Д-р Ольга Гельман ~ Реальная психосоматика

описание

21 лет врач, психолог, гипнолог. Olga-Gelman.ru За 15 минут разберу первопричину вашего запроса, чтобы выйти из зацикленного сценария, комплексов, страхов, симптомов. 🎁 «Психосоматика проблем веса» https://olga-gelman.ru/ves

← к каналу @LifePracticel

1 250

подписчиков

Охват к подписчикам

9,1%

ERR

Реакции к просмотрам

2,86%

107 на 30 постов

Пересылки к просмотрам

0,91%

Постов в день

0,9

всего 28

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

14 авг.#2 «А как я хочу жить?» А за ним ещё страшнее: «Что мне придётся изменить?» И тогда рушится не один элемент. Приходится заново встречаться со своими желаниями, отношениями, ролью в семье, ответственностью за собственную жизнь. Именно поэтому самообман так трудно увидеть. Он может быть очень •удобным, •социально одобряемым, •выглядеть как благодарность, как семья, как забота, как духовное развитие. Но если человек при этом не живёт из собственного выбора, внутри постепенно накапливается огромное напряжение. И тело иногда начинает говорить то, что сознание запрещает себе произнести. В этом случае женщина была не слабой. Наоборот. Внутри неё было огромное количество силы. Но эта сила не находила выхода. Она не следовала за собой. Не выбирала себя. Не разрешала себе хотеть. Не разрешала себе быть центральной фигурой собственной жизни. И тогда возникает очень важный вопрос, который мы сейчас разбираем на супервизии: Что, если ваш запрос — про деньги, проявленность или отношения, а фундаментальная проблема находится совсем в другом месте? •Что, если вы хотите больше денег, но всю жизнь привыкли, что другие определяют, как вам жить? •Что, если вы хотите проявляться, но никогда по-настоящему не разрешали себе занимать место? •Что, если вы хотите свободы, но внутри до сих пор считаете, что правильная жизнь — это та, которую одобряют другие? Самообман не нужно ломать. С ним сначала нужно встретиться. Увидеть. Признать. И вернуть себе то, что когда-то было отдано другим: право выбирать. Потому что первый настоящий шаг к деньгам, проявленности и свободе — не заработать больше, начать активнее проявляться… и даже не уйти из отношений. А впервые честно спросить себя: «Где в своей жизни Я?» @Olga_Gelman 🤍16,49%
13 авг.Что выбрать?15,25%
10 авг.Вернулась из поездки в ОАЭ ✈️ Главная цель поездки была - медицинский экзамен Prometric DHA, для квалификации и лицензирования за границей. Пришла в экзаменационный центр — и началась подготовка: документы, проверка на шпаргалки, сняли отпечатки пальцев, отсканировали сетчатку глаза… Всё очень строго. И в этот момент я вдруг почувствовала: «Ого… вот сейчас всё по-настоящему». 😅 Экзамен на английском (в моем случае не на высоте), вывозит латинский 😉 (термины, диагнозы) А потом я села за компьютер и увидела таймер. 150 клинических вопросов. 2,5 часа… То есть минута на один вопрос. И тут стало понятно: сидеть и долго размышлять, сомневаться, вспоминать и перебирать варианты просто некогда. Надо знать. Пришлось буквально выдохнуть. Потому что я осознала: всё, что можно было сделать на данный момент, я уже сделала. (подготовка шесть месяцев) Теперь задача была совершенно другая — не тревожиться, а оказаться в присутствии. В том состоянии, где ты не думаешь: «А вдруг ошибусь?» А просто читаешь вопрос — и позволяешь всему тому, что ты учила эти 6 месяцев, подниматься из памяти. Вопрос. Ответ. Следующий вопрос. В какой-то момент я почувствовала, как внутри стало тихо. Потому что я перестала мешать себе его сдавать. 🌿 Иногда мы думаем, что нам нужно ещё больше напрячься, ещё что-то проконтролировать, ещё раз всё проверить. А потом наступает момент, когда подготовка уже закончена. И остаётся только одно — довериться тому, что ты уже сделал, и быть здесь. В этом моменте. (этот экзамен только начало😉) А дальше… А дальше был Дубай, Абу-Даби, океан и другая ветка отдыха . 🌊✨15,12%
16 авг.Иногда мы очень хотим чего-то и годами не можем этого получить. Мы стараемся. Работаем. Учимся. Делаем всё возможное. Но будто бы что-то не даёт этому прийти в нашу жизнь. И дело не в том, что жизнь отбирает у нас мечту. Возможно, мы сами ещё не готовы жить в той версии себя, для которой желаемое стало нормой. •Можно очень хотеть денег — и не быть готовой иметь большие деньги. •Можно хотеть известности — и не быть готовой выдерживать внимание. •Можно хотеть свободы — и не уметь принимать решения самостоятельно. •Можно хотеть любви — и не уметь оставаться собой внутри отношений. •Можно хотеть успеха — и не иметь внутренней опоры, которая выдержит этот успех. Поэтому вопрос: «Почему у меня до сих пор этого нет?» гораздо глубже: «Кем мне требуется стать, чтобы то, что я хочу иметь, стало для меня нормой?» И ещё один вопрос: «Кем мне придётся перестать быть?» Иногда именно здесь начинается настоящая работа. Не с того, чтобы заставить жизнь дать нам желаемое. А с того, чтобы перестроить себя настолько, чтобы, когда желаемое придёт, мы смогли его выдержать, сохранить и жить в нём — не потеряв себя. пишите консультация мне в личные сообщения @Olga_Gelman10,53%
16 авг.В прошлом посте я рассказывала историю женщины, которая внешне жила в очень благополучной жизни, но внутри была настолько несчастна, что у неё появлялись мысли о том, чтобы уйти из этой жизни. Сегодня хочу продолжить. Потому что самое важное произошло тогда, когда она наконец начала видеть не только то, что с ней происходит, но и почему. И вот что она сказала после осознания: «Все это время я очень сильно боялась выбрать себя». Она всю жизнь ощущала в себе огромное количество силы. Но одновременно настолько боялась этой силы, что сама — осознанно и неосознанно — помещала себя в ситуации, где эта сила максимально уменьшалась и подавлялась. После замужества включился сценарий: «Я должна быть хорошей женой». И постепенно это стало означать: •жить там, где решил муж; •заниматься тем, что решил муж; •строить то будущее, которое придумал муж; •во всём выбирать не себя, а «нас»… И здесь особенно важно, что с её мужем все так: •Он заботился о ней. •Старался сделать её жизнь комфортной. •Многое делал для неё. И именно это ещё больше запутывало ситуацию. Потому что невозможно было сказать: «Он плохой, поэтому я несчастна». Нет. Он был «хорошим». Просто однажды она увидела: «мне многое из того, что он для меня делал, на самом деле было не нужно.» И пока она старалась быть хорошей женой, хорошей женщиной, хорошей частью семьи, она потеряла самое главное. Себя. Она сформулировала это очень точно: «А всё, чего я хотела, — это просто жить из своей силы и усиливать друг друга». Но невозможно жить из своей силы, если в больших и маленьких вещах постоянно выбирать не себя, а: •«нас», •«как правильно», •«как принято», •«как будет лучше для ожиданий семьи». Семья действительно может быть опорой. Местом, где ты знаешь: я не одна, рядом есть человек, на которого я могу опереться. Но она увидела, что для неё эта опора постепенно превратилась в псевдоопору. А ощущение безопасности — в псевдобезопасность. Потому что собственная внутренняя опора незаметно ушла. Она настолько привыкла опираться на другого, что однажды поняла: ей страшно быть одной даже в тех сферах, где она вполне могла справляться сама. Ей казалось, что она не сможет одна. В партнёрстве было спокойнее: •«Если что — меня подхватят». •«Если что — я могу где-то расслабиться». И вот здесь случился парадокс. После того как она начала возвращаться к себе, она вдруг почувствовала себя намного более уверенно, расслабленно и спокойно. Не потому, что рядом стало больше людей. А потому, что появилась она сама. И тогда стало видно то, чего раньше она не замечала в самообмане: многие проблемы в отношениях годами либо вообще не решались, либо решались очень медленно Потому что невозможно решить фундаментальную проблему, пока человек не видит, что он сам в этой системе постоянно отказывается от собственного выбора. Ей требовалась сепарация из нутри И её вывод сегодня звучит сильно: «Нет ничего важнее коннекта с собой». Как бы страшно ни было. Что бы ни говорили другие. Какой бы правильной ни казалась чужая версия вашей жизни. Самое главное — не потерять себя. Потому что самое страшное — однажды проснуться через много лет и спросить: «А чью жизнь я вообще всё это время жила?»9,09%
10 авг.Когда экзамен остался позади - мы поехали купаться, но не в Дубае. Персидский залив в июле прогревается почти до +35°C. Поэтому мы отправились в Фуджейру — отдалённый горный эмират на границе с Оманом, где уже плещется настоящий Индийский океан. По дороге видели много верблюдов, они гуляют сами по себе 🐫 При +29°C мы провели около 5 часов с масками под водой: разглядывали рыб, забавных маленьких акул, и даже сняли на видео целую семью черепах — к нам подплывало любопытное молодое поколение. В воде: когда просто плывёшь и наблюдаешь — рыб, черепах, свет, идущий сквозь толщу воды, — исчезает всякая спешка. А впереди — Абу-Даби. И там меня ждало сильное удивление ❤5,88%
14 авг.#1 САМООБМАН, НА КОТОРОМ МОЖЕТ СТОЯТЬ ВСЯ ЖИЗНЬ Сейчас в моей группе супервизии мы подошли к очень глубокой теме — самообману. И я вижу, что все уже настолько выросли — и как специалисты, и личностно, — что готовы смотреть не только на симптомы и внешние проявления проблемы, а на её фундамент. Потому что иногда проблема с деньгами, проявленностью, отношениями или телом начинается гораздо глубже. С того места, где человек перестаёт выбирать свою жизнь. Хочу рассказать один случай из практики. Ко мне обратилась прекрасная молодая женщина. Она сказала, что жизнь ей не мила. Настолько, что у неё периодически появлялись мысли о том, чтобы уйти из этой жизни. Её постоянно мучили боли — в голове, шее, спине. Боли были хаотичными. Она была полностью обследована, серьёзной соматической причины выявлено не было. И самое удивительное в этой истории было то, что объективно у неё была прекрасная жизнь. Она родилась в семье, где родители очень сильно влияли на её решения. Когда она стала студенткой, ей понравился парень из её группы. Она хотела быть с ним. Но родители сказали: «Как можно выходить замуж за студента? Что у него есть?» И предложили ей другого мужчину. Он был старше её примерно на 10 лет. Из хорошей семьи. Уже состоявшийся. У него была квартира, бизнес, деньги. Он ухаживал за ней, дарил цветы, был спокойным, заботливым. Родители были уверены, что это прекрасная партия. И она согласилась. Она сделала так, как ей предложили. Вышла замуж. Родились двое детей. Муж действительно оказался хорошим человеком. Он заботился о ней, обеспечивал семью, помогал. Когда у неё начались проблемы со здоровьем, он нанял помощницу по хозяйству и няню, чтобы она могла отдыхать. Когда она говорила ему: «Я не чувствую себя счастливой», он не отмахивался. Он предлагал пойти вместе к семейному психологу. Они ходили к специалистам. Разговаривали. Многое логически она уже понимала. Но внутри ничего не менялось. Она продолжала чувствовать себя несчастной. Продолжала болеть. И вот здесь возникал самый страшный для неё парадокс. От чего ей уходить? Муж не тиран. Он не пьёт. Не унижает. Не изменяет. Он заботится. Он хороший отец. Он даёт ей возможность не работать, заниматься детьми, заниматься собой. Он отпускает её на ретриты. Не запрещает путешествовать. Не ограничивает. И когда она пытается кому-то рассказать о своём состоянии, люди просто не понимают: «На что ты жалуешься?» «У тебя всё есть». «У тебя прекрасный муж». «Дети здоровы». «Ты можешь не работать». «Тебе можно ни о чём не беспокоиться». И она сама начинала сомневаться в себе. Может быть, со мной действительно что-то не так? Потому что внешне у неё действительно всё было хорошо. Но внутри жизнь постепенно становилась серой. Краски потухали. А боли усиливались. Она начала искать спасение в духовных практиках. Ездила на ретриты, на Бали, в разные места силы. И там ей становилось легче. Она расслаблялась. Забывала обо всём. На какое-то время будто выключалась из своей жизни. Но возвращалась домой — и всё начиналось снова. Потому что ретриты помогали ей обезболить состояние, но не решали фундаментальную проблему. А фундаментальная проблема была настолько глубокой, что она её даже не видела. Постепенно стало проявляться главное. В её жизни практически не было её самой. Когда-то родители выбрали, за кого ей выходить замуж. Потом в семейной системе мужа было множество людей, которые давали советы, определяли, как правильно, как лучше, как нужно. Муж заботился о ней и принимал решения из лучших побуждений. Она понимала эти решения, соглашаясь с решениями других. Потом пыталась найти себя на ретритах. Но в обычной жизни её собственного выбора почти не было. Её как будто не было в её собственной жизни. И это и был тотальный самообман. Не в том смысле, что она сознательно себя обманывала. А в том, что психика много лет поддерживала конструкцию: «У меня всё хорошо. Я должна быть счастлива. У меня нет причин жаловаться». Потому что признать правду было страшно. Если признать: «Я не хочу жить так», то дальше возникает следующий вопрос:5,75%
10 авг.без подписи4,95%
23 авг. 2025 г.#Часть 1 За последний год изменилось очень многое. Мир меняется стремительно… Мы слышим всё больше о психике, о психосоматике, вокруг тысячи книг, фильмов, подкастов, тренингов…. И кажется: ну вот, всё понятно! 📖 Ты читаешь книги, смотришь фильмы, обсуждаешь с друзьями — и вроде бы даже ясно, какие у тебя есть ограничения. Ты знаешь, что с ними делать. Иногда ты что-то пробуешь. Иногда даже идёшь дальше — обучаешься психологии, астрологии, нумерологии, энергопрактикам. И вроде бы кажется, что ты уже сделал огромный путь. Но. Есть то, чего мы сами в себе не видим. 🗝Это глубинные ограничения бессознательного. 🗝Это слепые пятна, которые мы не можем разглядеть в одиночку. 🗝Это сценарии, которые живут в нас — и управляют поведением, как будто мы всего лишь персонажи, играющие роль…. Ты можешь бесконечно «чинить последствия» — бороться со стрессом, с усталостью, с лишним или недостаточным весом. Ты можешь видеть только симптом — желудочно-кишечный дискомфорт, компульсивное заедание, вечную усталость. Но глубинные корни всегда — в бессознательном. И именно там — осознание: ✨ почему ты снова и снова оказываешься в одинаковых тупиках, ✨ почему энергия уходит в самокритику, а не в созидание, ✨ почему ты создаёшь себе лишние препятствия, чтобы «геройствовать», ✨ почему выбираешь «принижать себя» вместо того, чтобы опираться на силу, ✨ почему прошлое тянет назад, а будущее кажется туманным. Пока мы не видим эти подводные камни — мы тратим 90% энергии не на жизнь, а на борьбу с самим собой. 🌀 Именно поэтому любые изменения начинаются не с ещё одной книги и не с новой диеты. Они начинаются с честного взгляда вглубь — туда, где бессознательное тихо шепчет свои старые сценарии. И если ты хочешь по-настоящему развернуть свою историю — важно не просто «знать», а увидеть эти глубинные программы. А дальше — появляется ясность. А дальше — энергия начинает течь. А дальше — ты выходишь из старой роли.3,33%
10 авг.❗️Если вы ещё не смотрели эфир с разборами по психосоматике, то вперед 👆 Иногда человек даже не понимает, что живёт против себя Самое сложное в разрушительном сценарии — то, что человек редко воспринимает его как сценарий. Он воспринимает его как свою жизнь. •Как будто так устроен мир. •Как будто именно так нужно любить. •Как будто нужно всё время заслуживать. •Терпеть, подстраиваться, доказывать. •Быть удобным, сильным, правильным. И самое страшное — постепенно можно настолько привыкнуть к этому способу существования, что уже не замечать, сколько собственной энергии уходит на поддержание одной глубинной программы: «Со мной что-то не так». И тогда человек может годами бессознательно жить из ненависти к себе. Не обязательно открыто себя ненавидеть. •Иногда ненависть к себе выглядит как постоянная критика. •Как невозможность позволить себе отдых. •Как обесценивание своих достижений. •Выбор тех отношений, в которых тебя не ценят. •Как страх заявить о себе. •Привычка соглашаться там, где внутри всё сопротивляется. Как ощущение, что другим можно больше, чем тебе. И человек продолжает жить. Работает. Создаёт семью. Зарабатывает деньги. Заботится о других. Чего-то достигает. А внутри всё равно остаётся ощущение: «Я недостаточный …». И сколько бы человек ни сделал, эта внутренняя программа будет находить новые доказательства собственной «недостаточности». Потому что психика очень долго может защищать не то, что делает нас счастливыми, а то, что ей знакомо. Поэтому иногда жизнь начинает казаться замкнутым кругом. Одни и те же отношения. Одни и те же конфликты. Одни и те же страхи. Одинаковые реакции. Похожие люди. Похожие разочарования. Меняются обстоятельства, но внутри словно звучит одна и та же музыка. И вот здесь начинается самое важное. Исцеление начинается не с того момента, когда ты научился жить правильно. Оно начинается с момента, когда ты наконец заметил закономерность. Увидел, что это происходит с тобой не случайно. Увидел, что за многими решениями стоит не твоя настоящая воля, а старый способ защищаться, заслуживать любовь, избегать отвержения или доказывать собственную ценность. И тогда появляется возможность остановиться. Не продолжать автоматически. А спросить себя: «А чего хочу именно я?» Не тот я, которого когда-то научили быть удобным. Не тот, который должен соответствовать ожиданиям. Не тот, который всю жизнь пытается доказать, что достоин любви. А тот, кто существует глубже всех этих программ. Твоё подлинное Я. И, возможно, однажды самым важным решением в жизни станет - решение перестать жить против себя. Признать: «Я ценен уже потому, что я есть». Начать слышать свой внутренний отклик. Доверять тому, что чувствуешь. Замечать, где ты выбираешь из страха, а где — из себя. И постепенно возвращать себе то, что когда-то было отдано чужим ожиданиям, старым убеждениям и бесконечной борьбе с самим собой. Потому что свобода — это не стать другим человеком. Свобода - перестать жить чужим сценарием и наконец начать выбирать из себя. 🌿 И именно в этот момент жизнь перестаёт быть бесконечным повторением прошлого. Она становится пространством, в котором впервые появляется настоящий выбор. ✨ @Olga_Gelman3,31%
15 авг."Никогда по-настоящему не разрешали себе занимать место" 🤯🤯🤯 вот это глубинаааа....3,09%
14 дек. 2024 г.Стратегия борьбы Хотите посмотреть полный подкаст на 1 канале ПодкастЛабПсихика? доступно по ссылке 👇 https://www.1tv.ru/-/pljvex #первыйканал #борьба #психология #разум #психоанализ #человек #подкаст #подкастлаб2,45%