Ирина Коваленко Психолог

Когда уровень тревоги зашкаливает, тело включает древний механизм: бей / беги / замри. И ребёнок «сбегает» — в болезнь, в отказ, в истерику. ❗️Главная ошибка Начать давить: — «Соберись» — «Ничего страшного» — «Все сдают — и ты сдашь» — «Хватит придумывать». Почему это не работает? Потому что в момент тревоги отключается рациональная часть мозга. Ребёнок не может «взять себя в руки», а давление усиливает чувство: «Со мной что-то не так» → тревога растёт → симптомы усиливаются. 🚫 Что еще делать не нужно • Обесценивать («ерунда», «накручиваешь») • Пугать последствиями («не сдашь — будешь дворником») • Сравнивать («вот Маша спокойно идёт») • Давить через стыд («соберись, не позорь») • Игнорировать состояние • Или наоборот — полностью «спасать» и забирать ответственность.   Что реально помогает? Подробности в чек листе.   ✅ как снизить тревогу перед экзаменами, ✅как реагировать на «не хочу» и «не пойду», ✅ что делать, если ребёнок «уходит» в болезнь.

«Мам, мне плохо… я никуда сегодня не пойду»     Сейчас у подростков непростой период. Экзамены, контрольные, поступление. Все это для психики реальный стресс.   Замечали, как у детей перед контрольной болит живот, перед выступлением голова, перед экзаменом поднимается температура? Тело говорит о том, что не выражено. И это касается детей любого возраста.     В такие моменты родители теряются… Что делать? Давить? Жалеть? Оставить в покое❓А ребёнок выбирает единственное, что умеет: сбежать в болезнь, в отказ, в истерику. Не потому что «ленится», а потому что не справляется.   Я собрала для вас чек-лист с конкретными инструментами: как снизить тревогу перед экзаменами, как реагировать на «не хочу» и «не пойду», что делать, если ребёнок «уходит» в болезнь и т.д.   Этот чек лист должен быть в аптечке каждого родителя. Ссылку для скачивания оставлю в следующем посте.

«Как уснуть и не проснуться»   Когда родители находят такие запросы у своего ребёнка — это крик о помощи, но часто глазами взрослых это выглядит так: Тренер рассказывает: начало истории здесь. «Да избаловали её. Залюбили. Сейчас с детьми так нельзя. Надо жёстче. Пожёстче, а то сядут на шею». И дальше уже без особых фильтров… трехэтажным отборным матом.   Дети должны бояться — тогда будут уважать и слушать». И всё это — про девочку, которая ищет в интернете, как не проснуться. Чувствуете разницу между тем, что происходит внутри подростка и тем, как это видят взрослые?   И тут я поймала себя на мысли: сколько сотен детей прошли через этого тренера и других подобных профнепригодных….но допущенных к работе с людьми 😔.   Кстати, у него почётные звания, высшая категория, награды за «воспитание детей», благодарности за служение региону… И это очень показательно. Регалии и результаты не делают человека педагогом. И уж точно не означают, что он понимает, как устроена психика ребёнка. Мне легко рассуждать на эту тему. Не только потому, что я психолог. Я выросла в спортивной среде. И мне очень повезло с тренером. Им был мой папа. Педагог от Бога. Я никогда не слышала от него криков, унижений.  Только поддержка. Внимание к успехам, а не к ошибкам. Юмор. Лёгкость. Быть рядом с таким человеком — уже ресурс.   Наше окружение — это не «фон». Это то, что формирует психику.   Ещё Выготский писал об этом много лет назад 💭«Через других мы становимся самими собой». Если подростку регулярно говорят, что он ленивый, бездарный, «не тянет» — это не просто слова. Это становится частью его внутреннего мира. И рано или поздно даёт последствия… самые разные.   С ужасом вспоминаю тренера своего сына. «С пацанами надо по-мужски» — так он считал 💪 😡. Поэтому маты, крики и подзатыльники.   И знаете, что самое тревожное? Родители часто даже не представляют, что происходит там, где их ребёнок проводит больше всего времени (школы, танцы, музыкалка и т.д).   И всё это накладывается на важную задачу подросткового возраста — найти авторитетную фигуру. Того, за кем хочется идти. Кого хочется слушать. Кому хочется верить. Согласитесь, задача не из лёгких. И, к сожалению, редко она решается. И это наша большая задача. Быть такими взрослыми!

Подростковая любовь до смерти   Эта тема набрала больше всего откликов. И, честно, она одна из самых непростых. Потому что для подростка любовь — это не «просто отношения». Это целый мир. Девушка обратилась с жалобой, что жизнь потеряла смысл, мир стал чёрным. Её парень, 16-летний ровесник, сказал, что больше не хочет с ней общаться.    Потеря этих отношений для Насти стала концом всего. «Плачу уже неделю, учиться не хочу, аппетита нет. Постоянно смотрю, когда он был в сети, пересматриваю наши фото. Надеюсь, что он напишет, передумает… Я его так сильно люблю».   Состояние брошенности, ненужности, навязчивые мысли «что я сделала не так» — это были мишени нашей работы.   А фундамент этой истории следующий: когда Насте было 5 лет, отец ушёл из семьи. Мама долго страдала и так и не смогла построить новые отношения.       Если посмотреть глубже: мама — угодная, старающаяся, папа — холодный, неуступчивый, внимание и любовь — «надо заслужить». Представляете, какой образ отношений впитала девочка?   ❗️И первый болезненный опыт в подростковом возрасте — это не случайность, а продолжение того, что уже было внутри.   Развод родителей ребёнок переживает по-своему: «это из-за меня», «я плохая», «если я буду лучше — меня не бросят». Решение маленькой Насти: нужно стараться, угождать, быть удобной — тогда будут любить. И эта стратегия переносится уже во взрослые отношения.   Сама Настя признаётся, что была навязчива, писала парню много сообщений, звонила, проверяла, боялась потерять.   ❗️Первый мужчина – тот образ, который навсегда внутри каждого. Судьба девочки в прямом смысле в руках отца. В его отношении, взгляде, обнимашках и заботе, которую он дарит просто так, а не за хорошее поведение или оценки.   И здесь важный момент! Если бы не работа, этот сценарий просто повторялся бы дальше. С другими мужчинами. С тем же финалом. Психотерапия как раз и помогает это увидеть и изменить.      Чуть позже поделюсь ещё одной историей на эту тему. На днях встретила знакомого тренера, который сказал: «Поработай с моей 17-летней воспитанницей. Мозги ей вправить надо. Обнаглела: ленится, в телефоне сидит». А потом добавляет: родители нашли её запросы в интернете: «как уснуть и не проснуться».   И знаете, что он сказал дальше? «Надо построже с ней. Разбаловали».   Вот так это часто и выглядит снаружи. И совсем иначе — внутри 😔.

О чем рассказать подробнее

Я немного заработалась. Зато есть чем поделиться. Скопилось много случаев. И эта весна, честно, бьёт рекорды по количеству подростков, которые обращаются за помощью.   Их истории — это не просто «проблемы, которые нужно решить». Это ситуации, в которых становится не по себе и нужно включаться по максимуму, потому что иначе можно не успеть.   Вот несколько историй, которые зацепили меня особенно.   1️⃣ Любовь до смерти 16-летняя девушка всерьёз задумывалась о суициде, когда парень перестал с ней общаться. Обычное, казалось бы, расставание — чуть не закончилось трагедией.   2️⃣ Травля, о которой никто не знал Школьница два года жила в буллинге и молчала Ни слова родителям ни намёка. Дома — «всё нормально», а внутри страх идти в школу каждый день.   3️⃣ «Его будто подменили» Спокойный мальчик резко стал грубым, агрессивным, конфликтным. Родители списывали всё на переходный возраст. Оказалось — он попал в компанию, из которой сам уже не справлялся выбраться.   Важно ❗️ эти дети не «плохие» и не «слабые». Они оказались в обстоятельствах, с которыми не смогли справиться в одиночку. И почти всегда за такими историями есть причины, которые не видны взрослому глазу.   Что же на самом деле происходило и почему всё зашло так далеко? Проголосуйте ⤵️

Тревога — главный спутник родительства      Когда ребёнок входит в подростковый возраст, у многих происходит настоящий скачок тревоги. Почему? Потому что управлять уже не получается, старые методы не работают. Многие родители признаются, что их буквально качает из стороны в сторону: от желания контролировать всё до усталого «пусть сам разбирается».   Маленького ребёнка можно направить, проконтролировать, объяснить. Подросток — отдельная личность, которая уже не поддается влиянию. Самое неприятное в тревоге — она как яд, который незаметно пропитывает мысли, чувства и действия😔. И очень многое из того, что родители делают по отношению к подростку продиктовано именно тревогой.   ➖Проверить уроки, а то вдруг всё завалит. ➖Накричать за двойку, а то вырастет дворником. ➖Сделать замечание за бардак, а то как он потом жить будет. ➖Поставить на место за хамство, а то вдруг совсем уважать перестанет. ➖Выбрать вуз за него, а то он решит какую-нибудь глупость. ➖Выспросить: где был, с кем гулял, что делал — и раздражаться, если ответы невнятные.    Что происходит дальше? Отношения постепенно наполняются напряжением. Конфликтов становится больше. Контроль усиливается, а доверие испаряется. Подросток начинает закрываться. Информации становится всё меньше. И тревога у родителей… только растёт. Получается замкнутый круг.   ❗️И в этой точке важно остановиться и разобраться: где реальная забота о ребёнке, а где тревога, которая управляет решениями. Тревога — плохой советчик в воспитании. Хорошая новость! С ней можно работать.    Если чувствуете, что тревога стала фоном вашего родительства, отношения катятся по наклонной, пора действовать! Есть два места для индивидуальной работы. ⤵️

​Почему мне всё так тяжело достаётся?   С этого вопроса началась работа с Мариной. Женщина устала вкалывать дома и на работе, стараться и смотреть, как у других всё получается легче. При этом у нее не было вопросов к самооценке:   ✅ Успешная карьера. ✅ Много достижений. ✅ Интересные увлечения. ✅ Результаты, которыми она гордилась.   Но ощущение недостаточности всё равно не отпускало. Вот здесь и появляется важное различие, о котором редко говорят. Попытки повысить самооценку без самоценности напоминают попытку покрасить кузов старого автомобиля: цвет красивый, но машина все равно не едет.     ❗️Самооценка — это то, как мы оцениваем себя через результаты. Через достижения, навыки, успехи. Самоценность — это ощущение собственной ценности без доказательств.   Не «я молодец, потому что сделала», а «я ценна просто потому, что я есть». Фундамент личности— самоценность. Она не зависит от достижений, ролей и чужих ожиданий. Именно с ней прекрасно работает психотерапия.   Потому что когда появляется внутреннее ощущение собственной ценности, жизнь перестаёт быть постоянной гонкой за доказательствами, появляется лёгкость и свобода ❤️. Если вы узнаёте себя в этой истории, возможно, пришло время разобраться глубже.

Признаюсь честно… Эта история меня поразила.      Моя клиентка всегда жила с ощущением, что она «не такая»: недостаточно ценная, красивая, хорошая, а причина оказалась… до боли очевидна.      Её папа ждал мальчика и был в гневе, когда родилась девочка. В детстве моя клиентка играла в машинки, проводила время в гаражах, занималась боевыми искусствами, старалась соответствовать «мальчиковому» образу. Это был её способ заслужить любовь и признание отца. А вместе с этим ощущение «со мной что-то не так» только крепло.      И во время нашей работы я поймала себя на мысли: «родиться девочкой — большая удача». Я не знаю, какого это — быть мальчиком, но лично мне нравится принадлежать к женскому миру ❤️.     Тепло. Способность чувствовать. Любовь к людям. Материнство. То состояние, в котором можно создавать жизнь — в прямом и переносном смысле. А наши дети — это вообще настоящее чудо доступное нам.      И сегодня я поздравляю каждую из нас.  Не с «идеальным женским образом», а с тем, что мы есть. С нашей чувствительностью, женственностью, с теплом и любовью которые мы дарим!  Пусть в вашей жизни будет больше радости — от детей, семьи, своего дела, творчества и всего, что делает вас живыми. С 8 марта 🌷!

Адекватная самооценка влияет на все направления нашей жизни: коммуникации, работа, личная жизнь, время наедине с собой, принятие решений. Она играет решающую роль в формировании мыслей, эмоций, поведения и общего психологического благополучия человека. Ниже техники для самостоятельной работы с самооценкой. Эти простые упражнения одновременно и диагностика и способ улучшить отношение к себе.

Подростки стали «слабенькими»? Почему столько диагнозов?   Депрессии, ОКР, тревожные расстройства, ПРЛ — диагнозы всё чаще звучат ещё до 14, 15 лет. Ключевой фактор — перегрузка нервной системы.   ➡️ Наша психика не была создана для такого объема данных в постоянном потоке и этих бесконечных сигналов извне. ➡️ Добавьте сюда социальное давление: подросток сравнивает себя уже не с одноклассниками, а с тысячами людей в ленте. ➡️ И еще пункт - планка успеха. Дети видят чужие результаты без закулисья усилий. И самооценка начинает трещать.   Цифровая среда напрямую влияет на то, как ребёнок воспринимает себя. Лайки становятся мерилом ценности. Сравнение — фоном. Нервная система живёт в режиме «со мной что-то не так». Что мы можем сделать как родители? 1. Создавать дома атмосферу безопасности, принятия, крепкой поддерживающей семьи. 2. Помогать выстраивать экологичную цифровую среду. 3. Работать с самооценкой ребёнка, чтобы она не зависела от алгоритмов.   ❗️Обещанную шпаргалку по снижению цифровой тревожности оставляю ЗДЕСЬ. Также подготовила техники для самостоятельной работы с самооценкой. Можно легко применять всем нам и детям. Скоро поделюсь .

Проблема или часть жизни? 📱   Сколько часов сидения в телефоне считать нормой? Скорее дело не в количестве, а в влиянии.      Если разделить вовлечённое и проблемное использование, то сразу вырисовывается разница и она не во времени, а в последствиях. Подросток может сидеть в телефоне много часов и при этом: нормально спать, учиться, общаться офлайн, быть увлеченным, не сильно страдать, если сети вдруг не будет.       📌 А вот маркеры перегруза психики  ✅плохой сон (ночные скроллы, усталость) ✅раздражение без доступа к телефону ✅потеря интереса к тому, что раньше радовало ✅уход от живого общения ✅зависимость от реакций в соцсетях ✅сравнение себя и обесценивание своей жизни ✅скрытность (не говорит, что делает в сети)    Если такое наблюдается, пора внедрять практики снижения цифровой тревожности. Шпаргалку с практиками оставлю совсем скоро.

Как соцсети меняют эмоциональные реакции подростков   Соцсети — это не просто «еще один способ общения». Они становятся эмоциональным полем, в которое подросток погружён ежедневно.   Почему это так остро в подростковом возрасте   📍Подростковый мозг особенно чувствителен к социальным сигналам — одобрению, отказу, сравнению, оценкам. 📍Эмоциональные системы развиваются быстрее, чем зоны саморегуляции.   Это значит: эмоции сильнее, контроль слабее — и соцсети это усиливают.   Что именно происходит с эмоциями? 📍Сравнение и самооценка Видеоленты, лайки, картинки, идеальные профили других - подростки часто оценивают себя через чужие жизни.   📍Быстрая эмоциональная смена. Лента моментально может вызвать: — радость — ревность — стыд — тревогу — разочарование Такие быстрые колебания истощают систему регуляции эмоций, которая (мало сказать) развита еще слабо.    📍Эффект «я не в курсе — я в проигрыше» То, что подростки называют FoMO (страх упущенной выгоды) — не просто слэнг, а психологический механизм, который усиливает тревогу.    Важно! Не само время в соцсетях плохо, а эмоциональный контекст этого времени. Важнее не сколько, а как и с какими переживаниями подросток там находится.        В следующем посте предлагаю посмотреть на то, когда экран действительно становится проблемой, а когда он просто часть жизни подростка.

Друзья, телеграм опять ограничивают. Делюсь одним из простых способов продолжать пользоваться ТГ. Скачивайте по ссылке , переустановка версии занимает 30 секунд https://x.telega.me/r/c/o08jd2?mt_deeplink=telega://open?ref=a8cfdceb-d8d0-46a5-b68d-86813612dd04

Это сейчас волнует родителей больше всего: digital-тревога   👉 66 % родителей обеспокоены, что медиаконтент влияет на психику и поведение детей 👉 69 % родителей подростков считают, что соцсети усложняют воспитание и отношения с детьми.    И что особенно показательно — исследования фиксируют рост стресса у родителей именно из-за экранного времени детей.    Взрослые переживают, что соцсети: • усиливают тревожность у детей • влияют на самооценку и эмоциональный фон • меняют стиль общения • создают давление сравнения и поток непроверенной информации.   И я это вижу в работе все чаще. Если раньше родители приходили с вопросом: «Как оторвать от телефона?». Теперь всё чаще звучит другое: «Как сохранить контакт с ребёнком в цифровом мире?». Чувствуете разницу? Фокус сместился с контроля на отношения.   Предлагаю посвятить февраль этой теме. Разберем: ✅ как соцсети меняют эмоции подростков ✅ когда экран действительно проблема, а когда нет ✅ как родителю сохранять контакт в эпоху цифрового стресса ✅ практики снижения цифровой тревожности в семье.

После таких новостей любой забеспокоится За последние 5 лет резко снизился уровень социального оптимизма — веры людей в то, что «дальше будет лучше» . 🔴 И это понятно: мир не самый спокойный, но есть нюанс. Когда человек и так живёт в неопределённости, а потом своими же руками добавляет стресса…… тревожность усиливается. ❌  Под стрессом имею ввиду ленты, соцсети, новости. Все это поток: — тревожных новостей — чужих проблем — сравнений — конфликтов — катастроф — идеальных жизней других людей Мозг не различает: это рядом с вами происходит или за тысячи километров. Он реагирует одинаково: «Мир небезопасен» и запускает тревожный режим . 🆘 Представляете, что творится у подростков, у которых и без экрана полный экшен: — гормональная буря — чувствительная психика — поиск себя — страх оценки — эмоциональные качели. И тут важный момент про взрослых ❗️ Ведь подростков окружают взрослые. А если они негативные, недовольные, уставшие, тревожные ❓ Тревога заразительна. Особенно в семье. Давайте заботиться о себе!

Почему дети усиливают нашу тревогу Ребёнок — это не причина, а триггер. Дети: — не слушаются — спорят — рискуют — делают по-своему — ошибаются — взрослеют и выходят из-под контроля 🚨 И всё это нажимает на кнопки, которые были нажаты когда-то давно. Дети поднимают в нас: 👉 страх потерять контроль 👉 страх ошибки 👉 страх «я не справлюсь» 👉 страх быть плохим родителем 👉 страх повторить судьбу своих родителей 👉 страх, что «со мной что-то не так» Особенно полны страхов (конечно неосознаваемых) родители подростков. Ведь ребёнка помладше ещё можно усмирить, проконтролировать, подросток такого вмешательства уже не потерпит… И здесь происходит трудный переход. Родитель начинает усиливать контроль, читает нотации, проверяет, напоминает, тревожится. Подросток — отдаляется, спорит, закрывается. И родитель делает логичный вывод: «надо ещё больше контролировать». Хотя на самом деле процессом рулит не любовь и забота, а страхи и тревоги. Истинная причина родительских переживаний почти никогда не связана с детьми. Дети показывают нам наши слабые места и актуализируют наш прошлый опыт, чаще детский. И с этим невозможно справиться усилием воли 😔. Нельзя просто «перестать переживать». Зато с этим можно и нужно работать в психотерапии. Запись на прием здесь. Всем спокойствия!

Почему тревожность не лечится логикой Можно говорить себе: «Надо быть спокойнее», но тревога живёт не в «голове». Она тревожит из тела и нервной системы. ❌ Вот, что не помогает: игнорирование тревоги; постоянное отвлечение (сериалы, соцсети, занятость 24/7), алкоголь, переедание, “расслабиться как-нибудь”; контроль всего (только закрепляет тревожный стиль жизни). ✔️ Что реально снижает напряжение: 1. Работа с телом Медленное дыхание с удлинённым выдохом Заземление через тело: почувствовать опору, вес, тепло (направить внимание на тело) 2. Минимизация контроля чёткие маленькие зоны влияния отказ от тотального контроля вопрос: «На что я реально могу повлиять прямо сейчас?» 3. Прогрессивная мышечная релаксация: поочередно напрягайте (на 5 секунд) и расслабляйте (на 10-15 секунд) разные группы мышц, начиная с пальцев ног и поднимаясь к лицу. Сжатие ладоней: сильно прижмите ладони друг к другу на 15 секунд, почувствуйте напряжение, затем резко расслабьте. Если тревожность от этих простых способов не снижается, обращайтесь к психологу. А я предлагаю разоблачить детей. Поделюсь, почему дети усиливают тревогу взрослых.

Пора бить тревогу по поводу тревоги Иногда тревожность и внутреннее напряжение становятся фоном жизни и съедают колоссальное количество энергии 💡. Кстати, с 2022 года самым популярным запросом к психологам от взрослых остаются - тревога, панические атаки, стресс. Хроническая тревога выглядит гораздо «приличнее» прочих из этого списка. ➡️ постоянное внутреннее напряжение ➡️ ожидание «что-то пойдёт не так» ➡️ сложности с расслаблением ➡️ раздражительность без веской причины ➡️ ощущение, что надо быть наготове А вот топ 3 неочевидных признака тревоги ⬇️ 1. Контроль (многие путают с ответственностью) Контроль — это способ снизить внутреннее напряжение. 2. Усталость, которая не проходит или возвращается, когда ей вздумается Вы отдыхали, спали, меняли обстановку, а сил всё равно нет. Тревожная нервная система не умеет выключаться. 3. Перфекционизм «Если сделаю идеально — ко мне не будет претензий». За этим стоит тревожная попытка сохранить безопасность. 🔹🔹🔹🔹🔹 🔘Какие способы борьбы с тревогой не работают ❌ 🔘Шпаргалка самопомощи для тревожных ✅ 🔘Разоблачение детей или почему они усиливают тревогу взрослых 💘

У всех одна проблема Меня часто спрашивают: «Вы работаете только с подростками или со взрослыми тоже?». Конечно, со взрослыми. А с подростками вышло … случайно и понравилось Я трудилась в городском центре психологической помощи населению и однажды экстренно направили девочку, 13 лет. Случай был критический — отказать было нельзя. Я помню, как она сидела напротив меня со своим нестандартным миром, с неожиданными выводами, с логикой, которая не укладывалась в моей взрослой голове, с невероятными мыслями. Тогда я подумала: «Какая она интересная, а может все подростки такие, что у них вообще в голове происходит»? И началось моё погружение в подростковую тему. И общение с ними дарит мне самые запоминающиеся и увлекательные минуты до сих пор. Но если честно, работа с подростками — это почти всегда работа не с ними, а с семьёй. Потому что: 🔵 подросток приходит с одним запросом, 🔵 родители ждут совсем другого результата, 🔵 а то, что тревожит взрослых, вообще не волнует подростка. И да, это неблагодарная работа. Потому что легче «починить ребёнка», чем честно посмотреть на себя. Со взрослыми работать проще. Как бы запрос ни звучал, проблема всегда в одном – В ОТНОШЕНИЯХ. С собой. С партнёром. С детьми. С деньгами. С работой. С жизнью. Любая из этих сфер — лишь способ взаимодействия. А кто клиент – подросток или взрослый не так и важно, у каждого из нас есть беспокойства и их причины. Давайте обратим внимание на себя? Предлагаю посвятить ближайшие недели взрослым. Поговорим о нашей тревоге, которая часто бывает скрыта за маской контроля, сдержанности и даже внешнего спокойствия. 🔵О том, что за ней на самом деле скрывается. 🔵О том, почему с появлением детей тревога растёт. 🔵О неочевидных признаках тревожной личности. 🔵О том, как справится с тревогой без психолога. С вас ❤️, если актуально и полезно. А запись на личную консультацию ЗДЕСЬ.