не было мужа, если бы я уехала одна, я бы всё равно справилась. По крайней мере, люди, которые смогли переехать с нуля в Москву, выжить там, адаптироваться и даже приобрести недвижимость, — дальше справятся уже гораздо легче. Я искренне в это верю. Решиться на переезд мне, в целом, было несложно. Если быть честной, последние три года я только и говорила о том, что планирую уехать — это было в моих планах. Я точно знала, что не останусь в Москве. Я не рассчитывала, что у меня это сложиться по воле отношений, ни разу. Но я всегда в голове держала цель - уехать из страны, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ КРУТОЙ ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ. И это единственная и лучшая возможность УЗНАТЬ СЕБЯ САМОГО. Моя жизнь всегда шла по восходящей: в 16 лет я одна уехала в Санкт-Петербург, в 22 года — одна переехала в Москву «покорять столицу». И вот спустя 5 лет жизни в Москве, в 27 лет, я переезжаю уже «за берег». Ещё на этапе переезда в Москву я понимала, что дальше внутри страны прыгать уже некуда. Оставалось только посмотреть, что есть за её пределами. Так сложилось, что морально я была готова к этому шагу. Когда у нас с мужем закрутился роман, и мы поняли, что хотим жить вместе, решение было принято буквально за месяц — и я уехала…

«Птичка в клетке» Но это не тот смысл, что вы подумали. Я должна объясниться… возможно, это натолкнёт вас на умные мысли, а может, вы даже не поймёте, про что я. «Замечаете ли вы себя в жизни? Слышите ли свои просьбы? Умеете ли вы отдыхать? А радоваться за себя умеете?! А вообще знаете свои истинные желания?!» Я вот сейчас плачУ и плАчу 🥹 Ну, скажем так, в силу своей особенной глубины, чуткости и душевности я сейчас проживаю поворотный момент жизни. Я привыкла с детства, что мне выдают отметки за хорошую учёбу, результаты в спорте, прилежное поведение. Но я не успела заметить, как детство прошло, за ним — юность, и вот я уже взрослый человек. А паттерн поведения-то всё такой же: я всё так же сужу себя по оценкам и совершенно не замечаю во всём этом себя. Вот ты начала работать — новые цели, стремления, желания доказать себе и своей семье, что ты можешь. Иной раз мой внутренний ребёнок очень бы хотел, чтобы его заметили, чтобы его кто-то обнял и сказал: «Блин, Зойка, ты такая классная! Какая ты чувствительная! Какая весёлая!» Да неважно, какие качества бы отметили, главное — чтобы меня заметили без требований и результатов. Как просто Зою и её набор качеств отметили, вот как. А я что?! А я неслась, затыкая рот своему малышу: «СЕЙЧАС НЕ ВРЕМЯ НА ТЕБЯ, СЕЙЧАС НАДО ПОРАБОТАТЬ, НАМ НАДО ТО, НАМ НАДО ЭТО». Ребёнок кричал волнами: когда тихо — я глушила это разговорами обо всём и ни о чём с подругами, коллегами, работой. Когда громче — в ход шли сигареты и алкоголь. Чем громче был ор, тем выше доза. Так и докричался малыш. Раз, два, три, четыре, пять. Раз — изоляция от социума: ты больше не будешь болтать по пустякам и другим особо важным вопросам… держи эмиграцию! Два — выключи музыку и убери весь фоновый шум: ты больше не захочешь слушать, чтобы отвлечься и переключить внимание! Три — я исполнил твою цель: я молчал до победного, чтобы ты наконец стала работать из дома. Зато теперь не будет значимости, не будет обмена энергией вживую, не сможешь отключиться от себя. Четыре — я помог тебя направить, и ты смогла отказаться от алкоголя и сигарет; а значит, и это меня теперь не затмит. Не уведёт тебя в облако безопасности и не спрячет от самой себя. Пять — ты осталась в центре «клетки» одна, без спешки и других важных дел. Самое время посмотреть на меня, твоего внутреннего ребёнка. Привет, Зоя. Это я, твой внутренний ребёнок. Ты меня теперь заметила?! Я сама привела себя в эту клетку, чтобы наконец остаться в тишине. Окунуться с головой в это спокойствие и рассмотреть себя. Заметить себя… Вот моя глубинная потребность. Как часто мы чего-то желаем, стремимся и иногда делаем это так упорно, что мы не то что про саму жизнь забываем — мы забываем самих себя. А как всё-таки важно и значимо: да не любить себя… а заметить. Заметить себя, своё имя, какие черты лица, какие особенности характера, какие сильные стороны, какие слабости, какие качества и в каком соотношении они собраны, какой ты уникальный персонаж. Не за заслуги, знаете. Не за достижения. Не потому, что так психолог сказал сделать. А просто сесть и увидеть себя. И главное — обнять, погладить, сказать себе, какой ты «интересный, влюбчивый или наивный». Вот просто, просто без оценок и суждений. Понимаете, можно так 20 лет жить — в этой пустоте и не знать, кто ты. Вот что со мной случилось, такой эпизод. Забавный, а главное — такой глубокий. Надеюсь, после прочтения моих мемуаров вы посмотрите на себя и отметите. Это важно. Это поможет вам строить свою гармоничную жизнь в наш век достижений и успехов ❤️

Однако, вчера я преуспела и всё сделала 🙈 Дом намыла, противень голубцов — тоже. Муж помог украсить дом и ёлку ✨ Осталось научиться готовить холодец и купить подарки — и тогда я официально готова к Новому году ✨ Эта неделя — завершающая 2025 год. А в 2026 я планирую зайти уже в другом амплуа. Чтобы доходчиво объяснить вам, что у меня на душе, и заодно самой себе, на этой неделе я подготовила большой рассказ. Он будет разделён на несколько частей. Сразу хочу отметить, чтобы не было недоразумений между нами: я не нуждаюсь в помощи, я не страдаю и не умираю, у меня нет депрессивных состояний — у меня всё чудесно, я просто взрослею и у меня легкий кризис 😁 Просто за последние 10 месяцев моя жизнь развернулась на 10 000 градусов, как я уже говорила раньше. И вместе с этим пришло много переосмыслений. Я уже 3 месяца занимаюсь своим внутренним миром. Я рада, что у меня наконец есть на это время и силы, и мне не надо пить энергетик и куда то снова бежать)) Отнеситесь к этому как к забавной истории. Возможно, вы извлечёте что-то полезное. Возможно, у вас появятся новые мысли. А может, вы просто поймёте, что вы не одни. Или почувствуете поддержку. Или просто прочтёте монолог одной маленькой жизни. Пока мы поработаем в сторону ощущений себя в этом мире и своего отношения к себе. Это касается и образа жизни — в одной из частей я обязательно это раскрою. Кто знает, может моя история станет для вас толчком или вдохновением менять что -то в 2026 ✨ Ждём введения 🫶🏻